Холиварофорум
Вы не вошли.
#326 2025-11-30 14:37:27
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Неужели меня отпустила холиварка (только за счет того, что засосало другое сосало). Сейчас главное - не пойти читать все темы, в которых были новые посты за эти две недели. Ну не настолько мне интересно, вот честно, но мыть полы или что я там хотела интересно еще меньше.
Заебали отключения интернета, заебали проблемы с впн. Интернет-зависимость не заебала, она и есть я.
Жаль только, что ничего не написала и вряд ли уже напишу, да и хуй с ним.
🍭
#327 2025-12-08 19:56:08
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
А что, если устроить тут трекер мытья головы? Не то чтобы холиварке очень не хватало этой информации, но вообще-то так про весь блог можно сказать. В менее публичных местах я моментально забываю что-либо записывать и сверяться с уже записанным. Мыть голову не забываю*. Трекер мне для того, чтобы просто посмотреть, сколько на самом деле проходит времени, заебало мучительно пытаться вспомнить, какой щас день недели и какой был в прошлый раз.
Начало зависит от того, напрягусь я сегодня или дотерплю до завтра, потом впишу. Вечер понедельника (8), можно было потерпеть еще денек, но уже некомфортно.
*да, звучит как то, что говорят все злостные вонючки. Я не могу терпеть, когда голова уже чешется, но кто знает, вдруг вонять начинает гораздо раньше. Никогда не знаешь, вдруг ты просто не чувствуешь, и даже если тебе отвечают, что нет, то никогда не знаешь, правда это или нежелание обидеть... По крайней мере, меня вынуждено нюхать довольно мало народа, и те не каждый день.
🍭
Отредактировано (2025-12-09 10:50:29)
#328 2025-12-09 23:25:12
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Ну, короче, как всегда, одно из двух: я могу написать либо такое, что практически никому из открывших не понравится, либо такое, что и открывать-то никто не захочет. И чем дальше, тем хуже. Сравниваю только с собой по заветам поп-психологии, а не помогает. Фан факт: меня перестала лайкать единственная подписчица, которая вообще начинала))) И, конечно, не могут же быть виноваты какие-то объективные внешние причины типа блокировки ао3, миграции людей внутри фандома, в другие фандомы и вообще в другие хобби. Ненене, искать проблему в чем-то кроме себя - это инфантильно и ваще писать фанфики инфантильно, заведи мужа и детей побольше, и не будет у тебя таких тупых проблем, разумеется, дело только во мне. Странная анонимная конфетка опять несет людям содержимое своей башки и удивляется, что не вписывается. Грустно.
Увидела пачку новых просмотров на одном тексте (больше одного за раз!) - пошла проверять тред хуевой энцы и его дженового брата. Не угадала, сегодня без крушения последних надежд, что я пишу нормально, просто непопулярное. А кто-то жалуется на положительные отзывы не в том тоне или на кучу кудосов без единого коммента... Ноль процентов понимания, сто процентов зависти. Я живу на любимом комменте из 2022, но в нем уже заканчивается копиум.
Хотя прямо сейчас (а по соотношению объемов нытья и не скажешь) меня больше ебет то, как от захода в предновогодний гипермаркет распидорасило до слез. До сих пор глаза на мокром месте. Почемуууу я не могу купить себе счастье в комплекте с этими прекрасными (наверняка безвкусными) милыми праздничными хуйнюшками 
🍭
Отредактировано (2025-12-09 23:48:35)
#329 2025-12-10 00:45:04
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Пошла погонять шарик, а видео, которое было потащено из шапки мозгоправки, тю-тю. Доступ ограничен, ебать спасибо нахуй! Нашла что-то похожее по вайбу (быстрее и короче, кстати), что не выглядит сплошной трепотней про метод, а теперь вставить не могу. То на проигрывателе ошибка 153, то просто ссылка без проигрывателя.
Все равно смотрю через приложение ютуба, а не в безблоге, но бесит, когда все теряется и ни хрена не работает! Только недавно хотела открыть флибусту, а вайфай не дал - отроскомнадзорено, говорит, и похуй, что у меня впн включен.
