Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Постояла в планке сорок секунд. Второй день подряд. Ай да я, ай да молодец! Вчера показалось, что криво стою, сегодня делала перед зеркалом - нет, нормально, просто отвыкла. Можно даже подольше, я вообще с тридцати секунд хотела начинать.
Наверняка это бесполезно без разминок-растяжек-еще суток физической нагрузки в неделю, а может, вредно даже. Да похуй, все равно долго не продержусь. На сорок секунд залипания в неудобной позе я способна, и то скоро забью, а на бесконечные телодвижения ради телодвижений - может, и да, но зачем. Меня больше волнует, не зря ли я трачу на это ложку, стоит ли того проставленная галочка.
Как вообще понять, сколько у тебя ложек? Никакой прозрачности. Может, там еще гора, просто они зацепились за вавки в голове и не вытаскиваются. Может, даже те, которые легко достать, на самом деле кредитные или спизженные у внутреннего критика, который потом придет за ними и заберет заодно и мои за моральный ущерб.

Правильный ответ: не примазывайся, теория ложек придумана для серьезно больных людей, а у тебя, как у здоровых, энергия безлимитна нахуй. Твои диагнозы, сколько бы их ни было и сколько бы ни стало впоследствии, не считаются: тебе нужно смиряться с ограничениями, которые они накладывают, но нельзя требовать послаблений. Когда ты хочешь получить что-то для себя, они существуют, когда ты должна выдавать результаты - нет.

А иди ты нахуй со своими правильными ответами, внутренний критик (папенька), мы не в школе. К сожалению, посылаю без должной злости за душой, просто чтобы однажды количество посылов перешло в качество. Впрочем, кто знает, вдруг этого слишком мало, как и чучуть постоять в планке.

🍭

Отредактировано (2026-07-15 11:31:04)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

ТВОЮ МААААААААААТЬ блядь сука блядь почему

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Постояла в планке три дня, потом три дня не стояла, но положила сверху чуть-чуть другой активности, и вот теперь все заболело. Ъуъ.

▼жирострадаю⬍

Натерла ляжку, хожу враскоряку. Не могу залепить пластырем - кожа взбунтуется еще сильнее. До сих пор нормально жилось, но стоило надеть старые ветхие штаны, которые не выдержали первыми...

Матушка зачем-то переслала мне несвежие фотки (учитывая, что два года назад я уже ныла здесь про конец дружбы, им минимум три). Мне ужасно не нравится, как я на них выгляжу. Так и хочется наговорить о себе гадостей, держусь с трудом. И ведь тогда я была, ну, не максимальной для себя толщины, а все равно некрасивое. Вообще, если честно, вижу мало разницы даже с сохраненными у меня фотками из периода минимальной толщины. Все равно некрасивое, видимо, потому что это я.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Сто лет назад прочитала всю матушкину коллекцию любовных романов, сейчас решила переприпасть к тому единственному, который хоть чем-то запомнился... Пока осилила до момента, когда героиня обнаруживает у героя шрамы от пяти пуль. Ничто не ново под луной 
Вообще-то хотела припасть с исследовательским интересом - есть ли что-то общее с тем, как сейчас фики пишут, а вдруг получится найти какой-нибудь недооцененный забытый прием и спиздить... Неа, не могу анализировать, пока текст представляет для меня хоть какой-то интерес в плане эскапизма, даже если я постоянно отвлекаюсь от этого эскапизма на телефон. И не хочу, если честно. Overthinking (очень нужен точный и краткий перевод, я сама не в восторге) убивает. Хорошо разбирать по винтикам головоломки, в которых изначально заложен правильный ответ. Когда подбираешься к текстам с той же целью, если это не насквозь постмодернистские приколы, то отвертка в руке превращается в скальпель. Бррр. Тексты мне для того, чтобы в них окунаться на каком-то более душевном (лол) уровне и чувствовать чувства, а не для того, чтоб вскрывать наживую.
Может, это часть моего нежелания, чтобы все в жизни сводилось к работающим механизмам. Шестеренки, ременные передачи, законы физики, КПД, лязг и скрежет, запах железа и машинного масла, и больше ничего. И ты тоже робот, почему тебя интересует что-то кроме эффективного выполнения поставленной задачи? Жуть и мерзость. Пока я не расковыряла нравящийся текст, как музыкальную шкатулку, я могу хотя бы притворяться, что там волшебство, а не вот это все.
(А реально, кстати, стоит обдумать этот свой внутренний конфликт, вдруг он мне не кажется. Знать бы еще, как. Даже формулировать лучше пойду не здесь, а то сколько можно чахнуть над окошком публикации ответа.)

