Холиварофорум

Анон

у меня я швея [дыбр][yc]

Приветствую!

Ваш слуга принял решение хоть что-то сделать со своей профориентацией и записался на курсы швейного мастерства. Поэтому я и решил поставить плашку левел-апа, так как это и есть основная цель — пройти все этапы курса и получить сертификат об образовании. Параллельно этому будут решаться иные задачи, которые на это тоже влияют.

Сентябрь 2024 — сертификат получен.

Почему швейное мастерство? Иметь высшее образование, конечно, очень приятно, и я надеюсь, что хотя бы когда-нибудь у меня это тоже будет, но это дело занимает очень много времени и сил. Вдобавок, по моему мнению, найти работу по высшей специальности в турбулентные времена будет очень сложно; а с опытом в швейном деле у меня будет хотя бы возможность куда-то податься. В общем, чисто предохранительная схема.

Стартовые условия: возвращаясь к иным задачам, про которые было сказано выше — я переехал из своей провинции в Санкт-Петербург, а это значит, что надо будет вдобавок решить вопрос с приютом и, возможно, работой.

Текущая задача: найти работу по душе и силам.

Я думаю, этот безблог продлится столько же, сколько и моё пребывание в городе — то есть, минимум два месяца, сколько длятся мои курсы, плюс работа, если я её найду и не решу уехать обратно домой.

▼О себе⬍

Друзья и знакомые описывают меня как серьёзного и тревожного. Я считаю себя интеллигентным, хотя, конечно, всегда есть, куда стремиться, и в плане знаний, и в плане поведения. Особо близкие скажут, что я нежный и заботлиый. Считаю себя хозяйственным.

Из спорных черт моего характера: требовательный, гордый, чувствительный. Перфекционист второго, поганого подтипа, установкой которого является фраза "либо всё, либо ничего". Не очень люблю о себе распростаняться, но в данный момент готов делиться некоторой информацией о себе и своей жизни. Не морализатор, но могу бухтеть, много и с удовольствием, в такой момент воспринимайте меня просто как деда, то есть, не всерьёз. Бывают приступы пессимизма, поэтому люблю называть себя мадьяром. А, я ещё и эталон занудства.

Я стараюсь вести себя прилично, так как не люблю выяснения отношений, но если кого-то ненароком задел — простите, пожалуйста. Всё вышеописанное — не кокетство, так как это приносит мне неудобства в жизни, я скорее пишу об этом на случай, если мои читатели будут гадать о потайном смысле в моём тексте. Ничего страшного не происходит, я просто порой не очень приятный, но безобидный.

Из хобби: творческий — пишу рассказы и рисую, хоть и достаточно редко, но и без этого идей хватает, так как я могу взяться и за вязание, и за ручное изготовление бумаги; коллекционирую — фотографии, информацию, охоч до красивых упаковок пищевых продуктов и не только, начал коллекцию редких файлов; раньше увлекался узконаправленной историей, но сейчас забросил; смотрю видео на Ютубе пачками, чем длиннее — тем лучше, люблю тематику таинственных проишествий, lost media и других малоизвестных и странных интернет-вещей.

▼Ярлычки⬍

Прошу вас не судить меня по ним и не судить других того же типа по моему поведению. Я, в первую очередь, индивидуум со своей историей и личностью.

MBTI+Enneagramm — INFJ 6w5 sp/sx RLOAI

Астрология: Asc♓ Sun♍(VI) Moon♓(XII) Merc♎(VII) Ven♎(VII) Mars♌(VI)

Правила коммуникации

Я разрешаю комментарии, поэтому, пожалуйста, ведите себя прилично по отношению к читателям и автору. Задавайте вопросы, делитесь своим опытом и советами, с радостью готов их обсудить.

---

Мадьяр

Отредактировано (2024-10-03 13:43:22)

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

Итак, первый день я в Петербурге, курсы начнутся в конце месяца. За этот период будет время приспособиться и привыкнуть к обстановке... насколько это возможно.

Просто, к сожалению, и как бы мне не хотелось избежать обсуждение квартирного вопроса (и своих эмоций вдобавок), факт таков, что эта ситуация приносит мне дискомфорт. На многих уровнях. Начиная с малого: мне на передержку знакомые отдали квартиру, пока они в отъезде и пока в отъезде мой друг, который за ней следил, пока меня не было. Квартира печальная и непримечательная, стандарная "бабушкина" хрущёвка, доживающая свои дни в коврах, плохо работающей газовой плите и криво покрашенных и разваливающихся дверях. На самом деле, не самый худший вариант — если бы не насекомые. Только по приезду мой друг мне говорит, что на кухне тараканы, хоть вроде их и немного. Этой ночью залетел комар и две мухи, которых просто фумигатором не вытравить — в зале, которая же и спальня, обитают птички, и при них нельзя ничего распылять, чтобы не убить их через их чувствительную респираторную систему. В общем, у меня случилась истерика. Поплакал, поплакал, да встал и злобно пошёл в ближайший круглосуточный супермаркет за ловушками и липучими лентами. Благо, последние хотя бы помогли — жду результатов от ловушек для тараканов.

Количество тараканов мне есть с чем сравнить, хоть мне и без разницы, один их или целый табун, эти твари паразиты при мне должны издохнуть все до единого и никогда больше не появляться. В Петербурге я не первый раз, давно уже часто сюда путешествовал, и пару раз уже жил. Когда я впервые переехал по учебе в университете, я на панике не успеть урвать нормальное предложение по нормальной цене снял комнату на улице В.. Расположение? Прекрасное — до универа на автобусе или пешком, рядом памятные и интересные места (даже одно очень личное... но это уже другая история), милый парк, и в целом любо гулять. Сама квартира с комнатой? Рвать волосы на голове. Я бы описал весь кошмар того дома в целом, но боюсь, что займёт много бесполезной экспозиции, хоть мне и очень хочется, но если вкратце — свои шрамы на моей психике она мне оставила. И, как можно догадаться, тараканы были там одной из серьёзных проблем. Благо, моя комната располагалась вдали, и ко мне они не лезли, но комната у кухни, кухня и ванная страдали больше всего. Отдельный представитель мог и на полотенце залезть, пока ты моешься, и на голову упасть, тоже пока ты в ванной. Так что всё съестное тщательно пряталось, поверхности тщательно чистились и мокрые вещи сушились — благо, это было не так тяжело с более-менее современным ремонтом (по сравнению с "бабушкиным", нулевые — это ещё о-го-го), нормальной бытовой техникой и не убитыми шкафчиками. Но даже в таком случае на моей душе висело презрение к этому окружению, которое на корню отрубало большинство попыток как-то улучшить его благосостояние — потому что бесполезно. Тараканами, я так понимаю, был заражен весь дом, и здесь окончательным решением ситуации могут быть только либо сжечь весь дом к ебене матери, либо самым ядреным дихлофосом перетравить всё живое там, включая жителей. (Опять же, отдельная история.)

Уезжая, друг мне в шутку сказал, что надеется, что я здесь не "оскуфею". И, знаете... я хоть и не верю, что вообще могу до такого состояния дойти, но глядя на обстановку вокруг, конечно, есть желание просто вообще ни с чем не соприкасаться. Готовить не хочется из-за тараканов, лишний раз лезть в ванну тоже не хочется из-за них же... вдобавок, меня удручает состояние хозяйства в целом. На кухне нет чистых полотенец, чтобы вытереть руки и на случай посуду, нет прихваток, работающих зажигалок. В ванной висят полотенца неясной свежести, невесть где располагается сушилка. И даже если я не имею права возмущаться по этому поводу, так как я здесь на время, да и дареному коню без оплаты коммуналки в зубы не смотрят, я не могу не задаваться вопросом — но знакомые-то мои здесь живут, разве им так нормально? Впрочем, возмущаться обустройству чужого хозяйства — моё печальное хобби, признаю это. Хотелось бы мне на эмоциях сказать что-то презрительное, но не буду. Значит, у меня просто стандарты выше.

Во время паники и тревоги включается особая логика, которая может быть реалистичной, но не соотвествующей ситуации и совершенно, очевидно, не помогающей успокоиться. Она, скорее, как оправдание состоянию, но не поиску выхода из него. Вот когда я и плакал ночью, я думала о том, как же всё кошмарно в этом городе с рынком аренды, да и жилья в целом. Приятно мечтать о том, что будь у меня деньги, я бы себе позволил снимать приличную скромную хотя-бы-студию за 25к или даже однушку-двушку за 40 с другом, но реальность не такова. А после той кошмарной квартиры у меня теперь аллергия на плохой ремонт и постоянное нервное напряжение, что арендодатели меня могут опять обмануть и умолчать, что в доме есть тараканы. Так поиск жилья превращается в очень нервное занятие. В Мурино жить не хочу, в центре в коммуналке жить не хочу, много денег тратить не хочу, плохой ремонт не хочу... по меркам Петербурга, я уже много требую, а значит мне нужно заплатить за мои хотелки. Просто потому что иных вариантов нет, и старые проблемы с транспортной связью и старым фондом город решать не хочет.

Я мечтал о переезде в Петербург когда-то давно, и до сих пор это неплохая идея хотя бы из-за большего количества возможностей, чем у меня дома, но вот ощущение от города в целом дружелюбное, но неуютное. Вряд ли я найду здесь свой приют. Если только у кого-то щедрого не будет лишних денег и он не захочет мне подарить скромную квартирку, а-ха-ха. А большего-то мне не надо, мне не нужны хоромы с прислугой и золотой лепниной, даже дизайнерские заморочки не люблю, просто спокойное, чистое место с кремкой кроватью и хорошей кухней. За хорошей квартирой и ухаживать в радость. Поэтому у себя дома в провиции я обожаю хозяйничать, разбираться со стиркой, готовить что-то интересное — потому что мне быт хорошо знаком и удобен, а даже если будут проблемы, я легко найду решение.

Итак, с экспозицией закончили. Сейчас пока скучаю. Нужно пару дел сделать, пойти купить расческу с полотенцем хотя бы. Расческу оставил дома, не хотел нагружать багаж, пальцами пока неплохо справляюсь. Мылся без своего полотенца, да. Неудобно. Вероятно, мне понадобится прикупить что-то ещё. В общем, мелочи.

Спасибо за внимание.

---

Мадьяр

Отредактировано (2024-07-24 12:54:39)

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

Я был слишком оптимистичен. Тараканов слишком много для меня. Благо хоть тусуются только ночью, но тем не менее, само знание об их существовании напрочь отбивает аппетит и желание выходить лишний раз из зала-спальни. Навесной шкафчик-сушилка плохо закрывается, поэому они проползают и туда. Прочем, проблема ли в закрытии дверцы, если и так под ней дырка... помыл ещё раз некоторую посуду, которой собираюсь пользоваться, и положил в холодильник для хранения. Да, я настолько мнительный. Кружками теперь тоже не хочу пользоваться, придется купить свою. Пока что буду запивать водой, хоть я очень люблю чай.

На унылый завтрак будут бутерброды с творожным сыром и сколько съем из банки консервированного горошка. Не самый плохой вариант, учитывая, что из альтернатив у меня только чипсы, бичпакеты и сладости. Ладно, слукавил, помидоры и огурец ещё остался. Просто лень резать. Наверное. Я бы не отказался от помидора... аппетит приходит во время еды.

У меня есть свои странные предпочтения в еде, но я не думаю, что они так уж сильно необычны. Я, например, люблю консервированный горошек, могу целую банку только так съесть. Правда, это тоже не самая здоровая пища, учитывая, что в консервационной жидкости для него есть сахар. Как раз открыл банку от Globus, жидкость текла густо, почти как сироп.

Хотелось бы поговорить о безблоге: вряд ли я буду сюда каждодневно писать — еженедельно, скорее всего, потому что дни бессобытийные, и прогресс по делам будет идти долго. Сомневаюсь, что в ближайшие дни найду жильё для съёма — очень желаю чуда, чтобы хотя бы столько не страдать, но мозг говорит, что реальность другая. Я не буду корить себя, если не успею до приезда друга или даже до приезда жильцов, но я просто не хочу оставаться в этой неприятной квартире надолго. Всё, как раньше с той поганой квартирой: тараканы, я один... исключая только длинный и тёмный, как прямая кишка, коридор и соседей-алкоголиков. Ну и птички немного радуют, как присутствие жизни.

Вот вам интересный факт из моей жизни: у меня была привычка вести дневник, и вёл я его очень долго. Накопилось их уже несколько тетрадей с 2015-го года, штук десять так точно. Но потом я забросил его, уже срок полтора года с того момента. Вести дневник порой достаточно запарно, потому что пишу я много, за время письма появляются новые мысли, и их надо как-то вписать в уже прочерченный в голове план повествования в записи. Да, поднодил я к этому со систематизированностью работы писателя. Мне до сих пор интересно их перечитывать, хоть и стыдно за некоторые моменты. Поэтому, получается, что будет неплохо, если существует этот безблог, будет более-менее подробная память об этом периоде — за тем исключением, что я не могу сюда писать всё самое сокровенное. Дневники мне были нужны как отдушина, средство для выплескивания эмоций и волнений. Я сомневаюсь, что забросил их оттого, что стало меньше эмоциального запроса. Волнений так точно не убавилось. Но, скорее... просто нечего обсуждать. Нет чего-то значительного в эмоциональном плане. Либо неплохо, либо терпимо, либо так себе, либо никак. Как раньше говорили — всё тлен. Лол.

Поделюсь пожалуй только одним. Я не буду вдаваться в подробности наших отношений (я всё-таки не такого внимания здесь ищу), но я хочу расстаться со своим другом. Он не проблемный, но я понял, что мне тяжело с ним. Мне не нравится его окружение, мне не нравится его необязательность и безалаберность. Было уже несколько ситуаций, которые доводили меня эмоционально из-за этого — значит, у меня просто другие стандарты, и я не хочу лишний раз испытывать неудобства из-за снисходительности к нему. Жалко его, конечно, у него есть определенные проблемы. Плюс, мне не нравится, с кем он общатся, из-за которого он регулярно употребляет. Мне не нужен второй тёзка в могиле из-за передоза. Что тогда я жалел, что оказался прав, что на этот гипотетический случай ирония будет горько смехотворной. Может, еда не определяет тебя, но твоё окружение так точно.

---

Мадьяр

Отредактировано (2024-07-17 15:35:11)

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

Я бегал.

Вчера перетаскивал свои вещи с одного конца города на другой. На такси, да — но стащить чемоданов, пактов и сумок по две штуки каждых вниз к выходу, потом опять наверх довольно обременительно. Я их обработал как мог, худым раствором борной кислоты и потом репеллентом вдобавок, хоть и нельзя, так как чемоданы у меня из синтетики. И ту же банку с последним я потом потерял в такси. Вдобавок, я перепутал этажи, и живущая в ошибочной квартире девушка отнеслась ко мне враждебно, пока я открывал не ту дверь своим ключом. В общем... устал. Я долго на неё не злился, ибо понимал, что глупость, да и не проблема это вовсе, но, признаюсь, я человек чувствительный, и я бы хотел, чтобы ко мне относились так же, как я стараюсь относиться к другим — то есть, даже если нет поводов для доверия, всё равно быть максимально вежливым. Фраза "простите, вы ошиблись" сглаживает конфликты лучше, чем утюг — платье. Но настроению моему была и другая, чуть более "естественная" причина, и она разрешилась как раз сегодня утром.