🍭
#330 2025-12-11 19:53:26
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
в пизду эту парашу, просто пусть не мозолит глаза
Отредактировано (2025-12-13 23:31:40)
#331 2025-12-12 14:50:17
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
и эту тоже
Отредактировано (2025-12-13 23:32:29)
#332 2025-12-14 00:16:28
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Вместо подорожника приложила к душе ебически старую детскую акварель качества "ваш пездюк не отравится, остальное неважно". Уровень моего понимания, как она работает, где-то там же. Я, конечно, читала давно заброшенный безблог анона, который охуенно про нее рассказывал, вроде даже застала фотки до побития ссылок, и даже смотрела парочку видеоуроков, но не для пользы, а ради процесса. Ради процесса же возюкаю кисточкой - давно хотелось (не настолько, чтобы покупать что-то годное, так, изредка всплывало полудохлое желание). Получается какая-то дичь, кюветы с краской частично потрачены и полны застарелой волосни с кисточек, листочки для заметок идут волнами, но мне весело, ихихих бяк бяк бяк!.. Два раза побыло весело, пока было что рисовать: натюрморты скучна, пейзажи скучна, абстракции скучна, отпшка кончилась. Одна ее половина даже как-то вайбово вышла, хз, теперь вторую перерисовывать?
Попробовала почитать книжку, а там одна героиня воет и трясется (дословно). Всхихикнула. Холиварочный брейнрот неистребим.
Зачем-то открыла тред аутизма (холиварочный брейнрот неистребим, мне снова становится интересно, что там в случайном всплывшем треде, даже если я вообще никак не отношусь к) и получила в глаз жизой про подарки. То, как меня необъяснимо корежит от необходимости выбора и других танцев по теме??? Пиздец. Иногда легче, когда узнаешь, что не одна такая, но иногда для внутреннего критика у других людей уважительные причины, а я просто неправильная.
🍭
#333 2025-12-14 00:26:35
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Ну вот, короче, это будет сборный пост.
Вечер понедельника (8), можно было потерпеть еще денек, но уже некомфортно.
Вечер пятницы (12), тоже немного подождало бы, если бы не другие соображения. Пока, как и думала, интервал в четыре дня.
Утро четверга (18). На четвертые сутки как будто было еще почти норм, на пятые лень, выдержала пять с половиной.
Утро-день вторника (23). Прошло пять суток, но было норм - возможно, потому, что почти не носила шапку за это время
День субботы (27). Было слегка не норм даже накануне, слегка и осталось, да от чего это зависит, а.
День четверга (1). Шапку носила, но протянула пять суток, и шестые могла бы протянуть
Вечер понедельника (5). А что писать, я обнулилась
Середина дня субботы (10). Вроде бы.
Вечер среды (14). Почти без шапки, а запачкалась сравнительно быстро. Почему.
🍭
Отредактировано (2026-01-15 12:40:42)
#334 2025-12-16 12:08:40
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Что я должна, батя эдишн:
- всегда справляться с любыми задачами с первого раза и быстрее, чем среднестатистический человек, потому что я якобы гений
- при этом впахивать по времени не меньше среднестатистического человека, "сделала все с первого раза за час и пошла отдыхать" - это слишком хорошо, совсем обленилась и возомнила о себе, делай в разы больше за то же время и те же деньги
- не ломаться, не ошибаться и не утверждать, что у людей должно быть право на несовершенство, а это не очень похоже на нормальные семейные отношения
- желательно не позволять себе отдых и не интересоваться ничем бесполезным (допустимо, если выполняется норма полезности в расчете на эффективность вечного двигателя и допущено ноль недочетов, содержание проходит проверку на нормальность, а еще пока не нашло настроение доебаться)
Вот если все это выполнять, тогда я умница и доча-дроча утютю. Но только по части продуктивности, а то можно еще огрести за недостаточную любовь и уважение к нему и его маменьке, например, или за то, что не могу сама себе оттерапевтировать депрессию и перестать страдать от того, во что он не верит, хер знает за что еще, если найдет настроение доебаться. Короче, не гарантированная защита от ушата говна, но хоть какая-то.
Более реалистичный вариант: я недостаточно хорошо выполняю правила, но меня благородно терпят, так что я все равно умница и доча-дроча утютю, пока не накопится критическая масса лажи (которую невозможно измерить и предсказать заранее, подозреваю, что это как-то связано с нашедшим настроением доебаться). И вот тогдаааа я получаю ушат говна о том, как расслабилась (сссука, в доме, который надо считать своим и наезжать в гости, иначе ниуважение; ненавижу это слово). Который, кстати, всегда обнуляется, этого не было, то есть было, но не так, то есть так, но ты сама виновата, а я прав и свят.
