Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

То я пишу, что мне легко работать по правилам без лишних вопросов и выебонов, то жалуюсь, что наворотили непознаваемой хуеты. Это не у меня раздвоение, это проекты разные. Красить траву в зеленый цвет или драить пол зубной щеткой - не вопрос, пока меня устраивает соотношение трудозатрат и оплаты. Рисовать семь прозрачных красных параллельных линий, одна из которых в форме котенка - ебаный в рот!
Скучаю по проектам из первой категории, сил нет. Радуюсь, что находятся смелые люди, которые могут возмутиться и возразить. Прекрасно знаю, в какой стороне забор, за которым очередь (а если бы и не знала, тут всегда помогут и напомнят)), пока не собираюсь в ту сторону, но всеми лайками со смельчаками.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Хотела попробовать накатать постик про "Проект Аве Мария" (и Конец света, потому что фильм я тоже посмотрела), но вчера было некогда, а потом перехотелось. Опасаюсь опозориться. Вроде по инерции считаю себя умной, но это касается только строгих задач с единственным правильным ответом - посчитать что-то или там судоку решить, вот тут я уверена в своем ходе мысли. А мнения о жизни или там искусстве - ууу, откуда мне знать, как работает жизнь, что я могу понимать, только спалю свое рептилоидное мышление, отсутствие опыта, позорно низкую медиаграмотность и отставание в развитии. И все, и пиздец.
Но не могу оставить пост-упоминание без переделки анекдота, который я натянула на книгу, еще не дочитав, а потом заорала, когда сошлось до конца 

▼Скрытый текст⬍

— Солнце где?
— Его астрофаги съели.
— И где астрофаги?
— Их таумебы съели.
— А таумебы где?
— Их доктор Грейс съел.
— Это еще кто?!
— Забыл представиться.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Когда я ругаю себя за то, что вот могла бы загадочно молчать в интернете, но не могу, я в том числе думаю о конкретных людях. Проецирую: чтобы мной так интересовались, дорожили и носились следом за, как молодая и глупая я за такими молчунами, надо самой стать такой! Ну и как наконец себя убедить, что это так не работает? Те люди не начали бы в любом случае, а другие похожие по вайбу и не начнут. Те, которые начинают и без этого, мне не нравятся, неужели я тоже была такой/до сих пор в глубине души такая?! (Нет, я навязывалась не с такой далекой дистанции, а после всяческих уверений в дружбе до гроба, ну то есть как-то иначе, душевнее с большими основаниями). Те, с кем не надо маяться такой хуйней, играть на каких-то там паттернах, видимо, вообще не люди, а рептилоиды с плонеты жопа. И они не факт, что существуют, и я уже не помню, как быть собой, только вот высчитываю, из чего собирать имитацию личности. Устала пиздец как, а прекратить не могу.
Зачем я вообще о чем-то думаю? Все мои самокопания бесцельны. Каких-то охуенных инсайтов, которые перевернут восприятие сами, не было и не будет. Упорную работу я не тяну, в этом, блядь, и есть моя проблема. Ни денег, ни других ресурсов на "с вас пять тыщ" хотя бы выслушивание и неосуждение (потому что работу за меня все равно не проделают) нет. Ну нашла себе красивую аббревиатуру, которая все объяснила бы, если бы мне ее официально выдали уполномоченные судить люди, но даже тогда - какой от нее был бы толк?
Не хочу ничего делать и, как выясняется, ни о чем думать тоже. Хочу, чтобы меня просто не было.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Ну да, анон-конфетка, поныла лишнего, лови теперь реальные проблемы, чтобы ныть оправданно. Иногда по волшебному совпадению нанывается что-то хорошее, а иногда на ебало говна, тут не угадаешь. Ну и что теперь, вообще не ныть? Прямо сейчас, может, и не буду (точнее, не здесь), вообще - буду, конечно, хуйня все эти совпадения.
Меня даже почти веселит, насколько я спокойна. Почти - потому что я слишком хорошо помню, когда еще так было и что было потом. Ну проеду сколько-то на энергии стадии отрицания (почему она вообще дат энергию?), пока все нормальные люди реагируют правильно. Потом просто буду чаще выпадать, сильнее выть и трястись из-за мелочей, когда все нормальные люди уже проехали и вспоминают с шуточками и даже, блядь, ностальгией. Сейчас очень плохо подходящий для будущей ностальгии случай, но я и про прошлый раз так думала, однако ж)))

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

А ведь я не чувствую радости. Так, иллюзию радости, серую, как клубника на отцветокоренном фото, которую мозг распознает как красную с поправкой на фон, но ни единого красного пикселя там нет.
Признаться, никогда не понимала страха перед антидепрессантами и жалоб, что, мол, они делают из тебя другого человека, лишают всех эмоций и глушат творческую активность то ли дело нейролептики, там вопросов нет. Даже какие-то крысиные мыслишки проскакивали: не так тебе и плохо, значит, раз есть силы сомневаться и терпеть ради чего-то хорошего, что еще осталось. По мне, так нет ничего хуже, чем тонуть в болоте депрессии, а положительные эмоции и творчество утонули в нем гораздо раньше. Ну, более физиологические побочки могут быть весьма неприятны, но если у тебя появляются силы жить и свободное от негатива место в мозгу, то можно как-то пытаться их контрить, это все равно выигрышный расклад... Думала я. Да и не могу сказать, что полностью передумала, просто слишком занята бултыханием в болоте. Пусть эмоциональный фон более ровный, пусть у меня могут быть нереалистичные ожидания от той же радости, - я все еще там. Вот такая хуйня, безблог.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Ужасно одиноко между двумя полюсами: один волнуется и уверен в хуевом исходе гораздо больше, чем я, второй агрится на меня за хоть какое-то волнение