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Мне снился сон, и во сне кто-то был в меня влюблен. Неважно, кто - просто нпс, сгенерированный на одну ночь. Важно, что мне нравилось и что это очень даже знакомое чувство, а не такой же одноразовый глюк.
Когда я говорю, что я не очень хороший человек, я имею в виду, например, это. Свою жажду питаться чужими чувствами, выдавая в ответ только переваренные остатки. Никакой меркантильности, мои языки любви бесплатны, исключительно эмоциональный паразитизм. Уточнение не делает ситуацию лучше. Хоть какие-то плюсы - я вполне могу выживать без этого, живу же как-то, а в меня нельзя невозможно физически и лирически даже если болен психически уже давно крайне затруднительно влюбиться, так что никто давно не страдает. Так, приснится иногда, я вздохну, как было бы вкусно наяву, поругаю себя за встроенную хуевость, и все, пержу дальше. Хуевость можно было бы свалить на семью или на, как там было, миф о романтической любви, но боюсь, что все проще и непригляднее.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

ТВОЮ МААААААААААТЬ блядь сука блядь почему

Я ничего с этим не делаю, потому что просто парализована объемами жопы, которую нужно собрать в кулак, а еще мне страшно и у меня нет денег, так что пытаюсь принять неизбежный исход действий по минимуму, и он просто отвратителен, но пока денег и сил нет даже на него, а не шевелиться вообще - не вариант, и время утекает!     

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

давайте, ебаните сборный проект из десяти, чтобы платить как за один, а спрашивать как за десять

ЁБ ВАШУ МАТЬ Я ТОЛЬКО НАЧАЛА РАЗБИРАТЬСЯ В УЖЕ НАВЕРЧЕННОМ
Никогда не хотела прямо нарочно халтурить, если это не учеба и не для меня (наверно, в идеальном мире учеба входит в "для меня"). Сдаваться перфекционизму тоже не хочу, но сейчас не об этом. Тут, видимо, просто естественным образом налажаю и попрощаюсь с проектом. И знаете что? БЫСТРЕЕ БЫ. Но все еще не хочу лажать специально, а то приметят, ттт.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Проебала июльский челлендж финча, хотя казалось бы. Ну нет, казалось бы, что я осилю меньше половины и не справлюсь с парочкой сложных пунктов, а я!..

