Холиварофорум

Анон

безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Здесь я, откровенно говоря злой анон, живущей жизнью сыча (в одиночку, без друзей и  семьи) собираюсь ныть о заебавших и не очень коллегах, проблемах с алкоголем, проблемах со здоровьем как физическим, так и о кукушном, и ещё моих мозговых слизнях, и, может быть, про передачи, каналы, которые я смотрю в качестве борьбы с этими самыми слизнями.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Утром хотелось жахнут стакан вина и проспать ещё пару часов, но надо было выбраться из кровати и сесть за работу. А ещё позвонил Эдичка.

Эдичке, кажется, за полтос, он худ и подвижен, говорит очень громко, очень много и не всегда по делу. От Эдички есть толк, если надо кому-нибудь запудрить мозги. Он умеет в попиздеть, как никто. Когда приезжают представители клиентов, на них сбрасывают Эдичку. И вот, они уже вместе кричат, что Зенит - чемпион, и не видят, что наш человек курит и стряхивает пепел в груз. Эдичка умеет договориться с кем надо. Но на этом его позитивные качества заканчиваются.

От его голоса у анона болит голова, анон устал за столько лет от его проёбов. Если Эдичка приезжает в офис, анон сваливает в столовку или вообще из здания. Ор, возня, вопли. И утро, начавшееся с Эдички - это вообще не то, о чём я мечтал, улаживая вчера, в выходной очередной косяк.

Не смотря на почти проёбанную Эдичкой рабочую задачу, я смог вечером вымыть несколько тарелок и ополоснуть пластик, а ещё вечером почти правильно поел. Супчик, зерновой хлеб, пара ломтиков огурца. Всё, как в прописанной мне диете, не считая винишка, но я без него никуда.

Следом звонил Шулечка. Ты ж мой дорогой. Коллега Шулечка - это человек, который обещает, что скинет всю инфу "вотпрямща" и присылает через неделю. Собственно, звонил сказать, что пришлёт мне "вотпрямща", то что я просил прислать на прошлой неделе.

Объявилась и коллега-Карен, о которой я ныл в треде про отношения с коллегами. Только вышла, и уже во всю излучает вайбы большого начальства на новую коллегу. Радует только то, что не вижу мерзкую рожу Карен.

Хочется пойти и лечь, послать нафиг всю эту работу и коллег-заебашек, но меня учили, что пионеры не сдаются. И я пока ещё держусь, хотя я не пионер и никогда им не был.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

У меня однообразная и монотонная работа, если, конечно, Эдичка с Шулечкой не проебались (надо, наверное, отметить, что все имена вымышленные, совпадения случайны) и, чтобы не замылился глаз, я иногда делаю перерыв на пару минут, чтобы почитать что-нибудь маленькое, типа поста в блоге.

Сейчас в ленте попался пост про свадьбы. О том, как мать жениха крайне неудачно выбрала песню для танца "мать жениха - жених". Все прямо сидят и обсуждают в комментах, делятся воспоминаниями про свои свадьбы. Вспоминают, как было важно присутствие родителей, как плакала мама/сестра/бабушка, как папа обнял и прослезился, как они хранят фотки, видео.

Мне очень сложно выразить свои чувства, но для меня со стороны непонятны вот эти тёплые взаимоотношения в семье. Я своим родственникам не желаю зла, но от того, что их нет / около нет в моей жизни мне никак. Я ничего не чувствую к ним. Я не понимаю, зачем эти люди нужны, и зачем нужны с ними отношения. Я не могу понять, как один человек может испытывать привязанность к другому. Возможно, это связано с атмосферой в семье, где я рос.

Каждый раз, когда я слышу, что "мама приехала помочь", "родители пришли ко мне на выпускной", "тётя Роза позвала нас всех на День Рождения", "мы отмечали повышение жены с семьёй", я просто не понимаю, как это, как это работает. Почему людям не всё равно. Я не умею радоваться или огорчаться за других, и в моей семье никто никогда не радовался за меня. Последний факт меня не задевает почти всегда, было обидно только много лет назад, при выпуске из универа. Я наработал на красный диплом и был даже, наверное, немного горд, а всё, что мне сказала родня, было: "А, ну ок".

Ещё такой момент. Я вообще не понимаю все эти социальные ритуалы, типа свадеб. Для меня это всегда какие-то очень, очень нелепые театральные представления с плохими актёрами. Я не понимаю смысл наряжаться ради того, что государство зафиксировало у себя в книжечке факт того, что А и Б ведут совместное хозяйство. И все эти застолья, танцы, даже если это не формат деревенской свадьбы с пьяным дедом Васей, а спокойное празднование. Зачем. Я понимаю, что раньше это имело значение, так как не было ни Госуслуг, ни даже приходских книг, в языческие времена так давали понять большому кругу лиц, что заключён брак, передавалиось приданое, люди "получали одобрение" у идола, которому поклонялись, но сейчас это всё зачем?

Потом я вспоминаю, что я не очень-то нормальный, а люди видят всё это как-то иначе, чем я.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Вчера причинял себе душевное равновесие просмотром Who Do You Think You Are.

