Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Под моей жопой сломалось сиденье унитаза. К счастью, не моего, просто сам факт...

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Создавала черновик не заранее, и все равно месяц на исходе, а нихуя не готово, пора пилить новый.

И еще один. За этот месяц написала туда... одно предложение? Зато потрогала главную попису. Сложно понять, сколько там осталось, я попробовала набросать план, и без пункта ????? в середине никак. Куча сцен, которые служат единственной цели - поумиляться, как отп отпшится. В смысле, это и есть моя цель, но чем больше писать, тем сложнее, и еще надо сообразить, какие войдут в попису, а какие останутся экстрами (для себя, написала было я, как будто главный-то текст крайне нужен человечеству).

Совсем не пишу и почти не думаю о работе, потому что все-таки надарили деняк, а значит, можно работать по минимальному минимуму 🤡 Мой внутренний ребенок теперь прошарен, и когда я пытаюсь оторвать его от скроллинга, чтобы загнать себя поработать, он радостно орет про ретравматизацию.
В общем-то нечего сказать, но давно хотелось написать, что я пронзаю в одном безблогере коллегу. Почему-то приятно. Я на холиварке такая не одна, и он не один.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

▼опять мерзкое семейное⬍

Полное радостного обесценивания "ну и что". Торжествующее "никуда ты от меня не денешься". Выглядит так, будто я все-таки не на сто процентов придумала поводы корежиться часть мозга, отвечающая за мерзкий характер, еще ого-го.
Я, может быть, осталась без сил на весь остаток вчера и сегодня, но что-то ты переоцениваешь мое терпение, смирение и беспомощность 

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Июнь закончился. Итоги? Дописала одну главу, причесала другую, почти дописанную, немного добавила в побочное. Это вроде бы больше, чем за предыдущие месяцы, но все еще маловато в масштабе общей цели. Вроде бы, потому что тот беспомощный кринж, который приходится выпалывать и переписывать нормально, тоже занимал время (перестала считать в словах, бесполезно) и, может быть, был нужен именно для этого - чтобы понять, как не надо.
Теперь думаю две мысли. Во-первых, я сделала почти все это в один день, послав в хуй всю взрослую жизнь, и то только к вечеру смогла заставить себя сесть. Регулярно так не разгуляешься, особый настрой и выделенное время включают тревогу (хобби превращается в обязанность), а выцеженное по полста словечек за раз зачастую в итоге оказывается хуйней. Во-вторых, а может, и это все хуйня. Не знаю. Я не хочу развиваться и строить какие-то творческие планы сверх цели закончить начатое (давно пора, у горения по отп скоро будет др, и не первый). Просто знаю, что фандому не надо, но мне до сих пор надо, а значит, придется заставлять себя как-то выдавать лучшую хуйню, которую я сейчас могу.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Наконец припала к третьему сезону Игры в кальмара. Мда. Еще не досмотрела, правда, только две с половиной серии осилила. Не ловила спойлеров, видела только размытые мнения, что говно. Но, может быть, это для взыскательных зрителей говно, а мне нормально будет... Нет, уже не будет.

▼серьезно, блядь? слегка спойлерно⬍

После того, как беременяшка успела побегать, родить и еще немного походить за полчаса игры, даже я больше не могу воспринимать происходящее всерьез. Наверно, все-таки догрызу кактус, но скорее из принципа, просто интересно, что будет в конце.жпг. Немного не ожидала, что с матерью и сыном выйдет именно так - думала, наоборот. Но по большому счету похуй уже. Даже удивительно, как резко стало похуй, второй сезон так хорошо зашел в свое время, и первый в свое тоже. Ъеъ.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

У семьи хорошая новость. Точнее, пока все зыбко, это лишь первый робкий звоночек хорошей новости, очень поздно и тем не менее очень вовремя. Я понятия не имею, срываются ли такие дела, встают ли надолго, все, что знаю - впереди дохуя неопределенности и бюрократии, зато с годной целью.

А у меня плохая. Недовольна работой, а работа, возможно, недовольна мной (к счастью, такого фидбека вроде тоже не бывает, а не только полезного). Снова сплошной нелюбимый проект, где есть два стула: делать столько же за меньшую оплату или делать больше за прежнюю. Охуенно, блядь, дорожает все, дешевеем только мы. И так не вывожу нихуя.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Ладно, с работой стало понятнее, это не следствия моего косяка. Все равно хуевое настроение, ноль силы воли заставить себя делать то, что осталось, погода говно, обострение фидбекозависимости говно еще хуже, одиночество сука я не чувствую сердцааа я не чувствую рррукууу Все равно не вписываюсь я в эту сраную жизнь, сколько можно трепыхаться с ее поддержанием.

