Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Честность или еда? Вот в чем вопрос

Ну что, чят. Кто голосовал за еду, те выиграли одно "я же говорил". Кто за честность - между вами будет разыгран один утешительный клоунский нос. Чтобы участвовать в розыгрыше, напишите в чате #хахапродалась в течение пяти минут, время пошло!

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Я проебала февральского пета в финче. Даже если сегодня и завтра набью достаточно энергии для приключений, смогу забрать награду только двадцать четвертого дня. Сраный короткий февраль. Плюс в копилку Страшных Проебов, вес которых рано или поздно меня доконает и заставит сбежать в другую страну, сменив имя (ну то есть удалить финча, лол), потому что я Не Вывезла Идеальный Путь.
А еще после обновления один из ежедневных квестов теперь шлет меня добавлять друзей. Да идите вы. Сычом начинала, сычом и останусь (я читала тред финча, где аноны сначала переопылились, а потом начали страдать вокруг неписаных правил - а сколько раз в день надо слать вайбы, а вежливо ли отвечать не совсем каждый раз??? Ну нахуй, мне и в соло хватает тараканов). А так хорошо все начиналось.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Специально выбралась из дома в рабочий день, чтобы сделать два мелких дела, и... дважды поцеловала дверь. Кто ж знал, что у этого ателье выходной именно в пятницу. Ну и что, что к ремонтнику могла бы успеть, если бы натягивала чулки (с) порезвее. Завтра пойду, уже зная часы работы и с чистой головой. Дела не особенно срочные, подождали до сегодня - и до завтра подождут. Не за что себя ругать.

Но все-таки от досады (и потому что там рядом) накупила в фикспрайсе условно съедобной херни. Газировка цвета мультяшной кислоты и вкуса "токсик краш", содержит краситель, который может оказывать отрицательное влияние на активность и внимание детей, сюдааа    А потом жалуюсь. Я, правда, не дети, но и не токсик краш уже давно просто токсик

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Начиталась того, чего не стоило бы, и думаю нехорошие мысли. Ъуъ. Мысли, мысли, перейдите на... не могу придумать рифму, кроме Уизли.

Звонил ВЦИОМ (или мошенники, которые решили им прикинуться), но я слишком боюсь ответочки за свои мерзкие мнения и не взяла трубку.

Кажется, вообще ничего не написала за февраль. Подвигала пункты плана, исправила пропущенные опечатки, и только.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Какой смысл вставлять видео, если оно потом не работает? Ну захотелось.

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/F2DFezUThXk?si=VGBIkDXpnB2PuV4v

Хочу пересмотреть. Я только и делаю, что вспоминаю что-то и хочу перечитать или пересмотреть. Место в сердце закончилось, не тянет припадать к чему-то новому. Хотя в памяти такие дыры, что во второй раз припадается почти как в первый, вечно читаю обсуждения чего-то понравившегося и начинаю сомневаться, что читала/смотрела, помню только общий вайб и факт, что мне понравилось.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Умудрилась потерять в квартире носок. Здесь это не так сложно, площадь больше, но все равно - я проверила уже все места, где он мог быть, и немного тех, где не мог, и где???

Вчера перед сном чуть-чуть написала в сайд-попису, буквально два абзаца. Я бы хотела сказать, что сняла венец неписца, но это еще не оно. Слишком неловкое и дубовое. Не в прямом смысле вымученное, уже хорошо, только этого мало. Надо как-то держать баланс, чтобы и отъебаться от себя, и все-таки что-то хоть иногда делать, пока не пойдет нормально. Сложно.
Недобиток магического мышления говорит мне, что вот допишу - и что-то по теме текста сдвинется, да не во мне, а во внешнем мире (в прошлый раз совпало). А иди-ка ты лучше гуглить, как задобрить домового, чтобы носок отдал.

Теперь и в другом браузере после обновления холиварку распидорасило вширь. Что это за обновление такое, нахуя, какие проблемы оно решило? Я не жаловалась на зависимость от холиварки, может, и жаловалась, но не разрабам точно, там я логинюсь, может, раз в неделю и просто держу открытыми два треда. Теперь и это неудобно, ну спасибо.
Пока ныла об этом, вспомнила, что одно время у меня в сбере стояли на заставке свои картинки, а после очередного обновления пропали. Надо покопаться в настройках, вдруг можно вернуть (сказала она и забыла, ничего не сделав, как всегда).

Обнаружила, что испачкала духовку, и не понимаю, как. Я очень старалась избегать встреч со жгуче-вонючими средствами, но увы. Повезет, если не придется пиздовать за ним по подмороженной слякоти. Еще не факт, что оно есть дома, а если есть - что живое. Тут, например, кондиционер для белья стух, даже не знала, что так бывает.

Забыла еще один пункт нытья, ради которого, возможно, и шла писать пост. Вредактирую сюда, если вспомню.