▼нудеж про челлендж и финча в целом⬍

Первое задание, полежать в траве, финчу явно подкинули клещи  Кстати, день был облачный, солнце не лупило по глазам, но я все равно почему-то не могла смотреть в небо и щурилась.
Ожидала, что с незапланированным приключением точно не справлюсь, типа кто вообще дает такие задания, вы что, думаете, что у меня есть свобода воли?! Но повезло. Обломалась на других пунктах. Решила, что самолетик лучше запускать на улице, и пиривет - я что, забыла, что во ВНЕШНЕМ МИРЕ ничего нельзя, как я ЛЮДЯМ ОБЪЯСНЮ. К идее зарисовывать вид из окна там, где я сейчас, прям огресия кокаято. Пересматривать любимое из детства слишком долго, это либо пара часов чистого времени подтвержденного безделья (опасно!!!), либо еще больше, но короткими сериями, и потом, я просто не смогла выбрать то, что хотелось бы пересмотреть не только ради галочки. Наконец, какой нахуй бланкет форт в такую жару.
Рефлексировать по итогам, во-первых, как-то неправильно, раз я не выполнила все-все. Во-вторых, если по одному крошечному заданию (пара длинных вполне откладывается на выходные) на половину дней в месяце - это prioritize play, то... видимо, финч рассчитан на гораздо более зрелых и занятых людей, чем я. опять меня нигде не принимают пойду прыгну со скалы 
Как раз начала думать, что я неправильно его использую. Сказано, что приложение для селфкера, а я в него записываю про показания счетчиков и полив цветов. Как мне не стыдно, мало того, что пристроилась задарма    И структуру заданий тоже надо как-то менять, а то нельзя же, чтобы мне засчитывался день за легкую ежедневную рутину еще до прикосновения к более сложной и важной, это неправильно, надо заебаться! Ну, раз нельзя настраивать количество энергии, которая нужна для приключения. Можно снизить лимит, указав плохое настроение, а повысить даже самым хорошим - нет. Убирать задания, которые пока даются легко, тоже неохота, хотя вместо удаления есть архив, а в статистику я не залезаю. Ъуъ сложна. Почему нельзя один раз загрузить в приложение отпечаток своих страданий и закончить с настройкой, чтобы дальше оно само на тебя работало?

Хотела еще пожирострадать, но меня уже заебало писать пост. Может, страдану отдельным. Г - логика.

🍭

Отредактировано (2026-07-31 12:52:02)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Пост о хорошем: я погладила кота, он долго мне позволял (секрет оказался в том, чтобы пристать, пока он лежит на кровати, а когда шастает, не дается) и в конце сделал легенький кусь. Смешная плюшка с вечно недовольной мордой. Боится игрушечной змеи, показали ему огурец - огурца не боится, змея из него нестрашная, короткая и толстая. Даже не нассал мне в обувь за то, что зимой я его похитила и увезла делать больно.
А на обратном пути попала на закрытие рекламного движа какой-то фитнес-студии. Видимо, они там продавали стаканчики с нарезанными фруктами, а оставшиеся раздали прохожим бесплатно. Арбузно-дынный сезон открыт! но на фитнес не пойду

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Тот момент, когда имеешь что внести в тред, но не хочешь, чтобы он оставался во вкладке "с вашим участием", и зачем вообще читаешь, непонятно... Аноны обречены и дальше прозябать в неведении 

Дописала главу! Вознаграждение за это брать неоткуда, выкладывать во время фб нет смысла вдвойне, да я и не хочу. Скажу здесь, что я молодец, хотя мои слова имеют мало веса. Теперь заглядываюсь на пару новых текстов, на один старый и на следующую главу, а толку, ничего не пишется, я типа having just written. И потом писаться не начнет, сиди, снова тыкай себя мордой в файл, как метафорического кота, все сама, все сама.

▼бездеятельно жирострадаю⬍

Нога только-только начала проходить. Хотя хз, недельку назад мне тоже так казалось. Заебало ходить либо с импровизированной повязкой, которую не поносишь 24/7, либо широко расставив ноги. Так растолстела, что все равно не выходит. Даже удивительно, что до сих пор ничего не натирала при обычной ходьбе, понадобился небольшой форсмажор.
Один раз увидела на весах первую цифру поменьше, теперь снова по ней тоскую и валю на месячные. Когда-то и она была плоха, а щас 

Давно не гоняла шарик, потому что как будто нет достойного повода. То ли самосаботирую хоть какую-то работу со своими вавками, то ли и правда не надо ни за что тянуть, пока ничего не торчит, а то обвалится к хуям.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Хуево, когда живот еще болит и поэтому ты не хочешь делать ничего физического, интернета нет и поэтому ты не можешь делать ничего информационного, ни развлечься, ни поработать (кого я обманываю), а еще тревожно трясешься. Интернет появился, раз уж я пишу здесь, тревожный вопрос обговорен и отложен до следующей стадии, но все равно хуево и потряхивает. Ъуъ.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Наворотила какую-то хуйню в интернете, теперь думаю, надо ли с этим что-то делать. Я неуловимый Джо, да, но хуйня повышает уловимость, и мне ли не знать, что иногда достаточно слабой искры интереса.

