Холиварофорум

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Тем временем, я посмотрел седьмой эпизод "Агаты". Я впечатлён тем, что они решили действительно убить столько персонажей, и что они покажут часть смертей прям покажут, пусть и персонажи были не на правильной стороне, тксзть. Вообще, чем дальше, тем больше мне хочется выйти покурить после просмотра серий, хоть я и не курю, да и никогда особенно не курил. Такое же у меня было и с "ВандаВижн", когда я в какой-то момент закончил смотреть серию, лёг в кровать и молча плакал, как будто кто-то умер.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

У меня есть знакомая, пусть будет С. Раньше она была моей ближайшей подругой. Мы начали отдаляться, когда из не-уродливой бабы, которую не стыдно вытащить куда-то за компанию, я стал жирным, отёкшим гоблином. А потом я ещё и из богатенькой подружки, иногда полностью оплачивавшей гульку, стал нищебродом, для которого и шаверма за углом - шикарный ресторан, то отдалились ещё больше.

Я пытался общаться и так, но я уныл, сычую в совей сычевальне с головокружениями, больше не поставляю контент для совместного угара, а она увлеклась танцами, настолками, стала зарабатывать и ходить по ресторанам, сделала лицо, ходит в зал. Теперь мы общаемся, как взрослые люди, перекидывыаясь мемами про вино и котиков в инсте.

Недавно С. стала встречаться с новой девушкой, по фото в этот раз без ебанцы (слава Богу, история отношений С. - это отдельная история). Я очень рада за С., кмк, ей в этот раз повезло. У них очень милые фото на базе отдыха, С. отлично выглядит. Но я понимаю, что теперь из всех троллей, булькающих в болоте одиночества и злобы на неудавшуюся жизнь, остался я один. Ну, из моего окружения. А иногда так хочется, чтобы был в поле зрения, пусть и на расстоянии, кто-то такой же злобный, обиженный и несчастный, как я.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Моя мать как всегда 

Я тут уже писал, как она задалась целью сделать операцию на глаз, где у неё катаркта, и влетела в кредит на 300к. И как я с плясками и помощью зала уговаривал её отказаться от этой охуенной идеи. И как в процессе всплыли говны. Тем не менее, мамин двоюродный брат прислал ей 30к денег, ещё столько же добавила мамина сестра, и операцию мать будет делать, но в другой клинике, понятное дело.

Операция послезавтра. Я уже  неделю звоню ей с вопросом: в какое время. Мать старательно мне не говорит, при этом хочет, чтобы я присутствовал. Сегодня утром со сранья мне звонит бабка, мать моей матери. У ма идея фикс: поехать сегодня в клинику и спросить, нужнл ли ей привезти с собой результаты анализов в распечатанном виде.

Нет, мать не звонила мне, она не хотела у меня ничего уточнять, она не хотела звонить в клинику, ей присралось именно поехать. Для понимания, клиника условно в центре ДС2, мать живёт в пригороде ДС2. Ей ехать полтора часа в одну сторону. Я просил мать взять трубку, она долго не соглашалась. Наконец, взяла, я ей объяснил, что идея у неё так себе. Что есть телефон, что можно позвонить. Что в клинике есть принтер, они там пусть всё и печатают, если им так надо. Что можно отправить файлы с результатми администратору. Это же не левые документы, это анализы для операции.

Я знатно от всего этого охуел и стал пытаться раздуплиться и переварить очередной её заёб. Тут снова позвонила бабка. Ей удалось уговорить мать позвонить в клинику, вопрос с анализами решили. И сюрприз-сюрприз. Оказывается, мать забронировала гостиницу рядом с клиникой, везти её домой не надо будет. Но надо будет, чтобы я там всё равно был. Вот тут я вызверился. Я о гостинице впервые слышу. И я до сих пор не знаю, во сколько у неё операция. Всё ещё никто мне ничего не говорит. Мать зла на бабку, поэтому ей ничего больше не сообщает. Мне она звонить не хочет.

Поскольку бабка всё же там рядом с ней, я донёс до бабки: в августе я прыгал и носился с матерью, потому что я был в отпуске. У меня была возможность потратить время. Сейчас я работаю. Я не могу по велению левой пятки всё бросить и мчаться на другой конец города. Тем более, что для меня это проблематично. Я тут уже писал, я не могу передвигаться на метро без сопровождения, и даже с сопровождением не всегда. Мне придётся добираться из пригорода ДС2 на северо-востоке (Мурино) в район Обводного канала. Такси для меня слишком дорого. Как подразумевается, что я это проверну в свой рабочий день, если, например, операция у неё утром?

Просто, блять, почему нельзя ЗАРАНЕЕ изложить план, ну ёбаный насос. Почему нельзя хотя бы звонить мне и рассказывать по ходу дела? Почему мне звонит бабка и рассказывает про это всё?

Я безумно устал от этого всего.

Вчера я ездил в офис и физически свалился, вернувшись домой. Завтра снова ехать работать из офиса. И как подразумевается, что я в четверг поеду ещё и делать дела матери? Я буквально разваливаюсь, ещё большой вопрос, кто из нас с матерью первый отъедет на тот свет.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

А иногда так хочется, чтобы был в поле зрения, пусть и на расстоянии, кто-то такой же злобный, обиженный и несчастный, как я.

Сейм. Давай дружить, что ли 

Просто, блять, почему нельзя ЗАРАНЕЕ изложить план, ну ёбаный насос.

Очень сочувствую, отчасти знакомо. Правда, про себя мне понятно, почему, но ты-то работаешь, и для людей это обычно аргумент... Сил и терпения 

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

А иногда так хочется, чтобы был в поле зрения, пусть и на расстоянии, кто-то такой же злобный, обиженный и несчастный, как я.