Получается, я своё гнёздышко нашёл менее, чем за неделю. Непривычно так, потому что в голове всё вспоминаются те четыре месяца, когда я пытался найти свой приют, расшибая лоб об стену... поэтому у меня и оставалось надолго горечь от такой неудачи. Но теперь у меня всё получилось, и я даже поверить не могу, какое хорошее место нашёл: всё ощущение, что не заслужил. Чисто, хороший ремонт, непритязательные, но удобные санузел с кухней... чудесные соседи, в конце-концов! Стесняюсь немного, мало ли, их покой потревожу, поэтому даже компенсаторно общаться не лезу, пусть всё будет своим ходом. Единственное только неудобство в том, что недостаёт мелочей — подушки (я скрутил альтернативу из имевшегося пледа), одеяла, прикроватной лампочки. Стола тоже, но мне пока позарез не нужно. Зато точно нужны свои тапки. (Но когда увидел в О'кей цены в районе тысячи рублей на весь сегмент, почувствовал шевеление волос на голове...)

Моё заявленное решение об отъезде, правда, вызвало беспокойство у знакомого, за квартирой которого я следил. Я понимаю, что поступаю не очень красиво, но, если честно, я ожидал, что будут в запасе и альтернативные решения. Вот уж "не имей сто рублей, а имей сто друзей" наглядно... он нашёл своего знакомого, который уже через другого знакомого согласился забрать ключи. На короткое время. Потом всё равно за всем должен следить я. Предлагался вариант забрать попугаев с собой; но я понял, что не хочу ни рисковать хорошим расположением в новой квартире, ни тратить свои нервные клетки на бессонные ночи в той квартире, и поэтому решил, что просто буду ежедневно заезжать и обновлять кормушки у птиц. Сегодня так сделал — с ними всё было в порядке. Не особо ответственный подход, конечно, но у меня есть аргумент, почему я там больше не хочу оставаться — одной ночью что-то произошло, — невесть что, — и в зал-спальню начали пробираться тараканы. Не мелкие. Взрослые. Убил одного, убил второго... третий в ночи прополз прямо по кровати. Хорошо, что не было моего постельного белья на нём, и я сидел не с краю, где он бегал. Вызвало только очень неприятное удивление... но я решил, что с меня хватит. Это уже край.

Я многое могу перенести, и даже за приличное количество времени, но эти подвиги всегда заканчиваются тем, что я ломаюсь. Краеугольным камнем моего нервного срыва, из-за которого я бросил университет, была именно поганая и мрачная квартира, в которой я в одиночестве тихо сходил с ума, всё ближе и ближе приближаясь душевным состоянием к Раскольникову. (Бабок рубить не хотелось, но я в тот момент не отказался бы спалить весь дом вместе с его пропащими жильцами в бензине.) Впрочем, нет, не краеугольным камнем — фундаментом. Потому что квартира была с самого начала моего обучения, вместе с её злополучными проблемами, а вот "возведение стен" началось потом. Жалею ли я, что всё так закончилось? Да — мне жалко, что пришлось пережить настолько сильное отчаяние и пожертвовать своим будущим. С другой стороны — я быстрее разочаровался в университете, и понял, что мне он не нравится. Правда, я теперь не уверен, что мне вообще какой-либо понравится.

Я всё ещё планирую порвать с другом. Я после этого не смогу попробовать кое-какие мелочи, но, если честно, их доступность не перевешивает всего того, от чего я устал в наших отношениях. Вдобавок, скажем так... эти "мелочи", по-хорошему, требуют людей, с которыми у тебя не будет плохого опыта, но даже если мой друг из понимающих людей, стоит ли оно того, если я ему не доверяю? Я и без возможности краткосрочного удовольствия нормально проживу. И пить, вдобавок, наверняка буду меньше.

Рвать связи — не моё любимое дело, но моя любимая тактика наверняка. Происходило это нечасто, так как я человек до одури терпеливый и вежливый, зато каждый случай помню в точности. По сути, чтобы открыть такую концовку, меня просто нужно довести истощением до такой степени (читай "заебать"), чтобы я решил, что моё ментальное здоровье важнее моего хорошего отношения к человеку. Ну, или сделать такой финт ушами, чтобы я сказал, что мне надо отойти за молоком и в одиночестве всё переварить, и не вернулся. Друг мой, по сути, успел сделать оба этих варианта. После последнего он жалостливо просился обратно. Ведь близких друзей, кроме меня, у него-то нет. Сижу, пишу это, и думаю: как он без меня будет? Пойдёт вразнос со своими "друзьями"? Кошмар ведь. Но, даже если я не хочу такого развития событий у человека, которого я вообще-то не ненавижу, это не значит, что я могу сделать что-то с тем, что он дурак и не может или не видит пути решения своих проблем. Этот же человек затирал мне однажды год назад, что я "инфантильный", потому что я бросал университет и в целом склонен бежать от проблем. Я и впрямь не образец волевых качеств, но, хоть в слезах, соплях и постоянном нытье, но что-то я пытаюсь делать в меру своих возможностей и оберегая себя, пробую новое, в то время как этот человек как был, так и остался на своём месте, без близких доверительных связей, здорового времяпровождения и стремления в жизни. Фразу "спасение утопающего — дело рук самого утопающего" надо понимать именно в таком ключе, что утопающий сам должен быть заинтересован в своём спасении. Как с учёбой одна из классических аксиом — ты человека ничему не научишь, если он сам не хочет учиться. Поэтому, я просто хочу сбросить этот балласт и с облегчением продолжить заниматься своей жизнью. На пустое место придёт новое, что-то хорошее.

P.S. — Забыл поделиться приятной мелочью: несколько дней назад я не удержался и купил пряжу со спицами. Очень хотелось успокоить свои нервы приятным мне занятием. Пряжа красивая такая, васильковая... решил попробовать сделать из неё шаль. Вяжу не очень, только начал, но знаний, в принципе, хватает. Хотел до того связать себе оригинальный шарф, пряжа дома есть, но я откладывал, так как не понимал, как сделать самую чистую интарзию, а.к.а. цветовой блок. Пока что это выше моего уровня. Пока сегодня бегал по покупкам, решил пряжу с собой взять, чтобы продуктивно и с интересом потратить долгое время в метро. (Не очень удобно, кстати, я всё опасался спицами кого-либо задеть.) И пока я ехал домой, женщина об этом спросила. Мы разговорились о рукоделии, и так провели весь путь. Люблю такие взаимодействия с людьми. <3

---

Мадьяр

Отредактировано (2024-07-24 02:12:44)

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

Эти четыре дня я хорошо провёл и, наконец, расслабился. У меня всё хорошо. Я в порядке. И я рад. Очень рад.

Три дня назад, после того, как на всякий случай заранее съездил на квартиру и покормил попугаев, отдал ключи на передержку другому человеку. Причём странно, что забрать должен был один, а попросил он своего друга, и, судя по расспросам последнего, какое-то время он точно будет там жить... вот такая молодёжная "горячая картошка". Мне без разницы, в общем-то, главное, что не я, а-ха-ха. В любом случае, видимо, отдавать ключи будет изначальный человек. Или нет. И дальше я опять буду тратить деньги на долгий путь, и продлится это полторы недели...

...в тот же день я посетил своё первое занятие. Оговорюсь сразу, я записан на два курса одновременно, и я буду учиться шить не только одежду, но и шторы. Вообще, мне было периодически стрёмно на протяжении всего времени от записи на курс, потому что эта компания по профессиональной подготовке... странная. У неё есть значительное количество негативных отзывов, но на своё направление я их не нашёл, так что, может, всё и нормально будет. При этом, эта компания на рынке уже около десяти лет, и выдаёт аттестаты гособразца. Странное дело, в общем. Центральный филиал располагался в маленьком помещении на три комнаты, и это мне не очень понравилось. Без понятия, возможно, для других филиалов раскошелились на нормальные помещения, учебный центр, как-никак. Который гарантирует инструментарий, вдобавок. И на курсах пошива штор я оказался единственным человеком. Группы набирают по 5 человек, но, видимо, никого больше из желающих не было, если только не присоединятся позже, по словам администратора. Преподавателем была тихая женщина около шестидесяти лет, довольно милая... но её повествование меня очень сильно напрягло и разочаровало. Может, конечно, в меня уже въелись школьные и университетские установки, но я люблю, когда информация подается структурированно и чётко, тема за темой, если на доске будет что-то наглядно показываться — вообще красота. Но эти два часа (да, дорогой читатель, два часа — больше, чем академический час, хоть и понимаю, для чего это сделано,) я только и делал, что пытался уследить за её сумбурным рассказом, собрать элементы и хоть как-то разложить по полочкам у себя в голове, чтобы хоть что-то запомнить. В итоге я вообще не понял, как рассчитывать ткань, зато я теперь знаю различия производственных от домашних швейных машинок. Ну что же, остаётся только надеяться, что на практике ей учить удаётся всё же лучше. А то от её слов, что она уже долгое время преподаёт, в том числе и в университете, на губы невольно натягивается улыбка иронии... надеюсь, что на курсе портного я буду не единственным участником, и там урок будет поживее и понятнее. От отсутствия спроса центр не страдает, в соседнем кабинете был курс парикмахеров, если я верно всё понял, и там шёл оживлённый разговор — по беглому взгляду в открытую дверь во время моего ухода, было ощущение, что человек было больше пяти, и я приметил среди них парня. В общем, даже если учебные условия не фонтан, я постараюсь забрать с этого максимум — благо, боагоприятная домашняя обстановка меня поддерживает и не сосёт кровь, как было в университете. Довольный, я отправился домой, и дома выпил сидра за хороший день. А дальше — дни ничегонеделания. Можно расслабиться до следующего урока.

Позавчера я провёл дома большую часть времени, но вечерком поехал в ближайший О'кей посмотреть ассортимент и присмотреть что-то для покупки. Так я и ушёл оттуда с мелочами для дома, но, что самое важное — с подушкой. Дешёвые подушки найти тяжело, и я не знаю, чья это была идея, что за тысячу рублей можно уложиться в покупку и подушки, и одеяла. Раньше — может быть, но не сейчас точно. До этого я смотрел на Wildberries варианты, и иронично, что набор в две подушки за семьсот рублей, а люди в отзывах жалуются, что подушки тонкие, и их приходится засовывать по две в одну наволочку ради хоть какого-то объёма. Спрашивается, зачем мне тогда две, если за семьсот я могу и одну нормальную купить... ну, вот и купил. Правда, за восемьсот, но скидка была замечательная, и я сплю на ней и не могу нарадоваться. Для пущего комфорта я бы хотел настольную лампу и маленькую мусорку для бумаг, но я так же думаю о покупке напольного зеркала. Обживаюсь наверняка и надолго, как можно заметить, пха-ха.

Вчера я, наконец, вытащил одежду из багажа и повесил её в шкафу. Для этого был определённый повод — я шёл на встречу, и ради этого решился разрядиться. Сам наряд по итогу вышел не очень удобный, в основном обувь и потом уже юбка на завязках давала косметический сбой, но я чувствовал себя прекрасным и женственным, как принцесса, несмотря на небольшую жару и спешку в поту. Встреча была не обычная — это была тематическая встреча на несколько человек. Тема, правда, не была мне сильно близка — отношусь я к ней скептически, хоть и знаю основы, но я использовал её чисто как повод для встречи с новыми людьми. Сейчас у меня как раз такое настроение, когда я готов присоединиться к какому-либо социальному взаимодействию, иногда мне это дико интересно.

▼"пиар-бокс с 16-ю пробниками духов"⬍

Я говорил о соционике. Это, конечно, чудо, что для моих странных социальных хотелок движ ирл всё ещё есть, но я, скорее, даже рад, что желание появилось именно сейчас, а не лет десять назад, когда интерес был на пике, а с ним и какая-то мутировавшая атмосфера, по которой не понять, всерьёз ли это, или это просто такой фандом. Дюже серьёзный фандом, я так предположу, ибо представляю, сколько конфликтов было на почве того же типирования...

...я как раз и не люблю соционику за это, и дело даже не в том, что наука превратилась в фандом — в MBTI это тоже есть, да что говорить, вот история рядом, сам бывал, сам видел, — но, читая теорию от тех же разных авторов, у меня создавалось ощущения, что типы личностей и описывают больше как персонажей, а не типов разных людей. Как по мне, это вследствие того, что в социончиеской теории зачем-то обращают внимание на поведенческие черты, причём сильно. MBTI, конечно, тоже этим грешит, но в нём хотя бы был изначально установлен фокус на внутренней личности человека, от которого идёт поведение, а не наоборот. Собственно, поэтому теория последнего мне ближе. Она проста и понятна, она не разрослась на несколько разных трактовок, и, что самое главное — она помогла мне лучше понять себя и свои ментальные процессы, чего соционика сделать не смогла.

Благо, непосредственно на сходке не было сильного давления в плане теории, были как и глубоко увлекающиеся, а были и те, кто мало что знал. Даже двоих человек успели втянуть и пытались протипировать. Как ни странно, большей неловкости мне доставляло не обсуждение теории, как я изначально прогнозировал, а упоминание других людей, поскольку сама тусовка обширная, а меня даже в общем чате нет — я приткнулся к ним, услышав эхо в своём скромном чате, к которому присоединился где-то с неделю назад. Тем не менее, я отлично провёл время и даже обменялся контактами с кем-то, несмотря на то, что в общем и целом я стеснялся встревать в разговор. Групповые встречи всё-таки немного тяжелы для меня, моё внимание автоматически рассеивается на несколько разговоров, которые ведут разделившиеся мини-группы, из страха что-то упустить. Мне проще "выловить" кого-то, и с ним лично вести уже более глубокую и тщательную беседу.