Дичь? Дичь. Кто сказал, что не дичь? Пап, залогинься и иди нахуй.
Зачем мне тогда это записывать уже не в первый раз, разве я хочу стараться быть дочей-дрочей в ущерб себе? Да потому что эта хуйня проросла в голове и мешает мне жить 24/7 даже в другом городе. Я могу только вытащить свой страх перед ушатом говна на свет и рассмотреть его поподробнее, найти какое-нибудь противоречие, до которого смогу уверенно доебаться и раскрутить из него опровержение. И сказать "ридикулус", но у меня нет волшебной палочки, есть только позорное миллениальское желание везде и всюду пихать ГП, лол.
Хром бесоебит и не дает мне писать и редактировать посты нормально (даже браузер заебала), я хотела закатать это под кат и написать кое-что еще, но пока так. Да и пусть побудет без ката, чувствую огромную потребность высказывать всю свою накопленную обиду, и где, как не здесь (лично бесполезно, а мозгоправа не могу себе позволить). А стыд за это дело как бы обнуляет прогресс, удаление словно запихивает высказанное обратно, кат, возможно, недалеко ушел. С другой стороны, вопрос такой жопоподжигательный, что желание говноротить без меры прям-таки прирастает к желанию высказаться, но добавляет стыда...
🍭
Отредактировано (2025-12-16 12:15:55)
#335 2025-12-17 13:41:37
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Я даже в фанатении не могу себя отпустить. Самое любимое ощущается слишком личным, пускать туда других людей на равных правах просто страшно и не очень хочется, если уж честно. (Написать фичок и выложить - это неиронично другое.) Мнений по менее любимым частям канона у меня зачастую попросту нет, ну либо есть в зачатке без желания развивать мысль, интереснее почитать чужие. А еще не нравится идея быть пересчитанной: анон-конфетка любит тех и не любит этих, а я наоборот, и вообще шипперит то, что разбивает мою отпшку, кину-ка я ее в мьют. Бррр. В первом фандоме, затянувшем надолго, я годами бродила по вымершим дайри-соо, выкладкам внезапно существующей команды на фб и живым группам вк (с фейка, к счастью), кроме редких пищаний под особо зашедшими фиками (и то чаще от гостя) никак не проявлялась, вот были времена. Сейчас, впрочем, почти то же самое, только места обитания сменились. И вишенка на торте - когда выходит новый контент, не всегда получается заставить себя припасть сразу (времени-то у меня завались), особенно если это касается уже любимого или имеет потенциал понравиться так же сильно. Чего я при этом боюсь, сильных эмоций, внезапной смены объекта интереса на другой (как-то я буквально не давала себе слишком резко упасть в другой тайтл, потому что у меня уже есть мой...), необходимости актуализировать свою мысленную модель любимых штук из канона, хотя уже утащила себе в голову и люблю как было?.. Да хуй знает. Гореть одним только внутренним криком "ААААААА" и изредка складывать его в слова в чужих комментах довольно утомительно, писать никому не нужные фички - одно расстройство, а другие способы фандомного взаимодействия мне не даются. Ъуъ быть мной.
🍭
Отредактировано (2025-12-17 13:43:29)
#336 2025-12-23 21:55:46
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Куча минусов в том, чтобы приезжать к семье погостить, если и старых обидок хватает на половину безблога. Зато у меня есть трушный сладкий подарок, не магазинный набор, не собственноручно собранное ассорти, а прямо с работы (к счастью, не моей).
Досадно, что не получается хотеть чего-то правильного тогда, когда на это есть возможности. Вот акварель, вот нашлась куча бумаги в шкафу (все еще обычной офисной, подходящая легла бы на душу еще тяжелее), рисуй не хочу. Ключевое слово, конечно, "не хочу". Теперь мне интереснее перечитать свои самые позорные черновики или посмотреть по тв тупое шоу, но это недостаточно наполняющие занятия, так что не буду делать ничего и проебланю день в интернете.
Голова болит. Я неправильно сижу, неправильно сплю, много ем и мало двигаюсь, а погода имеет свойство меняться. Даже удивительно, что болит не постоянно.
🍭
#337 2025-12-25 20:50:43
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Аноны, а расскажите, чем в этом году вы гордитесь как писатель? Именно в своей личной творческой жизни, а не в масштабах мирового литературного процесса.
