Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Анон · 2024-09-18 03:41:21

Я в семь лет такую графику ебашила, мне эти драпировки и ручки чайников до сих пор снятся. Я не претендую ни на какие лавры, но для семилетней пиздюшки это было ой как хорошо.
А какую живопись я ебашила — это вообще нечто, мне преподша один раз показала, как должен дышать помидор, и с тех пор у меня у всех овощей на натюрмортах была гипервентиляция лёгких.
Ещё один навык, который я, видимо, проебала с возрастом.

Анон · 2024-09-18 23:35:01

Прогулялась с моей дамой по центру, зашла в Дом книги и долго мялась у разных полок, в итоге купила умную книжку для умных умников. Про лингвистику. Всё, что я знаю о языке и литературе, я не знаю, а чувствую интуитивно. Но чувствую далеко не всегда верно, так что хотелось бы точно знать. Понятия не имею, с чего надо начинать этот тернистый путь, как обычно, начну с чего-нибудь, авось нормально пойдёт.
Уже по дороге домой вспомнила, что хотела взять билингву со стихами Бодлера но не взяла. Затащила даму в другой книжный, помельче, не нашла Бодлера, но нашла акцию 2+1. Взяла "Пражское кладбище" и "Иуду Искариота", ну и даме книжку, конечно.
Сейчас перечитываю "Кладбище" — я его в первый раз читала пару лет назад, помню, понравилось, и аж настолько, что захотелось купить и перечитать. А Андреева я не читала никогда, но мне как будто должно понравиться.
Я бы торжественно поклялась, что не буду больше покупать новые книги, пока не прочитаю старые, но у меня скоро зарплата, я снова пожертвую пищей для тела ради пищи для ума.

Анон · 2024-09-19 23:39:34

Я могу чётко проследить, в какие именно моменты и из-за чего подскакивает моя тревожность, и мне это не нравится.

Анон · 2024-09-24 00:28:59

Начинаю задумываться, чтобы реально пойти к неврологу или психиатру, просто чтобы мне дали рецепт на атаракс. Я знаю, что говорить, чтобы его выписали. Осталось только найти время.
Надоело постоянно себя накручивать, ещё и сердце постоянно колотится. Спать нормально не могу.

Анон · 2024-09-24 01:37:54

В общем, понимаю, что тревожность у меня от отсутствия контроля за какими-то вещами, и чаще всего либо "вдруг что-то плохое УЖЕ произошло, а я не знаю", либо "вдруг что-то плохое случится там, где я это не предотвращу".
Не знаю, откуда у меня такое желание всё контролировать, потому что ему неоткуда было взяться. В детстве у меня было достаточно (по меркам ребёнка) контроля над своей жизнью, меня никто не гиперопекал, не таскал по ненавистным кружкам и особо ничего не запрещал. Моя тревожность началась до всякой хуйни в жизни, в последние годы она просто усилилась, потому что хуйня начала происходить. Но я и до этого, пройдя весь путь до школы, возвращалась домой, потому что а вдруг я забыла закрыть дверь, а вдруг я забыла закрыть другую дверь, и так стабильно раз в неделю минимум.
Я начала себя накручивать из-за близких, просто придумывать плохие ситуации и переживать, обдумывать во всех деталях. Когда мама улетала в отпуск, я подумала, а что если папа умрёт, и я не буду знать, что делать, а потом я ещё больше себя накрутила, потому что а вдруг всё было бы хорошо, но я сейчас начала об этом думать, и это точно случится.
Когда девушки нет в сети, она в абсолютном большинстве случаев просто спит, но я выдумываю, что с ней случилось что-то плохое, я панически перечитываю последние сообщения и ищу там признаки суицидального поведения, а потом снова пытаюсь себя убедить, что всё хорошо, но вот я сейчас подумаю что-то не так, и будет плохо.
С годами у меня в голове появился как будто бы рациональный голос меня же самой, который занят тем, что выдумывает контраргументы на бредовые тревожные мысли. У него даже интонация другая. Получается почти смешно — пока одна часть меня занята тем, что выдумывает страшные сценарии, другая их опровергает, но в итоге я всё равно трясусь и плачу.

