Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Сплясала человечку цыганочку с элементами горячей картошки. Ах, я ужасный человек! Лови! Поймала? Ха-ха, это ответственность за предотвращение и последствия моих выплясов! Человечек отреагировал настолько достойно и по-доброму, что это делает ситуацию еще хуже. В моих глазах. Может быть, она реально гигачад и ей реально норм. Это не оправдание.
Мне должно быть стыдно. Мне стыдно, но явно недостаточно. Что будет, если я буду стыдиться достаточно? Ну, наверно, заклюю себя сильнее и буду сдерживаться фанатичнее, а потом крышечку сорвет еще круче. Ну и зачем это тогда? Ты чо, не понимаешь,  надо, мир так устроен, все нормальные люди понимают по умолчанию, ты-то, конечно, ненормальная и неполноценная, что с тебя взять, но мы все равно возьмем, мир тебя жалеть не будет, и мы не собираемся...

Короче. Не совсем такими путями, но я набрела на мысль, которую захотелось ковырнуть. Меня корежит от намеков на снисходительное, покровительственное отношение (даже если от души и без негатива), потому что я наелась этого дома. Хоть я любимая доченька, хоть я неадекватная истеричка, хоть я ленивая манипулятивная хуйня, которая прикрывается выдуманной депрессией, я никогда не полноценный отдельный человек. Правда глаза колет Заебало. Это нихуя не новость, но в то же время это почему-то новость.

▼простыня в простыне, tl;dr: а хуле толку⬍

Ладно, а что нужно, чтобы стать в глазах родителей полноценным человеком? Я уже пыталась ответить на похожий вопрос, но имела в виду общество и не шмогла. Да хуй его знает, это общество, оно слишком сложное, начнем с тех, кто меня в него сделал. Итак:
- иметь нормальную работу (когда отец чет там пытался со мной разговаривать, это означало работу в его фирме, по блату и под его начальством, потому что существует только два варианта - его фирма и *презрительно* макдак); а, да, главное - за одну зарплату перформить за десятерых и перерабатывать за то, что папенька милостиво не обольет меня презрением, потому что только так мои гениальные (нет) мозги можно применить максимально эффективно!
- не иметь увлечений за пределами работы и быта (раз уж я вспомнила про *с брезгливой жалостью* "комиксы читаешь, как ребеночек", то, возможно, дозволяется по-настоящему серьезное искусство для взрослых - сериалы про ментов)
- уметь в женские обязанности, телепатически пронзать, где что лежит, и моментально встраиваться в процессы ведения хозяйства в любом доме, в который вхожу (в целом сексизма было не очень много, но бля)
- иметь круг друзей, причем обязательно детей-маминых-подруг/с учебы/работы, а не из *презрительно* интернета (справедливости ради, помню, как за меня иногда вступались, если КОЛЛЕКТИВ ТОВАРИЩИ НАВЕК совсем берега теряли в своих издевках, а не отправляли немедленно исправиться и дружить с ними)
- здесь должен быть пункт про отношения/мужа/детей, но я титан одиночества и не прощупала вопрос от слова совсем; есть только кринжовые шутки про "замуж только за еврея" и вялое возражение против правнуков, что бабкодедами быть пока не хочется
- Поддерживать Связи С Семьей (терпеть неприятную родню из дсов, если ей вздумается понаехать, стелиться перед всеми, кто старше, то есть вообще перед всеми, слова не вякать против, для отдушины и получения кэшбека уважения, вероятно, завести детей)
- быть согласной с правильным мнением и подстраиваться под любой семейный движ в ущерб себе (допускается неучастие по уважительной причине со справкой), и да, не забывать про эмоциональное обслуживание, потому что отказ от своей личности и своей жизни - это взрослое мудрое поведение
...не знаю, наверно, есть много чего еще, я и это охуела перечислять. Могу ли я следовать этим пунктам? Неа, не выходит. Хочу ли? Блядь, да ни за что, господи помилуй. Есть ли мне что им противопоставить, какие-то ценные для меня же самой достижения, мнение других уважаемых и вписанных в общество людей или свое счастье, чтобы спорить с этой гавной в голове? Нихуяшеньки. Ну класс, и что теперь?