Прямо в данную секунду не унываю, но вообще унываю.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Поною еще отдельно про незавидную судьбу шиппера редкопейринга. У тебя нет эээ кредита доверия и интереса от сошипперов, которых с определенной вероятностью порадует еще один торт про А и Б, потому что нет сошипперов. Если тебе не посчастливилось упасть в А/Б в начале своего райтерского пути, то кредита доверия и интереса от аудитории нет, потому что еще нет аудитории (и не будет). Зато есть чужие ожидания от знакомых персонажей, если только твою работу не читают какоридж (что тоже сильно вряд ли, если она не на ФБ), и вероятность разойтись с чужим видением, которой не было бы в оридже. Со всех сторон невыгодно, в общем. Мало опыта, недостаточно таланта, чтобы сразу без опыта выдавать годноту, закономерная тишина в ответ - и все, зачахъ Творец 
(если что, это все еще тот самый таракан, который считает, что типа иронично засирать себя этодругое, а так-то, если кто-то уже прошел этот путь и реально не вывез, я сочувствую ему без иронии; просто в, кхм, концепт безблога входит также пристальное наблюдение за своими тараканами, а попытки убрать их из кадра не входят)
Старательно думаю о том, что это не худшее, во что можно упасть - например, бывают каноны, к которым прилагаются гнезда ебанашек, готовых затравить за неправильное обращение с буквами и пикселями. Такое я бы не вывезла еще скорее и еще сильнее, а сейчас чот еще трепыхаюсь.

🍭

Отредактировано (2026-03-05 15:42:15)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Может, не поздравлять с др бывшую подругу?

Поздравила. Между прочим, даже день в день и парой шаблонных пожеланий сверх базовых трех слов. Немного неприятно, как будто на кассе обсчитали, а я засунула язык в жопу и переплатила. Интересно, чувствовала ли она что-то, поздравляя меня в прошлый раз? Надеюсь, тоже ничего хорошего.

Поныла в Р (не по этому поводу, но разница невелика), Р солнышко и пообещала честно сказать, когда я заебу ее этим нытьем. И я ей верю: она скажет, я свернусь, мы останемся в хороших отношениях, не перегрузившись терпением через силу и попытками пронзать за другую, норм ей или уже нет. Вот бывают же все-таки люди, с которыми я настроена одинаково. Или, может, мы обе рептилоиды с одной космической базы, какая разница. Мне ужасно повезло с ней заобщаться и еще больше - что общаемся до сих пор.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Еле-еле досмотрела первый сезон Хазбина. И что мне так понравилось в пилоте N лет назад? Лет в 12-14 мне зашло бы со свистом, но он все-таки не настолько давно вышел, а сейчас по всем статьям мимо. Смотреть второй вроде как нет смысла, тем более что до меня долетала разгромная критика (или это было про другой мульт того же авторства?..), но я вроде как и вижу некоторый смысл: впихнуть в себя что-то новое, что не еда.

Кстати о еде: наконец попробовала что-то якобы дубайское, а именно - чизкейк из додо. Ну... зеленая прослойка подозрительно отдает марципаном, не знаю, так должно быть или это ради удешевления. К фисташкам нормально отношусь, хотя предпочитаю соленые, а не в десертах, к миндалю равнодушна, а марципан не люблю. Надо было гуглить, вдруг он реально везде. Но остальной чизкейк норм.

Спасибо женщине (мне) за то, что я должна работать в воскресенье. По крайней мере, я могу это делать вообще (с праздником нас всех), в удобной позе, в удобное время (за что опять же спасибо мне, хоть какие-то плюсы) и с пиццей под рукой (а за это не только мне). Надеюсь потом собрать жопу в кулак и снова залезть на тренажер.

Смотрю на очередные обновления в одном нелюбимом проекте и думаю о том, что школа, как ни странно, хорошо меня к этому подготовила. Целилась-то она куда выше, но упс))) А предэкзаменационные наставления типа "вам не надо докапываться до истины, вам надо дать ответ, который считается правильным" и "да, эта хуйня глубоко нелогична, просто зазубрите все, что можете, и молитесь, чтоб вам не попался нестандартный случай" прямо пригождаются. Закатываю глаза, лайкаю чужие возмущения, а сама не трачу силы на битье об стену Нутакнадо.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Погоняла шарик, если верить финчу, аж второй раз за три месяца. Финч очень старается найти, за что меня можно похвалить (кстати, и февральского чеширского кота все-таки отдал, не знаю, за что, но спасибо). Я стала забывать, что это может помочь не только от острого триггера, но и от неясной тоски, за которой прячется все то же самое. Не нравится, что новое видео короткое. Во время старого я успевала и подумать, что сегодня из этого ничего не выйдет, и расплакаться в хламину, и более-менее успокоиться, а сейчас успокоилась не до конца. Кошмар, это что, еще одно искать? Я и это еле откопала, все мне не нравилось по формату. Но до сих пор сдавленное от слез горло тоже не нравится...
А сюда зашла зафиксировать причину итоговых злых слез: почему других можно любить (в широком смысле) нормально, а меня - тем же самым людям и в то же самое время - через шуточки, токс, двойные послания, игнор и прочее обидное? Откуда они считывают, что со мной можно и так, где это написано и как обосновано, схуяли мне с этим мириться, даже зная, что лучше относиться к себе не заставишь? Сейчас-то практически не мирюсь, потому что все давно поотваливались, а обида осталась. Вопрос, правомерная ли она и не дракончик-сиротинушка из анекдота ли я, оставлю какой-нибудь другой, благополучной и повзрослевшей мне. Пока хотя бы ненадолго почувствовала, что я еще не совсем сломлена и где-то в глубине души до сих пор считаю, что заслуживаю хорошего и не хуже других.

