Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

День на ебланинг, день на важное дело, день на отхода после важного дела, день на угрызения совести, что пора бы пойти оторвать от себя кусочек и вообще вот уже четвееерг а тыыы, и три дня на дедлайнинг, зато потом опять будет день на ебланинг. Готово, вы себе омерзительны, и полезного нихуя не сделали, и жизни не порадовались. Заебало.

Одновременно хочу пожаловаться, что застряла мозгами и психологическим возрастом где-то в прошлом (и как давно тебе семнадцать?), и не хочу собирать все мысли по теме в один связный абзац.

Не будет в первом посте страницы висеть ничего полезного. Все-таки у меня тут не распланированный проект. Напишу, что помыла голову сегодня, в понедельник, и все на этом (а может, не все, послежу еще).

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Возможно, встретила бывшего одноклассника

И еще одного. Этого я точно не хотела бы видеть. Ну и что, что после школы уже некоторое время нейтрально сосуществовали, это было ради хобби и краша, которые одни держали мою кукуху на тот момент, а так нахуй надо. Может, и не он, хотя вроде как раз в тех местах жил. Зачем я это помню.

Забрала наконец своего Шрека, он еще вчера приехал, но так устала, что пока даже не открываю. Я зажала ему уборку, только стол освободила и кое-как протерла. Бляцкий озон зажал мне морковки даже не за подборку (он вроде не оттуда), а вообще за цену заказа. Выиграла два раза по двадцать, и хватит с меня? Ну и иди ты в жопу, жадная заячья морда, мне все равно пока больше не на что шопиться.

Кстати, чуть-чуть походила по магазинам, посравнивала цены, и в первом попавшемся ноунеймовом нашелся акварельный скетчбук дешевле и толще, чем самый выгодный в избранном. А если не выебываться и брать альбом А4, как у школоты в начальных классах, то вообще сумасшедшая выгода. Которая нивелируется ценой проезда туда-обратно, две вещи бесконечны - ее повышения и мой ахуй от них.
Но главное, что я вынесла оттуда - повод погонять шарик. Меня нахлобучило    Наверно, то же самое, что было в предновогоднем гипере. Что там, что в магазинах с товарами для творчества, что просто в центре города - все такое яркое и сияющее, повсюду возможности, и все это не для меня. Не для тех, кто устал видеть плохо замаскированное непонимание и неодобрение, как-то себя проявляя. Не для тех, кому в любой момент могут без объявления войны вылить на голову ушат говна за интересы помимо полезных дел. Не для тех, кому не с кем сидеть в баре и кого некому фоткать в дурацком виде. Не для тех, кто сначала закрывает за собой дверь квартиры и только потом возвращается домой - в свою голову.
Перетерпела, потому что на выходе из торгового центра ничего больше не сделаешь, а сейчас можно бы расчехлить видео, но я и так устала.

Похоже, та штука, на которую многие жалуются в творчестве, у меня распространяется на полезные дела. Как только я признаю, что надо бы сделать то-то, и пытаюсь запланировать, мозг считает это выполненным и забивает хуй. В смысле, разве так не работает и мало просто подумать, чтобы оно само себя сделало?!

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Припала к мозаике. Мне нравится! Тыкаю розовым стилусом в розовые стразы, а потом в розовый холст, такая бимбо-медитация    Думать не надо, только помнить, какое обозначение у цвета под рукой. Напрягаться не надо. Стараться не надо - не так уж криво получается, приемлемо, если под лупой не смотреть. Жаль только, что готовые куски не очень приятные на ощупь, какие-то шершаво-колючие, а так и тянет потрогать мою блестящую прелесссть.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Оооох бляяяяя.