С первым проехали, казалось бы, проехали и со вторым, а хуй там, теперь на меня кидают обиду. К сожалению, недостаточно - нагрузить делами все-таки интереснее, чем играть в молчанку    Припоминают контрнаступление, удобно забыв про то, почему оно было контр. Да потому что у кого-то сразу сорвало башню и отвалились последние зачатки способности к нормальному диалогу         И, оказывается, поделиться опасениями и попросить контакт знакомого спеца для диагностики проблем - это у нас перекладывание ответственности! А попробуй я провернуть все это за спиной (но схуяли, как-то даже мысли не было, что все настолько плохо, что лучше бы так), в случае неудачи бомбануло бы еще сильнее. Выходные только начались, а уже заебали.

Снилось, помимо прочего, что учитель (реально учивший меня однажды) спалил мой безблог (не этот, а какой-то из существующих только во сне, довольно безобидный) и увещевал не ходить на страшную холиварку, нечего мне тут делать    Выбор учителя тоже доставил, ирл этот бы только кекнул и попкорна навернул.

🍭

Отредактировано (2026-09-19 11:34:19)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

А сегодня снилось, как я пытаюсь порыдать. Аж два раза: ночью проснулась от этой хуйни в туалет, легла обратно, и вот опять. Мерзкое такое чувство, когда не можешь прожить и выплакать. Наверно, это к тому, что надо бы погонять шарик, а то опять недавно хотела, но как-то не сошлось.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

А сегодня снилось, как я пытаюсь порыдать. Аж два раза

Уже четыре    И зацепиться не за что, чтобы что-то конкретное прорабатывать (поводы из сна забылись и могли существовать только во сне), и как выделить безопасное время, и интернет опять пытается в импортозамещение. Работает - не трогай. То есть не работает, но потрогать не дотягиваюсь.

▼жирострадания⬍

Не совсем даже страдания - первая цифра чуть поменьше стала не такой редкой гостьей, а последняя, после запятой которая, в среднем как будто уменьшается. Я ничего для этого не делаю, ну, активного, просто стараюсь не увлекаться дожорами, такой минимум осознанности. Элемент страданий здесь в том, что нихренашеньки это не меняет, а для уменьшения побыстрее и достижения равновесия на более приемлемой отметке делать придется дохренашеньки, так что я не буду.

В финче у меня закончились оригинальные микропеты, приходится гулять с теми, у кого уже есть выросший дубль    Яйцо у меня традиционно привязано к цели "сколько-то написать", а я не пишу нисколько. Петы вырастают за неделю вместо двух, я не успеваю пополнять запас. Переставить яйцо, что ли, но куда, чтобы это не было ни бездумной ежедневной кликалкой, ни такой же хуйней, как сейчас?

Повалялась в ванне, как и хотела уже энное количество времени @ приложилась об нее головой. Не больно, но обидно! 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Уже четыре

И опять!    И повод такой идиотский - неудачное интернет-знакомство кучу лет назад. Ну было еще немного встреч ирл, после которых меня хуевило без видимых причин, и слава макаронному монстру, что немного. Только рада, что однажды решила отвалиться, и желание следить за ее сетевой жизнью давно пропало.

▼поговнюсь немного, раз вспомнила⬍

Сначала мне в ответ на мое робкое "можно как-то поменьше поучений, ультимативной заботы и прочих заходов сверху, меня напрягает" отвечали, что ненене, ничего такого не имели в виду, уву! Ну я и подумала, что триггерюсь на пустом месте, не мне учить других общаться и требовать особым образом вокруг меня плясать, а то просру очередной с трудом найденный контакт, и подсвернула претензии. После разрыва общения с интересом наблюдала возмущенную простыню (ну хоть не в личке) о том, что можно же говорить, когда что-то не устраивает. Че, правда, что ли)))

Что тебе надо, подсознание ебаное?!     

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Как раз попалось довольно толковое свежее видео, прям как по заказу для всех нарциссически уязвимых перфекционистов, которые нужны себе только талантливыми етс https://www.youtube.com/watch?v=PFvv_cwJgpo

Надо будет посмотреть, когда (надеюсь, не "если") снова выберусь в большой интернет.

Благодаря избирательности приложения почты - то мы шлем по сто уведомлений в день, то не шлем - проебала 10q в этом году. Ну и хуй с ними. Что в моих ответах меняется из года в год? Почти ничего и точно ничего хорошего. Мне с моего дна все эти цели, идеи, развития, спиричуал экспириенсы и прочее кажутся лишенным смысла птичьим языком. Рожденный ползать блаблабла. Воздержусь от перехода на анонимные личности, просто скажу, что все разные: кому птичий язык, а кому щелкать клешнями на дне. Вот еще бы оценочности в этом не было - ни с одной стороны, ни с другой.

