Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Хочу сдохнуть!!! 

Придумала отличный акт аутоагрессии - открою комменты. С некоторой вероятностью огребу, страшно триггернусь и пойду удалять безблог, ну туда мне и дорога. Все-таки я начала писать именно в то жуткое время, когда даже в твиттер слова было не сказать, и меня это поддерживало, а с появлением безблога (это, конечно, не означает, что из-за него, но...) уверенно пошла на спад. Но, скорее всего, ничего не произойдет, попустит - закрою обратно, и даже шрамов не останется.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

▼обидки⬍

1. Ну, короче, пора признать, что нет смысла пытаться разговаривать, даже если мне заливают, что честно хотят и пытаются, даже если верят в это сами. Избранные цитаты: "ачотакова" и "я не обесцениваю, просто для меня это хуйня". Самого искреннего желания разговаривать и слушать недостаточно, если даже себя не слышать, не то что другого, перевирать чужие слова, чтобы поспорить со своей их версией, хотя с оригиналом согласны, и долдонить, долдонить одно и то же, хотя, блядь, ответ повторен уже дохуя раз и после прошлой итерации дохуища повторов якобы был принят, но нет, обнуляемся, новый тур соревнования, кто кого перепопугаит. Нахуй. Я так больше не могу, я и не хочу, надо вытравливать из себя надежду, что получится как-то иначе. Тут глухая стена, а я не принимаю универсальный ответ, что просто мало стараюсь и недостаточно усердно об нее бьюсь.
А, и да, тема, отравлявшая мне жизнь кучу лет - это просто шутка, но если так "пошутить" (один раз и, разумеется, без сопутствующего эмоционального насилия) не в мой адрес, то становится оскорблением, вот прикол)) Никакой больше солидарности, на прорывы жалоб буду отвечать тем же.

2. "Обидно, что ты ничего не рассказываешь"))) Такое вкусное, что даже не знаю, с чего начать.
2.1. Ничего не напоминает? Никого, точнее, для кого придумывали и сверяли легенды, чтобы избежать лишних доебов? Как всегда, с уточнением - да задолго до деменции, всю мою и, возможно, всю твою жизнь?)
2.2. Ой, а что случилось, а кто это сдееелал. Почему же я не хочу получать ушат говна за то, что не следую линии партии, почему же я точно знаю, что именно его и получу. Загадка.
2.2.1. А мне, блядь, было не обидно расти и знать, что тебе не нужна я как личность, нужна только безупречная металлическая оболочка без ошибок, чувств и интересов, что кого-то не то что не душат контролем, а принимают и поддерживают, кого-то даже, страшно сказать, поругав в моменте, не перестают любить за двойки и прогулы, а не скидывают маску любящего родителя при первой же четверке? Что, это другое? (Тоже цитата, кстати!) А, ну да, имеют значение только чувства взрослых, правильных и полноценных людей, меня ты к ним не относишь (да и хуй знает, относишь ли хоть кого-то кроме себя и своей пресвятой маменьки)))
2.3. Сначала грустно сидеть и напрашиваться на расспросы, уговоры и танцы вокруг, после немаленького количества раундов выдать вот это пассивно-агрессивным тоном. И этот человек обвиняет меня в манипуляциях. Найс. Могу только порадоваться, что мне похуй, выковыривала ответ из праздного интереса и заигнорила без малейшего чувства вины. Одна из причин жить дальше - проверить, станет ли он в старости таким же шелковым, как его маменька сейчас, когда прижало. Вот будет хохотач.

3. Услышать "тут не трогай, болячка", начать насмехаться, в ответ на недовольство обзывать обиженкой. Или там обосрать внешний вид в комплекте с заботой. В то же время ворчать, что родственник не спешит приезжать почаще. Профит? Нет профита, кто-то сам себя наебал, зато сидит гордо в одиночестве и совсем не обиженка, как некоторые. KPACNBO.

4. Ну хуй знает, если тебе не хватает близкого общения и если тебя в этом плане устраивает общение с родней (не включая п.3), то, может быть, стоит как-то шевелиться в эту сторону, а не просто сидеть сычом и иногда внезапно жаловаться? Общения, считай, нет, поэтому даже мне особо не на что обидеться, просто закатываю глаза. Про кота писала уже. Или вот я с 23 февраля поздравила, меня с 8 марта - нет. Так и вижу, как человек прям жаждет поговорить по душам, а я, нечуткая такая, не пронзаю и не несу внимание на блюдечке, предвосхищая запрос.

