Холиварофорум

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Анон,     

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Анон,     

Спасибо, анон. Желаю тебе Счастливого Рождества и Нового Года! 

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Снова я буду ныть про праздники.

Много лет назад я устроился в компанию, пусть будет "Х.Е.Р.". За год до меня в туда же устроилась Т. Не смотря на то, что Т. старше меня, мы подружились, у нас много общих тем для обсуждения. Через полгода после меня в "Х.Е.Р." устроилась М., о которой я тут писал уже. С М. мы тоже поладили. Спустя два с половиной года с моего устройства, Т. уволилась. Потом в компанию пришла работать Л. Через полтора месяца после её устройства, я выкрал свой паспорт свалил оттуда и устроился в то место, где и сейчас работаю.

Спустя полгода моей работы на новом месте, я сманил к нам М. Где-то через год к нам устроилась Т. Мы с ней вернулись к хорошим отношениям, хотя с возрастом у неё обострилось желание причинять добро и показательно жертвовать собой вопреки здравому смыслу, а потом гордо страдать. История о том, как она чуть ли не год через выходные гоняла в ущерб работе в какие-то ебеня в Эстонии в женский православный монастырь просто потому, что ей было "неудобно" сказать отказать в общении одной из монахинь оттуда ,очень хорошо описывает Т. Собственно, если "вкрации", то вся история в предложении выше.

Дарить подарки Т. всегда было ОЧЕНЬ сложно. Если я вижу что-то по её актуальным интересам (Достоевский/ Феликс Юсупов/ Павел I / экскурссии по  ДС2), то я сомневаюсь в том, а не подарю ли я что-то, что уже у неё есть. Херню дарить тоже никогда не хотелось. Если подарить что-то интересное, но более общего плана, Т. начинает бегать по офису и громко говорить: "Ох, Сыч, ну молодец! Вы видели, что мне подарил Сыч???? Я повешу на стенку / всю жизнь буду помнить/ я теперь тебе по гроб жизни должна! Ты не должен был на меня тратиться!". А ты стоишь и думаешь, это реально похвала или что.

Во время Ковида мы два почти три года просидели на удалёнке, и я с Т. почти не общался. После возвращения на плавующий график в офис, мы пересекались сначала достаточно часто, а потом наши графики почти перестали совпадать. Я заметил, что у Т. усилилось ПГМ, она стала более раздражительной.

Осенью прошлого года Л. уволилась из "Х.Е.Р." и пришла работать к нам. Так как мы мало были знакомы, не смотря на то, что пересекались в "Х.Е.Р.", я не очень знал, что ей дарить на Новый Год и выбрал хорошую коробку конфет. Также я ломал голову над подарком для Т., пересмотрел кучу альбомов с городскими пейзажами ДС2 (её интерес на тот момент), пытался задавать вопросы, что у неё есть, что нет, она упиралась. Я психанул и купил ей тоже конфеты. Было некоторое время стыдно. Она игнорировала конфеты полгода, потом как-то при мне со словами "КТО-ТО оставил мне тут конфеты, коллеги, угощайтесь", Т. выложила их на стол, где у нас чайник.

За этот год  мы стали ближе общаться с Л., она хорошая. Поэтому я решил подарить что-нибудь более существенное, чем конфеты. Правда, в этом году я нищеброд 100лвл. Так что для неё и М. у меня получились почти одинаковые подарки: свеча (для Л. с надписью "Пусть все проблемы сгорят к херам" - это юмор в её духе, для М. просто вкусненько пахнущая в стильной упаковке), тёмплые носочки, шоколад для Л. / чипсы для М. и по маленькой бутылочке игристого.

Сегодня я ходил за пакетами для подарков, чипсами и шоколадом, пока стоял, подумал, что надо купить ещё плитку для коллеги, который недавно меня немного подвёз, а потом подумал, что завтра в офисе будет ещё коллега МА, на случай, если она что-то подарит, купил шоколад и ей. Сумма получалась существенная, так как не милку же я буду дарить. Долго думал, стоит ли брать что-то для Т.