▼апд⬍

Меня расхуевило еще раз))) Что-то на тему подарков, видимо, совсем из детства. Вещи - ненадежное выражение любви, потому что их всегда можно отнять, сломать или отдать тому, кому нужнее. Вместе с любовью, да. Если мне в принципе ничего не дарить, я восприму это гораздо легче, чем высказанные вслух сомнения, что дарить стоило. Триггернуло от слов матери, а к чужим, может быть, я все-таки легче отношусь, сейчас не сравнить. Как проснусь, попробую с ней поговорить, она бывает способна на диалог. Еще бы заснуть - час проворочалась, и теперь ни в одном глазу.
Апд2. Поговорила, и, наверно, стало полегче. Я не ждала чудес, например, что вот кааак узнаю сейчас, в чем суть, как погоняю шарик на эту тему, и жить станет лучше раз и навсегда. Их и не было. Хотя, если сравнивать с папенькой, то простое "извини, не думала, что это может быть обидно, постараюсь больше так не делать" может быть чудом. Не, я умом не сомневалась, что это без задней мысли, но попробуй объясни болевой точке, что в нее случайно ткнули.
Удивляет, что человек знает меня всю жизнь, успел хлебнуть говна еще от моей детской прямолинейности (ай мин, от других, за то, что плохо воспитала, хотя и от меня самой не исключено), видел, как мне сложно улыбаться и пиздеть из вежливости, слышал, как я признаюсь, как мне ценна возможность говорить с ней прямо и честно, пусть и научившись смягчать слова - и по-прежнему предполагает, что мне проще улыбаться и пиздеть из вежливости лично ей. Наверно, мерить всех по себе - рабочая стратегия, если мир не натыкал тебя лицом в то, что ты какая-то не такая, как Нормальные Люди вокруг. Сбоит только вот с теми, кого натыкал.

🍭

Отредактировано (2026-03-09 15:24:23)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Раскопала в шкафу подаренный Е блокнот (я не хотела давать ей букву, но многозначительное "она", типа The Woman, еще хуже). Там я давным-давно пыталась вести утренние страницы. Хотя почему "пыталась", честно вела два месяца без пропусков, пока страницы не закончились. Не самое приятное чтение. Удивительное сочетание иногда абсолютно шаблонной самокритики - вот просто пинала себя, чтобы пнуть, не задумываясь, насколько это про меня - и вещей, которые я, видимо, понимала уже тогда, но обнулялась раз за разом и фиксировала переоткрытие уже в безблоге годы и годы спустя. Ну либо тоже писала, чтобы написать, не вникая, правда ли это, а сейчас такая ООООО. Ничего не меняется, кроме того, что сейчас я не просыпаюсь в пять утра регулярно, могу торчать в одиночестве и чувствую какой-то мнимый авторитет по сравнению хотя бы с собой тогдашней, чтобы читать и кивать себе: герл, ты была права. Вау, а можно и в жизни мочь опереться на свое мнение?
Я в целом представляла круг тем, которые тогда жрали мне мозги с самого утра, не в первый раз перечитываю, но взгляд на одну из них меня все-таки удивил. Дано: заебалась писать первой и разговаривать с непонятными мемами, перестала писать первой и, может быть, разок не ответила на пинг теми же непонятными мемами. Сейчас: ну было бы хорошо заебаться и замолчать пораньше, свои нервы жалко, но в целом справилась - поняла, что меня сливают, и наконец слилась, туда и дорога. Тогда: чувствовала вину еще и за это??
Так пишу, как будто повзрослела и больше не горю жопой по таким поводам, но нихуя ведь. Не расту, не развиваюсь, иду по спирали, только нисходящей.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

В принципе, мне насрать, как там живут мои бывшие одноклассники, с которыми никогда не было нормального общения, чего они добились, насколько они круты в глазах общества и так далее. Но кое-что не дает мне покоя, пока я об этом помню (как раз зачем-то вспомнила опять), потому что это совершенно другой уровень. У одного из них есть тег на фикбуке. 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Опять какая-то хуйня по утрам. Каждый раз не хочу просыпаться. Причем, в отличие от, эмоциональный фон нормальный, пока вдруг не начну загоняться, мне не грустно, не тошно, ничего. Просто ноль желания таскать за собой себя. Даже простейших удовольствий ака пожрать вкусней я не хочу буквально, просто знаю, что это приятно, и это правда приносит немного удовольствия. Потом как-то раскачиваюсь в обычное состояние - шатание под гнетом всего, что должно быть сделано одновременно, в гигантском объеме и уже давно, - но по утрам вот этот шозанах. Сегодняшнее утро тянется с 11:30 и не заканчивается, я еще не завтракала даже.

Вот каждый раз одни и те же грабли: в пмс тяжко, оставлю-ка я все будущей себе... на первый день месячных, когда еще тяжелее, а дольше тянуть уже нельзя. Сука. Ъуъ.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Поговорила, и, наверно, стало полегче.

