Холиварофорум

Анон

результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Завожу безблог просто так, чтобы был. Вряд ли это хорошая идея, особенно вместо работы, но это ненадолго (сказала она и сейчас будет писать заглавный пост еще три часа), и почему нет, раз уж зачесалось желание что-нибудь завести.

Здесь точно не будет никаких левелапов, никакого интересного контента и вообще никакой конкретной темы. Тематические блоги у меня долго не живут. Есть немного соображений, почему так, но сейчас я подвисла на несколько минут, пытаясь их сформулировать, и не вышло. Как-нибудь потом. Если вкратце: у меня лапки такого размера, что можно ошибочно принять их за мощные лапищи, я сама до сих периодически принимаю и пытаюсь посиять ими, а потом вскрывается правда.

Еще, думаю, мне нужны две вещи: напоминание не ходить в тему обсуждения безблогов и подпись. Не то чтобы прямо нужны, конечно. Просто так, потому что мне не нравится зависать в той теме, зато нравится здешняя манера подписываться эмодзи. Итак,
не ходи в обсуждение безблогов, я!

Долго листала список эмодзи (их так много, неужели каждым хоть кто-то в мире пользуется?), решила выбрать что-то более позитивное, чем дыра в полу.

Все, хватит бездельничать. В три часа я почистила зубы, в четыре пора бы уже поработать.
🍭

Отредактировано (2024-08-21 14:14:39)

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Регулярно говорю себе, что надо бы почаще выходить на улицу. Ничего не меняется. Возможно, надо не только говорить, но и что-то делать в этом направлении, но это не точно.
Хотя недавно мое затворничество почти сослужило мне хорошую службу.

▼TW смерть животного⬍

Совсем рядом с моим подъездом из окна выпал кот. Насмерть, увы. И какое-то время пролежал на тротуаре. Прочитала об этом в домовом чате, туда даже фото выложили. Хотя бы мимо не проходила, потому что сычевала в тот день, но все равно грустно.
Хотелось просто рассказать и забыть, наверно, потом сотру эту часть. В личку или какой-то приличный бложек с таким не пойдешь, только зря испортишь настроение всем прочитавшим, а в безблог - ну, тут хотя бы можно спрятать под кат и понятно подписать.

Вообще, чем больше читаю домовой чат, тем больше люблю собак меньше хочется соприкасаться с окружающей средой - в среде ни дня без хуйни, а в чате, к сожалению, вся важная инфа.
Но сегодня точно надо выйти. Выбросить мусор, забрать заказ (надеюсь, он не задержится). А значит, сначала помыть голову без горячей воды. Ъуъ сука.
🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

На моей улице сегодня перевернулся грузовик с лучшей разновидностью работы, доделала его и, довольная собой, пошла пинать хуи, а потом узнала, что после грузовика был еще целый гребаный товарный поезд. Обидно. Все равно сушила голову и пережидала дождь, так бы заработала побольше. Одна надежда на новые грузовики, потому что обычно, если продолжать транспортную метафору, в день мимо проезжает телега-другая, а мы несемся за ней, как Остапы Бендеры, с воплями "давай дэнги, дэнги давай!"
За едой придется идти завтра. Я люблю поесть, но так заебало это себе организовывать. Мечтаю о каком-нибудь абонементе на шаурму, что ли. Существуют всякие там доставки, но это слишком высокорангово, я не потяну, а мечтать не вредно, даже о шаурме три раза в день.
Но заказ я забрала, мои химозные конфетки со мной! Обожруся и помру молодой, just as planned.
🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

У меня уже второй раз списываются деньги за подписку на букмейт. Брала бесплатный месяц по какой-то акции, чтобы послушать 1 (прописью: о д н у) книгу, а потом отменить, но что могло пойти так... Все-таки аудиокниги - не мое. Стыдно, но я уже давно практически ничего не читаю. Надо все-таки собраться, дослушать ту книжку и хотя бы комиксы полистать, пока оплаченный месяц не кончится.
Думала, что буду тут нудно и безрезультатно рефлексировать, но пока неохота. Со времен дайри уже забыла, как вести дневники, да и писать мне не о чем. Благополучно наелась химозных конфет и не померла молодой - вот и все новости к этому часу. Да здравствует щитпост.
🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Недавно открыла для себя флибусту и закрыла обратно. Прочитала там одну книжку, возрадовалась: вот он, пиратский рай! Нашла еще две, но от обеих там только фрагмент текста и ссылка на литрес. Что-то совсем не йохохо :(
Хорошо, что со мной всегда моя любимая присказка "мне не настолько надо" и можно забить. Честно говоря, название первой из двух я уже забыла.
🍭