Анон · 2024-09-24 14:48:37

Тревога заменяет сон и еду, это как постоянно звучащий набат, который заглушает все остальные мысли. Как какое-то инородное движение в твоём теле — оно требует выхода, поэтому приходится ходить из угла в угол, отбивать ритм пальцами, а оно всё не унимается. Отдаётся болью каждый раз в новом месте. Вчера кололо под ребром. Сегодня как будто между верхней и нижней челюстью ввинтили шуруп. И эта вечная бодрость, которая ночью не даёт уснуть, а днём тратит все силы только на то, чтобы накручивать и накручивать себя по новой.
И сны все плохие.
Хочу хотя бы одну ночь спокойно проспать без снов.

Анон · 2024-09-27 11:37:14

Снился странный сон, где я читала книгу. И это было как бы историческое исследование про Вяйнямёйнена, который был реальной личностью, жил в 19 веке и с кем-то воевал, объединившись с древними славянами. С ящерами, кажется, они воевали. И всё это происходило на острове. И Финляндия в этой книге тоже была островом. Когда я жаловалась на плохие сны, я не имела в виду, что хочу, чтобы мне такое снилось, но ладно, допустим.

Анон · 2024-09-29 00:48:23

Была добыта билингва со стихами Бодлера. Вспомнила, что я когда-то от скуки переводила Рембо, надо найти, наверное.
Ещё вспомнила историю. Когда ещё училась в школе, в 22 году, подруга (из другой школы) сказала, что ей задали перевести на английский сонет Шекспира, четвёртый, вроде, и я вызвалась помочь от скуки. Мне настолько не хотелось делать свои уроки, что я готова была браться за чужие.
С помощью банки энергетика и такой-то матери я этот сонет перевела минут за тридцать, а спустя какое-то время узнала, что это был конкурс, и подруга в нём победила. Получается, признали мой переводческий талант.
У меня даже сохранился этот перевод, но сейчас я на него смотрю и думаю, что могла бы сделать лучше хотя бы потому, что тогда не слишком старалась. Не ставила себе цель стараться.

▼сам сонет⬍

▼вольный наколенный перевод⬍

Анон · 2024-10-06 18:53:29

Мой дорогой товарищ Ш. предложил попробовать устроиться к нему на работу. Там должны платить побольше. С перспективой в недалёком будущем переехать работать в другую страну. Завтра буду писать увольнительную. Послезавтра пойду на собеседование.
Я слишком давно ничего не меняла и привыкла к однообразной унылой жизни. Как будто так будет всегда. Если у меня не получится, я могу снова остаться без работы на месяц, а мне это категорически нельзя.
В который раз думаю, насколько бы проще мне жилось с магическим мышлением. Можно было бы искать знаки, гадать на картах или кофейной гуще, помолиться хотя бы. Но у меня есть только я, последствия моего решения и "выгорит-не выгорит".

Анон · 2024-10-09 19:26:56

Каким-то образом я прошла собеседование, осталось хорошо отстажироваться, и буду жить в шоколаде по своим скромным меркам.
Наверное, надо просто больше верить в себя, потому что пока вроде всё у меня получается.

Анон · 2024-10-22 18:52:09

Я просто устала от того, что мне нужно ходить на работу, которая мне не особо нравится, чтобы жить жизнь, от которой я не получаю удовольствия, в обществе, которое я презираю, будучи его частью. У меня нет никаких сил кого-то поддерживать, а потом ещё и чувствовать себя виноватой, потому что не так поддерживаю, или недостаточно, или слишком много. Я просто бьюсь, как рыба об лёд.
Я смотрю в зеркало и ненавижу себя. И дело не в моём теле. Было бы другое, никакой бы разницы не было. Я просто ненавижу тот факт, что я привязана к матетриальной оболочке. Я не хочу быть человеком. Я едва ли хочу вообще быть.
Хорошо, что я натренировалась изображать из себя что-то нормальное и адекватное. Взаимодействовать там с людьми, понимать, чего они хотят, поддерживать разговор.
У меня даже нет слов, чтобы описать, что я чувствую. Я не хочу чувствовать.
Кукла с человеческим лицом.