Только на дементную бабку у меня нет жалоб. Ну как нет. В смысле, она как тело, которому скучно и которое творит хуйню по мере своих скудных сил, конечно, задалбывает, когда приходится сосуществовать. Но я здесь не об этом, а о том, что она как та самая неприятная личность (щас навалю еще кринжа - пронзаю там некоторый градус нарциссизма) закончилась и наконец-то ОТЪЕБАЛАСЬ. Такое восприятие прямо очень помогает.

Зато есть на меня саму, лол. Как всегда: у любого рандомного анона есть право жаловаться на абсолютно такие же проблемы и отстаивать себя, а у меня нет, и раздавать эти права вправе любой рандомный анон, но не я. Привет, мысли, что со мной что-то фундаментально не так и я все это заслужила, нахуй идите. Я пробовала винить себя и превозмогать, я пробовала игнорировать это и имитировать жизнь, ничего не помогло, и вот я здесь, так что я БУДУ ныть и обсасывать одни и те же детские обидки по сто раз. Во-первых, вдруг хоть это поможет, во-вторых, если и нет, это хотя бы приятнее предыдущих способов.
Но господи блядь, когда это кончится. Да, я не зарабатываю ни на гостиницу в плюс к аренде, ни на регулярные билеты туда-сюда, ни на полный обрыв контактов, чтобы вообще хуй забить на всю эту бюрократию и на то, кто там чего хочет, самавиновата, знаю. В моей стратегии терпеть и пользоваться всем, чем могу, дохуя минусов, но ее я хотя бы тяну. Щащаща сходим еще в одну инстанцию, уже есть запись на конкретное время, потом мб кто-то да подарит денюжек на др, и я стану еще немного ближе к съебу.

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Screwdom не сдается и выкатил новую версию домика

Да блин, еще одну! Я еще с той не закончила! Пустите в интернет, а то я проиграла половину сессии подключения!
Причем качать все еще нет смысла, я качала - и что, там вообще другие уровни, другая система, бустеры всякие, реклама изо всех щелей. Нахуй все это надо, демо-домики мне больше нравятся 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Чувствую в себе какой-то долбоебизм. Когда прикольные и интересные люди делают неприкольные и неинтересные жизненные выборы (я не знаю, как назвать это лучше, не приводя примеров), мне как будто нож в псину вонзают. Причем эти люди мне ничего не должны и запросто могут не знать, что я существую, слава интернету, а вот так вот. Ебанизм? Ебанизм.
Сложно думать, потому что не сплю с четырех утра и заебалась, а завтра будет хуже. Мне кажется, это не зависть, потому что я точно не хочу так же, и не обида на этих людей лично. Может быть, максимум "ты должен был бороться со злом, а не примкнуть к нему" и расстройство, что нормисный мир победил чем-то базовые скучные вещи и простые ответы все-таки ценнее того, что нравится мне, даже для тех людей, в которых мне это понравилось. Меня лично никто не заставляет повторять за ними, но (как известно, любой пук любого Настоящего Человека весомее всего содержимого моей головы) я все равно интенсивно не хочу.
Может быть, я просто краб в ведре. В свою защиту скажу, что не достаю клешнями до сабжей, а пока они не обзаводятся ошибкой выжившего и не начинают поплевывать свысока на былое, злобного негатива к ним тоже нет, только грустный. Насколько я понимаю, что чувствую, по крайней мере. Вдруг он есть, а я себе напиздела.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

На некоторых улицах просто охренеть как много тополиного пуха. Хорошо, что у меня нет на него аллергии. Гордо козырну этим перед финчем, когда он опять попросит пояснить за благодарность за здоровье.

Хочу быть вот этим мемом. А хуле.

▼Скрытый текст⬍

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Может, не поздравлять с др бывшую подругу?

Поздравила. Между прочим, даже день в день и парой шаблонных пожеланий сверх базовых трех слов. Немного неприятно, как будто на кассе обсчитали, а я засунула язык в жопу и переплатила.