Зря я покупала новую расческу вместо разваливающейся старой, у меня теперь лишняя умеренно старая. А еще два шампуня, четыре бальзама и гель для душа, и это только в одном месте, в другом вроде еще по штуке. О нет, я перепотребила! 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

И опять! 

Суууукаааа    Сколько можно?! Не выдержала, разбавила утреннее натягивание чулок шариком, а толку. Поводы из сна помню смутно, и они по большей части не переносятся в реальность. Не хочу расписывать, один раз-то тошно было смотреть.
Погоняла шарик один раз - как-то поверхностно уронила пару слезинок под конец. Как будто лук резала, просто физиологическая реакция, ноль мыслей за ней. Погоняла второй раз - нащупала обидное, но как-то странно, все равно не то и не так, и осталось ощущение, что нихуя не доковыряла, но на третий не решилась, зря, что ли, пишут, что злоупотреблять нельзя. В общем, лучше не стало.

▼противное сравнение⬍

Как будто давила несозревший прыщ или слишком глубоко засевшую черную точку. Все расхуярено, боль есть, результата нет.
Мне вообще весь этот метод начинает напоминать давление прыщей. Какие-то видимые изменения в процессе есть, даже приносит удовлетворение. В комментах люди пишут, что им помогло разобраться с чем-то раз и навсегда до момента написания комментария - вскрыли, вычистили, все, зажило и не болит. Мой опыт бесконечно далек от этого, "прыщи" продолжают появляться, иногда на тех же самых местах. Добраться до первопрыща, источника всей этой хуйни, не выходит, он слишком глубоко. Ультимативный совет "ничего не трогай сама и вообще дуй к спецу"... ну, я уже не раз ныла обо всех нюансах, а сегодня слегка пощупала один из них)))

▼тоже противное⬍

И потом, как-то путем эксперимента я выяснила, что выдавленные прыщи (буквальные) у меня заживают лучше, чем оставленные в покое. Так что почему бы не перенести этот подход на совсем другое поле - раз, есть вероятность доиграться и выиграть в кожную рулетку - два, плохо, что ли)0 Вероятность маленькая, я не особо жалуюсь на кожу, но помечтать-то можно.

А обидное заключается в том, что я не знаю, как должно выглядеть уважение ко мне, и поэтому не могу воссоздать. Во-первых, в тысячный раз упираюсь в то, что есть Нормальные Люди, которым оно положено, и есть я, с которой так можно, и откуда-то Нормальные Люди это считывают. Во-вторых, плохо представляю, в чем вообще оно заключается.
Сложно сформулировать, чего именно ты не понимаешь, когда ты, ну, не понимаешь, сейчас наверняка только больше запутаюсь. Не уверена даже, что это относится к теме, но вот всплыл вопрос хамства. Честно - я не ебу, что считается хамством. Нет, не кошу под Шерлоков и Шелдонов, говорящих хуйню направо и налево, они всегда меня подбешивали. Может, в детстве бывала похожа; может, дольше, чем самой хотелось бы признавать. Мое восприятие, наверно, больше похоже на иллюстрации к викистатье о дальтонизме. Я вижу только градиент от "ок" до "не ок", с неблизкими людьми строго держусь безопасного края, с близкими, пока в состоянии пытаться быть плизером - тоже. Какие там оттенки доступны другим, какой из них называется хамством, какой грубостью, не одно и то же ли это, в чем разница с честью из книжек, за которую аж на дуэль вызывали - даже если мне пытаться объяснять, слова по отдельности понимаю, а осознать не могу.
Пожалуй, сам этот концепт сформировала у меня мать. Когда мне говорят "не хами"? Когда я говорю что-то, что ей не нравится. Когда я могу сказать "не хами"? Когда угодно, но это не имеет никакого веса, просто смешно звучит))) Почему что-то, что говорю я - хамство, но нечто похожее или даже то же самое превращается в конструктивную сука критику, Просто Мнение Сказать Ничего Нельзя Что Ли или повод обвинить меня за сам вопрос? Нипочему, просто она взрослая (ака Настоящий Человек, с которым надо считаться), а я нет, со мной так можно, что я сделаю)))
(Еще во сне было что-то про травлю, ну это тоже сюда, хотя пока больше тянет по классике винить родителей. Все видели, никто - из учителей, в смысле, ожидать красивого заступничества от сверстников совсем уж тупо - не пресекал, а почему? А, видимо, потому, что со мной так можно. Когда попахивало чем-то серьезным, батя даже пару раз вступился, но от психического урона не спасло, только от физического. Может, сидеть за меня будут как за человека (но, если вынуть голову из детства и посмотреть вокруг, и это не точно)))), а вот уголовно ненаказуемые мелочи - пожалуйста.)
(И привет знакомой из поста выше. Почему терпела дольше, чем стоило бы - а потому что вообще не привыкла, что стоит прислушиваться к своим ощущениям, не задето ли мое мифическое человеческое достоинство, у меня ж его нет, и вообще это меня тут терпят. Как всегда - нельзя разбрасываться друзьями, если тебе что-то не нравится, надо прощать их недостатки, так ведь дружба и работает. В одну сторону. У друзей есть право на принятие, а у меня нет, я должна быть мудрее и терпеть. Спасибо, мам, еще раз, от души нахуй!)
Такая, в общем, гипотеза: как у отца с любовью и сочувствием - вся тщательно выстроенная красивая картинка слетает, как только я становлюсь неудобной, - так и у матери с уважением. Ко мне, в смысле, в отношениях между собой пусть сами копаются. Да, пиздец сумбурный пост, да, некрасиво звучит с моей стороны, да, я обиженка. Похуй. В обычных физических болячках тоже ничего красивого нет, фу, вывалили мерзость на операционный стол, нельзя было как-то в платочек спрятать, что ли.

