Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

мне кажется, бабьё безостановочно балаболит именно по тому, что они не находятся рядом.
тут дело такое: выдыхая воздух при обильном трындеже, выдыхается и влажность, которая, теоретически, является неким проводником связи между глистами и вот глисты заставляют баб просто балаболить, чтоб создавать эту влажность и как только глисты передают по этой влажности свою инфу - всё, интерес к трындежу у баб пропадает. а когда баба трындит по телефону или через тырнет - то эффекта передачи инормации между глистами не происходит и глисты заставляют баб трыньдеть безостановочно, абсолютно без какого либо изначального смысла..

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Лолшто  Ладно, посмеялась, но давно пора было определиться с комментами.

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Интересно, заявление на отпуск потерпит до понедельника? Вроде должно. Хотела занести заодно, когда опять буду в тех краях, радовалась, что не проебала шанс в прошлый раз, потому что его еще не прислали, а потом дошло, что тогда был выходной и в этот раз тоже будет выходной. Опять тащиться... Ладно бы там что-то было вокруг, но нет, без пяти минут промзона.

Стоит мне не купить молоко, и сразу хочется омлета, какао, взять себя за жопу и варить овсянку по утрам. Стоит купить, и сразу не хочется. Ну и куда его теперь?

Только недавно помыла и убрала не-зимнюю обувь, и снова пора доставать. Я не против, погода радует. Но забитая обувью маленькая прихожая радует не очень, убирать зимние ботинки до лета немного рискованно, а с такими задержками проще не убирать совсем. Те, которые наградили меня недавней злоебучей мозолью, вообще пора выкидывать (им сто лет, уже бывали в ремонте и снова хотят), но жалко (терпеть не могу искать новую обувь, а эти симпатичные и удобные... были).

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Хех, только я порадовалась погоде, и резко похолодало. Классика. Впрочем, похуй, главное, что лед на тротуарах уже растаял. И что это не тот температурный промежуток, под который не получается одеться по погоде.

Слишком сильно переживаю, и не из-за того, из-за чего стоило бы. Но организму похуй, засек тревожность - код красный, активировать медвежью болезнь! Ъуъ сука!

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Заебал один любитель менсплейнить. Сам признается, что в теме без году неделя, но лезть ко всем подряд с пояснениями, что дважды два - четыре, ему это не мешает. Мне бы столько уверенности в себе, а то я даже на прямой вопрос напишу коммент, полезу в гугл перепроверить, обновлю страницу - вдруг уже ответили - и если нет, то все равно наверняка передумаю отправлять.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Натерла третью ногу! Ладно, ноги повторяются, а вот места - нет. Обувь старая, разношенная, что изменилось-то... Ну хоть ходить по дому на этот раз не мешает.
В остальном вылазка в наружу заебись, но мне пока хватит. Отнести заявление в понедельник - и если прокатит, а то чот непонятно можно хикковать дальше.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Прокатило. Ай да анон-конфетка, ай да молодец, все-таки не стала снова откладывать и выпнула себя, теперь могу чиллить. Хочу открыть гуглдоки, а не проводить вечер в тупеже, и в то же время не хочу, а вечер не ждет победителя во внутренней борьбе и проходит без меня 
С беспроводной клавой есть такой затык - она плохо сочетается с моими позами креветки и набором мебели. Куда приспособить телефон, чтобы удобно и не слишком далеко от глаз (отодвигать подальше - это увеличивать шрифт и уменьшать количество видимого текста)? Некуда. Вот и не пользуюсь толком.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Польза от этого безблога: отлистала до прошлого отпуска, увидела, что деньги в тот раз пришли быстрее, недовольно сижу. Как бы не оказалось, что мне вообще отменили отпуск к хуям перенесли его в неопределенность за недостаточно быстрый подрыв с заявлением...