Оп, снова потяжелело.

▼почему все лучшее не мне мне мне, разве я хуже всех, я же лучше всех!!!⬍

Завалялся у родителей новогодний подарочный набор, прикольно упакованное ассорти сладостей. (Сладости типа драже и батончиков, не должны были стухнуть, максимум подтаяли.) Изначально их было два. Один они распотрошили сами, без меня, потому что я передислоцировалась подальше и не знала. Второй, когда я приехала и узрела его воочию... предложили подарить сначала родственнику, потом Р. А я типа обойдусь? Ну ладно, раз так хочешь, бери сама, а вообще-то вон в вазочке еще полно всего осталось, ешь на здоровье. Сначала я обиделась, потом устыдилась и предложила его Р, но и не забрала с собой, и с ней мы не пересекались, он так и лежал у родителей. Теперь снова увидела, и снова обидно, самой уже не хочется, предлагать тоже жалко, сижу, нюхаю, как от меня воняет жадностью. Странная хуйня. Начинка в доступе была - не надо, упаковка (она не одноразово-декоративная, а функциональная и реюзабельная) от первого осталась - я возьму себе, но это тоже не то. А что то? Быть на первом месте и с барского плеча раздавать то, что не нужно самой? Ъуъ. Тогда гоняла шарик по свежим следам - как будто уже не актуально было, а сейчас снова пора попробовать.

Вот поэтому на мне не работает "просто быть собой". Потому что во мне много всратого, инфантильного и неприятного. Людям показывать - никому от этого лучше не станет. Вечно затыкать пробкой и делать вид, что я нормальная и нормально реагирую - потом ебанет еще сильнее. Компромисса нет. Что делать-то?* Кроме шарика.
*вопрос риторический, советов не прошу

Апд. Погоняла шарик, порыдала как мразь - кажется, сильнее, чем когда-либо за опыты с шариком. Очень захотела пообещать себе, что хотя бы у себя я всегда буду на первом месте. Но, сюрприз-сюрприз, не могу, потому что я не тяну жизнь - раз, я что, зря изгоняла из себя ужасного токсичного нарцисса, который так и живет - два...

🍭

Отредактировано (2026-03-20 12:01:54)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Что-то придумала в плане текстов вчера (глубоко сегодня) перед сном, но не записала. Конец немного предсказуем 
Кстати, экспериментирую: озаглавила один документ "ЗДЕСЬ МОЖНО ПИСАТЬ ПЛОХО" и пишу там. Ну. Как получается. С моей скоростью я еще долго не смогу оценить результаты, но однажды вышло аж пятьсот слов за раз в не самом удобном сетапе - в одной руке телефон, в другой клавиатура. Такая мелочь это физическое удобство по сравнению с моральным, которое ограничивает гораздо сильнее.

Еще один гениальный мув: купила чипсы с кем-то из магички на упаковке и со вкусом чего-то с горчицей. Я не шарю за магичку и не люблю горчицу. Нахуя? А вдруг вкусы уже изменились, возлюбила же я ананасы в пицце... Неа, не изменились. Похоже, шанс стоит давать нелюбимому-потому-что-незнакомому, а не точно нелюбимому. По крайней мере, за свои.
Насчет ананасов: подумала, что ими можно превращать обычную шаурму, которая подешевле, в гавайскую. Вот только я давно не брала шаурму - единственный вызывающий доверие ларек в округе закрылся, новых пока не замечала (зря я подумала, теперь захотелось). И ананасы не брала, банки чот все большие, вдруг мне не понравится в итоге.

Вот не люблю раннюю весну, перетопленные помещения, слишком яркое и едкое солнце, двойственность погоды, по которой хуй оденешься нормально, раскисшее собачье говно и то лужи, то грязь, то лед под ногами... А противостоять природе не могу. Наконец-то не холодно, наконец-то верхняя одежда не такая тяжелая, наконец-то в пять вечера не темнеет. Телопредало 

Работа заебала, традиционно желаю поноса всей причастной верхушке.

▼а теперь гундеж на околопсихологические темы⬍

Подумала, что да, видимо, с этим битьем башкой об неназываемое проигрываю что-то из детства. Ну вдруг здесь я смогу переломить ситуацию и выжать достаточно внимания (важно отметить, что именно выжимать я давно не пытаюсь, остаюсь в рамках и боюсь даже к ним подходить), а там все, с работающим способом мир будет у моих ног. Умом понимаю, что не будет и нахуй это. Но не переламывается ни ситуация, ни эта лежащая в основе надежда. Понимания умом не хватает, и как же меня это бесит.

Еще бесят мнимые обвиняющие нотки, когда высказывают эту тему: ах, люди выбирают тех, об кого можно со вкусом поубиваться, а вот могли бы вместо этого найти нормальных! Моя легковоспламеняемая жопа сразу горит. Как будто это сознательный выбор и редфлаги очевидны сразу. А вот могла бы Осознать и вместо этого форсить сближение с теми, с кем вообще никакой искры (в общечеловеческом смысле, не в сексуальном, окда). Нет, не могла бы, а когда так говорят, и не хочется почему-то 

И близкое: не вижу особой разницы между тераписпиковым "можно Проработать и вместо недоступных людей-для-бяканья-травмами начать обращать внимание на тех, с кем все будет здоровее" и срачьим "снизь планочку"/"будь проще, и люди к тебе потянутся". Нет, если вдуматься, она появится, но я не хочу вдумываться, а хочу пылать афедроном!