Опять захотела откомментировать фик годного автора, а он закрыл комменты от гостей. тоже хочу не надеяться на 1% настоящих людей среди 99% спама, но до меня даже спам уже давно не долетал, оголодала Ну что ты будешь делать. Как обычно, другие пишут комменты от ника правильно, они часть фандома, им можно, а я что-то не так делаю и каждый раз опасаюсь, что мне за это прилетит ответочка. 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

То ли триггернулась, то ли сама себя накрутила, то ли просто физически поплохело. Не паническая атака, мелочи по сравнению с тем, как ее описывают, да и не похоже. Все равно ужасно неприятно. Я хотела поскорее разобраться с одной там ебучей хуйней и снова на какое-то время от нее избавиться, а не падать в уныние из-за того, насколько она ебучая. Сейчас попустилась, но как будто не от меня зависело.
Иногда такое чувство, что растить в себе сильного и поддерживающего взрослого - все равно что тянуть себя за волосы из болота.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Если после того, как ты выберешь избегание, ничего страшного не произойдет, то мозг получит подкрепление и закрепит избегание как годный стиль жизни, говорили они. О том, что подкрепление также появляется после неудачных попыток не избегать, откуда избегание и начинается, они удобно молчали... Пусть они правы, но это не прибавляет сил контринтуитивно биться башкой об стену раз за разом,потому что так правильнее.

Хуже делает психика, которая выбрала бояться не самого страшного, а непереносимого в обычном (почему выбрала - другой вопрос). Я не могу убеждать себя по списку: ну вот, обоссали, изнасиловали, расчленили и съели, но ведь не убили же! Неа. Проигнорировали, неважно даже, почему и окончательно ли - а значит, я не встроилась, не вписалась, не подошла, значит, некачественная и должна каяться через стыд. За что мне такие уебищные нейронные связи, за что реальность, которая их подкрепляет. Во мне два волка, и одного кормит почти весь мир, у него контрольный пакет жранины, а второй все в лес смотрит.

Подумала, что осуждать за саможаление - отчасти то же самое, что и осуждать за дрочку. Какое кому дело, как человек додает себе, как может, если он не втягивает посторонних? Анонимный блог не считается за втягивание, пожалуй, отличное оправдание придумала, я в домике.

Еду на Пиздец Какое Ебучее дело, и плевать, насколько легким и быстрым оно выглядит со стороны, мне плохо и страшно.
Апд: сделала, никакой радости, никакого облегчения, вознаградить себя нечем. Зато стыдно, что в этот раз повезло и активная фаза заняла буквально семь минут, а я фиалка и все равно страдаю...