Сегодня выползла в магазин и прям ощутила, как дурацкая прогулка полезна для дурацкого ментального здоровья. Жаль, район не располагает, а сейчас не очень располагает и погода. И моя неспособность заставить себя что-то делать до и после Главного Дела Дня, блин.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Наныла отпускные. Как бы теперь наныть продуктивность? Вяло переваливаюсь с бока на бок, не хочу ни вникать в очередные охуительные апдейты, ни мыть посуду, ни идти в магазин за какими-нибудь чипсами, ни-че-го. Попробую хоть носок зашить, что ли. Носки заебали рваться.
(носок зашит, посуда помыта, кроме той, которую я только замочила, it ain't much but it's honest work)

🍭

Отредактировано (2025-04-12 00:58:50)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

В принципе, у моего ощущения себя "не здесь" (наверно, неправильно называть это диссоциацией просто потому, что ну вроде похоже) есть не худшая сторона. Мне довольно комфортно в лимбе. В смысле, психологически, если физический дискомфорт не перевешивает. Бессонные ночи, временные пристанища категории Б и ниже, долгие поездки - мои дома. Там внешнее наконец-то уравновешивает внутреннее.
Может быть, если проехать от Москвы до Владивостока, я вкушу нормального ощущения жизни и преисполнюсь. Но на такое нужны друзья, деньги, время, умение спать в поезде и, наверное, что-то еще.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Любимая футболка не отстирывается до конца. Я уже не помню, от чего именно осталось это бледное пятно, но раз заметно даже мне, то другим наверняка тем более. Теперь надевать только под то, что не буду расстегивать, вот как сейчас в магазин сходила, или переводить в разряд домашней одежды. Обидно.
Любимые штаны налезают со скрипом. Само по себе обидно, а еще это означает риск вообще не влезть в летние 
Ближайший магазин опять попытался наебать - две хуйни по цене одной превратились в две по цене двух. Зато на кассе самообслуживания не надо звать Галю для отмены, удалила из пробитого, оставила и ушла.
Смутно подозреваю, что эта и другая хуйня, которую я обычно беру, способствует пункту повыше. Ну щито поделать, не чувствую в себе моральных сил менять пищевые привычки и активно худеть. Но все равно обидно. Пойду погрею свой ебучий диетический супчик и догонюсь чаем с кучей сладостей.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Ну и зачем я вчера заставляла себя сделать еще один крошечный кусочек работы вместо сна? Срочности "снаружи" никакой нет, срочность лично для меня - чтобы в следующий раз заплатили побольше - ну камон, этот кусочек настолько мал, что смысла нет. Хз, видимо, чтобы свергнуть хоть какой-то режим и укрепить связь "дисциплина = бессмысленные страдания". Опять не выспалась, опять чувствую призрак простуды.

Погода ебанулась и скачет. Слава тем, кто придумал регуляторы на батарее, я бы тоже ебанулась. Надо еще посмотреть прогноз на пятницу, я же Планирую Выход В Свет (и при любой погоде буду потеть в набитом до отказа транспорте на обратной дороге, если не выпну себя пораньше, каждый раз одно и то же).

Попалось видео, полное простых истин, но почему-то не заставившее закатить глаза моментально. Каковы шансы, что я буду пользоваться хоть чем-то из него? Ну не очень высокие.

▼как перестать быть выжатым после работы; на английском, подойдет не всем⬍

https://youtu.be/BXhpMpLwkS8?si=CJLfjGVaNO0j2jMV
Некоторые советы немного для... белых людей? В плане скорее общего благополучия, чем именно финансового. Ходить на прогулку до и после работы, чтобы переключаться в рабочее состояние и обратно? Те, кто не на удаленке и устают в том числе от дороги, вышли из чата. Выкладываться на работе не на 100%? Те, кто рискует так вообще вылететь нахуй, и те, кто на сдельной оплате, вышли из чата. Остальное не помню, ссылку сохраняла на днях, надо пересмотреть.
Причем именно первый пункт захотелось адаптировать под себя (мне, правда, для начала научиться бы включать рабочий режим, а не выходить из него). Вот только из глубин моей жопы выйти погулять - это Дело, к которому еще заебешься готовиться, а после пяти минут Дела надо срочно отдыхать. Ближе к лету, надеюсь, будет полегче хотя бы за счет одежды. А пока... видела совет надевать дома обувь, чтобы наебать мозг, дескать, ты не дома, соберись. Для начала и так сойдет, наверно.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Пока я спасалась от работы в бесплодных размышлениях, промелькнула мысль, что нельзя, чтобы меня считали не особенной. Это не внешний запрет, а что-то из разряда необходимых условий для жизни. Растения мрут, если их не поливать слишком долго; эта человеческая особь будет помирать, если столкнется с отношением как к обычной человеческой особи. Потеряла контекст мысли, и тот, что до, и тот, что после, просто смотрю на нее в микроскоп, как на опарыша. Мда.