Возможно, у меня с этим та же проблема, что с Настоящей Мной с предыдущих страниц. Я - это мои желания, мои желания - это я, и если предполагается их=меня стереть и заменить чем-то более приемлемым, то не пошли бы вы нахуй? Даже если с этим будет легче жить, то уже, получается, не мне! Олсо, вся моя пассивная суицидальная идеация (надеюсь, правильно употребила слово, лол, не хочу менять вкладку, чтобы пост не слетел) не про это. Сбежать из мира, в котором ничего хорошего лично для меня и который объективно хужеет день ото дня - да. Стереть себя - ну, у вышесказанного есть недостатки, все равно я не могу в жизнь, если вынуть голову из дейдриминга. Но я на это не иду, не хочу идти и никому не советую, это не пропаганда, модер помилуй. Но второе без первого? Пахнет наебкой. Здесь терапевт или мимопроходящая срака подмечает, что не очень-то я себя ненавижу и очень даже люблю. Я усматриваю в этом обвинение, патамушта себя надо гнобить и принижать, чтобы общество тебя терпело за удобство, а кто так не делает, тот хуй, и, пылая праведным афедроном, вылетаю из кабинета терапевта never to be seen again или пытаюсь покрыть сраку хуями. День испорчен, жизнь испорчена, добро пожаловать в ебаный стыд.

Кхм. Отвлеклась. Еще хотела плюнуть в growth, который часто попадается в финче и во всем этом прекраснодушном селфхелпе. Раздражает, не монтируется у меня с образом взрослого человека. Я и так инфантилка, но почему-то мне не нравится запашок дополнительной инфантилизации от этого слова и тех, кто его неиронично использует. Какие-то крысиные мысли сразу: "Ты что, объект класса Кетер, ну и на сколько метров тебе еще надо подрасти? Или сколько тебе годиков?"*
*записано не быкования ради, а наблюдения за тараканом для; возможно, связано с тем, что меня растили в лайт-гиперопеке, а потом стали осуждать за инфантильность; кому слово нравится, тот вряд ли сочтет меня авторитетом и воспримет всерьез (надеюсь) (извините, если что) (меня все равно почти никто не читает)

И еще кое-что: пишу посты по сто часов, сессия впна успевает закончиться, мда. Сейчас опять попалась реклама Drop the cat, а она у меня так и стоит, но я давно не играла, потому что застряла на ебучем уровне. Надоело проигрывать и чувствовать фрустрацию. И прохождение не хочется смотреть, об него тоже фрустрируюсь, когда не помогает с первого раза, а тут не поможет - просто времени в обрез и надо четко запомнить все-все действия, чтобы не делать лишних.
Вот так учишь ребенка не делать ошибок, потому что он дохуя умный и должен справляться без них, а он потом бякается об мобильную игру, которую не может пройти с первого раза, считает приемлемой тратой времени писать об этом пост (как и вообще сидеть в интернете) и винит во всем тебя.

🍭

Отредактировано (2026-03-29 18:52:29)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Отъебаться от себя, наверно, здорово, но вот бы от меня еще отъебались собственные потребности, необходимость их оплачивать и вообще экономика с политикой. Мечтать не вредно, да. С одной стороны, если превентивно избить и обоссать себя, то неважно, добавят ли тебе извне, ты уже избит и обоссан. С другой, если добавки не избежать, а переучиваться долго и муторно, то надо ли, ведь чище и целее ты не останешься. Есть только выбор, изображать активное согласие или нет.
Это я смотрю на то, как мало заработала, а потом смотрю на работу со всеми ее ублюдочными нюансами, а потом на себя, а потом вокруг. Да, я на дне.
Как-то бессвязно вышло, но да и хуй с ним. У меня нет цели писать понятно. У меня вообще цели нет. Какие тут могут быть цели.

🍭

Отредактировано (2026-03-25 23:02:57)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Более 40%, почти половина, моих фиков выложены анонимно, отданы в фичковый детдом или вовсе удалены. Других фан фактов у меня нет. В отсутствие вдохновения на новое и фидбека на старое медитировала на более-менее красивое круглое число просмотров, но и оно опять не круглое.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

в пмс тяжко, оставлю-ка я все будущей себе... на первый день месячных

Или на день, когда мне неожиданно поплохеет. Сюрприз, ёпта. В комплект входит озарение, что я недостаточно ценила обычное ниочемное самочувствие.
Кстати, я молодец, что сделала кой-какие дела осенью (чувствую необходимость оставить здесь уничижительную ремарку, но не буду). Иначе пришлось бы пиздовать сейчас, и кто его знает, можно ли отложить.

Звонил ВЦИОМ

И снова. Может, на третий раз отвечу.

