Холиварофорум

Анон

Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

Добро пожаловать, вас тут не ждали.

Первый пост в блоге, безблоге и т.д. для меня всегда морально тяжело было писать, примерно как начинать новую тетрадь или блокнот, или альбом. Вроде как стараешься, чтобы было красиво, чтобы не испортить новую вещь помаркой или кривым почерком, но в итоге всё равно чуда не случается, ты что-то, да запорешь, и всё идёт по-старому, а через день-два исчезают последние крохи трепета перед тетрадкой, и всё окончательно возвращается на свои рельсы.
Интересно, как это называется? Слышала про "страх белого листа", но, кажется, это что-то другое, не связанное с этим конкретным белым листом. А ещё интересно, у меня одной такие заморочки или ещё кто по такому загоняется?

Как бы то ни было, это уже не первая моя попытка в безблоги, поэтому особой иллюзии, что у меня вдруг получится написать что-то внятное или вести безблог хоть какое-то значительное время, у меня, пожалуй, уже нет. Но посмотрим, куда эта дорога нас выведет.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#dybr
И вот я здесь.
Как всегда, даже когда в моём болоте что-то интересное и происходит, либо лень, либо просто неохота об этом писать.
Тем не менее, О. успела уехать, найти работу и понаехать снова. Несмотря на то, что это означает некоторое изменение планов, меня это радует. Меня, честно говоря, удивляет, насколько мне легко жить с кем-то ещё. Лет 15 назад даже подумать не могла о таком. Но, пожалуй, ключевое - это наличие личного пространства, хотя, с другой стороны, в общаге мне тоже жилось нормально, если не считать ебанутых коменд с синдромом вахтёра.
О. - это моя лучшая подруга, мы с ней ещё в школе учились вместе, и общаемся до сих пор, хотя прошло уже полтора десятка лет (это осознание вгоняет меня в тоску).
С момента окончания школы я успела уехать в другой город и теперь живу там, О. оставалась в нашм родном городе всё это время, но за последние пару лет резко изменила свою жизнь и тоже переехала (хотя, пока не знает, на время или насовсем).
Когда она приезжает, то, конечно, живёт у меня. В последний раз это было 3 месяца. Конечно, определённые неудобства это создаёт, но положительных моментов несравнимо больше. К тому же, есть повод готовить что-то более или менее интересное. Жаль, что О. не ест кинзу, оливки и не очень любит лук.
Мы с ней совсем разные, не то чтобы на противоположных полюсах, но, пожалуй, где-то около того. Когда я пытаюсь со стороны посмотреть на нашу дружбу, то не могу понять, связывает ли нас что-то кроме общей истории или это единственная причина, почему мы до сих пор поддерживаем контакт. Когда мы с О. разговаривали об этом, то пришли к выводу, что мы обе терпимые, мы друг другу нравимся, нам приятно проводить время вместе и мы обе терпимы к людям (это, я думаю, больше относится к ней, моя терпимость весьма извращённая по своей сути).
Тем временем, я понаехала к родным пенатам, навестить мать и уладить кое-какие вопросы. По правде говоря, обстановка давящая, возвращаясь домой как нельзя лучше осознаешь, на каком дне находишься. По дороге думала о том, какой я омерзительный человек, ведь снова неизбежно буду скандалить с матерью, и от мысли, что она сейчас сидит и тревожно размышляет, в каком настроении я буду сейчас, погано-унылом или погано-пассивно-агрессивным, стало очень гадко. Мне так жаль, что я существую, если бы не эта ужасная ошибка, всем, а главное, мне, было бы намного лучше. Долго ли я буду предпочитать бесконечный ужас ужасному концу?
В родном городе удалось встретиться ещё с одним человеком из прошлого - моим однокурсником Б. Обычно мы виделись в каждый мой приезд, но последние два года он провёл в соседнем государстве из-за известных событий. На выходных он даже остался с ночёвкой, смотрели фильмы, ели пиццу и пили пиво. Словом, вспоминали молодость. Впервые наблюдала за тем, какой Б., когда пьяный - вредный и язвительный, как дующийся ребёнок. Довольно милое зрелище. Я, к сожалению, не нашла нормального пива в магните рядом с домом, поэтому пришлось довольствоваться грейпфрутовой балтикой. В последнее время подсела на неё, хотя в целом терпеть не могу пиво с какими-либо фруктовыми добавками типа крика. Может, дело в том, что этот напиток вообще не похож на пиво?
Пока я здесь, очень хотелось бы встретиться с К. и И., но сил на это вообще нет, страшно им даже в ВК написать.
Я ужасный человек, непонятно почему, у меня есть такое количество действительно хороших друзей, а я даже общаюсь с ними через силу. Скоро они меня совсем позабудут и это будет справедливо.
Сестра тоже здесь, планировалось, что мы вечерами будем встречаться и куда-нибудь ходить, но и это выше моих сил. Даже в салон красоты не могу записаться, спасибо матери, что записала меня ко врачам. Иногда я так сильно себя презираю.
Лето подходит к концу. Это естественный порядок вещей, но почему-то это тоже вгоняет меня в тоску.
Дно.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#dybr
какое же кругом днище.
Самое ужасное это то, что всё может затянуться надолго.
Когда О. говорит о том, что она чувствует себя счастливой и что ей нравится жить, я начинаю её ненавидеть, а потом мне становится совестно за эти мылси, потому что она мой друг и не виновата в том, что происходит в моей жизни.
Я не могу понять, я действительно тащу всё сама без поддержки со стороны или я охуела настолько, что воспринимаю поддержку как должное или просто не замечаю её? У неё сейчас всё хорошо и я, что меня удивляет, не испытываю ни зависти, ни раздражения от её успехов.
А ещё она посмотрела и прочитала кучу материалов о том, как общаться с человеком в депрессии, ради меня, меня это очень растрогало.
Надеюсь, у неё всё будет ещё лучше.