🍭

Отредактировано (2026-09-28 12:38:05)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Хочу, чтобы меня не было. Ведь, когда меня нет, мне не может быть больно. Диссоциация как-то так и работает, но ее недостаточно.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Как-то мне прилетело за то, что я сижу с недостаточно радостным лицом (самая мякотка - это было обычное лицо, без частенько присущего той ситуации недовольства, без рестинг бич фейс, да и с ним как-то было бы логично привыкнуть за столько лет). "У тебя что, кто-то умер?" Ну и за слезы по разным поводам тоже прилетало, конечно. Окей, я уяснила, что плакать - страшный грех, простительный только в случае чьей-то смерти, а иначе сама виновата. Ну и вот оказывается, что даже в кругу семьи (в смысле, уже с другим человеком) даже это может быть недостаточно уважительной причиной)))
Сука, я не могу больше. Почему все вокруг отращивают новые острые углы, а я - новые уязвимые места? Почему, стоит мне выйти из роли доброжелательного и всепринимающего чатбота без личности, реакция такая, будто я - в зависимости хуй знает от чего - либо обосралась у доски перед всем классом, либо с наслаждением пинаю котят?
И даже услышать, что человек, подаривший мне много страхов, теперь защищает меня за глаза, не радует. Что там можно сказать такого, чтобы ты решил, что я этого не заслуживаю, и заступился? Да не может такого быть. И где эта грань, за которой я снова начну заслуживать только говна на лопате? Стремно, непонятно, непрогнозируемо. Я тебе не доверяю и уже не начну. Ты небезопасен. Да никто не безопасен, просто с кем-то я трясусь в ожидании неизбежного и пока неизвестного, с кем-то в ожидании повторения, а с кем-то могу разбежаться и только так перестать трястись. Господи блядь как же хуево.
Фан факт: читала методичку для психотерапевтов от авторки русскоязычной книги про кПТСР, ну той, которая еще канал ведет (хуй знает, зачем читала, мб потому что с добычей самой книги пока сложно) - пиздец как хотелось реветь. Неужели кто-то реально считает, что хоть в чей-то адрес нужно проявлять вот столько чуткости и бережности? Неужели с кем-то так - в хорошем смысле - можно? Вот бы жить в мире, в котором это не фантастика и не просто чьи-то малораспространенные частные идеи. Меня это так или иначе не касается, что физически - наверняка так работают три с половиной терапевта в мире, в других городах, с забитым на месяцы вперед расписанием и ебическим прайсом, - что эээ морально - ведь нормальное у меня было детство, что не придумываю, то преувеличиваю, многим хуже и так далее, не заслуживаю жалости, короче. Позавидовала, поревела и пошла дальше не понимать, что еще-то блядь со мной не так.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Нет, короче, простое вещание в пустоту, которая может ответить, не работает, жажду ментального селфхарма посильнее. Поудаляю нахуй свои фички, когда докапает молчаливых просмотров до очередного юбилея. Может, оставлю один, который не стыдно было бы показать неанонимно. Может, и его снесу. Если это поможет меня опознать при случае, то и не похуй ли уже, когда следов не останется. Фандом не обеднеет, все с легкостью найдут себе что-то еще, чтобы прочитать и забыть, вот это все, что обычно отвечают жалующимся на фидбек авторам. А я так больше не могу.

Придумала, что хочу на новый год. Эвтаназию. Только ведь не подарит никто. На себя тоже никакой надежды, я не могу даже поцарапать себя так, чтобы стало полегче. Ебаный организм, дай эндорфинов.

🍭

Отредактировано (2026-10-10 14:52:53)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

▼все-таки спрячу под кат этот рулон страданий и обиды ебаной⬍

Не могу больше плакать, не могу гонять ебаный шарик, устала как тварь. Итак:
Получается, у меня никогда, с самого детства не было пространства, где можно безопасно пережить негативные эмоции, а уж тем более получить какую-то помощь. Тут орут, что я истеричка, и напихивают за слабость, там по жизни обесценивают и накидывают мысли, что я недостаточно хороша, в моменты уязвимости даже соваться нет смысла, здесь... как-то не совалась, но оказывается, что и повезло, проехались бы только так. Пустое пространство не считается, потому что ребенок ему не хозяин, всегда можно туда вломиться и см.выше. Лучше всего выглядела мать, которая могла пожалеть за условную разбитую коленку или не смешивать с говном за четверку, но и у нее лимит кончался раньше, чем мне хватало (с учетом того, что на стороне добрать было негде).