С одной стороны, я знаю её десять+ лет, я почти каждый год что-то ей дарил, даже во время Ковида. Но у меня реально плохо с деньгами. Прямо очень. У меня в связи с этим НГ прямо дыра в бюджете, хотя я ничего дорогого не покупал. С другой, меня заебала её реакция на подарки. Ходишь потом, как обоссаный.

Решил, что если МА будет что-то дарить, то "лишнюю" шоколадку подарю ей, если нет, отдам начальнику, будет он упираться, вот тогда положу на стол Т. Иногда годы общения и съеденный вместе фунт лиха гарантируют ровно нихуя.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Моя кошь любит делать нычки, прячет всё: еду, вкусни, игрушки. А потом как белочка, забывает. А потом находит. В общем, ночью она от радости, что мама пришла из задверии, ебошила в кухне и раскопала нычку, в которую когда-то спрятала кроличий хвост. А он на неё действует похуже кошачьей мяты. Эти три кило семьсот грамм кошки превращаются в обдолбанную львицу. С часа ночи и до десяти утра  она скакала по всей квартире, охотилась, орала лезла, куда нельзя, разгромила всё, что могла, а потом заснула. Снова ночь,  снова она охотится.

И это я с ней играл на ночь с игрушкой. И корм дал. И гладил. И держал на ручках. Охохох. Жду, когда снова запрячет.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Мне очень нравится про твоих чудесных кошек читать. Ты так сердечно про них пишешь, хотя, конечно, хлопот с ними немало. То, как ты назвал Маленькость — 

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Мне очень нравится про твоих чудесных кошек читать. Ты так сердечно про них пишешь, хотя, конечно, хлопот с ними немало. То, как ты назвал Маленькость — 

Спасибо, анон 

Вот моя девочка:

▼Маленькость⬍

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

У меня был друг с привилегиями, назовём его Дерево. Конечно, это несколько деанон, но мне ужасно нравится этот позывной, хотя он, вроде и не дерево, а куст, но да я не силён в ботанике. Я уже писал про Дерево. Я очень надеюсь, что он жив, что он, как мечтал, свалил из Страны Тюльпанов в Страну Тысячи Озёр хотя, возможно, кто-то ему объяснил, что там тоже есть клятые социалисты

Энивей, мы с ним не всегда сходились во мнениях, а я такой человек, что если я не понимаю, я стараюсь изучить источники или что-то близкое к этому, в зависимости от темы. Поскольку мне хотелось быть правильной женой декабриста  я лелеял идиотские надежды стать женой этого чуда нидерландской промышленности я хотел иметь возможность вести дискуссию с Деревом пусть не на равных, но хотя бы иметь общие сведения о том, чем он занимается, я нырнул в кроличью нору отсмотрел часы мастер-классов, интервью, комментариев, изучил технический аспект немного проштудировал тему его тксзать работы.

И вот, так жизнь сложилась, что нынче я посмотрел видос одного блоггера, где затрагивается тема, связанная с профессией Дерева. И так случилось, что я не знаю больше никого, кто бы занимался этим профессионально. И я прям горю обсудить это с кем-то, кто ШАРИТ. Дерева нет ни в одной соцсети, он удалил все мессенджеры потому что проклятые социалисты лишили порядочных граждан права на анонимность рас рас, я даже не уверен, что его номер всё ещё принадлежит ему. И это хорошо, потому что меня так задело, что я бы ему написал. "Нет, ты ВИДЕЛ??? Ты ВИДЕЛ ЭТО????? ЧТО ОН, БЛЯТЬ НЕСЁТ????".

В последний раз Дерево писал мне на три года назад. Он скинул видео огня в своём камине и короткое пожелание счастливого Нового Года.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Вот моя девочка:

Какая хорошенькая и изящная!  Цвет глаз потрясающий.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Вот моя девочка:

Какая хорошенькая и изящная!  Цвет глаз потрясающий.

Передам ей, что её любят в интернетах, анон спасибо 

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Несколько лет я не то, чтобы праздновал НГ, но мой первый кот ужасно боялся салютов, так что я спал днём пару часов, если не работал, а потом сидел с ним где-тот до часу ночи, а потом говорил "Ну, все угомонились, давай спать", и он сворачивался в кресле, а я в кровати и мы оба засыпали до утра. Как на громкие звуки отреагируют Большой Кот и Маленькость, я не знаю, забрал их я только в начале года, поэтому пока сижу, ем, пью, наблюдаю.