Главная моя работа не закончена, если в ближайшую неделю я не найду ее под елочкой, дописанную за меня. Текущая арка в ней не закончена тоже. Невозможно измерить, сколько добавлено за год, потому что надо было фиксировать состояние на начало, но цель на год определенно не выполнена. Не знаю, чего я ожидала, если я ненавижу целеполагание и впахивание, но все равно приложила их к хобби. Сейчас по чуть-чуть ковыряю третью сайд-попису за год (начатую в январе, и она вряд ли потянет по объему даже на фбшное миди в 4001 слово), но нет никакой уверенности, что закончу. Там есть фраза, которая мне одновременно нравится и кажется достойным кандидатом в фбшные кричалки, потому что на самом деле она наверняка всратая, но ее никто не прочитает, так что я никогда не узнаю, хороша она или позорна.
В общем-то вся суть: не могу ничем гордиться, потому что нет внешней оценки, абсолютно объективной, разумеется, в отличие от моей. Если бы кто-то похвалил, то могла бы, но у меня год без комментов. Кудосы считаться не могут, потому что их нельзя отменить. Вдруг они от меня, Светланы Богачевой, со всех аккаунтов все случайные до единого. Дед Мороз, пожалуйста, заметь меня, оцени мое право на существование. Фичков моих, в смысле.
🍭
#338 2025-12-25 21:11:05
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Так-то я хотела отметить, что сегодня и вчера сны были хорошие. Не столько по сюжету, сколько по настроению - по сюжету сначала все хорошо, а потом то умрет кто, то последний мой краш спалит, что я его сталкерю, но никакой тяжести на душе, наоборот, даже радостно. Было обидно просыпаться в мир, где не существует двух девиц, легко со мной задружившихся и принявших третьей в свой бостонский брак, а с крашем уже несколько лет ничего не связывает. Какой-то личной близости и тогда не было, все мои краши - одна и та же тупая парасоциальная история, но человек он хороший, и я скучаю по общему занятию... Так, стоп. Пост был о том, что подсознание решило ненадолго перестать меня гнобить, надо запомнить это редкое везение, а не портить себе весь его эффект.
🍭
#339 2025-12-27 12:04:03
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Наверно, сейчас будет сумбурно.
🍭
#340 2025-12-27 14:20:00
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Переподключала впн, и мне попалась реклама с ДОМИКОМ. Неиграбельная, к сожалению (к счастью на самом деле), там вообще как будто не проходят играбельные. Аж руки зачесались. Раньше попадалась аналогичная, но с многослойной вязаной игрушкой, совсем не то. Я даже скачивала приложение, которое рекламирует домик - это тоже не то, меня не интересуют простые уровни, я хочу одолеть ЕГО, а потом снова ЕГО еще много раз 
Прямо хоть ставь обратно тыкалку, чтобы я могла играть в другие игры, пока играю в нее.
🍭
#341 2025-12-27 23:02:33
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Установили бабушке телеграм, потому что ватсап, говорят, начали блокировать (я там никому не пишу, мне пишет только она и в последнее время отстала, а впн почти все время работает, так что я и не заметила). Она все равно вдруг стала написывать в ватсап. Ладно, это не удивляет, удивляет то, что сообщения, сука, доходят! Уже хочется в чс кинуть и свалить на блокировки, я не могу, настроение сразу в ничто, и чем дальше, тем хуже. А потому что я давно и качественно надрессирована бояться: недостаточно хорошо потерпишь бабулечку - пизда тебе. Удивительно простое объяснение.
Подбивает клинья, чтобы я в нужный момент подорвалась организовывать стол для илитных мааасковских родственничков. То ли их позвала она сама, то ли вообще никто не звал, они сами хотят навязаться в гости к ней и родителям. Даже стелющемуся перед родней отцу они, между нами говоря, не нравятся, но что мы думали, праздники для отдыха и радости, что ли. Я бы, может, и посмотрела на их реакцию на вот это все, хз, через скрытую камеру, а вживую нахуй-нахуй. Отдельно нахуй что-то делать для этих престарелых снобов и быть оцениваемой ими. Как бы теперь отбиться. Вроде проигнорила 90% слов, поотвечала на другое и увела разговор от темы, не начав скандалить, а толку, если она там себе решит, что я согласилась. Следующее прощупывание будет содержать формулировки "МЫ хотели", в то время как я захочу только кинуть телефон в стену.