Но главное, что я вынесла оттуда - повод погонять шарик. Меня нахлобучило

Мне не хватило одного просмотра, не могла сосредоточиться, потом так и ревела дальше. Как мне хуево. Почему я должна все это чувствовать? Почему мне надо продалбливать толстенную стену диссоциации, чтобы почувствовать, что я живу? Почему мне вообще пришлось отстраивать эту стену, почему снаружи мне так хуево, что я продолжаю в ней нуждаться? Это пиздецки несправедливо. Обида ебаная!!! И ничего, на что я могла бы опереться и рассчитывать. И никаких оправданий, уважительных причин или смягчающих обстоятельств. Просто на ровном месте не справляюсь, и это должна быть только моя вина и моя проблема.
Мать еще добавила. Ой, ну ты сама себя задрочила оценками до невменяемости, ну папа, наверно, просто шутил, ну он тебя по-своему любит... Ага. Я его тогда тоже по-своему. Так, что лишний раз видеть не хочу, а когда он перестанет справляться со своей функцией, то ничего, кроме презрения, не получит))) Этому ведь он меня учил? Тому, что в собственной семье ты не имеешь права на ошибку и слабость? Отлично. Я все равно лживая манипулятивная сука, как только картинка идеальной семьи начинает лагать, хоть я просто пытаюсь снизить тон разговора, хоть что, и смысл пытаться что-то доказать, если своя правота ему дороже всего.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Рассказала-таки Р о безбложике, но без ссылки и с упоминанием, что ну если прям надо, то дам, только тут в остальном невкусное и вообще. Ей не надо, поблагодарила за доверие и сказала, что доверяет сама    Вот как, как она умудряется быть такой славной. И как миру не стыдно быть к ней несправедливым. Многое могу понять, хотя за себя все равно обидно, а это не понимаю.

Наверно, стоило отказаться от отпуска, раз с ним все стало так сложно, но мне очень надо. Я делаю все то же самое, не вижу никаких обновлений, по которым надо было бы делать иначе, но раньше нормально заходило, а сейчас что-то не то. Профильный проект еще не улегся в голове нормально и не стал любимым (я тут на него ругалась, однако за деньги да), а уже как будто подыхает в корчах где-то за кадром. Вчера весь день не могла сосредоточиться, мозгов хватало только тыкать мозаику. Заебало.

Чувствую какую-то хуйню по поводу того, что постоянно сюда пишу. Не надо так, говорит мне хз что. Вон бывают же люди с пустыми профилями, которые годами молча луркают, почему я так... технически могу, но не хочу? Я - язык без костей неуловимого Джо.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Ударными темпами клею стразы. Процесс по-прежнему нравится, но в голову приходят дурацкие мысли. Щас будет бессвязно, наверно.

▼бубубу⬍

Я начала подозревать иишку. Во-первых, в самом сюжете картинки - я не художник, но что-то непонятное там местами происходит. Не сильно приглядывалась, подумывала выбрать давно известный честный фотошоп вроде Моны Лизы с лицом Сквидварда (прямо там же был и такой вариант), но все-таки склонилась к ярким цветам и Шреку. Во-вторых, в обработке - на фото товара уже якобы готовая мозаика, видны стразы и пятна одного цвета. Без этого бывает сразу видно, что оттенков слишком дохуя, а ультратонкие линии типа кошачьих усов не переживут пикселизацию, и совсем галимые генерации тоже палятся, а так на первый взгляд больше доверия. Но, сюрприз, схема не совпадает с фото количеством пикселей, а результат - иногда и цветами. И, сюрприз в квадрате, там уже был об этом отзыв, но я нашла его только сейчас.

Теперь чувствую какую-то необходимость оправдываться, что не пересчитала каждый пиксель и не отказалась прямо в пвз, что не сразу разобралась с работой ублюдского блока отзывов и вообще заказала без досконального изучения, что не хватанула по самой низкой цене, пока могла... И это напрягает меня больше, чем все вышеизложенное, потому что, повторюсь, процесс по-прежнему нравится - и за это тоже почему-то надо оправдываться. Какого хрена, могу я спокойно позаниматься гламурной аппликацией за свои деньги, никому не мешая, или нет? Имею я право хотя бы в хобби в чем-то лажать и оставаться довольной?
Как показывает практика, в ущерб всему остальному вполне могу. Щащаща схожу в магазин и снова засяду за свою прелесссть, изредка отвлекаясь на эту, как ее там, работу. На второй вопрос ответа нет.

🍭

Отредактировано (2026-04-11 13:52:32)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

К предыдущему посту стоит приписать, что оно (последний абзац) меня напрягло достаточно, чтобы отловить таракана и записать, но все-таки довольно лайтовенько. Не мешает продолжать и радоваться. Уже перевалила за половину, становится неудобно, если не вертеть холст, а вертеть почему-то не хочется.