Смотрю видос про последний фильм о Гарри Поттере, про вторую часть "Даров Смерти", чтобы как-то скрасить время, и что-то меня совсем  распидорасило, я истерически всхлипывал, рыдал, короче, такое, поэтому решил сходить на Холиварочку, поныть тут. У меня совсем нет надежды. Ну вот в кино добро побеждает зло, мерзкий лысый монстр побеждён, наступает мир. У людей откуда-то силы в кино есть бороться. А у меня совсем нет надежды и совсем нет сил. Вроде бы, на Новый Год надо загадывать желания, верить в чудо и надеяться на лучшее, а не могу. Нет сил. Совсем. Нет сил и нет надежды. Если и жить, то только ради котов, кроме меня они никому не нужны, если меня не станет, моя семья их выкинет. Они такого не заслуживают.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Передам ей, что её любят в интернетах, анон

Вас обоих, дорогой Сыч! И еще Большого Кота. Если бы я мог, я бы вас всех обнял. Очень хочу, чтобы у вас всё было хорошо. Ты очень славный, пожалуйста, береги себя. Сил тебе и здоровья в новом году, и хороших людей рядом.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Передам ей, что её любят в интернетах, анон

Вас обоих, дорогой Сыч! И еще Большого Кота. Если бы я мог, я бы вас всех обнял. Очень хочу, чтобы у вас всё было хорошо. Ты очень славный, пожалуйста, береги себя. Сил тебе и здоровья в новом году, и хороших людей рядом.

Спасибо, анон, ты замечтальный  Пусть у тебя и в доме, и на душе будет тепло. С Новым Годом  :newyear:

▼Большой Кот⬍

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Большой Кот

Awww!  Очень красивый и необычной окраски. Он мне котиков с восточных гравюр напоминает
С Новым годом!  :hat:

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Большой Кот

Awww!  Очень красивый и необычной окраски. Он мне котиков с восточных гравюр напоминает
С Новым годом!  :hat:

Все котики красивые, ящитаю!

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Последние лет пятнадцать думал, кто все эти люди, которые могут себе позволить отдыхать в праздники. Не в плане денег, а в плане наличия работы. Понятно, что есть учителя, работники госструктур, другие бюджетники, но остальные-то кто? Торговля - работает, сервисы работают, ветеринары - работают!

В студенческие годы я в праздники, кажется, сдавал сессию или готовился к ней, уже не помню, потом устроился работать, и так и работаю все праздники. В пять вечера тридцать первого декабря резать одной рукой салат, а другой подбивать в сертификат результаты химанализа - регулярное явление в моей жизни.

Но в этот раз я был тем самым человеком, который немного отдыхал в прадники. В воскресенье не дали поспать кошки, правда, да и утреннюю информационную сводку никто не отменял, так что пришлось встать, но весь день я почти ничего не делал. Сил не было. В понедельник я смог, вопреки шторму, сбегать в магазин, но тоже почти ничего и не делал, опять же, не было сил. Тридцать первого я раздуплился ближе к обеду, поработал с часик, потом приготовил себе пиццу и засел пережидать салюты. Первого я делал лёж лёжа, морально раздавлен и подавлен.

Но сегодня, хошь не хошь, надо было встать и начать работать. Входной контроль вагонов на праздники не останавливается, и я давольно бодро добил отчёты до конца года по своей зоне задач. А так вот целых четыре дня почти отдыхал. Это прямо ого-го, я себе такое только в отпуск могу позволить обычно.

Теперь осталось узнать, кто все те люди, которые получают тринадцатую зарплату. Нам и за декабрь ещё не платили.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Мне надо работать и убираться, так как в квартире жуткий срач, ну или, хоть бельё постирать, а я пишу оридж. Видимо, достаточно отдохнул, чтобы это делать, и всё, что месяцами копилось в голове, полезло наружу.

Я не могу, категорически не могу писать линейно, онгоинг. Потому что ну вот вчера я не чувствовал, что могу описать сцену А, так как будет нужно, поэтому писал сцену З, которая проискходит спустя почти четыре года по таймлайну от сцены А. Но сегодня вернулся к сцене А, и прямо в настроении для неё. Заодно пролистал куски текста, которые писал для изначального замысла всей этой штуки. Было обидно, но я их стёр.