А она меня вообще не поздравила! Штош, тогда поздравляю себя с инвестицией в говно. Здесь нужно обвеситься дисклеймерами: под говном я имею в виду не подругу, а протухшие социальные пляски, в которых не осталось ничего живого. У подруги есть шанс оказаться невиноватой - если вдруг она пошла в терапию и избавляется от бывшего токсика-подростка, когда-то знатно насравшего ей в голову, тогда говном буду уже я.
Немного обидно, что я никогда не узнаю причин слива (да, даже если спросить словами через рот, сколько лет я уже ее знаю и точно в этом уверена). Обиднее всплывшая детская вавка. Сколько раз я слышала, что других надо принимать такими, как есть, а самой быть мудрее (тм) и подстраиваться. Помимо общественного "тыжедевочка" - спасибо, мам. Если я с кем-то разрываю общение или просто ссорюсь не навсегда - так нельзя, плохо разбрасываться друзьями, а если так поступают со мной - так нельзя, но снова мне, ведь у них-то причины обязательно уважительные и наверняка кроются в том, что виновата я. Ну хуй знает, как перестать быть виноватой всегда. Запихать поглубже свою неправильную личность (я правда во многом была ниоч, а в чем-то наверняка остаюсь) и превратиться в дружелюбного нпс не сработало. Раскукоживать себя обратно, стараясь не взбаламутить токсичные отходы, чот слишком дохуя работы, да и кто сказал, что там есть что-то годное. Проще уйти в лес и выбрать медведя.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Вылью еще немного ебанины из головы.
Труд - это не средство достижения целей, не самоцель, это неизбежная пытка нахуй! Ну как неизбежная, отдельных случаев можно избежать, но убрать ее риск из жизни полностью - никогда. Такой дамоклов меч, который иногда опускается и больно, но не смертельно тычет, а потом опять зловеще нависает.
Непрошеные советы в сколь угодно мягкой форме - это не бестактная, но все же незлая попытка помочь, это наезд! Тебе СКАЗАЛИ, ЧТО ДЕЛАТЬ, значит, ты ОБЯЗАНА ДЕЛАТЬ, а делать - см.выше. И не смей возразить, что не спрашивала, что предлагают вообще не то хоть по причине жопочтения/-слушания, хоть по причине неозвученных нюансов (потому что, еще раз, советов не просила), иначе ты УТОЧКА, УТОЧКА, ату ее! Все, выбора у тебя нет, только кланяться и благодарить за мудрость!
Ошибка - это не форма получения опыта, не дополнительное направление прокачки, не следствие лежащей в основе мироздания неточности, нееет, блядь, это смертный грех! Жизнь надо прожить с первого раза сразу правильно на сто процентов! Одна школа с золотой медалью, один вуз с красным дипломом, одно место работы и один партнер на всю жизнь, иначе смерть, смерть мерзкая под забором! Пока не ВЫБРАЛА и живу не по-настоящему, это как бы не считается, но читерство - нехорошо и тоже не может длиться вечно, а вот поменять выбор не в силу его, выбора, естественной смерти - это все, пиздец! Иди, тычь наугад, потому что иметь хоть какой-то опыт, самостоятельно его завершить и идти за новым - грешно, а потом хавай до конца жизни, потому что видела, что выбирала!
...ух бля, как градус-то повысился. Ну и за что мне все это 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

▼tw смерть животного⬍

За последнее время я видела:
- мертвую крысу
- мертвого голубя (не ела)
- мертвую ящерицу
- мертвую лягушку
Можно, пожалуйста, в этом списке в обозримом будущем не появится мертвая собака 

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Непрошеные советы в сколь угодно мягкой форме - это не бестактная, но все же незлая попытка помочь, это наезд!

Удивительно: я так и сказала, что не надо, мне от этого только хуже, и не получила за это ответочку, а получила принятие. Временное, конечно. Все равно что-то надо делать, все равно меня рано или поздно настигнет вопрос "ну чо там с проблеманейм???" (тоже, кстати, чувствую в них наезд и попытку злокачественного контроля). И вот тогда мне пизда.
А я, блядь, не хочу ничего делать. Я никогда не собиралась взваливать на себя такую ответственность в полной мере и уж тем более - отбирать ее у тех, кто взвалил на полшишечки и лег на остальную, как собака на сене. Сами разбираться не будем, будем агриться за то, что тебе не насрать и ты что-то чувствуешь по этому поводу (это просто отдельная песня). Я не представляю, как через себя-то переступать с такими лапками, какого хуя задача еще усложняется? Какого хуя вообще все это? Но ничего не делать - тоже пиздец, и я совершенно справедливо пойду нахуй и потеряю последнего близкого человека, если остановлюсь на этом. Как минимум.
Господи, блядь, и страницы безблога не прошло, а я снова хочу сдохнуть. Ничего, блядь, нет в жизни хорошего.
Совершенно точно надо погонять шарик. Вот бы еще порыдать со вкусом, чтоб прям полегчало, но ставлю жопу, и этого не будет. А завтра опять рано вставать.