Кстати, извините, но вернусь немного к теме типирования — самое раздражающее в этом то, что по итогу результат "плавает", а уж если добавить к этому психософию, то становится вообще забавно, когда пытаешься понять, какая черта где именно что значит... скажем так, я не люблю, когда мне говорят, кто я есть, а кто я не есть. Наверное, это идёт со школы, когда мне пытались навязать роль отличника и молодца на все руки, даже когда я уже понял и решил, что это и выеденного яйца не стоит. Но есть и рациональное объяснение — во-первых, как ты можешь знать меня, если ты не можешь знать, как я живу внутри себя, если ты не являешься непосредственно мной, и, во-вторых, как ты можешь знать меня, если даже для меня некоторые аспекты моей личности являются загадкой? Ну, приведу пример, наверное: я ЛЭФВ. Когда с одним человеком, тождиком по соционике, я обсуждал проявление ограничительной, тот после моего рассказа предположил, что я 1Э, но подавленный. И то, что Физика у меня, возможно, не третья. Ладно. Благо, мой соционический тип никем не оспаривался. Самое печальное во всём этом — видеть человека, который всё видит через призму соционики и её аспектов, и вот это уже нездорово. Соционика — это инструмент, а не панацея, её можно использовать себе для помощи, если плохо разбираешься в людях, но ей всё не зацикливается. В конце-концов, психические болезни, личностные истории ей не поддаются. Как говорится, дай дураку молоток — он везде найдёт гвоздь. (Ну и плюсом аналогия в моей голове — опираться постоянно на соционику, это всё равно что чертить план настоящего, уже построенного и обжитого дома, ни разу не зайдя в него.)

Вот поэтому этот "инструмент" я и использую лишь как повод. Вообще, все эти ТИМы и то, как люди с ним обращаются, больше мне напоминает маскарад, в котором я и сам не против поучаствовать и поиграть свою роль. Это, кстати, идея — маскарад по соционике... все в масках и платьях-костюмах под характер своего ТИМа... ну, вот, как видите, здесь просто хороший творческий потенциал. Но, несмотря на приятное взаимодействие, я всё же не могу не отметить ощущение, что это всё поверхностно, и я сам тоже не особо стремлюсь углубляться, потому что такая "игра" меня устраивает. Поболтал с Гексли, поговорил с Жуковым, дал Достоевскому-Есенину размять себя.

Успел даже поговорить с предположительным Штирлицем немного. И вот вам немного чрезмерной открытости: конечно, я был бы очень рад найти дуала, с которым у меня могла бы быть счастливая личная жизнь. Но это идёт не от соционики — это моя личная проблема, связанная с историей моей семьи. Потому что желание заботливой старшей руки нитью проходит через всю мою жизнь, и таким образом я даже успел влюбиться в живого человека, что принесло мне кошмар в моей голове и душе. Дуал — это лишь образ, на который я проецирую своё чаяние. (А помните работы Мамору Чиба? Какой у неё хорошенький Штирлиц...) И я могу смахнуть туман с головы, потому что я знаю, что, во-первых, общение с предположительным дуалом может быть очень неприятным. Кто-то просто не подходит, с кем-то надо вместе постоянно работать и идти навстречу. А во-вторых, дуальность не равна романтике. Это могут быть просто хорошие отношения в той же работе. Поэтому, общаясь с тем Штирлицем, я лишь нашёл какие-то зацепки из его реальной жизни, о которых я бы хотел его потом поподробнее расспросить. В конце-концов, люди интересные.

Oamenii sunt încă frumoşi

А сегодня я провёл дома, вышел только утром за средствами для чистки. Боже, какой я довольный шёл, попивая кисель из дой-пака под утренним солнышком, на руке — резиновая петля с ключами с забавным брелочком в виде курочки, и я счастлив, будто я ребёнок. Сегодня я убирал квартиру, так как эта неделя — моя по дежурству. Да, вовремя, конечно, учитывая, что я недавно лишь переехал, но мне не тяжело. Тем более, квартира чистая, и её довольно легко мыть. Только некоторые уже имевшиеся средства меня не особо устроили, но работу свои они сделали, так что грех жаловаться. К уборке здесь подходят довольно расслабленно (в сравнение с университетской квартирой), поэтому мне было приятно сделать чуть больше, чем обычно здесь делают. Потому что некоторые места, уфф... точно не пострадали бы от лишней чистки. Правда, микроволновку и свою полку решил оставить на следующий раз. Зато протёр пол и помыл окна у себя в комнате. Не full HD, но зато могу красивые закаты фоткать. Правда, за сегодня я так скромно поел, что после уборки проспал четыре часа... ауч. Я в принципе сейчас реже ем, и это не особо хорошо. Худеть-то худею, возможно, весов нет, не могу проверить — но я, как и тогда, пропускаю обед, сегодня вот вообще даже кроме киселя на завтрак ничего не ел, а пропуск пищи чреват тем, что я буду потом хотеть спать днём. Держу свои ручки подальше от фастфуда, но готовить мне всё лень, хотя специально купил картошку с луком и сосиски.

Ютуб, к сожалению, уже покусали, у меня это проявляется так, что видео не грузит совсем. Спасибо щедрым людям за Антизапрет, с ним всё работает хорошо. Хотя, казалось бы, сижу со своего мобильного интернета, раздаю его на планшет, а на нём не грузит. На телефоне не проверял пока.

Поэтому, держите музыку на моё настроение в этот период.

P.S. — На четвёртом ряду я распустил всё, что навязал, ибо понял, что для шали получается слишком плотно. Купил спицы покрупнее, на них уже начинаю вновь и ни о чём не жалею.

---

Мадьяр

Отредактировано (2024-07-27 23:09:04)

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

Буду краток... я заболел. Умудрился подхватить вирус летом — классический Петербург... я уверен, что это вирус, потому что уже сталкивался с такими симптомами. Правда, на сей раз нет температуры, что удивительно, но, тем не менее, вчера воспалилось горло, а сегодня догнала боль в мыщцах лица в голове и слабость. Пришлось пропустить занятие, чему я сильно не рад. Сплю, сосу Стрепсилс, вздыхаю... но сейчас всё равно поеду на другой конец города, потому что больным я себя покормить смогу, а вот птички — нет. Боже, скорее бы следующая неделя.

А без этого, эти дни просто спáла активность и были скучными. Я посчитал, что мне не хватает социального движа, но на неё как будто бы уже и энергии не так много было. Всё хочется куда-то податься, с кем-то поболтать, что-то посмотреть. Если честно, я не умею хорошо справляться со скукой.

Ну, видимо, начались будни. Как поеду, прикуплю инструментов для шитья и крючок — вчера, пока вязал, уронил несколько петель... чёрт возьми... желание просто распустить эти два ряда и начать их заново, в текущем состоянии не хочется разбираться, что где должно быть в этом беспорядке. Я расстроен.

И в мыслях ничего интересного, я начал жевать свою "любимую" "траву", которая в избытке мне горчит. Самое печальное, что от этих мыслей (как и от моего состояния) зависит мой настрой на писательство, на которое я этой специфичной субстанцией и вдохновляюсь. Я всё ещё хочу дописать, и надеюсь на удачное завершение, хоть пока там и скромное начало в пятьсот слов. Параллельно задумался о том, чтобы попробовать всё-таки опубликоваться, хотя бы здесь, в Интернете, на этом нишевом сайте — меня подбил друг (передаю ему привет, кстати — обожаю тебя, ты супер), и теперь я размышляю над этим. Вообще, с ним же я обсуждал феномен "авторских ушей", но сейчас я понял, что дело даже не сколько в этом, сколько в том, что в моих текстах всегда шито личным. Ни один писатель не существует без душевного оголения, разумеется, иначе не было бы литературы. Но, видимо, у меня страх оттого, что я всегда испытываю сложности с раскрытием себя и своих чувств. Сеансы психотерапии я воспринимал с определённым напряжением, что, мол, надо опять "вскрывать" себя, как на хирургическом столе, и объяснять, где какой орган, что и как поражено.

Ну, получается, я это уже сделал. Извините, а-ха-ха.

Кстати, о творчестве: на хилый купончик и собранные баллы за шестьсот рублей купил книгу Николая Ли о рисовании человеческой головы. Я представляю, что некоторые вздохнут в ужасе, и понимаю, почему: да, книга и впрямь сильно академичная, многих это отталкивает, но я не боюсь таких сухих объяснений, и, как мне лично кажется, академический подход сейчас мне будет максимально удобен. Потому что он стоится на том, чтобы максимально эффективным и быстрым методом научить студента построению головы так, чтобы фигура у него всегда получалась уверенно. Для этого и есть все эти "леса" на грани построения чертежа, чтобы было сложнее нарушить баланс фигуры. Плюс, вдобавок, метод у Николая Ли позволит рисовать лица любого строения, и примеры у него разнообразные — я сравнивал с той же книгой о рисунке головы у Эндрю Лумиса, и она мне показалась скудной на информацию, и головы выглядели одинаковыми.

Кстати, об "авторских ушах" — я бы с удовольствием почитал книгу Пелевина о японском офицере, даже если вся она будет состоять из рассуждений о буддизме, чем всё остальное, чем являлись остальные две трети "KGBT+". Возможно, я просто слишком люблю исторический сеттинг, кто знает.

---

Мадьяр

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

Теперь я свободный человек — я отдал ключи, и мне вернули часть суммы за поездки. Хоть я и тяготился этой обязанностью, но не могу не признать, то ежедневняя вечерняя поездка держала меня в тонусе, заодно походил-посмотрел новые места (кроме одного — чёртики я туда сунусь, делать мне там нечего — пока что). Посмотрел вдобавок на хозяевых котиков, которых они с собой привезли... с ними всё отлично, но, если честно, мне жалко, что они живут в квартире с тараканами, хоть я и понимаю, что рынок недвижимости к животным очень предвзят. Что же, теперь я знаю ещё один район этого города.

Теперь я свободный человек — я подключился к интернету! Всё это время я безбожно прожирал свой мобильный, и я удивился, когда выяснилось, что для всего-всего 18 гигабайт в месяц мне мало, даже с экономией, вот это да. Вписался в домашний безлимит к соседке, заодно ей помог, так как у неё пропала скидка и она теперь платит полную сумму.

Теперь я свободный человек — я наконец-то приготовил достойное горячее себе на ужин. Денег на фастфуд уходит меньше, но всё ещё не могу полностью избавиться от привычки быстро забежать и перекусить, так как это быстро и конвенционально. Блюдо, которое я приготовил, всё ещё, извините моё выражение, студенческое хрючево, но съедобное и даже вкусное: я пожарил с луком картошку и куриный фарш, засыпав куркумой и добавив кетчупа со сливками. Получилось что-то вроде карри для бедных, очень условное карри. Я бы не отказался, кстати, попробовать полноценный, аутентичный японский карри (да, я знаю, что карри из Индии, но у него есть разновидность в Японии и Тайланде) — при том, что вроде как как раз такой карри я и ел вот уж почти с десяток лет назад, когда месяц учился в англоязычной стране, и его регулярно готовила мама из host family; видимо, это было дешевле и быстрее. Я ел со смиренным лицом, ибо мне на вкус было слишком пряно и остро. Сейчас, когда моя терпимость к острому уже повыше благодаря любви к корейской кухне, я хочу попробовать ещё раз. Кто знает, может, куплю как раз готорые брикетики для соуса в "Красном Драконе" — если лишние деньги появятся, что тоже задача...

...вообще, я вроде ещё не хвастался, что купил себе жаровню. Эта посудина что-то навроде казана, по мнению одного человека, хотя я сам не помню, как должен казан выглядеть; он неглубокий, но сильно глубже сковороды, шириной, как она, но вместо одной длинной ручки — две маленьких литых. Не огромная, но немного громоздкая для одного человека, однако она мне нравится своей универсальностью: можно и пожарить, и потушить, и сварить немного супа для себя. И стоило это добро Невского завода тысячу рублей по скидке. И антипригарочное ещё.

Вообще, всегда хорошо дома, потому что дома всегда есть запасы. Чтобы организовать своё хозяйство, нужно много денег потратить на то, чтобы его начать "с нуля"; я, например, представляю, что всегда должен быть запас различных круп, не слишком большой, чтобы ничего не испортилось, но и достаточно разнообразный для разного вида блюд — гречка, овёс, рис, как минимум. Запас картофеля и других корнеплодов, морковки там, лука с чесноком. Ох, вспомнил — специи. Вот это проблема; стоят они недёшево, и их надо прилично, чтобы даже из скудного содержания сотворить что-то по-настоящему вкусное. Даже грустный какао на порошке и молоке преображается с мускатным орехом и корицей. Спасибо ушлым торгашам прошлого и несчастным работникам плантаций за распростанение специи в мире. И кофе. И шоколада. Вот уж что является столпами нашей цивилизации.

Запасаться надо и бытовой химией. И тут я обнаружил что-то новое о себе: покупка бытовой химии и средств гигиены — единственная вещь, трата денег на которую не вызывает у меня печального послевкусия. Мне жалко тратить деньги на ту же косметику, одежду, канцелярию, хоть и приятно; но покупка бытовой химии вызывает у меня особое удовольствие, особенно если оно по скидке. Я так подозреваю, что тут играет роль коэффициент используемости, потому что бытовая химия используется всегда и расходуется до последней капли, до того, как испортится — а значит, всегда нужна. Сижу, думаю о том, что у меня есть вкусно пахнущий гель для стирки, запас любимых прокладок и зубная паста на замену, и прямо довольствуюсь. Ну, я люблю иногда шутить, что на мне стоит жениться, я отличная жена — правда, разумеется, всего себя отдавать быту и упахиваться я не буду, у меня всегда активна почти на уровне базовой потребность в творчестве.

Кстати об этом — вышивку пока забросил. Прокрастинирую, чтобы не решать неприятный вопрос об очередном роспуске парламента. Зато моё творчество немножко впряглось в моё текущее обучение... и просыпалось на сторону: весёлый и пьяный, я сделал заказ, над которым посмеются только полтора человека, и один из них я, истерично гогочащий там, в будущем. Потому что постирония. В том же духе, кстати, у меня появлялась идея засунуть одного человека на дизайн йогурта, просто потому что. Ладно, не просто — у меня, видимо, есть пунктик на дизайне вещей, причём абсолютно не профессионально и, наверное, даже не любительски, потому что "любительски" подразумевает "дилетантно", а дилетант всё-таки стремится в сторону профессионального. Нет, у меня просто такое странное хобби. "Бзик", если будет угодно. Поэтому у меня есть коллекция из упаковок пищевых продуктов, поэтому я, как "хороший потребитель" готов отстегнуть деньги потому что упаковочка красивенькая. Вот так я чуть не купил четыре шоколадки Schoegetten, при том, что я их не жалую, они кошмарно сладкие. Купил только две. За двумя другими вернусь потом. Это в общем и целом; но есть маленький подтип этого интереса — иногда дизайн мне кажется необычным и бессмысленным, будто это на самом деле предмет из сна, а не настоящий. Необычный не значит красивый, он может быть и китчевым. Но если первой мыслью в голове от дизайна является вопрос: "Почему это существует?" — это оно. И я хочу создавать такие вещи.