🍭

Отредактировано (2025-07-09 14:34:52)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Благодаря неприятному сну снова поймала мысль, которая кажется мне достойной внимания. Мои представления о себе (у меня нет цельного образа себя, есть какие-то ошметки из разных времен) нихуя не соответствуют... давайте так: не действительности, это слишком сложный вопрос, но тому, какие представления обо мне складываются и будут складываться у других людей. Я для них точно не самая умненькая в классе, потому что мы не учимся и не учились вместе. Точно не белая-ворона-в-хорошем-смысле с богатым внутренним миром и аниме на аватарке среди скучных цивилов, потому что тут не будет уничижительного комментария сейчас это еще менее необычно, чем было, а я, наоборот, максимально перестала проявляться вне сейфспейсов. Точно не молодая и подающая надежды(((9 Вероятно, не страхоебищная жируха, на которую смотрят только с целью поржать, но и не благородный боец интеллектуального фронта, у которого другая цель - управлять миром не привлекая внимания санитаров. Не особенная.
Не все из этого лично мое, кое за что спасибо окружению, но с тех пор оно сменилось. Другие люди вообще не могут откуда-то это считать и, даже если не начинать задумываться о нормисной шкале оценивания успешности, видят нечто другое, но я-то в своей голове не такая. Может быть, им виднее, какая я, чем мне. Как страшно жить 
А сон был тупой: опосредованно призналась своему последнему крашу, увидела, что до него дошло, а потом застала его и компанию с супругами и детьми, и пиздец. Компания была не та, имя и фамилия краша были не те, но меня это не смутило, зато смутило, что у людей жизнь идет, а я - это я. Ужасно.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Следи за руками, анон-конфетка.
1. Ты боишься наполнять жизнь чем-то существующим объективно.
2. А почему? А потому, что ты не чувствуешь за собой права выбирать отдых и активно пренебрегать Планами. Ты уже хорошо усвоила, что однажды выбранное должно продолжаться всегда, пока не закончишься ты, поезд следует в ад без остановок.
3. Значит, на такой поезд лучше вообще не садиться. И поэтому ты выбираешь по возможности не выбирать. Зачем навешивать на себя необязательное, если за него точно так же спросит огромная волосатая рука страха на твоем воображаемом горле?
4. Также ты хорошо усвоила, что обязательное никогда не закончится, а если пахать без остановки, ёбнешься. Но останавливаться нельзя. Что тогда можно? Не начинать подольше и копить силы. Прокрастинация - это не активный и осознанный выбор отдыха, который под запретом, это другоэ.
5. Что имеем в итоге? Ты не делаешь то, что котируется среди тебя как отдых. Ты не делаешь то, что котируется среди тебя как работа, пока можешь. Ноль процентов осуждения, девяносто процентов понимания. Жизнь - это либо работа (в широком смысле, включая быт и прочие необходимости), либо отдых, но от одного тебя корежит, а другое нельзя, и ты откладываешь всю эту жизнь в как можно более долгий ящик. Такие дела.
6. ?????
7. Профит? А где в этой схеме профит, а, анон-конфетка? Хз, ясно одно: точно не у нас с тобой. Скорее всего, мог бы быть у психотерапевта.

Кстати, не так давно где-то прочитала интересное замечание. То ли анон на холиварке, то ли юзер из твиттера жаловался, что не может в КПТ, потому что ощущает это все как один большой (само)газлайтинг. Я, насколько помню, не залетала прям в терапию-терапию, но почему-то очень сильно узнала-согласна. Выводов не будет. Из первой части поста тоже. Через время напишу новый такой же, уверенная, что впервые осознаю истину и вот щас-то ух.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

впереди дохуя неопределенности и бюрократии, зато с годной целью.

А все, облом. Молчать, магическое мышление, это не я виновата, что растрепала в безбложике!

Так неприятно принимать всякую поебень на свой счет. Даже если не зря - о нет, я нравлюсь не всем и каждому, все, пиздец. В смысле, хуйня, но ощущается как пиздец, возможны осадки в виде слез.

