Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Анон · 2024-05-06 17:49:59

Меня зовут Сорока, и это моё гнездо. Решила завести безбложик, потому что испытываю потребность делиться тем, что у меня в голове. В реале поговорить не с кем, а кричать в пустоту не хочется. Здесь я всего лишь анон в окружении других анонов, и меня это устраивает.
Асибе: анон 2004 года выпуска из ДС-2, работаю, (пока) нигде не учусь. К двадцати годам не стала ни красивой, ни богатой, ни даже автоматом.
Есть цели, о прогрессе в достижении которых, наверное, буду писать здесь:
- Разобраться в себе. Я не могу позволить себе психолога или психотерапевта, поэтому я один в поле воин против своей собственной головы
- Прокачать творческие навыки (рисование рукаме, написание текстов этими же рукаме), не забрасывать это дело
- Подкопить денег
- Выучить венгерский, если будут силы — начать учить сербохорватский
- Читать каждый день и анализировать прочитанное (со времён подготовки к ЕГЭ просел этот навык)
В долгосрочной перспективе:
- Уехать учиться за границу, пока не знаю, куда именно
- Монетизировать своё творчество
Такие вот дела, товарищи.
Проворачиваю ржавое шило у себя в груди (с) какой-то дневник, который я вела, пока ходила на терапию

Отредактировано (2024-08-16 00:01:34)

Анон · 2024-05-06 17:57:36

Всю жизнь я одинока. Я харизматичная, я легко схожусь с людьми, я могу говорить так, чтобы меня слушали. Я могла бы написать это в резюме и не соврать. Дело в том, что с большинством людей мне просто неинтересно общаться — мы на разных волнах. Иногда появляется желание стать отшельницей и отдалиться ото всех, даже от друзей.
К хорошему:
Читаю, вернее, перечитываю и дочитываю "Отверженных". В первый раз я начинала читать в 15 лет, но сейчас как будто вижу текст впервые. Всё, кроме сюжета, прошло мимо меня. Навёрстываю. Недавно разрешила себе писать и чиркать в книгах (это же мои книги, в конце концов), активно этим пользуюсь.
Слушаю случайную радиостанцию. Когда на фоне чей-то голос, пусть даже на пока почти незнакомом языке, чувствую себя менее одинокой.

Отредактировано (2024-05-09 23:39:35)

Анон · 2024-05-06 19:47:40

Голос диктора. Перебивка. Весёлая песенка. Я могу закрыть глаза и представить, что задремала на заднем сидении машины. Вместо одеяла — плед, вместо подушки — свёрнутая папина куртка. Слева и справа — лес, тёмный лес. Дорога пустая, только фары встречной машины иногда мелькают, бьют сквозь закрытые веки. Дорога долгая, и я падаю в полусон под голоса из радио и ровный шум. Лёгкая тряска — могу представить её, как будто я правда в машине, а не на своей кровати. Дорога без конца и начала — только дорога. И я маленькая, и всё хорошо.

Анон · 2024-05-07 00:42:17

Лет в тринадцать-четырнадцать я упала на дно депрессивной ямы. Не знаю, почему это произошло, не знаю, почему со мной. Счастливое детство, нормальная социализация, хорошие отметки, увлечения, которым я могла посвящать достаточно времени. Я была одарённым ребёнком. Я подавала надежды. Мне пророчили золотую медаль, 90 баллов на экзаменах и бюджет в одном из лучших вузов города. Меня ставили в пример, таскали на олимпиады, ставили пятёрки авансом. Я этого не хотела, я такого не просила. Мне было всё равно. Первые лет шесть в школе я даже не старалась — я откровенно скучала на уроках, потому что я уже всё это знала. Я ходила в школу, чтобы пообщаться с друзьями, на уроках я рисовала в тетрадках.
Меня поддерживали и любили. Поэтому мне было стыдно за своё состояние — у меня есть всё, что нужно, а я ною. "Нытьё" через пару истерик и скандалов с родителями довело меня до кабинета сначала психотерапевта, а потом психиатра. Тревожно-депрессивное, таблетки — слабенький антидепрессант и атаракс, который должен был решить проблемы со сном. Я до сих пор называю атаракс "таблеткой похуина". Я принимала в полтора раза больше того, что мне прописывали. Это работало как анестезия для чувств. Я понимала, что мне больно и плохо, меня это просто не ебало.
Я врала даже врачу. По сей день думаю, что за тревожно-депрессивным скрывалось что-то потяжелее, потому что со временем мне не стало лучше. Мне просто стало похуй на то, что мне плохо.