Люблю я эти британские передачи, ухо тренируется различать разные, даже самые странные акценты простых англоговорящих людей. Ещё один плюч: это подробности быта простых людей прошлого. Мне и не придёт в голову гуглить, как, например, жилось шотландской крестьянке в начале двадцатого века. И особенно интересно про британцев, предки которых были родом из разных уголков империи. Ну, и ещё один момент: это даёт мне понять, насколько хреново у нас в школе преподавали историю.

Про Раздел Британской Индии я, например, узнал, из, прости Господи, сериала "Мисс Марвел". Да, настолько всё было плохо с историей у нас в школе и потом в универе. На выходных решил как раз смотрел эпизоды про Аниту Рани и про Сунетру Саркер. Снова узнал что-то новое, хотя далеко не всегда приятное. Я был в курсе, что Раздел был ужасно траматичным событием, но к рассказу дедка о том, как его отец убил своих дочерей, чтобы те не достались бывшим соседям я не был готов. Узнал и что-то новое. Про войну Западного и Восточного Пакистана я тоже ничего не слышал, и теперь рассчитываю что-нибудь почитать, если будет время.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Сегодня было не так уж и плохо. Я правильно поел с утра, поработал, хотя сделал не всё, что хотел, зато пропылесосил - в выходные даже на такую мелочь не было сил, а всё же жить в квартире с грязными полами и с грязными полами, посыпанными наполнителем из лотка, шерстью и волоснёй - это две большие разницы. Составили график дежурства в офисе до конца года, я доволен.

Вчера снова смотрел Who Do You Think You Are, выпуск с Ruby Wax - это лёгкая версия выпуска с Jane Seymour, актуально как никогда раньше. Зацепился за фразу, которую сказала Руби в какой-то момент. Не цитата, пересказываю, как запомнил: "Как хорошо, что я уже двадцать лет под препаратами, иначе это выбило бы меня из колеи". Наверное, это действительно единственное состояние, в котором можно выяснять судьбу своих предков / родственников, пострадавших во время Холокоста.

Второй эпизод, который смотрел вчера был про комика Ли Мака. Во-первых, как всегда очень много интересного про Первую Мировую Войну, про которую мне, опять же, почти ничего не говорили в школе, во-вторых, это первый эпизод из многочисленных просмотренных мной передач, где незамужнюю ирландскую мать-одиночку хоть как-то поддержала семья. Не отправили насильно в дом матери и ребёнка, не выпиздовали на мороз голую-босую, а прикрыли, хоть и на короткий срок. И оставили ребёнка в семье. Да, это было до образования Ирландской Республики с её живодёрскими законами в отношении женщин, родивших вне брака, и их детей. И всё же, в начале ХХ века такое отношение в принципе редкость.

Раз уж я вспоминаю то, как мне преподавали историю, то напишу, как происходило дело, пока маразм не сожрал эти воспоминания окончательно.

В средней школе с пятого по седьмой класс моя историчка была упорота по истории России, особенно по периоду до Ивана Грозного. Это, конечно, вызывает восхищение, но в девять лет мне хотелось выть и биться головой о парту, потому что мне хотелось что-нибудь про Францию, мушкетёров, замки, а меня заставляли писать письмо от имени условного Изяслава условному Святополку, рисовать картинку "Быт в крестьянской избе" (а я не умею рисовать от слова совсем), и, кажется, писать слова глаголицей. Ну, или что-то подобное.

На историю всю, что не России историчка забивала самозабвенно, хотя у нас были учебники, и нам их даже выдавали, я обычно осиливал его за один день, иногда перечитывал. Но учебники были ещё советские, информации там было немного и была она несколько специфической.

В восьмом классе историчка у нас сменилась, а, вернее, я перешёл в другой класс, там мы окунулись с головой в ВФР и Наполеона, которых я с тех пор не перевариваю. После чего, я сменил вообще школу.

В новой школе историчка была даже не историчкой, а историком по образованию, с дипломом СПбГУ, но тут уже был дрочь на ВОВ и периодические жалобы на класс, где она была руководителем, вместо занятий. И запомнилась она мне совсем не этим. После девятого класса родственники вывезли меня на моря в Турцию.

За мной они особенно не следили, так что я спокойно в один из вечеров завалился на мужской стриптиз. Признаюсь, зрелище было скучное, в какой-то момент я устал смотреть на этот, как бы сегодня сказали, кринж, и стал вертать головой. И столкнулся взглядом со своей историчкой.

Я как-то по-тихому свалил, она осталась. Мы ещё несколько раз пересекались на ужине, а потом я ещё два года у неё учился, но мы ни разу не вспоминали об этом случае. Сейчас мне забавно это вспоминать, а тогда было, конечно, чертовски неловко.

В универе на первом курсе у нас был замечательный историк, интереснейший лектор, и курс античной истории прошёл замечательно. Ещё более прекрасным был преподаватель истории Средних Веков, хотя нынче я его крайне осуждаю за его отношение к ТК делам. На третьем курсе у нас была история Нового Времени, и я попал по полной.

Наш препод едва ли не дрочил на ВФР и обожал Наполеона, а я уже упоминал, что не перевариваю всё это. Я получил впервые в жизни тройбан за экзамен и, вздохнув, пошёл пересдавать. Пересдал на четыре, и то методом тыка, препод был обижен, потому как мы не ценили ВФР и не восхищались гением Наполеона. И, нет, это был не Соколов, с которым я к тому времени пересёкся что-то около двух раз. Надо ли говорить, что в дальнейшей жизни моя нелюбовь к Наполеону только усилилась.