Совершила открытие: режим чтения в браузере фиксит флибусту до приемлемого состояния. Можно даже немного настроить, хотя меня устраивает дефолтный вид. Раньше случайно включала на более, эээ, интерактивных сайтах, которые от этого превращались в говно, но наконец повезло воспользоваться по назначению. Жаль только, не запоминает, докуда уже доскроллено. Сама флибуста в обычном режиме как-то справлялась, а тут каждый раз ищи заново.

Капнули отпускные, и я пошла и заказала кой-чего еще (зубную пасту, хотя это было даже раньше, и еще одну рандомную вкусню). В корзине лежат еще три вкусни, ждут, когда я выиграю немножко баллов, словлю скидки побольше или просто так решу Позволить Себе. Уже пора начинать беспокоиться? 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

В одном тексте наконец-то наступает время выгулять свой кинк на искренние разговоры, на другой (тот самый главный мой труд) кто-то подписался. А я что? А я начала курить миник по разбивающему пейрингу с бесящим персонажем    Докуривать не буду, писать - тем более, там ничего вкусного для меня, просто обрывочная идея из полусна. Интересно, откуда они такие залетают в полусон вместо кина про отп. Точно не из фандома, первый раз вижу, поискала фики - даже меньше, чем по отп. Но блин.

▼грустное и не очень аппетитное жирострадательное⬍

Как меня заебало, что ноги слиплись. Ходить дома в штанах сейчас жарко, а без них ляжки не просто трутся, как было раньше, а потихоньку сливаются в русалочий хвост, сидя надо прям сознательно раздвинуть ноги, чтобы перестали. Надо обживать тренажер, сколько можно... Но то пмс, то месячные, то поделала другое и устала, то просто самочувствие не слава богу вне графика. Сейчас последнее.

Почему разные участки жкт не могут синхронизироваться и хотеть есть только то, от чего не будет плохо потом?!  И это я еще вкусню из пвз не забрала...

🍭

Отредактировано (2026-04-16 14:16:28)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

С отпуском и забиванием на работу наблюдаю интересный выверт сознания. Внутренний критик, по жизни грызущий за то, что я недостаточно полезно живу, меняет пластинку: теперь я недостаточно полезно отдыхаю. Хотя он ли это... Обычно у него отцовские уши, иногда, вероятно, бабушкины, но попрекать меня недостаточным селфкером им бы и в голову не пришло, лол. Только себя мне в нем не хватало. Читаю ленту, а могла бы фичок. Читаю фичок, а могла бы книжку. Читаю книжку на телефоне, а могла бы бумажную (нет, не ту же самую). Достаточно ли наполняет и пересобирает тыканье в мозаику, когда рядом горит экран? Если бы я все делала правильно, давно набрала бы достаточно маны, чтобы сесть писать. Давно пора прибраться, и сейчас я не могу оправдываться работой. А как же все мои недоделанные и не начатые творческие проекты, которые не писанина? Креативити! Продуктивити! Ааааааа сука 
мне нравятся оверреагирующие смайлы, на внешней холиварке неловко их юзать по поводу и без, а тут можно оторваться
Просто сидеть, обтекать и чувствовать себя виноватой, как ни странно, отнимает время и силы. Отслеживание и борьба с этой хуйней отнимает время и силы. Исполнение ее требований через превозмогание отнимет бесконечно много времени и сил, это наебка, я никогда не стану для нее достаточно хорошей и не заработаю право просто быть, она хочет, чтобы я была вечным двигателем. Выбирая борьбу, можно хотя бы надеяться на свет в конце жопы.
Но когда я уже отдохну нормально, без оглядки на всю эту поебень?! 

🍭

Отредактировано (2026-04-18 10:21:42)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Я доделяль. В смысле, мозаику. Процесс мне нравился больше, чем то, что получилось. Сам Шрек еще ничего, а фон совсем на говно похож. Неохота фоткать для отзыва, наверно, просто так напишу анонимную гадость. О, и еще надо проверить, светится он в темноте хоть немного или об этом тоже напиздели!