Вот бы я набрела на мысль, что надо поработать, а то жрать будет нечего не только по причине лень готовить. Не, слишком сложно.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Убрала тег дыбра, потому что мой дыбр в основном состоит из рассказов об экранном времени и больше подходит под тег нытья. А если вдруг не подходит, то тег "хз" всегда спасет ситуацию. Ай да я, как ловко придумано.

Отправила своего финча в Токио и, пока он летит, пришла жаловаться, что он меня не мотивирует. Когда-то я пыталась в хабитику, и надоело/перестало помогать примерно тогда, когда я собрала всех возможных петов (все базовые комбинации, за которыми не надо было лезть в групповые квесты). Здесь тоже можно их собирать, и вот я привязываю очередное яйцо к самой муторной цели... и все равно не выполняю ее, пет не вылупляется, я сама себя наебала. Цель связана с поддержанием чистоты в доме, можно заебаться за раз (но очень лень, а прогресса в вылуплении будет мало) или растягивать по дням (но как представлю, что этой хуйней придется заниматься каждый день, ну и что, что по чуть-чуть), а я не делаю вообще ничего. Слишком неохота, короче говоря. Надеюсь, в этом яйце хотя бы сидит что-то очень прикольное.

Реклама не угомонилась после прохождения Домика и теперь подсовывает мне The Домик, оригинальную или очень похожую на нее версию, которая оказалась еще тяжелее  Уже реже, к сожалению (этот мне пока так и не покорился), но что забавно - регулярно попадается при включении впн. Жалко, что там почему-то нельзя начинать сначала, мне прямо интересно, сколько бы игра продержалась против желания припасть к интернетам.
А, и да, случайно скачала какое-то из приложений, которое эти домики рекламируют - прошла уровней десять и удалила, вообще не то.

Интернет иногда очень тесен. Нашла на холиварке ссылку на интересный канал, прочитала пост, читаю комменты, и глаз цепляет что-то смутно знакомое. Тыкаю на профиль, а там выводится общий чатик, тоже опосредованно связанный с холиваркой. Какова вероятность, что все аноны - один анон ссылку дал все тот же самый человек?

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

В идеале - просто поздравить и забыть уже до моего дня рождения.

"- С днем рождения!
- Спасибо!"
Вот и все! Охуенная дружба! Охуенная причина, чтобы пореветь! И от этого даже легче не стало!
Хотя немного стало, раз я пока перестала реветь и не помню, в каких выражениях собиралась тут ныть. Но все равно хуево. Как меня заебала моя никчемная жизнь и моя никчемная я. Не могу так больше. Жить не вывожу, прятаться устала, прыжок через табуретку не осилю. Забери меня, море, и ебни о скалы 

🍭

Отредактировано (2025-02-19 21:18:01)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Вдобавок ко всей вчерашней хуйне теперь у меня болит голова, болит живот и горит жопа из-за происходящего на работе. А, и да, скоро опять выжимать из себя поздравления людям, с которыми в лучшем случае ничего не связывает, кроме родства, с праздником, от которого заранее тошнит. Ненавижу февраль, каждый год это просто квинтэссенция говна. Нахуй так жить. Нахуй вообще жить, если недоступны примерно все известные способы чувствовать себя выносимо.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

То я жалела, что нет повода разругаться в хлам, то теперь он подвернулся, а настроения ругаться нет. Настроения разговаривать вообще нет (и не будет). Чего б такого ответить, чтобы и не накрутить себя в процессе, и не полностью смолчать в тряпочку? Нет таких слов. Как только я открою диалог, моему хрупкому спокойствию конец.

Надо уже запомнить, что вкус фо бо мне скорее нравится, а том яма - скорее нет. Без понятия, какие они на самом деле, это касается чипсов и дошиков "со вкусом". Опять взяла попробовать и не очень довольна.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

То я жалела, что нет повода разругаться в хлам, то теперь он подвернулся, а настроения ругаться нет.