Новейшую Историю читал полгода мой завкаф, и, зная его, я видел, как ему всё это не всралось. Он прогулял половину лекций и, несмотря на то что он вообще-то специалист по военной истории, много и скучно вещал про экономику, а с последней лекции он прямо-таки бежал, теряя на ходу текст лекции, настолько мы его не интересовали.

Дальше у нас было полтора года Истории России, и наш препод отчего-то очень любил русско-турецкие войны, хотя не был специалистом по русско-турецким взаимоотношениям. Сдать зачеты и экзамены у него можно было только если ты присутствовал на лекции и записал какое именно название русско-турецкого мирного договора в этот раз будет "паролем" для сдачи на хороший балл. Кючук-Кайнарджийский мирный договор, я до сих пор помню это слово, но ни суть, никогда он был заключён, моя память не сохранила.

Я постоянно пытался что-то читать, смотреть, но не было ни времени, ни сил, так как летом я работал, а, начиная с третьего курса, работал ещё и параллельно с учёбой, потом было не до того, так что теперь, под сраку лет, я хватаю по верхам то одно, то другое, пытаясь заполнить даже не пробелы - огромные провалы в образовании.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Господь, как же я ненавижу, когда всё идёт не по плану.

Сегодня я в офисе. Обычно я просыпаюсь за десять минут до будильника и успеваю спокойно собраться, но сегодня проснулся в пять, за час, выпил воды, вырубился и проспал до будильника. Подорвался, но даже успел поменять котам воду. На метро нёсся побыстрее, удивительно, но только немного запыхался, обошлось без ингалятора.

В метро сразу пришлось работать, потому что я решил не брать с собой ноут, а на рабочих станциях наши друзья из ИТ департамента отрубили нам WA, в котором у нас все рабочие чаты. Ну, им из Индии виднее, что нам нужно. Поэтому приходится перекидывать инфу за ночь или писать с телефона. Рррр.

Зато подборка музыки была прямо хороша. Сначала Borknagar - Up North. Ох, помню, как подгорело у некоторых, что альбом True North оказался нихуя не тяжёлым, люди плевались и говорили, что Borknagar вообще не trve и слушать их зашквар. Потом рандом выдал Amorphis, потом Taake, я аж забыл насколько они хорошо звучат. Следующей были The Vision Bleak, про которых я вообще забыл, хотя как-то раз видел их живьём. Ну, и под конец Watain, с последнего альбома. Хорошечно-то как. Одна из самых шикарных банд, живьём потрясающе, даже испорченной кровью одежды не жалко.

Очень боялся подъёма по эскалатору, но голова почти не кружилась, и я даже не заваливался в обморок, не потел как псина, и для этого даже не пришлось делать дыхательные упражнения / считать на немецком от ста до нуля  / вспоминать Отче Наш на финском, но вот музыку пришлось поставить на паузу. По дороге в офис уже сам переключил на Turmion Kätilöt, нужно было что-то пободрее.

Вообще наш рабочий день начинается в девять, но я приезжаю к восьми, чтобы спокойно поделать дела, но сегодня неудачно всё сложилось, и, блять, в восемь двадцать в кабинете уже была толпа, все орут. Ну мудаки же вы, блять, хоть бы тихо сидели, но нет. Ненависть, ненависть.

Ну и я затупил тоже, разозлил начальника, отправив на печать заявление на отпуск, не проверив, что лежит в лотке, из-за чего похерил одну из деклараций на груз. Босс обычно ко мне относится хорошо, но тут я получил свою долю пиздюлей. А я хотел, собственно, уйти в отпуск и отпроситься с дежурства на завтра, я просто физически не вывезу. Ну, и как вишенка - пришла претензия от клиента, надо что-тоотвечать, а, кроме "Да, проебались" ответить нечего.

И это ещё десяти утра нет. Прекрасно. Просто прекрасно.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

На работе всё херово, зато помогает отвлечься от реала и не скатиться в режим белки-истерички.

Смотрел всякое, но пока нет сил конструктивно что-то написать про это. Зато триггернуло вспомнить пару историй.

Первое воспоминание во мне разбудил анон из треда про кошек и котов с рассказом о кормящих кошек всяким гавном бабках. Собственно, у меня тоже есть бабка. Она живёт в доме семидесятых годов постройки, там какой-то нестандартный проект, но отдалённо напоминает хрущи. Дом длинный, кирпичный, с друх сторон есть что-то вроде придомовой территории, где жители разбивали себе клумбы, посадили деревья и кусты. В девяностые с одной стороны дома сделали небольшой огород. Во дворе дома всегда жили кошки, их подкармливали, но частично они были на самообеспечении, ловили мыше-крыс.