Возвращаясь к шитью: пока что я ничем особым на уроках не занимаюсь, соизволил наконец купить инструментарий (маменька подогнала в посылочке мои давно купленные портные ножницы, спасибо ей большое) и обрез ткани, из которого сшил миниатюрку шторы. А на курсах портного неожиданно решил, что хочу сшить не платье, а юбку. У меня в голове давно крутился образ "под панк", для которого нужна плиссированная красная юбка в клетку. И я решил: это шанс. Помимо нахождения подходящей по составу ткани, я думаю, как именно те же складки я буду делать, потому что под "килт" (где спереди — просто прямой обрез ткани, а все складки сзади) мне не нравится, но и просто плиссированную "под нож" в одну сторону я не хочу. Я думаю о том, чтобы спереди была центральная складка, не слишком большая, но и не маленькая, от неё в стороны идут складки "под нож"; по бокам чуть спереди будет самая глубокая внутренняя складка — там будет карман; а сзади... наверное, будет так же, как и спереди, но центальная складка-бант будет меньше. Я ещё и думаю касательно формы, потому что не хочу, чтобы юбка получилась слишком объёмная. Да, кстати, я её длинной планирую, где-то до нижней трети икры. Эх, плакали мои денежки!

Из рисования я попробовал нарисовать макет головы, чисто фигуру без деталей — с неприятным удивлением понял, что мне тяжело чертить объёмые прямоугольники для построения. Просто с удивлением понял, что мне легче всего построить голову от цилиндра. Не знаю, как мне на это реагировать, я вроде и что-то особенное и достойное открыл, а вроде и понимаю, что куб нужен, потому что с ним проще расправляться с перспективой. Обнаружил, что книга ссылается на "Основы" от того же Ли. Чертыхнулся. Надеюсь, на мой скорый день рождения мои друзья или семья подарят эту книгу — ну, или денег подкинут.

Из интересного, что я сегодня посмотрел — история цензуры от Филолога Всея Руси. Особенно "забавно" это смотреть на дохлой связи с Ютубом.

А из остального — пока ничего.

---

Мадьяр

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

Добрый день. Давно я не писал.

А сказать по существу особо и нечего. Я живу своей жизнью, потихоньку продвигаюсь по шкале прогресса и занимаюсь своими бытовыми делами. Жаловаться не на что... это и скучно, но, с другой стороны, я рад, так как у меня всё хорошо. Если бы бытовые условия были хуже, я бы уже лез на стены и выл. Как кстати к этой теме вспоминаются записи моего дневника со времён университета: тогда мне казалось, что, даже если и как-то поганенько, то я хотя бы держусь молодцом; но потом, как я перечитал полтора года спустя... скажем так, я был в ужасе. Даже если это не так очевидно, но записи тех месяцев сквозили депрессией и утомлением. В общем-то, неудивительно, что всё это дошло до нервного срыва.

Ладно, перейдём к хорошему. Я вырезал и наметал свою первую юбку — чтобы понимать базу построения и процесс в целом. Она вышла довольно короткой, сколько хватило из обреза ткани, любезно положенной маменькой в посылку, и, я думаю, она ещё укоротится, когда будут подшиты края. Хотя, конечно, низ мне, например, и таким нравится — неаккуратно, да, но вкупе с самой тканью походит на эдакий стиль гранж. Преподавательница, по крайней мере, высказала мнение, что такая грубоватая ткань выглядит модно. Честно, кстати, признаюсь, я почти не ношу мини-юбки. В последний раз я носил её больше десяти, а то и все пятнадцать лет назад — считай, в детстве. Тогда хорошая была юбка, которую я не сразу распробовал — мини я с детства не любил, получается, а-ха-ха. А она милая была, тёплая, в крупную голубую и чёрную клетку, с большой молнией спереди и кленовым листом... в один момент она просто пропала из шкафа. Я так понимаю, что моя маменька в очередной раз перебирала мой гардероб в моё отсутствие, чтобы забрать вещи, которые, как ей казалось, мне малы. Я мог бы сейчас выразить своё неудовольствие этим, но это на другой раз.

А так факт таков, что на свои творения я буду тратить деньги. Много. Я купил французское лекало, чудом не перепутав чертёжный с портным — тысячу рублей девять копеек оторвал от себя. Дорого, но я так подумал, что с учётом будущих работ это, на самом деле, очень выгодное вложение. У меня же теперь есть незаменимый инструмент! Потом так же не понял сразу, что то, что преподавательница назвала "масштабной линейкой", называется линейкой закройщика. Купил две разной длины. Купил две потайные молнии. И... я буду ещё докупаться. Потому что я понял, что хотя бы для замётывания мне нужны другие нитки, у меня только тёмных цветов, а было бы неплохо иметь белую (или просто светлую) и яркую для контраста, красную например.

Ну, в общем-то, я на это и тратил большинство своего времени, прилежно учился. В прошлое занятие мы с преподавателем специально задержались на ещё два часа, чтобы успеть всё вырезать и заметать, плюс она мне показала, как делать вырезной карман с листочкой. Я рад, что теперь понимаю схемы выкройки, по пока что я всё ещё не понимаю, как сделать юбку со складками. Кстати, вот есть то видео с женщиной с fabrics, а у меня похожая проблема, которая касается терминологии. Что в вязании, что в шитье, я же смотрю картинки и ресурсы с Пинтереста, где всё обычно на английском — и вот так мне надо прилагать усилиться, чтобы вспомнить, что knit и purl это лицевая и оборотная петля соотв., и что складки на русском называются не "под нож" ("knife") и "box", а "односторонние" и "бантовые". Ну, что сказать, я и схему для юбки со складками нашёл только на испанском. Мультинациональность.

Из других проблем бедного студента: лампа лампой, а без напольного зеркала можно и пожить нормально — но стол... и из требований к нему выходит такой треугольник, на вершинах которых находятся цена, лёгкая транспортировка и крепость, и между ними мне нужно найти компромисс. Для таких задач как раз подходит каталог IKEA, но поскольку мы живём в проклятом таймлайне, приходится искать решение в других местах. Нет, может, есть какие-то раздробленные магазины, которые как раз продают то или похожее на то, что было у Икеи, но мне нужны рекомендации, так как я таких не знаю. Я смотрел каталог Максидома — столы хорошие, добротные... но на свою квартиру. Так как цена, может быть, справедлива, но я не хочу морочаться в случае очередного переезда в другое съёмное жильё, или даже если я вообще решу уехать в родной город. А на Wildberries... или даже считая тот же Ozon — я не особо им доверяю. То брак всунут, то деталей не доложат, да и просто готовый продукт не посмотреть и не понять, подходит ли он тебе или нет. Поэтому я и предпочитаю обычно ходить по магазинам очно. Если для чего и использую маркетплейсы, так это для своих хотелок, мелочей, которые днём с огнём не сыщешь, или чего-то простого. Купил корзину для белья, пойду забирать как раз. Кстати, что меня поразило, так это цена и наличие маленьких мусорных вёдер. Для бумаги. Почему... почему всё так плохо? В общем... видимо, мне надо уже осваивать не только комиссионки, но и барахолки.

P.S. —

включаешь впн
@
выключаешь впн
@
включаешь впн
@
выключаешь впн
@
включаешь впн
@
выключаешь впн
@
включаешь впн
@
пелевина казнили на колесе сансары

Я так устал трахаться с ссылками, источниками и форматами, чтобы сделать удобно и красиво. Нельзя сделать удобно, непременно надо, чтобы другие люди заебались, и это касается и хранения изображений, и доступа к ним. Интернет гниёт. Всех причастных к этому я ненавижу.

---

Мадьяр

Отредактировано (2024-08-16 12:56:56)

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

Простите вашего Мадьяра за отсутствие, если кто-то начал беспокоиться — у меня не было интернета.

Мне не особо хочется как-то в деталях расписывать, с какими проблемами я столкнулся, пока его настраивал, да и, собственно, проблема-то эта и выеденного яйца не стоит, просто остаётся признать тот факт, что Компания-имя не хочется заниматься перезаключением договора на другое имя, а напрямую говорить, что это невозможно, им, видимо, закон не позволяет, поэтому они просто футболят заявление по разным уголкам своего киберофиса, пока человеку не надоест и он либо не отвяжется, либо не выберет путь проще, а именно путь расторжения старого и заключения нового договора. Была бы у меня возможность путешествия во времени, я бы послал самому себе несколько дней назад сообщение не соглашаться на предложение соседки о перезаключении, а сразу писать заявление на новый — сохранил бы лишние нервы и время. С соседкой ещё успели намучаться, потому что заявление мы написали, документы приготовили, а вот куда это присылать — неясно, ведь у Компания-имя офисов уже нет совсем, поэтому нам предлагают либо лично идти в офисы Компания-имя-2 (забавно), где нас могут не принять, либо присылать документы в чат, где их точно не принимают. Из-за всей этой галиматьи я успел сильно расстроиться и загнаться, возможно, фон сниженной погоды и наступающего "периода" тоже повлиял. Пропустил занятие, погулял, потратил деньги. На следующий день стало легче, и я убедился, что, нет, я не попал в чёрный список, просто вышли недоразумения. Подключили меня быстро, по скидке, и теперь мне осталось настроить подключение к YouTube, и я могу спать спокойно. Если честно, я, видимо, всё-таки зависим от него, без шуток. Потому что такой ярости оттого, что я не могу открыть и посмотреть что-то, у меня давно не было. А пока я и без домашнего интернета сидел, успел найти себе занятия. Например, скажу по секрету, я немножко пенсионер — у меня есть любимый журнальчик ключвордов, который я периодически прикупаю, чтобы часами залипать с ним и ручкой в руках. А ещё руки дошли наконец самим попробовать начертить схему желаемой мною юбки: я придумал, как сделать бантовые складки, чтобы при этом оборотные складки не торчали. Пока делал набросок, рассчитал, сколько в общем и целом ткани мне понадобится. Присел. Помолчал. На самом деле, даже если мне понадобится отрез больше двух метров, и я захочу купить бюджетный вариант с Ozon, который продаёт по два, то я просто могу потом найти место со складкой под лицевой бантовой, и соединить там. И тогда не будет видно.

Кстати, в прошлое занятие успели начертить, раскроить и сметать платье — спасибо преподавательнице, но я ни черта не понял, как чертится верх. Я понимаю, что она рассказывает по принципу "теория теорией, но на практике происходит совершенно другое", но если бы я выучил ту же нереалистичную типовую ракройку по ГОСТу, мне было бы легче от неё опираться, и мне было бы проще видеть, где поменяется расстояние, на что это повлияет, и я бы, блин, помнил, сколько для какой детали отступ делать. Мать честная.

А так, несмотря на сильные перепады настроения, я был счастлив собой. Я сделал одну бьюти-практику, и теперь чувствую себя ещё увереннее. Встретился с подругой отмечать моё расставание с другом. Да, я всё-таки это сделал. И вы будете смеяться, но, даже несмотря на то, что я это давно планировал, Вселенная решила подложить мне свинью дополнительный стимул — я не буду говорить в деталях, ибо это триггерная тема, но, если вкратце, друг мне прислал кое-что ужасное, что мне очень сильно не понравилось. И не понравилось бы любому нормальному человеку. Он потом извинялся, но я с удовольствием в тот момент напихал ему хуёв в панамку; и, когда я сидел напротив него в кафе, набираясь решимости сказать ему, что наше общение заканчивается, я вспоминал этот эпизод, и убеждался ещё сильнее, что это — необходимость. Как же хорошо мне после этого стало! Даже внутренняя привычка пересылать мемы не чесалась. Как же хорошо. Я не чувствую совершенно никакой разницы в своей жизни после избавления от него.

Минувшая неделя стала полем экспериментов с алкоголем: я впервые попробовал абсент и водочное застолье. Правда, ни там, ни там так, как я хотел бы, не вышло. Пить водку с закуской мне понравилось больше всего, единственное, что не получилось, так это выпить в компании: я как бы позвал подругу пить вместе со мной, но она предпочла настойки, чему, впрочем, не обижаюсь. Ледяная водка, конечно, хороша, но я понял, что я маленький голодный карапуз, в словосочетании "водочное застолье" для меня вкуснее всего "застолье", а именно солёные огурчики и селёдочка с вареной картошечкой... ммм! И зачем мне водка тогда, спрашивается? :D Но если бы меня пригласили культурно выпить, я бы присоединился. Со всеми этими "после первой не закусыают" и... а какие-то ещё правила разве были? Кстати, вот уж до чего мой аппетит охоч, так до каких-то конкретных картин моего больного (хе-хе) разума в медиа. Потому что, я не знаю почему, но в моей голове почему-то отчётливо стоит то, что я, наверное, могу назвать самым ярким русским образом — два политика пьют водку с закусками и в фамильярном тоне обсуждают свои дела. Именно политики и государственники, как ни странно, бизнесмены мне почему-то менее интересны (мол, с ними и так всё понятно, они так каждый вторник делают). Но вот, хоть убей, я не могу назвать ни одного случая, когда и где я бы воплощение этой картины видел. При том, что у меня внутри прямо стойкое и уверенное ощущение, что таких эпизодов в российском медиапространстве должно быть навалом, и немало. Видимо, у меня теперь новая по-странному специфичная тема для медиаколлекционирования — правда, я сомневаюсь, что мне когда-то будет не лень отсмотреть тонну ширпотребных (в уничижительном смысле) сериалов ради этого. (Упаси господь, мне Берии в костюме и колготках балеруна из сериала нулевых хватило...)
...так что, если вдруг вы что-то припомните — присылайте мне, я буду невероятно рад.

Это была водка, а абсент я пил в сетевом баре, позиционирующий себя как молодёжный, с кринжовым сленгом и прочими прелестями, что, собственно, показательно, так как абсент мне могли максимум поджечь, но о том, чтобы его разбавить, как делали наши культурные предки, с водой и сахаром, и речи не шло. А других мест, где так могли бы подавать, я не знаю. Абсент в целом непопулярен в барах, я так погляжу. В этом его подавали как ещё один вариант "чем бы хорошенько наебениться", потому что в их меню я увидел коктейль из такой смеси спиртных напитков, что "Irish Trash Can" по сравнению с ним — детское шампанское; мне кажется, туда уронили весь бар и секцию алкоголя разом. Но шанс нормально выпить абсента ещё есть: как раз у моей подруги в семейных закромах нашлась бутылка чешского, я же пообещал специальную коктейльную ложку для этого добра и сахар. Осталось только подумать, каким образом мы могли бы попробовать всё это сотворить. Кстати говоря, по ощущениям эффект от абсента именно такой, какой говорил мужик из видео — в голове ты чувствуешь себя пьяным, но в моторике это не проявляется. Я могу подтвердить; но чистым больше пить не буду — самый первый глоток в моей жизни чувствовался нормально, но чем больше я вглатывал, тем противнее был вкус на языке. Фуэ.

Закончу эти пассажи про алкоголь венгерской пословицей, раз я его здесь "играю":

"Одно пиво — не пиво,
Два пива — полпива,
Четыре пива — одно пиво,
Но одно пиво — не пиво."

Злоупотребление алкоголем вредит вашему здоровью, помните об этом, да.