Сейм. Давай дружить, что ли 

А давай! 

Очень сочувствую, отчасти знакомо. Правда, про себя мне понятно, почему, но ты-то работаешь, и для людей это обычно аргумент... Сил и терпения 

В моей семье просто особенно больше некому с ней нянькаться.

Её сестра работает, да и мать её довела, её двоюродный брат то в Штатах, то в Москве, родной брат с ней не общается, её мужчина сам болезный, бабке почти девяносто. А сама мать игнорирует тот факт, что я работаю. Когда она ещё ко мне часто приезжала, то всегда настаивала, что приедет в четверг. Очень сильно удивлялась и обижалась, что я в три часа дня ещё сижу в мыле у компа, ещё не позавтракав и не помывшись. "Я-то думала, мы с тобой посидиииим, а тыыыыы....". Ну, извините, у меня тут в трюм уронили бак под борный концентрат упал в трюм, я не специально.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Мать так и не позвонила мне в понедельник, во вторник тоже молчала, в среду уже около шести вечера, я не выдержал и набрал её. Конечно, трубку взяла не с первого раза. Конечно, мне сообщили, что операция сегодня, 31.10 в 11:40. "Ой, но мне бы было спокойнее, если бы ты приехала поддержать". Я просто 

Договорились, что приеду после операции проводить её в гостиницу. Но, короче, я ебал это всё.

Бабка мне сказала быть снисходительнее, она же после инсульта. Инсульт у неё был два года назад. За это время мать сходила на курсы английского, записалась в танцевальную студию, устроилась и уволилась с работы, сгоняла в Сочи, много ездила со своим мужчиной по области. Не принижая опасности инсульта, врачи  (ну и мы, своими жалобами во все инстанции, постоянной еблёй Минздрава и дежурствами у койки) её спасли, она и умственно, и физически в норме. Единственное, на что повлиял её инсульт, так это на то, что некоторые черты её характера стали выразительнее. Видимо, скрытая неприязнь ко мне тоже.

Я думаю, она сама не осознаёт, что в глубине души я ей неприятен, она старается меня любить, как может, но вот такой я вот засранец и живу далеко от неё и не могу плясать вокруг бедной, пожилой женщины сутками и не имею с ней телепатической связи.

Просто для понимания, точный адрес клиники, где её будут оперировать, она мне тоже не сказала. Я нагуглил сам, но с утра меня торкнуло и я написал ей уточняющий вопрос в ВА. Она не ответила, но я этого ожидал. Она никогда не отвечает мне в ВА. Пишет мне, только если ей надо. Я позвонил, она ожидаемо не взяла трубку (мои звонки игнорируются, потому что хули, сыч ещё раз позвонит, не обломается). Я позвонил ещё раз через пятнадцать минут, и в третий раз через полчаса. Наконец, взяла, подтвердила адрес.

При этом она постоянно с телефоном в руках, смотрит видосы, участвует в вебинарах по английскому,  у неё высшее техническое образование, она кто-то вроде прото-прогера, так что дело тут не в том, что бабушка не вдупляет / не соображает после серьёзной болячки.

Я к ней поеду уже скоро, не исключаю, что по дороге напишу ещё пару высеров про наши отношения, но еду, чес сказать, исключительно, чтобы у неё не было повода рассказывать, какая она героиня с говно-дочерью, которая её бросила.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Помимо всего прочего, я где-то подхватил какой-то вирус, у меня болит горло. Плюс херануло давление, естественно. Но я даже не совсем упал в обморок в метро, еду вот думаю, как я переживу подъём на эскалаторе.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Я проехал всего пару станций, когда мать позвонила им радостно спросила, где я. Ну, просто она приехала на полчаса раньше, её сразу взяли и прооперировали. А когда мы говорили раньше, она не стала мне сообщять, так как не видела в этом смысла.

Матерясь, я доехал до нужной станции, едва не свалился в обморок на эскалаторе, но вылез на поверхность и побежал в её сторону. В подземном переходе меня заваливало на бок, на площади чуть не упал, голова кружилась.

Она должна была ждать меня в кафе рядом с клиникой, но я поймал её на полпути. Опять же: "А зачем звонить?". Дотащил её до гостиницы, завёл в номер, еду на троллейбусе домой, метро я не потяну. Надеюсь, успею добраться до своего гетто до темноты. Еду примерно с таким лицом:

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Пока ехал обратно, сначала корил себя за то, что не поехал в офис, хотя у меня и не дежурство. Мол, близко, приехал бы, сделал дела, помозолил глаза директору и уехал бы. Сейчас меня распидорасило, у меня температура и головная боль. Из офиса я бы только сейчас приехал, ещё бы пришлось снова в темноте бежать через гаражи, лезть через железку, а потом топать по стройке, а так я эту полосу препятствий преодолел, пока было светло. Добрался, попарил копыта, напился чаю, доделал дела и прыгнул в кровать. Впереди ещё два ебейших рабочих дня.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Кажется, у меня на лицо все симптомы пременопаузы. Охуеничк, конечно.

А вообще, чувствую себя героем того анекдота, про пожарного. "Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет,
график удобный, но как пожар - хоть увольняйся!". Только про одиночество. Пока я здоров, пока коты и мать здоровы, я вполне доволен одиночеством и не понимаю, как жить с чужим человеком в одном пространстве или как на ежедневной основе общаться с людьми. Когда я болею, так хочется, чтобы кто-то съездил за меня в магаз (нет, не всё можно купить в доставке), погладил по спине или сходил котам за лечебным кормом.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

У меня порвались единственные джинсы, в последнее время стал страшно отекать, сегодня еле встал с кровати в офис, сил накраситься не было, хотя ещё и рожу обсыпало, про маникюр даже минимальный молчу, уже года два как свои пальцы-сардельки запустил, волосы как пакля, заплетать тщательно было лень, губы потрескались. Короче, ещё "красивее", чем обычно, подозреваю, от меня ещё и воняет.