▼один крайне прикольный случай, про который, впрочем, мне всегда расскажут, что раз на тот момент уже исполнилось восемнадцать, то пошла я нахуй⬍

Мне стало настолько невыносимо, что она аж помогла мне дойти до психиатра. Психиатр отправил к психологу - еще не прям разговаривать о сути проблем, а пройти ебаные тесты с картиночками и правильным ответом "лишнее то, что живое/неживое". Это уже оказалось ту мач, и она уговаривала меня не ходить, потому что, барабанная дробь, психологом в той клинике оказалась мать моего одногруппника из детского сада. Рандомная знакомая, с которой ты не пересекалась больше десяти лет, узнает о твоем страшном позоре - дефектной дочери, это ведь гораздо важнее, чем шажок на пути к тому, чтобы помочь этой самой твоей дочери перестать хотеть умереть.
Повспоминала еще милых примерчиков, но у меня нет сил реветь и продолжать, оставлю на потом и для заметок. В общем, как вырвать из себя ее идеализацию...

Дружный школьный коллектив научил меня, что на базовое общечеловеческое сочувствие я могу не рассчитывать, если я злюсь - это весело, если я плачу - это смешно, а если нет, то можно довести ради прикола. Потеря пары подруг - что они, хоть и считают меня скорее человеком, чем интерактивной игрушкой, но не будут вывозить мой негатив, а если и попытаются, то либо от неумения могут сделать мне только больнее, либо даже не успеют, раньше заебутся (справедливости ради, это я теперь понимаю и как будто даже приняла в итоге, в отличие от всех остальных пунктов). Окей, от якобы равных отношений ждать нечего, уяснила, лечу впизду дальше.
Долетела - никакие мозгоправы мне не помогли, только отбили всякое желание пытаться дальше. Не хочу расписывать подробнее, но, в общем, поняла, что даже человек со специальным образованием даже за прямую оплату, а не крохи из налогов, не будет устанавливать со мной контакт, какие-то там терапевтические отношения, в которых можно доставать свою боль и чувствовать, как тебе помогают с ней разбираться, такое, о чем рассказывают. Наверно, такая же фантастика, как в фанфиках и любовных романах, я просто наивно не знала, чего ждать на самом деле.
К чему я это все? Да просто поныть, пожалеть себя, кто ж еще, если не я, раз всю жизнь как-то так выходит, что я не стою доброго слова. И неоткуда мне было научиться помогающим добрым словам, чтобы говорить их самой себе. Конечно, я не умею справляться с тем, что мне плохо, и от этого мне еще хуже. И это проблема, и это не мой проеб, потому что я якобы гений и должна была впитать знания и ментальное здоровье напрямую из ноосферы. Может, я даже заслуживаю помощи, только у меня ноль сил (и желания уже тоже) идти и дальше пытаться выбивать себе эту помощь башкой об всех подряд мозгоправов, пока не случится чудо.
Я гоняла шарик четыре ебаных раза подряд, хорошо бы, наверно, пятый, чтобы как-то допроработать вот эту кашу из мыслей и боли, но у меня уже глаза болят. Перестала срываться в рыдания, перехотела резануть себя посильнее - и то хлеб. Спасибо пикселям в видео, что хоть они не имеют возможности не быть на моей стороне.
Интересно, я имею право на простыню текста без ката в собственном безблоге или только шанс схлопотать пред? Ладно, не буду рисковать, пред слишком хорошо бы уложился в продолжение этого поста. Хотя это не первая и не самая длинная простыня, просто надеюсь, что меня никто не читает и не пойдет из вредности репортить предыдущие, лол.

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Сначала распидорасило морально, потом прибило магнитной бурей, теперь вот челюсть решила съехать и болит слева. Когда-нибудь нормально будет?!

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Приключения здесь было нехорошее слово, вымарано самоцензурой анона-конфетки в стране фандомов продолжаются. Приревновала половинку своего отп к автору, который мне так-то нравится    Моя игрушка! Ну и что, что ее лор опять подзабылся и пора освежать, а характер с каждой главой в черновиках наверняка все дальше от канона. Игрушке необязательно быть любимой или бережно хранимой, чтобы быть моей.
Причем с этой половинкой у меня даже нет нотп (ну один пейринг не люблю, но до тру-нотп, какие есть со второй, не дотягивает), нормально читаю всякое разбивающее, если по шапке заинтересует, да и этот фик прочитаю. Просто чо вдруг за дела.

Ну ваще, пока пост томился в буфере обмена и пережидал белые списки, я что-то да поняла. Опора на свое мнение ненадежна, что, если хороший автор выбьет ее из-под меня своим - более правильным (на глубинном человеческом уровне, спасибо вавкам) и лучше написанным - иным взглядом? Тогда я потеряю веру в свои игрушки и сцены с их участием, которые гоняю в голове перед сном. А надежда дописать для себя все еще жива, и привязка к канонным образам, как я их вижу и могу понять, все еще дорога. Какой-то уровень качества я от себя для себя все же жду, когда не дотягиваю в рамках своего же восприятия - топчусь на месте, когда дотягиваю - ну, бываю довольна. И если умный и талантливый человек ненароком подсветит глубину моей лажи и ошибочность самих рамок, у меня даже этой надежды не останется. Не трогайте этого персонажа, не бросайте свет истины на мое делулу 

🍭

Отредактировано (2026-10-15 14:59:42)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Становлюсь настоящим мастером в мобильной игрушке на самом деле то смотрю прохождения, то продвигаюсь только с удачным ежедневным бонусом, то ловлю волну и потом заливаю все полученными бустерами, за эти недели прошла примерно тыщу уровней. Судя по мировому топу, всего там 4700, получается, уже перевалила за середину. Судя по недельному топу, в этих горстках рандомов я главный задрот, даже дали монеток за первое место и через день еще дадут (хотя существуют ли те рандомы - ники у всех подозрительно однотипные, неужели никто не менял автосгенерированный под себя). Чего не сделаешь, чтобы отвлечься и не жить.