Про анонову бабку можно написать пару томов воспоминаний, объёмом с Войну и Мир, она временами бывает редкостной говной. Но к сути. С кошачьими у бабки странные отношения, она держала кошку, дворовых ей было как бы и жалко, и как бы нет. В какой-то момент бабка решила, что ей не хочется выкидывать пропадающие продукты, и решила скармливать их дворовым кошкам. Выходить из дома ей было лень. Тогда она ещё была не очень старой, лет шестьдесят ей было, и ходила оан достаточно бодро, жила (да и до сих пор живёт) на втором этаже. Но лень. И тогда в её голове созрел гениальный план: она подзывала кошек под окно своей спальни и выкидывала им еду в окно. На клумбы и в кусты. Соседи были в ахуе, я тоже, и степень моего кринжа просто не передать словами.

Нет, она не понимала, почему так делать не надо. Удивлялась возмущению соседей. "А шо такова?".  Бабка выросла не в деревне, в городе, в семье офицера, всю жизнь прожила в городе.

Вторая история вспомнилась в свсязи волной про сандалики на Пикабу. Мать моя до сих пор любит вспоминать, как она меня в детстве наряжала, но стоило выйти с нарядным мной на улицу, как случался конфуз. "У всех дети как дети, а у меня!.. Одену во всё красивое, а выйдем на улицу, и через пять минут падает! Домой веду грязное чучело, стыдно!". Мне тридцать четыре, и, да, это постоянно вспоминают. Я помню, как меня пытались выпороть за очередное падение на улице. И про угрозы сдать в детдом помню, и как меня вывели в прихожую и стали в зимнее пальто запихивать, пока я плакал, приговаривали, что всё, в детдом.

Мне было уже за тридцать, когда я узнал, что не всем в детстве угрожали детдомом, и что такие угрозы вообще-то не метод воспитания.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Вчера шел спать с четкой мыслью, что надо заставить себя работать все выхоные, и вот я в половине четвёртого сел за комп. Один день просран.

Я невывожук, особенно последнюю неделю. Надо столько всего сделать, а сил на это нет. И мысль о том, что одна неделя, и я уйду в отпуск, меня вообще не ободряет и не заставляет сжать булки и ебашить. А надо. У меня ещё по прошлой отгрузке остался несделанным отчёт, а, если я его дропну, то мы не сможем выставить счёт за эти услуги. У меня просто опускаются руки. Я еле соскрёб себя с кровати и хочу рыдать.

Edit:
Чтобы не забыть, планы на отпуск:
1. Отпидорить квартиру.
2. Сходить к неврологу.

Отредактировано (2024-08-10 15:33:19)

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Так, поныв я немного разобрался, что к чему, сделал, конечно, едва четверть от отчёта за июль, за августовские ещё даже не брался, письма про пароход увидел, когда уже сел за отчёт по отгрузке. Если я завтра сделаю пароход, добью июльскую отгрузку и сделаю один из августовских отчётов, то я буду, не то, чтобы молодец, но и не говно полное. Чтобы быть молодцом, надо внести правки в ещё один июльский отчёт и надкусить августовскую отправку. Но это что-то из области фантастики, и даже не научной.

Пока думал надо отчётами, прервался и помыл котам лоточек, тут я молодец и хороший сыч. Ужаснулся, что наполнителя очень мало, и денег покупать его у меня сейччас нет, коты могут возмутиться. Попробую поискать скидки, котики - они важнее всего. Корм тоже кончается, но я надеюсь дотянуть до среды-четверга с этим, возможно, нам заплатят каких-нибудь денег. ЗП была очень так сеебе, чт не удивительно с моим больняком. Ещё и дразнили дополнительной премией по поводу юбилея контооры, но пока увы и ах.

Посмотрим, сколько сил жить у меня будет завтра.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Конечно же, я всё проебал.

Вчера я ещё поковырял июльский отчёт, но сдох ближе к девяти вечера, утром даже рано встал, даже написал отчёт по пароходу, тем более, что его закончили, и даже сел ковырять дальше июльский отчёт, но сломался ещё на табличной части, не добив полторы смены. Чудовищно тяжело переносить инфу с рукописных заметок в таблицу, а потом в нашу CRM. Последний запрос от руководства я даже посмотрел, но что-то с этим делать сил не было никаких. Если я засну часа через полтора, то, может быть, встану до начала рабочего дня и успею надкусить эту гадость.

Деньги решительно кончились, одновременно с питьевой водой. Котам уже кипячу водопроводную. Большой Кот сегодня бесил едва ли не больше Маленькости. Ходил в кухне по плите и столам, а потом залез в ванную, где не безопасно для котов и не вылезал, даже когда я тряс пакетом с вкусняхами. Пересилил свою сычевую натуру и сходил в прачечную, сил стирать руками совсем нет.

Собственно, долго хотел написать про дальнейшие просмотры Who Do You Think You Are. Глянул несколько серий про выходцев с Карибских островов. Почти все очень достойно реагировали на новости о рабстве и рабовладельцах в своём роду. Мне понравилось, что на эту очень деликатную тему говорили очень спокойно, без срыва в "ИЗВИНИСЬ!" и "белые - твари", и что была поднята тема черных / цветных рабовладельцев, о которой я вообще мало что слышал. Мне кажется, это очень хороший стандарт того, как можно обсуждать болезненные темы, и делать это без перегибов в ту или иную сторону, быть вне политки, подавать информацию с кратким историческим коментарием, и не умалчивать некрасивую правду.

Также сегодня узнал, что нарратором в последних сезонах - это актёр, сыгравший таксиста в "Этюде в розовых тонах".

