Холиварофорум

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Я в семь лет такую графику ебашила, мне эти драпировки и ручки чайников до сих пор снятся. Я не претендую ни на какие лавры, но для семилетней пиздюшки это было ой как хорошо.
А какую живопись я ебашила — это вообще нечто, мне преподша один раз показала, как должен дышать помидор, и с тех пор у меня у всех овощей на натюрмортах была гипервентиляция лёгких.
Ещё один навык, который я, видимо, проебала с возрастом.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Прогулялась с моей дамой по центру, зашла в Дом книги и долго мялась у разных полок, в итоге купила умную книжку для умных умников. Про лингвистику. Всё, что я знаю о языке и литературе, я не знаю, а чувствую интуитивно. Но чувствую далеко не всегда верно, так что хотелось бы точно знать. Понятия не имею, с чего надо начинать этот тернистый путь, как обычно, начну с чего-нибудь, авось нормально пойдёт.
Уже по дороге домой вспомнила, что хотела взять билингву со стихами Бодлера но не взяла. Затащила даму в другой книжный, помельче, не нашла Бодлера, но нашла акцию 2+1. Взяла "Пражское кладбище" и "Иуду Искариота", ну и даме книжку, конечно.
Сейчас перечитываю "Кладбище" — я его в первый раз читала пару лет назад, помню, понравилось, и аж настолько, что захотелось купить и перечитать. А Андреева я не читала никогда, но мне как будто должно понравиться.
Я бы торжественно поклялась, что не буду больше покупать новые книги, пока не прочитаю старые, но у меня скоро зарплата, я снова пожертвую пищей для тела ради пищи для ума.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Я могу чётко проследить, в какие именно моменты и из-за чего подскакивает моя тревожность, и мне это не нравится.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Начинаю задумываться, чтобы реально пойти к неврологу или психиатру, просто чтобы мне дали рецепт на атаракс. Я знаю, что говорить, чтобы его выписали. Осталось только найти время.
Надоело постоянно себя накручивать, ещё и сердце постоянно колотится. Спать нормально не могу.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

В общем, понимаю, что тревожность у меня от отсутствия контроля за какими-то вещами, и чаще всего либо "вдруг что-то плохое УЖЕ произошло, а я не знаю", либо "вдруг что-то плохое случится там, где я это не предотвращу".
Не знаю, откуда у меня такое желание всё контролировать, потому что ему неоткуда было взяться. В детстве у меня было достаточно (по меркам ребёнка) контроля над своей жизнью, меня никто не гиперопекал, не таскал по ненавистным кружкам и особо ничего не запрещал. Моя тревожность началась до всякой хуйни в жизни, в последние годы она просто усилилась, потому что хуйня начала происходить. Но я и до этого, пройдя весь путь до школы, возвращалась домой, потому что а вдруг я забыла закрыть дверь, а вдруг я забыла закрыть другую дверь, и так стабильно раз в неделю минимум.
Я начала себя накручивать из-за близких, просто придумывать плохие ситуации и переживать, обдумывать во всех деталях. Когда мама улетала в отпуск, я подумала, а что если папа умрёт, и я не буду знать, что делать, а потом я ещё больше себя накрутила, потому что а вдруг всё было бы хорошо, но я сейчас начала об этом думать, и это точно случится.
Когда девушки нет в сети, она в абсолютном большинстве случаев просто спит, но я выдумываю, что с ней случилось что-то плохое, я панически перечитываю последние сообщения и ищу там признаки суицидального поведения, а потом снова пытаюсь себя убедить, что всё хорошо, но вот я сейчас подумаю что-то не так, и будет плохо.
С годами у меня в голове появился как будто бы рациональный голос меня же самой, который занят тем, что выдумывает контраргументы на бредовые тревожные мысли. У него даже интонация другая. Получается почти смешно — пока одна часть меня занята тем, что выдумывает страшные сценарии, другая их опровергает, но в итоге я всё равно трясусь и плачу.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Тревога заменяет сон и еду, это как постоянно звучащий набат, который заглушает все остальные мысли. Как какое-то инородное движение в твоём теле — оно требует выхода, поэтому приходится ходить из угла в угол, отбивать ритм пальцами, а оно всё не унимается. Отдаётся болью каждый раз в новом месте. Вчера кололо под ребром. Сегодня как будто между верхней и нижней челюстью ввинтили шуруп. И эта вечная бодрость, которая ночью не даёт уснуть, а днём тратит все силы только на то, чтобы накручивать и накручивать себя по новой.
И сны все плохие.
Хочу хотя бы одну ночь спокойно проспать без снов.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Снился странный сон, где я читала книгу. И это было как бы историческое исследование про Вяйнямёйнена, который был реальной личностью, жил в 19 веке и с кем-то воевал, объединившись с древними славянами. С ящерами, кажется, они воевали. И всё это происходило на острове. И Финляндия в этой книге тоже была островом. Когда я жаловалась на плохие сны, я не имела в виду, что хочу, чтобы мне такое снилось, но ладно, допустим.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Была добыта билингва со стихами Бодлера. Вспомнила, что я когда-то от скуки переводила Рембо, надо найти, наверное.
Ещё вспомнила историю. Когда ещё училась в школе, в 22 году, подруга (из другой школы) сказала, что ей задали перевести на английский сонет Шекспира, четвёртый, вроде, и я вызвалась помочь от скуки. Мне настолько не хотелось делать свои уроки, что я готова была браться за чужие.
С помощью банки энергетика и такой-то матери я этот сонет перевела минут за тридцать, а спустя какое-то время узнала, что это был конкурс, и подруга в нём победила. Получается, признали мой переводческий талант.
У меня даже сохранился этот перевод, но сейчас я на него смотрю и думаю, что могла бы сделать лучше хотя бы потому, что тогда не слишком старалась. Не ставила себе цель стараться.