Неистово избегаю вроде как приятной и точно бесполезной активности, потому что появился элемент долга. Воображаемый по большей части, но все, теперь об этом знает кто-то еще = с меня СПРОСЯТ, я должна была раньше, дальше, быстрее, выше, меня ЖДУТ (нет), а я им ОБЯЗАНА (тоже нет)! Пиздец.
 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Тушка заебала. На носу вылез прыщ, который непременно перерастет в ебейшее раздражение, уже начал, собственно. Голова все время тяжелая и дурная из-за перемен погоды, пить таблетки вроде еще не пора, но мне уже неоч. Глаз какой-то подозрительный. Волосы пачкаются быстрее, чем зимой. Что-то еще было, я уверена, впишу, если вспомню.
Кукушка тоже заебала. Просто лежу и не хочу просыпаться. Даже не могу сказать, что мне очень депрессивно и хуево, но вот просто не хочу. Сколько можно заставлять себя хоть что-то, я же самый больной в мире Карлсон, у меня см.выше.
И наружка заебала. Снег растаял, лужи высохли, но по-прежнему приходится пробираться окольными тропками, потому что во дворе меняют асфальт. Газон с еле-еле начавшими вылезать тюльпанами около соседнего дома укатали в ничто, с утра и весь рабочий день шум и вонь, первые N метров хуй пройдешь из-за работ, дальше - из-за объезжающих это дело машин. Все еще нелюбимая часть весны, почти никакой зелени и свежести, но в окно уже жужжал ебаный шершень. Нашел, блядь, место, да чтоб ты упал с высоты моего этажа и сдох. Нахуй вообще нужны шершни? Меня вымораживает необходимость жить с ними в одном мире. Не хочу гуглить, а то узнаю, что они полезнее, чем я.
Надо закупить заплатки на москитные сетки, кстати. Я хотела сетчатый скотч, но он весь почему-то будет ехать сто лет, а для готовых заплаток надо сначала провести инвентаризацию дырок, а сейчас уже стемнело и нихуя не видно... Чят, как думаете, вспомню ли я об этом еще @ как вам не стыдно, ну где хоть один голос в мою пользу. Ну, если не вспомню, придется дышать в окно огнем, тут как раз китайская вкусня поймана по скидке и уже едет. Хотя бы с жкт полегчало, можно портить обратно.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

▼чуть-чуть травмадампинга и бесед с ба шкой⬍

Как-то папенька прорычал мне своим бешеным угрожающим тоном: "башку раздавлю". Это не худшее, что было, не самое обидное, просто очень показательное (и уж в том, что правильно запомнила два слова, я уверена  достаточно). Почему-то, если представить, что такое говорят абстрактному взрослому человеку, то все довольно очевидно - валить нахуй без оглядки. А если конкретному ребенку, который не мог сбежать или как-то еще себя защитить (мне было не больше 12 лет), сразу не все так однозначно. Ну не попытался же, а если бы и попытался, но не смог, то все равно не считается, зато денег он на тебя никогда не жалел, и вообще вот будут свои дети - поймешь. Эй, ебаный внутренний обесцениватель, а если тебе так пригрозить, понравится?)
А еще имей в виду, ты, идентифицирующийся с агрессором кусок хуйни в моей голове, раз уж я с тобой заговорила. Если ты достигнешь своей высшей цели, выбьешь бриллиантовую ачивку, так сказать, ты ж сдохнешь вместе со мной    Объясняю для тупых, которым это было непонятно, то есть для тебя лично: раз это максимум, на который ты способен и к которому можешь устремиться, то какое же ты бесполезное токсичное чмо. Серьезно, какой ты нахуй обобщенный образ нормального взрослого человека, имеющего право оценивать меня свысока, с такой уебищной высшей целью? Да скажи спасибо, что я не могу буквально обоссать тебя и сжечь.

🍭

Отредактировано (2026-04-23 22:57:35)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Чят, как думаете, вспомню ли я об этом еще

Не просто вспомнила, а позавчера измерила дырки, убедилась, что можно обойтись скотчем, и заказала, вчера забрала (ну и что, что дороже в два раза, зато не после майских), сегодня позаклеивала. Ай да я, ай да маладца. Опосля подумала, что смысл сетчатого скотча, наверно, в том, чтобы аккуратно совмещать узоры, тогда вообще почти не видно. Но этим не позанимаешься, стоя на табуретке на цыпочках, и снимать сетки я тоже не потяну - не умею и боюсь уронить на улицу с непривычки. Да и хуй с ним, этим даже мать вряд ли стала бы заморачиваться. Достаточно хорошо, если комары не налетят.
Еще попыталась отмыть ванну и надышалась средством. П - продуктивность.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Почти уговорила себя помыть что-то кроме посуды. В смысле, в доме, а то голову тоже пора. Отключили воду    Без понятия, планово ли и надолго ли. В этом подъезде объявления вешают в непривычных мне местах (у лифта, например, а я стараюсь пешком), выходящему не каждый день сычу легко пропустить. Вон проверку вентиляции пропустила недавно и сидела на измене, слушая, как ходят по этажу и колотят в двери.
Впрочем, однажды я впустила проверку газа, а она без стремянки в доме превратилась в цирк. Смертельный номер: одна невысокая женщина лезет под потолок по пирамиде стульев, а другая готовится ее ловить, зная, что вряд ли вовремя среагирует и наверняка не удержит. Ну такое. Я и сама себе хороший цирк, мне хватает.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Ну вот и снова выпал случай порадоваться, что я решила уйти с фикбука, едва начав там выкладываться.