Эта история стала совсем другой, главгерои изменились как Гермиона за лето, и эти фрагменты просто никуда не вписываются. Жаль. Тогда, пару лет назад, когда я начал увязать в этом тексте, я писал в разы лучше. Потому что больше читал, общался с людьми, путешествовал, учил языки, переводил, жил какую-никакую жизнь, а сейчас я просто сгусток безнадёги.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

В гугл-облаке снова почти не осталось места, так что пришлось поудалять старые фотки, увидел себя образца 2022 г. Уже тогда, конечно, было жуть-жуть-гроб-кладбище-пидор, но если вернуться хотя бы к тому весу, буду хотя бы отдалённо напоминать человеческое существо. Я уже смирился, что мои идеальные 45 кило я не больше никогда не смогу весить, разве что разобъёт ещё более всратой болячкой, не дай Бог, как и не буду никогда своего "впрочем ладно, так и быть" веса в 49 кило. Скрипя зубы, я ещё могу смотреть на себя в 55 кг, но это тоже уже маловероятно. Остаётся стремиться к 65, хотя это тоже днище, конечно, пусть и не такое, как нынешний вес.

Вчера, страдая бессоницей, прочитал пару фичков, чего уже лет сто не делал. Один - фик любимого автора. Неожиданно, загадочно, интересно, з-зависть, я никогда так не смогу. Второй - тоже любимого автора, и даже мой самый любимый перс нашего всратого канона есть. Прекрасно написан, я ждал концовки, а, с другой стороны, и не хотелось, чтобы она была, потому что этот фик - из рязряда тех, про которые хочется сказать "почему так мало?". Но, также я испытал очень странные чувства, как и всегда, читая про этого перса.

У меня настолько стройно есть хедканон (?? я не вфандомный чел, и не знаю, правильно ли я употребляю термин) про его судьбу в голове, что любое отклонение вызывает у меня некоторое неприятное изумление. Да, я прекрасно понимаю, что этот - просто буковки, и что то, что я там надумал в своей голове - это вообще никого, кроме меня не касается, но для меня это невроятно стройно ложится на канон.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

А, вообще я понял, что соврал. У меня есть в голове вариант условно эдвардианской АУшки с любимым персом, и я даже начинал её писать, хотя, вообще, фанфики не пишу уже лет двадцать, но я зарылся носом в матчасть, понял, что знаю я это время просто отвратительно, к тому же, всё то немногое, что я знаю, я знаю про Великобританию, а хотелось бы побольше про период почитать, потом интерес пропал, да и я понял, что не вывезу мистическую часть, ибо не моё это. Так вот в этой АУшке я смог себе нафанонить любимке другую судьбу.

Плюс тоже начал писать и бросил, модерн АУ с очень внезапным пейрингом с любимкой, но я опять стал натягивать Талиг на Британию, стало трещать по швам, да и сделать персов персами, а не рандомными чуваками, которых зовут так, как у Камши, очень сложно (для меня). Я не смог придумать концовку, но начал писать, потом бросил.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Где-то с 2022 по 2023 я вообще не слушал музыку. Вообще. Только если принудительно, в магазине или ещё где, но это всё не та музыка, не то, что я люблю. В конце 2023 во мне что-то щелкнуло и я купил наушники, и стал слушать иногда что-нибудь из старого по дороге на работу.

В 2024 послушал пару песен из тех, что вышли за последние годы. Буквально пять-шесть вещей. А позавчера на меня что-то нашло, пока я писал оридж, врубил свой плейлист, послушал, добавил ещё старья, а сегодня слушаю новое.

Инста ещё давно выдала внезапные фотки с возрождёнными For My Pain... Послушал, вернул себе свой 2004, но, честно, тут сказать что-то сложно. Ваня Холодов Юха Кюльмянен всё ещё в некоторых местах попадает в ноты, меланхоличен и красиво страдает. Если ещё как-нибудь в этой жизни будем бухать с С., я включу, вспомним незабвенные времена, когда мы были херками.