Ну, и, конечно, самый симпатичный мужик в офисе вынужден был сегодня обратиться ко мне по работе, причем лично, причем ещё и близко ко мне стоять пришлось. А мужик, видимо, реально красивый. Я-то в этом плохо разбираюсь, для меня "некрасивый" - это когда прям что-то из разряда без глаза, с шрамами на всё лицо и с деревянной ногой, вся остальная внешка для меня просто - это ок. Но про этого мужика все девушки-женщины говорят: "О, Саша - это из высшей лиги".

Прости, Саша из высшей лиги, я всё проебал.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Вот так в шутку пишешь о своём районе - "гетто", а потом к тебе и соседям в дверь ломятся хуйпоймикто.

Сижу, никого не трогаю, пишу свой оридж, как мне в дверь начинают звонить. А у меня кнопку со звонка закладчики ещё года два назад сняли. Так что, ну, люди реально усилия прикладывают. А я никого не жду, поздно уже, считай - ночь. Девять тридцать. Потом начинают барабанить по двери. В домовом чате никакой инфы, что будет обход от УК или запросов от соседей. Чутка посмотрел в глазок: двое минимум, хуй я буду открывать.

Следом идут к двери соседей сбоку. Мне из прихожки слышно всё тоже, что в их прихожке. Тут уже просто яростно звонят, бьют в дверь, снова звонят, снова бьют в дверь. Долго, упорно, минут десять. Сидел, обняв Маленькость и думал, что делать. В полицию звонить бесполезно, нет её у нас, хотя вечером видел орды опричников, у нас часто в пятницу-субботу патрулируют улицы. Писать в чат тоже бесполезно, в нашем доме нет такого сплочёного коллектива, как в двух других нашего "ЖК" (долгая история, почему кавычки). Вроде как, ушли, но, помимо уже существующей сигнализации в духе "Один дома", попробую ещё нахуярить чего-нибудь.

Самое неприятное, что в соседней квартире, куда они так ломились, живёт невероятно красивая женщина моих лет. У неё, вроде, есть муж или сожитель, и они часто держат дверь незапертой. Я-то знаю, что они  походники и, вероятно, сидят где-то в лесу и знать не знают, что к ним в дверь ломились.

Пока писал, услышал шум снова, кажется, они стучат в дверь моих соседей сверху.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Кажется, истоки проблемы определились. Сначала в кранах пропала вообще вся вода. А вот пять минут назад кто-то из соседей сверху приехал домой и тут же завопил "Ёбаный в рот!!!! Нахуй, нахуй, да бля!".

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Мне надо завтра в офис. А я боюсь закрыть глаза и заснуть, есть страх, что я умру во сне. Днём что-то стало болеть, колоть в левом боку со стороны спины. Кажется, это почка.

Я ждал, что пройдет, но не прошло. Оставил заявку в страховую, было ещё не поздно, но мне так и не ответили.

Боюсь вызывать скорую. Был в нашей больнице, один туда поехать даже по скорой не смогу.

Мне некому позвонить. Мне некому написать,поэтому пишу сюда.

Слушаю, как воет соседская собака. С ней всё хорошо, просто она такая вот. Тихонько тоже вою.

Кажется, у меня скакунуло давление. Это от нервов. В последнее время, я всё время нервничаю.

Как хорошо, что я не верю больше в чудеса, иначе бы сейчас было хуже. Была бы надежда, что придёт кто-то большой и добрый и поможет мне, а так остаётся терпеть и ждать, что либо станет хуже, чтобы позвонить-таки в скорую, либо дождаться утра и страховой.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Анончик, всё-таки позвони в скорую? Для другого, близкого человека, ты бы наверное так и сделал? Сделай это для близкого-себя. У тебя всегда есть ты!

Не знаю, чем ещё можно на расстоянии поддержать, но если что, ты пиши тут или в ветку ДС-2

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Анончик, всё-таки позвони в скорую? Для другого, близкого человека, ты бы наверное так и сделал? Сделай это для близкого-себя. У тебя всегда есть ты!

Не знаю, чем ещё можно на расстоянии поддержать, но если что, ты пиши тут или в ветку ДС-2

Спасибо за поддержку, анончик! 

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Я дожил до утра, и даже как-то передвигаюсь дальше, хотя в офис решил не ездить. Свалиться в метро - это такой себе план на пятницу. Был у врача, пока прописали диету и таблетки. Есть два очень разных предварительных диагноза, с моей точки зрения, оба вполне вероятны, но это не почки.

Ночью мог лежать только на спине, вытянув руки и ноги. Ко мне пришла Маленькость, я её погладил, а она так и заснула головёнкой на моей ладони. Так странно было ощущать кожей что-то живое, чувствовать дыхание из её крошечного носика и биение её маленького сердечка. А под утро она бодро оторвала карниз в комнате, решив поиграть со шторами. Кошечки прекрасны. Когда спят:)

И ещё и о прикосновениях. Врач щупала мой живот, и я прям был очень напряжён. В последний раз я был так близко с живым человеком во время осмотра у гастроэнтеролога в июле. А до того в больничке в апреле. С такими долгими перерывами в физическом контакте очень сильно отвыкаешь от такого близкого присутствия человека, даже если обстановка максимально медицинская.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Маленькость расчесала себе огромную болячку рядом с ухом, а я до десятого на воде, хлебе и макаронах. Ебучий корм, про который я уже писал в "кошки и коты". Рану обрабатываю, конечно, но она чешется, и чешется сильно. На всякий слуйчай, ечли это не корм, а сухой воздух + батареи, открыл проветрить. Так-то я зимой сижу, заделав все дырки, не дай Бог сквозняк.