В каком-то из тредов поминали Остина из хоум- и гарденскейпса. Теперь я хочу установить их обратно, ну хоть что-то одно  Сразу на автомате сказала себе, что еще не доела предыдущую тыкалку. Смотрю - а на самом деле почти доела, вот-вот закончу предпоследнюю историю. Может, обычных уровней там хватит надолго и после этого, но все, я вижу цель 

Все-таки люблю местные анимированные смайлы, ностальгия по дайри, и не люблю их сочетание с эмодзи. Подпись еще сойдет, но иногда без эмодзи клоуна никуда (только здесь, я не таскаю эту хуйню на внешнюю холиварку). А некрасиво. Ъуъ.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

В честь отпуска начала кутить. Вчера заказала пиццу, сегодня наконец зашла в баблтишную рядом с домом. Заприметила их так давно, что они с тех пор уже сто раз могли закрыться, но повезло. Чуть не подавилась шариком    Взяла бы еще что-нибудь с тапиокой, чтоб наверняка, но уже когда-нибудь потом, хорошего понемножку.

Вообще вчера у меня получился интернет-детокс (аж на пять часов). Удачно сошлись нежелание готовить, свежепомытая голова, с которой не метнешься за дошиком, садящийся телефон и скука от опустевшего интернета. В одной руке кусок пиццы, в другой читалка с легкой приятной книжкой, хорошо. Когда волосы подсохли, даже сходила в магазин, не беря с собой телефон, что это со мной? Стала забывать, что так можно и даже может быть приятно.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Надо погуглить про ДПДГ, наверняка в первых же строчках вылезет гайд для чайников, который ответит на все мои вопросы, ну хотя бы на большинство

Кто это сделал, тот не я. Сейчас приуныла и пошла смотреть ролик из шапки мозгоправки, будь что будет. Чуть не заснула на говорильной части (себе на будущее - шарик начинает кататься примерно с 9:30), часть времени думала, что нихуя не получится сосредоточиться, когда на фоне продолжают говорить/глаза щиплет от слез, но все равно что-то изменилось. Собственно, поревела. Я не против пореветь, если от этого не становится только хуже. Наоборот, приятно удивлена, что что-то чувствую, а не как обычно - бросаю время и усилия в воду, плывите, сосиски. Неприятно удивлена, что стало... не совсем подташнивать, но бывает такое состояние с намеком. Хз, связано это или я переела за ужином.

▼тест ссылки с таймкодом⬍

https://youtu.be/jVzDQlidjpU#t=09m30s

В комментах отвечали, что стоит делать где-то через день. Прекрасно, можно настроить цель в финче, так даже есть шанс забить не сразу. Я уже скачивала какое-то специальное приложение, но тогда забила моментально - ничего не понятно, за пару минут не сработало, да и хуй с ним    А здесь вроде удобнее.

Видео закончилось, и я заметила, что за окном пошел дождь. А кто тут главная героиня, которая заставляет погоду соответствовать своему эмоциональному фону?    

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

По ДПДГ можно ещё попробовать вот этот ролик с Ковалевым, мне он как-то больше подошёл, чем с шариком:

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=luNnkEHgTgk

Там обстановка такая забавно-олдскульная.) Сам не ожидал, что поможет, но помогло.