Анон · 2024-10-23 22:47:44

Мой музыкальный вкус сформировался во многом под влиянием музыкального вкуса папы. Он что-то ставил, а я слушала. Ещё до того, как могла слушать осознанно.
Папа очень любит группу "Кино", это его молодость и все дела. Я тоже люблю.
В их песнях лирический герой живёт в очень неуютном для себя мире. У него чего-то нет, или ему чего-то не хватает, или всё не то и не так, он что-то ищет, ему нужны перемены или шаг вперёд, но он как будто даже точно не знает, что ему надо. И ему кажется, что весь мир идёт на него войной. Может, поэтому мне так нравятся эти песни. Я всегда представляла себе человека, который идёт против ветра и улыбается. Простого человека, не героя, разве что в несколько ироничном ключе. И у меня всегда складывалось ощущение, что это такой... очень справедливый человек, очень хороший, который мог бы много хорошего сделать, но он просто не может. И ещё — что он очень одинокий, и это его тоже не устраивает. "Ты хотел быть один, но не смог быть один". Среди людей чужой и сам для себя чужой. Без своего места.
Я не знаю, зачем нужен мой неуклюжий литературный анализ, я думала об этом, пока ехала в трясущейся маршрутке и смотрела в темноту за окном. Может, мне просто приятно находить какое-то родство с чужими образами и понимать, что я не одна такая, не первая и не последняя.

Анон · 2024-10-23 22:49:01

Даже не знаю. Сама не своя от тревожности. Постоянно переживаю. Меня успокаивает просто что-то писать в бложек, поэтому, наверное, буду писать почаще.

Анон · 2024-11-04 09:11:40

Небо было какого-то восхитительного лазурного оттенка. Как радиоактивная краска, которую больше не производят. Окно в офисе покрыто чем-то солнцезащитным, поэтому цвет такой. Гипнотизирующий.
За последние два дня я почти не спала и не хочу. Даже не понимаю, как я себя чувствую.

Анон · 2024-11-04 11:22:59

О, я тоже люблю "Кино". Цой был потрясающе талантливый!

Анон · 2024-11-11 17:41:38

Такое чувство, что только сплю и работаю. Даже думать некогда. Но зато, если всё получится, скоро у меня будет своя квартира, хоть и съёмная, и я буду жить там с любимой. Может, нам обеим так будет легче.
Не знаю, что происходит с моей жизнью. Не вполне чувствую себя живой.

Анон · 2024-11-16 05:49:01

Поняла, что мне просто проще врать малознакомым людям. Это избавляет от кучи проблем. Достаточно сказать, что меня не интересуют никакие отношения, и больше не будет вопросов про личную жизнь. Или ответить, что всё хорошо. Выдумать за три секунды то, чем я занималась на выходных. Сочинить себе факт биографии, который никто никогда не проверит.
Кажется, я адаптируюсь к жизни в обществе. На двадцать первом году жизни.
Я с детства врала по мелочам. Врала в ответ на вопросы в духе "что ты ела на завтрак?". Маленькая бессмысленная ложь. Я не могу даже сама себе объяснить, зачем я делала это постоянно. Видимо, ложь просто выросла вместе со мной.

Отредактировано (2024-11-16 05:54:31)

Анон · 2024-11-29 09:59:22

Каждый раз, когда я хочу начать учить что-то новое, я вспоминаю, что это тяжелее с каждым годом. Учиться никогда не поздно, и всё такое, просто мне никогда не будет так легко как в детстве. Это слишком сильно демотивирует.