🍭

Отредактировано (2026-06-10 20:56:55)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

С днем столкновения с реальностью (еще не совсем, еще через несколько часов). Как ни странно, не меня. Такое... не знаю, не злорадство и не раздражение, что-то похожее, но в разы слабее. Сгоревший распечатанный мемный Николас Кейдж, тронь - рассыплется, и никто не узнает, что он тут был, но он был.

По другому, даже уже по третьему вопросу думаю, а должно ли меня ебать, если у человека слова расходятся с делом, но ни слова, ни дело меня не касаются. Вроде не должно. Кто идеально проработан, оттерапевтирован, не врет себе и не прячется за психзащитами - тот пусть первый бросит камень, но вся надежда на то, что тому и незачем бросать, иначе мне же первой пизда. С другой стороны - а кто сказал, что в действительности все не так, как на самом деле, только в тех вещах, которые не касаются меня. Люблю, знаете, звоночки, когда ты якобы не из этих, кого при тебе обсирают за присущие тебе вещи, ты проходишь по дружеской квоте и тебе типа можно, этодругое. Жду не дождусь.

▼немного не о том, но хочу заодно здесь положить, давно застряло в голове⬍

https://youtu.be/P6B-r3QQw9M?si=lNKZtgo-70z8n0fq

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

▼опять неаппетитное семейное⬍

Все-таки каркнула тут, что бабка с нами шелковая - и пиривет, после подруги она начала обвинять в краже мою мать. Написала сто тыщ гневных сообщений, теперь в ее присутствии опять шелковая, но осадочек остался. У нее, лол, у матери-то ебовые горы того осадочка с самого знакомства, а сейчас понятно, что крыша едет, и лучше не станет уже ничего. Закатили глаза, игнорим, едем дальше.
Теперь мне интересно, не спиздила ли что-то я, пока пылесосила. Вообще-то, судя по звукам, пылесос точно что-то спиздил, хер там разглядишь на коврах и в щелях.

А вот что реально удивительно - это что сейчас она в этой семье не самый бесящий меня человек. Сколько же тупого злобного говна может плескаться в ком угодно. Во мне тоже, ага.

Бля, кажется, забыла зарядку от телефона в другой локации. Отличный повод съебаться. Как жаль, что придется вернуться. За што.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Работа заебала мелкими и не очень апдейтами. Открыть ворота, закрыть ворота, открыть ворота чуть-чуть. Уже на основной принцип проекта покусились. Я так и не стала настолько же уверенно разбираться, как в прошлой итерации, только все меньше и меньше с каждым апдейтом. И еще в чате теперь пустота по сравнению с. Эх, благословенное время было.