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Давно не было таких внятных снов, надо записать.

Под утро приснился человек, с которым раньше были близки. Мы ехали на пароме, вроде тех, что курсируют между Хельсинки и Стокгольмом. Я ехал с кем-то, с какой-то девушкой, и, увидев его издалека, стал ныкаться. Мне совсем не хотелось, чтобы он видел меня в мои +30 килограмм с последней встречи. Но он увидел меня и специально подошёл, более того, мы ехали на один и тот же концерт, и он настоял, чтобы мы тусили вместе. Во сне он был улыбчивым, спокойным, даже безмятежным и добрым, намного добрее, совсем не таким, как я его помню. Ему было всё равно на мои +30 кг, и мы славно потусили на концерте, затем он потащил меня на какое-то другое мероприятие российской группы. Хотя откуда ему знать российскую музыку, и мы протусили глубоко за полночь.

Потом его родители повезли меня домой. Я никогда не видел его отца, а его мать старше моей, но во сне им было что-то около сорока лет, и его мать во сне ну совсем не походила на его реальную мать. Его реальная мать небольшого роста, чуть полновата, живчик, не прочь базнуть винишка, красит волосы в рыжий. Во сне это была высокая худая женщина с длинными русыми волосами и  манерамми мудрой, послушной жены. Они довезли меня до  квартиры моих родственников в мелком российском городке и сдали с рук на руки моей матери, которая была чем-то недовольна, сердечно попрощались и уехали.

Я не видел этого человека с 2019 года, на общались с 2020. Он удалил все свои соцсети в 2021, кажется, и с тех пор я ничего о нём не знаю. Последнее, что он сообщил мне о себе: подхватил заражение крови, лежал в больнице. Прислал фото, где он идёт, опираясь на капельницу, рядом один из его братьев.

Потом была свадьба его старшего брата, на которую он не приехал. Было вручение диплома / получение степени младшего брата, и его там не было. Его мать постила фотки собаки, когда я проверял в последний раз. Я не знаю даже, джив ли этот человек. Есть серьёзная вероятность того, что он в тюрьме. В их стране были серьёзные ограничения во время ковида, против которых он активно выступал, а потом я слышал, что в городе, где он жил в тот момент, были беспорядки, связанные с ограничениями, и позже ещё раз, но повод во второй раз я уже не помню.

Так странно, человек был много лет частью моей жизни и нездоровых идей и фантазий, а теперь я даже не знаю, жив ли он. И увидел во сне только раз, вот этой ночью, впервые за много лет.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Не смотря на то, что времени у меня чуть меньше, чем нихуя, полез в интернет, может быть, он завёл себе новые соцсеточки. Но нет.

У его матери на странице нет никакой информации о нём, в последний раз она постила в январе, писать ей считаю глупым, лично мы знакомы не были, я просто знал о её существовании. Зато нашёл инфу про его младшего брата, с которым мы как-то раз задорно бухали. Непутёвый младший братишка теперь преподаёт в очень серьёзном университете, его работы цитируют другие серьёзные университеты. Наш малыш вырос!

Подумал, не написать ли его старшему брату, в конце-концов, со свадьбой я его поздравлял, и он даже ответил, но есть чувство, что не надо этого делать. Это уже и так пограничное сталкерство, поэтому, думаю, надо завязать с этими поисками. Буду думать о том, что он, как мечтал, переехал в Финляндию, живёт в домике в лесу, работает электриком, а по выходным топит сауну и пьёт пиво.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Тянет упасть на пол, кататься, реветь и орать в голос. Потому что завтра снова работа, снова весь этот пиздец. Поэтому надо написать про что-нибудь хорошее, вдруг, переклинит.

Я уже, наверное, раз в пятнадцатый пересматриваю "Льюиса". Один из задевших меня сериалов. Далеко не все его серии, так сказать, хорошо состарились, а некоторые актёры "состарились" ещё хуже, но это тот случай, когда я буду смотреть, не смотря на ебанутость отдельно взятого поциента.

Несколько дней я включал себе перед сном пилот и тихонько медитировал на красивый Оксфорд. Я ездил туда, когда мне было 12/13 лет. Сейчас я в такое гавно, как организованная экскурсия не впишусь даже если мне заплатят, но тогда я был пездюком и у меня не было выбора, да и в начале двухтысячных люди ещё боялись куда-то ездить самостоятельно. Кажется, мы дольше ехали до места, чем гуляли по городу, экскурсия была с упором на "тут снимали гаррэпоттера", про Толкина молчали, показали какую-то университетскую цервь и загрузили в атобус обратно. С тех пор я хочу вернуться и посмотреть Оксфорд уже самостоятельно. Но сначала я ссал подаваться на визу, а теперь я уже точно никогда не увижу Оксфорд живьём. Поэтому я смотрю "Льюиса".

Ну, и конечно, там часто попадаются шикарные актёры. Пилот "Льюиса" - это одна из первых ролей Чарли Кокса. Он длинноволос, немного нелеп (но это и требуется по сценарию) и очень молод. Тут же Джемма Редгрейв, английская роза, обитающая в огромном семейном поместье. Небольшая роль у леди Фредерик Виндзор, она появляется едва ли на минуту, но какая же Софи свежая, красивая, улыбчивая!