Попалась реклама новых стаканов во вкусе очка. Я, наверно, пас, мне прошлых двух хватит (возможно, потом тоже процитирую это с эмодзи клоуна), а мать в тот раз выбила в этой гаче пять или шесть одинаковых и теперь хочет разнообразия. С нетерпением жду развития событий. Правда жду, хоть с кем-то могу болтать о такой ерунде.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Опять поебота с работой, и хз, почему на этот раз. Насколько знаю, об этом баге стало известно месяцы назад, но чешутся ли его чинить, никто никогда не узнает. А может, на этот раз облажалась уже я. Работа, работа, вернись от Федота(

Пришлось вспомнить, что меня просто выносит, когда со мной не считаются и решают за меня. Не в активном агрессивном виде выносит, к сожалению, а так. И взялось, вот неожиданность, все оттуда же, из семьи.

▼слив⬍

Реально неожиданность - за меня не выбирали одежду или там кружки, во многом правда прислушивались, но в то же время... Какой смысл кому-то что-то доказывать, если твои аргументы просто в любой момент (когда нечего возразить, лол) объявят демагогией? Если у тебя не может что-то болеть, потому что у ✨атца✨ в твоем возрасте не болело, а значит, ты пиздишь, чтобы не ходить в школу? Ооо, вспомнила еще одну обиду ебаную: оказывается, в старших классах мне все-таки дали освобождение от физры, но я об этом не узнала, и никто не узнал, и мне пришлось продолжать ходить на эту ебаназию все оставшиеся несколько лет, включая пары в вузе. Узнала я об этом от матушки с неловким "мы думали, тебе нравится" (вот тоже охуительно, это надо было меня вообще никогда не слышать, чтобы додуматься наврать именно так). Не то чтобы я хотела узнавать настоящую от папеньки, я и так знаю: пусть ходит, ленивая тварь, чтобы в диван не врастала, не переломится, я-то в ее годы ваще спортом занимался... ну, что-то очень похожее, оно всегда одинаковое. Вот бы посмотреть на его ебало в альтернативной ветке реальности, где я таки переломилась и вместо дивана вросла в больничную койку)))) А то только наслушалась про тупых врачей и хитрых ленивых пиздюков по другим поводам. Ух бля, как у меня бомбит.
В общем, что хочу сказать: обидно не мочь себя отстоять, а тут и не научишься. Мне было доступно только простое детское въебать обидчику в младших классах, и то потом травлики подросли и стали бегать быстрее меня, никакая хваленая физра не помогла. Зато как-то вызвали к школьному психологу и начали втирать, что нада быть мудрее, тебя обижают, а ты не обижайся))) Сейчас-то я и сама доросла до мысли, что начинать драку не ок, но предложить хотя бы не помощь с причинами - нормальную альтернативу? Не? Ебать спасибо нахуй, беспомощность выучена на пятерочку. Так и живу с пониманием, что при любой хуйне можно только утираться. А что я сделаю, ничего я не сделаю, жизнь доказывает, и примеров, к сожалению, побольше двух.
Чот куда-то в другую сторону унесло, но похуй, вот это понадобилось слить, значит. Отказываюсь чувствовать вину за слив некрасивых мыслей. Чтобы пережить и перерасти детские обидки, надо их сначала вспомнить и признать, а культура отрицания, подавления и обесценивания нахуй пошла.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Аноны, а как точно определить, что текст нейронка писала?

Нет орфографических и (что самое показательное) пунктуационных ошибок. Совсем нет. При этом самые заюзанные эпитеты и метафоры, избитые словосочетания, сюжета плюс-минус нет. Одна и та же мысль может повторяться в нескольких вариациях за небольшой отрывок текста, много воды.

Бля, да это ж я   

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Создавала черновик не заранее, и все равно месяц на исходе, а нихуя не готово, пора пилить новый.

И еще один.

Барабанная дробь! Я его проебала! 
Терпеть не могу проставлять теги, а теперь придется вспоминать их по новой. Хуже только придумывать названия (но хоть на этот раз оно уже есть) и саммари, блядские саммари. Как почитаешь обсуждения, хоть стреляйся. Цитата из текста - кринж и скип, простой пересказ текста - скучно и скип, типа интригующий - избито и скип, обтекаемое описание - кринж и скип. Длинное и броское название - кринж и скип, недлинное и неброское - скучно и скип, цитата из песни - смертный грех нахуй. Много тегов - скип, мало - скип, авторские теги - кринж и скип. Впечатление такое же, как от бумерского юмора про супругов: хуй пойми, зачем тебе вообще было жениться/заходить в фандом, ты же тут все ненавидишь. Ладно, я в курсе, что это пишут разные люди, которые с вероятностью 99% даже не увидят мою попису и с вероятностью 99,99% не откроют. Мне и выложить-то ее нужно только затем, чтобы окончательно разочароваться в идее что-то выкладывать. Невозможно понравиться всем, зато так легко не понравиться вообще никому. Ъуъ.