Чуточку приятно удивлена, что в финче много вопросов в разделе processing grief. Не одна и та же ерунда, как в обычном write a reflection, еще и засчитывается вместо него, кажется.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Больше не могу смотреть рекламу, чтобы еще раз попытаться пройти сложный уровень. Один лайк, и я качаю эту вашу Haunted Merge, заебали. Чят, что значит "лучше работай иди", а идите-ка вы сами в бан нахуй. Не верю я в свой воображаемый чят.

▼апдейты⬍

Апд.: скачала. Увы, долго не позалипаешь, особенно если копить самоцветы, а чем дальше, тем будет хуже, экспонента - бессердечная сука. Рекламой других приложений не доебывает, это плюс. Фоновая музыка приятная, китайский колорит норм, сюжет есть - и ладно (хотя, конечно, если кто приманился на загадки из рекламы, то будет разочарован). Пойду посмотрю, восстановилась ли аптечка, мне еще мерджить и мерджить.

Ой, ну все, френдшип эндед виз коты (там опять адок какой-то, я даже пытаться не хочу, пока не наловлю деняк и нужных бустеров за логин), тут новее, а значит, интереснее. Хотя уже прислали уведомление, что сундук открыт, а нет там никакого сундука    И ловко так запихнули донат в список недельных заданий, без него главный приз не забрать.

Плохо дело. Тянет втыкать, но постоянно медитировать на таймер невозможно, игра скорее рассчитана на тех, у кого несколько отдельных кусков свободного времени в день, чтобы как раз поднакопилась энергия. Задумалась, не скачать ли скейпсы обратно, ну хоть одни... 

Ладно, была несправедлива, формально можно получить недельную награду без доната, очков впритык как раз. Формально, потому что где ты без доната столько карточек возьмешь    И меня заебали бесконечные заказы на керамических уродцев, не падают они в таком количестве, хотя я хуярю вазу за вазой. "Азаза, обычные мердж-игры скучные, там только жрачку готовить надо" (с) реклама, ну тут не только жрачка, а еще уродцы и бабочки, вот спасибо-то. Как только натрясла из аптечки всего про запас, лекарства тоже никому больше не нужны. Оно как будто считывает, что у тебя есть, чтоб ты все равно заебался.

...я забрала награды недели, вот это задротство Но ивент не добью, без шансов, там еще 250+ грибов надо.
И по 250 звезд за действие, вы охуели там? Вы охуели там. Не за каждое, но и до этого дойдем. Штош... Заебусь - удалю, ничего не теряю, кроме времени, а думать, что я бы не потеряла его иначе, просто смешно.

Следующая неделя слишком дохуя хочет, Алиса заканчивается, а я расстаюсь с планами тратить по двадцать самоцветов в день на энергию и копить остальное - негде взять аж двадцать в день      Ладно, еще шажок к разочарованию в очередной донатной помойке. Надо иногда резко упороться, почему бы нет, если бесплатно.

За Алисой пришел новый большой ивент. Вот когда они начинаются, можно позалипать, когда доползаешь до конца главы, тоже полно наград, а на безрыбье не поиграешь толком. Соревновалки эти... кстати, щас и тут буду подозревать, что людей в них нет, просто как-то слишком удобно третье место никто не занимает, как будто по скрипту ждут, когда я доползу. И вылезают, когда потратишь уже большую часть энергии, фейерверкам привет    О, и еще шансы выпадения карт явно подкручены по сравнению с теми же скейпсами, как будто меньше привязаны к звездности карт и больше - к наборам, чтобы тебе падало по триста дубликатов из первого, хотя еще полно 1* карт из других.

▼скейпсы⬍

Скачала обратно. Мало было привязки к гуглоакку, до меня докопались с созданием акка на гуглоиграх и забросали ачивками, пока я тратила бонусы за возвращение. Теперь снова продвигаюсь по чайной ложке в час. Скипнула один день и уже не отмоюсь от этого позора    Нравится, что кошкостатуэтки как будто немного понерфили, они очень уж ебучие были (хотя выглядели лучше), не нравится, что награды за сюжетный день теперь только в конце. Сюжет все еще не ебанулся наглухо, Остин только-только купил дом сука, тебе мало пыхтеть по хозяйству в одном??

Пала еще ниже и гарденскейпс тоже скачала. Соревновалка на несколько уровней без поражений, которая (или похожая) в хоуме Подвесной мост, здесь называется... Жаркое соперничество! Не шучу. К сожалению, из жаркого там только лава, даже не показывают соперников в аватарки. Мой ор наверняка долетел до самой Канады.