А вот новый альбом Swallow the Sun невероятно хорош, твёрдое 10/10, хотя звучание стало ещё чище, чем было. Я очень давно их слушаю, и мне очевидно, что группа красиво повзрослела, они прошли длинный путь к тому звуку, который у них сейчас. Обложка нового альбома, кмк, идеально описывает их звук в данный момент времени.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Долго думал, писать об этом, или нет. В конце концов, решил, что да, писать. Я тут пишу, чтобы не заёбывать тех немногих людей, что есть в моей реальной жизни, чтобы все эти мысли во мне не начали бродить, отравляя всё во мне и в окружающей среде.

В моей жизни был человек, которого я считал Тем Самым. Он на двадцать два года старше меня, и решил не связываться с малолеткой в своё время        пронзил диагноз "наивная, невероятно тупая и восторженная дура"     не хотел проблем себе на седины    пожалел меня когда-то давно. Хотя он мог попросить хоть, что, я был готов на всё. Он многому меня научил, хотя бы тому, что нормальным людям в отношениях нужен не почитатель, отбивающий поклоны статуе кумира, а другой человек. Я научился ценить Motörhead благодаря ему, но не стал поклонником. Вопреки первому уроку, который он мне преподал, я написал диплом по его родному диалекту Господь, вот это я тогда ебанулся, ещё бы я хоть что-то помнил из собственного диплома. Мой диплом имеет ровно 0 практической пользы, как с точки зрения моей жизни, так и с научной точки зрения, так что проехали.

Я влюбился в него в пятнадцать, годы шли, и я стал нихера не мудрее, и я уже давно просто вспоминаю о нём с улыбкой и благодарностью. Я не проверял его личную страницу где-то полтора года, профессиональная у меня в ленте в Рожакниге в подписках, хотя я точно знаю, что её ведёт СММщик. Не проверяю, потому что я знал, что он счастлив, а что ещё надо знать о человеке, в которого когда-то был влюблён?

Так вот, зашёл несколько дней назад. Он очень сдал за эти полтора года. Когда у него и К. родилась дочь, он бросил пить и взялся за спорт, и выглядел на хорошие сорок в свои пятьдесят что-то там, у него ушли отёки и он сбросил вес, пусть и не стал атлетом. А на последних фотографиях он выглядит на все свои, и прям плохо. Я расстроился, хотя, там и не ужас-ужас. Решил, что радоваться надо, Лайхо и Джордисон были моложе, а их обоих уже нет.

Так получилось, что, когда я жил в их стране, у меня появилось несколько общих знакомых с К., её лично я не знаю, и не думаю, что надо, я тот ещё крипи чувак, но это ту мач. Но, так или иначе, иногда у меня в предложке всплывает страница К. Вчера ночью у меня была бессонница, и я залез в Рожакнигу, и зачем-то зашёл на страницу К.

Я уверен процентов на 80, что они развелись на основе их постов (продажа семейной квартиры, пост К. два года назад о том, что она не знает, как теперь жить эту жизнь - как раз, когда он сдал, прекращение его постов про спорт и другое). Мне безумно жаль их дочь. Мне жаль его, и жаль К. Они всегда казались той парой, которые нашли друг друга, и что они созданы друг для друга. Я видел одну фотку со свадьбы, и они так классно смотрелись вместе. Они оба, очевидно, любят дочь. Я могу ошибаться, кажется, ей сейчас десять, было восемь, когда они расстались.

Ни один ребёнок не должен через такое проходить, особенно в таком возрасте. Я очень надеюсь, что в их случае обошлось без скандалов.

Мне также обидно за К. Раньше я видел её фотки в их общей компании, так как я знаком с С-ой через его шурина, а К. и он части тусовались с С-ой и другими участниками золотого состава Л-и. На С-у, я подписан со времён житья-бытья в лучшем городе во всей вселенной в любой период её существования, и, конечно, видел фотки К., пока она не перестала выступать с ними.

Боже, наверное, со стороны это читается, как набор слов, но я не хочу писать их имена. Я не хочу писать подробнее, но мне всё равно надо куда-то выплеснуть всё это, чтобы не зацвело.

Я так хочу, чтобы он был счастлив. Я всегда думал, что для счастья ему нужны К. и их дочь. Но не сложилось.