Отредактировано (2024-08-06 11:20:32)

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Тем временем мне написали в личку. Целое событие по нынешним временам. Как вылезу из парасоциального болота, как отвечу, как испытаю колоссальную неловкость!.. Попозже. Пока сделаю вид, что крайне занята работой, и, может быть, это даже станет правдой. К счастью, онлайн меня не спалит.
🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Не работается вот совсем. Грузовиков с приятными задачами больше не было, зато неприятные не кончаются. С одной стороны, пока я не привыкла к приятным, они мне тоже не нравились. С другой, есть разница еще кое в чем - за них платят лучше.
Вывод простой: всем похуй, надо собраться и ебашить, если я не хочу больше залезать в подушку(
🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Ага, я поняла. Чтобы снова привалило работы, нужно куда-то собраться и просто на всякий случай залогиниться проверить, чо там как!
Насколько же легче и приятнее идет, чем вчера (правда, немного настораживает отсутствие обычного подобия обратной связи), уже больше результата за меньшее время, еще и успеваю почитать холиварочку в перерывах. Благодаря чтению холиварочки узнала, что где-то упала часть рунета и даже оплата картой. Ну епт. Как мне повезло-то: все рабочее живехонько, не столкнулась с невозможностью потратить деньги, наоборот, сижу и добываю их. Только пожрать дома нечего.
🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Никому не нужный, но забавный для меня факт: порой вижу в рабочих чатах местного недопоциента. Интернет тесен.
🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Каши в пакетиках остопиздели, яйца в любом виде остопиздели, чай со сладостями - так себе завтрак, а больше я ничего не ем. Нет, можно есть обычную еду, которая на обедоужин, но придется готовить еще чаще. Готовить тоже остопиздело. Забить бы всю морозилку какой-нибудь полуфабрикатной лазаньей, кидать ее в духовку и горя не знать. А что, я бы проверила, как скоро мне надоест, дороговато только.
Я сегодня бессильно-злая, потому что проспала три часа, встала поссать и не заснула. Трясусь как чихуахуа. Ладно бы еще сразу села за фанфик, который вертелся в голове - нет, создала гуглдок с первой фразой, и хватит, пора думскроллить. На фанфик у меня неделя, вот и посмотрим, рожу или как обычно.
🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

правда, немного настораживает отсутствие обычного подобия обратной связи

Отлично, теперь я знаю, что налажала, но не знаю, когда и в чем именно. С неприятными задачами та же история. Даже хуже: подсказывают штуки из разряда "дважды два - четыре, не забывайте заглядывать в таблицу умножения", и то иногда сами себе противоречат, а актуальные вопросы, во-первых, сложнее, во-вторых, вообще не о том. Фрустрирует. Ну да, это закономерно, оборотная сторона всех удобств, но что теперь, не ныть, что ли?
🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

На фанфик у меня неделя, вот и посмотрим, рожу или как обычно.

Разумеется, пока даже не притрагивалась, кто бы сомневался.
Я в ловушке своего долбоебизма. С одной стороны, нельзя делать бесполезное, пока над душой висит столько полезного. С другой стороны, полезные дела никогда не закончатся высосут все силы, душу, небо и аллаха, но все так же будут требовать внимания в первую очередь, поэтому нужно уметь останавливаться и отдыхать. Проебывание времени на втыкание в интернет не считается за делание чего-то, пусть даже бесполезного, поэтому у него приоритет выше (и потому, что оно требует меньше усилий). Как отдых оно на самом деле тоже не работает, но мне страшно потратить больше сил, даже если они восполнятся, так что я закрываю на это глаза. Со всех сторон выходит хуйня. Наверняка я что-то упускаю, но мне сложно обмозговывать собственный мозг, а потом внятно записывать результаты, и вообще пора поработать активнее.
К чему я вообще? Опять плохо спала, опять в голове крутился тот же фанфик. Отправила себе в личку пару красивых фраз, наглюченных по недосыпу, они предсказуемо оказались полной хуйней, но в целом хочу уже вытащить его из головы.
🍭