По работе снова обтекать, снова из-за товарища, который постоянно по этой линии в проёбках. Как можно было поехать по работе на режимный объект, охраняемый ФСБ,  оставив дома паспорт, я, наверное, никогда не пойму, тем более, что человек работает лет тридцать у нас, если не больше. На другие подобные объекты, где мы работаем, паспорт он не забывает. А уволить его нельзя, по другой линии он вполне справляется. Но и запретить его ставить на мою работу я тоже не могу. Тем более, он сам вызывается.  Замкнутый круг.

На следующей неделе выходит новый сериал по ЗВ, ещё и детский (вроде), может, хоть немного отвлекусь от всего это дерьма, так как сосредоточиться и смотреть/читать что-то серьёзное я просто не могу. Пробую пречитать БИ (которая по ГП) в качестве фастфуда, но временами  от стиля и некоторых мозгослизней авторов меня мутит, хотя, в целом, они очень кое-что верно подмечают и есть у них удачно написанные фрагменты, иначе бы я это не перечитывал. А впервые припал к опусу ещё на стадии выхода, ибо я древний как гавно мамонта.

Пытался сегодня правильно питаться, сделал себе разрешённый омлет, без специй, без овощей, но как же ебейше болел желудок от него. Плюнул, вечером съел картохи и доел овощи, желудок немедленно раздуплился, что, конечно, неплохо, жаль, этот пир - одноразовая акция,  начиная с завтрашнего утра я тупо не смогу позволить себе покупать огурцы-помидоры.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Сегодня приснилось, что я унаследовал квартиру бабушки. Но во сне она выглядела совсем не так как в реальности. Длинный широкий коридор, справа несколько огромных комнат, в конце коридора ещё одна и кухня. В реальности квартира бабушки - это трёшка, но по размерам едва больше моей однушки, хер развернёшся в коридоре, потолки низкие, а уж про состояние я вообще промолчу.

И вот во сне сдаю я эту квартиру и пускаю С., о которой тут уже писал, присмотреть. Во сне-то квартира роскошная, надо приглядывать. Вовзращаюсь я во сне в эту квартиру, жильцы все какие-то новые, непонятные. С. говорит, что сейчас сходит куда-то и вернётся, чтобы ввести в курс дела, а пока ко мне подходит мужик, внешне напоминающий мне некоего И.Л., которого я знал по церкви, и говорит, что ему надо зайти в одну из комнат, у него там вещи.

Ну, ок, заходи, чел. Я из любопытства иду за ним, мы заходим в комнату, а там в кровати, матьперемать, тигр лежит в кровати под одеялом. Вот как волк на иллюстрациях к "Красной шапочке", только без чепца, только тигр. Мужик орёт и матерится, я в ахуе, тигр бросается на мужика. Тут у меня под ногами проскакивает кот (и во сне я знаю, что это кот С., в реальности у неё кот и кошка, но совсем другие), забегает в эту комнату. Тигр тут же кидается на кота, кот бьёт его лапой по носу, мы с мужиком убегаем, я успеваю подхватить кота. Люди из других комнат высыпали и орут, мне дико страшно, мужик подпирает дверь, тигр рычит.

Мы закрываем дверь, и кот говорит мне человеческим голосом: "Позвони С., пусть запишет меня к вету, зацепил меня всё же, гад". Во сне меня разговаривающий кот не удивил, но страшно, блять, я прижимаю его к себе и думаю, куда бежать.

Я знаю, что такие сны часто снятся людям под мелатонином, но у меня это, как говорится, just another Tuesday. На ночь я чай с ромашкой пил. Иногда прикольно, что мозг генерирует такую дичь, иногда бесит. Сегодня вот я проснулся с колотящимся сердцем, еле отдышался и смог успокоиться только погладив дремавшего себе спокойно реального кота.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Как хорошо, что я в своё время завёл этот безблог, иначе сейчас мне было бы некуда ныть.

На работе у нас есть коллега Ж. У Ж. раньше были большие личные проблемы, но теперь всё (вроде) наладилось, появилась семья, ребёнок, купили дом. Ж. формально перевели в руководство отдела, Ж, МГ, М и я занимаемся работой и развитием одного из направлений нашей деятельности, Ж. руководит.  С течением времени Ж. всё больше и больше отстранялись от работы. Сегодня Ж. переложили очередную часть своих обязанностей на МГ и М (я во всей этой истории сбоку, поскольку Ж., М. и МГ. занимаются только этим направлением, а я в каждой бочке затычка + у меня есть конкретно моё направление).

Обсуждали с М. ситуацию с очередным перебросом обязанностей с Ж., и как раз и я, и Ж. были в офисе, и я видел, что Ж. занимается какой-то другой работой в своём ноуте. Не по нашей специфике вообще. М. написала, что думает, что Ж. найдёт работу в Ойти и в ближайшее время свалит. Я согласен полностью. Ж. и так занимается написанием мелкопрограмм для наших нужд, у Ж. есть подработка в айти, Ж. постоянно виноватит московское руководство, хотя, по факту, у нас клиент-дебил, и Ж. ещё хорошо на подброс говна с той стороны реагирует.

Зарплаты у нас нормальные, но по нынешним временам даже не средние. Нафига Ж. сидеть под постоянным душем из помоев за хуй да нихуя, когда можно уйти и работать с меньшим стрессом. Особенно, когда в прошлом были такие траблы.

