Вы не вошли.
Я там где-то выше писала про обновление кошачьих туалетов. Оно все-таки случилось нежданно-негаданно.
И это конечно же смешная история про говно.
Автобус от Берлина мог бы быть хорош всем (я все еще сравниваю его с рейсовым Саратов-ебеня в саратовской области, хотя тот не видела 10 лет), но. Но что-то произошло с туалетом в автобусе, и чистое аккуратное сооружение, крошечная такая будочка, почему-то превратилась в газовую камеру. Смесь запахов от застарелых выделений и чистящего средства получилась такая, что весь автобус слезился каждый раз, как открывалась дверь.
И первое о чем я подумала: господи, это же как старый пластиковый закрытый кошачий сортир! Мы мучаем бедных животных этим кошмаром в двух экземплярах.
В общем, новые модненькие лотки из нержавейки уже в пути. Я всем сердцем жду, анономуж предвкушает, как их приятно убирать, коты, понятно, не в курсе.
Мне кажется, помимо хобби, растраты на улучшение быта — моя любимая категория выбрасывания денег. У меня куча друзей все свободные вливает в путешествия, и я как будто слегка завидую, потому что впечатления, кругозор, но сама лично я на всю премию купила пылесосов и не жалею ни секунду. Потому что моющий робот-пылесос, который отличает ковер от не ковра в одно нажатие кнопки поддерживает норм чистоту по всей квартире, электрическая швабра убирает пролитое что угодно за 2 секунды, а потом чистит сама себя, пылесос для окон (!) превратил мытье этих окон в задачу на 20 минут. А я могу сидеть и играть в симс, ковырять куколок, пересаживать растения или готовить. А дополнительно радоваться, что голоса родственников разной степени дальности, предрекавших анону-подростку обычное такое бытовое говно, жизнь в круглосуточном заебе (и то, что «перерастет» свои хобби, лол), могут утереться и завалить.
Рога, копыта и policies
По возможности никогда не работайте с мудаками.
Когда я была младше и работала в маленьком бизнесе, мне казалось, что хуже этого быть ничего не может. Платят мало, постоянно пытаются навесить дополнительных обязанностей и еще манипулируют тем, что нет денег. Я мечтала о корпорации с карьерным ростом, соцпакетом и прочими приятностями. И вот я здесь.
И вот я здесь, и здесь тоже говно какое-то.
Перед отпуском отправила запрос на разрешение войти в офис для техника, который должен прилепить плинтус. Нет, без согласования с отделом безопасности и отделом по охране труда нельзя прилепить плинтус. Нет, мы не режимное военное, мы вообще игру компьютерную тут делаем. Отправила все документы, и в полной уверенности, что тут просто не к чему доебаться поехала в отпуск.
Вернулась. В доступе отказано. А все потому, что клеем нельзя пользоваться во время рабочего дня. Вдруг кто-то отравится парáми. И почему не указано, что техник будет в маске, перчатках и защитных очках? А техник должен прийти завтра. А еще послезавтра приедет высокое начальство из самых штатов и будет крутить носами: справляемся ли мы тут? Соответствует ли офис высокому стандарту?
Нет, он ничему не соответствует. Эта дебильная коробка разваливается в реальном времени, лендлорд прикидывается ветошью, поставщики откровенно пинают хуи, пользуясь тем, что все, кто может вставить им по первое число, сидят в других часовых поясах. Один уже допрыгался и его все-таки уволили (мой лучший кейс для резюме!), но тот был что-то совсем отбитый.
Я это все к чему? Два стула, вот к чему это я. Два стула. Но на этом хоть жопу не колет.
Слоги на та выучены! Медленно, но верно я запоминаю хирагану! Совершенно инопланетный опыт какой-то.
После работы успеваю шить и тоже радуюсь своим успехам.
