Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

С ума сойти, просто заснула до полуночи, просто проснулась в семь, повалялась до восьми и не вымерла от недосыпа. Выключила будильник где-то неделю назад, но без него пока ничего не изменилось к худшему.

Сначала радуешься свободному графику, а потом - тому, что удается вписаться в общепринятый. Я не про объективные вещи вроде того, что днем работает больше магазинов, а про внутреннее ощущение: "ооо, встала пораньше, я молодец" (хотя какая разница с моим образом жизни и моей продуктивностью) vs "фу, лентяйка, дрыхнет до 12/11/10/..." (хотя к этой возможности я и стремилась). Как будто я сама ничего не понимаю в том, что мне надо от жизни, а одобрение хотя бы в этом вопросе важнее.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Почему после того, как я пишу, что у какого-то героя болит жопа, у меня (уже не в первый раз, блин!) тоже начинает болеть жопа, но упавший на героиню маник пикси дрим твинк не спешит воплощаться в реальности?

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Нормальной работы привалило только на ночь глядя, и вот я здесь. Посплю, а потом уже буду ныть про проебанное лето. Не проебать бы сон вместе с ним.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Попался разлетевшийся твит про гостинг. В реплаях, как всегда, разделение на два лагеря. Про себя осуждаю гостеров, киваю осуждающим... Как будто у меня не висят сообщения от бабушки и от подруги.

▼этодругое (нет), пиздец простыня (да)⬍

Подруга вчера что-то скинула, мем, наверно, совсем чуть-чуть не дотянув до месяца молчания. Я пока не решила, чего хочу - думала, это не имеет значения, в любом случае общение потихоньку заглохнет (а без плана и заранее прокрученного в голове разговора, пусть он никогда не сбывается, лучше не пытаться). Но сегодня прочитаю и отвечу, честно. Мне кажется, это еще не злостный игнор, а пауза, которая у нормальных занятых людей уходит на другие дела, а у меня - на подумать.

Бабушка - это отдельная история. Отвечать на каждую картинку, смищной видосик или пересланную копипасту - ёбнуться можно, тем более что среди этого потока изредка попадаются крупицы ТК-содержания (да, на них я трусливо молчу, не пытаюсь переубедить и даже не ругаюсь). Поддерживать разговор страшно: за любым "хорошего дня и успехов" (я даже в пожелании успехов вижу намёк) могут последовать расспросы о планах и о том, что у меня нового, за честными ответами - рассказы, что вот она-то в моем возрасте!.. Эти рассказы я уже наизусть знаю. Упомяну подругу - начнутся расспросы, сколько она зарабатывает, сколько тратит на съем и что у нее на личном фронте (нахуя тебе эта информация, ты много лет имя-то ее запомнить не могла; и нет, свидетели говорят, что она всегда была такой, в сколь угодно ясном уме ей просто поебать на одни мелочи, но почему-то пиздец как интересны другие). Упомяну какие-то проблемы - переполошится, родит неприменимый к моей ситуации план и разобьет все гнилые отмазки (с), почему он мне не подходит связка ролевой ЧИ и базовой ЧС в действии; опционально поднимет всех, от родни до соседей по подъезду, на уши, опционально раздует проблему из рандомного факта и решит, что меня надо спасать. Плюс иногда охуительные вопросы в стиле "ты же там не забываешь вытирать жопу и здороваться с соседями??" или "ну что, не сходила в контору, которая была где-то там или тут дцать лет назад, пытаться устроиться на работу с улицы, без релевантного опыта и считай что без опыта вообще, по обрыдшей до тошноты специальности?" Еще она периодически рассказывает о жизни (жизнь практически как у меня, либо сидит дома @ смотрит телек, либо сходила в магазин, получила кучу впечатлений) и заодно жалуется на старость, и вот здесь мне сложнее всего себя оправдывать. С одной стороны, я хочу считать себя чутким человеком, с другой, я не ебу, что отвечать в сотый раз, я и в первый не ебала. Это объективная проблема, светлых сторон в ней нет, лучше не будет, переводить тему обесценивающим пазитиффчиком самой неприятно. И как бы никому вокруг не нужна от меня чуткость в том виде и в тех объемах, что я отмеряю по себе, может, ей на самом деле нужен пазитиффчик. А мне нужны силы, чтобы хоть что-то из себя выдавить. Да-да, я помню, что начинала про гостинг, так вот: раз в несколько дней собираюсь с силами, выдавливаю порцию смоллтока, пытаясь не дать повод для допроса, потом закрываю ватсап и выдыхаю еще на несколько дней. Если вижу в уведомлениях что-то типа "звонили мошенники, представлялись тобой, волнуюсь", отвечаю примерно сразу. Пизжу, что почему-то не вижу уведомлений из ватсапа, вроде помогает от расспросов, почему не отвечаю на каждую открытку.