Анон · 2024-11-29 11:49:41

Я засыпаю под мысли о том, что могло бы быть. Чаще всего думаю, что надо было поступать сразу после школы. Не идти работать в семнадцать лет, а подавать документы туда, куда хотела. Я бы сейчас училась на втором курсе. Я бы через пару лет закончила бакалавриат.
Но тогда я бы доставила родителям кучу неудобств — я же не поступила бы на бюджет, это СПбГУ, на каждое из пяти бюджетных мест приходится куча желающих со всей страны, олимпиадников и медалистов, с моими баллами шансов не было. Я бы не пошла работать, я бы не смогла купить себе то и это, я бы просто не познакомилась с кучей людей, и моя жизнь сложилась бы как-то иначе.
Я могла бы изменить всё ещё раньше. Если бы лучше училась, например. Если бы положила все свои лучшие годы на учёбу и света белого не видела, я бы, может, сидела бы сейчас где-нибудь в Европе на стипендии для одарённых. Думаю — стоили ли впустую потраченные часы, дни и годы того, что я получила в итоге? Я тогда думала, что всё сложится как-нибудь само.
Я выпускалась в двадцать втором году, я тогда почти не видела смысла поступать. Если честно, я думала о том, что если случится ядерная война, не придётся сдавать ЕГЭ.
Иногда я представляю, что просыпаюсь в один прекрасный день, и оказывается, что мне снова семь лет, что завтра мой первый день в школе, но на этот раз я точно знаю, что нужно делать. На этот раз только я и моя цель, и я её добьюсь, потому что я могу всё переиграть, всё получится. Наивная фантазия перед сном. Если бы так случилось, наверное, это был бы ад — быть ребёнком с головой взрослого.
Я просто слишком много всего упустила. Слишком много навсегда закрытых возможностей.
Я ещё думаю — каждую секунду, пока я существую, я делаю какой-то выбор. Каждую секунду передо мной открывается и закрывается бесконечное количество путей, и есть только этот настоящий момент. Крошечная точка на координатной прямой времени. Но я не могу не думать, что бы было, если бы я сделала какой-то другой выбор. Я могла бы стать кем-то другим. Я очень хотела бы быть кем-то другим.
Я всё ещё очень сумбурно выражаю мысли — но это просто утреннее похмелье. Вчера я пила и танцевала, и мне было так легко и просто. Это такое прекрасное чувство — когда твои ноги касаются земли только для того, чтобы снова от неё оторваться, ощущение почти что невесомости, и круг хоровода, как солнцеворот, и можно не думать вообще ни о чём. Я чувствовала себя живой, живущей только одну, настоящую секунду.
А сейчас я грустная, разбитая и думаю о прошлом.

Анон · 2024-12-31 11:03:51

Ну вот, у меня снова нет никаких сил на осмысленную творческую деятельность. Каждый штрих и каждое слово я вымучиваю, чтобы потом всё равно всё стереть — оно всё негодное, неправильное, не то.
Зато я вполне успешно социализировалась на работе. Я же как хамелеон — я просто подстраиваюсь под собеседника, всё равно никто не узнает, что я думаю на самом деле. Я могу быть многими, я в этом хороша настолько, что не знаю, какая я взаправду.
Завтра Новый год, а для меня он не новый, а очередной. Может быть, я уговорю ту бутылку шампанского, которая стоит у меня в комнате, и, может быть, вкус даже не напомнит мне о том плохом моменте, когда я пила то же самое шампанское.
Я почти ничего не чувствую. Это лучше, чем засыпать в слезах каждую ночь. Я, строго говоря, теперь сплю днём, а по ночам работаю. Мне нравится выходить на балкон на перерыве и смотреть на небо — красивый вид открывается. Я неплохо устроилась. Я не могу отделаться от мысли, что годна на что-то большее, чем "неплохо устроилась".