🍭

Отредактировано (2026-08-11 17:30:14)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Одновременно остаюсь без съемного плацдарма в другом городе (новый не ищу, решила променять свободу на комфорт, все равно я не могу ей пользоваться) и без своей последней неанонимной платформы в интернете. Здравствуй, необходимость разгребать дела в ограниченные сроки, а после - вакуум родного города и моего страха жизни. Жизнь хуйня. Сколько можно.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Все бесят, все бесит.
Каким гением надо быть, чтобы в ответ на мое "уже сделала А, но не помогло, Б не получается, теоретически помогло бы В, но это технически невозможно" кидать скрин иишного ответа, как сделать А? Прочитать и осознать одно сообщение не может, зато так хочет помочь, что нашлось время погуглить за меня НЕ ТО БЛЯДЬ. Ай спасибо, я ведь тупенькая и сама не догадалась погуглить НЕ ТО БЛЯДЬ!
Или я говорю, что вот жалость, не работает обходной путь для нужных дел. А мне в ответ: а прямой???) Во-первых, я рассказывала, что нет... ну ладно, никто не должен запоминать каждое мое слово. Во-вторых, сука, так сложно догадаться, что мне бы тогда не понадобился обходной?
Или не успела я остыть выдохнуть, а меня уже опять дергают. И задают тот же вопрос, на который я уже отвечала, и ответ не поменялся (нет, не уточняют, не поменялся ли). Бля, нужна тебе эта информация - запиши и отъебись хоть ненадолго.
Или тупорылая иишная модерация.
Или снова ситуация, где потенциал огого, но либо я несу весть об этом в клювике, либо его так и просирают, не заметив. Вот только я не хочу светиться и давно заимела аллергию на ношение в клювике, нахуй сразу. Но за потенциал обидно!!!
Или ублюдская мода тыкать клиентам, пользователям, всем подряд. Сначала растешь с пониманием, что уважительное выканье и уважение вообще - это только для взрослых, потом вырастаешь и надеешься стать равной среди достойных, но тебе по-прежнему "псст эй пидружка ты почему еще премиум не купила ммм?)))"
Или моя собственная дереализация-диссоциация-хуй знает. Какая разница, где я, какая разница, зачем я здесь, я все равно в глубине своей головы и хочу только одного - чтобы меня. Не. Трогали. Снаружи нет ничего хорошего, только тупорылые вопросы, тупорылые ответы, тупорылая иишня и так далее. Если вдруг есть, то хорошему трогать можно, но нет же.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Я, в общем, опять поняла, насколько меня дичайше ебет глубоко впитавшаяся установка, что все вокруг и всё вокруг важнее меня, и злость на нее, и страх попереть против нее. Попробовать, что ли, шарик погонять. Хотя в последний раз не помогло, а сейчас как будто уже перетерпела подходящее состояние.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

А, и пирожные с кремом - всякие цветные фигурки: клубника, листики, цыплята, это было "уууу, это же маргарин! это же спред!".

Разблокированы воспоминания, которые не тянут на тред абьюза, но записать хочется.
Моя матушка тоже всегда пыталась меня уберечь от жирного крема, только упирала даже не столько на вред, сколько на то, что он же невкусный. Прекрасно зная, что я сладкоежка и обожаю его. В остальном прекрасно зная и уважая мои пищевые привычки, отделяя их от своих (в том числе регулярно пыталась похудеть сама, но мне не навязывала ни капли, за это я прям отдельно благодарна) и отбиваясь от просьб чипсеков и газировок именно их вредностью. Почему-то только здесь проскальзывали такие формулировки, будто она вдруг перестает видеть меня как отдельного человека: ей невкусно, как может быть иначе?
Ну, что касается темы еды - только здесь, но ващета

▼про одежду, опосредованные жирострадания⬍

был случай, когда мы с ней зашли в магазин одежды. Уже сравнительно недавно, в смысле, я не пездюк и выбирала сама (но я и в пездючестве в разумных рамках выбирала сама). Она вдруг начала настойчиво предлагать померить то, что обычно носит сама, и аргументировать как для себя  Алло, мам, фигура "яблоко" здесь только у тебя, мне не сделают лучше ни толстовка, призванная (цитирую) "прикрывать пузо", ни штаны, которые типа должны подчеркивать ноги, потому что скрывать толстовкой умеренно нечего, но и такими штанами ничего хорошего не подчеркну... Ну да похуй, ненадолго нарядила меня в себя и довольна. В смысле, померить я согласилась, потому что не разбираюсь и нуавдруг, а покупать и тем более носить меня бы никто не заставил. Не настолько все плохо.
Кстати, раньше она часто мне втирала, что мне якобы идут юбки любой длины и шорты, ах, зря я их не ношу, зря. Теперь мне интересно, кто здесь больше делулу - она, вместо меня, возможно, видевшая молодую и худую себя, которой реально пошло бы (и, возможно, которой и хотелось, в отличие от), или я, промытая культурой бесконечного похудения и недотравлей до искажения восприятия своего тела?