Но все-таки порой грустно, что на ао3 так глухо. Даже не только за себя обидно - я периодически смотрю, что вообще появляется нового на русском по моему фандому и как его принимают. А никак не принимают, за пределами хайптрейна всем поебать даже на предыдущие хайптрейны.

Опять увидела статистику безблогов и испугалась. На просмотры взглянуть - вообще жуть берет, фички бы мои лучше так читали это не обращение к анонам, они их и не найдут (надеюсь). И лучше бы я их так писала, как набиваю посты. Интересно, сколько здесь тысяч слов за эти без малого два года...

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Сначала думаю, что нечего писать сюда, и хорошо, а потом все равно нахожу    Завидую тем, у кого вообще нет потребности куда-то выливать себя. Может быть, эксплицитно быть собой по жизни вполне достаточно, и когда с этим нет проблем, то специально отведенные места не нужны, а излишки, если есть, можно направлять в творчество (или куда угодно еще, но раз для меня важно оно, то пусть так). Хотя нет, тут можно плюнуть в себя еще и за то, что кто-то же может без блога для нытья сразу в творчество, если и не сложилось с "по жизни", так почему я не могу, я же одаренная, а значит, должна мочь все, что могут другие, и еще округлить вверх, бесплатно, без смс и регистрации, и сложно мне не должно быть... Так, нахуй, я не за этим пришла.

Сначала я хотела что-то вроде свалки кратких тезисов. Ну типа:
Р солнышко настолько, что, если ей возразить или перетянуть все внимание на себя, не происходит ничего ужасного, а я после встречи возвращаюсь в лучшем настроении, чем была до, и во время встречи все хорошо (в отличие от, например, моей последней попытки в развирт). Так тоже бывает.
Не могу перестать удивляться, когда кто-то рассказывает об эффектах от обычных антидепрессантов (в смысле, максимально распространенных СИОЗС, а не амитриптилина какого-нибудь), в том числе побочных. Удивляться и завидовать.
Что-то еще. А, вспомнила: у меня начинается тряска от выражения "куда-то двигаться по жизни". Почему все время надо куда-то двигаться, а жить когда, нахуй такая жизнь нужна? "Чтобы оставаться на месте, нужно бежать", ну пиздец же!!! Я от такого могу двинуться только кукухой.
Не заметила, как прошел отпуск; разумеется, не заземлилась, не исцелилась, не что-то еще из этого, теперь добро пожаловать в рабство невозможность отдохнуть еще хуй знает сколько.
Потепление, умоляю, иди нахуй. И без тебя плохо, в ожидании тебя плохо вдвойне, при тебе будет нечего носить.

Хотела снова доебаться до слов. По-моему, знаменитое "другим хуже, чем тебе" не обоссал уже только ленивый, жаль, все никак не сожгут. Но меня напрягает и его меньший брат "у многих такие же проблемы". Работает то же правильное эмпатичное возражение "то, что другим людям плохо, не может улучшить мое состояние", но плохо бывает не только правильным эмпатичным людям, а еще и мне, например. Моя полная нарциссических черт жопа слышит в этом "твои страдания не уникальны, а значит, внимания не заслуживают" и "многие люди же как-то вывозят при этом, а ты нет, значит, ты хуже них". Ну и нельзя сказать, что совсем никто совсем никогда не вкладывал именно такое значение, правда же?.. нет неправда хуйню не неси обесценивания не бывает кстати газлайтинга тоже не существует ты сама его выдумала
Однако при этом, когда я сама хочу кого-то поддержать, мне постоянно идут на ум слова "понимаю, знакомо, ты не один". И вот как можно из этого сделать что-то, что не отдавало бы вышеизложенным и не было бы асибякой? Что я сама хочу слышать в таких словах? Наверно, нечто вроде "на твоем уровне дна есть люди, которые смотрят на тебя не сверху вниз, которые разделяют твой опыт (хотя бы по части того, что этот уровень дна существует); ты не хуже вообще всех в мире, и вокруг не уникальная пыточная, созданная лично для тебя именно за это, а просто дно, на которое заносит разных неплохих людей (привет призме, благодаря которой все люди по умолчанию норм, пока не доказано обратное, но не ты сам, ты - червь-пидор, хуже тебя нет), и даже на этом дне можно почувствовать равенство и связь с другими". Ъеъ, сумбурно вышло, ну да похуй.