И закончу я пожалуй рубрикой "Что интересного я посмотрел на Ютубе" (на случай, чтобы было чем кидаться в ветряные мельницы, которые будут мне утверждать, что я могу заменить YouTube RuTube'ом/ВК Видео/книжками/"работать пойти" и прочая):

Мужик делает французский абсент с нуля (английский)
Как раз отсюда вся информация про абсент, про его приготовление и перегонку браги и историю. Что меня больше всего поразило, так это то, что, казалось бы, свойственное капитализму влияние компаний на мнение населения существовало намного раньше — по сути, все мифы, связанные с абсентом, были распространены виннодельческим лобби, чтобы восстановить популярность употребления вина. А так, представьте, у нас был бы сейчас стереотип, что Франция — не страна вина, а страна абсента.

Целая мини-документалка про производство копии жакета с вышивкой 18-го века (английский)
Слов нет. Это просто красиво и завораживает дух — в особенности от понимания того, сколько сил вкладывали раньше в это ремесло.

Вдогонку другое видео, которое я посмотрел уже давно —почему наша обувь на нас плохо садится (английский). На самом деле, дело не только в том, что концы наших стоп по природе шире, чем модные и красивые концы туфель, но и в высоте стопной дуги, длине пальцев, и так далее — стопы очень разные и индивидуальны у каждого человека.
И я так думаю, что для полного счастья мне не хватает научиться делать обувь. Обучаясь потихоньку шитью, я уже чувствую некую свободу, что если я не могу найти что-то мне по душе, если мои запросы слишком специфичны, не модны, если что-то не подходит мне по стилю или размеру — то я всегда могу это сделать сам. Если я научусь делать свою обувь, то я больше не буду страдать, что на мой размер нормальной обуви кот наплакал, и большинство из них всё равно мне натирают и давят — и я, наверное, наконец-то смогу носить туфли и каблуки.

Ну и под конец разбавлю английскую колонизацию контентом на русском, а то зря что ли наши стараются: мужик рассказывает, почему ест много желе. Вот уж кому я точно позволю "заинфлюэнсить" меня — потому что, ну, аргументы весомые, здоровье улучшить я точно хочу, да и желе люблю, и поэтому уже успел скупить несколько пакетиков и съесть пару штучек, и даже — о боже мой, — планирую попробовать холодец. Впервые в жизни.

На этом всё. Не скучайте.

---

Мадьяр

Отредактировано (2024-08-26 01:28:53)

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

Кто переживал за меня, не переживайте, но порадуйтесь, ибо меня неплохо так затянула рутина. На события, конечно, эти две (полторы?) недели были бедными, из-за чего я сомневаюсь, что смогу по своей традиции написать большой текст сюда — но я не жалуюсь абсолютно. Я не скучал, хоть особо ничем интересным и не занимался.

Наверное, уже можно отметить, что на этой неделе курс портного-модельера я закончил. Так быстро всё получилось, потому что мы занимались по 4 часа, я ходил на занятия практически как на работу, потому что за два часа нормально сделать одно изделие хотя бы до стадии смётывания не получается. Ну, что же, мне лишь осталось попросить бумажку. Мои впечатления? Я понял, что ничего не понял. Вернее, я могу сам что-то объяснить в общем и целом, но я например не вызовусь сейчас повторить самостоятельно моделирование и раскрой верха, потому что я не уверен в своих знаниях. Мне, на самом деле, очень повезло с преподавательницей, потому что теория теорией, но она невероятно крепкий практик, и она много важного мне показала уже на стадиях шитья; но, к сожалению, в программе было просто мало часов на нормальное освоение азов моделирования. Я до сих пор помню её слова, что, когда она училась на портного, в её учебном заведении для освоения требовалось минимум 1000 часов — это за два года, что считалось ускоренным курсом, и учились они с утра до вечера шесть дней в неделю, плюс домашнее задание; шить себе им не разрешалось, и они снимали мерки друг с друга; за весь период обучения они должны были пошить 24 элемента обычной, лёгкой одежды, и 12 — верхней. Я понимаю, что если бы я решил поступить на такое направление с такой нагрузкой, я бы с ума сошёл и вылетел бы с перенапряжением так же стремительно пробкой из бутылки шампанского, как из университета в своё время. Преподавательница мне на это ответила, что многие заканчивали в то время с тройками, но лишь бы закончить и получить корочку.

В последний урок мы доделывали брюки — ну, как мы... я только замётывал дополнительно ушитую ширину и отрезал пояс, обработку на оверлоке и пошив на машинке преподавательница сделала сама, обосновав тем, что так быстрее. Мне всегда неловко, когда она делает какую-то работу, которую, по идее, должен делать я (и, по-хорошему, таким образом, учиться), и я часто вслух даже умоляю её дать мне что-то самому сделать. В некоторых моментах, конечно, я прошу у неё помощи или позволяю ей что-то сделать за меня, так, например, вдвоём смётывать изделие быстрее, и в некоторые моменты, которые требуют предельной аккуратности, я прошу её проверить или отдаю работу ей. Наблюдая за её работой на машинке, я не мог не вспомнить... хочу заранее извиниться, хотя бы из ироничной игривости, но, да, я читал Homestuck, однако активностью в фандоме похвастаться не могу, на тот момент десятилетней давности я был неуверенным подростком, плохо знающим английский. Так вот, кто знает, тот наверняка уже понял, о чём я: с Канайей Марьям (Мариам?) я делю знак зодиака, и она мне нравилась своим взвешенным и учтивым характером. В общем-то, в этом я чувствовал определённое родство с ней. Но в небольшой степени скрытую досаду во мне вызывало то, что я не испытывал никакого влечения к её основному интересу, а именно портному шитью — я уважал и понимал крутость этого навыка, но сам не стремился к нему абсолютно, и не видел себя за машинкой, творящего сложные элементы одежды. Так вот, недавно я о ней тоже вспомнил — я решил, что раз уж я уже чуть побольше знаю про моделирование, то я мог бы хотя бы представить в своей голове получше, как можно было бы повторить её юбку в реальности. Это раз. И второй момент — как раз этот, когда я наблюдал за работой моей преподавательницы, и прямо видел Канайю, с таким же спокойным и строгим, но деликатным взглядом, уверенно строчащую одежду за своим столом. Казалось бы, глупость, хоть и по-своему кому-то забавная, но мне такая картина воображения придала определённого вдохновения и... одухотворения, что ли? Я не знаю, почему, но отчего-то навык создавания одежды чувствуется более увесистым в своём творческом результате. Может, дело в том, что создаётся материальная вещь, которая потом будет регулярно использоваться, что приносит удовольствие моему чувству прагматизма, и, возможно, бессознательному социальному чувству — выражение себя через одежду является самым прямым творческим выражением в обществе. Возможно, дело и в том, что рисую и пишу я уже очень давно, так же давно обитая в среде других рисующих и пишущих, и для меня такое творческое выражение кажется чем-то более обыденным и легче тренируемым, чем пошив, который я освоил сейчас, в более позднем возрасте.

В общем, брюки почти готовы... за мной — пришить пояс и сделать ширинку, и обращаться к ней, пока есть ещё часы в курсе штор. Думаю об этих брюках — а ведь ощущение, что она, получается, практически мне их как подарила... если честно, почему-то именно брюки меня радуют больше всего своей возможностью носки. Я давно себе их хотел, но у меня была проблема с тем, чтобы найти подходящие в магазинах масс-маркета: они странно сидели на моих бёдрах, плюс, мне всегда не нравилось, что они шьются из тонкой ткани, так как такие брюки я не смогу носить зимой. И, вдобавок, я выбрал такую ткань для своих брюк, которая очень хороша и цветом (подходит на мой дурацкий-забавный купленный клетчатый пиджак), и качеством, преподавательница несколько раз хвалила даже эту ткань. А уж когда выяснилось, что осталось прилично ещё ткани, и преподавательница ответила на мой вопрос, что, да, хватит и на жилет... ох, как я обрадовался! Но жилет шить я ещё боюсь, а-ха-ха!

Не знаю, могут ли обучить этому на консультациях в шитейных коворкингах — но, в общем-то, главное, что я их нашёл, они существуют; и пока у меня нет своей машинки, оверлока (...и стола...) — я могу ездить туда. Правда, дешевле ли это, тоже вопрос хороший... и если я всё же решусь на покупку техники (за бог весть откуда появившиеся деньги) — как я потом буду это транспортировать домой...? Или продам...?

...в общем, вариантов будущего масса. Думать можно бесконечно. Как раз сейчас раздумываю после завершения курсов и получения аттестатов пойти работать. Или в сетевой ритейл бытовой техники — или в магазин тканей, в который я завёл привычку регулярно заглядывать. Им как раз требовался продавец. Из мелочей — я что-то загорелся идеей сшить куклу. Давно хотел, на самом деле, но за недостатком навыка и уверенности и переизбытком перфекционизма бросил затею на стадии кучи чертежей выкроек. А тут я что-то так вдохновился... правда, на стадии наброска вида куклы испугался. Нет, не из-за технической составляющей. Совсем нет... я... просто немного сумасшедший. На самом деле я понял, что куклы как-то сами по себе жутковаты. Причём не те, дизайн которого создаётся с нуля. Я не хочу говорить напрямую... ну... помните куклу из "Коралины в Стране Кошмаров"? Как бы вы сами отреагировали, если бы вам презентовали куклу с вашей внешностью? Меня, конечно, это бы скорее позабавило, мне было бы интересно, какие детали создатель этой куклы во мне приметил, чтобы перенести на мелкую тканевую форму. Но я не удивлюсь, если кого-то факт существования такой куклы напугает. Да что говорить, может, самому создателю от этой куклы потом не спаться ночами будет от ощущения стороннего наблюдения... но, впрочем, чего это я. Кукла есть кукла. Это — материальная вещь, смысл которым мы придаём сами. Но я пока ещё повременю с этой затеей, пока не разберусь со своими чувствами.

Из приятных мелочей жизни: начало сентября выдалось тёплым (надеюсь, оно всё же не будет таким же жарким, как год назад, и градация в понижении температуры будет постепенной, а не резкой, как в прошлогоднем октябре; я, блин, хочу свои лёгкие куртки и водолазки поносить), и я пару дней походил в предоставленном моей родственницей платье. Ах, да, родственники... я не буду много о них говорить из уважения к их приватности, просто скажу, что я пришёл к ним в гости в последний день лета на маленькое застолье. Мы прекрасно пообщались, меня угостили очень вкусным шампанским, звонила мама по видеосвязи дяде и мы вместе тоже поговорили, мне столько комплиментов сделали, ибо мой последний образ в их голове был образца (масло масляное, пха-ха) 2017-го года... я тогда наслаждался своими подростковыми годами, насколько мог со своим постоянным депрессивным тинтом: клетчатые рубашки, ярко-зелёные волосы, джинсы и прогулки допоздна с тогда ещё живым другом... (я об этом, кстати, не написал в прошлый раз: на его день рождения я посетил его могилу). В общем, я произвёл прекрасное впечатление, и своей внешностью, и своим жизненным воспитанием. Я не назову себя тщеславным человеком, я не фанат особого внимания к моей персоне; но вот хотя бы поверхностно, без обязательств, кого-то впечатлить — это за милую душу, это мне греет сердце и игриво льстит. Маленькие женские штучки, что поделать. Под влиянием впечатления и алкоголя моя тётя по своей любимой привычке повела меня в другую комнату, где я перемерил столько всего... и чуть меньше мне было отдано, а по факту — столько же по объёму, ибо на замену одной вещи была подкинула другая. В общем... я им очень благодарен за их доброту и гостеприимство. И, вот, в одном из отданных платьев, лёгком и развевающемся (правда, вместе с прилично оставленной шлейкой на линии пуговиц, до такой степени, что я смущённо держусь за юбку, чтобы колени лишний раз не сияли) я сходил на занятие и на другой день в мобильный медпункт — сделал прививку от гриппа. По ощущениям, очень даже хорошо перенёс, как-то даже начал сомневаться, что вакцина подействовала, так как сравниваю с тем, как я перенёс ту же вакцину от ковида три года назад, а "вмазало" меня тогда знатно... я, конечно, наивный, но надеюсь, что от прочих вирусов мне эта прививка тоже поможет. Повторять прошлую питерскую осень с двумя ОРВИ и вот этот неожиданный и вообще непонятный момент с летним вирусом очень не хотелось бы. Какой я "пробиваемый", оказывается. Удивительно, каким тогда чудом я не заболел два года назад во второй семестр с двумя больными ковидом соседками, даже если я постоянно ходил в FFP-3 и с антисептиком. Хотя тогда полгода с вакцинации было как раз... в общем, гипотезировать над этим можно долго.

Из планов, кроме условных работы и творческих проектов — справить свой день рождения. В само заветное число я буду один, схожу в корейский ресторан, наверное, и скромно поем с бокалом вина. Но потом! Потом зато приезжают мои друзья, и тогда вместе с ними, по отдельности, хотя, может, однажды получится и вместе, пойду праздновать. Одна подруга вернётся, а друг приезжает посмотреть город, поэтому я с радостью его захвачу и поведу по нашим... пха-ха, "лорным" местам. Хочу потом по возможности их обоих сводить в мою любимую аутентичную рамённую, я обожаю её и хочу со всеми ею делиться.

Дай бог только, чтобы я свой новый возраст помнил и не возникало в голове автоматически число старше. Я ведь, получается, под призраком наступающего числа провёл весь этот год, забывая, что я, вообще-то, на год младше; было дело, даже по случайности, не подумав, сказал именно наступающий возраст. Тяжело, на самом деле, воспринимать, что тебе уже так-то, считай, четверть века. Потому что невозможно объяснить опыт восприятия возраста человеку младше, чтобы он всё понял и не боялся. Это всегда происходит только через собственный опыт. Когда ты маленький, у тебя есть чёткие образы будущих возрастов, возможно, из-за культурной стереотипизации первых двадцати лет, когда разница между годами проявляется чётко: ты мечтаешь повзрослеть, и представляешь, каким крутым ты будешь в семь, десять; двенадцать; четырнадцать, шестнадцать; восемнадцать... двадцать для тебя — это уже пик взрослого возраста, это "совсем взрослая тётя". А потом ты вырастаешь в эту "совсем взрослую тётю" и понимаешь, что ты дитя с не обсохшим молоком на губах. Дитя, которому, тем не менее, социально-культурно обязуется иметь представление о своём будущем, учиться и "по-хорошему" заканчивать учиться и работать, заводить семью, тьфу ты, прости господи и упаси... и ты понимаешь, что ты ещё только начал, да и люди в разном возрасте имеют право начинать — но всё равно испытываешь тревогу. Даже если веришь тёте, которая говорит, что и в тридцать всё только начинается, и в сорок... понимаешь, но не может прочувствовать. Опыта-то проживания этих возрастов нет. И понимаешь, что пятьдесят пять — это охуеть как молодо; что семьдесят — это уже прилично, но это не идёт ни в какое сравнение с восьмидесятью и девяноста лет. А что такое вообще столетие? Что такое люди, эти долгожители, прожившие больше ста? Мамочки, хотелось бы мне тоже быть таким долгожителем с хорошим здоровьем и в здравом рассудке, чтобы почувствовать, что это такое — наблюдать целый век человеческой истории. Меня пугает, но в то же самое время невероятно интригует будущее человечества. Я буду смотреть на мир в 2080-ом, как смотрят сейчас старики, родившиеся в середине прошлого века, на то, как не похож нынешний мир на это небо, на эти улицы, на эти родные дома и тополи детства...

