Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Под моей жопой сломалось сиденье унитаза. К счастью, не моего, просто сам факт...

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Создавала черновик не заранее, и все равно месяц на исходе, а нихуя не готово, пора пилить новый.

И еще один. За этот месяц написала туда... одно предложение? Зато потрогала главную попису. Сложно понять, сколько там осталось, я попробовала набросать план, и без пункта ????? в середине никак. Куча сцен, которые служат единственной цели - поумиляться, как отп отпшится. В смысле, это и есть моя цель, но чем больше писать, тем сложнее, и еще надо сообразить, какие войдут в попису, а какие останутся экстрами (для себя, написала было я, как будто главный-то текст крайне нужен человечеству).

Совсем не пишу и почти не думаю о работе, потому что все-таки надарили деняк, а значит, можно работать по минимальному минимуму 🤡 Мой внутренний ребенок теперь прошарен, и когда я пытаюсь оторвать его от скроллинга, чтобы загнать себя поработать, он радостно орет про ретравматизацию.
В общем-то нечего сказать, но давно хотелось написать, что я пронзаю в одном безблогере коллегу. Почему-то приятно. Я на холиварке такая не одна, и он не один.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

▼опять мерзкое семейное⬍

Полное радостного обесценивания "ну и что". Торжествующее "никуда ты от меня не денешься". Выглядит так, будто я все-таки не на сто процентов придумала поводы корежиться часть мозга, отвечающая за мерзкий характер, еще ого-го.
Я, может быть, осталась без сил на весь остаток вчера и сегодня, но что-то ты переоцениваешь мое терпение, смирение и беспомощность 

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Июнь закончился. Итоги? Дописала одну главу, причесала другую, почти дописанную, немного добавила в побочное. Это вроде бы больше, чем за предыдущие месяцы, но все еще маловато в масштабе общей цели. Вроде бы, потому что тот беспомощный кринж, который приходится выпалывать и переписывать нормально, тоже занимал время (перестала считать в словах, бесполезно) и, может быть, был нужен именно для этого - чтобы понять, как не надо.
Теперь думаю две мысли. Во-первых, я сделала почти все это в один день, послав в хуй всю взрослую жизнь, и то только к вечеру смогла заставить себя сесть. Регулярно так не разгуляешься, особый настрой и выделенное время включают тревогу (хобби превращается в обязанность), а выцеженное по полста словечек за раз зачастую в итоге оказывается хуйней. Во-вторых, а может, и это все хуйня. Не знаю. Я не хочу развиваться и строить какие-то творческие планы сверх цели закончить начатое (давно пора, у горения по отп скоро будет др, и не первый). Просто знаю, что фандому не надо, но мне до сих пор надо, а значит, придется заставлять себя как-то выдавать лучшую хуйню, которую я сейчас могу.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Наконец припала к третьему сезону Игры в кальмара. Мда. Еще не досмотрела, правда, только две с половиной серии осилила. Не ловила спойлеров, видела только размытые мнения, что говно. Но, может быть, это для взыскательных зрителей говно, а мне нормально будет... Нет, уже не будет.

▼серьезно, блядь? слегка спойлерно⬍

После того, как беременяшка успела побегать, родить и еще немного походить за полчаса игры, даже я больше не могу воспринимать происходящее всерьез. Наверно, все-таки догрызу кактус, но скорее из принципа, просто интересно, что будет в конце.жпг. Немного не ожидала, что с матерью и сыном выйдет именно так - думала, наоборот. Но по большому счету похуй уже. Даже удивительно, как резко стало похуй, второй сезон так хорошо зашел в свое время, и первый в свое тоже. Ъеъ.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

У семьи хорошая новость. Точнее, пока все зыбко, это лишь первый робкий звоночек хорошей новости, очень поздно и тем не менее очень вовремя. Я понятия не имею, срываются ли такие дела, встают ли надолго, все, что знаю - впереди дохуя неопределенности и бюрократии, зато с годной целью.

А у меня плохая. Недовольна работой, а работа, возможно, недовольна мной (к счастью, такого фидбека вроде тоже не бывает, а не только полезного). Снова сплошной нелюбимый проект, где есть два стула: делать столько же за меньшую оплату или делать больше за прежнюю. Охуенно, блядь, дорожает все, дешевеем только мы. И так не вывожу нихуя.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Ладно, с работой стало понятнее, это не следствия моего косяка. Все равно хуевое настроение, ноль силы воли заставить себя делать то, что осталось, погода говно, обострение фидбекозависимости говно еще хуже, одиночество сука я не чувствую сердцааа я не чувствую рррукууу Все равно не вписываюсь я в эту сраную жизнь, сколько можно трепыхаться с ее поддержанием.

🍭

Отредактировано (2025-07-09 14:34:52)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Благодаря неприятному сну снова поймала мысль, которая кажется мне достойной внимания. Мои представления о себе (у меня нет цельного образа себя, есть какие-то ошметки из разных времен) нихуя не соответствуют... давайте так: не действительности, это слишком сложный вопрос, но тому, какие представления обо мне складываются и будут складываться у других людей. Я для них точно не самая умненькая в классе, потому что мы не учимся и не учились вместе. Точно не белая-ворона-в-хорошем-смысле с богатым внутренним миром и аниме на аватарке среди скучных цивилов, потому что тут не будет уничижительного комментария сейчас это еще менее необычно, чем было, а я, наоборот, максимально перестала проявляться вне сейфспейсов. Точно не молодая и подающая надежды(((9 Вероятно, не страхоебищная жируха, на которую смотрят только с целью поржать, но и не благородный боец интеллектуального фронта, у которого другая цель - управлять миром не привлекая внимания санитаров. Не особенная.
Не все из этого лично мое, кое за что спасибо окружению, но с тех пор оно сменилось. Другие люди вообще не могут откуда-то это считать и, даже если не начинать задумываться о нормисной шкале оценивания успешности, видят нечто другое, но я-то в своей голове не такая. Может быть, им виднее, какая я, чем мне. Как страшно жить 
А сон был тупой: опосредованно призналась своему последнему крашу, увидела, что до него дошло, а потом застала его и компанию с супругами и детьми, и пиздец. Компания была не та, имя и фамилия краша были не те, но меня это не смутило, зато смутило, что у людей жизнь идет, а я - это я. Ужасно.

🍭