Отредактировано (2024-08-15 13:26:21)

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Зачем я узнала, что во вкусноточке сейчас стаканы за рубль при заказе комбо? Теперь мне надо. Не уважаю вкусноточку, зато уважаю ощущение халявы (даже если выгода преувеличена, а стаканы так себе) и поводы навернуть фастфуда. В отличие от БК с их фигурками, одна точка, а то и две, есть в пешей доступности. Всё за то, чтобы позволить себе. Кроме желчного, потому что вчера я уже разошлась. Уговариваю себя хотя бы подождать до завтра.
🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Стакан уже у меня. Вроде как они бывают разных цветов, и мне достался скучный - коричневый. Все равно приятно, но чуточку хочется сходить еще раз....... Хотя картошка была невкусная, а на неделе я планирую снова поставить свой ЖКТ под удар, добивать не хочется. Это мои единственные аргументы против.

Фик не дописан, конечно, ведь это требует больше усилий, чем пройти тыщу шагов и навернуть вкусней. Ну епт, там идея на зарисовку ни о чем, а я трясусь, как будто собралась писать великий роман, на нобелевку, не меньше. Стремно, что получится плохо и что будет никому не нужно. В смысле, это не вопрос, я знаю, что так и будет, и единственный способ избежать этого - не писать. Но как бы... хочется... воплотить идею... Неделя прошла, но у меня есть еще немного времени.

В целом восприятие интернета сдвинулось в нехорошую сторону, где каждый пук в воздух - это уже не просто по фану, а контент, на который поневоле ждешь фидбека. Возможно, это обратимо. Возможно, весь фан был в новизне, и его уже не вернуть, а теперь моя вниманиеблядская сущность вылезла и жаждет лайков. Хз. По крайней мере, этот безбложек пока ощущается иначе: здесь не душно, как бывает на закрытых от всех акках, и пусто, в отличие от соцсетей. Приятно и ни к чему не обязывает.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Сначала люди стоят в очереди за наглостью, пока другие стояли в очереди за мозгами, а потом выбиваются в начальники, пишут противоречивые инструкции, которым невозможно следовать, и ведут себя... так, как ведут. Денег все меньше, зато вопросов все больше, сука)))

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Уже почти месяц не списывались с подругой. Пора, в общем, привыкать к мысли, что нет у меня больше подруги, есть бывшая одноклассница.

Это уже не первый и не главный звоночек, просто понять - одно, а полностью осознать - другое. Я догадывалась, когда мы встретились в последний раз ирл. Я была почти уверена, когда о фильме, который мы обе ждали и вместе смотрели предыдущие части, разговор зашел и тут же свернулся на уровне "ммм норм ясно классно". Чувствовалось по обычным перепискам, по тому, что говорим, о чем молчим, а о чем проговариваемся; не исключено, что однажды я зайду к ней в инстаграм и только оттуда узнаю, что она родила, лол. Даже перекидывание мемами и интересными новостями стало каким-то дежурным, как ватсаповские открытки от пожилой родни. Я не обвиняю ее в игноре, это палка о двух концах: первыми писали обе, сейчас, видимо, надоело обеим. Но все равно я еще не привыкла, что осталась вообще без друзей такая долгая дружба закончилась.

В принципе, ничего странного. Когда все начинается с того, что классная просит послушного ребенка подружиться с одиноким, скорее удивительно, что вообще хоть что-то вышло. Почему-то вышло, и хорошо. Дальше - дело привычки. Но привычка не может удерживать людей вместе вечно, если больше уже нечему.

Никто ничего не выскажет в лицо другой, потому что она очень вежливая и не скажет ничего никогда вообще, а я, ну, усвоила, что нормальные люди делают именно так, и тоже молчу. Да и смысла нет. В первую очередь даже нет смысла, это не претензии, которые стоит предъявлять, просто я хочу что-то противопоставить своему нытью и за неимением инфы вангую.