Чот увлеклась, расписывая, как стродаю, а хотела еще оправдать свое лицемерие. Так вот: изначально у меня сильно убеждение, что надо говорить прямо, и я до сих пор его не изжила, так что по привычке осуждаю убежденных гостеров. В процессе жизни убедилась, что я странная (не только и не столько поэтому, наверно), никому вокруг это не надо, все предпочитают читать по молчанию и диагностировать по аватарке, так что лучше подстраиваться. Подстраиваться получается хреново, следовать зову души и быть правдорубом - тоже, и так средненькое понимание собственных эмоций и желаний атрофировалось за ненадобностью. Так что сижу на двух стульях, заслуженно получая свою дозу и пик, и хуев.

В общем, мир не черно-белый, а я не всегда поступаю хорошо и правильно, кто бы мог подумать.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Вчера кольнуло правый бок, сегодня кольнуло правый бок, кололо несильно и недолго, но вот я опять на измене. Температура 37,2, как, впрочем, по жизни, других симптомов пока нет, ттт. Слушаю свое тело, слышу вместо него тревогу. Кольнет еще раз - начну на всякий случай собирать сумку в больницу, станет прям хуже - буду трястись от ужаса. Пиздец эта одинокая взрослая жизнь, я не очень вывожу повседневную и совсем не готова к трудностям.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Вроде полет нормальный. Наверно, внутренности поняли, что их не воспринимают всерьез, и решили напомнить о себе погромче. В прошлый раз я пропаниковала все выходные, сейчас уже спокойнее пока снова не заболит. Неприятно скатываться в ипохондрию, но понимать, что никто меня не спасет, если я прохлопаю реальную проблему, еще неприятнее.

Бабушка решила подарить денег в честь праздника... Вот любит меня человек, ну по-своему, не как мне, снежинке, комфортно, а я тут про нее анонимные гадости пишу. Чувствую, что у меня ноль морального права на эти деньги, но отправлять обратно - только сто тыщ споров, уговоров и новых переводов туда-сюда. Ъуъ.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Спасибо хреновой погоде, школа рядом с домом не орала на весь район с утра пораньше. Снилось что-то не то про школу, не то про универ, даже не стремное. Точно приятнее, чем праздничные песни. Сейчас сверлят соседи, раздражает, но я хотя бы успела выспаться.

Никак не получается пнуть себя работать. Раньше начну - раньше заебусь.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Как-то немного стыдно регулярно писать в безблог. Еще во времена дайри я обращала внимание на частоту записей и старалась не слишком спамить щитпостом. Зачем? Хз. Здесь я так не хочу. Ну и что, что это дайри второго порядка, и у них есть своя холиварка второго порядка. Хочу каждый день постить по простыне нытья - значит, буду.

Тоска и пассивность, пассивность и тоска. Я не знаю, как вливаться в настоящую жизнь, где постоянно надо что-то делать, где что-то происходит и меняется, иногда даже, что самое страшное, в результате твоих действий и по твоему выбору. Я не знаю, хочу ли я этого на самом деле или просто думаю, что ну надо, раз у всех так, чтобы за меня не было стыдно. Все, что я знаю - что мне сегодня одиноко и тоскливо в этом вневременном болоте.

Когда я говорила, что останусь совсем без друзей, я была вроде как честна с собой, но по факту немного напиздела. Есть один чудесный человечек, который почему-то все еще со мной общается. Я не могу сказать, что не считаю ее подругой, но и не смогла сказать, что считаю. Дело в том, что никакого Олега меня в этой дружбе нет и не было никогда - к моменту нашего знакомства я растеряла все силы, интересы и нарциссическую харизму прочее, что еще могло бы привлечь людей. Оставалось только быть удобной и по возможности приятной. Пока вроде работает, при этом я не переступаю через себя - человечек очень славный и не вызывает негатива, который приходилось бы подавлять. Но она, в отличие от меня, живет жизнь и куда-то движется, и я со страхом жду момента, когда ее дорога свернет в сторону от моего болота.