И вот опять. Знаю, что хотела бы взбрыкнуть, а сейчас не то чтобы искренне не хочу, но чувствую только усталость. Ну вот если продолжит наседать, тогда возражу, а пока, может, сработает попытка переменить тему, я же знаю, к чему приводят конфликты, деньги эти еще... Теперь настроение стало хуже и болит голова. Хотя голова вряд ли из-за этого, просто надо поесть.
Ебаный насос, вроде распрощалась на нормальной ноте, зашла сюда поныть, а мне вдогонку прилетело про правнуков. Пойти, что ли, все-таки высраться в ответ.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Как все достало. Умом раздражаюсь, но не ощущаю раздражения, хз, почему так. Нихуя нет в жизни хорошего, даже почти полная бутылка молока, еще не близкая к просрочке, просто взяла и прогоркла, потому что может. Какой-то ебаный снежный ком негатива, катится и катится, растет и растет, быстрее бы уже похоронил меня под собой.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

"Ну если я тебя чем-то обидела, то ты не обижайся, а то мне от этого плохо"
Бляяяяяядь 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Не повторяться, не перебарщивать с правдой, не связывать между собой акки даже на разных сайтах, ни в коем случае не показывать себя целиком и без фильтров.

Попалось видео, а там я. Во многом знакомо, а пятый пункт как будто буквально про цитату выше

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/lULd-wnWjT4?si=9eWPgqmUofQ7Fhwz

То есть он про друзей, а где я и где друзья во множественном числе, но с поправкой на отсутствующий круг общения все равно узнала-согласна.
Не досмотрела, стало слишком грустно, что все всегда лечится одним и тем же: просто найди работу за 300к/наносек, мужа-миллионера, дело всей жизни, планету с условиями получше и бесплатную губозакаточную машинку людей, которые будут тебя принимать и поддерживать, а тыкать в больное, которое у тебя примерно везде, не будут. Уже даже не смешно. Во-первых, чем ты депрессивнее, тем меньше ты кому-то всрался, а чем меньше ты кому-то всрался, тем ты депрессивнее. Во-вторых, даже в условно хорошие времена (когда это было-то, блин), когда моя личность состояла не только из нытья и негатива, нихуя не получалось устанавливать связи самой, и лучше не стало, а ожидания от взрослой бабы повыше будут...
В общем, снова такое чувство, что это прохождение жизни зафейлено, но без зрелищного трэша. Впрочем, в том же видео сказали, что от начала самораскопок можно приуныть сильнее. Это мне больше нравится, чем невероятно свежая мысль, что на самом деле все плохо и я дно, поверю видео.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Минус февраль. Прогресс по фичковой цели: написала пару абзацев, но не туда    Ужасно не нравится, как я пишу, и ломает редактировать, поэтому все подходы выглядят так: гипнотизирую файл с текстом, пытаясь не совсем кринжово связать пару слов, прерываюсь на уровень-другой в тыкалке, снова гипнотизирую, пишу эту пару слов и в половине случаев стираю, после нескольких подходов устаю, сдаюсь и иду скроллить дальше. Ъуъ. Почему так тяжело?

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Как в понедельник еще до полудня прилетело "блинов напекла?", так всю неделю и угнеталась мемами про блины. Наконец-то это закончилось.
Заставляй-не заставляй себя работать, а зарабатывать достаточно вне любимого проекта не выходит. На нем, впрочем, тоже. Вот так и меняется отношение к подарочным деньгам, и то, что все еще не разосралась, из упущения превращается в достижение. Стыдно, но не очень.
А я же могла бомбануть в понедельник, насладиться неделькой тишины и обнулиться в прощеное воскресенье. Любишь навязывать ебаные блины и не только, люби и глотать обиду за то, что от твоего навязывания не в восторге, ита тоже традиция. Только сейчас дошло, какой шанс упущен, ну бля((

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

А также — перейти к следующей фразе, пока не выпишут предыдущую вот ровно так, как им надо, без этого вообще не чувствуют дальнейшее развитие текста даже при наличии чёткого плана.

Это я    Текст - как вязаное полотно, распускать и повторять, пока не получится ровно, ни единого разрыва или смерть. Мне с трудом дается даже лоскутная техника, потому что невозможно состыковать куски идеально - всегда будут перекосы, всегда будет шов. О редактировании просто промолчу.