Ужасно одиноко между двумя полюсами: один волнуется и уверен в хуевом исходе гораздо больше, чем я, второй агрится на меня за хоть какое-то волнение. Не хочу надевать ни веселую, ни без пяти минут траурную маску, чтобы меня приняли, но чтобы вообще приняли - к сожалению, хочу.
И делать ничего не хочу, как всегда, но за меня никто не сделает. Уже расписала себе, что говорить, осталось только позвонить.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Захожу в финч по утрам, ничего еще не сделав за день, чтобы отметить цель "проснуться" и не поставить под угрозу свои 600+ дней. А он у меня спрашивает: по какому периоду своей жизни больше всего ностальгируешь? И нет ответа "ни по какому", потому что "сейчас норм" - это неправда из неправд, нихуя не норм. Ну, выбрала дошкольное детство. По нему не скучаю, нахуй уязвимость и абсолютную зависимость от взрослых, но скучаю по себе, еще не затюканной ни внешним миром, ни внутренним.
Заодно начала называть свою эмоцию и поняла, что я совсем не calm. Мозгами - еще да, но прямо чувствую, как в груди разрастается ком бесцельной тревоги. Или гипербдительности. Или не знаю, как правильнее назвать. Сколько читала про тревожность (мало), всегда кажется, как будто это все-таки не совсем то. Тревожных мыслей ноль, поводы есть, но с ними эта хуйня как будто бы не связана, она просто есть. Обычно не понимаю вопросы, где та или иная эмоция в теле, а тут прямо прочувствовала. Пока писала пост, кстати, оно разрослось и вот-вот доползет до головы, после чего я войду в состояние НадоНадоНадоНеЗаслуживаюХотеть. Ъуъ.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Из-за белых списков пришлось досматривать кальмара - больше ни одна вкладка не работала. Удивлена, что рутуб еще жив, он вроде собирался закрываться... Было бы очень в моем духе опоздать с концами. Тут уже какой-то сайт с аниме помер, пока я ленилась до него дойти.
В принципе, для жизни мне необходимы только три видео: с шариком, с зарядкой для шеи и выступление Тома Холланда под Амбреллу. Но когда я пыталась скачать последнее, самое короткое, еще в эпоху незаблокированного интернета, с великим трудом скачалось чуть больше минуты и сдохло. Надо что-то с этим делать, чтобы после рутуба не пришлось осваивать, просто господи, вк видео, но я не буду. Не прямо сейчас. Пока я отбиваюсь от более насущных проблем и страдаю хуйней, чтобы прийти в себя после этого, а там уже однажды либо ишак, либо падишах.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Вчера вообще пиздец был, с самого утра и до позднего вечера нихуя не работало. И ливень такой, что создал бы уют в условиях получше, но и он не радовал, и на улице не поторчать. Разгребла галерею немного, разгребла мейлрушный почтовый ящик, надоело пялиться в кирпич. Пришлось мыть пол от тоски. А потом отрубился свет, а без света и воды нет    Ура, я в меме, но это мем про объявление от Гитлера...
Мучила телефонные тыкалки (вот как знала, подзарядила павербанк перед отключением), рукодельничала, пока дневной свет позволял, а потом открыла гуглдоки. Сижу в полумраке, освещенная только экраном телефона и декоративной фигней, от которой света ноль, и думаю: никто и ничто не помешает мне сунуть мою отпшку в мейд-кафе. Ни белые списки - есть оффлайн-доступ к гуглдокам и заметки на худой конец. Ни отключение света - особенно пока есть павербанк, но можно даже писать на бумаге при свечах или просто фантазировать. Ни мои скудные знания о мейд-кафе, почерпнутые исключительно из пары чужих аушек. Пока мою голову не отобрали или не деактивировали еще как-то, но тогда вместе с фантазией закончусь и я. Пойду на дно с этим кораблем, так сказать!
Нет, не благодарна за мотивацию навести чистоту, и мысли о свободе творчества нихуя не утешают. Говна всем виноватым (мы все знаем, кто виноват) на головы, желательно столько, чтоб шеи поломались. А мне давно пора работать, раз интернет появился и пока не пропал снова(

🍭

Отредактировано (2026-06-19 11:49:30)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Ненавижу, блядь, игнор. Кого в том числе наказывали молчанием, тот я.
Вызываю специалиста, с него выезд в ебеня и услуга, с меня деньги (судя по тому, как ловко он соскочил с вопроса про цены, дохуя денег). Сначала он переносил дату - окей. Потом уже я пишу с переносом и предложением следующей. ТИШИНА. Ладно, не знаешь ты еще, сможешь ли во вторник, но хоть маякни, что увидел и принял к сведению. Это было в смс, поэтому никакой пометки "прочитано" и никаких реакций, а написать в ответ "ок" уже, видимо, слишком сложно. Может, он не хочет ехать в ебеня и начинает слив, может, раздуплится ближе к собсна вторнику, сиди, анон-конфетка, в ебаной неизвестности.
Хуже только та разновидность игнора, когда отношения не товарно-денежные, а вторая сторона сама же проявляет инициативу и сливается тут же.
О, анон-конфетка, увлекаешься штукойнейм? - пишет человек с более профессиональным уровнем в штукенейм, с которым так-то ноль личного общения (у меня на стене свежий репост, из которого абсолютно очевидно, что да, увлекаюсь). Да, пишу, пытаюсь самоучиться, хехе. ТИШИНА. Я не эксперт, но этот ток оказался какой-то слишком смолл.
О, анон-конфетка, ты хороша в хобби, а можно я тебя позову в другую пати по другим дням? - спрашивает сопартийка при чуть ли не первой очной встрече. Я соглашаюсь. Берет у меня номер, пишет потом в тг то же самое. Окей, отвечаю, я в деле, скидывай инфу! ТИШИНА. Не прочитано, была в сети несколько дней/недель назад. Причем я ее еще не раз видела вживую, но она не заговаривала об этом. Ну и я не заговаривала, потому что см.весь безблог, кто я такая, чтобы задавать вопросы Настоящим Людям, могу только принять их решение меня слить и не позориться, показывая свое непонимание правил игры. Может, сейчас и спросила бы в лицо, потому что от бесконечного пережевывания обидок утратила желание быть удобной, но что это изменило бы.
О, анон-конфетка, сколько лет, сколько зим, где ты, как ты??? Отвечаю, как принято у людей - игнорируя половину вопросов и вежливо повторяя остальные. ТИШИНА. Ну, with extra steps (one один uno 1 extra step). Не хотела больше об этом упоминать, но ъууууъ суууукааааа 
Чувствую себя не то человеком в мире еба-эйчаров из мемов, не то грибом в мире людей. И я хотя бы мозгом начинаю понимать, что нахуй игнорщиков, я с ними каши не сварю, НО. Во-первых, тот же мозг не хочет признавать игнор окончательным ответом и перекладывать такие истории в ящик завершенных. Во-вторых, а где я других найду, я не могу перебирать людьми. Даже в случае мастера - каждый заход на профи.ру, когда одновременно надо вести несколько диалогов с откликнувшимися на заявку и выбирать, выпивает кучу сил. Что говорить об обычных отношениях))) Тяжело налаживать кучу первичных контактов, зная, что огромный процент отвалится или просто не окупит вложение сил, где-то глубоко сидит убеждение, что я хуже других, чужие выборы важнее моих, поэтому выбирать должны меня, а не я, ну и плюс моя отсутствующая чуйка на людей, с которыми получится контакт. Поэтому чужая инициатива, направленная лично на меня, сквозь мою призму кажется прям каким-то серьезным решением. Ну и в-третьих, я бы так давным-давно осталась без Р. В смысле, в моем восприятии у нас обычное в меру регулярное общение в меру занятых и заебанных людей, но был период, когда было иначе, и я его перетерпела, потому что еще не настолько была уверена, что нахуй игнорщиков.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Ладно, не знаешь ты еще, сможешь ли во вторник, но хоть маякни, что увидел и принял к сведению.