🍭

Отредактировано (2025-08-12 14:30:30)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

N страниц назад я притащила сюда список книг по самопомощи и, как водится, больше к нему не притрагивалась, а сейчас взяла и открыла кое-что вообще не из списка. "Комплексное ПТСР. Как справиться с гневом и страхом и вернуть идентичность. Воркбук" Тамары Макклинтон-Гринберг. Ну, во-первых, оно не про взрослых детей алкоголиков или еще что-то, что уже определенно не мой случай, во-вторых, "воркбук" внушает надежду. Давай, книжка, укажи, что мне делать 
На случай, если книжка только для настоящих кПТСРников с красным дипломом со справкой, там как раз первое упражнение - посчитать свои симптомы. Я уже посчитала в заметках, но почему-то захотелось положить здесь, покомментировать и, может быть, даже заебаться с выделением вопросов-ответов, как когда-то с анкетами на дайри.

▼длинносписок⬍

1. + Чувство стыда или вины.
2. + Ощущение бессмысленности.
3. + Сложности с управлением сильными эмоциями.
4. ? Частые суицидальные мысли и чувства.
Тут вопрос, достаточно ли часты и суицидальны мои мысли. В основном думаю о том, как было бы заебись знать, что в самом крайнем случае есть такой выход, но у меня-то его нет, я зассу. Это очень далеко от реальных намерений и планов, и все же оно есть.
5. + Оцепенение, ощущение отделенности от других.
Вот это просто пиздец какая жиза.
6. ? Перевозбуждение, неспособность успокоиться.
Это странно, но я как будто чувствую две противоположные вещи одновременно. На одном уровне, если можно так выразиться, я слишком расслаблена и никак не могу собраться и включиться в жизнь, а на другом, наоборот, не могу расслабиться и всегда на измене. Хз, считается ли.
7. + Периоды рассеянности, утраты внимания, концентрации.
8. - Амнезия или плохая память на события.
9. - Физиологические симптомы: головная боль, головокружение, боли в груди и животе.
Конечно, порой у меня болит голова или живот, но не вижу смысла относить это сюда.
10. - Злоупотребление сверх нормы или до бесчувствия.
11. + Мысли, воспоминания и образы, от которых вы хотели бы избавиться.
12. ? Вы постоянно попадаете в отношения, когда с вами плохо обращаются, но вы не можете уйти.
Я не попадаю в отношения (понимаю, что здесь в широком смысле, я  и в широком не)    Когда еще попадала, часто происходила какая-то хуйня, но не без моей вины, я была той еще ебанахой, хотя, может, и остаюсь.
13. ? Чрезмерная стартовая реакция, – например, вы подскакиваете, если кто-то подошел сзади.
Допустим, я не подскакиваю, а обмираю. Снаружи незаметно, изнутри дискомфортно и кажется не окей, но чрезмерно ли? А что, если я только примазываюсь и подгоняю свои ответы под список, чтобы меня оправдывал самодиагноз, а на самом деле я злокачественное ебобо, недостойное читать эту книгу и помогать себе?..
14. - Рискованное поведение выше нормы.
15. + Люди говорят или вы сами понимаете, что слишком злитесь, раздражены или обороняетесь.
Оверреакция - мое все, только на днях снова было.
16. ? Недоверие в отношениях, даже без повода.
17. ? Неоправданное доверие потенциально опасным людям.
К этим двум пунктам просто не смогла вспомнить примеров или контрпримеров, хуй меня знает.
18. - Ощущение, что с вами случилось что-то плохое, но плохо помните подробности.
Несмотря на то, что я так старательно выискиваю страшную травму в своем прошлом, я этого не чувствую, скорее просто пытаюсь подогнать решение под ответ.
19. + Конкретные воспоминания о травмирующих событиях, о которых вам не хочется думать.
И ничего этот пункт не противоречит предыдущему. Во взрослом возрасте тоже случилась одна хуйня, которую я не хочу называть.
20. + Ощущение уникальности своей травмы.
Буквально. Я самая особенная снежинка, я умудрилась особенно уебаться не пойми обо что, но точно уебалась расрас!!1
21. + Ощущение, что вы на самом деле не существуете или не человек. Ну яяяяя
22. ? Прострация или непонимание, приводящие к нанесению себе вреда или расстройствам пищевого поведения.
Не уверена, что правильно понимаю этот пункт. Бывает на уровне "бля, откуда у меня этот синяк" или "бля, надо было поднять жопу и поесть сразу". Наверно, не оно, а я опять тяну сову на глобус.
23. - Нежелательные мысли и воспоминания приходят внезапно.
24. ? Ночные кошмары.
В моем представлении кошмары - это джен NC-17 и выше, или не джен, но рейтинг не за секс экшон-боевик 18+ или хоррор, на крайняк драма и всеумерли. Мне такое не снится практически никогда, зато снится дохуя заунывных психологических триллеров. Ощущения препоганые. Кошмары ли это? Хз.
25. - Провалы в памяти после приступов гнева.
26. ? Неуверенность в том, что травмирующее событие в действительности произошло, что вы его не придумали.
Поставила плюс, а сейчас вдруг задумалась. Я не ставлю под сомнение реальность конкретных воспоминаний не загазлайтите. Скорее... свое их восприятие? След, который они оставили? В смысле, событие было, но травмировало или вот это я сама придумала? Может, никто меня не ломал не то что намеренно, даже случайно, а я просто сама по себе нежизнеспособный кусок хуйни?.. Короче, жопой читаю, пусть будет вопрос.
27. ? Сильные страхи в большом количестве, например: боязнь общественного транспорта, врачей, стоматологов и т. д.
А страх жить считается? Страх открываться людям, разочаровать кого-то, наоборот, слишком очаровать и навесить на себя неподъемные ожидания? Страх ответственности? Я уже молчу о том, достаточно ли сильны мои простые страхи типа боязни ос...
28. - Хроническая или крайняя тревожность.
29. + Ощущение себя неудачником, никчемным человеком.
30. + Трудности с выбором профессии.
31. + Трудности во взаимодействии с коллективом.

