Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Граблю мозгоправку.

▼блабла⬍

Почитывала ее в последнее время, и где-то перед этим реком обсуждение про кПТСР звучало не просто как "ну, наверно, в той или иной мере у всех так просто все Боромиры и д'Артаньяны, кроме лично анона, и справляются", а как подозрительная жиза. Никогда не думала в эту сторону - это же про ветеранов войн, жертв реального насилия или катастроф, а не про тепличную фиалку, которую ругали за четверки. Но что-то многое сходится: про СДВГ-без-СДВГ, про диссоциацию, про... забыла. Тут, наверно, самое время вставить ремарку, что самодиагностика - зло и не надо так. Похуй. Какое плохое зло произойдет от того, что я почитаю книжку не по рецепту врача, попробую меньше себя грызть и больше себе сочувствовать?

Ненависть к себе - это проявление внутреннего критика. Почитай главу "Как ослабить внутреннего критика" в книге Пита Уокера "Руководство по восстановлению от кптср".

https://flibusta.is/b/805164/read

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Лишь бы не работать. Я не могу. Одна ошибка, и впн включен без перерыва уже почти восемь часов. Мне пизда, если однажды не случится чудо и завтрашняя я не превратится в гения продуктивности и самодисциплины. А она не превратится, что я, себя не знаю, что ли. Сука. Блядь.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Когда пал интернет, работа пала вместе с ним. Вот это реально пиздец. Сегодня-то ненадолго, но см.выше, опять сделала чуть более чем нихуя. А потом как жить 
И, как будто этого мало, снова поплохело. Хочу исполнить номер "я ненавижу срать", другой мечты у меня сегодня нет.

🍭

Отредактировано (2025-01-14 22:15:56)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Хватит показывать мне рекламу одного и того же отеля, верните домик!

Теперь мне попадается домик, но, сцуко, не тот! В этом никакого челленджа, время игры ограничено, а сверху привинчен счетчик IQ. Я доводила этот IQ до 360, больше не успеваю. Всегда смешит, когда его пихают в рекламы простейших игр. Наверно, хорошо, что вместо The Домика только это - в это не залипнешь буквально на пару часов. В симуляторы расовой сегрегации (где надо развозить очередь разноцветных человечков подходящими автобусами) тоже. Но все-таки я хочу хоть один раз выиграть именно в ту версию...
А работать не хочу. Пойду хотя бы счетчики подам, и то польза.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Да, может быть, пора смириться и снести фички, когда накапает очередное круглое число просмотров

Смотрю, как число медленно ползет к цели. Так и не знаю, хорошая ли это идея. Может, мне станет легче, спокойно допишу задуманное в стол, не бякаясь об ноль просмотров всей своей травмой отвержения. Может, легче не станет, а станет только грустнее. Но знаю, что демо-версия удаления (поскрывать все к хуям на время) не помогает, зато всем подписанным рассылаются уведомления, когда возвращаешь, чтоб все знали, кто тут драмаквин. Это не то, чего я хочу, они уже в курсе тут с самой собой бы примириться.

Близится день рождения бывшей подруги. Наверно, надо из вежливости спросить, что дарить, чтобы она из вежливости отказалась. А вдруг не откажется, вдруг даже позовет встретиться? Вот этого бы уже не хотелось, если честно. В идеале - просто поздравить и забыть уже до моего дня рождения. Но вдруг этого недостаточно, чтобы сохранять видимость дружбы? Облажаться тоже не хотелось бы. Жаль, что ее день рождения раньше моего, было бы на что ориентироваться.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Что ты делаешь на холиварке, анон-конфетка, зачем опять открываешь свой безблог? РАБОТАЙБЛЯ!!! 

Апд: ПОРАБОТАЛАБЛЯ!!! Сделала больше, чем за каждый день января до того, не умерла и не уволена. Появляется призрак надежды, что я справлюсь.

Удивительное явление - безблоги. Модеры скидываются на хостинг и разгребают срачи, чтобы где-то в другом углу холиварки я могла нудеть, как сегодня снова не хочу работать, теперь бананово. С регистрацией, но бесплатно, без рекламы и смс.

🍭

Отредактировано (2025-01-20 21:45:24)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Да бля. Только вчера обрадовалась, что привыкаю к очередному проекту, а сегодня пошла лажа хуй пойми в чем. Почитала жалобы коллег - может быть, дело не только в моих ошибках, но и в том, что детектор лажи неактуален. А разница, если никто ничего с этим не делает и не сделает. Еще немного в том же духе, и буду сосать бибу, утешаясь осознанием своей правоты.