Во всем этом радует только одно: периодическая откровенность матери. Все-таки приятно получать подтверждение, что я не одна уже давно (все на деменцию не списать) вижу от бабушки, да и от отца всякую некрасивую хуйню. Это что, может быть, и я тут не выдумываю да наговариваю на святых людей, а имею право плохо к ним относиться?..
🍭
Отредактировано (2025-12-27 23:02:51)
#342 2025-12-28 20:25:30
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Мне так плохо. Всю долгую дорогу домой только и хотела наконец зареветь в голос, и вот я дома, и у меня нет сил реветь, но не реветь тоже тяжело.
Никогда не видела, чтобы об этом говорили, но: сами по себе переезд и даже возможность на время выпасть из рутины, живя на подушку, не панацея. Мне это вообще не помогло. Лечит только новая нормальная жизнь - круг общения, самореализация, новые впечатления, опора на себя. Если не сможешь создать все это с нуля, то пизда тебе))) Говорят, панацея - терапия, но по странному совпадению весь мой опыт делится на две части: рано или поздно либо я получаю в ебало обесцениванием и прочим непрофессионализмом, после чего тупо не могу продолжать доверять свою кукуху, либо они разводят руками и честно признаются, что не могут мне помочь. А теперь я не могу наскрести уже не только решимости попытаться еще раз, но и денег. Я уже даже на аренду не зарабатываю и каждый месяц ухожу глубже в долг (внутрисемейный, что еще позорнее). Я не вывожу. Сегодня еле выпнула себя за символическим подарком, который присмотрела чуть ли не в начале месяца, и их, конечно, уже разобрали. Лучше бы не приезжала погостить, лучше бы и дальше гнила в одиночестве в темной студии. Мое единственное желание - забиться в нору, где никто не будет трогать, ждать от меня базового минимума и осуждать за то, что мне, видите ли, даже символический подарок сделать слишком сложно, а кое-как выплывать на скроллинге и попытках развлечься - нет. Я не справляюсь одна, но и благодарить за помощь мне нечем. Существовать больно, хочу перестать.
🍭
#343 2025-12-30 00:29:47
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Нельзя так часто писать в безблог, что же я делаю, Аркутаран покарает, ааааааа
Когда я говорю, что пишу фички в том числе для себя, я, оказывается, себе пизжу. Перечитывать уже выложенное - это пытка. Хуй знает, почему так, я себе ответов не даю, но каждый раз открытая вкладка будет висеть, а я буду ее избегать. Хорошо, если надо уточнить какую-то мелочь, которую можно забить в поиск по странице. Если нет... я надеялась перечитать весь свой эпохальный труд с начала, чтобы вспомнить, ради чего это все, и проникнуться заново, но хз сколько дней спустя просто проскроллила первую главу побыстрее, сжав зубы. Не могу заставить себя вникнуть, а других активных авторов у меня для меня нет. Пиздец.
Писать и не выкладывать - тоже в основном пытка. Как это, я уже потратила силы и не воспользуюсь шансом получить за это хоть чуть-чуть награды? Наверняка же меня ждет хоть один кудос (однажды уже оказалось, что нет, и даже просмотры не ждут, но чот пока мне не хватило, чтобы совсем разочароваться; негатив тоже обходит стороной, вот и болтаюсь в неизвестности). Причем есть отдельная категория текстов, которые сразу не под выкладку - два обрывка модерн-ау, например, - вот их не жалко хранить в темном месте и не так страшно перечитывать, я вполне втягиваюсь. Но это не все, и я не хочу переводить туда все, потому что см.выше, лайки мои лайки.
Не писать - не пытка, но неприятно. Мне почему-то важно считать себя человеком, пишущим не только простыни нытья, и не нравится быть человеком, который опять не довел ничего до конца и бросил. Бесконечно крутить в голове придуманные фрагменты (в основном про то, как отп отпшится) нравится, но они со временем блекнут и стираются. Например, я записала себе вроде бы годную фразу для саммари к тексту, вкусные фрагменты которого регулярно перепридумываю перед сном, а на что именно она должна была намекать, уже не помню. Точнее, помню, на что, но не в какой момент и в связи с чем.
Хотя у этого момента есть и противовес: записанные сцены тоже уходят из репертуара кинотеатра в голове...
Ну какого хера. Я не хочу бросать. Я не могу продолжать. Вернее, могу поорать и лететь дальше по сто слов в удачную неделю, как чайка из мема, и буду, скорее всего. Но хочу-то я не так, а с кайфом, а куда он весь делся?!