Отредактировано (2024-05-07 00:44:15)

Анон · 2024-05-07 11:56:16

Сегодня завтракаю энергетиком. Зарплата только завтра, поэтому обедаю и ужинаю, наверное, тоже им. Говорю себе, что духовная пища важнее материальной, но мой желудок с этим категорически не согласен.
Сижу больная на работе. Кажется, температура. Если я возьму больняк, то подведу как минимум двух людей.
Пытаюсь отвлечься чтением. Странно, мне никогда не нравился Левниколаич с его тяжеловесным слогом, но Гюго идёт очень легко. В пятнадцать лет я буквально с боем продиралась через его лирические отступления на целые главы, а сейчас текст как будто качает меня на волнах. Очень легко и спокойно, из-за болезни кажется, что я не до конца проснулась. Это было бы даже приятно, если бы я сегодня осталась дома.

Анон · 2024-05-09 03:26:43

Как только я решила, что всё хорошо, всё стало плохо. Если бог есть, он, наверное, смеётся надо мной.
Выгляжу жутко. Даже в зеркало смотреть не хочу.
Я слишком слабая, я никому не могу помочь.

Анон · 2024-05-09 16:21:33

Вспомнила, что люблю Павича нежной любовью. Я не могу пояснить за все эти нелинейности и гипертексты или даже самой себе это внятно объяснить, у меня познания в теории литературы на уровне "я так чувствую".
Книги Павича похожи на сны, более того — на мои собственные сны. Они на первый взгляд абсурдные, на второй и третий тоже, но сон не обязан подчиняться никаким законам, тем он и хорош.
"Хазарский словарь" я читала в старших классах. Под партой на уроках математики. Впервые в жизни я встретила что-то похожее на свои сны во снах во снах — вот эти многоуровневые конструкции из грёз, воздушные замки-лабиринты, которые мой мозг упорно строит каждую ночь, чтобы они растаяли к утру.
Это был чистейший восторг. Пришлось пожертвовать косинусами и синусами, но да и шут с ними, правда?

Анон · 2024-05-09 19:55:30

Стоило написать про сны, и приснился кошмар. Я задремала и увидела несколько снов. Помню только последний. Очень мерзкий. Хочется верить, что кто-то послал моей любимой хороший сон, а на меня хороших не хватило.