Грустно, когда удаляют фанфики. Я слежу за тегом отп на ао3 и фикбуке, только на ао3 - еще за парой крайне непопулярных пейрингов. Почему-то расстраивает даже исчезновение моегопервогофика, который год мозолил глаза первым в поиске, и текста, в котором было ни единого взаимодействия отпшечки, если верить автопереводу.
Но в то же время письмо об удалении так греет душу.
Dear %аноннейм%,
Your work %фикнейм% was deleted at your request.
От него веет свободой.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Загипнотизирована собственным... не совсем нюдсом, на рейтинговый левел бы не взяли, но непривычно откровенным снимком. Мне очень нравится, как вышло, и это комплимент не скиллам фотографии, которых нет, а сиськам, которые есть. Прям в душу смотрят. Так бы и скинула кому-нибудь, но увы. Остается залипать самой.
Странные у меня отношения с телом все-таки.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Никогда не понимала, почему якобы нельзя желать людям плохого. Тупое суеверие плюс полиция эмоций. Это я к чему: желаю поноса всем, кто причастен к решению анально реформировать мой любимый проект - видите ли, за то, что оно работает, надо платить, лучше поломать и оставить себе побольше. Чтоб их с обоих концов полоскало, жадных блядин. Вряд ли золотые унитазы это как-то облегчают 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Обнаружен следующий положняк:

- дома небезопасно, потому что в любой момент может закончиться лимит безделья. Хотя нет, не совсем безделья, скорее бытия собой (легко спутать, пересечение огромное) - можно было получить ушат говна не только за оценки ниже пятерки или нехватку помощи по дому, но и за недостаточное почтение перед бабушкой или там недостаточно довольное выражение лица

- с другими людьми небезопасно, потому что я не смогу мимикрировать, они заметят мою ущербность, будут относиться соответственно и будут в своем праве, они-то Часть Общества

- одной вне дома именно в этом плане безопаснее, но выход на улицу и тем более поездка на целом общественном транспорте - это незаурядное событие, а отклонение от намеченного маршрута дом-цель-дом  или превышение неизвестного мне лимита свободы - прямой путь к негативной реакции ака небезопасности (ух, как гиперопекой потянуло, а и правда ведь)

Это давно не должно работать, ну хотя бы кроме пункта про людей, но, сука, работает. Ъуъ.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Сантехника в этом доме меня ненавидит. Взаимно. И это я еще не сильно страдаю от постоянных отключений горячей воды. Другим подъездам "везет" чаще и сильнее, а я почти все время дома и никуда не тороплюсь. Но все равно заебало.

На любое дело по дому находится цепочка, что сначала надо разгрести для этого, а что для разгребания, и со временем только растет. Если я нахожу ее конец, то он бьет меня по ебалу: только после работы, ты сама себе добытчик и сама себе традвайф. Не тяну ни одну из двух ролей, что говорить о совмещении.

Опсос прислал смску, что задирает цену на мой архивный тариф еще сильнее. Не знаю, как быть. Менять тариф - терять безлимитный интернет, а без него я не буду чувствовать себя человеком (еще сильнее, чем по жизни). Менять оператора - да они все плюс-минус одинаково охуевшие, ужасно не хочется сто часов вникать в тарифные сетки каждого, чтобы снова прийти к этому же выводу.

В принципе не вижу доступных источников позитива. Чтобы подзарядиться от какой-то деятельности, надо сначала потратить на нее силы, а у нас сил нет. И денег нет. Привет концерту, на который я не иду, он сегодня. Затраты мозга на фички как-то совсем не окупаются. Ничего не окупается. Вся жизнь - просто медленный слив в никуда.

Жалею, что остановилась в тот единственный раз, когда почувствовала решимость самоубиться.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Список других книг из книги про кПТСР, раз уж я вспомнила, как читать. Точно не буду читать все-все, не факт даже, что хоть одну открою, я из этой-то уже почти все забыла. Но как минимум номер 20 выглядит подходяще.
Может, перетащу еще дальнейшие списки, повыделяю там жирным самое актуальное, отличная имитация бурной деятельности.

▼Скрытый текст⬍

1. Алис Миллер, Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я. Потрясающая книга для преодоления отрицания и понимания основательного влияния плохого воспитания на развитие ребенка. Очень актуальна для представителей типа уступки.

   2. Herbert L. Gravitz & Julie D. Bowden, Guide to Recovery (X. Л. Гравиц и Дж. Д. Боуден. Руководство по восстановлению). Отличный краткий и эффективный обзор по восстановлению. Книга посвящена восстановлению от родителей-алкоголиков, но также подходит для всех жертв травмирующих родителей. Прочтите именно ее, если планируете ограничиться лишь одной книгой.