Мы не ссорились, ничего, просто со мной уже давно неинтересно и не о чем разговаривать. Была токсичная деспотичная странноватая подруга, стала хиккой-ноулайферкой, которая только слушает и поддакивает (но от которой, возможно, по старой памяти все еще ждешь тычка). Наверно, я сама бы от такой отвалилась гораздо раньше. Не могу осуждать.

▼Тл;др: у нее летит в канаву последний кусок социализации, а она за аниме оскорбляется.⬍

Меня тоже кое-что напрягало: она была и остается нормисом. Вернее, большую часть времени проблемы не было, только в начале общения, то есть более десяти лет назад - и вот в последнюю встречу глубоко царапнуло.
Говорит она мне: ого, это у тебя значок из титаки, мне тут посоветовали титаку, посмотрела запоем, даже не думала, что аниме может быть шедевром! И я про себя: блядь. У меня этот значок с первого сезона, но я очень долго его не носила, потому что на аниме среди нормальных сверстников было принято пофукивать. Если бы тогда я посоветовала тебе не просто аниме, а аниме, в котором жрут людей, ты бы просто снова посмотрела на меня как на ебанутую! Или, может, сразу забила бы на рек и не узнала таких подробностей, но хуй с ним, тогда я уже запомнила, что у нас разные вкусы, и даже не думала упоминать, не то что советовать. Но, видимо, если советует кто-то нормальный, то сразу можно дать шанс и снять ебучие шоры стереотипов, вау!
Вслух я, конечно, этого не сказала (так сложилось, что мне сложно сразу отсекать напрягающие моменты, так что и не сформулировала про себя), сказала что-то бессмысленное. Я даже не досмотрела титаку до конца и не читала мангу, нахуй я сейчас этот значок ношу, если не шарю, но постфактум бомбануло как за фандом номер один.
На этом веселье не закончилось. Обсуждали что-то попроще, рукоделие, что ли. Подруга делится своими тараканами на эту тему - я машу помпонами, она благодарит. Я делюсь своими похожими тараканами - в ответ взгляд, преисполненный, ладно, еще не осуждения, но непонимания. Ну вот и поговорили, нахуя я рот раскрыла, забыла, что ли, что моих тараканов выпускать нельзя.

Хз. Обидно, что мое великое превращение из токсика в плизера не ценят перестало выполнять свою задачу сохранить имеющиеся связи. Расхотела пытаться аккуратно подбирать слова, когда (справедливости ради, бывает очень редко, во многом другом она норм, но оттого каждый раз внезапнее) из нее опять выглянет какое-то дремучее дерьмо: мы, бабы, тупые, гомосексуальность - это ненормально, аниме для ебанутых, депрессии не бывает и так далее по списку. И вот этот ахуй, что существует какая-то другая точка зрения, это непонимание там, где только что была кристально чистая убежденность человека, который ни минуты не думал над своим популярным мнением. Надоело топтаться во все сужающейся зоне комфорта, где нет риска опять напомнить себе и ей, что я ебанутая и меня терпят, потому что когда-то классная так сказала. Возможно, я преувеличиваю проблему, потому что в глубине души понимаю, что на самом деле проебала дружбу единолично. Ху ноуз. Если только она сама, но я на 99% уверена, что она слишком приличный человек, чтобы сидеть на холиварке и прийти сюда со своей версией. Да даже если сидит и читает это, ничего не изменится, мы точно так же молча развалимся окончательно, ведь никто не выясняет отношения вслух.

В общем, грустно, что еще один огромный кусок жизни отваливается, но хочу ли я стараться удержать его подольше? Что-то не очень.

🍭

Отредактировано (2024-08-26 19:59:06)

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Такая себе дружба, анончик. Может и хорошо, что не надо больше притворяться.

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Такая себе дружба, анончик. Может и хорошо, что не надо больше притворяться.