▼Кошмар⬍

Во сне была наша квартира, но со странной планировкой. Коридор разветвлялся и как бы огибал гостиную, а в мою комнату можно было попасть только через настенные часы. Они были странные, похожие одновременно на старый двд-проигрыватель и на жестяное блюдо. Они висели высоко, и я карабкалась по сложенным коробкам и стеллажу, чтобы до них добраться. Выйти из моей комнаты я почему-то могла через дверь, а войти — только через эти часы.
В квартире, особенно в коридоре, был страшный бардак, как будто мы готовились съезжать и спешно собирали вещи. Ещё там не горел свет.
В начале сна я о чём-то говорила с мамой, а потом вернулась к себе в комнату через те часы. Когда я забиралась к ним, часть полки стеллажа отвалилась. В моей комнате была какая-то чернильно-синяя темнота, такая бывает на улице в неосвещённых переулках между домами. Очень холодная и тревожная темнота. Я услышала, как что-то упало, и выглянула в коридор — там была такая же темнота. Сразу же из своей комнаты вышел папа, очень злой, начал душить меня, бить по лицу и кричать, что я шумлю. Эта часть сна интересная тем, что в жизни мы тоже ссоримся на эту тему. Правда, без рукоприкладства. Он жалуется, что я громко хлопаю дверью по ночам, а я недовольна тем, что его громкая невоспитанная собака очень часто лает.
Я не помню, каким образом, но после этого я попала ко входной двери, и мне снова пришлось идти к часам. Бардак стал ещё хуже, и я не могла даже узнать нашу квартиру — в реальности она всегда чистая и прибранная. В гостиной на диване сидела мама. Она что-то вязала. Рядом с ней была школьная подруга, неприятная тётка, и её дочь — они красили друг другу губы дешёвым ярким блеском. Я прошла мимо них, к часам, и полезла наверх. И я упала. Весь этот высоченный стеллаж упал вместе со мной, но я оказалась не придавлена им, я как бы сидела в нём, когда оказалась на земле. Мама тут же подбежала ко мне и начала вытаскивать осколки — помню, во сне это было очень больно.
Мне нужно было к часам. Я снова полезла по тому же стеллажу, который каким-то образом снова был на месте. И я точно так же упала. Мне было больно, больнее, чем в прошлый раз, и я начала кричать.
Когда я кричу во сне, всегда — всегда — это беззвучный крик. Я напрягаю гортань, я пытаюсь закричать, но чувствую только вибрацию звука, а сам звук не слышу.
Я закричала и посмотрела на свои руки. Часть кожи на ладони висела на лоскуте и была красной, багровой, очень мерзкой на вид. Мама принялась вытаскивать осколки и вместе с ними отрывать лоскуты кожи в других местах. Странно, крови не было совсем. Когда мама дошла до того лоскута на ладони и приподняла его, я снова закричала. Он был слишком большим, а там, где моя кожа была содрана, она походила не то на пенопласт, не то на корж для торта. Я смотрела на ладонь и кричала, что не хочу, не хочу в больницу, не хочу зашивать это в травме.
Наверное, слишком ярки вчерашние воспоминания о больнице. Правда не хотела бы снова туда ехать.
На этом я проснулась и обрадовалась, что это сон. И что руки целы.

Анон · 2024-05-09 20:31:01

Как любой тревожник, я при столкновении с неизвестностью всегда в красках представляю самые худшие варианты. Человек долго не берёт трубку? Он повесился, его сбила машина, он умер от остановки сердца — а на деле оказывается, что он просто уснул. Или у него были проблемы со связью.
Когда ты маленькая, и родители долго не возвращаются домой, твой мозг со скоростью пулемёта начинает выдавать тебе самые жуткие варианты, что же с ними случилось. Я давно не маленькая, но каждый такой случай возвращает меня в детство, в беспомощное состояние, когда где-то там, где я не вижу, происходит что-то страшное, а я ничего не могу поделать.
Страх неизвестности — мой самый главный страх. При этом мне самой далеко не так страшно оставаться наедине с этой неизвестностью. Ожидая результаты экзаменов или анализов, я разве что слегка тревожусь. Когда я долго не могу узнать, что с моими близкими людьми, я впадаю в натуральную истерику с рыданиями и заламыванием рук.
И я даже не знаю, что с этим делать. Я часами не могу успокоиться, начинает болеть сердце. Я даже заснуть в таком состоянии не могу — спасибо, кортизол.