М. написала, что так у нас весь отдел уйдёт. Что Т. ноет, что хочет уйти (честно говоря, Т. постоянно ноет, что хочет уйти), Л. и МА переучиваются на психолога и преподавателя английского языка соответственно. Под конец, М. написала, что тоже начала переучиваться. И что планирует уйти, как только завершит курс и найдёт работу.

Мне показалось, что меня ударили ногой в живот с разворота. Я знаю М. вот уже почти десять лет, мы начинали в другой конторе с такой же сфере деятельности. Потом я  ушёл туда, где мы сейчас, и сманил её сюда же. М. - один из немногих близких мне людей. У меня их всего два. М. и Д. Была ещё С., но мы почти не общаемся с С., не потому что кто-то кого-то заговнил, а потому, что у С. своя жизнь, я тут уже ныл про это. Д. - мужик, прям настоящий, биологический мужик, так что там иногда тяжело.

При этом, надо понимать, что "близкие люди" - это переброс мемами раз в трое суток. Я не зря обозвал себя сычом. Но я очень привязан к этому редкому перебросу мемами. Это самое близкое, что у меня есть к общению. Да, с М. мы ещё и обсуждаем работу. В офисе мы не видимся, потому что у нас один стол на двоих, и ходим мы так, чтобы не пересекаться.

Я понимаю, что если М. уйдёт, нам совсем будет не о чем говорить. Что мы отдалимся, как я и С. Конечно, с другой стороны, я рад за М., она сама по себе такой человек, что генерирует комфорт, уют и причиняет красоту в своей среде обитания, потому что иначе не может, и меняет профессию на более подходящую ей по темпераменту. Я уверен, что она достигнет успеха.

Но я так боюсь её потерять. Просто ужасно. Я, конечно, сыч, но мне надо хотя бы иногда с кем-то обменяться мемами. Пожаловаться на начальство.Послать фотки котов. А с её новой работой всё это кончится.

Ну, и, наверное, ещё один больнючий момент. М. спросила, не хочу ли я тоже уйти. Я честно сказал, что хочу, но я ничего больше не умею. М. предложила преподавать, но я совсем забыл финский, да и был у меня опыт преподавания. Никогда больше. Я не умею объяснять, занние языка у меня не потому, что я учил правила, а потому что у меня природная предрасположенность. я просто тупо прослушиваю, положим, новости, десять вечеров подряд и пару раз читаю учпебник, и начинаю немного говорить на языке, а объяснять вещи я вообще не умею. Как я могу объяснить то, что мой мозг делает сам, без моего участия? Ну, и потом, преподавание - это обзение с людьми, а, дай мне волю, я бы людей, в основном, пиздил бы.

Мы поговорили про другую работу, и я понял, что я не могу и хочу ничего. Я тут, потому что знаю, как это делается. Ненавижу, реву каждый день, мечтаю об "отпуске" в отделении неврозов, но я больше ничего не умею. И у меня нет сил хотеть делать что-то другое. Сделав работу, я закрываю ноут и ложусь в кровать. Я думскроллю. Или тупо гляжу в потолок.

У меня нет хобби, интересов, желаний. Я не могу монетизировать хобби, потому что я ничем не занят. Я слишком устал, чтобы даже читать. У меня нет никаких стремлений что-то делать. Ну вот кто-то мечтает жить в тайге и сохранять природу / строить дома / лечить люедй / вышивать крестиком / работать с детьми. А я мечтаю пролежать годика три в кровати. Иногда переворачиваться. Вкусно кушать ещё. И, что самое интересное, у меня никогда не было желания что-то делать. Вот совсем никогда. Я не мечтал кем-то стать, когда был ребёнком. Я всегда хотел быть ребёнком, которого будут всегда любить, о котором будт заботиться, и которого не будут заставлять что-либо делать. В детстве, правда, хотелось много читать и прокручивать то, что я прочитал, у себя в голове, но сейчас нет сил.

Мне как-то немного обидно за себя. За то, что я вот такая вот даже не посредственность, а просто плесень. Добил коллега. Он живёт недалеко от моего гетто, и предложил подбросить немного. Он спросил: "Ты смотришь какие-нибудь российские сериалы?". Я честно признался, что вообще ничего не смотрю сейчас, это ту мач для меня. Коллега сказал "Что, работа, унылость и всё?". Ну, и так-то да. Я подтвердил.

Обидно стать унылым гавном, но как будто осознание этого что-то для меня изменит. Я поною и пойду в кровать, думскроллить. Если на это хватит сил. Если нет, буду смотреть в потолок.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Утро на работе началось с внезапной инфы от Л. о том, что самый красивый мужик нашей конторы - гей. В. надо играть Рокэ Алву, не меньше. Голубые, почти синие глаза, очень тёмные волосы, белоснежная кожа, среднего роста, тонко-звонкий молодой человек. Даже не будучи ценителем мужской красоты, я на него заглядывался. Но я хотя бы тётка, на В. вполне себе и мужики заглядываются, такая там красота. Он похож на красивую раскрашенную ледяную скульптуру.

В отличие от Саши-из-высшей-категории, В., правда, прекрасен только издалека и недолго. У меня всё упало, когда я увидел, как он бредёт по коридору в зелёных штанах, синем рабочем халате и чёрных кроксах, надетых поверх заношенных и сильно сползающих черных носок, не скрывавших слишком тощие и бледные лодыжки. Ещё сильнее у меня всё упало по отношению к В., когда он в кухне смотрел видео со звуком без наушников, так что, когда Л. и М. рассказали, что В. ещё и припадочная истеричка, я вообще не удивился.