...извините, я разошёлся. Ну, что могу сказать в своё оправдание... видимо, день рождения не без экзистенциального кризиса, особенно в таком возрасте. И у меня ещё достаточно воодушевлённый взгляд, даже на фоне тревоги потерянного времени. При том, что понимаю, что я его испытывать буду всегда. Даже если всё на свете переделаю, на смертном одре всё равно буду жалеть. Жалость будет всегда: и при своей смерти, и при смерти родственников, и при упущенных возможностях, и реально прошедших, и мнимо, когда сам себе запрещаешь из неуверенности. Имея — не ценим, потерявши — горюем. Смерть моей бабушки в этом году дала мне понять одну вещь: мне очень её не хватает, и я многое хотела бы у неё спросить и ей рассказать; но я понимаю, что, даже если у меня вновь будет такая возможность — я этого не сделаю. Не смогу. Жизнь в человеческом социуме работает по другим правилам.

Всё, простите, я заканчиваю с унынием. Год у меня непростой выдался просто, зима и весна по крайней мере точно. Сейчас всё хорошо, и это главное. Пожалуюсь тогда немного, для облегчения атмосферы, что меня достали мои сны. Мало того, что я сплю постоянно, при том, что особо сонливости я не испытываю — просто могу лечь в любой момент и влёгкую заснуть, — так ещё и структура снов стала такой дурацкой и непонятной. Как будто все мои воспоминания и память взболталась в мозгу и эмульсировалась. Началось это где-то несколько недель спустя с моего приезда в Петербург, и так и продолжается. Есть, впрочем, повод порадоваться, мне почти прекратила сниться моя школа. Но, вот... сюжет у снов вроде бы логичный и последовательный, но там перепутываются такие элементы и события, что получается, будто из одной истории исходит другая и обратно не возвращается. Вот как насчёт игры по Винкс (помните такую в реальности, изданную от Konami? она была моей любимой в детстве, и сейчас нежно и ностальгично её люблю) в новых локациях, сюжет которой плавно переходит к тому, что под конец злодеем, которого надо победить, является Канье Уэст? Вот и я не понял.

Сегодня без рекомендаций из YouTube, извините. Впрочем, я могу только посоветовать одну мейкап-блогершу (английский), которая разбирает макияж с перспективы цветовой теории и разносит все мифы о нём в пух и прах. Там и про контрастность, и про плотность, и про то, что можно, можно на самом деле носить любые цвета, даже те, о которых говорят, что они твоему цветотипу/оттенку кожи "не подходят" — надо просто знать, как оттенить этот цвет. Очень рекомендую, я уже минимум четыре видео посмотрела, и в "Посмотреть позже" лежит ещё несколько.

Не скучайте, не болейте, пейте чай или тыквенный латте и приятной вам осени — я лично её обожаю всем сердцем.

---

Мадьяр

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

...хэй, детишки. Как жизнь у шишки?

Извините, от растерянности решил поздороваться в духе любимого вами Круглого. А знаете его? А я с ним знаком, и вот с ним я как раз и встречался в Петербурге, и вживую я его вижу уже не первый раз. К сожалению, по классике петербугского туризма, его нагрузили культурной программой, как говорится, "по самые гланды", так что даже для моей скромной "культурной программы" не осталось и капли места. Сходили в мою любимую раменную, и на том спасибо... если ты, мой друг, это читаешь — обязательно возвращайся! Ты просто должен попробовать его на бульоне тонкоцу и мисо, последний вышел очень здорово. И, разумеется, я должен провести тебе нормальную экскурсию по теме, в которую посвящены только мы с тобой да полтора анона. Я, может, сам потом съезжу в Maza Park, посмотрю, что там да как, чтобы по возможности тебя и туда притащить.

День рождения я отпраздновал, скромно, достаточно раздробленно, но свою долю подарков я получил, спасибо тому же Круглому за здоровскую палетку из новой коллекции, а ещё двоюродному родственнику за милый кошелёчек и сладкие духи, которые были заявлены как тыква и карамель, но по итогу пахнут сочным и свежим шоколадным печеньем, что мне очень нравится. Подруга подарила мне свечку и милый браслет из искуственного синего авантюрина. И я сам себе надарил всякого — в первую очередь, купил по неплохой скидке "Основы академического рисунка" всё того же Николая Ли. Книга вызвала у меня дикий восторг своим анатомическим разделом — я не знаю, почему так; раньше, когда только погружаешься в рисование с помощью интернета, слово "анатомия" скорее было вездесущим именем чудовища-босса, под которым видели скорее ровность и логичность линий тела, нежели что-то более глубокое. Сейчас, когда у меня есть возможность погрузиться в основы основ человеческого тела, я счастлив и очень заинтересован, ведь оказывается, что со знанием расположения костей и мыщц, всё становится понятно и очень логично. Не надо будет биться с правильным рисованием руки, где какие бугры должны быть, если знаешь, где какая мыщца в ней находится. "Мы с тобою внутрь заглянем, мы посмотрим, что там внутри..."

...кстати, о моём дне рождения: поскольку я у вас тут венг-wannabe (абсолютно игриво и не зверски серьёзно), то я недавно узнал и порадовался забавному факту: в мой день рождения начинается ежегодный фестиваль паприки, главного ингридиента и специи венгерской кухни. Хоть я и не так часто её употребляю, но мне она очень нравится! Особенно копчёная, она так сладко и аппетитно пахнет, ммм! Я человек скромный, мне не нужны бриллианты — моему другу или даже будущему спутнику достаточно купить настоящей венгерской паприки в виде пасты, чтобы вызвать у меня восторг.

А ещё я делю день своего рождения с писателем одного моего любимого с детства произведения, русским певцом... и двумя диверсантками. Я иногда жаловался, что, мол, в мой день никого прикольного и дюже известного нет — но разделять день рождения с двумя легендами даже круче. So metal.

О, я забыл сказать самое главное: я завершил свои курсы. Я получил оба сертификата, и поэтому уже могу убрать плашку "level-up" из названия. Правда, разумеется, повышение своих навыков никогда не прекращается... век живи — век учись. А пока я страдаю безделием в отсутствие работы. Знаете... ну, прежде чем сказать о своих ощущениях, я начну с того, что сейчас в принципе отношение к работе сильно поменялось. Зависит от сферы, конечно, но, по моему скромному мнению, раньше работа была чем-то более устойчивым, тогда и развититие собственной карьеры было значимым в жизни человека, увольнение было серьёзной трагедией, и коллег-идиотов приходилось терпеть несколько лет. Сейчас, вследствие массы факторов, нанимающие компании более халатно относятся к наёмному труду, меняя работников, как перчатки. Даже если ажиотажа в откликах на вакансии нет. Об этом можно долго говорить, приводя примеры и тендеции, но я не ради этого упомянул об этом, я просто хочу высказать своё ощущение. А оно заключается в том, что я не воспринимаю работу как что-то серьёзное. В том плане, что, да, я бы хотел работать ради социального одобрения, но это социальное одобрение мне нужно скорее как галочка, нежели укрепление социальных связей. То есть, работать чисто, чтобы не выглядеть "лузером" на фоне остальных и особенно своих сверстников (даже если мне завидуют, что я могу заниматься своими вещами, иметь много свободного времени и не стрессовать) — в сравнение с, например, отсутствием работы лет тридцать-сорок назад как полную непригодность, неустроенность в жизни, а вместе с этим социальные ограничения и уголовная статья по тунеядству. Вдобавок, я ищу работу даже не сколько ради денег (хотя, разумеется, это ОЧЕНЬ нужная вещь и самый приятный бонус), сколько ради того, чтобы занять себя чем-то. Как сами можете догадаться, вместо работы на это место можно подставить и учёбу. В то же самое время, я не хочу посвящать работе всё своё время и упахиваться подобно ломовой лошади. На самом деле, это и есть причина, по которой, будучи взрослым и здоровым конём, я так ни разу в жизни и не работал — стресс, может, я и перенесу, но я боюсь неадекватных условий, которые высосут из меня соки. Неадекватное начальство, плохой менеджмент, беспорядок... за наведение порядка в котором никто даже спасибо не скажет, только обругают. Уфф... вот знаете фразу "сделайте своё любимое дело работой, и вы не будете работать ни дня"? Чушь собачья, конечно, так зарабатывается только отвращение к любимому делу. Я не стремлюсь делать своё хобби основным источником своего заработка, ни за что, но я бы хотел, чтобы от своей основной работы я получал удовольствие. Да, будут головоломные задачи, будут регулярно проблемы, которые надо решать, это очевидно — но я хочу получать удовольствие от их решения, видеть улучшение и прогресс. И чтобы мне. Сука. Никто. Не мешал. Ненавижу, когда меня дёргают, и выполнение нескольких задач параллельно для меня неудобно. Вернее так, неудобно, когда это не по моему наитию: допустим, я работаю над картиной, я закончил один слой, и пока он высыхает, я подготоваливаю что-то другое — это разумно. Я сам иногда делаю перерывы на что-то другое, чтобы потом вернуться со свежим взглядом на изначальную работу, но это должно быть не постоянно и не когда моё самоощущение "цикла" не завершилось. Сумбурно, но я объяснил, как мог.

Ну, и очевидно, что творческая работа — очень непостоянная вещь, она сильно зависит от настроения, что бы там Николай Ли не говорил про дисциплину... настроение влияет на моторику, и не очень приятная ситуация выходит, когда ты сам подавлен, так у тебя ещё и работа плохо получается. То линия всё правильно не поставится, то машинка будет заедаться и пропускать петли, то отрежешь лишнего... я бы вдобавок хотел вложить в своё произведение именно то настроение, которое я искренне испытываю.

Ладно, я разболтался. В общем-то, продолжая об искусстве, но возвращаясь к безделию и деньгам: много ассигнаций тратится на различные предметы творчества. Шитьё шитьём, но, толком не доработав окончательное тело куклы, я захотел... попробовать самотвердеющую пластику. Ну, знаете, из которых делают кастомные шарнирные куклы и аниме-фигурки. Вот понесло Остапа, не правда ли? Я в жизни скульптурой не занимался всерьёз, последней попыткой в этом, которую я вообще помню, было вырезание лица из кусочка сыра, по приколу. Мастер на все руки растёт, ну-ну... разумеется, прежде чем покупать дорогой пластик, я потренируюсь на скульптурном пластилине. И здесь тоже пригодятся анатомические сведения из "Основ академического рисунка", хоть это будет не так удобно вследствие разницы измерений. И на всё это меня вдохновляет лишь один человек. Странно так... интересно — но страшно.

Но это на будущее, пока я куклу не доделаю. И стол не придёт — да, напоминаю, я всё ещё без стола в комнате. Как раз купил вместе с тёплым одеялом, уже прилично похолодало, и отопление пока ещё не включили, хоть я и так неплохо справляюсь. Без этого, приличной графой трат моего бюджета стали специи — я попробовал приготовить японский карри. С приличными модификациями в рецепте, в основном в овощах, потому что морковь — это скучно, а картошка с рисом — бесполезная вещь, хоть я и добавил один нарезанный клубень чисто для галочки. Основу занимала... тыква. Я купил баттернат для осеннего настроения: четверть пошла в карри, всё остальное пойдёт на пирог. Я думал оставить часть для кофе, но понял, что сглупил, просто тыквенный сок был бы удобнее. (Я хочу попробовать pumpkin spice latte с добавлением настоящего pumpkin, а не просто специй, как обычно это делают.) Я хотел как-то купить вот эти брикетики японского карри, но я посмотрел сначала на цену, а потом на состав... мне кажется, оно того не стоит. Так что ру (roux, загуститель из муки и сливочного масла) я делал сам — оказалось проще, чем я думал, хоть мне и кажется, что я сглупил, добавив мёд и яблоко в него, а не под конец к овощам. Скажу сразу, я никогда аутентичный японский карри не ел — только индийский, и то вряд ли сильно аутентичный, потому что его готовила хозяйка дома в Ирландии. Поэтому я не знаю, правильно ли я сделал по вкусу, должно ли быть так сладко, или всё же мало специй. Карри получился очень сытным и насыщенным, он интересный по вкусу, но с ним очень легко переборщить. Возможно, сливочного масла было тоже многовато — вообще, пропорции масла и муки в ру составляет 1:1, но самого готового ру в воду с овощами, возможно, стоит класть меньше. Но, я считаю, результат вышел неплохой, я поел с удовольствием. Утомился вчера на кухне, моя жаровня работала в четыре присеста (ру, рис, карри и котлеты) плюс запекал тыкву в духовке. Не уверен, что допёк, так как она не сильно мягкая получилась, но я боялся её сжечь. Я впервые работаю с газовой плитой, поэтому пока не понимаю её приколов... впервые на ней пёк кекс, он сильно сгорел с краёв (скорее, из-за промазанного масла) и едва испёкся внутри.

В общем, как видите, я обосновался окончательно. Подруга подарила мне картинку, я к ней заказал рамку, повешу на стену вместо других. Чёрт дёрнул, и я купил свечи с подсвечниками — не жалею, так как свет только верхний, а моего ночника осветить всю комнату мало. Я люблю что-то среднее, приглушённое, дома я постоянно вместо люстры включаю напольный светильник. Прибрался, помыл и убрал вазы с подоконника. Помимо ночника, теперь у меня ещё есть мусорная корзина для бумаг. Мне всё же кажется, что я здесь надолго. Даже не думаю о том, как я всё своё приданое буду увозить домой — это будет нескоро.

---

Мадьяр

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

Первое — я испёк пирог. Основывался я по этому рецепту и по этому рецепту теста, хоть и с большими модификациями. С тестом я, конечно, старался всё делать согласно букве выпечного закона, но с ледяной водой и маслом вышли затруднения, что, впрочем, на качество не слишком сильно повлияло, тесто вышло нормальным; запёк как надо, с фасолью сверху (какая же она вонючая!), но немного передержал, из-за чего самое дно  за всё время выпечки подгорело, но не критично. Поскольку в бедном студенческом доме блендера быть не может, я начинку... сварил. Закинул запеченую тыкву на жаровню, чуть поджарил, добавил молока и сливок (не обычных, правда, пришлось добавить взбитых из готовой банки — извращение на уровне выкручивания в североамериканской стране при приготовлении борща, добавляя в него масло через аэрозоль-спрей; да, там такое продают), и щедро добавил специй, и до яйца, и после. Начинка получилась достаточно жидкой, как ни странно, и с кусочками тыквы. Я запёк, и тоже держал подольше, чтобы всё пропеклось, плюс хотел в отсутствие кухонной переносной газовой горелки сделать в духовке же верхний слой из карамели, как в крем-брюле — дурак, больше так делать не буду, ничего толком не получилось. Хотя сахар за время хранения всё равно подтаял, добавив пирогу сладости. Сам пирог, кстати, совершенно не приторный. Этот пирог, как и карри, я давал подруге на пробу — она сказала, что не ожидала, что пирог будет сладким, так как думала, что из тыквы только солёное делают, и ей очень понравилось, хотя она отметила подгоревшее дно. Зато на все десять из десяти она хвалила карри, даже несмотря на то, что в нём я был очень не уверен. Кстати, сама смесь (без риса, рис я доел отдельно) очень хорошо сохранилась, как ни странно. Я пожарил картошку с сосисками, поварил их в воде, и в воду добавил остатки карри — и на этот раз было не так плохо. Всё же в итоге дело в пропорции ру к воде в итоговой смеси. С удовольствием съел, точно так же как я съел свой пирог. Всё же покупные сладости с этим не сравнятся.