▼сам сонет⬍

Unthrifty loveliness, why dost thou spend
Upon thyself thy beauty's legacy?

Nature's bequest gives nothing, but doth lend,
And being frank she lends to those are free:

Then, beauteous niggard, why dost thou abuse
The bounteous largess given thee to give?

Profitless usurer, why dost thou use
So great a sum of sums, yet canst not live?

For having traffic with thyself alone,
Thou of thyself thy sweet self dost deceive:

Then how, when Nature calls thee to be gone,
What cceptable audit canst thou leave?

Thy unused beauty must be tombed with thee,
Which usd lives th'executor to be.

▼вольный наколенный перевод⬍

О расточительная прелесть, отчего же ты
Тратишь на самое себя наследье красоты?
Природа лишь взаймы даёт, но никогда не в дар,
И к тем, кто щедр и волен, к тем она щедра:
Так отчего ж, прелестница скупая, этот дар
Ты для себя хранишь, хотя должна раздать?
Процентщица, скажи, зачем себе во вред
Нищаешь, тратя сумму, коей траты нет?
О прелесть, сделки проводя с собой сама,
На свой же попадёшься ты обман:
Когда долиною теней Природа поведёт,
Какой же сможешь предоставить ей отчёт?
В могилу красота твоя уйдёт
И боле никогда не расцветёт.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Мой дорогой товарищ Ш. предложил попробовать устроиться к нему на работу. Там должны платить побольше. С перспективой в недалёком будущем переехать работать в другую страну. Завтра буду писать увольнительную. Послезавтра пойду на собеседование.
Я слишком давно ничего не меняла и привыкла к однообразной унылой жизни. Как будто так будет всегда. Если у меня не получится, я могу снова остаться без работы на месяц, а мне это категорически нельзя.
В который раз думаю, насколько бы проще мне жилось с магическим мышлением. Можно было бы искать знаки, гадать на картах или кофейной гуще, помолиться хотя бы. Но у меня есть только я, последствия моего решения и "выгорит-не выгорит".

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Каким-то образом я прошла собеседование, осталось хорошо отстажироваться, и буду жить в шоколаде по своим скромным меркам.
Наверное, надо просто больше верить в себя, потому что пока вроде всё у меня получается.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Я просто устала от того, что мне нужно ходить на работу, которая мне не особо нравится, чтобы жить жизнь, от которой я не получаю удовольствия, в обществе, которое я презираю, будучи его частью. У меня нет никаких сил кого-то поддерживать, а потом ещё и чувствовать себя виноватой, потому что не так поддерживаю, или недостаточно, или слишком много. Я просто бьюсь, как рыба об лёд.
Я смотрю в зеркало и ненавижу себя. И дело не в моём теле. Было бы другое, никакой бы разницы не было. Я просто ненавижу тот факт, что я привязана к матетриальной оболочке. Я не хочу быть человеком. Я едва ли хочу вообще быть.
Хорошо, что я натренировалась изображать из себя что-то нормальное и адекватное. Взаимодействовать там с людьми, понимать, чего они хотят, поддерживать разговор.
У меня даже нет слов, чтобы описать, что я чувствую. Я не хочу чувствовать.
Кукла с человеческим лицом.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Мой музыкальный вкус сформировался во многом под влиянием музыкального вкуса папы. Он что-то ставил, а я слушала. Ещё до того, как могла слушать осознанно.
Папа очень любит группу "Кино", это его молодость и все дела. Я тоже люблю.
В их песнях лирический герой живёт в очень неуютном для себя мире. У него чего-то нет, или ему чего-то не хватает, или всё не то и не так, он что-то ищет, ему нужны перемены или шаг вперёд, но он как будто даже точно не знает, что ему надо. И ему кажется, что весь мир идёт на него войной. Может, поэтому мне так нравятся эти песни. Я всегда представляла себе человека, который идёт против ветра и улыбается. Простого человека, не героя, разве что в несколько ироничном ключе. И у меня всегда складывалось ощущение, что это такой... очень справедливый человек, очень хороший, который мог бы много хорошего сделать, но он просто не может. И ещё — что он очень одинокий, и это его тоже не устраивает. "Ты хотел быть один, но не смог быть один". Среди людей чужой и сам для себя чужой. Без своего места.
Я не знаю, зачем нужен мой неуклюжий литературный анализ, я думала об этом, пока ехала в трясущейся маршрутке и смотрела в темноту за окном. Может, мне просто приятно находить какое-то родство с чужими образами и понимать, что я не одна такая, не первая и не последняя.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Даже не знаю. Сама не своя от тревожности. Постоянно переживаю. Меня успокаивает просто что-то писать в бложек, поэтому, наверное, буду писать почаще.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Небо было какого-то восхитительного лазурного оттенка. Как радиоактивная краска, которую больше не производят. Окно в офисе покрыто чем-то солнцезащитным, поэтому цвет такой. Гипнотизирующий.
За последние два дня я почти не спала и не хочу. Даже не понимаю, как я себя чувствую.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