Экспедиции с прошлого захода год назад стали линейнее (это скучно, не спасибо), беднее (сокровищницы менее чем на сто монет уже были, но за коллекции хуйни в процессе дают вообще слезы) и легче (убрали ебучие препятствия, на которые изволь потратить пять раз по 20-30-40 энергии, вот за это спасибо). Интересно, добью ли хоть одну до конца. И еще как будто бустеры (или бустеры - это сбоку экрана, а перед началом уровня тогда что?) в гардене давали не по одной бомбе, а побольше. От шринкфляции не сбежать даже в игры...

🍭

Отредактировано (2026-10-29 16:39:02)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

мб потому что с добычей самой книги пока сложно

Однажды все же выберу способ и прицельно метну деньги, а пока спиратила с флибусты  Выложена в январе, я, видимо, в прошлом году проверяла, раз помнила, что ее там нет. Читаю время от времени. Не то чтоб прям много нового узнаю, скорее получаю опосредованную валидацию: да, так, как у меня, тоже теоретически может быть.
Не хочу таскать цитаты и комментировать, пока запишу только один момент. Травма агрессора - уж не мой ли случай, когда я решила, что я ужасный человек, раз теряю дорогих мне подруг (когда теряла активно, а не как потом), и вообще перестала нести в личные отношения свою личность? Жопа была, а слово вот только сейчас нашлось какое-то.

🍭

Отредактировано (2026-10-22 11:54:53)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Ужасно злюсь. Злиться приятнее, чем грустно коллапсировать внутрь себя. И мне плевать, насколько моя злость оправдана, сейчас она мне дорога. Это желание защитить себя от несправедливости и пребывание на своей стороне, то есть хоть что-то хорошее во всем этом.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Периодически задумываюсь, не написать ли своему последнему крашу, чтоб прощупать на тему хобби, вдруг он все еще здесь и все еще в нем. Каждый раз решаю, что не надо. Я уже не та, хобби еще лет пять назад было уже не то (в другом городе и с другими людьми, но как будто годы простоя сделают лучше). Краша в краша у меня тоже больше нет и нахуй не надо снова, но психика запросто сдетектирует нормальное отношение, надумает себе всякого и высрет еще. В сухом остатке - показываться на глаза нормальному человеку с нормальной жизнью, провоцировать на разговор и вежливые вопросы о своей, кривой-косой. И это на первом этапе, а в случае успеха таких человек будет несколько, только еще менее знакомых и без какого-то обоюдного кредита доверия. Пиздец? Ну такое. Просто каждый раз понимаю, что не стоит оно того.

🍭

Отредактировано (2026-10-27 13:35:00)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Не хочу работать, не хочу убираться, не хочу по мелочи готовить. Придется, но попозже, а пока я вместо этого хочу попиздеть.

Финч спросил, как я отношусь к грибам, и я затупила: в еде или как? Вспомнила, как однажды плавали за грибами с родителями и другом семьи на его лодке. Хорошее воспоминание. И погода была приятная - прохладно, свежо, никаких комаров, иногда моросило, - и не в несусветную рань подорвались, как вроде бы положено, и посмотреть новые места интересно, и дали немного погрести, тоже понравилось. И сама охота за грибами неожиданно увлекла. Потом сплавили большую часть добычи этому самому другу семьи, потому что сами практически не едим    Ну лично я вообще не ем, да и судьба того ведерка груздей, которое спихнули бабушке на засолку, осталась загадкой... В общем, в природе грибы нравятся, на тарелке - нет. Такие дела, безблог.

Перечитала одного там автора, немного вдохновилась и попала под влияние, немного бякнулась об парочку мелочей. Поняла, что одну штуку, которую хотела нести в люди, чуть ли не просто спиздила    Хорошо, что не понесла. Сижу теперь, смотрю, что из меня вылезет под влиянием и вдохновением.

Нашла в фикспрайсе наборчик алмазной мозаики, не удержалась и купила. 20х20 и далеко от полной выкладки, делов на один эээ сеанс заседания. Потом можно сунуть в рамочку и вручить маман - она любит такие картинки, может, приткнет куда-нибудь. Еще нашла пачку акварельной бумаги (для здешних-то ебеней ассортимент приятно удивил, но среди кучи азиатских вкусней моих любимых не было). Хорошо, что еще до этой встречи я узнала, что она говно, холиварка образовательная. Все еще сомневаюсь, насколько этично цитировать чужие безблоги, даже если вот так опосредованно

Организм все перепутал и выдал струйку крови из носа. Давно такого не было, чтоб без причины.

Что-то еще хотела сказать, то ли про свои фички, то ли про настоящие издатые книги, но и то, и другое лень формулировать. Снова стало интересно, сколько в этом безблоге слов. Однажды я упорюсь и подсчитаю только бы не прямо сейчас. Двадцать страниц намандела, ужас.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Читаю время от времени.