Отредактировано (2024-12-31 11:04:27)

Анон · 2025-01-02 10:13:46

Выходишь на балкон — небо плоское, как рисунок на открытке. Стоишь, терпишь пощёчины от ветра. Смотришь на бледную полоску рассвета. Небо грязное, как вода из-под акварели, и совершенно ненастоящее.

Анон · 2025-01-13 02:44:01

Буквально совершила выстрел себе в хуй колено, выдумав слишком сложный сеттинг с культурами и языками, которые ни на что толком не опираются. Сама запуталась в том, что навыдумывала. Семь лет назад это было дженерик фэнтези миром, про который я думала перед сном, и это было проще.

Анон · 2025-01-13 05:10:55

Вчера решила каждый день рисовать что-нибудь и действительно нарисовала что-нибудь, а именно пару простых набросков человеческой фигуры в пустом ежедневнике за 2008 год (я нашла его на барахолке и очень довольна собой, так как это бумага, которую не жалко переводить на подобные экзерсисы).
Ожидаемо, хватило меня ровно на день непрерывной практики. Я оправдываю это тем, что сегодня вместо практики рисования я думала над лором своего мирка и даже что-то придумала. У меня нет никакой цельной картины в голове, я иду от маленького к большому (я всегда так делаю), половину из того, что я придумываю, я потом переделываю или вообще выкидываю за ненадобностью, но это творческий процесс. Я пока даже не думаю над сюжетом и событиями в целом, просто постепенно продумываю лор, всякую там космогонию и прочие мифологические и культурные штуки. Оказалось, я плаваю в теме языков. Я банально едва могу мыслить за пределами той грамматики и фонетики, которую я знаю и понимаю. Ненавижу фонетику, кстати. Мне не помешало бы лингвистическон образование, и, похоже, я буду пытаться в кратчайшие сроки получить самостоятельно тот объём знаний, который люди получают за четыре года в вузах.

Анон · 2025-01-16 01:39:17

Вчера я долго думала над фонетикой конланга во время скучной смены, так что это считается за деятельность. Сегодня я (только проснувшись) наконец домучила лор, связанный с лунами (в этом мире две луны, потому что две луны — это всегда лучше, чем одна). Будем считать, что я в последнее время достаточно продуктивна. Успех.

Анон · 2025-01-25 21:21:16

Мне в голову приходят такие отвратительные мысли, после которых я не знаю, какое я вообще право имею называться человеком.
Хочу в пустое чёрное ничто, где нет никаких навязчивых мыслей. В сон без сновидений. Не хочу ни о чём думать вообще.
Этот внутренний монолог со мной столько, сколько я себя помню, и он никогда не прекращается. Иногда он как будто становится пьесой, где один актёр говорит на разные голоса и спорит сам с собой. Я так больше не хочу.

Холиварофорум

Объявление

#76 2024-09-18 03:41:21

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#77 2024-09-18 23:35:01

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#78 2024-09-19 23:39:34

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#79 2024-09-24 00:28:59

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#80 2024-09-24 01:37:54

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#81 2024-09-24 14:48:37

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#82 2024-09-27 11:37:14

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#83 2024-09-29 00:48:23

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#84 2024-10-06 18:53:29

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#85 2024-10-09 19:26:56

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#86 2024-10-22 18:52:09

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#87 2024-10-23 22:47:44

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#88 2024-10-23 22:49:01

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#89 2024-11-04 09:11:40

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#90 2024-11-04 11:22:59

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#91 2024-11-11 17:41:38

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#92 2024-11-16 05:49:01

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#93 2024-11-29 09:59:22

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#94 2024-11-29 11:49:41

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#95 2024-12-31 11:03:51

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#96 2025-01-02 10:13:46

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#97 2025-01-13 02:44:01

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#98 2025-01-13 05:10:55

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#99 2025-01-16 01:39:17

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#100 2025-01-25 21:21:16

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Подвал форума