Пока я ныла, подвалило приятной работы. Может быть, она (и еда, пора бы уже пнуть себя пожрать) починит мое настроение.

🍭

Отредактировано (2024-09-04 05:52:49)

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Не от хорошей жизни я не сплю полночи, но поняла кое-что странное. Вот сейчас, с поганым самочувствием и в не то что нерабочее - нежилое время (часа полтора назад, сейчас-то уже светает и вообще), я почувствовала больше свободы, чем обычно. Сейчас можно не делать ничего полезного, хотя я еще не заработала все деньги мира, сейчас можно было бы сесть и пописать фичок, например, если бы мне было получше, но пинать хуи пока что тоже ок. Если лягу спать, наутро от этого ощущения не останется и следа. Добро пожаловать обратно в круг самообвинений и самооправданий, проснувшаяся я.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Грустные новости.

▼TW смерть животного⬍

У родственника умер кот. Родственник близкий только по степени родства, но не по отношениям, узнала через третьи руки, а того кота вживую видела один раз. Все равно тяжело на душе. Кот был славный, жалко его. Обоих жалко, теперь еще за родственника страшно (лучше умолчу о причинах, к тому же опасаюсь деанона, хотя откуда бы).
Подруга, которая славный человечек, тоже недавно рассказывала о смерти кошки в семье, но ту она знала много лет. И кажется неправильным делиться с ней: смотри, вот еще кот умер, помнишь, я скидывала его фотки, коты умирают повсюду, привет твоей кошочке, кстати. А больше и не с кем, и так-то никому не нужны грустные новости, вот только в безблог слить.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Единственный человек, которого я была бы не против увидеть в чате одноклассников, так там и не объявился. Ожидаемо. И все-таки.

Смешно, конечно. Когда вместо полумертвой группы класса вконтактике появилась беседа там же, куда оперативно скидывали важную инфу, меня никто туда не приглашал (окей, здесь даже технически есть крупный кусок моей вины), пробавлялась пересылками от подруги. Меня и в группу впускать не хотели - когда все же впустили, я доскроллила до голосования на стене. А сейчас выкопали, даже тегают (уже в другом чате, тележном) перед самой встречей, вдруг я передумала класть на нее хуй. Что с людьми делают приличия.

Она положила хуй побольше и даже не вступала в новый чат, если до нее вообще смогли достучаться с приглашением. Ее страница вк давно закрыта, ее чудом найденный инстаграм куда-то пропал. Я давно ничего о ней не знаю, не узнала в этот раз и, скорее всего, не узнаю уже никогда. Мне уже давно не должно быть интересно. Может, стоит попробовать написать ей письмо и сжечь. Странно, но я не помню, делала ли это уже или только собиралась. Я точно жгла письмо кое-кому другому и немного всякого по мелочи, вот соседи, наверно, охуевают каждый раз, если запах дыма долетает до них.

Может, через год я и не вспомню, когда у нее день рождения.

🍭

Отредактировано (2024-09-05 11:10:57)

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Пришла ныть, что не умею писать. Вдруг заметила, как однообразно выглядят вообще разные мои тексты (затрудняюсь сформулировать уровень проблемы точнее, яжнефилолог, чтоб разбираться в том, что пишу). Подозреваю, что меня можно легко спалить по стилю, если хоть кому-то оно всрется. Со стилем постов та же хуйня в профиль: ною здесь не ровно тем же языком, которым пишу фички, но наверняка очень похожим на тот, которым разговариваю в сети, в том числе неанонимно. Вот здесь уже побольше почвы для паранойи - я точно знаю, что некоторые сетевые знакомые сидят на холиварке, даже узнала автора одного безблога. Но это оффтоп.
В голову лезет аналогия с рисованием. Она не совсем про то, а, наверно, про штампы, но, сука, лезет. Так что вот. Целый прорыв нубского уровня в рисовании произошел, когда я поняла, что предметы выглядят не так, как я их представляю: например, если рисовать реальный куб, он вообще ни разу не будет ровным и параллельным, как в тетрадке по геометрии. Хотя моя проблема, если искать рисовальную аналогию получше, скорее во владении материалами или даже собственной рукой. Пока не надрочишься делать по-всякому, будет получаться только так, как привычно.
Кошмар, это че, выходит, что и здесь надо учиться, прикладывать усилия и думать, что делаешь, чтобы получалось заебись(( В рисовании это как-то очевиднее, поэтому я и не рисую (ну ок, не только поэтому), а райтерство же такая эфемерная штука, я так надеялась, что хоть тут не надо.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