Уже давно я знаю, что красивая внешка не равна хорошему характеру, а некоторые привычки могут сделать даже самого красивого мужика невероятно отталкивающим. Впрочем, это не мешает даже припадочным истеричкам, не стирающим носки, в стране, где введён запрет на эт самое, иметь партнёра.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Завтра еду к семейству. Стараюсь не умирать авансом, но внутри себя я лежу в позе эмбриона и вою. Пытался избежать всеми способами этого дерьма, но лучше сейчас, чем на Новый Год. Двоюродный брат обещал подъехать, возможно, это исправит ситуацию. Не уверен, как я смогу доехать, но семейство вообще не волнуют такие мелочи. О том, что у меня проблемы с печенью и поджелудочной, а также СРК, они в курсе, но, тем не менее, когда я напомнил, мать сказала "ну, ничего, ты просто приедешь поесть оливье и выпить шампанского". Спасибо, блять.

Ещё одна проблема совсем не нова, но углубилась, так сказать. Нет денег. Дарить подарки я больше не могу, хотя раньше старался привозить всего и побольше. Но даже не это главное, главное то, что ванную я так и не починил, пришлось стирать руками, сколько смог, и насколько хватило порошка. На спортивки (да, на джинсы у меня тоже до сих пор не нашлось денег) не хватило. И ещё не факт, что футболка, трусы и носки высохнут к утру. Вешать на батарею - не вариант, стащат коты. Они, кстати, доломали мне кровать, и я уже вообще не знаю, что делать.

Думал, сколько денег меня если не спасёт, то поможет. Для начала, на самом деле 100к. Заменить (уже похуй, что труба протекает, подложу тряпок) сломанную стиралку на новую (не новую, конечно, мне отдала свою сатрую М., но она стирает, в отличие от моей), установить кран в кухне, купить рейки для кровати, починить карниз, купить джинсы и ботинки (да, ботинки ношу лиюо "приличные" рваные, либо целые, но "рабочие" (на два размера больше, очень скользящие зимой (их мы закупали, кажется, на лето), очень тяжёлые из-за металлического носа (правила ОТ и ТБ наше всё!) и соответствующего дизайна)), кастрировать Маленькость, сделать небольшой запас корма и наполнителя. Но откуда взять столько денег я не знаю.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Ну вот стоило вчера написать про то, что уже пофиг на трубу, как сегодня она потекла. Я заметил прямо перед выходом из дома, залез под душевую кабину, а там море-океан. Сук.

Кое-как убрался, но, естественно, проебался по времени. И всё как-то по пизде. Одёжа успела высохнуть, а вот шапка и перчатки — нет, это я вчера в ни на улицу выходил в нашу офигенную питерскую погодку. На улице мгновенно промокли ноги, а я понял, что забыл пакет с мусором. В метро мне начала названивать бабка, она в силу возраста глуховата, а ещё и шум. Она меня не услышала и начала паниковать. От стресса у меня закружилась голова, я еле заполз в поезд на Техноложке, а в автобус едва ли не на четвереньках.

Теперь вот еду. "Предвкушаю" общение. Господи, помоги.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Я не писал в воскресенье после возвращения, и я не писал вчера просто потому, что слишком много всего случилось.

Мать рассказала, что к ним уже дважды приходила полиция. В первый раз они приехали в форме, на официальной машине, не скрывались. Город маленький, фейковую машину с фейковыми полицейскими замели бы минут через десять, так что, вероятнее всего, копы были настоящими. По информации от копа, им кто-то стуканул, что в квартире что-то происходит. Мать не пустила копа в квартиру, да он и не рвался, поговорил с ней и уехал. Второй раз пришёл челик в гражданском, ему никто не открыл.

▼мой первый вариант, что это может быть, потенциально ТК тема⬍

У моей бабушки украинское имя и украинская девичья фамилия, она по паспорту украинка, хотя родилась в России, а выросла, в основном, в Румынии. С учётом того, что мой троюродный брат (внук бабушкиного брата) вынужден был сделать ноги из страны, а моей тётке (дочери моей бабки) пришёл официальный ответ от одной соцсети, что украинец (мой прадед) не может быть героем Советского Союза (мой прадед воевал во Вторую Мировую, начал до Великой Отечественной), я сразу подумал о национальном сраче. Хотя что можно поиметь с почти девяностолетней бабки, которая до 2022 голосовала за того, кого ей сказали, - это вообще вопрос.  Хата ей не принадлежит, принадлежит моей матери, впрочем, тоже ни разу не русской, никогда не протестует, когда её называют русской, кроме русского языков и не знает особо, любые около политические темы вызывают у неё слёзы, она не выносит срачи, она из женщин, которые "не хотят ничего решать, а хотят платье"

Второй вариант ещё более мерзкий. Помимо матери и тётки, у бабки есть ещё сын. Он женился до моего рождения. Его родители (мои бабка и дед) отдали все свои сбережения на то, чтобы он купил себе и жене квартиру. Однако, позже выяснилось, что родственники жены думали, что это на их деньги молодые купили себе квартиру. После небольшого расследования, выяснилось, что обе семьи развели на деньги на хату и на деньги на мебель. Куда дядя с тёткой проебали бабло, никто так и не знает. В то время мать и тётка уже встречались со своими будущими мужьями, и мой отец и отец двоюродного брата тоже помогали финансово, соответственно после того, как правда вскрылась, бати взяли с бабдеды обещание, что квартира бабдеды отойдёт мне и брату по завещанию.