Сюжет, как и впрочем во многих подобных сериалах, не идеально продуман, есть проблемы с внутренней логикой и нестыковки, но смотреть всё равно приятно. Это не тот сериал, где ты сидишь и пытаешься угадать, что убийца дворецкий, это сериал, который приятно посмотреть вечером перед сном с чаем или винишком, чтобы отвлечься от работы, но при этом и не деградировать окончательно.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Новый день, новый срач на работе, коты всю ночь устраивали гонки и бои без правил, в квартире просто отвратительно грязно, СРК заебал, позвоночник снова крошится в трусы, астма подмигивает из-за угла. Завтра в офис. 

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Я не умею жаловаться словами через рот.

С детства мне запрещали жаловаться. Потому что:

1) "Посмотри, что тебе купили родители, если бы мне купили что-то такое, я бы никогда в жизни не жаловалась!" (с) бабушка, Родители купили тетрадки 18 листов в клетку, от обычных отличались плотной ламинированной обложкой. В целом это применялось ко всему. У меня действительно были обеспеченные родители, и в глазах бабки и родителей это многое оправдывало. "Ты плохо себя чувствуешь? Голова болит? Да не смеши меня, у тебя вон какие тетрадки, вон какая футболка, сидит тут ещё и жаааааалуется";

2) "Ты драматизурешь". Я всегда был больным, слабым ребёнком-снежинкой, что абсолютно игнорировалось, и мне действительно было физически тяжело, ещё и родители не понимали, что дети в целом физически слабее взрослых. Пятичасовая экскурсия по городу, а потом ещё три часика побродить самим с едва переставляющей ноги восьмилетней мной? Конечно, а потом ещё до гостиницы двинем пешком, город же такой красивый! Эй, ты что, в обморок падаешь? Не драматизируй! Так что жалобы на физическую усталость не воспринимались. А ещё моя мать всегда была заводушкой-хохотушкой, красавицей с копной светлых кудрей и огромными голубыми глазами, которую все обожали и носили на руках, она всегда жила одним днём, ей никогда не приходило в голову о чём-то размышлять и переживать, она никогда не понимала, почему у меня нет друзей, почему меня обижают, почему я плачу над фильмами и книгами. Не драматизируй, сыч, просто подойди и пошути, и с тобой подружатся. Это просто книга, зачем ты из-за неё плачешь? Не думай о таких вещах и не плачь, вот и всё;

3) Потому что надо терпеть, пионеры не жалуются, надо терпеть и тебе поапплодируют. Как это тебе не нужны апплодисменты??????? Терпи в любом случае, пионеры терпят. Ты не пионер, но пионеры - это то, к чему ты должен стремиться.

Я знаю, что надо над этим как-то работать, и я даже научился отправлять жалобы на работу отдельных структур через Госуслуги, но когда что-то касается непосредственно меня, а не абстрактной, не имеющей ко мне отношения дырки на дороге, я испытываю чувство стыда, мой мозг считает, что я делаю что-то АБСОЛЮТНО ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ, типа "КАК ТЫ МРАЗЬ СМЕЕШЬ ЖАЛОВАТЬСЯ", я чувствую желание умереть, я не могу сформулировать свои мысли, я начинаю просто чудовищно заикаться. Я и так не могу смотреть собеседникам в глаза, а если мне надо пожаловаться, то выглядит это всё ещё хуже.

Но завтра я попробую пожаловаться.

У нас есть оперативный менеджер, пусть будет Павлик (имя вымышленное). Он прекрасный технический специалист, он умеет общаться с полевыми исполнителями как никто, он деятельный и оччень открытый человек. Но у него горизонт планирования в несколько часов, и он категорически не хочет разбираться в том, что касается офисной части работы и налаживанию связки поле - офис. Вот и сейчас Павлик повесил на меня помимо тех обязанностей, что у меня были, ещё обязанностей со словами: "Я не знаю, сколько у тебя НА САМОМ ДЕЛЕ времени отнимают твои существующие обязанности, так что вот тебе ещё и, да вот на этом куске надо организовать всё с нуля". Я вджобывал на выходных, но завалы только копятся, и я из невывожука уже почти стал дохлым невывожуком.

Мне заранее стыдно и противно от себя, но я попробую, потому что реветь целыми днями от усталости мне тоже очень тяжело.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Позвонила коллега из Москвы, которая ведёт наврошенную Павликом работку в центральном офисе. Она тоже не вывозит. Вроде бы, работает у нас уже пару лет, а когда я разговаривала с ней пару недель назад, ей реакция на то, что я буду делать отчёт в субботу вызвала у неё следующую фразу, произнесённую дрожавшим голосом: "Но.... но.... НО МЫ ЖЕ НЕ РАБОТАЕМ ПО СУББОТАМ!". Ох, Оксанощка...

Сегодня побыл для неё крепким мужским плечом, дав повыть на тему того, как она сидит и вся в огне как та собачка из мема. Мы все, Оксанощка, мы все.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Офис, "любимые" коллеги, гспд, сил моих нет, а я ещё и "отвычка" разговаривать. Сегодня прям с утра сели обсуждать работу, и я понял, что мне физически тяжело говорить, очень сложно формулировать вслух свои мысли, я опять стал заикаться + не могу смотреть в глаза собеседникам. И это помимо того, что я забыл, что ко мне могут обращаться вслух.