32. + Общее ощущение бессмысленности жизни.
Бессмысленность уже была... окей, автору виднее.

Не очень кстати, но: как-то я прошла серьезный длинный тест на нарциссизм и так и не поняла, что значит мой результат - что я точно не нарцисс или что точно нарцисс. В конце не пояснили, тест-то для профессионалов, но мне ж интересно 

В общем, почти половина (14/32) прямо да, примерно треть (10) под вопросом, только четверть (8) точно нет. Не уверена, что это значит (кроме того, что хуево быть мной). К сожалению, там не приложили расшифровку, с какими баллами ты еще самозванец, а с какими уже можно читать дальше. Пока не продолжала. Посмотрим, может, еще какие-то упражнения буду тут фиксировать, а может, и это снесу.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Снится мультифандомное. То внезапный пейринг (персонажи не встречались, но кому это мешает, в прошлый раз, когда мозг такое подкинул, оно оказалось в несколько раз популярнее моего), то первая отпшечка. Открыла свой недописанный фичок по ней, читать не могу (и дело не в том, что там все плохо, наоборот, лучше, чем сейчас), а еще дописывать собиралась, пока не проснулась. Жаль, что этот поезд давно ушел. Я столько по ним фанатела, насобирала плейлистов (по текущей отпшке не могу, вообще ничего не подходит), но у меня долго не было и в итоге не осталось своего видения. Что это было вообще.
Я это к чему. Снится дохуя, не пишется нихуя, лучше я буду нагонять пропущенное на ютубчике 

🍭

Отредактировано (2025-07-27 17:43:14)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Еще один список с подсчетом того, насколько все сложно.

▼Скрытый текст⬍

Три вопроса выкинула из подсчета, потому что партнера/детей/моего собственного домашнего животного никогда не было, я просто не могу знать, что бы чувствовала и как поступала.