Дочитала. Поревела! Даже не над главой про то, какой терапевт достаточно хорош (ощущения - ну это как давать современный чеклист гринфлагов в мужчине девушке из 1* века, которая, если и умеет читать, не сможет применить на практике). Над максимально растиражированным фактом в следующей: стоит идти к психиатру, если вам стабильно плохо в течение не менее чем двух недель.
Двух недель. Не менее десяти лет не хотите? Да, не всегда было одинаково хуево, но и время, когда были ложки дегтя в бочке меда, а не наоборот, я уже не помню. Если разделить эти десять с лишним лет на две недели, получится больше трехсот, а триста человек - это население не самой маленькой деревни. Я - целая депрессивная деревня, никому из которой толком не помогли, местами только хуже делали. Пиздец как себя жалко стало. Конечно, легче сочувствовать абстрактным несуществующим людям, чем мне. До сих пор глпза болят, а ревела я днем.
Еще была хорошая цитата, но тащить ее неудобно и пока лень. Но хорошо, что эта книга существует, обязательно надо метнуть деньгами в авторку и попасть.
Еще там был небольшой список литературы, из которого я читала только Пита Уокера и вышеупомянутую методичку, но э. Где-то в книге упоминалось, что автор одной из этих других книг, маститый терапевт, напал на пациентку, потому что она хотела от него уйти. А вы точно психолог, какгрица

По поводу великого падения ао3 пребываю в немного смешанных чувствах. Как автору мне, с одной стороны, похуй, там нечего ловить, туда нечего нести, но с другой - как же я без компульсивного обновления статистики. Вряд ли хуже, чем вообще без интернета (сегодня полдня блокировали, я на стенку лезла), но посмотрим, это ж только первый день. А как читатель - грущу слегонца. Один охуенный фик любимого автора недавно обновился, а я не открыла себе главу в еще одной вкладке на будущее. И так очень долго ждала, когда наконец смогу воспринимать текст и уйти дальше первой главы, потом хотела дождаться момента, когда смогу собрать мысли и рассыпаться в похвалах, а теперь ожидание следующего уровня, у меня терпелка лопнет.

Что-то там еще, то ли про срачи вокруг райтерства, то ли про перечитывание своего, лень формулировать обе ветки. В общем, чехол на планшет я купила красивенький, а сам он лежит разряженный почти все время, только сейчас понадобился. И ведь вместе с ним в недефолтном и неизвестном текстовом редакторе помрут некоторые мои древние пописы. Фичок по предыдущему фандому лежит на ао3, но пока см.выше. Остальному хана без вариантов. Например, минику, который уже поумирал вместе с дайрями и так и не вырос в историю, хотя мне очень хотелось заставить себя быть писательницей, зато оброс ~вайбами~, небольшой папкой эстетики, моими же пейринговыми зарисовками и анкетами про персонажей, на которые я не знала, что отвечать. Или апогею бессюжетного селфинсерта. Или... а больше как будто ничего и не было. Но и кучу старых мемов жалко, и подборку скачанных книжек, и даже музыку - там была пара лучших версий песен, которые не найти на стримингах (версии, в смысле, сами песни есть, но неправильные). А, и заметки с цитатами отовсюду подряд!
Делать я с этим, конечно, ничего не буду, мое бездействие и так давно превратило это в пиздец какую нетривиальную задачку. На порядки нетривиальнее, чем бытовая хуйня, с которой я не справляюсь, так что.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Настроение попиздеть (а точнее, нежелание делать что-то более толковое) никак не уходит. Пятисотый пост    Наверно, самое время подсчитывать слова.

Ужасную вещь скажу, но: почти уже возненавидела выходные. С моим графиком они и так совсем уж социальный конструкт, а тут на благодатной почве разрастается давно усвоенная тряска. Меня видят, значит, я должна напоказ заниматься чем-то важным, чтобы не огрести! А что важно? А все, чего я не хочу. Бытовуха всех сортов и масштабов важна, поддерживать правильный эмоциональный фон и транслировать правильные эмоции важно, включаться в выбранный не мной движ важно. Работа - ну, по идее, важна, но тут 50/50: а чем ты там занимаешься, а сколько зарабатываешь, а почему так мало, ну и потом - раз я не полноценный взрослый человек (а я в этой семье - нет, просто по умолчанию, все признаки вторичны, в том числе нижеупомянутый) и не отсиживаю пятидневку в офисе, то я ничем не занята и уставать тоже не могу. То, что выбрала бы я, разумеется, не важно и потенциально наказуемо. Даже годы в одиночестве не помогли мне попуститься и избавиться от этого образа мыслей, а щас еще хуже. Слишком много важных занятий, слишком мало сил и желания, зато слишком много страха. Совсем не (чувствую, что) принадлежу себе, и на выходных с этим гораздо хуже, чем по будням. Ненавижу свою кукуху - ни вывозить жизнь, ни слиться из нее.

И первый день месячных ненавижу. До ковида было терпимее, неприятные эффекты делились примерно поровну на два дня, а теперь все скопом. Пошла нахуй, матка ебаная, все равно рожать не собираюсь.

Столько грустных шуток о налогах, что я поневоле начинаю переживать, вдруг и с меня чего-то уже трясут. Проверяла на госуслугах - нет задолженностей. Да и не должно быть - собственности по нулям, трудоустройство белое, то есть за меня уже уплочено, никаких самозанятостей и подобного в анамнезе. Но мало ли, епт! 

🍭