Настроение по дороге было паршивое, поэтому я почти не пользовался рандомайзером и слушал подборку Deathstars. Я слишком стар, чтобы кринжевать от музыки, которую слушал подростком. Потому что это охуенная музыка, и меня никто не переубедит. На пике их карьеры у Андреаса был просто восхитительный голос, сейчас уже, к сожалению, он так не может, да и Эмиль больше не пишет такую приятную музыку, чскзть. А вот первые четыре альбома всё ещё в моём сердечке.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

День начался с того, что Большой Кот умудрился снова прорваться в ванную и я, кажется, сделал ему больно, когда вытаскивал из-за стиралки. А потом я поливал свои вонючие копыта спреем Теймурова и случайно вдохнул немного, после чего моя астма зашла без стука с ноги, я кашлял так сильно, что расстался с завтраком. Прекрасное утречко.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Утречко продолжилось не менее "охуенным" днём.

Сделал ежедневные отчёты, пошёл в столовку, надеясь дёшево и сердито пообедать куриным супом. Еда вся была вчерашняя, с собой я ничего не приготовил, ибо я заёбан выше крыши, и пришлось есть вчерашнее. Надеюсь, переживу.

После обеда сделал сертификаты. По одному продукту один результат вылетел. Почитал письмо лабы. Подумал, что надо позвонить Гертруде, но не позвонил, хер знает, почему. Наверное, потому что был заёбан, хотелось домой, положить рядом с собой котов и выть в подушку, а может, возомнил себя достаточно важным, чтобы не консультироваться по таким вопросам. А может, всё вместе. Вышел с работы и по дороге на останувку Гертруда позвонила мне уже сама.

Уже сколько лет с ней работаю, знаю, что она вообще мировая женщина, если её не злить, и что она отходчивая, но, когда она орёт ссусь до сих пор, до слёз. Пока суд да дело, сел в автобус, связался с Шулечкой, человек которого отбирал пробы. Доехал до центра, чтобы пересесть на троллейбус, а это нифига не близкий путь, а Шулечка всё ещё молчит. Еле дотерпел до пересадки, связался с шулечкой повторно. "Я не я, корова не моя, всё делали правильно, человек пропал, телефон молчит". Звоню Гертруде, та уже подуспокоилась, немного порешали вопросик. но осадочек остался, да и пришлось озадачить людей Сао. Сяо - сын Эдички, полная противоположность бати. Люди у него работают хорошо выдрессированные, да и по натуре хорошие.

Решал все эти вопросы во время второй пересадки, с троллейбуса снова на автобус. Так как второй автобус ходит раз в двадцать минут, а приехал я как раз, когда автобус ушёл. А еду я этим маршрутом домой впервые, кстати сказать. Дождался следующего автобуса, проехали мы одну остановку, но уже на другой берег, и сломались.

А я вообще не знаю, что оттуда, кроме этого автобуса ходит в мою сторону. Огляделся, увидел трамвай, вроде подходящий, но решил, что в трамвае шумно, моя голова не готова у такому, и сел на троллейбус. А со мной село ещё человек тридцать. И ещё столько же на следующей остановке. Сидячих мест нет, да и со стоячими всё плохо. А мне надо отправлять сводки на вечер клиентам. А ещё я в черном пиджаке или как эта штука называется, такое же, но без пуговиц и с руквом до локтя, в черных джинсах и черной плотной рубахе с руквом до локтя. И я с ноутбуком. А в троллейбусе система кондиционирования состоит из открытых окон, что, согласитесь, дерьмовое решение в пробке при палящем солнце (обещали дождь!!!) и безветрии. В какой-то момент я приклеился рукой к руке стоявшего рядом мужика, а женщина у дверей едва не упала в обморок.

К моменту пересадки на троллейбус, который идёт до гаражей, через которые я могу дойти до дома, мои джинсы были такие мокрые, словно бы я в них купался, а вода в бутылке кончилась. Дома я надеялся как можно скорее лечь, но вместо этого ною в безблоге, потому что пока меня не было, коты разобрали кухонный гарнитур. Ну, как. Сняли и сложили нижний экран шкафов, убежали с кухни, попутно каким-то образом закрыв за собой дверь и приперев её этим экраном. Я добирался домой четыре часа, ещё полчаса чинил кухню и ругал котов. Надо бы помыться и лечь спать, но для этого надо встать со стула, а мне не хочется делать хоть одно лишнее движение.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

С понедельника я в отпуске, а поскольку мне грозит все выходные, да и весь понедельник усердно вджобывать, я планирую отдохнуть хотя бы сегодня. Может быть. Если дадут.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Заебался на все выходные, но так и не сделал августовский отчёт. Июльский сделал, закончил отчёты по пароходу, а августовский не смог. Осталось подбить шесть смен, включая одну, по которой нет полевых отчётных листов, написать текст и добавить фото. Сук, а я уже мечтал, что завтра, всё же, посплю с чистой душой и начну искать невролога, но хуй мне за воротник.