Сделала перерыв, раздражаюсь на соседские звуки и запахи, долетающие через вентиляцию. Кто-то ебашит настолько адовый суп, что у меня за неимением обоев сетчатка от глаз отклеивается. Надо бы в магазин, но пока не заряжу телефон, не пойду - я же умру, если окажусь без связи аж в ста метрах от дома 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Положняк такой: я хочу к себе особого отношения. Когда я говорю, что не хочу, уже доебало, это касается только неизбежных особых ожиданий и требований. Не хочу заслуживать, доказывать, оправдывать и выполнять, не требую сама, но в глубине души жажду и молю: дайте мне все, а я вам пи несколько разноцветных эмодзи-сердечек. Не буду никак это оценивать, просто фиксирую.

При этом самой сложно не то что показать класс, а хотя бы допрыгнуть до базового уровня. Недавно заметила, что растительное масло просрочилось, и не стала домучивать бутылку, хотя вроде нормальное и осталось немного, выкинула и купила новое - и это уже событие, о котором прям в безблоге можно написать. Для безблога у меня низкая планка, это не новость, но для самой себя-то, оказывается, тоже. Почему? Зачем? К чему я это?

Прочитала, что где-то уже распространяли мутные qr-коды под видом ссылки на домовой чат, теперь грызу себя, что сама не догадалась и сканировала те, которые развешивали в подъезде. Но там сразу было видно, что ссылка действительно на закрытый чат в телеге, а дальше меня просто не впускали, и все... Хз. Меня огорчает необходимость постоянно апдейтить свое понимание здравого смысла, потому что кто-то опять придумал новый способ наебывать.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Увидела, как заранее изобретают пейринг, который по предварительным фанонам вот практически моя отпшка, только с перламутровыми пуговицами. Пока неизвестно, окажется ли так на самом деле (   в каких-то мелочах да, в целом нет, но это никому не помешает продолжать фанонить свое) и взлетит ли (   высоко не взлетит, но будет в несколько раз популярнее моей отпшки), а меня на всякий случай уже перекорежило. Как же так, никому не интересно практически то же самое, только без перламутровых пуговиц. Вы чо, тут ТворецЪ перегорает 

Перегореть бы уже к хуям и перестать убиваться. Но сначала дописать свое. А я не пишу. Вроде представляю, где сократить, что на что поменять, куда вписать небольшой момент для большого прикола и чем закончить. Но такое ебаное бессилие. Прямо как когда сажусь за работу и вроде стараюсь, а выходит, что лажаю. Там хоть деньги платят, и то руки опускаются, и то не получается себя заставить.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

А если подумать, при выполнении каких условий я буду считаться настоящим человеком, которому можно быть собой, жить свою жизнь и полагаться на свое мнение? Так сразу ничего не приходит в голову. Ну, точнее, только одно: надо было родиться человеком, а не рептилоидом, человекам-то при рождении выдаются все эти права (и инструкция, как жить правильно, в твердом переплете с позолотой), а щас поздно уже. Надо подумать подольше. Делать этого я, конечно, не буду - раз с первой попытки не получилось, то все, позор, срочно бежать, пока не запалили за неудачей. Пока что работать надо больше, подумаю когда-нибудь потом.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

надо было родиться человеком, а не рептилоидом

Все еще это.
Разоткровенничалась, теперь некомфортно.

🍭

Отредактировано (2025-01-30 23:29:41)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Январь уже почти того. Как успехи? Никак, пажалусто не говорите никому што я так живу. Не приблизилась к своей единственной цели, приблизилась только к чекпойнту, после которого пора все сносить. Первому из нескольких, если не решусь сразу. А я не решусь, я до сих пор не понимаю, к лучшему это будет или нет.

Припала к новшествам на несоседнем проекте, точнее, к реакции на них - сам проект не трогала даже длинной палкой, и не зря, не зря    Очень рада, что я не там. У меня все по-прежнему тухло, но без ебанины (ттт, станешь тут суеверной). Есть подозрение, что надо вставать пораньше, чтобы бог подавал работу повеселее, но пока никак не выходит.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Вот сейчас начинаю чувствовать, что дурею от сидения в четырех стенах. Но куда мне идти и зачем? Наружа сейчас неприятная, а я еще хуже, в любом месте ощущаю себя нелепой и неуместной. Везде хуево, так смысл шевелиться.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Подумала еще одну теоретически хорошую вещь. Разве я хочу поступать с собой так же, как мелкие долбоебы-травлики? У них-то точно не было особо ценного жизненного опыта, которым можно оправдать любую хуйню от родителей и прочих взрослых, типа им ВИДНЕЕ, нет, эти - просто мелкие долбоебы, которым прикольно. Явно не пример для подражания и не учебник жизни.
Что-то делать с этой мыслью у меня уже лапки. Пусть лежит.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Тупая чрезмерная неконфликтность. Не могу не пройти мимо срача. Я не хочу влезать в срач с головой, да и не умею, просто вкинула бы кое-какой упущенный пойнт справедливости ради и пошла дальше, как во времена правдоруба. Но в голове зудит мерзкий голосок самоограничений: да зачеееем, да твой коммент все равно не увидят, да на тебя просто высрутся в ответ, да это потеря времени... Ну да, а крутить в голове формулировку коммента и спор с голоском, стоит или не стоит, совсем не потеря.