🍭
#344 2025-12-31 01:18:53
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Все, чего я хотела бы достичь в 2026 - не сесть и не забеременеть. И мне немного страшно об этом здесь писать, вдруг я даже такой минимум (в том, в чем он от меня зависит) не осилю 
🍭
#345 2026-01-01 14:44:38
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
И уносят меня, и уносят меня
В противную мелкую боль
Четыре коня, эх, четыре коня -
Прыщ, герпес, ячмень и мозоль 
на самом деле вместо мозоли у меня сорванный заусенец, но это не приятнее и не в рифму
🍭
#346 2026-01-03 01:46:11
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Поспала днем. Напоролась на то, что нельзя* так просто взять и поспать днем, это для старых пердунов или страшшшных маргиналов с ночным образом жизни. А какой ты сегодня?
*по классике: Нормальным Людям можно, но при чем тут я.
🍭
#347 2026-01-03 15:10:10
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Пробовала почитать Хрупких людей дальше, но вообще не идет. Постоянно откидывает куда-то наверх, я смутно помню, что это уже ела читала, не могу сообразить, где остановилась. То кринжит от абзаца, полного облизывания (к счастью, он оказался цитатой из другой книги, но почему-то по форматированию этого было не видно), то попадается цитата Эпштейна, вроде бы того самого, и тоже как-то ну. И флибуста с телефона все еще попердоленная и неудобная. В общем, мне хватает клеток мозга только на роулингодетективы, теперь в бумажном виде. Как раз дочитала первый и смогу наложить лапы на второй, ура, нашла позитив в ситуации, епт.
🍭
#348 2026-01-07 21:48:04
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Вообще не поняла, почему именно, но московская родня отменилась то ли вчера, то ли еще давно. Успели из-за нее переругаться, вот что главное!
Не выдержала атаки рекламой и скачала Drop the cat. Вчера сказала бы, что приятные котопятнашки, а сегодня застряла на сложном уровне и излучаю ненавиздь. Бустеров за ежедневный вход нет, монет нет, рекламы сначала тоже вроде не было, а теперь прорвало. И все такое одинаковое со скейпсами: вот гонка, на которую дают немного бесконечных жизней, вот соревнование на семь уровней подряд, никакой оригинальности.
Сколько же во мне вросшего и давно привычного страха, это пиздец какой-то.
🍭
#349 2026-01-09 17:58:31
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Второй раз за неделю встаю пиздец как поздно (в третьем часу дня). Даже не потому, что досидела до утра или недосыпала в прошлые дни, вот что обидно - просто без причины недобираю времени наедине с собой. Видимо, острый дефицит свержения хоть какого-то режима не на другой стороне планеты. Просыпаюсь наполовину, лежу дурная, шевелиться не хочу, открывать глаза не хочу. В прошлый раз хоть сон приятный был. А в этот даже нет шансов нормально перешуршать ночь, не ложась, только будильники и ненависть, только хардкор. За что. Почему.
Также второй раз пришлось смотреть прохождение вышеупомянутой телефонной тыкалки, потому что сама никак не могла, кайнда чувствую себя униженной 
Финч простаивает. Либо я добавляю стотыщ задач, которые легко отмечать каждый день, и какой-то смысл теряется, либо мне нечего отметить и приходится добивать рефлексиями (или оставаться без награды). Но это полбеды, вот что я начала иногда забывать вообще его открыть - алярм, угроза красивому большому трехзначному числу. Как только я забуду зайти два дня подряд и проебу его окончательно, финч отвалится совсем и надолго. Очень плохо у меня с упорством и вставанием после фейла, как же загадочно (нет), почему.
Хочу заварить ноунейм острую лапшу, купленную в светофоре, с дизайном упаковки под булдак. Под черный булдак. Возможно, это моя последняя запись
🍭
#350 2026-01-13 11:51:49
- Анон
Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]
Лапша хуйня, безвкусная и жгучая, а я живая. Увы.
Раскопала (ну как раскопала, человек сам выложил ссылку в твиттере) телеграм-канал одного фикрайтера, читаю запоем. Почему-то ловлю от его постов желание писать. Не пишу, но, может быть, сегодня попробую. Желание само по себе приятное. А человек - не очень Его, кажись, даже как-то здесь полоскали; пожалуй, вместо продуктивной деятельности пробью ник и перечитаю.
Надо работать, я и так слишком много Позволяла Себе отдыхать. Работа есть, мозга нет, еле ползу.
🍭