1. + Вы подозрительно относитесь к людям.
2. ? Вы боитесь попасть в ловушку, хотя это маловероятно.
??? Если тут имеется в виду буквальная ловушка, как в книгах про охоту, то, может, и нет. Если в переносном смысле, типа кто-то наебет и подставит, то нихуя это не маловероятно...
3. - У вас часто бывают панические атаки без явной медицинской причины (дисфункции щитовидной железы, проблем с сердцем, климакса).
4. + Вы быстро злитесь или расстраиваетесь, если вас обвиняют в ошибке.
5. + Вам говорили, что вы излишне настороженны.
6. + Вы беспокоитесь о том, что другие подумают о вас.
7. - Вы боитесь, что близкие могут умереть.
ну вот такая я бессердечная, упс Пока обстоятельства не намекают, вообще об этом не думаю.
8. ? Вам говорят, что вы любите контролировать или командовать.
Не помню. Кажется, было, когда я просила так-то и так-то со мной не обращаться, лол.
9. + Вы хотите, чтобы все думали так же, как вы.
В глубине души - да, хочу. Насколько понятнее стали бы люди.
10. ? Вы испытываете сильную тревогу или слышите шум в голове, как будто кто-то разговаривает или спорит друг с другом.
Как всегда, вопрос, достаточно ли сильная моя тревога.
11. ? Вы всегда озабочены тем, что думают и делают другие.
В тетьсрачном смысле - скорее нет. В смысле безопасности - не злятся ли, не на меня ли, не привлеку ли я лишнего внимания и не отвлеку ли - ох, блядь.
12. - Вы боитесь, что в дом вломятся грабители (даже если у вас надежные системы и сигнализация).
13. × Вы боитесь, что кто-нибудь похитит ваших детей или партнера.
14. - У вас есть фобии самолетов, поездов или автомобилей, и вы предпочитаете быть водителем, а не пассажиром.
Пока не полетаю самолетом, не узнаю насчет фобии, но за руль точно не хочу, это гораздо страшнее.
15. - Вы боитесь ездить по мостам или вообще ездить.
16. - Вы озабочены здоровьем и боитесь заразиться.
В последнее время начала ловить беспокойство, если мне не понравится что-то в самочувствии, но это все еще бесконечно далеко от настоящей ипохондрии, и слава ЛММ.
17. + Если друг или партнер расстроен или раздражен, вы принимаете это на свой счет.
18. + Вы боитесь разозлить других.
19. + Вы хотите изменить людей, чье поведение вам не нравится.
В глубине души - да, хочу, ачотакова тихо хотеть.
20. × Вы боитесь оставлять с другими людьми детей и домашних питомцев, думая, что с ними в это время что-нибудь случится.
21. × У ваших детей строгий режим дня, чтобы вы всегда знали, чем они заняты.
22. ? Когда вы на кого-нибудь злитесь, вас это сильно беспокоит.
Беспокоит не сам факт злости ака так нельзя и в рай не возьмут, но то, могу ли я ее выразить, чтобы не ухудшить ситуацию, и как именно, а если не могу, то достаточно ли глубоко запихнула...
23. ? Вы нервничаете, попав в толпу.
Зависит от толпы. На концертах, например, вообще нет.
24. - Вы боитесь, что за вами кто-нибудь следит.
25. ? Вы боитесь ходить в одиночку по безлюдным улицам.
Ну... в какой-то мере это обоснованный страх? Но откуда мне знать, в какой мере вообще и в какой мере лично у меня.

Чем больше вы отметили, тем выше вероятность того, что страх стал частью вас.
8/22 +, 7/22 ?, 7/22 -. В этот раз поменьше плюсов, всего-то треть))

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Итоги июля, разумеется, печальны. Я не помню, чего и куда сколько написала, но мало, мало. Еще и, как назло, проснулась, и снова в голову лезет идея миника по вообще другому пейрингу. К сожалению, для меня миник - это не приключение на двадцать минут, зашли и вышли, вон до предыдущего по вообще другому пейрингу (третьему) так и не дожил его черновик на ао3. По основной пописе все еще грустнее. Начала концовку текущей арки (удивлюсь, если к концу года допишу хотя бы ее), но боюсь, что потом она не состыкуется по каким-то неуловимым вайбам, как не стыкуются некоторые уже написанные куски из середины. Причем было бы там что не вытягивать, но нет, все просто... Для такого никакого результата я слишком долго нащупываю каждое предложение. Все-таки перечитала недописанный фик, о котором говорила чуть выше - ну тоже не без проблем, но я старалась сделать хорошо и концентрированно, и что-то получалось. А теперь не понимаю, как какать.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Суууукаааа. Работа выкатила охуительную новость. И как дальше? Вариант первый: теперь только левой ногой, неудобно, но прожить можно. Вариант второй: а никак больше, тони, сосиска. Оба варианта официальные, только из разных источников. Теперь хуй знает, куда бежать (не в том смысле, что я собралась увольняться, не хотелось бы). Я подумаю об этом завтра, но часики уже затикали.
И заодно по лучу поноса каждому автору каждой отписки в духе "мы обязательно расскажем, что где когда, как только нам станет на вас не насрать, ждите :*". Понятно, что всем похуй на проблемы планктона, но масштабы нависших проблем уже не те, чтобы смиряться и даже не желать поноса...