Так и не объявился. Получила мудрый совет подождать, пусть сам всплывет, все-таки запрос не суперсрочный, а ебеня далековато. Сама тоже к этому склоняюсь, но только потому, что так еще могу нихуя не делать и как-то оправдываться. Конечно, я хотела бы разобраться побыстрее, но шевелить жопой для этого я не хочу сильнее, она и так пылает.

Временами меня снова выручают телефонные тыкалки. Нет интернета - нет и рекламы    Так и не удалила Drop the cat, даже каким-то чудом прошла уровень, на котором давно и надолго застряла, так что позалипала с удовольствием. Вторая и пока последняя тыкалка - Flow free, когда-то специально ставила ее, чтобы не скучать в поезде или там в поездке на дачу. Потом снесла весь свой прогресс, потому что мне каждый раз неохота привязывать гуглоакк, а без этого и без потерь данные не почистить, но это уже другая история. И вот она навела меня на внезапную мысль, как ни странно, о райтерстве. Она и тот факт, что вчера я спокойно настучала слов так пятьсот за час, без специально подготовленных места-времени, без подключения клавиатуры даже, двумя пальцами.
Игровой процесс - прямо геймификация того, как мне удобно писать. Есть начала, есть концы, есть границы поля, твое дело - аккуратно протянуть линии, ничего не потерять и не сломать не перепутать. Конечно, это гораздо прикольнее решать своим умом, чем воспроизводить по готовой картинке в ответе или тем более по памяти. А мои давным-давно нагенерированные и забытые кусочки текста - это и есть ответы. Может, поэтому мое главное творение так тяжело идет (ну, отчасти, беды с перфекционищмом никто не отменял), все-таки есть во мне что-то от садовника. Но и от архитектора тоже - без конца и каких-никаких рамок я так никуда и не приду.
Хотя не то чтобы это всегда работало хорошо. Один мой тотально флопнувшийся миник именно так и был написан. Попросилась в него незапланированная тема, да что там попросилась, зашла с ноги и решила быть раскрытой в лоб. Предсказуемо получилась хуйня. Вот если бы я сидела и обдумывала, как сделать не в лоб, или выпиздила тему обратно, может, еще был шанс спасти, но вышло так, как вышло, а теперь я уже ничего не буду переделывать. И вообще хуй знает, зачем я все это записываю. Даже если можно что-то с этим делать, у меня нет столько сил, просто с удовольствием позаниматься хобби вон уже за праздник сходит.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Радует знать, что на холиварке кто-то еще не разделяет восторгов по поводу кое-кого 

Досмотрела Цифровой цирк. Ну... сказали бы сразу, что мы собрались здесь для того, чтобы пожалеть заиньку (заинька ин квесчн всю дорогу мудачит и прямым текстом говорит, чтобы отъебались со своей жалостью). А вот меня не облепляли все новые желающие помочь, а старые, что удивительно, отъебывались! Но я не снимала мультсериалы, моим максимумом было исписать тетрадку в 48 листов очень длинным "ня.пока" На самом деле, может, и говорили, у меня даже на предыдущие серии короткая память, медиаграмотность оставляет желать лучшего, судя по тому, насколько больше видят другие, а собирать дополнительную инфу по интервью и соцсетям я вообще не хожу. Штош. Было приятнее, чем Хазбин.