▼Скрытый текст⬍

Если удариться головой достаточно сильно, то отпускает и какое-то время чувствуешь слегка заложенные уши и лёгкость в голове, но эточревато серьёзными проблемами. Не рекомендую.

Дно.

Отредактировано (2024-09-09 23:27:20)

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#dybr

На самом деле моя основная проблема - полное отсутствие дисциплины. Безумно тяжело заставлять себя делать то, что мне не нравится, осознавая, что лучше не будет.
Но если не заставлять, будет только хуже, я и так извожусь каждый день. Я каждый раз проклинаю тот день, когда мои родители познакомились, когда мать не поняла, что мой отец на роль отца и супруга не подходит, а в итоге мучаюсь я. Я думаю, если бы на моём месте был кто-то ещё, мать была бы гораздо счастливее. Я тоже была бы счастливее, потому что отсутствие страданий это счастье.
Как же взять себя в руки и заставить заниматься нужными вещами? Почему раньше проблемы с самопринуждением не было? Может ли это быть от того, что тогда у меня ещё была иллюзия о возможности позитивных убеждений?
Я вспоминаю себя в 2009-2012 годах. По всей видимости, это были самые счатливые годы в моей жизни, жаль, что тогда я тоже чувствовала себя ужасно.
Как всегда ничего не сделала из запланированного, ни с кем из знакомых не встретилась, долго не могу собраться и ответить на сообщения. И, кажется, приезд домой всё-таки действует на меня негативно.

Хуже всего, что я, кажется, опять увязаю в болоте. С ужасом думаю о том, что нужно будет покупать билет, собирать вещи, ехать в аэропорт, добираться до моей уютной раковины, это кажется практически невозможным.

Такое ощущение, что я в лабиринте, где за каждым поворотом - тупик.

#Дно

Отредактировано (2024-09-30 23:21:19)

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#dybr
В последнее время ни дня без отвратительных новостей. Теперь выясняется, что мой друг Р. заимел-таки нефиговые проблемы с мефедроном и кучу долгов, включая микрозаймы. Мне тоже должен, но сумма небольшая, больше радражает, что уже после того, как занял в первый раз и понимая, что у него проблемы, он "незапланированно" купил и упоролся. Больше ни копейки от меня не получит, хотя бы потому, что я не хочу спонсировать его зависимость. Говорит, что так и так сорвётся, потому, что кругом пиздец.
В целом это, конечно, его жизнь. Со своей стороны я сказала, что готова помочь в решении проблемы, но спасать его не стану, нахуй ебаный треугольник Карпмана.
Сказала ему, что в выхи ко мне в гости придут Н. и О. (давно хочу их познакомить), и он крайне недоволен, хотя я предложила присоединиться, могли бы посидеть и поиграть в настолки. Как-нибудь напишу сюда про Р. подробнее.
На работе всё очень плохо, в остальных сферах жизни не лучше, доллар летит в небеса, в пору самой упарываться. Но не мефедроном, конечно, это вообще странное вещество. Никому не рекомендую даже пробовать.
Омерзительный запах, странный приход: эйфория, желание поболтать, и как бы всё, при этом жутко аддиктивный из-за кажущейся безобидности, кошмарные отхода, на которых только лежать и пытаться уснуть, и всё та же химозная вонь. Мне пары раз хватило за глаза. К чести Р., когда  я его 3 года назад попросила мне это дерьмо даже не предлагать, он эту просьбу исполнил. Я в то время действительно боялась подсесть, хотя с тех пор уже сколько раз была на подобных тусовках и желания повторить экспириенс не возникало. Даже алкоголь в последнее время не употребляю. Старость?
Ещё из негативного: моя учительница уволилась из школы, теперь работает индивидуально. Это дешевле, но у меня ещё 80к компенсации за занятия, которые я могу только в школе потратить. Если с работы не попрут, конечно.
Хотя, зачем я вообще этим занимаюсь, один хрен уже  поздно и ничего не получится. Видимо, пытаюсь бежать от экзистенциального ужаса такими вот способами.
Из хорошего, заказала всё для новогодних подарков. Скоро отпуск, так что займусь упаковкой и постараюсь повидаться со всеми до нг.

Дно