И снова забыла, для чего хотела отвести еще абзац. Магия холиварки, дай здоровья, я заебалась страдать физически.

🍭

Отредактировано (2026-05-04 15:12:16)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

КАК ЖЕ Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ!!!
Спасибо, холиварка, что бережешь анонов и гостей форума от капса 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Хотела прям сформулировать какой-то прям пост. Перехотела. Автор не хотел сказать ничего, кроме прочувствованного "ооооох бля".

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Мне перестал нормально помогать анальгин. Может быть, из-за набранного веса больше не хватает одной таблетки  Лежу по-прежнему в огне, но уже не в огромном и страшном лесном пожаре, а в вяло трепыхающемся костре. Думаю, то ли выпить еще половинку, то ли начать с четвертинки, то ли не стоит, и так недавно пила по ложной тревоге... Мысленно закатываю глаза, когда при мне предпочитают терпячку ужасным ТАБЛЕТКАМ, а сама туда же.

Час десять минут (замерено за меня разработчиком доступа к интернету) для меня "моргнула, а оно закончилось". Видимо, я воспринимаю время (или интернет) промежутками побольше, два часа и час сорок проходили не слишком уж быстро. Зачем мне эта инфоомация, не знаю, делать с ней ничего не собираюсь, меня вообще корежит от идеи что-то делать, а особенно - когда один конец тела в огне.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

▼жирострадательное⬍

Посмотрела на свои свежие фото со стороны. Сижу в оверсайз футболке, умеренно сутулюсь, а все равно виден рельеф складок на боках 

меня вообще корежит от идеи что-то делать

Возможно, нащупала корень: ебейший внутренний протест против того, что любые мои желания по умолчанию считаются неважными по сравнению с... чем угодно, что я не хочу, но надо. Наверно, в этом больше правды, чем в типичном "мама ругала за неидеальную уборку" (ругала, но мне в целом похуй - сделаю чище, чем было, и уже хорошо). Сколько в этом новизны - другой вопрос, зачем новизна, если ответ наконец был найден под носом - пятый, что это меняет - десятый. Ничего не меняет, потому что это надо что-то делать, а меня см.выше.

Шаурма из магнита - говно. Я бы сказала, что такос (да точно такая же шаурма, чуть повкуснее) > чикен ролл > шаурма, только разброс не особо большой. Желание шаурмы не было утолено ничем из этого. Есть тут одна шаурмерия, которая вроде бы выглядит не ужасно, хотела сходить туда, но сейчас по дороге к ней все перекопано и перегорожено.

Отключение горячей воды, оказывается, надолго. Не хочу ни менять локацию, ни ебаться с возможным вызовом сантехника, ни греть воду на плите. Просто дайте мне застыть в янтаре.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Бляяяядь. Все, переломный момент настал, снежный ком проблем двинулся, а я не готова. Я никогда не готова. Ненавижу себя.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Деменция - это пиздец. Я одновременно хочу выплеснуть ужас и не хочу подбирать слова. По возможности умирайте молодыми или хотя бы умственно сохранными. Что тут скажешь-то еще.

▼неприятное⬍

Я еще даже не сказала, что хоть говном стены не мажет, и пиривет - случайное ведро, стоявшее на удобной высоте, использовано в качестве унитаза  Все еще не стены, все еще не говном... Так, позитивное мышление, завали ебало. Щас найду еще хоть что-то терпимое, и оно тоже посыплется.