Не полезу в глубины безблога за третьей цитатой, но однажды осуждала тут нелюбимого ютубера. Сейчас что-то потянуло смотреть и пересматривать, иногда даже просто переслушивать фоном все подряд у любимого. Он на самом деле тоже много ноет, тупит и делает хуйню, но как-то иначе, душевнее. Жаль, стрим поймать практически нереально - во всяком случае, раньше было, сейчас стоит проверить. Хочу нефильтрованной душевности.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

▼видео про зависимость от телефона, не экспертное⬍

https://youtu.be/7mI6nm8QlQo?si=X4R9GUaycvED0oR8

Полезла бы я в куб удовольствия, бросив Реальную Жизнь? Хаха я здесь живу. Если Реальная Жизнь плохо получается, я либо нонстоп трясусь, чтобы все шло не слишком ужасно, либо отпускаю себя и порчу экспириенс другим - а минусы будут? Ну сдалась, ну и что. Я уже не наверстаю, если даже когда-то были шансы.

▼тут мандеж о личном⬍

Кроме того, эта волшебная и всем нужная Реальная Жизнь сегодня порадовала меня, во-первых, сиреной вместо будильника. Да, я осознаю, как мне повезло, что только сегодня и только сиреной. Да, я понимаю, что это палит мою локацию. Судя по местной сводке новостей (только тут и читаю новости, не считая перепевок твиттера) - не так сильно, как казалось, но энивей уже без разницы, потому что см.ниже.
Во-вторых, я послушала чужой рассказ о Реальной Жизни в более, мм, локальном масштабе, всего-то на уровне личных отношений между людьми, и сижу в полном охуевозе. Теперь сижу и взвешиваю, насколько мудачеством будет продолжать упоминать человека здесь и не говорить ему об этом. Наверно, не стоит. Либо показывать безблог ему (очень некомфортный вариант, но не из-за того, что написано о нем, а из-за всей лишней личной хуйни обо мне), либо выпалывать как минимум все его появления (эгоистично не хочу, мне они в основном напоминают о хорошем). Продолжать, получается, скрывать, что я что-то о человеке говорю за спиной, ну и что, что без имен и не плохое - ну как-то не але (но это я щас под впечатлением такая совестливая, а по жизни всегда склоняюсь к варианту, в котором ничего не надо менять). Показывать, подчистив личную хуйню - будет видно, что подчищено что-то, это даже хуже выглядит. Мне дорого доверие человека и хотелось бы продолжать знать, что оно не зря на меня тратится, после подрывающей веру в людей истории - как-то пруфануть, в том числе самой себе, что я его достойна (или что даже в моем добром ключе пиздеж за глаза неприемлем и пошла я нахуй за это, так будет грустно, но зато честно). При этом после раскрытия карт я наверняка заброшу безблог, а спустя время, когда вопрос так или иначе закроется - удалю, при знакомых людях такого ковыряния в башке уже не получится. Безблог мне тоже в некотором роде дорог, нет желания с ним расставаться и переносить самокопания в совсем закрытые места. Охохонюшки.
Наверно, со стороны может выглядеть так, будто меня заставляют что-то там доказывать, но нет, я загналась совершенно самостоятельно. Пока думаю, как лучше поднять вопрос и сделать все обо мне.

Насчет видео - у меня даже есть в доступе пара недовязанных штук, но бездумно (под видосики на фоне, ага) не получится, а отпустить телефон и вдуматься тяжеловато)0 Одна из них нарочно вяжется слишком маленьким крючком, и это тупо неудобно, а схема второй выглядит как библейский ангел, руки забыли, как и куда его ебать. Еще пару рукодельных идей надо продумывать самой, а значит, рисковать ошибиться и зря потратить материалы, это слишком тяжкий груз для моего синдрома отличницы и хилых утиных лапок.
И заметила еще кое-что: втыкание в экран воспринимается безопаснее, потому что можно быстро открыть другую вкладку и сделать вид, что делом занята. Да и самой переключаться пусть не проще, но ближе, это успокаивает. А рукоделие - это прямо явное безделье. Значит, есть риск, что меня заставят отвечать за то, что выбрала бесполезное занятие, еще не сделав домашку за всю школу вперед и не спася мир. По-моему, я подмечаю это не в первый раз даже здесь, такая вот сансара прозрений и обнулений.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Да сука. Мне сейчас попалось новое воплощение заклятого врага - Домика The Мобильной Игры. Это снова реклама Screwdom, но зачем мне сама игра, когда можно играть в обновленную рекламу?! За несколько раз не выиграла, потом телефон сел. Сейчас дрочу кнопку включения впн, но ловлю только рекламы дакдакго, игры про чумного доктора и еще чего-то, не помню. Мне работать еще дохуя, но надо же на что-то отвлекаться, отдайте домик!

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Не знаю, как начать. В общем, тут не будет попыток самокопания по одной там снова попавшейся на глаза теме, потому что я не хочу всматриваться в этот фрактал ебанины и пытаться его записать, он не заканчивается. Будет только подобие вывода. Я не чувствую контакта со своими желаниями и их отсутствием, не могу на них опереться. Даже как будто права не имею, ведь все мы знаем со школы, что желание или нежелание уважительной причиной не являются. И понеслооось: а как тогда себя в своих глазах оправдать, а есть ли у меня вообще уважительные причины, а как тогда себя по этому поводу чувствовать, а вот еще некоторые мои вавки на этой почве начинают занятно колоситься... Ох бля.