Второе — стол и одеяло пришли, и одним будним днём, когда все в доме должны быть на работе, я побыл плохим соседом, но всё сделал. В доме инструментов не было, поэтому мне пришлось опять раскошелиться на киянку (молотообразный инструмент со скруглённой ударной частью из резины, в отличие от молотка, у которого она из металла и имеет гвоздевыдиратель) и навороченную отвёртку — стоит, впрочем, очень хорошо и дёшево за весь набор из шести разных "перьев" и плюсом удлинитель, который можно согнуть и с ним закрутить что-то в труднодоступном месте. Была бы IKEA — не раздумывая, пошёл бы туда за набором инструментов. Но пришлось обходиться малым, и я как-то даже рад этому, денег не много, и мне пока текущего набора достаточно. Со сборкой стола я тоже прокрастинировал, как в этом видео — попрокрастинировал несколько дней, пока инструментов не было, да собрал, ибо не очень приятно видеть в углу своей комнаты столярный беспорядок. В сборке мебели я всегда руководствуюсь максимальной аккуратностью, вследствие чего могу не до конца забивать фурнитуру, что, вообще-то, нехорошо; но потом я осмелел, и стол у меня получился, как надо. Маленький, скромный, но на нём у меня помещается стопка книг в вертикальном состоянии, планшет и куча мелочей, так что покупка того стоила. Кстати о мелочах — я активно пользуюсь свечками. Теми самыми, парафиновыми хозяйственными. Я мог бы поступить умнее, вы можете сказать, и купить напольный светильник, если уж мне нравится приглушённый свет, но я должен сказать, что я пользуюсь своей прагматической причиной, хоть и совершенно антиинтуитивной. Свечи тратятся. Значит, их можно потратить до нуля, или остаток оставить в квартире при съезде будущим жителям на случай отключения света, а потом на новом месте купить новый короб — и перевезти понадобится только подсвечники, которые много места не занимают, в отличие от того же элетрического напольного светильника. Плюс цена, плюс всего лишь три розетки на всю комнату. Единственный существенный минус — парафиновая гарь при затухании. Придётся когда-то купить купол для тушения свечей, пока обхожусь тем, что задуваю их за окном, и ветер уносит дым от меня. Вообще... несмотря на то, что я тоже склонен к импульсивным покупкам, причём часто, вряд ли я шопоголик. Хотя бы потому, что мне неприятно тратить деньги. Да кому же приятно, спросите вы? Поверьте, есть люди, которые испытывают от этого облегчение — но об этом в конце. Как я уже говорил, единственная покупка, которая приносит мне максимальное удовольствие, это бытовая химия и предметы гигиены (без уходовой косметики), которые полностью окупаются своим необходимым пользованием.

Поговорим о третьем, и коснёмся нескольких тем сразу — я так и не нашёл работу. Я отсрочил это, чтобы у меня было место для своих планов, а именно готовки и сборке мебели. Тем не менее, я уже чувствую это пожирающее чувство... чувство... чувство, которое мне очень хорошо знакомо. Оно ест меня, когда я у себя дома в родном городе. Когда ничем не занимаюсь. Что я трачу своё время зря. Что я бесполезный. На самом деле, я не знаю, каким образом текущая обстановка может мне помочь в душевном оздоровлении — не в том дело, что я не уверен в её пользе, я всё правильно делаю. Я просто не знаю, как и каким образом она повлияет на меня. Может, и есть какое-то ощущение, будто что-то меняется, хотя бы тем, что что-то закупоренное во мне вскрывается. Смерть моей бабушки мне и до этого снилась, но такое ощущение, что сейчас эти сны приобрели какой-то особо сильный надрыв. В них я забываю, что бабушки уже нет, уже давно как, и я вновь переживаю этот момент ожидания худшего и столкновение с неизбежным. В последнем сне так же поднялась тема времени и ностальгии: я сокрушался, что так хочу, чтобы всё было, как в прошлом — я не хочу в прошлое возвращаться, но мне так не нравится, что мы продали часть участка, что вокруг всё застроилось, всё стало хуже... пишу это сейчас, и вспоминаю, что я рассказывал недавно о своём детстве как минимум двум людям. Может, поэтому... бабушка так и не успела написать свои мемуары, хоть я её и просил. Мне нужно было выделить своё время и записать с её слов. Это единственное, о чём я жалею, потому что боюсь всё забыть. Благодаря ней я знаю свою генеалогию со стороны мамы. Я помню некоторые её рассказы о её детстве и о моих далёких предках.

Ладно, извините, это уже достаточно болезненная для меня тема, мне теперь грустно. От грустного вернёмся к неприятному: где мне искать эту работу? Достоин ли для поиска вакансии сайт с двумя буквами? Как распознать, что меня обманывают? Как защитить свои права? Все мои страхи столкновения с неизвестным на опыте, но известном по рассказам просто блокируют мои действия. Я даже не начинаю. При том, что как-то ведь я справился и набрал опыта со съёмом — хлебнул говна, конечно, поначалу... но это ведь тоже опыт. Сам ведь своему другу говорил в разговоре: "Не надо воспринимать дело всерьёз — в том плане, что не надо ожидать от него и от себя каких-то результатов, тогда не будет страха и разочарований; я действую по принципу любопытства — я просто посмотрю; я иду, потому что мне просто интересно разузнать; что-то получится из этого — здорово! чего-то не получится — ничего страшного." Алиса всегда давала себе хорошие советы... благо, я и так работу не воспринимаю как серьёзную сферу жизни. Не в текущей экономике.

Всё же я очень хочу деньги, я представляю, как приятно ощущение того, что ты их все заработал сам. Мне деньги нужны, в первую очередь, на мои более крупные нужды, возможно, я докуплю ещё мебели — я бы не отказался от большого зеркала и хотя бы маленького стеллажика для книг. Но в первую очередь мне на ум приходит две вещи — швейная машинка (очевидно)... и подарок подруге. Я пропустил её день рождения, даже не поздравил, и мне очень стыдно. При том, что я уже очень давно знаю, что хочу ей подарить. Тем не менее, этот подарок обойдётся в приличное количество денег, которые просто так разом из своего текущего бюджета я потратить не могу. Но я очень хочу её порадовать. В конце концов, она этого достойна.

Бюджет ушёл на запас кофе и чая. Я пью Tschibo, попробовал их другой вкус — мне понравилось. Чая столько много я купил случайно, мой любимый Эрл Грей от этого производителя во всех магазинах просто-напросто пропал, и мне пришлось за полную цену покупать сотню пакетиков. Из запасов ещё есть рис и пакетированные супы, мясо всё я съел, надо бы докупить. Потратил полтысячи на бутылку дерьмового сливочного ликёра... выпил треть, больше не хочу — на помойку. Я и так, как мне кажется, многовато на себя беру, благо, у меня нет причин уходить глубже в эту чёрную бездну и вливать в себя любую дрянь, лишь бы отключиться.

Здесь могло бы быть небольшое сочинение-рассуждение, но я замечательный "законопослушный гражданин", моя самоцензура отлично работает.

Поэтому самое время образовательной рубрики "Что я интересного посмотрел на YouTube":

Обзор на тиктокера-шопоголика (английский) — то, о чём я упоминал ранее: вот так выглядит шопоголизм в своём кошмарном состоянии. Это просто покупка вещей ради покупки вещей. Кстати, мои друзья знают, ибо я часто изрыгаюсь огнём в своём закрытом канале на инфлюэнсеров, которые творят совершенную дичь с одеждой и покупками, но я не буду растекаться в подробостях, скажу лишь один факт: меня от выражения "it's so cute" уже не тошнит — у меня он просто триггерит моего внутреннего берсерка. Переиспользованное, и оттого ставшее совершенно пустым, произнесённое приторным и растянутым визжащим выражением, лишь бы хоть как оправдать свою идиотскую, бесполезную покупку. Я этим хвастался, и я буду хвастаться каждый раз, когда буду говорить об этом: дайте мне любую вещь из моего гардероба, и я приведу как минимум три аргумента, почему я купил эту вещь, подробно рассказав про цвет и удобство в использовании.

Про содашопы Юты (английский), и уже от самой родившейся в Юте о них (английский) — я тоже плевался о самой мысли о dirty soda, но теперь во мне очнулся сорви-голова, и я хотел бы туда поехать и просто попробовать этот необычный опыт. Вы же помните мемы про pilk? Pilk — это смесь пепси и молока, и dirty soda является любой смесью газировки и чего-то молочного, в основном для лучшего вкуса добавляют специальные кофейные сливки. В штате Юта есть целые сети содашопов, которые и продают такие напитки, и их существование обусловлено тем, что большая часть населения штата является Мормонами, одним из ответвлений протестантизма. У Мормонов есть книга "Слово мудрости", в котором одним из заветов является запрет на употребление табака, алкоголя, и горячих напитков — разумеется, это правило трактуется совершенно по разному, каждый в силу своего выверта мозгов, и примеры этому приводит девушка из второго видео; но самым распространённым методом является запрет на употребление кофе и чая. Поэтому, не имея возможности налегать на кофеин... жители штата, всё ещё оставаясь американцами, налегают на сахар. Посмотрите обязательно видео, это очень интересно и поразительно.

Впрочем, остальная кофепьющая часть Америки не сильно лучше — много кто делал видео на эту тему, но недавно распространились видео работника Dunkin Donuts, который выполнял один любопытный заказ, в котором для кофе и места-то не шибко много оставалось... это к тому, что кофе кофе, а чего не изменить в национальной диете американцев, так это количество сахара. Мне даже жалко их — потому что это было результатом лоббирования сахарной группы, которая распространила информацию, что якобы с медицинской точки зрения необходимо уменьшить жиры и увеличить сахар в рационе. Я всё ещё должен найти это видео, но я пока держите обзор на сахарный кофе раз, два, всё на английском.

В чём проблема с советом "монетезировать своё хобби" (английский) — рассуждение творческого человека, который уже пробовал это дело и сделал свои выводы, с которым я согласна и, знаете... она поднимает такие вопросы, о котором обычно не задумывается ни дающий совет, ни пробующий заняться бизнесом на основе продаж своего творчества. Что это всегда непростое дело.

Японка сшила миленькое платье из сумок IKEA (японский, есть английские субтитры) — я же швея у вас? Держите швейное дело! Выглядит очень здорово и прелестно, мне нравится эта смесь урбанистического прагматизма-деконструктивизма в форме милого платья прямо как в аниме про девочек-волшебниц.

Кукла Bratz с нуля, вдохновлённая brat summer (английский) — неописуемо чудесная работа, впрочем, с таким же неописуемо крутым 3D-принтером, который обозревают в середине... честно, он такой навороченный, что мой пенсионер внутри возмутился, мол "чего сами своими руками не слепите, принтеры им подавай, ищь ты!", но это лишь мои капризы, я люблю сам всё делать. Показал это видео подруге из техколледжа — она сказала, что, да, принтер такой крутой, что их препод сам бы его с руками и ногами оторвал.

Японец делает с нуля пибимпаб и миску для него (японский, есть английские субтитры) — честно... я в шоке. Мне бы такие познания и уверенность в обращении с дарами дикой природы! У него есть даже мясо застреленного дикого енота. Честно, я не городская кисейная барышня, но уж чему я научен, так это тому, что дикая природа полна скрытых опасностей, и поэтому всё надо как минимум несколько раз обработать, а как максимум я бы вообще ничего за забором своего огорода не брал. При том, что я помню, как в детстве, наученный одногруппником детского сада, везде искал и ел "заячью капустку", она же кислица обыкновенная... при том, что её вроде тоже есть не стоит. Ой.

Ну и под конец держите милоту: котик-воришка приносит хозяйке интересные вещички (английский).

---

Мадьяр

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

не ожидала, что пирог будет сладким, так как думала, что из тыквы только солёное делают

Интересно, вокруг меня, наоборот, все удивляются, что из тыквы можно готовить не_сладкое.) На рынке по весне рассаду не сладкой тыквы в принципе не купишь, когда спрашиваешь у продавцов — смотрят как на идиота. Пару раз даже спрашивали, бывает ли такое вообще.

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

@Анон #13, я не знаток семейства Тыквенных, к сожалению, и знаю только обычную круглую оранжевую тыкву и баттернат. Насколько мне известно со слов матери, первый как раз не такой сладкий, как второй. Мне, впрочем, это не помешало использовать тот же баттернат для, хоть и довольно сладкого, но не десертного японского карри. Честно говоря, мне теперь интересно стало: какое блюдо ты хочешь приготовить из принципиально несладкой тыквы?

О, кстати, вспомнил про кабачки, и выяснил с помощью той же Вики, что это и есть тыква, только продолговатая. Как и патиссоны, впрочем. Что думаешь насчёт такой альтернативы?

И, раз уж разговор зашёл о тыквенных, поделюсь забавным фактом: одним из национальных блюд Беларуси являются огурцы с мёдом. Да, вот так просто огурец делится напополам, поливается мёдом, как хлеб, и употребляется. Огурец может быть как свежим, так и засоленным — насчёт маринованных, правда, не знаю, но, наверное, это уже край, а-ха-ха. Я не удивлён, учитывая, что на моей малой родине арбузы засаливают. Прямо как в Японии, только там солью посыпают непосредственно во время еды, как кукурузу. И, учитывая то, что огурец тоже из семейства Тыквенных, проявляется какая-то логичность, что, раз тыкву можно есть и в сладком, и в несладком виде, то и огурцы можно. (Правда, такого кошмара, как десерт из кабачков, я пока не видел. Впрочем, если пообещают, что будет вкусно... посмотрим.)

---

Мадьяр

Отредактировано (2024-10-13 23:59:40)

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

Привет. Я живой. Моё настроение — не очень.