А еще, а еще, ммм, я же здесь где-то ныла, что она раз за разом "думает, что я просто стеснялась/мне неловко отказаться/хвалю из вежливости", просто нахуй не слыша то, что в эту версию не укладывается. Ну да, неписаные законы общества в целом и эта семейка в частности очень старались отбить у меня желание говорить прямо и говорить вообще, но а как нахуй иначе коммуницировать, а нахуя тогда? Ей ли не знать, что до конца так и не вышло. Некрасивое, ага. Чем на это смотреть, лучше проецировать на меня себя в молодости, затюканную и матерью, и свекровью, и мужем, и вокруг нее пританцовывать.
Сук, вроде в целом матушка не склонна к тому, от чего меня корежит в бабушкином исполнении - к открытому "вся в МЕНЯ МЕНЯ ЛАПОЧКУ ВСЕ ХОРОШЕЕ В ТЕБЕ ЭТО МОИ ГЕНЫ ДАВАЙ БУДЬ МНОЙ как это ты хочешь быть собой, фу". Что за дела-то в таком случае. Я думала, что она в этой семье моя союзница, а она просто добрый полицейский

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Блин, я хочу писать много ерунды в гуглдоки с фичками, еще немного ерунды в безблог и своим двум с половиной близким, а не важные вещи малознакомым людям! И как можно скорее действовать по итогу обсуждений! И под каждого подстраиваться, потому что иначе не умею! Аааааа!!! 
Как-то так и живут примерно все, и жопа у них не отваливается, знаю, но это тыканье себя в норму не приклеит на место мою личную жопу. Проверено. Так что хочу орать и ору!

Даже в таком коротком посте забыла, что хочу добавить. Появился отличный повод задать вопрос незнакомому человеку, но не в деловом поле, и поесть его вкусных рассуждений. Но писать еще кому-то, готовиться что-то отвечать на ответ, ааааа!!!

🍭

Отредактировано (2026-08-25 12:20:57)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

хочу писать много ерунды в гуглдоки с фичками

Обманула напиздела напиздюнькала. Я хочу только реветь. И вообще по жизни (вместо шарика опять перетерпела, заела вкуснями и отвлеклась), и из-за фичков своих несчастных (казалось, что словила дзен хотя бы по поводу абсолютного нуля фидбека, авотхуй). Вот и пиши для себя. Мне сложно начать, как и любое приятное=бесполезное дело, мне сложно продолжать, когда не нравится, как выходит, какое-то время я даже перечитывать не могла, и кто сказал, что это проклятие не вернется... А потом я просто месяц за месяцем, год за годом даже наблюдаю, как ручеек просмотров, хоть и тоненький, не иссякает насовсем и не приносит с собой ни-че-го. Стольким людям любопытно заглянуть, но никому, ни одной живой душе не заходит. Худшее ощущение, сопровождающее меня почти всю жизнь - что-то не так, неоткуда узнать, что именно, но точно известно, что проблема во мне. Пишу, и опять немного слезы наворачиваются, ну хоть щас-то я смогу дойти до шарика?

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Главное каждый день доказывать себе, по крошке, что ты достаточно ценен, чтобы самому себе облегчать жизнь/ приносить радость и тд.

Зыс. Давай, анон-конфетка, цени себя достаточно, чтобы принять таблетку от головы (уже), сходить в туалет, не терпя до дискомфора (тоже уже), помыть эту самую голову и надеть теплые носки. Ты, которой будет приятно, и ты, которая вынуждена совершить немного телодвижений ради этого - один человек, никакой другой стороны, которой полагается профит за твой счет.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Снова и снова устаю от своей неприспособленности к жизни. У меня кулдаун больше, чем скорость, с которой надо разбираться с делами, чтобы их становилось меньше, а время идет. Аааааа 

▼попался нереально жизненный мем⬍

На всякий случай: я не хочу сказать этим, что у меня есть СДВГ, с какими подписями попался - с такими и тащу   

Проебала брелок с любимым персонажем и скорраптила гуглдок с фичком. Ну все, это знак свыше, что мне здесь не рады на атсральном уровне   