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

По ДПДГ можно ещё попробовать вот этот ролик с Ковалевым, мне он как-то больше подошёл, чем с шариком:

Спасибо, анон, попробую)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Глянула ролик выше - ничего не почувствовала, постоянно отвлекалась. Может, эта тема себя исчерпала в прошлый раз - меня вроде в целом попустило, но кто ж знает, вдруг там бы еще со дна постучали. Может, просто видео для меня менее удобное. Посмотрим.
Любопытно, что в конце сказали, что можно пройти еще раз с начала, если стало полегче, но не совсем. Срочно ищу десятичасовую версию, чтобы за один день проработать себя целиком, просветлиться и эволюционировать... Шучу. Догадываюсь, что это так не работает, но после первой попытки было примерно такое настроение. Сейчас - просто что угодно, лишь бы не работать думаю, не копнуть ли что-то посерьезнее с предыдущим видео, если с демо-темой все спокойно.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

▼все еще дпдг⬍

С одной стороны, сейчас было прям заметное и понятное ощущение, что я не туда думаю, вон там будет легко что-то ковырнуть. С другой, "туда" страшно, потому что тема большая, больная и в любой момент может вырасти еще больше и больнее, это целая ебаная дженга, которая меня просто раздавит, когда обрушится.
Видимо, в первый раз хорошо зашло не в последнюю очередь из-за свежести вавки. А вот и то, чего я опасалась: что, если мешающая мне жить хуйня - это не одна четко локализованная рана, которую ты можешь ясно увидеть (воспроизвести в памяти), а тринадцать причин тысяча порезов, от большинства из которых и шрамов не осталось? А если взять другую, которая даже не помещается в поле зрения? В общем, меня неосознанно пугал риск, не знаю, ретравматизации, если я потяну за какой-то несущий пиздец и сама себя доломаю? И продолжает пугать, но какая уже разница. Помощи не будет, а я заебалась и хватаюсь за то, от чего почувствовала хоть какой-то эффект. Сегодня - никаких чудес, одинокая слезинка и снова тяжесть в голове, но женщина в видео сказала, что это норма. Окей, верю.

Я уже говорила себе, что не хочу ставить в безблоге кучу рамок, а толку. Захожу через "с вашим участием" и вижу, что у всех, кого я комментировала, меньше записей, чем у меня. Не считая челленджевых безблогов [героически потерла ядовитый плевок в саму себя] и буквально одного личного. Как-то стыдновато, ладно бы еще писала что-то интересное Другим Анонам. Другим Анонам при этом можно вести сколь угодно унылый безблог и как угодно часто светиться на первой странице раздела, а мне нельзя. Что за нахуй.

Признаюсь еще в одной стыдноватой вещи. Я совсем забила на сортировку мусора, только пластиковые бутылки выкидываю в специальный ящик для бутылок. Раньше недалеко от дома стояли контейнеры для всякого, было не так сложно подкопить всякого дома и закинуть, проходя мимо. Но сейчас лень даже поискать, где неподалеку что-то принимают. Прочитала недавно, что чатгпт и вся эта прочая нейробратия хуево влияют на экологию, теперь могу оправдываться тем, что хотя бы ими практически не пользуюсь. Нет, наверно, все-таки не могу.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