Наорал на Маленькость. И стыдно, и, вроде бы, стало легче. Она - маленькое, бессловесное  и беззащитное животное, но она заебала ходить вокруг меня и жалобно вопить. Каждый вопль - ножом по сердцу. Брал на руки, гладил, принёс игрушку, но всё бесполезно.

Пойду, пореву от усталости, сил моих нет, вообще нет, совсем никаких.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Никогда не понимал любви к естсесственной красоте. Я не особо слижу за американскими селебами, да и любыми другими, кроме европейских роялсов, но вот тут припал к вою на болотах по поводу британки Кэти Прайс.

Считаю, что естесственная внешность уродлива, и Кэти молодец. Сейчас она выглядит лучше, чем до всех операций. Если бы мне упала пара сотен миллионов долларов, я бы всё в себе переделал,и  даже не думал бы.

Сделал бы нормальный разрез глаз, оплатил подписку на контактные линзы, чтобы только никто больше не видел мои глаза цвета говна, сделал бы губы, нос мне так и так надо делать - у меня искривление перегородки, удалил бы комки Биша (или как там их), сделал бы нормальную форму сисек (они у меня достаточно большие, чтобы к вечеру позвоночник ссыпался в трусы, но такой уродливой формы, что просто жесть), оплатитл бы курс Оземпика, оплатил бы подписку к парикмахеру лет пятьдесят, чтобы никогда больше не париться с мерзкой волоснёй цвета крысиной шкуры. И, не знаю, возможно ли такое, но я бы переделал бы себе кисти рук и стопы. Чтобы были красивые, тонкие. И пальцы тоже.

Мой идеал - это маленькая, до метра шестидесяти, женщина, с длинными, до талии очень светлыми волосами, огромными голубыми глазами, полными губами, с узенькими кистями и тонкими пальцами, маленькими стопами, большой грудью, тонкой талией, худая, но не спортивная, без вот этих уродливых выступающих мышц, куколка, которую хочется взять на руки, защищать, холить, лелеять, обожать.

Я препочитаю не пользоваться зеркалом, в том числе потому, что видеть в нём огромного уродливого ссаного орка мне отвратительно.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Я уже не знаю, закончу ли я отчёт завтра, всплыл ещё один, про который, как я надеялся, можно забыть, и я в срочном порядке сегодня буду делать этот нововсплывший. Маленькость пришлось посадить в переноску и закрыть, иначе я сойду с ума от её криков, а играть с ней нет времени и желания. Есть желание сдохнуть. Большой Кот пытается выковырять её из переноски, пока безуспешно.

Вспоминается как двенадцать лет назад я отмечал свой др, настроение примерно такое же. Тогда я выпустился из универа, и выпускной и торжественное вручение дипломов совпали с моим др. На выпускной я не пришёл, хотя был единственным краснодипломником выпуска. Вместо этого я сидел в халате, отчаянно рыдая от усталости, обмазываясь соплями и клепая халутрку, которую подбросил батя, с которым тогда ещё мы иногда общались. На следующий день мне надо было на работу, а работал я тогда в книжном магазине, по двенадцать часов, сидеть было нельзя. Не было  ни гостей, ни подарков, что, впрочем, было ожидаемо. С дипломом меня тоже никто не поздравил. Но тогда мне было двадцать два года, я собирался переезжать в Европу, я был, конечно, орком, но ещё стройным, впереди была жизнь и была надежда. Сейчас я также в слезах от усталости, обмазываюсь соплями, но я живу в человейнике рядом с ДС2, который всем сердцем ненавижу (и человейник, и ДС2), я жирный орк, мне под сраку лет, жизнь просрана и ничего уже не будет, никогда.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Я всё ддогрыз.

Сегодня в половину шестого я доделал августовский отчёт и лёг в кровать. Следом за мной пришёл Большой Кот, лёг мне на правую руку (я правша), придавив кисть, и затарахтел. Очевидно, работать в отпуске мне запретили.

Ужасно недоволен качеством отчётов, но в данных условиях я сделал всё, что мог. Утеренных полевых отчётов было два, а не один, и ведутся они от руки, а записи там такие, что тут читаем, тут не читаем, тут рыбу заворачиваем. При этом ребята реально стараются, но у них не получается. И у меня тоже. Но хоть счёт сможем выставить.

Сегодня Лушенька и Сяо ездили на локацию  пиздить, возможно даже ногами учить местных работать. И ведь даже начальство знает, что там гроб, гроб, кладбище, смерть. И всем пофиг. Но, возможно, и меня будут пиздить, когда я вернусь из отпуска, потому что мои отчёты по качеству примерно сравнимы с собачей кучкой, стыдливо прикрытой листиком.

Я немножко выпил и полежал с тарахтящим котом под боком, поэтому приобрёл некое подобие душевного покоя. Я даже поменял постельное бельё и пропылесосил у кошачьего лотка, чтобы не нанести наполнитель в чистую постель. Понял, что мне надо купить новые подушки.

Ещё подумал, что я, наверное, этого заслуживаю. Я - сыч. У меня никого, кроме Большого Кота и Маленькости, а у всех если не семьи, то отношения. Не им же сидеть и разгребать это дерьмо.

Отредактировано (2024-08-20 22:35:23)

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Я всё ддогрыз.

Какой ты молодец, столько всего сделал! Надеюсь, отпуск удастся.