Спасибо за поддержку, анон. Ну вот, теперь подозреваю, что я вывернула все в свою пользу и выставила подругу в худшем свете... На самом деле было много хорошего (для меня точно, как для нее, не знаю), просто дружба себя изжила, хорошее кончилось, вот и плохое всплыло на поверхность, а я решила в нем покопаться 
🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Поганое утро. Не выспалась, болит голова, а еще снился стремный сон. Не то чтобы кошмар, просто то очень грустный, то давящий морально, и под конец меня настигла невозможность говорить, приходилось мучительно выдавливать звуки по одному. Проснулась с трудом и уже устала.

Первым делом, как водится, полезла в телефон, а из местного канала на меня смотрит реклама бесплатного мастер-класса по вокалу. Обещают избавить от зажимов и комплексов. Ага, как же, been there, done that. Я вроде уже рассказывала об этом на холиварке и почему-то не люблю повторяться, насколько бы ни была Неуловимым Джо, еще и под пакетом. Вкратце:
- ощущения вот такие же, как от немоты во сне;
- по итогам неполного краткого курса то ли я просто ленивая тварь и мало старалась, то ли мне надо сначала починить башку (одно другому не мешает, но признавать это неприятно);
- в багаже почти ноль знаний, ноль понимания и умения, зато неприятное воспоминание-почти-клеймо, что Не Смогла.
Что я могу всему этому противопоставить? Только болт и волшебный транспарант с надписью "НЕ ОЧЕНЬ-ТО И ХОТЕЛОСЬ". Что не совсем правда и не совсем ложь: научиться хотелось, учиться для этого - нет. Какая же я все-таки ленивая жопа, избалованная былой одаренностью.

На балконе кто-то летал. Я дёрганая после одного явления Алевтины, оборачиваюсь на каждый солнечный зайчик, так что пошла выяснять. Глаза слипаются, солнце светит особенно противно с недосыпа, обнаружена мошка - с одной стороны, упустила, и хуй с ней, а с другой, я ж так и буду дергаться, когда она мимо полетит. Ъуъ.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Поразительно бесполезный день. Валялась с головной болью и со спазмами в другом конце тела, вся на измене, потому что щас как залью кровью диван, и все, пиздец. Завтра, надеюсь, будет лучше. Меня уже заебало страдать, работать не могу, ничего не могу, а позволять себе второй внеплановый выходной не стоит. Хочу спать, но не хочу ложиться спать - в последний раз вон легла и получила вот это всьо, что за наебка для уебка.

И снова заебалась об еду. Причем в то же время мне не близки тейки типа "хочу перейти на сбалансированный сухой корм для человеков и больше никогда не думать, что поесть", потому что вкусно и иногда интересно покушоц - это одна из немногих до сих пор доступных мне радостей. Точнее, с этим заебом уже не настолько доступная, но хотя бы в принципе еще работает.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Бесит, что хочется творить, а не творится. У меня туго с генерацией идей, поэтому над каждой я трясусь. Появилась новая - нужно сплясать вокруг нее, оставив старые, а то вдруг уйдет, и больше идей не будет?! Но совсем забросить старые и писать по новой нельзя - я не осилю ее достаточно быстро, чтобы не забросить (безнадежно опоздавший фанфик тому пруфом), будет висеть немым укором в гуглдоках. С воплощением тоже туго, в общем.

Возникает вопрос: нахуя тогда вообще писать? Тем более я рептилоид, который не факт, что может выписать людей людьми, а их странные разговоры и телодвижения верибельными; ничего не знаю о жизни, то есть с дженовыми сюжетами тоже напряг; возможно, в целом плохо складываю слова в предложения. Ну и чего напрягаться, если процесс так плохо дается, а результат сомнителен? А хочется! Не ради напряжения - я почти не напрягаюсь, то есть мало времени уделяю писанине, но не хочу совсем от нее отказываться. Она сама отказывалась от меня на долгие годы, мне не понравилось. Такое ощущение, что творчество как таковое все-таки важно для меня (правда, с художественной ценностью результатов, их количеством или хотя бы их наличием  у меня беды, вынесенные в название безбложика ахаха, но яжитварец, пока могу ныть об этом, а не об отсутствии идей вообще)

Так-то работать надо, а не вот это все. Отправлю пост и пойду, только еще сначала проверю обновления везде, где нужен впн, прежде чем его выключить, и перечитаю холиварочку по кругу...