(Да, я тупица и не могу перевернуть свою гераньку. Простите
Видимо, в рамках хорошей недели обнаружила в ближайшем рукодельном магазине распродажу 70% на все. В полувынесенном уже помещении без кондея тетеньки — и я одна из них — гребут мешками пряжу, нитки, молнии, ленточки. Закончу работать и пойду еще за вышивальными нитками. Надо просто список написать с номерами.
Решили в следующем месяце вместе с анономужем делать мне румбокс! Список материалов собран, я подпрыгиваю от нетерпения, даже когда об этом просто думаю. Потому что румбокс — это натурально мечта. Красивый, как в японских журналах, деревянный и с обоями под Морриса. Жалко, что аж в сентябре, руки уже чешутся.
Но сегодня в программе куда менее веселая генеральная чистка посудомойки. Бедолага, кажется, перетрудилась и забилась всяким жиром. Потому что, очевидно, мы свиньи и достаточно долго ей не устраивали глубокой очистки. По крайней мере, я надеюсь дело в этом, а не в какой-то хитрой поломке.
Я вообще довольно плохо понимаю, как часто нужно такие вещи делать. А когда гуглю — мгновенно забываю. Это говно полное, потому что всякие неочевидные места зарастают грязью, потом их приходится скоблить хардкорной химией и вообще фу.
Как этому научиться тоже не очень понятно.
Типа можно забить и просто менять, но мне нравится ухаживать за вещами и всячески продлевать им срок жизни. Сустенфбл лайфстайл и вот это вот всё. Видимо, надо как-то вводить в рутину глубокую чистку всякой бытовой техники и почитать, что им вообще нужно чистить из неочевидного.
Отредактировано (2024-08-14 16:15:45)
Я уже пела дифирамбы роботу пылесосу? Спою еще.
НЕНАВИЖУ мыть полы. Был бы капс еще побольше — написала бы им. А у меня трое животных, и одно из троих оче шерстяное. А мытье полов это сразу — из детства — мерзкая тряпка, трогать ее почему-то руками, и пошла поехала в двух водах мерзости.
Понятное дело, у меня есть нормальная швабра. Но все равно водища эта отвратительная, еще и обязательно какой-то клочок не собирается, и поднимаешь его, содрогаясь от отвращения, потому что лень за перчатками или веником идти.
А теперь благодать! Пришла домой, собрала провода с пола. Нажала кнопку. Через полчаса вылила контейнер. Славься прогресс.
Бляаааааааааааааа
Зря я, конечно, распизделась. Посудомойка приболела. Анономуж матерится и пытается ее отсоединить, чтобы осмотреть, а посудомойка за это плюется в него водой, издает звуки, пытается залить соседей и стену нам размачивает. Я бегаю вокруг с фонариком, полная нервов и напрасных надежд.
Вообще, чем чаще сталкиваюсь с техниками и прочими мастерами на работе, тем больше люблю собак меньше им доверяю дома. Вечно какой-то необязательный криворукий пиздец. То раздолбят стену и исчезнут на пару недель, то подключат как попало, то просто ничего не делают, а то и вовсе спиздят из климатизации 25 литров незамерзайки. Которые домашние обычно еще хуже. Ну, вот как те кто нам эту посудомойку подключал 10 лет назад примерно. Или те, которые взяли денег за установку стиралки, а установили так, что она весь пол залила при проверке.
А уж с тех пор, как у меня бывший подался в «домашние мастера», я и вовсе к этой индустрии поостыла. Я-то знаю, что всех его квалификаций — отсутствие других квалификаций.
Лежу и медитирую на то, что новую посудомойку можно купить хоть завтра, правда, в рассрочку, но в беспроцентную от магазина на 3 месяца. Другое дело, что эту все равно придется демонтировать как-то. Но не нам.
Новой посудомойке быть!
А еще быть 3Д принтеру, который — в отличие от посудомойки — уже оплачен (финансовая грамотность, my ass). В выходные выберем машинку по сердцу и деньгам, оплатим установку и чтобы старую забрали. А если херово установят — вернем деньги, лол.