▼вообще не про неконфликтность вышло, лол⬍

Ненавижу этот голосок, почему и решила накатать пост. Конечно, он из детства. Странная привычка ужиматься, которую, наверно, можно объяснить - финансовой ситуацией, о которой я могла быть не в курсе, здравым смыслом, что не стоит покупать ребенку сомнительный пирожок в сомнительных условиях, просто нежеланием терять время и ждать, пока ребенок отдохнет. Не знаю, как это расползлось на восприятие в целом. Может быть, багануло еще у родителей и передалось от них, может быть, стало неверным выводом от недопонимания, а может, тут еще что-то замешано. Но, в общем, в итоге мне слишком знакомо (и все еще некомфортно) ощущение, что практически все в мире не для меня. Посидеть на скамеечке не для меня, всевозможные киоски-магазины (даже не только с сомнительными пирожками) не для меня, практически любое взаимодействие с окружающим миром не для меня, есть только дом-цель-дом. В одной поездке от школы я не потратила практически ни копейки, и меня не то чтобы хвалили за это, но как-то с одобрением отзывались, до сих пор иногла вспоминают. А мне, блин, просто не приходило в голову, что можно самой куда-то пойти и что-то купить  Может быть, если сделать поправку на незнакомый город, чужих взрослых в ответе за детей и отсутствие смартфона с картами, звучит чуть менее дико, но в то же время другие дети куда-то выбирались, а я и не пыталась.

Пишу, и как будто все сводится к деньгам, но на самом деле нет. С одной стороны, в те же времена я не раз просилась на кружки - подозреваю, не всегда бесплатные, и в любом случае что-то нужно было докупать, - и меня всегда записывали. С другой, в условиях Вылазки Во Внешний Мир (кажется, я ссылаюсь на поездки на вещевой рынок за школьной формой, они прежде всего приходят в голову) приходилось выпрашивать не только сомнительный пирожок или вредную колу, хуй с ними или с какой-нибудь детской бижутерией, которую увидела и срочно надо, но хотя бы бутылку минералки. Ну явно дело не в деньгах - на крайняк можно было бы брать из дома кипяченую воду, если это повторяется постоянно. Дело... наверно, в праве на комфорт и передышку, может, поэтому так и въелось. Из передышек, кстати, были только мамины перекуры: стой здесь, далеко не отходи, ну и что, что жарко и ты хочешь в тень... Зря я это написала, теперь выглядит так, будто мать у меня авторитарная, а она никогда такой не была, просто была очень молодой и нервной. Может, удалю потом.

Не знаю, почему я начала об одном и накатала простынку совсем о другом. Так вот, голосок. Есть вот эта сука с детства. Есть ее депрессивная подпевала, которая очень похоже запрещает мне все, что я могу и не могу, не хочу сейчас вдумываться, в чем отличия, но я их чувствую. И есть еще голос разума, которому даже скорее недостает силы, но который тоже может спеть что-то на тему самоограничений. Если бы он был один, может, я бы чаще его слушала, потому что вообще-то он - это я, а я права во всем и вещи типа "анон, не надо второй день подряд втапливать по большой пачке чипсов, знаешь же, что может пронести, а может пронести" или "анон, не беги покупать сразу, посмотри цену в других местах", ну, мне же на пользу. Но втроем они усиливают друг друга, объединяются в ебаный греческий хор и завывают, чтобы я драматичнее тонула в болоте. Ничего нельзя в этом мире, можно только делать полезное, не отвлекаясь, или сбегать во внутреннюю Монголию.

А мне не надо во внутреннюю Монголию, мне надо в магазин. С учетом того, как долго я пишу этот пост, будет чудом, если успею застать дневной свет.