   3. L. Davis & Е. Bass, The Courage to Heal (Л. Дэвис и Э. Басс. Храбрость исцелиться). Классика восстановления от сексуального насилия.

   4. Jack Kornfield, A Path with Heart (Джек Корнфилд. Путь сердца). Применение медитации для развития сострадания к себе.

   5. Steven Levine, Who Dies (Стивен Левин. Тот, кто умирает), Осознанность и радикальное самопринятие.

   6. Sue Johnson, Hold Me Tight (Сью Джонсон. Держи меня крепко). Книга и особенно DVD с тем же названием обучает реальных партнеров проявлять свою эмоциональную уязвимость, чтобы установить настоящую близость и здоровую привязанность.

   7. John Bradshaw, Healing The Shame That Binds (Джон Брэдшоу. Исцеление от пут стыда). Блестящая книга о восстановлении от токсичного стыда и взросления в дисфункциональной семье.

   8. Judith Herman, Trauma and Recovery (Джудит Герман. Травма и восстановление). Книга, в которой Герман вводит термин комплексное ПТСР. Вторая половина книги более актуальна для восстановления.

 9. Susan Anderson, The Journey from Abandonment to Healing (Сюзан Андерсон. Путь от заброшенности к исцелению). Ориентирована на восстановление после развода, но замечательно подходит и в случае кПТСР.

   10. J. Middleton-Moz, Children of Trauma (Дж. Миддлтон-Моз. Дети травмы). Отличная общая книга по восстановлению.

   11. Beverly Engel, Healing Your Emotional Self (Беверли Энгел. Исцеление вашего эмоционального “Я”). Обосновывает гнев в отношении критика.

   12. Theodore Rubin, Compassion and Self-hate (Теодор Рубин. Сострадание и ненависть к себе). Чудесный призыв к состраданию к себе.

   13. Susan Forward, Betrayal of Innocence (Сюзан Форвард. Предательство невинности). Хорошая общая книга по восстановлению.

   14. Byron Brown, Soul Without Shame (Байрон Браун. Душа без стыда). Обуздание внутреннего критика посредством гнева на него и подхода осознанности.

   15. Susan Vaughan, The Talking Cure (Сюзан Воган. Лечение разговором). Как психотерапия и лечение отношений используют доступные данные нейронаук; продвинутая точка зрения на психотерапию.

   16. Thomas Lewis, Fari Amini, A General Theory Of Love (T. Льюис, Ф. Амини. Общая теория любви). Доступная поэтическая и научная аргументация о человеческой потребности в любви и привязанности.

17. Pat Love, The Emotional Incest Syndrome (Пэт Лав. Синдром эмоционального инцеста). Великолепная книга, помогающая избавиться от созависимой ловушки нарциссической матери.

   18. Robin Norwood, Women Who Love Too Much (Робин Норвуд. Женщины, которые слишком сильно любят). Ранняя классика по созависимости.

   19. Lucia Capacchione, Recovery of your Inner Child (Л. Капаччионе. Восстановление вашего внутреннего ребенка). Великолепная книга по излечению с помощью ведения дневника.

   20. Cheri Huber. There is Nothing Wrong with You (Шери Хубер. С тобой все нормально). Отличная книга по преодолению стыда и развитию сострадания к себе.

   21. Christine Lawson, Understanding The Borderline Mother (Кристин Лоусон. Пограничная мать). Исцеление от пограничной или нарциссической матери; исследует пять разных типов.

   22. Elan Golomb, Trapped in The Mirror (Элан Голомб. Зеркальная ловушка). Исцеление от нарциссического родителя.

   23. John Gottman, The Seven Principles of Making Marriage Work (Джон Готтман. Семь принципов, которые работают в браке).

Это уже почти конец книги, а дальше предполагается... работа над собой? Слишком сложно, до свидания. К сожалению, правы те, кто предостерегает от привыкания к безделью, я теперь даже работу за деньги еле осиливаю, а тут бесплатно.
Надо погуглить про ДПДГ, наверняка в первых же строчках вылезет гайд для чайников, который ответит на все мои вопросы, ну хотя бы на большинство. Я уже не в школе, и знаний, которые налипли сами, не хватает, необходимость в них не заканчивается после контрольной, и даже над душой никто не стоит.