Посуду мне мыть не придется (как будто я с посудомойкой к ней прикасалась!), и я даже перепроверила, что анономуж не моет под проточной, как в снг принято, а по-европейски набирает в раковину, а потом ополаскивает. Потому что шутки шутками, а нам вернули больше 500 евро переплаты за воду в этом году, и они очень даже пригодились! А ведь в первые годы я стабильно доплачивала по итогам года за перерасход водищи и тепла. А теперь — стабильно получаю возвраты.
Я тут подсчитала, что всей нашей крупной технике перевалило за 10 лет, да еще и с хероватой эксплуатацией. Похоже, грядет эра замены всего.
Советы, обмен бытовым опытом и прочие радости очень очень очень приветствуются.
Угх, конечно, все не могло долго быть хорошо.
И письмо счастья от федэкса и еще пересчет за электричество.
И почемууууу я работаю с мудаками?! Представитель лэндлорда на резонный вопрос «какого хуя у нас текут окна» ответил: «экстремальные температуры. Сейчас везде так». Ты, мудоебище, думаешь, я в картонной коробке живу? Не знаю, как ведут себя окна в других местах?
Компания, которая должна была чинить кондей, пришла, посмотрела на одну протечку из 5 и свалила от греха до начала моего рабочего дня. И не зря. Я бы их сожрала за такое. А теперь придется жрать невинных.
Сил на что-то интересное в такой ситуации примерно нихрена. Тихо леплю миниатюрные книжечки и выучила всего 10 знаков.
Мы сломали воду.
Потому что не надо соваться куда-то вообще без подготовки, очевидно.
Мы чуть не затопили соседей и сломали воду. Если быть совсем точной, то у нас сломаны ОБА вентиля, которые закрывают и открывают воду в квартире. И оба они сломаны в положении «выкл». Из крана течет тонюсенькая струйка кипятка, принять меры до понедельника вряд ли возможно.
Сходила в фитнес клуб помыться. Сходила в тц в туалет. Все это невероятно тупо и унизительно.
Оказывается, эти вентили надо крутить хотя бы раз в год, чтобы вот этого не произошло. Так и ГДЕ это объясняют?
Вода вернулась, а вот настроение чот делать пока нет.
Ненавижу физический дискомфорт в любом проявлении.
Тем временем контора рога и копыта продолжается.
Техник по вопросам климатизации пришел, раскрутил корпус и… охуел. У вас тут садовые шланги, говорит. Простите, что? «Вам чинили?» — «Нет, системе 5 лет еще нет», — «Вам так установили?!»
Ну, блядь, видимо нам так установили. В сраном офисном центре за 1,5 ляма местной валюты. Садовые шланги. Господи, как же все заебало…
Мы сходили за грибами. С собакой!
Вообще-то, мы уже 3 года как пытаемся ходить за грибами, и нам катастрофически не везет. Путь обратно — всегда позорное шествие какое-то. С пустым ведром.
Но в этом году я купила корзинку! И то ли корзинка, то ли собака — сработали! В этот раз мы нашли место с целой горой маслят, а еще гигантский желтооранжевый рыжик (мы и не знали, что такой бывает. Славься гугол и чат жпт).
И я открыла, что грибы — это еще и способ социализации. Пока ехали домой с нами пообщалась какая-то бабка: «ой, дайте полюбоваться» и пара в годах: «а у нас ХОБА!!!» и достал целый один белый гриб.
Жолтоорагжевый рыжик оказался супер забавным грибом. По текстуре как хорошие крабовые палочки или заменитель мяса. Для жарки немного суховат, но если приварить в бульоне и запечь — должна быть бомба.
P.S. А еще я внезапно купила бждшную башку огромного прекрасного как рассвет мужика. У него горбинка на носу!!! Горибинка!!!
И теперь придется думать ему тело: или за миллион денег или бутлежное (и тогда он тоже будет персоной нон грата везде).