Учитывая, что здесь была уже более-менее (по сравнению со средним по палате) короткая запись, чувствую себя расслабленным в обязанности строчить скатерть. У меня в любом случае ничего толкового из новинок нет, посмотрел вакансии на работу — ну, хотя бы увидел, что они существуют, прогресс. Я надеюсь, что на специальность, которую я хочу, не будет такой головомойки рынка труда, которая обычно происходит с более высшими специальностями. Я помню ещё слова моей преподавательницы, что можно устроиться в какой-нибудь условный цех по пошиву и пришивать бирки за ту же зарплату, которую получает там полноценная швея. Мол, потому что делать большее, включать свой опыт по пошиву и спорить с технологами — дело неблагодарное. Я ещё помню комментарий одного юзера, работавшего в подобном цеху, рассказывавшего, что он заметил, как швеи делают критическую ошибку в пошиве, сказал об этом технологу, на что тот ответил, что ему лучше не лезть в это и заниматься строго своим делом; закончилось всё это тем, что всех срочно попросили выйти на работу на выходных переделывать всю партию, которая вышла бракованной; сразу после этого юзер подал заявление.

У меня ощущение дежа-вю. Надеюсь, я не повторяюсь.

Я кисну, на самом деле. Осенняя хандра меня накрыла с головой, и я бы был рад сладко погрустить и сплести из своей меланхолии что-то красивое, вот только это так не работает, я мешок из мяса и пива и костей, и в итоге я просто хочу постоянно спать и ничего не делать. На YouTube я хожу, как на работу: каждый день, на весь день. На самом деле, у меня маленький комплекс, и он оттого, что мой плейлист "Посмотреть позже" всё никак не "похудеет". Ощущение, что если я его весь наконец просмотрю, то стану свободнее, время освободится, и тогда я могу заняться другими, более полезными делами. Конечно же, это так не работает. Особенно учитывая, что мой плейлист вновь пополняется благодаря рекомендациям сайта. Чтобы вы понимали масштаб бедствия: на данный момент в плейлисте около 60-и видео, половина из них хронометражом, близким к часу, час, и больше. Я хотя бы понимаю, что не все видео мне полноценно интересны, и теперь не стесняюсь что-то просматривать "галопом", а что-то вообще удалять.

Скисал бы я в охапке сладких кленовых листьев цвета свечного света, но настроение испортили люди. Я сам, в общем-то, сглупил и не рассчитал запас своей социальной батарейки, но гос-по-ди...

▼"мусорное ведро с письмами поклонников"⬍

Мой друг попробовал приложение для знакомств с упором на теорию личностей, не буду говорить имя и рекламировать, сами найдёте. В любом случае, оно выглядит чуть приличнее его более известных аналогов, потому что там хотя бы можно найти друзей и есть некое подобие социальной сети, где можно писать посты по интересами и отправлять комментарии. И инклюзивность, конечно же. На фоне новости о порезанном российском приложении для знакомств, на самом деле, даёт глоток свежего воздуха.

Так вот, чего меня в эту степь занесло, если я долгие годы водил бровью и относился индиффирентно-презрительно к подобному методу знакомств? Веселье. Хихоз, если хотите. Моему другу странные люди писали смешные вещи в жалких попытках познакомиться, и я хотел собрать свой букет смешных писем.

Собрать смешнявок он хотел, бл... есть у меня уже крохи с сусек, на кой чёрт я добавки попросил. Забыл про седого дядю с метро Шаболовка, который, видимо, в попытке "склеить" меня, делал вид, что спутал меня с любовницей... само взаимодействие было не настолько мерзким, как вам могло показаться, просто очень, очень странным. Но эту историю я вам рассказывать не буду.

Как и упущу основной костяк моего пребывания на платформе, ибо там нет ничего интересного, просто обычное пребывание в социальной сети с его "фичами", редактируй профиль, пиши посты, смотри заявки в друзья... много заявок в друзья... которые прекратились, как только я убрал из настроек поиска мужской пол. Умора. Вот что я вам скажу, если у вас в голове обитает такое словосочетание как "men-repellent (smth)", выкиньте его к ебене матери, ибо, во-первых, это всё ещё фокус на мужчинах, чего они не заслуживают, а во-вторых, и что самое важное, оно не работает. Казалось бы, мужчины не любят яркий макияж, ан нет, мои ярко-зелёные тени с неоново-розовыми точками их почему-то не смутили. Мне, наверное, стоит податься в готы и носить full old-school trad goth make-up, чтобы уж точно от меня отстали.

Прекращаем поливать помоями мужчин... на время. Итоги: два неплохих знакомых, с одним мы регулярно обсуждаем фотографию и делимся своими, что меня дико радует, второй просто неплохой, но чуть скучный. Два забаненых: один не слышал моего "нет" и уже сразу предлагал встретиться пообниматься и снимать квартиру вместе (!); с другим общение продолжалось три дня, пока он не напился и не начал материть меня на ломаном английском, когда я не отвечал на его звонки поздно вечером. Если бы мне давали по копейке, когда мой друг напивался пива и пьяным говорил мне гадости... у меня было бы две копейки. Вот сиди и думай, это ты такой везучий, или это такая разновидность нормы. Уж что-что, а я не понимаю людей, которые продолжают пить, зная, что алкоголь меняет их поведение на агрессивное. Они что, наслаждаются тем, что они не могут контролировать свои эмоции и создают себе кучу проблем? Воистину, ощущение, что некоторым людям вправить мозги на место поможет лишь дробовик.

Вы скажете, мол, а чего иного я ожидал от такого рода платформ... и вы будете правы. Несмотря на то, что само приложение делало всё возможное для безопасности женщин на нём, платформу делает не только UX, но и люди в нём, увы. И очевидно, какого рода люди цепляются за него, будто за спасательный круг в их жизни. Знаете, что я понял? Я терпеть не могу мужчин, движимых отчаянием. Я уточню: настоящее отчаяние — это когда есть угроза твоей жизни. Когда ты потерял всё. Когда ты на грани смерти. Когда на тебя происходит нападение. Только тогда я могу не только понять человека, но и встать на его сторону. Отчаяние от того, что у тебя нет "тянучки" или секса — это не отчаяние. Это нытьё. И не надо мне говорить, что у мужчин всё иначе. Это так не работает. Если он не нашёл механизма преодоления, который в здравом ключе помог ему быть самодостаточным без этого, то это хилый человек. Не ползай на коленях, цепляясь за каждую юбку — и люди к тебе потянутся. К некоторым индивидуумам с приложения так и хотелось подойти и прошептать прямо в ухо: "ВОНЯЕШЬ СЛАБОСТЬЮ."

Итог: я слишком асексуален для этого дерьма. А ещё, как говорил классик: люди — хуи на блюде.

В общем, взаимодействие с людьми высосало из меня соки, и я впал в долгое плохое настроение. Сейчас оно уже чуть выровнялось... ха, нет, оно просто поменяло вектор. Я теперь не грустный, я теперь злой, и картины в моей голове заходят дальше плевательства ядом. Один чёрт это только расстраивает и почти не помогает. Вчера увидел и услышал очень задевающие меня вещи, расстроился. Ненадолго, но моё настроение подняла... самая простая советская паста с сыром и чесноком. Вообще, свежий помолотый чеснок мне почему-то всегда поднимает настроение. Он очень вкусный, и для меня его много практически никогда не бывает. Да, если много, то очень едко, но послевкусие и разогретая грудь того стоит. Я в принципе стараюсь есть что-нибудь острое, если моё настроение в упадке или мне надо "сжечь" мою злость; насколько я знаю, в перцах содержится элемент, который создает ощущение счастья. (Только я раскалённый кимчитиге не люблю.)

Кстати о кулинарии: успел испечь второй тыквенный пирог и съесть его. Из остатков начинки, которого на него не хватило, экспериментальным методом сделал два вида выпечки — оба так себе... вот почему никто не придумал, как из тыквы сделать тесто? Или придумал, но я не могу найти? Я нашёл только один вариант, который указал, что тыкву надо отжать от сока настолько, насколько возможно, и чуть больше — а с ней слабо? Ещё и строго-настрого говорит, что использовать надо только консервированную, мол, со свежей вообще ничего не получится — ох эти дурацкие американцы с их дурацкими консервами всего подряд...

...я страдаю от своего счастья, потому что я купил четырёхкилограммовую тыкву, так как меньше не было. Я уже её разделал и нарезал, и теперь кубы занимают большинство моих контейнеров. Хорошо хоть, что она, по идее, неприхотлива в хранении. После того, как я "упустил" фарш и 3/4 капусты, я теперь постоянно волнуюсь, как бы вовремя всё съесть, пока оно не испортилось. Будем думать... на гроши куплю мяса, сварю бульон, попробую сделать тыквенный крем-суп. Проваренная тыква легко превращается в пюре, так что мне и блендер не понадобится.

Не помню, писал ли об этом, но из теста для пирога и начинки получаются суперские тарталетки. Не надо заранее выпекать тесто с весом, не надо даже добавлять яйцо в начинку. И самое главное — ничего не сгорает, и тесто получается нежным и мягким. Насчёт подгорания, кстати, я понял, что мне ещё придётся пободаться, потому что ёбаный рот этой газовой духовки блять. Причём я такой гордый, я не ищу рекомендаций по её эксплуатации в интернете. Хочу понять сам. И о чём я начал догадываться, так это о том, что противень лучше поставить выше, и, по возможности, дальше от дверцы.

На самом деле, у меня бывают проблески хорошего самочувствия, обычно это происходит, когда я наконец вытаскиваю себя гулять, не важно, в магазин ли или просто. Позавчера вновь покатался на трамваях, доверился воле случая, замёрз по своей глупости, сделал фото, прогулялся по знакомым местам. И потом зашёл в антикварный, купил ещё пару открыток и здорово поговорил с его хранителями. Они чудесные и интересные люди. Как выяснилось, я ещё купил две фотографии, которые делала как раз хранительница два десятилетия назад. Обязательно ещё туда вернусь, по возможности.

Не хворайте, пейте чай и молоко с мёдом, пейте меньше алкоголя, пейте безалкогольный глинтвейн. Пеките и кушайте пироги и супы, пробуйте что-то новенькое, и хорошо вам провести Хэллоуин, если вы его празднуете.

---

Мадьяр

Отредактировано (2024-10-25 14:27:06)

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

вот почему никто не придумал, как из тыквы сделать тесто? Или придумал, но я не могу найти?

Анон, ищущий несладкие тыквы, крайне вовремя вспомнил, что так и не ответил тебе Я делаю тесто из тыквы! Ну, не только из тыквы, конечно. И дрожжевое.

▼Уберу под кат.⬍

Пропорции примерно — 250 мл молока, 250 г тыквы, 3-4 яйца, 100 г сливочного масла, дрожжи (из расчета примерно на 1.5 кг муки). Соль и сахар — я, честно говоря, на глаз бросаю, полстакана сахара и 2 ч.л. соли. И, собственно, мука, около 1.5 кг (у меня тут качество муки немного нестабильное, поэтому иногда выходит больше, иногда меньше).
Тыкву почистить, нарезать удобными кусками, запечь в духовке или отварить в пароварке, а потом пюрировать. Пюре замешать в тесто (я обычно перед добавлением муки вмешиваю к остальным жидким ингредиентам). Ну и дальше как обычно с дрожжевым — вымесить, расстоять...
Мне нравится делать булочки в виде тыковок из него, иногда посыпаю смесью сахара и специй (корица, кардамон, мускатный орех, имбирь), иногда замешиваю специи в тесто сразу.

Собственно, сюда мне и надо несладкую тыкву обычно.) А еще в супы-пюре и в банальное рагу — очень уж хорошо по текстуре вписывается между картофелем, кабачком и баклажаном. Особенно если немного недозревшая.
Кабачки с патиссонами — это хорошо, не текстура и консистенция совсем не та.

Хочу теперь попробовать огурец с медом! Прямо сейчас, правда, под рукой ни того, ни другого. Но, я думаю, это может быть вполне съедобно и даже, наверное, вкусно. Вряд ли хуже, чем варенье из кабачков Хотя, справедливости ради, когда мне его давали, от кабачков там было одно название и немного кусочков, за вкус, цвет и запах отвечали лимоны.

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

Я делаю тесто из тыквы!

С возвращением! Я очень рад тебя видеть, и я безмерно тебя благодарю за рецепт теста.  Обязательно попробую! Кстати, а какой консистенции лучше добавлять в него масло: растопленное, мягкое или холодное кубиками?

Но, я думаю, это может быть вполне съедобно и даже, наверное, вкусно.

Я помню, как многие люди воротили нос и смеялись, когда вышел Спрайт со вкусом огурца, пха-ха. При том, что он очень даже хорошо вписывается в общую концепцию свежести. Помнится мне, в китайской культуре, по крайней мере, точно в кулинарии, есть представление о "горячих" и "холодных" продуктах, при том, что это не так очевидно и не всегда зависит от температуры приготовления, ха-ха... но, если так сравнить, то действительно кому-то будет странным, что огурец, ассоциирующийся со свежестью, будт мешаться с мёдом, который напоминает о выпечке и горячих напитках.

Обязательно напиши, как тебе!

Вряд ли хуже, чем варенье из кабачков

Я помню какой-то другой пример, но не личный и даже близко не из реальности... в общем, в типичном сериале для домохозяек каким-то похожим овощным вареньем главная героиня из деревни пыталась отпотчевать свой любовный интерес, ха-ха.

Я, наверное, тебя, дорогой анон, не удивлю фактом существования варенья из шишек, причём мне его доводилось самому пробовать. Точно вкус не помню, так что боюсь соврать, но я бы сравнил его с кленовым сиропом, так как это всё еще сладко, но присутсвует лёгкий свежий привкус смолы. Меня даже задело немножко, когда увидел высмеивающий это варенье в духе "варенье из шишек? о, у меня как раз барбекю из молотков", пха-ха.

---

Мадьяр

Отредактировано (2024-10-25 23:18:43)

Анон

Re: у меня я швея [дыбр][yc]

а какой консистенции лучше добавлять в него масло: растопленное, мягкое или холодное кубиками?

Я в дрожжевое для булочек обычно кладу максимально мягкое.)

огурец, ассоциирующийся со свежестью, будт мешаться с мёдом, который напоминает о выпечке и горячих напитках

С другой стороны, мята, которая тоже ассоциируется со свежестью, вполне мешается и с медом, и с горячими напитками.
Вот, кстати, удачно я вспомнил, что не ответил тебе. У меня как раз появилось некоторое разнообразие огурцов и немного меда. Сегодня буду экспериментировать.

Я, наверное, тебя, дорогой анон, не удивлю фактом существования варенья из шишек, причём мне его доводилось самому пробовать. Точно вкус не помню, так что боюсь соврать, но я бы сравнил его с кленовым сиропом, так как это всё еще сладко, но присутсвует лёгкий свежий привкус смолы.

О, да, интересная штука. А я еще недавно на ярмарке обнаружил цукаты из молодых сосновых шишек. Естественно, купил Правда, заставить себя съесть не могу никак. Из любопытства кидал в чай, было... невкусно, что-то внутри шишки дало ужасно неприятный кислый привкус.
А еще есть мед с живицей! Такая, ну, смола (?) хвойных деревьев. Тоже интересная штука.