▼Скрытый текст⬍

Продолжаю чувствовать себя дурой. Не могу я долго и упорно представлять конкретную ситуацию. В голове не кино, а сляпанная на коленке презентация без картинок, голый текст на белом фоне: слайд 1 - я когда-то сказала/сделала то-то, слайд 2 - не помню, что именно мне ответили/сделали в ответ, но было пиздец обидно, слайд 3 - теперь мне обидно за то, что тогда было обидно. Мем с котиком, спасибо за внимание. И пульт барахлит, вместо слайдов переключает окна, одна ошибка - и ты на ютубе или холиварке.
В общем, поперебирала несколько обидных ситуаций, немного всплакнула, но ощущение такое, как будто специально давила слезу, чтобы меня пожалели. Да, были случаи, когда я так делала, да простит меня весь женский род за поддержку стереотипа о манипуляции эмоциями( Вот тебе и огромная больная тема.
Придумала себе вопрос: что, если вот эта херня в детстве как раз и повлияла на то, что мне страшно связывать в интернетах себя и свое мнээ творчество? Хз, хз. По моему опыту общения с психологами - психолог так бы и сказал и порадовался, что дело закрыто. Очевидный простой ответ на типовую задачу. Я не психолог, каэш, но не чувствую ни узнавания, ни отторжения, а чую жопой, что все сложнее и эти говны еще копать и копать.
Хочется еще откуда-нибудь драматично удалиться. Сука блядь за что.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Снова сделала открытие, что мне вообще-то нравится писать. Ну и что, что темп мне неподвластен, одинокий пурпурный абзац торчит из простенького текста, как хуй во лбу, а за персонажами видно автора, который косплеит мем "ебитес". Приятно же. А как было бы приятно, если бы это не затягивалось до трех ночи, потому что сначала хер заставишь себя сесть, а потом хер заведешь буксующий мозг  О том, как было бы заебись, если бы кому-то еще это было интересно, лучше даже не задумываться.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Пора признать, что я не умею двигаться к целям. За апрель написала один кусок одной главы того, что хочу закончить, и все на этом, дальше только сладуньки для личного употребления и вообще другой текст, который хочется просто выбросить из головы. Ничего не заканчиваю, ничего не редактирую, гуглдоки плодятся и плодятся. Клавиатура до сих пор не разрядилась, хотя я ставила ее на зарядку только один раз, сразу после покупки, и то не до конца. Недовольна собой. Надо что-то менять.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Читаю тред абьюза в детстве, и так странно. Если у меня не было ебанины, которую там описывает каждый первый, то почему настолько жиза в вопросах ощущений? Это не газлайтинг, когда ты и правда неправильно все воспринимаешь? Съезжаю обратно на сраные рельсы "это другие могут доверять своей оценке и заслуживать помощи, а ты, наоборот, хуйни не знала и еще недостаточно себя гнобишь". Примазываюсь к действительно несчастным? Возможно.
Цитата уже не очень в тему, но пусть остается.

У меня вообще не было сил на мечты, кроме как на мечту сбежать и держаться от семейства подальше.

Еще такой момент: у меня печально перекашивает ебало, когда заходит речь о том, чтобы быть собой. Или когда я читаю треды об очередном абьюзере-нарциссе-манипуляторе. Мне, блин, знакомо, слишком часто узнаю себя в этих приемчиках. Если я вдруг проверну фарш назад и перестану быть трясущимся за каждый свой шаг плизером, то не исключена пизда уже с другой стороны)0

Еще давно кручу в голове наблюдение.
Кто-то постоянно находит новые увлечения, начинает и переключается на следующее? Круто, наверняка разносторонний человек, не боится пробовать новое. Я? Скачу по верхам, ни в чем не разбираюсь, ничего не добилась, не смогу поддержать разговор, смысл упоминать.
Кто-то долго увлекается одной темой? Круто, наверняка постоянный человек, прокачался до крутана, разбирается как боженька или просто нашел себе занятие, приносящее удовольствие, ну и молодец. Я? Застряла на начальном уровне, условно - годами слушаю одни и те же три песни, не копаю ни глубже, ни шире, не смогу поддержать разговор, смысл упоминать.
К вопросу о том, почему я не иду в тред анонимных знакомств, например.

Еще заебало, что я постоянно голодная и голова постоянно болит. Я не ебу, сколько мне надо съесть, чтобы наесться, то ли тарелки, которыми пользуюсь, мелковаты, то ли я разожралась и раз за разом позволяю себе все больше лишнего. Что точно - это что питание полетело к хуям, держать холодильник полным слишком утомительно (я даже не знаю, что туда складывать в таком количестве, оно либо выжрется моментально, либо перетухнет), готовить тоже, половину времени перебиваюсь хер пойми чем и промышленными масштабами чая - все равно нормальная еда не справляется со своими функциями. Я тоже не справляюсь.

Еще - половина, блядь, пятого, а я до сих пор не пропылесосила, не помыла голову и даже не начала работать. Не хочу (слова "не могу", как известно, не существует). Если я не возьму себя в руки, мне пиздец. Одна надежда на метеорит, назначенный тем самым постом в вкшечке на 2025.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Гигантский список книг оттуда же, сомневаюсь, что хоть что-то открою, кладу здесь просто для имитации бурной деятельности.