За четыре дня уже заебалась работать, снова хочу отдохнуть. Но отдых, отличающийся от работы только открытыми приложениями, не помогает, а жить ирл я не умею. Съездить "в город" - больше стресса, чем расслабления, и чем дольше я хиккую, тем сложнее вырваться. И что там делать? Сплошные "да, но":

• F концертам, список того, что я слушаю, и того, на что можно сходить - два разных списка

• F кино (возможно, не совсем, но и я не сильно интересуюсь, просто перестало долетать интересное)

• для музеев я быдловата, была одна интересная выставка, но она прождала меня все лето по причине проеб с деньгами и, если еще идет, подождет еще

• люблю покушоц, но "вкусно/интересно попробовать" и "не приблизит к коллапсу жкт" - тоже два разных списка

• выученная беспомощность 100 уровня, благодаря которой даже не приходит в голову, что можно организовать себе что-то еще

• глубоко засевший бзик, который можно сформулировать как-то вроде "возможности мира существуют не для меня" (вероятно, это к выученной беспомощности, но я почему-то их разделяю)

• висящие над душой полезные дела и вообще лучше бы деняк зарабатывала в это время

• бесплатные развлечения из разряда "гулять ногами и считать пивные банки на тротуаре" стали больше подавлять, чем доставлять

• нет компании, в которой все веселее и доступен многопользовательский досуг, а в незнакомой хуже, чем одной

• зависимость от интернетов, чоуж, все равно буду смотреть в телефон большую часть времени

В общем, я уточка с воооот такими лапками, как они еще не утянули меня на дно - непонятно. просто я уже на дне

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

О, а выставка-то еще живая - до конца следующей недели. Во вторник придет зарплата, и совсем видно будет уже после этого, но, скорее всего, нормально смогу себе позволить билет, а перекус неподалеку во имя красивой жизни - технически тоже, по факту жаба задушит. Надо выбраться, надо. Даже не ради галочки в поле "выйти из дома" "культурный досуг", реально интересно же, с весны подумывала сходить.

---

Читаю чужой безблог, нашла в его глубинах видео, вместо некропостинга там молча утаскиваю без ссылки на безблог (хз, мне кажется неловким тащить ссылки, то ли дело унести в крысу)

▼психологическое англовидео⬍

https://youtu.be/4DUkpWgcR8s

Сначала собиралась запостить вечером/завтра/когда посмотрю, чтобы не палиться, насколько безвылазно торчу в интернетах. Но не похуй ли? Точно так же никто здесь не знает наверняка, что это блог одного человека, а не трёх гномов-близнецов, которые только на людях собираются в человека под плащом 

фанфакт: не похуй, я даже под пакетом трясусь, что обо мне подумают, мне пару раз снилось, что ответов модератора под моим пакетом больше НЕ НОЛЬ 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Ну все, освоилась достаточно, чтобы срать простынями. Видимо, мне все-таки не хватало формата блога с длинными записями. Но пока я просто пришла пожаловаться в пространство, что болит голова и, видимо, надо тратиться на ортопедическую подушку. Никогда еще не покупала подушки, хоть ортопедические, хоть обычные. Охренеть как много обычных вещей еще никогда не делала. Понемногу наверстываю.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Откровение, достойное треда донных анонов: если чистить зубы на ночь, утром они не ощущаются грязными, зато от пасты утренний сушняк приобретает непривычный мерзкий привкус. Не поняла прикола, в общем.