Я знаю, что даже сейчас я не в его возрастной категории. Теперь ещё и не в его весовой категории. Даже когда я был меньшего размера, я и не мечтал о нас. Ему нудна была другая женщина, и он должен был стать счастливым, и моё личное удовлетворение не имело к этому никакого отношения. Но память это не могло заглушить.
Помню, как тепло его кожи ощущалось на моей, как звучит его смех, как он пахнет, как от него пахнет, я помню цвет его глаз, его улыбку. Я до сих пор помню падежи, которые употребляют в его диалекте, и как в его регионе разряжают согласные.
Я бы и хотел вернуть К. к нему, но я же не знаю, да и не должен, почему они расстались. Может, так лучше? Я не знаю.

В последний раз я видел его десять лет назад, он был в России. Он узнал меня, мы улыбнулись друг другу. Он уже был женат, у него была дочь, а я думал, что у меня всё впереди.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Я сейчас на работе, в офисе, а хочу лечь и лежать. Слишком плохие новости. Я тут писал, что одно время работал в компании "Х.Е.Р.", а теперь вот работаю в той же сфере в компании "XYZ". Обе компании были международными, с головными офисами в Швейцарии. Сейчас речь идёт о том, что и они, и мы, отказываемся от иностранного капитала и работаем сами. Ещё одна компания из нашего же бизнеса уже так сделала. Они продолжают выпускать документы для клиентов под старым названием, но "отпочковались" от международной структуры.

Ну, и пошли слухи, что "Х.Е.Р." и мы можем объединиться. Это просто пиздец, пиздец, ад и жуть. М. сказала, что сразу уволится, если это произойдёт (М. тоже работала в "Х.Е.Р."), как, я думаю, и несколько "полевых" сотрудников и инженеров. Они все работали в "Х.Е.Р.", сбежали сюда от этих мудил, как когда-то и я.

"Х.Е.Р."  - это та самая эталонная контора ебучих пидорасов. В своё время они уволили руководителя моего отдела (за дело), оперативного менеджера (за компанию) и выжили пятерых сотрудников. Причём меня пытались натравить на коллегу, рядом с которой я сидел, с которой мы очень хорошо общались. Сейчас они нанимают вчерашних школьников за три копейки, заставляют работать на износ, а тех, кто возмущаются - увольняют.

Я прекрасно понимаю, что, в случае слияния, ко мне будет скотское отношение. Что они будут резать зп. Что нас заставят ездить в офис каждый день. Что надо искать, куда метнуться, и делать это уже сейчас.

Но.

У нас очень узкая сфера деятельности, и мне некуда в ней идти. Другие такие же компании есть, но туда могут взять только по знакомству, и то, если повезёт. Административные сотрудники особенно никому не нужны.

Я полистал хх, и мне стало ещё хуже. В большинстве вариантов в других сферах на схожих позициях либо ЗП ниже моей, либо там надо много общаться с людьми. И ездить в офис. Либо всё вместе.

А вообще, я собирался работать в нынешней конторе до победного конца, в смысле, до кладбища. Я ничего больше не умею, у меня нет ни малейшего желания или сил чему-то учиться. Я очень сильно не дружу с современными технологиями, я никогда не отличался любопытством, и я устал. Я не знаю, что делать, или хотя бы куда бежать за помощью.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Сегодня я в очередной раз стал заваливаться в обморок в метро.

Ненавижу такие моменты и после хожу как обоссанный. Вот это вот, когда царапаешь и без того короткими и кривыми ногтями по замусоленой колонне в попытке не упасть. Люди идут. Мимо. Иногда смотрят. Всё вокруг как нарисованное и звуки хочется убрать.

Опять помог мужчина, посадил меня в поезд. Я ещё долго еле мог дышать. До сих пор нет сил, голова тяжёлая, тремор, впрочем, почти прошёл.

Как я устал от этого дерьма.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Не то, чтобы это было какое-то открытие, но как же по-разному люди понимают понятие "безденежье".

В среду говорили с Л. Ей тоже не хватает денег, она думала пойти курьером или в каршеринг, перегонять машины ночью. Я сам первое не потяну, так как не могу поднимать что-либо тяжелее трёх килограммов, а второе для меня технически не возможно, так как у меня нет прав, и получить их я уже не смогу. Сказал ей, что, видимо, если не найду новую работу, так и буду выбирать между рисом и макарошками.