Перечитала безблог (кстати, отличное средство от дроча на статистику, тут я бы с ним совсем с ума сошла). Все-таки склоняюсь к тому, что, упоминая Р, ничего криминального я не совершаю. Вот она есть, и она солнышко, вот после разговора с ней мои тараканы нашли, на что обидеться, но она все еще солнышко, вот она рассказала мне некоторую дичь, и по следам этой дичи я хочу, чтобы ей со мной тоже было комфортно. А еще все-таки не смогла не подправить пару опечаток, и теперь выглядит так, будто я спешно вымарала то, что в эту картинку не вписывается. Пока ничего не рассказывала и думаю подержать паузу в этом еще немного.

Дочитала первые пять книг про Страйка, которые есть дома в бумаге, и подвисла. То ли сразу бросаться в восьмую, то ли сначала перечитать шестую с седьмой, которые еще сравнительно свежи в памяти, чтобы гладко вкатиться по недолюбовной линии. В любом случае будет неудобно, потому что флибуста решила быть отвратительно мелкой.

Забросила трекер мытья головы - листать назад до него все дольше, а общее представление о сроках уже получила. Возвращаюсь к корням: долго, с колесиком загрузки пытаюсь вспомнить дату, день недели или хоть что-то, считаю дни, представляя разворот школьного дневника. Так тупо. Финч тоже не может в адаптивные подсчеты, чтобы отмерять четыре дня после предыдущей отметки и выкатывать цель снова, нет, только фиксированные окошки по четыре дня на одну галочку. Кстати, и такие настройки кривовато работают, похоже - я создала цель-напоминалку поливать цветы раз в две недели, а она через неделю вылезла. Хочешь что-то понимать - лезь в историю, а она лагает, как и твоя память.

Уже жаловалась, что остаюсь без отпуска, но компенсацию наконец выплатили. Ожидала получить гораздо меньше. Теперь я ненадолго при деньгах, могу даже сходить в ближайшую фастфудню (здесь не так близко, морально легче зачесть прогулку туда-обратно за физическую активность и Позволить Себе). Других радостей за деньги у меня нет, особенно когда деньги появляются. О! Кофе с собой! Самый жопослипательный раф, пока я еще влезаю в джинсы и могу за ним выйти! Осталось помыть голову... и ящик морозилки, чтобы освободить ванну... и не мытые с осени кроссовки...

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Ладно, вспомнила, где еще теоретически можно приобрести радость. Редко пользуюсь озоном, но приложение стоит, пока памяти хватает. Не особенно верю в возможность реально что-то выиграть, а все равно походила по разделам за бесплатные морковки. Одним из заданий было посмотреть товары для творчества, меня толкнули на скользкую дорожку...
Под товарами для творчества там подразумеваются в основном картины по номерам и алмазные мозаики. Мозаики я еще не пробовала и собиралась как-нибудь когда-нибудь подыскать себе небольшую для начала, а тут, считай, судьба. И облом. С мозаиками (да и с картинами) у меня та же проблема, что была с наборами для вышивки, когда я упоролась и искала конкретный, но видела всякое. Сложно найти даже не то чтобы интересное лично мне, а хотя бы то, что не сошло с ватсаповских открыток. Сейчас среди картин еще и попадались подозрительные - очень сомневаюсь, что этот необработанный иишный фотореализм возможно нарисовать по номерам. В итоге из мозаик больше всего зашел Шрек в розовой шубе, но он здоровенный, а я не настолько при деньгах, чтобы выкладывать за первую попытку овер тыщу...
Мне казалось, что о том разе с вышивкой я здесь писала, но, оказывается, нет. В общем, N лет назад заприметила в Леонардо набор для вышивки - подушку с глазом Гора. Кукуха мне не разрешила, подарочный сертификат был потрачен на другое, что тоже не особенно пошло в дело. Теперь таймскип. Недавно вспомнила, но не смогла найти ни следа. Хоть бы чье-то хвастовство результатом попалось или другой похожий набор, даже не с подушкой.
Купила в итоге чехол для своего древнего планшета, который теперь способен только быть читалкой давно скачанного и все равно мне дорог. Сто лет в избранном висит, предыдущий чехол уже совсем развалился, сколько можно. А теперь за покупку дадут морковок. Ура, гача, в которой не выиграть, жди меня!
И добавила в избранное акварельный скетчбук, недорогой, но пока кукуха не разрешает. Рисовать-то нечего, кроме Шрека в шубе (и тот не получится, шуба слишком яркая).

🍭

Отредактировано (2026-03-31 17:05:31)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Мне сейчас попалось новое воплощение заклятого врага - Домика The Мобильной Игры

Я его победила, убив на это целый вечер. Надеюсь, теперь меня попустит. Очень странно доигрывать и видеть, что подключение, ради которого я и смотрела рекламу, закончилось, давай по новой.