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Буквально полдня пропиздела с Р, да так плотно, что голова разболелась. Не от нее, она потрясающее солнышко, а от собственных строданий! Начинали про бытовые неурядицы, закончила я длиннющим соло из жалоб на обидки времен школы. Что-то такого уровня, что я могла бы однажды принести сюда, но теперь не принесу. Не хочу копировать как есть, ебнусь редактировать и тем более ебнусь писать с нуля. Не в ближайшее долгое время точно. Может, однажды, когда обнулюсь и снова буду считать, что собираю все эти воедино в первый раз, это я умею.
Погоняла шарик один раз - немного поплакала, немного полегчало, но все-таки десяти минут не хватает для чувства завершенности, а для второго раза я уже слишком заебалась. Там же надо думать, сосредотачиваться на проблеме, нельзя просто механически открыть кран со слезами и вылить их, но думалка устала и болит. Один хуй не сплю, только вот щас уже точно поздно.
Теперь режим снова летит в пизду, так до конца из нее и не выбравшись (гусары, молчать). Если я лягу спать, то мне будет хуево, во сколько бы я ни встала. Если не лягу, то тем более. Внезапно наступивший лишний день августа меня не спасет. Еще я вточила большую шаурму и расплачиваюсь, потому что мне по-хорошему нельзя.
Еще я думаю, что Р абсолютно точно меня пронзит, стоит ей найти эту тему. Ну в целом ладно, хотя за фички страшно - она умеет рыть информацию, как только догадается, в каком фандоме надо искать, то все, чат айм кукд айм соу кукд. Показывать свои пописы я готова только незнакомцам, и то уже не очень. Меня защищают только моя конспирация (далекая от идеала, в идеале и безблог вести не надо, но все-таки) и ее порядочность, с которой она, вероятно, реально не пойдет искать, если прочитает этот пост, в котором я не хочу.
Еще я в шутку думаю, что она моя тульпа, потому что откуда иначе столько понимания и принятия? Но в глубине души знаю, что, создай я трушную самостоятельную тульпу, а не управляемого жополиза (забыла, как они называются, не хочу вспоминать), она бы обязательно от меня ушла.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Да не хочу я умереть, это пмс плюс бессонная ночь плюс голод, а так нормально, вон даже все-таки прояснила один вопросик, по другим мяч не на моей стороне, третий сам вылез приятным сюрпризом, четвертый и пятый небольшие, может, завтра же с утра справлюсь, особенно если не проебу момент для засыпания, шестой мне уже знаком и тоже решаем, после этого высвободится внимание, чтоб подступиться к седьмому, тут, главное, надо суметь перетерпеть неизбежное, подлатать нетерпимое и не перепутать, давай, анон-конфетка, налей чаю, свари оставшиеся яйца, помой завалявшуюся консервную банку, чтоб потом грустно поесть прямо из нее, зато белок, а если будет хуево, выпьешь таблетку, таблетки есть, не забывай вчерашнюю важную мысль, и другие хорошие вещи, и хороших людей, ну правда, это очень далеко от того, что было тогда, и даже страшное тогда в итоге прошло, и ты больше не хочешь умереть так искренне, я не хочу, мы-Николай-Второй с тобой не хотим;
ну и что, что я уже забыла, что там за четвертый вопрос

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Проебала августовского пета в финче, теперь проебываю сентябрьского. Стоило забросить на пару недель, и все, строго похуй. Кто эти люди, у которых вырабатывается привычка за три недели? У меня и за два года не особенно. То ли дело вредные, опять откусила заусенец до мяса и страдаю, сссука

Когда мне есть кому помочь, я сразу размякаю и не могу собраться. Хуевая черта, не знаю, как ее контрить, попытки силой воли перебороть отключение силы воли не работают. Зато, если положиться не на кого, нормально себя спасаю (когда забить и смириться с исходом бездействия - совсем не выход, лол). Только одиноким волком и вывозила как-то, не будучи всех раздражающей уточкой. Порой будучи вместо этого котом с мема "пажалуста не говори никому што я так живу", но как будто даже это лучше.. Даже дорогу практически не запоминаю, когда иду с кем-то...

Не хочу разбирать вещи.

🍭