Но бабка долго-долго была из тех женщин, у которых есть любимый сыночка и эти, как их, прописала в хате дядю, который взамен подписал отказ от наследства, что, на тот момент, делало невозможным аннулирование его прописки. Наверное, сейчас тоже это сделать невозможно. Его пытались уговорить выписаться, на что он поржал. Когда хату хотели продавать, он сказал, что деньги надо поделить на троих: на него, на мою мать и тётку. Моя мать, как собственник, готова была поделить на себя, тётку, дядю, меня и моего брата, но дядя сказал: "Какие ещё дети? Дети идут нахуй, эта хата вообще должна быть моя, если будете чинить препоны - я приду уда жить", и мать отказалась продавать.

Бабка с матерью могут и почудить, ибо одна древняя, а другая после инсульта. А дядя продал свою долю в хате своей жене, официально развёлся с ней, хотя они до сих пор вместе живут. И мадам (жена дяди) иногда терроризирует родню сообщениями и звонками. А дядя ноет, что у него ничего нет.

Не буду скрывать, бабка сама себе поднасрала с ним, она иногда что-то покупала мне на деньги, которые он присылал. Если б знал, нахуй бы ничего не брал. Но я был школотроном, которому говорили, что за вопросы о финансах меня будут пиздить.

Так что, я склоняюсь к тому, что мутит дядина "жена". Она вполне может что-то такое провернуть.

Самое плохое то, что мать отказывается писать на меня завещание. Да, его можно будет и оспорить, но а) я не собираюсь говорить дяде, если мать умрёт, да и все остальные уже полностью оборвали контакт с этим пассажиром; б) это хлопотно, это не позвонить по телефону в местный отдел полиции.

Мать говорит, что мы заставляем её писать завещание, словно бы хотим, чтобы она умерла. Что для неё этот шаг означает, что надо пойти и лечь в гроб. Что она не хочет умирать. Что она боится. Что ей всё равно, что будет после её смерти, даже если это будет означать, что бабушке и мне придётся бороться с её братом. Она, образно говоря, закрыла уши и глаза и громко вопит "я это не вижу, я это не вижу, значит этого нет, значит, оно исчезнет".

Господь свидетель, она всегда такой была, инсульт только всё усугубил, и никто не знает, как её убедить взять себя в руки и вести себя как подобает ответственному взрослому человеку.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Я точно помню тот момент, когда я перестал любить Новый Год как праздник, хотя всё к этому шло годами.

Мои родители считали, что вера в Деда Мороза — это глупость, и не следует её поддерживать в детях. И без них я очень рано понял, что Дед Мороз — это не волшебник, а человек, но мне нравилось играть в то, что я верю, мне нравилось отдаваться игре, что очень не нравилось моим родителям. Мне было года четыре, когда они взяли меня на ёлку. На сцене актёр, исполнявший роль Деда Мороза сказал детям в зрительном зале спрятаться, и я попробовал закрыть лицо шарфом, а мои родители стали сначала надо мной смеяться, а потом потребовали прекратить вести себя по-детски.

Пока они не развелись, Новый Год можно было терпеть, хотя с самых ранних лет меня припахивали к готовке по принципу "тыжедевочка". Мне нравилось только наряжаться и есть чуть тёплый оливье, запивая "Спрайтом", а потом пытаться урвать мороженое. Но уже тогда Новый Год был скорее обязаловкой, чем праздником. Я мог отхватить, если случайно пачкал парадное платье, мамины гости задавали странные вопросы (мне нравилось надевать через плечо детскую сумочку, даже для ребёнка крошечную, сейчас бы я сказал, что это был элемент образа, но тогда буквально все мамины подруги считали свои долгом доебаться, зачем я хожу с сумкой в собственном доме и ржали).

Когда родители развелись, мать ещё несколько лет продолжала устраивать массовые посиделки, и я драил квартиру, носил тяжести, готовил, помогал с подарками, you name it. Я уже был почти подростком, но мне не разрешали уйти из-за стола, не разрешали взять еду и пойти смотреть телевизор, я должен был сидеть со взрослыми, пока они не уходили.

Когда-то тогда, когда я уже был достаточно взрослым подростком, это и произошло. Я убрался, помог с готовкой и накрасил ногти, когда мать ворвалась в комнату и сказала, что я вот прямо сейчас должен сходить в магазин с баклажкой воды на пять литров, майонезом, горошком и чем-то ещё. Я не хотел идти. Я предлагал пойти вдвоём, но меня выгнали на улицу. Я купил всё, что надо, а по дороге домой у меня сломались все ногти на одной руке, в которой я нёс баклажку, и слез лак.

Дома меня посадили резать салаты, а потом погнали носить жрадло на стол, а ещё потом одеваться. Я сидел на кровати, смотрел на изуродованные пальцы и думал, что хочу только лечь спать. Я никогда не любил новогоднюю еду настолько, чтобы из-за этого желать попасть за стол, я из всего разнообразия ем только оливье, но в тот год мать прекратила готовить его с колбасой, так что даже намёка на повод идти и делать вид, что мне весело не было.

Но не идти было нельзя, "новыйгодсемейныйпраздник". У меня была одна подружка, но к ней уйти было нельзя, меня не звали, а с приятельницами со школы на Новый Год гулять было категорически запрещено, потому что мать мне не доверяла. Потом я поменял школу, и проблема исчезла, так как меня буллили, и друзей у меня больше не было.

На Новый Год в нашей семье есть традиция: посраться в хлам. Я много раз успокаивал мать на кухне уже после праздника, потому что она поругалась с бабкой. В чём была причина: я не помню. Я даже не помню, от чего я, уже спустя много лет, сам посрался с бабкой до такой степени, что послал её нахуй в её же собственном доме. Зато помню, что бабка была очень довольна и, как актриса немого кино, закатывала глаза, делая вид, что упадёт в обморок при виде меня ещё пару дней. Это был такой повод обзвонить всех подружек.