В итоге из мозаик больше всего зашел Шрек в розовой шубе, но он здоровенный, а я не настолько при деньгах, чтобы выкладывать за первую попытку овер тыщу...

Алгоритмы подкинули другого Шрека, поменьше и гораздо дешевле. Без подрамника, зато кайфует в розовом халате и светится в темноте! Психанула и заказала. Один раз живу, а почитаешь новости - и один раз жить не хочется. Надо было психовать сразу, как увидела, а то к следующему заходу он подрос в цене раза в полтора (все еще гораздо дешевле первого, но сам факт) 
Доганешивалась не скетчбуком (акварель придется пока убрать, чтоб было где возиться со стразами), а баночкой китайской вкусни. Сомневаюсь, что с учетом текущего самочувствия это хорошая идея, ну да похуй, один раз живу.
О, а надо еще зубную пасту посмотреть, вдруг там дешевле... Фсе, распробовала, следующая остановка - шопоголизм.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Вообще перестала понимать, что с отпуском. И денег дали, и он в итоге никуда не делся, что происходит? Фирма-то себя наебать не даст, но если это идет в счет следующего года, то немного грустно. Я уже не уверена, что смогу накопить запасных дней на всякий случай.

Шреки в предложке озона все множатся. Теперь нашелся и еще поменьше, и подешевле (первого, не заказанного), и с преимуществами первого - подрамник и изначально зашедшая картинка, - и с инструментами в комплекте (вот с этим я, возможно, лоханулась, у заказанного ничего не написано). Теоретически я могу отменить заказ и взять вот этого, выигрывающего почти по всем статьям. Кстати, это охуенно сложно понять, если ты - я, которой все нельзя на уровне кукухи и которая редко юзает озон. Сама бы не додумалась, но искала что-то в треде маркетплейсов и заодно начиталась про отказы. Но надо ли? Спонтанная покупка так спонтанная, что теперь, долго еще выгоду высматривать? Плюс там люди старались, собирали заказ, везли, а я    И потом, после обязательных расходов я больше не при деньгах, даже не столь большую разницу доплачивать уже жмотно...
Зря я начала писать об этом здесь, теперь не смогу похвастаться там, где можно срубить лайков (в принципе, все равно уже негде).

Возможно, встретила бывшего одноклассника, который по совместительству мой сосед. Сначала просто пропустила вперед, не зная, кто идет, а потом увидела кудрявую голову и пошла делать вид, что вовсе не в этом подъезде живу  Это даже далеко не худший из них, просто честный ответ на неизбежные базовые вопросы - больше, чем мне комфортно. Мне и так стыдно быть собой, я не хочу стыдиться перед неанонимными живыми людьми, это еще тяжелее.

🍭

Отредактировано (2026-04-04 13:05:44)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][yes comm]

Следующий пост будет первым на новой странице, и мне пришло в голову, что хорошо бы туда повесить что-то такое, чтобы не просто так каждый раз его видеть и скроллить мимо. Но встроенный плеер видео нормально не работает, а картиночек я не любитель. Только если снова начать записывать, когда мыла голову, а то опять забыла.

Китайская вкусня приехала и оказалась не такой уж вкусней. В первый раз мне ее подарили, потом пару раз брала оффлайн, все нравилось, а сейчас не узнала банку среди кучи фото банок, пришлось заказывать наугад. Облом, разочарование, анонимный отзыв. Меня радует возможность оставлять анонимные отзывы    Чехол тоже приехал и тоже хочет отзыв, но планшет пока не под рукой. Мозаика едет-едет-едет, я пытаюсь заставить себя прибраться, чтобы уроненные стразы не терялись навечно в слое пыли.

В связи с китайской вкусней думаю об одном случае. Несколько лет назад (господи, блядь, несколько лет прошло) набралась смелости зайти в китайскую едальню рядом с домом и почему-то осталась прямо-таки счастлива. Не помню, в какой момент и почему, просто всё вокруг стало мощно радовать. И приветливая девушка, принимавшая заказ (вероятно, китаянка - была без бейджика, хорошо говорила по-русски, но было заметно, что он ей не родной, а заказ записывала иероглифами и что-то такое громко говорила в сторону кухни). И погода (самое смешное, что я не помню, шел красивый снег или уже не шел). И сам заказ (даже до следующего раза не запомнила, что именно брала, самый обычный рис и какое-то мясо в каком-то соусе). Конечно, очень впечатлилась, что мне может быть так хорошо, и мечтаю найти кнопку включения счастья. Спойлер: не нашла. Заходила в то место еще раз - ни той славной девушки на кассе, ни приятной погоды, и с заказом не угадала, нормально, но не то. Больше и не тянуло.
Может быть, чуточку импринтнулась на китайскую еду в целом, кто знает. Сейчас посматриваю еще кое на какие адовые снеки, которые смогла прояснить поиску озона, и поражаюсь остальному, что накидывает предложка. А был где-то на другом конце города еще магазин алкоголя с интересным ассортиментом закуси... Не так часто вспоминаю, но каждый раз готова пробовать любую дичь в кунжуте и остром соусе, пока однажды не торкнет снова. Это все-таки единственная известная и подвластная мне переменная в том внезапно счастливом дне.

🍭