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Недавно открыла для себя флибусту и закрыла обратно. Прочитала там одну книжку, возрадовалась: вот он, пиратский рай! Нашла еще две, но от обеих там только фрагмент текста и ссылка на литрес. Что-то совсем не йохохо :(

Искал Литрес поиском по холиварке, чтобы поругаться на него, и вышел на твой ББ. Анончик, с вероятностью ты наткнулся на псевдофлибусту, литресовский клон для отвода глаз. Настоящая флибуста забанена и открывается после кадрили с бубном. https://flibusta.is/

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Анончик, с вероятностью ты наткнулся на псевдофлибусту, литресовский клон для отвода глаз.

Вот жучары, а я не обратила внимания, открывалось ли без впн, и повелась    Спасибо, анонче!
🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

А может быть, это бабушка повлияла на то, что я чувствую себя не окей по сравнению с кем угодно другим? Не в соло, конечно, я ведь объективно не окей, просто приложила руку. Хотя "приложила руку" звучит так, словно она делала это целенаправленно - или словно я пытаюсь ее в этом обвинить. Она любит влиять, но если и пыталась, то у нее вышло совсем не то.

Не получается обобщить кучу мелочей, которые меня коробят в ее поведении, и емко сформулировать, а что она такого делала-то. А то еще окажется, что совершенно ничего такого, а я просто редкая фиялка и смогла бякнуться насмерть даже об это. Мне вроде не ставили детей маминых (точнее, внучек бабушкиных) подруг в пример напрямик, но временами рассказывали с придыханием о них или об ужасно дальней родне. Нагляднее было, когда это касалось не меня: московский родственник строит загородный дом - какой молодец, мой отец строит загородный дом - мда... Или контраст между тем, как она любит компостировать мне мозги "носишь мой подарок? как нет???", но мои подарки, как правило, запихивала куда-то в шкаф и забывала, что это вообще и откуда. Иногда поражает ее выбор слов, иногда поражает сама суть того, что она говорит. Я не хочу приводить кучу примеров и превращать этот пост в перечень всех-всех обид, потому что чем дальше, тем сильнее будет ощущение, что я выставляю себя бедной-несчастной, а ее - вселенским злом. Но от последнего не удержусь: недавно она спросила, когда правнуки, а то у всех ее подруг уже есть. Может, и ничего такого, а тот унизительный подтекст, который меня напрягает не меньше самого заказа на правнуков (и который слишком долго и сложно объяснять), я придумала сама.

Судя по тому, как у меня каждый раз горит от самого факта, что она мне пишет и рано или поздно придется отвечать, возможно, она покорежила меня сильнее, чем мне кажется на первый взгляд. А возможно, я просто злобная неблагодарная... конфетка из говна, которую она лепила-лепила, да не вылепила. В смысле, второе-то не вопрос, но мне лишь недавно пришло в голову, что оно может не отменять первого.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Теперь думаю, что зря я это написала, стереть, что ли. Что это такое, а ну засунь обратно и пытайся держать образ и нравиться... Какой нахуй образ, кому нравиться? Той загогулине сознания, которая подбивает меня заводить твинки, наверно. Не повторяться, не перебарщивать с правдой, не связывать между собой акки даже на разных сайтах, ни в коем случае не показывать себя целиком и без фильтров. Это не забота о кибербезопасности, это в первую очередь бзик, не связанный даже с тем, что однажды мой ник пропалили - после этого я стала осторожнее, но твинководила помаленьку чуть ли не с самого попадания в интернет. Меня не хватает на одну цельную личность, а я еще расхреначиваюсь на кусочки и раскидываю везде - туда ради отклика, сюда просто слить надоевшие мысли, попиздеть хочется, а быть собранной обратно - нет. К счастью, это давно никому даром не сдалось. Начинала про лишнюю откровенность, закончила новой лишней откровенностью, лол 🤡

Без причины вдруг хреновато себя чувствую. Смертельный номер: пытаюсь лечь до полуночи.

🍭