▼Скрытый текст⬍

Ирина Карданова "Синдром фамильной боли"
Джонис Уэбб "Почти на нуле"
Жасмин Ли Кори "Мамина нелюбовь"
Пег Стрип "Нелюбимая дочь"
Таня Танк "Моя токсичная семья"
Алис Миллер "Тело не врёт"
Патрисия Эванс "Бунт удобной жены" (несмотря на название, книга не только про мж отношения)
Катя Калинина "О чём молчат дети, когда говорят родители"
Рэндольф Несси "Хорошие плохие чувства"
Дэвид Аллен "Так можно выстроить границы" (спорно, но пусть будет)
Ева-Мария Цурхорст "Люби себя...не важно, с кем ты"
Дэвид Бернс "Терапия беспокойства"
Екатерина Мурашова "Ваш непонятный ребёнок" (остальные её книги тоже можно посмотреть)

▼Скрытый текст⬍

Никита Карпов "Эти чёртовы подростки!"
Марина Маркатун "Мама, которая не любит"
Филиппа Перри "Как жаль, что мои родители не знали об этом"
Филип Зимбардо "Эффект Люцифера"
Лиза ТерКерст "Отверженные"
Евгения Андреева "Тихие чувства"
Джеймс Рапсон "Похвалите меня"
Тереза Комито "Так можно"
Алина Адлер "Ты в порядке"
Ирина Млодик "Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили"
Стефани Шталь "Ребёнок в тебе должен обрести дом"
Януш Корчак "Как любить ребёнка"
Джессика Пан "Извините, я опоздала"
Галина Петракова "Травма свидетеля"
Деймон Захариадис "Нет значит нет"
Филиппа Перри "Как не сойти с ума"
Ольга Сорина "Так можно: не выгореть, помогая другим"
Алисия М. дель Прадо "Так можно: сохранить себя в разговорах на конфликтные темы"
Тара Шустер "Купи себе эти чертовы лилии"
Игорь Романов "Зоопарк в твоей голове"

Патрисия Эванс "Не бьёт, просто обижает", но в Букмейте только аудиокнига.

Все книги Юлии Гиппенрейтер.

Литрес, чтоб было:
Дима Зицер "Любить нельзя воспитывать" и все его книги
Чарльз Уитфилд "Внутренний ребёнок. Как исцелить детские травмы"
Марина Сойта "Самоценность"
Марк Бартон "Девочка. Девушка. Женщина"

Это про нарциссов-манипуляторов, в основном, про мж, но просто личный рек, особенно "Беги".
Таня Танк, трилогия "Бойся, я с тобой"
Екатерина Безымянная "Беги"

Спорное:
Книги Ольги Примаченко "К себе нежно" и "С тобой я дома". Анону в первое прочтение зашло до слёз, а во второй сквикнуло, потому что запахло прям...не совсем мудроженственностью, но достаточно близким, чтобы анон бросил, не дочитав.

Не совсем про психологию:
Луиза Нилон "Снежинка"
Роберт Колкер "Что-то не так с Гэлвинами" (и фильм "Что-то не так с Кевином" с Эзрой Миллером)

Еще там на первых страницах упоминали "Мама, не читай", я осилила половину, дальше не лезет. Читаю про детство и взросление - авторку жалко, читаю дневниковые вставки - по инерции жалко, но все четче вырисовывается неприятный образ. Ничего удивительного, конечно, в том, чтобы вырасти неприятным человеком, когда с тобой обращаются еще хуже. Может, заставлю себя перестать заставлять себя, закрою вкладку и прям решу не доедать кактус.
И, кстати, наконец нашла хоть что-то знакомое (в треде, не в книжке)! Меня тоже одно время запугивали угрозами сдать в детдом!

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

▼TW: смерть животного⬍

Еще одна новость о смерти знакомой кошки. Уже какая, третья за меньше чем год этого безблога? Не считая незнакомых. Помню еще, что у мью тоже умер кот, хотя не помню, когда именно. Что за год такой ебучий(
Надо держать в уме, что от меня нужна поддержка, не время перетягивать внимание своими страдашками.

Более-менее расчистила пыльные шахты, в которые превратились все открытые полки. Но какой ценой? Ценой сна... И я еще не закончила. Вставай, анон-конфетка, сейчас или никогда.

Хозяйке на заметку: жарить картошку на рассвете, если на фоне играет что-то на французском, довольно романтично. Главное - не заснуть в нее лицом.

🍭

Отредактировано (2025-05-05 06:19:15)