Комары, сука, ебаные комары, я не могууу. Им поебать на относительно толстые штаны, им поебать на спрей от комаров, мне зато не поебать на их мерзкое пищание и чешущиеся укусы. Ладно, вы победили меня в эволюции, когда я уже вымру.

Забыла, что еще хотела записать: отбила у матери хз откуда взявшиеся неразгаданные кроссворды, которые чуть не полетели в макулатуру - пусть летят уже разгаданными. Местами знала почти все, но вот попался кроссворд на политическую тематику... Его я оставлю. Газета 2013 года, и это, ну, слишком громко прозвучит, а все-таки памятник эпохи. Немного, между строк про министров СССР и генсеков ООН лохматых годов.

🍭

Отредактировано (2026-06-28 11:58:01)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Вот бы все это перемотать вперед. Беспокойство, что, возможно, придется идти к врачу, на тот момент, когда я все равно не пойду. Болезненную слоупочную сепарацию - на успешный итог. Разговор со случайным человеком - ну я не знаю, в конец, после того, как во мне распознали что-то не то и выпиздили из пространства для нормальных, чтобы все хотя бы закончилось      Жизнь - до тех пор, пока не станет точно известно, что от меня все отъебались, включая меня, и я в своем праве. В гробу, видимо. Ну а как тут не откладывать жизнь, когда под гнетом хуйни все равно не живется, а тошнится. Пишу так, как будто у меня пиздец, но нет, это вялая и привычная тошниловка.
Смотрю на свою формулировку, от которой фейспалмнула... ммм, точно, на обидах на родителей все не кончится только если кончусь я, мне еще и с этим разбираться. Пока не хватает зла, чтобы злиться и даже чтобы назвать эту хуйню травлей. Травля - это когда прям серьезно все, а у меня же никогда ничего не бывает серьезно, все хуйня    Как будто просто какое-то природное явление: ну насрала на тебя птица, ну не один раз в жизни, неприятно, но как тут на серьезных щах винить что себя, что птицу. Но вот в голове почему-то осталось насрано!

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Давай, побудь хорошим за чужой счет снова, а еще повысирайся на тех, за чей счет собсна весь банкет. И вы давайте, ебаните сборный проект из десяти, чтобы платить как за один, а спрашивать как за десять. Кто там следующий, подходите, бляди, не стесняйтесь, я же терпила и холиварочная мышь. Все заебали, всех ненавижу. Никто мне не вернет ни метафорически выпитую кровь, ни потерянную буквально. У меня только два врага, чернослив и курага союзника, и оба выдуманные.

🍭

Отредактировано (2026-07-06 22:50:58)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

У меня только два врага, чернослив и курага союзника, и оба выдуманные.

Накаркала. До этого писала помаленьку, вкривь и вкось, но зато как бох велел - именно то, что хочу заставить себя хотеть (модерн-аушкой сыт не будешь), и с нужного места. Сейчас стукнула в голову идея ваншотика по вообще внезапному для меня пейрингу. Во-первых, я уже играла в эти игры! То, что выросло из такого ваншотика, полтора года ждет, когда я его допишу, а я в очередной раз проебала удаление черновика, и так каждый раз. Во-вторых, я уверена, что это уже писали! Идея на поверхности, пейринг довольно популярный, но перекопать страницы с фильтром по предупреждению еще можно, а вот если там чузнота... Понятия не имею, по каким тегам еще искать, я ориентируюсь в них только по крайней нужде (когда сама что-то выкладываю) и через боль. А если не найду, это что, самой писать придется? И все-таки подбирать теги?! Ъуъ!

Апд. Прошерстила, нашла аж два текста (может, на фикбуке или среди тех, что были на китайском, есть еще), один из них ровно с тем названием, которое первым приходит в голову. Все, что нужно знать о моей фантазии    Но. НО. Там все не так, как у меня придумалось! Наверно, у меня такой же ООС, только в другую сторону, но если бы я нашла подходящий, я бы успокоилась, а теперь! Могла бы вяло работать, потому что голова болит, но вместо этого вяло копаю канон, вспоминаю, что там было про этих А и Б. Сюка!