🍭

Отредактировано (2025-08-03 23:53:33)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

▼tw: опять жирострадания⬍

Пиздец, как я растолстела, как меня морально захуевило от этого и как я не хочу брать себя в руки и пытаться что-то с этим делать 

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Читала в мозгоправке и еще где-то советы доебаться до тех своих частей, которые тебя ругают: ты я или не я, чего ты хочешь добиться, чего избежать, а что будет, если...... Не работало никогда. Просто задаю вопросы в пустоту, не знаю ответа и чувствую себя дурой. Зато сработало другое.
У меня есть дурная привычка вместо говорения в лоб задавать наводящие вопросы. Конечно, нормальные люди не хотят наводиться на другую точку зрения или неприятный для себя вывод, давая честные ответы и думая так, как я им исподволь навязываю. Но всратые части меня, которые грызут за все подряд и не идут на контакт - не нормальные люди. Довела вопросы до конца, приперла к стенке, так сказать, а оно так и молчит, не пытается отпиздеться. "Значит, для тебя это важно, ты живешь в моей голове и имеешь админские права на мою жизнь, ты видишь проблему, но ничего с ней не делаешь, а теперь, когда тебе не нравятся последствия, ты валишь вину за свое бездействие на меня? Ежу понятно, что так нельзя, да иди ты нахуй, обнаглевшая тварь!" И даже осталось какое-то ощущение закрытого вопроса. Не знаю, надолго ли, но хочу запомнить, что так можно.

🍭

Отредактировано (2025-08-06 09:46:26)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Анон-конфетка и гадкая небебережная психология, которая мешает ей вкатиться в жизнь, том 100500.

▼бугурт⬍

Читаю, значит, книжку, которую упоминала выше жирным шрифтом. Упражнения-списки окнорм, даже сюда таскала. Помимо этого, упражнение раз: вспомните, когда вы недавно странно отреагировали, что вы чувствовали, блаблабла? У меня как раз была недавно подходящая ситуация, окей, расписала. Упражнение два: вспомните, когда вы недавно странно отреагировали, что вы чувствовали, блабла, больше блабла? У меня нет другой подходящей ситуации, одну недавнюю я уже расписала по тем же темам, и даже на более подробные вопросы добавить нечего... Упражнение три: вспомните... (да, примерно все то же самое) а теперь подумайте, как надо было отреагировать НОРМАЛЬНО. У меня загорелась жопа от тона и подбора слов, я почуяла какое-то осуждение и тыканье мордой в лужу. Не хочу тащить подробные формулировки (просто лень, что-то расплодилось вкладок, щас все пообновляется и посбрасывается, стоит их потрогать), да и не утверждаю, что оно на самом деле имеется в виду, но другой призмы у меня нет. И еще такое ощущение, что имеют в виду вообще другой сорт ситуаций - когда кптсрщик дает всему своему ближнему кругу прикурить, хз, потому что он тип борьбы и облечен властью в семье, а его наводят на мысль, что надо выдохнуть и не бежать отрывать всем головы по первому триггеру. Я свою несчастную ситуацию вижу иначе: стриггерилась на формулировку, от которой попахивает нарушением границ, возмутилась и сказала, что не надо за меня решать. Ну несколько раз сказала, потому что тут и с нескольких никто не слышит, блядь, все токуют по кругу одно и то же, а у меня бомбануло. И какой здравый способ решения я должна найти, а, книжка? Промолчать и проглотить, изображать согласие, делая по-своему, пиздеть и скрывать - или смириться, потому что право решать за меня есть только у других? Всю жизнь так живу, сука, так я к этой книжке и пришла! ммм, стоп, возможно, это добавлено для драмы 
Спасибо за внимание, вы прослушали моноспектакль "Мой пукан горит благороднее".

В общем, отвечать нечего, пропускать тоже как-то не але, жопа пылает, книжка висит еще одной лишней открытой вкладкой. Ъуъ.

🍭

Отредактировано (2025-08-09 13:00:23)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Сейчас во мне прорвало какой-то фонтан слез и беспомощности. Я ничего не могу и не хочу мочь, а хочу, чтобы жизнь от меня отъебалась*, просто вечно играть в песочнице и ни о чем не думать!!! Как все плохо. Думала, что ментально застряла в старшем подростковом возрасте, а не старшем дошкольном.
И не могу понять, достаточно ли я поплакала, попустилась или запихнула обратно, чтобы не мешало скроллить. Так тупо, когда слезы начинают кончаться, оставляя с мерзким самочувствием (поднявшееся давление?) и еще более мерзким раздражением, что пора бы уже закругляться, а всхлипы накатывают по инерции. Сколько можно реветь, где мое облегчение?