Судя по всему, мне не стоит писать. Пора бросать это хобби и возвращаться к чему-то другому. К сожалению, другое, как правило, не бесплатное и требует выпускать телефон из рук.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Хочется сделать хуйню: демонстративно забанить бывшую подругу, скрыть все пописы или снести с концами, что-нибудь такое. Стоило бы вместо этого удалить безблог, но не поможет, поэтому не буду. Потянуло на искренность, и я как-то забыла, что из этого никогда не выходит ничего хорошего. Зачем мне еще одно место, где я могу только корчить из себя приличного человека в надежде на неосуждение? Ну, сюда удобно писать, когда из-за работы не могу включить впн, пусть остается для скучного дыбра: как повезло/не повезло сегодня с работой, что я опять не сделала, как мне хочется сожрать штуканейм, но не стоит, что у меня заболело на этот раз.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Возможно, испортила сковородку. Жалко, если так и не отмоется, сейчас цены пиздец (конкретно на сковородки пока не смотрела, но они на все пиздец). Завтра придет зарплата моя зарплата, ее и без того есть на что потратить.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

"Не буду отвлекать тебя от дел", тем временем мои дела: лежать на жопе и играть в игру.
Устыдилась и села поработать - все упало, причем даже не у меня, а у работы. Самое время сделать что-нибудь полезное, но полезных дел столько, что сложно выбрать, и все как-то повязаны друг с другом, одно без остальных теряет смысл, а силы воли на все не хватит. Ъуъ. Пожалуй, запущу стирку и снова лягу на жопу, этот вариант никогда не подводит.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Хорошие новости: отодвинула диван и пропылесосила за ним и под ним. Плохие новости: я думала, что пинцет завалился куда-то туда, но его там нет, и я, получается, просто проебала его в неизвестность. Серьезно, куда он мог деться, если в более очевидных местах уже точно нет? Может, уронила в мусорное ведро и не заметила? Больше никаких вариантов, кроме домового, лол.

Напоминаю себе завтрашней: собери себя в кучу прямо с утра и топай вместо завтрака сдавать анализы. Потом можно будет с чувством выполненного долго навернуть какой-нибудь выпечки. Типа это я не просто так обжираюсь неполезным, это мне надо срочно восполнить... что-то.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Купила билет на выставку, сдала анализы, прояснила еще одну собаку (точнее, просто отложила на попозже). Все, лимит полезных действий на день исчерпан, работа ху, уборка ху. Жду результатов, как будто без этой инфы больше ничего делать нельзя. А надо бы еще в магазин, в аптеку (причем вот для аптеки результаты анализов как раз пригодятся) и снова сообразить себе нормальной еды... Погода сегодня хорошая, но не настолько, чтобы в третий раз выходить из дома ради одной аптеки.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Цены пиздец. Еще и хозяева квартиры вдруг активизировались. В лучшем случае просто поднимут оплату, о худшем пока даже думать не хочу. Сижу трясусь от ужаса, что придется что-то менять, что-то делать и напрягаться. Ебаный рот этого казино, ну что за жизнь.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Hits: 0 Kudos: 0 Comment Threads: 0 Bookmarks: 0

Текст Шрёдингера. Никто не знает, каков он на самом деле. Кроме автора, но автор, как известно, мёртв.
Но автору грустно.

🍭

Отредактировано (2024-09-13 09:45:49)

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

В лучшем случае просто поднимут оплату, о худшем пока даже думать не хочу.

Удивительно, но ни оплату не подняли, ничего (ттт). Я паниковала просто так.

Побыла белым человеком, теперь пытаться отработать расходы все оставшиеся выходные. Хочу жить так, чтобы это не было каким-то грандиозным событием. И в финансовом плане, и в моральном, и даже в физическом: я за день прошла больше шагов, чем обычно прохожу за неделю, теперь все болит. Хотя это даже для одного дня не слишком много.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][дыбр][нытье]

Благодаря анону, забежавшему сюда со ссылкой на настоящую флибусту, отменила подписку на букмейт и наконец дочитала книжку, которую не могла дослушать. Названия не будет, отзыва тоже, просто стало интересно, что издали у дальней сетевой знакомой, ну и припала.

Пожалуй, я ей завидую. Не факту издатости - хотя такая ачивка звучит круто, а смешные деньги лучше, чем ноль денег. Скорее продуктивности и какой-то внутренней уверенности в том, что она пишет. И способности подмечать и к месту вворачивать мелкие психологические моменты. Может, если бы я так умела, тоже была бы уверена. До ее уровня вряд ли дотянула бы, потому что для этого надо тянуться, но "и так сойдет".

Я уже ныла, что мне лучше не писать, но с тех пор немного поковыряла сладуньку, с самого начала определенную в стол, и передумала. Выкладывать не стоит, это да. А тихо самой с собою - почему бы и нет, раз процесс (и результат, иногда перечитываю другую сладуньку) все же может доставлять.

🍭