Если что, про голоса - это метафора и только метафора. Ненавижу тот факт, что чувствую необходимость уточнять. Наверно, и эту приписку потом удалю.

🍭

Отредактировано (2025-02-04 14:36:28)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Ебан бобан, почти на пустом месте накрыло таким лютым стыдом за себя. Причина? Спизданула хуйню. Теперь весь рунет знает, что я хуже даже червя-пидора. На самом деле нет, но бля, так тяжело было, пока не полегчало.
Наверно, именно это и есть эмоциональная регрессия из книжки, которую я сюда репостнула. Или я натягиваю сову на глобус, а со мной все окей))))) Еще не дочитала. Может быть, надо было что-то себе выписывать.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Хочу ныть. Прыщи заебали. Готовить заебало. Надо прибраться нормально, а не поверхностно для галочки, заранее заебало. По работе ничего хорошего, только мелкая неприятность за мелкой неприятностью, тоже заебало. Денег мало, заебало. У всех нормальных людей жизнь, в которой для меня очень мало места, заебало. Только я про себя порадовалась, что хотя бы мозги ебут меньше, как нарисовались сообщения в ватсапе, опять вымучивать вежливый ответ, заебало. Перемены погоды заебали. Новости на всех уровнях заебали страшно. Звуки ебанутых соседей заебали. Страшно притрагиваться к чему-то приятному - а вдруг тоже заебет?

🍭

Отредактировано (2025-02-06 15:07:59)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

И недавно мне во второй раз попалась страшная вещь - домик.

Вчера и сегодня попался почти тот самый домик! Этот немного похуже выглядит и менее удобно играется, но точно такое же ужасное залипалово, невозможно оторваться. Надеюсь, если однажды разберу его целиком, меня попустит 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Надеюсь, если однажды разберу его целиком, меня попустит

Я это сделала!!! Но какой ценой? Ценой режима - снова просыпаюсь в двенадцать. С одной стороны, какой смысл в режиме, если тяжело и нет сил, а ругать за лень некому? С другой, а какой смысл высыпаться допоздна, если сил не прибавляется? Зато под самый конец мне приснился любимый персонаж, шах и мат, будильник ебаный!

К слову о любимом персонаже. Просмотры докрутились до заветного красивого числа (и перескочили, не дав сделать скрин на память), теперь убеждаю себя, что надо подождать следующего. Есть слабое подозрение, что удалять то единственное созидательное, что я привнесла в интернеты - все-таки не лучшая идея, не то, что лучше сделать и жалеть. Но, опять-таки, это все равно больше никому не нужно, это компромат, это просто плохо (и тут неизвестно, то ли это говорит разрушительный импульс, то ли я вопреки всему слегка прокачалась и начала видеть свои косяки). Господи, да за что мне это, я хотела хобби, которое будет радовать меня и, если повезет, других, а не билет на спираль самоненависти 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Хотела снова поныть - о лице, о бабушке, не помню, о чем еще, - но приложила к себе запись стрима той чудесной ютуберки с Симс 2, и пока перехотелось. Поною завтра, поводы-то никуда не денутся, а этим поздним вечером только ностальгия и очарование.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

▼ною⬍

Во-первых, у меня на лице образовалась хуйня. Почти как от сильного насморка, когда кожа под носом постоянно страдает, только в этот раз вообще почти без причины, просто чтоб мне не скучно было. Хуйня уже заживает, и 90% моей силы воли теперь уходит на то, чтобы не сковырнуть весь ее прогресс в этом. Но она все еще стремно выглядит, а мне стремно вылезать в наружность, пока она не прошла. Ъуъ.

Что там еще? Точно, про бабушку. Во-вторых, бабушка опять скинула мне деняк. Удивительный повод для нытья. Ну окей, не сами деньги, а чувство вины, которое они будят. Я же взрослая, я сама должна помогать ей деньгами, и не только ей, и не только деньгами, и так далее. Еще такое ощущение, что этим она покупает мое внимание. Не пишу сама, не отвечаю на открытки "с днем бетона" и не каждый раз реагирую на реальные сообщения - точно напишу уточнить про уведомление от банка и, может быть, какое-то время побуду достаточно благодарна, чтобы выдавливать из себя ответные поздравления с днем шпрот. Может быть. Должна.
Я не настолько честна и благородна, чтобы гневно отвергнуть подарок, и не настолько преисполнилась в своем поиске виноватых, чтобы без зазрения совести его принять( И потрачу, конечно, не так, как она задумывала: не на что понравится (то есть новые шмотки ради новых шмоток) и не на культурный досуг - во всяком случае, точно не на тот культурный досуг, который она одобрит. Сейчас бы еще и за это чувствовать вину, потому что см.выше, я должна хоть что-то.
Ну хотя бы не приурочила это к 14 февраля, потому что мне бы не хватило яиц разыграть карту пиздуховных западных праздников, молча обтекала бы, в тысячный раз слушая, что вот она-то в моем возрасте уже была матерью-одиночкой со школы популярна, ах, почему я не она, где же ее богоизбранные гены.