🍭

Отредактировано (2026-07-09 23:05:16)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Можно понизить ставки, убедив себя, что ценность "сидеть перекуривать" не под угрозой и не надо её так защищать.

Не мой запрос, тем более не мой ответ, но откликнулось. Не забыть бы.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Снова взялась за кроссворды. Заебали вопросы про советские фильмы, советских актеров, советских политиков, зарубежных политиков советских времен. Когда уже пойдут кроссворды для стареющих миллениалов с тыщей вопросов из Гарри Поттера, умеренно тухлыми мемами и поп-звездами (которых я тоже не узнаю по фото)?

Господи блядь боже, ну и вонища.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

▼неприятное семейное⬍

Все-таки бабке удалось меня выбесить, как в старые недобрые времена. Мы же с тобой так дружили, когда ты была маленькой, кто тебя испортил? Я же, блядь, вещь, существующая, чтобы удовлетворять ее хотелки. И на море-то она меня возила (пиздеж, не было этого), и блаблабла. Господи, насколько тупое и неприятное ебанько от нее осталось. Почему я такая злая? Да потому что ты меня заебала, не давала спать, лазаешь по шкафам, засираешь все, к чему прикасаешься, прекрасно, блядь, ориентируешься, когда захотелось полночи шароебиться, грызть все, что недостаточно хорошо спрятали, и греметь посудой. А как попробуешь ее оттащить, чтобы она не висла на дверце шкафа или перестала лапать чужие штаны - кококо, ничего я не делаю то, что прямо сейчас продолжаю делать, не груби, испортилась. Да иди ты нахуй. Я была для тебя недостаточно хорошей, сколько помню, ну и пусть теперь с тобой возятся те, кем ты мне тыкала. Ой, не будут, они же чужие люди, а ты уже и родных заебала, как же так вышло??? Злобно радуюсь, что на нее наорала уже не только я   

Вообще заебало быть для всех подряд низшим существом. Какое-то самосбывающееся пророчество, написанное у меня на лбу. И никак не доказать, что это не так, и схуяли я должна доказывать, кстати? На заборе тоже много что написано.

Отредактировано (2026-07-13 12:06:30)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Когда я скучаю по своему последнему крашу, на самом деле я скучаю по другим вещам:

- чувству, что меня ценят. Точнее, конечно, мой скилл, но как-то менее потребительски и более душевно, чем бывало, что ли. Было ясно, что ему тоже интересно, важно и нужно, и он тоже вкладывает усилия (гораздо больше усилий, только большинство - иначе, за кадром, так сказать), а не просто надеется выехать на мне.

- спокойствию и безопасности. Он брал на себя прорву организационных вопросов и вывозил так достойно, что просто не верилось. Не орал, даже когда его кайнда киданули, пиздов раздавал приватно, хвалил прилюдно и не вдаваясь в вопросы, кто больше молодец. Причем за все время мне ни разу не досталось пиздов, хотя легко могу представить, за что могло. За депрессивные приколы типа нытья, что не справляюсь, внезапного слива в неважный момент или недостаточного вливания в коллектив. Неа. Только принятие и уверения, что все норм, ну полушутливое напутствие не терять боевой дух и пара дополнительных одобряющих слов в личке. Даже когда я неплотно закрыла дверь его машины и это выяснилось на ходу, мне не прилетело. Так бывает? Охуеть.

- крошечке причастности, хотя это не связано с ним и вообще с людьми (правда, он мощно это усиливал, см.предыдущие пункты). Конечно, когда он опаздывал или не мог в этот день, мне было тоскливо, а когда крыло депрой, даже с ним рядом веселее не становилось. Но мне было чего ждать и было что вспомнить в остальное безрадостное время, я даже чувствовала, что вокруг увлеченные люди, для которых попить пивка в дружной компании после - не гвоздь программы. Хобби было маяком в тумане моей дерьмовой жизни, и зачастую на этом маяке можно было увидеть хорошего человека.

А сам краш? Да нет, наверно. Отдельно, с разговорами за жизнь - можно не надо. Собсна, он один раз написал и слился без прощания, и лучше уж так. Пусть это и было, пожалуй, самое близкое к Настоящему Чувству, которые бывают у Нормальных Людей, в моей жизни - во-первых, я словила многовато неприятных побочек, во-вторых, мне все равно ничего не светило, а в-третьих, давно прошло. Пыталась влиться обратно в хобби без него, среди новых людей - совсем не то. Он вроде не бросал, но боюсь, что и с ним спустя годы стало бы не то. А так хотя бы есть по чему поскучать.

🍭