В универе меня не буллили, ко мне относились равнодушно-дружелюбно, но друзей у меня так и не появилось. Да и если бы появились, меня бы к ним не отпустили. Мне было семнадцать, когда я поступил, и мать имела право не пускать, а, с учётом наших крайне нездоровых созависисмых отношений, она и дальше считала, что имеет право меня контролировать, а я так боялся её обидеть, что не подвергал ей право сомнению.

К счастью, тогда я пришёл в церковь, и у меня появилось Рождество. Мать всегда бухтела, когда я уходил праздновать, но у неё не было формальных поводов что-то мне предъявить. Праздник всегда начинался в церкви, сразу после заката, часа в четыре. В Сочельник в храме всегда было особенно радостно: все обнимались, обменивались мелкими подарками (календари, конфеты, шоколадки, свечи), поздравляли друг друга. Мы с детьми и молодёжной группой репетировали Рождественские хоралы. Потом была служба, все расходились по домам группами, а мы шли на церковную квартиру.

У нас был свой молодёжный праздник. Мы пели под гитару, молились, играли в дурацкие игры и много ели. Строго никакого алкоголя, строго христианский настрой. В начале к нам заходил наш настоятель, чтобы помолиться и спеть пару хоралов, а потом мы уже устраивали конкурсы. Главным из года в год был конкурс "тортов". Мы разбивались на две группы, мы должны были в конкурсах "добыть" разные ингредиенты (коржи выдавались), и слепить из них "торт". Буер торт в кавычки, потому что ничего не выпекалось, коржи просто обмазывались кремом и обсыпались мандаринами, цукатами и посыпкой.

Потом, объевшись тортов, мы собирали остатки и, еле передвигаясь, шли к нашему настоятелю, и отдавали ему всё, что собрали. Смотрели с ним полчаса Рождественскую трансляцию из Германии (да, не из Финляндии), и шли прогуляться, пожечь бенгальские огни. Часам к одиннадцати я был дома и падал спать. Если утром не было учёбы, я снова шёл в церковь, а потом же двадцать шестого, на День Святого Стефана.

Матери не нравилось, то, что я протестант, что я праздную Рождество с кем-то, но она была только пассивно-агрессивной.

А потом наш настоятель уехал, новый был не в восторге от того, что мы празднуем на церковной квартире, хотя он приходил, видел, что у нас нет даже лимонада нет, только чай, не говоря уже об алкоголе, и что все свои, вся молодёжь прихода, до десяти человек. И он нам запретил собираться. Я к тому времени уже понял, что этот человек хочет, чтобы все обмазались своими грехами и рыдали, а не преодолевали их и шли дальше, и стал ходить в другой приход.

Там не было и доли радости, которая была у нас, никто не обменивался подарками, никто не собирался после службы, чтобы спеть любимые Рождественские хоралы, поесть торт и погулять. Но была искренняя Рождественская радость, надежда на лучшее. Моя мать словно почувствовала, что в новом приходе атмосфера совсем другая и каждое Рождество пыталась меня довести до слёз. Однажды, она вернулась домой в Сочельник вместе с моей тёткой, своей сестрой, и стала делать мне замечания, потому что я сидел со "слишком радостным лицом", и тётке пришлось ей осадить. "У неё, вообще-то праздник, Рождество, ты что доебалась?" - спросила тётка, и мать словно бы прозрела и поняла что-то.

С тех пор она достаточно регулярно поздравляла меня с Рождеством каждый год. Новый Год , тем временем, перенесли к бабке. С одной стороны, это было хорошо, мне не приходилось упахиваться до отключки, с другой, бабка категорически против алкоголя, "заморских" блюд, типа колбасы "сольчичон", все блюда должны нравиться ей, а если ей не нравиться, то их быть не должно, даже если все остальные их любят и готовят и приносят сами.

Я перестал ездить на Новый Год к родным шесть лет назад. Я как раз тогда в определённой степени сепарировался (я до сих пор в процессе, этот безбложик не даст соврать), я устал от вечных срачей, от обсуждений посреди курантов геморроя тётьСраки из Усть-Пердыщенска / того, каким цветом вчера блевал внук соседей Стасик / как мой троюродный брат занимается сексом с девушками. У меня было Рождество.

Да, я после церковной службы праздновал один, чаще всего с курой из КФЦ, дешёвым игристым и песнями Raskasta Juoulua в Тытрубе, но я праздновал. Это был один из немногих светлых дней в году, когда мои запасы надежды пополнялись. Я смотрел на наряженную ёлку и улыбался.

В 2022 я перестал ходить в церковь, я не мог простить их выбора, но я праздновал Рождество. У меня была ёлка, кура из КФЦ и я молился. Я слушал Raskasta Joulua, я плакал, я молился. И даже в прошлом году я праздновал. Я чувствовал, что всё уже совсем не так, как было, но я старался сам себе сотворить чудо.

В этом году я снова не иду в церковь. Я, наконец, готов признать, что то немногое, что мне было нужно, у меня отняли. Мне не нужен большой семейный праздник, мне даже не нужно петь песни в компании друзей и есть торт, я хочу иметь возможность ходить на Рождество в МОЮ церковь, петь НАШИ гимны, и не иметь желание разгромить храм за политическую позицию руководства этой религиозной организации. Я хочу прийти домой после службы, быть наполненным светом, теплом и смехом. Этого будет достаточно. Я включил бы, как обычно, Raskasta Joulua и слушал бы со слезами на глазах, но у меня отобрали и эту малость.

Наверное, я никогда не чувствовал себя таким выброшенным на обочину дороги в праздники.