Может, раз я уже плохая, заодно извлечь из этого какой-то профит? Бессовестно поесть в уже не пиздуховном западном макдаке (стыдоба), бессовестно купить билет на концерт группы, которую бабушка бы не одобрила, и дальше безвылазно сидеть дома, пока лицо не срастется обратно. И пинать себя работать, а то со вчера ничего не делаю.

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Продолжаю ничего не делать. Полный паралич воли. По возможности не идите по пизде, что тут еще можно сказать.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Посмотрела, почем билеты. Да ну нахуй    Наверно, сейчас это не так уж и дорого, но я отстала от жизни, для меня и моего кошелька звучит как дохуя.
Но вот во вкусноточке все-таки поела, и новый вкус чипсов попробовала, и сегодня подорвалась за додстером за рубль... Просто интересно, сколько мой ЖКТ еще выдержит.

Не очень приятная вещь пришла в голову и не хочет уходить. А вдруг мои токсичные заходы времен первых лет общения реально отравили жизнь бывшей подруге, а сейчас она вспоминает их и корежится так же, как я от некоторых воспоминаний о детстве, и так же больше не хочет связываться с их источником? Имеет полное право, чоуж в отличие от меня. И без достаточно понятной мне, лапочке, причины - тоже имеет, конечно. Я все еще не горю желанием пытаться сблизиться обратно в любом случае или выпытывать реальные причины (все равно не скажет). Просто думаю, что имею право погундеть в безблоге о том, как не люблю такие вежливые сливы на неизвестных условиях.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Ну вот почему, когда снится что-то реально хорошее, интересное и вдохновляющее, разбудить может любой пук в любой смежной квартире, а как только подсознание закидывает тебя в худшее место в твоей жизни, но присыпает терпимым настроением, то сразу лучшее кино в жизни, смотрим запоем двенадцать часов?! Легла в час, встала в час. Омерзительно. Даже над такой базой, как режим сна, у меня нет контроля. Вернее, любой контроль превращается в собственноручное ухудшение: будильник звенит не в ту фазу сна, и пиривет, я совсем разбитая, несмотря на то, что выделила себе восемь/девять/десять часов. Да бля, да сколько мне вообще надо спать для хорошего (хотя бы по моей собственной шкале, а не по меркам нормальных людей) самочувствия? И даже напрашивающийся ответ "буквально 24/7" не подходит - я так физически не могу, к сожалению. Если бы сегодня продрыхла еще немного, помирала бы уже от пересыпа, а так почти норм, только стыд заедает.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

НИХУЯ не сделала за весь день, а теперь реву.

▼и ною⬍

Повод тупейший, и на самом деле мне не кажется, что дело в нем, а если его упомянуть, сразу выглядит так, как будто гораздо больше в нем, чем я признаю. А именно: человечек имеет жизнь вне телефона, эта жизнь не крутится вокруг меня, и в итоге она отвечает далеко не сразу, иногда - спустя несколько дней, и сейчас как раз началось очередное "не сразу". Все еще считаю, что чтение чужого безблога гораздо сильнее повлияло на выброс слез, чем это, и дальнейшее нытье проспонсировано далеко не в первую очередь именно этим.

---

Я просто хочу, чтобы меня ценили, чтобы я была важна не как человекоресурс или галочка в списке, а сама по себе, как личность. Панчлайн: а не за что, и, кстати, у меня нет личности! А если кто-то выражает нечто подобное, то я сразу не могу это принять и вообще не верю! Обоссаться как смешно!
В такие моменты я думаю про, мнэ, естественный социальный отбор. Со мной что-то критично не так - и я остаюсь в одиночестве. Это закономерно, это справедливо, так устроен мир, скупай золото, пока я звучу как какой-то всратый дружбоинцел. А я он и есть.
По идее, как от самого естественного отбора придумали медицину, так от этой хуйни есть психотерапия. Но я уточка. Это (меня) проще обоссать и сжечь, чем чинить, как-то встраивать и приспосабливать за мой же собственный счет. Еще бы мне хватило смелости чиркнуть спичкой.

Как же мне себя жалко. Какая же я жалкая.

🍭