О, я тоже люблю "Кино". Цой был потрясающе талантливый!

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Такое чувство, что только сплю и работаю. Даже думать некогда. Но зато, если всё получится, скоро у меня будет своя квартира, хоть и съёмная, и я буду жить там с любимой. Может, нам обеим так будет легче.
Не знаю, что происходит с моей жизнью. Не вполне чувствую себя живой.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Поняла, что мне просто проще врать малознакомым людям. Это избавляет от кучи проблем. Достаточно сказать, что меня не интересуют никакие отношения, и больше не будет вопросов про личную жизнь. Или ответить, что всё хорошо. Выдумать за три секунды то, чем я занималась на выходных. Сочинить себе факт биографии, который никто никогда не проверит.
Кажется, я адаптируюсь к жизни в обществе. На двадцать первом году жизни.
Я с детства врала по мелочам. Врала в ответ на вопросы в духе "что ты ела на завтрак?". Маленькая бессмысленная ложь. Я не могу даже сама себе объяснить, зачем я делала это постоянно. Видимо, ложь просто выросла вместе со мной.

Отредактировано (2024-11-16 05:54:31)

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Каждый раз, когда я хочу начать учить что-то новое, я вспоминаю, что это тяжелее с каждым годом. Учиться никогда не поздно, и всё такое, просто мне никогда не будет так легко как в детстве. Это слишком сильно демотивирует.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Я засыпаю под мысли о том, что могло бы быть. Чаще всего думаю, что надо было поступать сразу после школы. Не идти работать в семнадцать лет, а подавать документы туда, куда хотела. Я бы сейчас училась на втором курсе. Я бы через пару лет закончила бакалавриат.
Но тогда я бы доставила родителям кучу неудобств — я же не поступила бы на бюджет, это СПбГУ, на каждое из пяти бюджетных мест приходится куча желающих со всей страны, олимпиадников и медалистов, с моими баллами шансов не было. Я бы не пошла работать, я бы не смогла купить себе то и это, я бы просто не познакомилась с кучей людей, и моя жизнь сложилась бы как-то иначе.
Я могла бы изменить всё ещё раньше. Если бы лучше училась, например. Если бы положила все свои лучшие годы на учёбу и света белого не видела, я бы, может, сидела бы сейчас где-нибудь в Европе на стипендии для одарённых. Думаю — стоили ли впустую потраченные часы, дни и годы того, что я получила в итоге? Я тогда думала, что всё сложится как-нибудь само.
Я выпускалась в двадцать втором году, я тогда почти не видела смысла поступать. Если честно, я думала о том, что если случится ядерная война, не придётся сдавать ЕГЭ.
Иногда я представляю, что просыпаюсь в один прекрасный день, и оказывается, что мне снова семь лет, что завтра мой первый день в школе, но на этот раз я точно знаю, что нужно делать. На этот раз только я и моя цель, и я её добьюсь, потому что я могу всё переиграть, всё получится. Наивная фантазия перед сном. Если бы так случилось, наверное, это был бы ад — быть ребёнком с головой взрослого.
Я просто слишком много всего упустила. Слишком много навсегда закрытых возможностей.
Я ещё думаю — каждую секунду, пока я существую, я делаю какой-то выбор. Каждую секунду передо мной открывается и закрывается бесконечное количество путей, и есть только этот настоящий момент. Крошечная точка на координатной прямой времени. Но я не могу не думать, что бы было, если бы я сделала какой-то другой выбор. Я могла бы стать кем-то другим. Я очень хотела бы быть кем-то другим.
Я всё ещё очень сумбурно выражаю мысли — но это просто утреннее похмелье. Вчера я пила и танцевала, и мне было так легко и просто. Это такое прекрасное чувство — когда твои ноги касаются земли только для того, чтобы снова от неё оторваться, ощущение почти что невесомости, и круг хоровода, как солнцеворот, и можно не думать вообще ни о чём. Я чувствовала себя живой, живущей только одну, настоящую секунду.
А сейчас я грустная, разбитая и думаю о прошлом.