🍭

Отредактировано (2025-03-18 21:14:27)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Смотрю на переделанные хуй знает в какой раз "интуитивно понятные" инструкции. Смотрю на неироничные примеры вроде "между подлежащим и сказуемым запятая, не ставится". Смотрю на ответ в чате с логикой в духе "раз квадратное, значит, внутри круглое". Вдох. Выдох. Триждыблядская ярость.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

В воскресенье будет вроде как интересная лекция. Я вдруг вспомнила об этом вовремя, а не на следующий день, и цена билета не пугает. Может, сходить? С декабря не выбиралась в большую цивилизацию, отвыкла. Даже страшновато. И на лице опять какая-то ебола, это тоже не добавляет уверенности. И ехать с пересадкой... Но просвещение...
Пробила по картам адрес - оказывается, это в двух шагах от того офиса, куда я ездила подавать заявление на отпуск. Пропущенный концерт был практически там же, куда ходила на выставку. Какой же маленький большой город, думаешь, что нашла повод выбраться в новое место, а вот и не угадала.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Нулевой-первый день месячных, мозоль на ноге, полночи без сна и очередная хуета на видном месте лица. Вот это я вовремя решила выбраться в люди.
Смотрю на часы сквозь песок в глазах - пять утра, - понимаю, что это надолго, и думаю: может, поработать? И чувствую непередаваемый ужас перед самой идеей функционировать. А мне диссоциация дороже денег! Пиздец.

Апд. Прекрасно выбралась, рада, но натерла вторую ногу и устала гораздо сильнее, чем ожидала. Надеюсь, хотя бы не простудилась...

▼опять пережевываю бесцельную рефлексию⬍

Очень странно чувствовать страх, когда в транспорте рядом кто-то встает, а ты смотришь видео и не можешь прикрыть вторую половину экрана от второго соседа. Никакой запрещенки, кроме ютуба через впн той, что в голове. Вспомнила еще, как у меня спросили, что читаю, запалив экран (я читала мангу, абсолютно приличную и даже тематическую) - первой реакцией было выключить, выронить и все отрицать. Ничего! Это не я! Мне подбросили! Я не умею читать! Срань господня, да за что мне это и откуда.

🍭

Отредактировано (2025-03-23 20:00:45)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Забыла вчера купить одни там таблетки, а теперь не дойду. Если что-то ебанет, будет огромная вероятность, что именно из-за этого. Только бы не забыть снова, когда нога заживет    И со всем так - по возможности покупаю с небольшим запасом, а потом кладу болт, пока весь этот запас не закончится. Не очень эффективно.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

"Теперь надо делать по-новому. Но оценивать вашу работу будут по-старому. Если вам сделали втык за то, что вы делали по-новому, то это правильно, оценивают-то по-старому. Но вы делайте по-новому (и огребайте)."
Ну ебанись.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Заебало нихуя не мочь. Как заставить себя заставить себя? Впрочем, неважно, я даже не попытаюсь.
Метод помидорок в моем исполнении: отработать одну, о боже, это что, помидор, фу, я же их не ем!
Прокрастинировать неинтересно (но я превозмогаю), читаю свой пузырь интернета быстрее, чем его пишут.
Нога еще эта, надо же было натереть в самом уебанском месте.
Все, надоело формулировать нытье, просто хочу ныть без слов. Ъуууууууъ!

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Сегодня было уже полегче ходить, я даже пропылесосила. И автоматически отхуесосила себя за то, что это единственная победа за день, и то мелкая  Вернее, хуесосила весь день, только чуть-чуть сменила пластинку в итоге. Это не помогает, но мой автопилот не умеет иначе.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Ух ты, мой первый негативный коммент! Наверно. Может быть, все предыдущие были успешно вытеснены из памяти, чтобы я не ёбнулась раньше времени, осознав невозможность нравиться всем.
Удивительно, но мне окей. Всё дело в тексте, которому досталось - нелюбимый пиздюк, анонимно подброшенный в архив. Ну да, увидеть, что его откомментили, можно было только с высоты шкафа, ничего странного, шкафолазанье - моё хобби. Зато отвечать не надо. Я обычно не игнорю, но что тут ответишь? Как могла написать, так написала, может быть, недотянула, да и хуй с ним.
Вот бы мне такое отношение к текстам по отпшке. Март кончается, а я так и не бралась, потому что получится неидеально. Что значит "никто не увидит", увижу я и тащмайор! 

🍭