Чуть позже Л. сказала, что скоро уходит в отпуск, я порадовался за неё и чуть позже сказал, что в апреле тоже схожу. Она стала спрашивать, куда я поеду. Я поржал и напомнил ей, что питаюсь рисом и макарошками, какие поездки. На что Л. сказала: "Так можно же приехать в центр! Гулять по набережным! Сходить в Эрмитаж!". Я напомнил, что могу упасть в обморок (что тем же вечером и проделал), и что мне нужен сопровождающий, а у меня нет ни парня, ни подружки, ни семьи. На что Л. сказала: "Тогда купи себе курс в автошколе, получишь права и будешь везде гонять одна, и не на ОТ". Я ей напомнил про рис и макарошки. Круг замкнулся.

Всю неделю М. ныла, что аванс будет копеечный, что денег нет, что надо увольняться. Сегодня пришёл аванс и через три секунды она написала: "Ура, можно заказывать серьги в Санлайте!". Я был зол, так бы отшутился, но написал, что "куплю еды, у меня из всех продуктов только мазик и кусок сыра для макарон, ну и котам наполнитель закажу". А у меня реально только дешевый-дешевый сыр и майонез в холодильнике.

М., видимо, поняла, что сказала лишнее, но стало только хуже, когда она сказала, что вообще ей тоже стоит начать экономить, потому что она через неделю летит в Тай. Я фейспалмнул, но уже ничего писать не стал. В ноябре они с мужчиной летали во Вьетнам. Я рад за них, честно говоря, хоть кто-то летает погреть жопы, но орнул с того, какое у меня, что с М., что с Л. представление о том, что такое "нет денег".

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Не разговаривал с матерью две недели и решил ей позвонить.

Во-первых, без особой консультации со мной, она собралась приехать в гости через неделю. Это значит, что мне надо экономить ещё больше, чтобы купить овощей и какой-нибудь сыр, чтобы её принять. Может, даже придётся купить приличного вина. Но, что ещё хуже, пидорить хату, а я на это не способен уже давно. В лучшем случае, протру тут и там, пропулесошу и помою кошачий лоток, мусор вынесу. А мать из тех женщин, что разглядывают дверцу кухонного шкафчика с пяти точек, чтобы ТОЧНО не было ни одного отпечатка пальца, Боже упаси, капли жира. Попадая в грязную квартиру, она впадает в лёгкое безумие, от которого я лезу на стену. Так что нахуй, нахуй, придётся убираться, как бы не хотелось упасть на пол от бессилия.

Во-вторых, у матери новый мужик. Ну, как новый. Один из её школьных поклонников. Меня волнует, что я ничего о нём не знаю, и что в её воспоминаниях о школьных ухажёрах он не фигурировал. Хуй знает кто, хуй знает как на неё вышел, что ему надо. Больше всего волнует, что она просто обронила, что он сводил *ухажёр нейм* сводил её в кафе. Когда я спросил, кто это, она небрежно бросила, что это новый "приятель". И что он, вообще-то, ухаживал за ней в школе.

Для понимания, моя мать лет двадцать была с моим "отчимом", дольше, чем с моим отцом. Отчим дохуя для неё сделал, хотя по некоторым параметрам он прям эталон человека-говна, я не ожидал, что мать его бросит. Его основной плюс в глазах матери был в том, что у него были деньги, пусть и небольшие, и он мог подкинуть ей то тут, то там, а для маман это важнее всякого там.

И переживаю, и недоумеваю.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Вот живёшь себе, вроде бы, даже и день проходит прилично, и бельё постельное поменял, и посуды намыл, и вещи в прачку снёс. И тут на твоих глазах мужика сбивает машина.

Мужик жив-цел-орёл, судя по безумному взгляду либо под кайфом, либо какая-то ментальная херня, переходил дорогу на красный, после встал и побежал дальше, также целеустремлённо, как и до того.

Но вот вид отлетающего от капота тела, с нелепо, как у тряпичной куклы болтающимися руками и ногами, вот это я, пожалуй, ещё долго буду вспоминать.