*ничего из ряда вон, абсолютно рядовые и абсолютно преодолимые сложности для нормальных людей, мне даже перед собой стыдно за то, насколько низка планка

Причем началось с мыслей о работе (тут была жалоба на тему, но пока не будет), но так быстро вынесло в чистую несовместимость содержимого моей башки с жизнью... Нахуй я существую такая убогая.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

О, а безбложику-то уже год. Итогов не будет. Это не сериал с прописанными сюжетными арками, не заранее распланированный проект, чтобы успевать к сроку, и тем более я ебала себя оценивать, точно умру от обострения синдрома отличницы.
Хочется сюда ныть и нудеть. Не нужно, но, скорее всего, все равно буду.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Нытье первое, про работу. Любимый проект мутировал в переусложненное нелогичное нечто. Нет у меня больше любимого проекта. Не видела имени той самой админки-Олега из пирожка, но куда она денется, чувствую ее руку у себя в жопе
Пока читала в чате чужие жалобы (уважаю тех, кто не боится возбухать), так поняла, что там принципиально поменялось некоторое, кхм, наполнение - последний гвоздь в крышку гроба, с остальным я бы, может быть, смогла разобраться и смириться. Хотела все-таки потыкать, надеясь, что не осилю и проект отвалится сам, а это говно еще и не открывается, хотя в прошлую безуспешную попытку работало   

Нытье второе, про стродания. Нахожу, обо что бы еще триггернуться, даже в редком общении с человечком (так и не придумала ей прозвища получше). Ладно, ты мудрая и все поняла про эту жизнь еще годы назад, ты видела дерьмо и выбиралась из него, ты можешь выкатить примерную справку по рандомному житейскому вопросу... а я тебе зачем, такой классной - на положение котика, чтобы со мной просто было спокойно и приятно??? А теперь панчлайн: мне правда нравится, что она мудрая, мне интересно ее слушать, и житейский вопрос я задала сама, но вот перекорежило)))
Еще на этой почве думаю, что нет смысла в самокопаниях. Мало ли что я накопаю, я не могу смотреть на это объективно. Версия первая: меня напрягает, что дружба не на равных, я могу только слушать, а рассказать в ответ что-то интересное не могу. Версия вторая: да на каких равных, просто это мне должны смотреть в рот, хомяка мне надо, а не человечка! Кстати, с занятным ответвлением "яжистарше", сука, только эйджизма не хватало. Ну и где правда? Не ебу. Сейчас хуевое настроение, ПМС и вообще, так что склоняюсь ко второй версии. Неприятно плохо о себе думать, но я привычная.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Попробовала читать книжку дальше, и у меня опять пригорело.

▼Скрытый текст⬍

2. Если гнев возник из желания мести или от зависти, просто не обращайте на него внимания. Ваши чувства понятны: несправедливо, что кому-то повезло, а вы живете с последствиями травмы. Но ваши чувства должны приносить вам пользу, а не вред.
3. Иногда гнев возникает от грусти и разочарования. Обратите внимание на эти чувства и смиритесь с ними.

✨ Не обращайте внимания ✨ Смиритесь ✨ А вы точно психолог?.. Спросила бы я, но, увы, знаю, что среди психологов можно найти и не такое.
Что вызывает у меня сильный гнев? Ты, книжка, ты. Мне что-то от нее не очень хорошо попахивает, чем дальше, тем сильнее. Может, просто она мне прищемила хвост. Я же не домашний тиран-холерик, которому чуть что не так (то есть попало по триггерам, у нас жи тут про травматиков, но это, понятно, не оправдание) - и все моментально получают во сто крат сильнее? А вдруг все-таки да??? Если спросить кое-кого, кто сначала скажет гадость, а потом тут же "ой, слова сказать нельзя, проехали, чо ты пилишь", то очень даже возможно. И что тогда, вот этот неприятный тон и необходимость себя курощать еще сильнее - вся помощь, которой я заслуживаю? Во-первых, не хочу! Во-вторых, это я уже проходила, я уже лишний раз не возникну, может быть, мне нужна следующая рабочая тетрадь, для уровня intermediate? И насколько сильно меня будет тошнить от нее?

Короче, все мне снова не то и не так, кто бы сомневался.

🍭