🍭

Отредактировано (2026-05-22 16:48:12)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Столько шутила, что у меня аллергия на солнце, потому что просто не люблю его, а теперь, кажется, сбылось. Судя по форме обсыпанных мест, солнце явно поучаствовало. Может, не буквально аллергия, а какое-нибудь раздражение из-за спрея от комаров, который остальной коже ок, а подгоревшей даже через футболку не ок. Был еще один похожий случай, но я запомнила его совсем не так: как будто тогда пострадали не побывавшие на солнце участки, а наоборот, упревшие под дополнительным слоем ткани. Хуй знает, в общем.
Зато сейчас прохладно и дождь с перерывами, очень приятная погода, а то что я все о плохом да о плохом.

Апд в тему аллергии, безблог все-таки для нытья. Укусы комаров распидорашиваются сильнее, чем раньше. То ли я становлюсь аллергичнее, то ли комары мутируют.

🍭

Отредактировано (2026-05-27 15:08:15)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Все-таки не могу уложить в голову любовь к себе. Или, точнее, совместить со всеми этими частями себя и внутренними детьми, которых предписано искать и окружать вниманием. Есть я - искра сознания здесь и сейчас. Есть море тараканов, которое тоже я, но не ощущается настолько же мной, оно не дает ответов и только грозно шумит. И если адресовать понимание и сострадание этому морю, то выглядит так, будто я просто бросаю его в воду (либо так и есть, либо однажды море пересохнет, но пока я не могу этого знать), а где здесь любовь ко мне, я же отдаю и ничего не получаю? А если пытаться попасть из себя-искры в себя-искру, то ничего не работает, мозг ломается. Как известно, вектор с началом и концом в одной и той же точке равен нулю.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Маленькая радость: мне прилетел кудос. Большая радость: ожил любимый автор. Не наоборот. Кудос первый за май, и не на тот текст, где он бы замотивировал меня продолжать, и не поднимает обратно в прослойку достойных внимания текстов, слишком много просмотров налетело... Благодаря техническому прогрессу могу теперь говорить себе, что это не живые просмотры, а пылесосинг сайта для обучения очередной нейронки. Давай, нейронка, запомни получше, что вот эти двое могут быть вместе, неси истину в мир 
...кого я обманываю, я просто плохо пишу. Вдобавок к тому, что пишу непопулярное. Только рожая, автор может почувствовать ту боль, которую испытывает читатель, вдруг заметивший, что фик писался не лично ради него и не по списку лично его фанонов  Эх, начиталась образцов потреблядства и теперь мутирую в фидбекоинцела. Не, популярность популярностью, а мне самой в своем тееущем уровне кое-что не нравится. Но в то же время я не хочу тренироваться (сука, некоторые слова никогда не станут просто словами), развиваться и двигаться дальше. Мне бы просто закончить начатое и похоронить остальное, извлечь опыт и в будущем всеми силами избегать увязывания хобби с самооценкой.

▼маленько мыслей о том, что не нравится⬍

Я ужасно одинаково пишу. Нащупала один - не стиль, это слишком громкое слово, но удобный способ выражения художественной мысли, - и так и стучу хоботом. Начинала ориджевую почеркушку, знала, что зайду в тупик, потому что у меня нет внятной идеи, только затравка, а споткнулась еще раньше. Текст идет точно так же, как мои фички, и ему это не подходит. Гг думает не совсем уж о том же, даже совсем не о том, но до тошноты похоже. Хз, ритм такой же, или темп, или темпоритм. Все, умные термины закончились. Соотношение рефлексии и действия, построение диалогов, эээ глубина фокала и методы вплетения мыслей гг в повествование. Мне не хватает слов и понимания даже на то, чтоб сформулировать, что не так - в общем, явно не на пустом месте загоняюсь. Но я, во-первых, не хочу качаться, а хочу отъебаться от себя и получать фан. Во-вторых... нет, передумала, не будет второго пункта.

Screwdom не сдается и выкатил новую версию домика - с музыкой из Розовой пантеры (вроде), пасхальными декорациями и ужасно многослойной крышей. Ужасно. Я и так недавно узнала, что, оказывается, теперь даже без кнопки skip and play включается играбельная реклама, если просмотреть видео до конца. Этот мне пока никак не покоряется, вдвойне сложно отлипнуть.

Тут мог бы быть пост позорного семейного нытья, но у меня и этот открыт слишком долго, начала писать и забыла. Может, потом, а пока сгружу бессвязные вопли в закрытое пространство для бессвязных воплей, подумаю, стоят ли они того, чтобы позориться.

🍭