Анон · 2024-05-09 20:54:43

Способы борьбы с тревожностью, которые я пробовала, но они нихера не помогли:
1. Рационализация. Не работает. Да, умом я понимаю, что почти все мои переживания необоснованы, я прекрасно вижу факты, я их понимаю. Но тревожится не разумная-рациональная часть меня, а как будто что-то более древнее, почти животное, что есть в каждом человеке. Иногда оно требует бежать, бить, замереть. Мне оно говорит "пора сходить с ума от тревоги". Я повторяла себе раз за разом, что всё хорошо, потому что первое, пятое и десятое, но всё равно мои руки дрожали, сердце билось в темпе венского вальса, а мысли путались в панике.
2. Медитация. Для меня не работает вообще. Когда я остаюсь наедине со своими мыслями, я начинаю загоняться ещё сильнее, я буквально жру себя изнутри. Но надо же ни о чём не думать да? Так вот, я не могу. Физически не могу не думать.
Что относительно помогает:
1. Максимально загрузить мозг. В противовес "не думать ни о чём" я включаю режим "заставить себя думать". Я включаю на фон музыку, видео, фильм и начинаю нагружать свой мозг разными задачами. Считаю от одного до десяти на одном языке, обратно, от десяти до одного — на другом. Заставляю себя выдумывать какие-то нелепые истории, тяну предложение за предложением. Вспоминаю стихи на память. Тяжело, но помогает.
2. Присутствие другого человека. Есть у меня один друг, пусть будет К. Из всех моих друзей я обращаюсь за помощью к нему, потому что он реально поможет. Когда я рыдала на полу его кухни, он просто молча обнял меня и начал медленно-медленно дышать. Когда прижимаешься к другому человеку и чувствуешь, как он дышит, невольно начинаешь дышать в унисон. Потом, когда я немного успокоилась, К. посадил меня за стол, рассказал какую-то дурацкую историю, и я рассмеялась. Я не знаю, как он это делает. Я так не умею. Не могу. Не могу я утешать других.

Всякие выплёскивания эмоций с помощью творчества работают только тогда, когда я уже плюс-минус спокойна и понимаю, что и почему чувствую.

Анон · 2024-05-09 23:12:24

Про книжки. Потому что надо про что-то хорошее.
Не считала, сколько у меня дома непрочитанных, но, наверное, полсотни наберётся. Я борюсь с желанием покупать новые, потому что сейчас тратить деньги на книги — это непозволительная роскошь. Сегодня я потрачу косарь, а завтра этот косарь будет позарез нужен. Так что пока постараюсь обойтись тем, что есть.
Наверное, буду чередовать художку с нехудожкой. Вчера читала главы про Ватерлоо и подумала, что, наверное, после "Отверженных" будет Клаузевиц. Я очень люблю читать про сражения, но ничего в этом деле не смыслю. Приходится рисовать схемы и гуглить, что это, как и зачем. Вся стратегическая часть пролетает мимо меня, как фанера над Парижем. Да и для своих попис лишним не будет изучить.
Всё ещё не понимаю, что за магия Гюго, но только его лирические отступления мне доставляют. Читать сорок страниц про монастыри и их обычаи? Да, пожалуйста. Куча незнакомых имён, которые должны были что-то значить для людей, читавших книгу в момент выхода, но для меня не значат вообще ничего? Да без проблем, я всё погуглю.
Такие вот дела. Ещё я очень хочу вкатиться в философию, но с разбега я просто расшибу себе лоб. У меня очень смутные представления о философии вообще. Чтобы понять какого-нибудь философа девятнадцатого века, надо изучить труды его предшественника, и в конце концов всё упрётся в каких-нибудь древних греков. Я этих древних греков пиздец боюсь, даже сорокапятиметровой палкой пока не хочу трогать. Кажется, что пока я слишком глупенькая для этого. Но я хочу в этом разобраться. Слишком много знаний, которыми я хочу наполнить свою голову, чтобы когда-нибудь иметь право сказать, что я — образованный человек, а не хуй с горы.

Анон · 2024-05-10 20:36:24

Книга закончилась, а смена нет. Не знаю, что делать ещё полтора часа. Очень хочу где-нибудь как-нибудь забыться, чтобы не приходилось думать. Только два варианта — уснуть и напиться в ничто. Сон в последние два дня — это для меня что-то из разряда фантастики, так что выбор очевиден.
Всегда хотела жить как поэт-декадент: пить абсент в полумраке бара, смотреть из-под полуопущенных век на девиц с томными взглядами, писать стихи на салфетках, чтобы наутро их забыть. И застрелиться до тридцати.

Анон · 2024-05-10 21:10:09

На улице прохладно. Когда выхожу — на мне тонкий свитер, — злой ветер с залива гладит лицо, шею, руки. Единственный мужчина, которому я могу это позволить.
Пробирает до костей. Кажется, что все чувства во мне замерзают, съёживаются от холода. Это приятно.

Анон · 2024-05-11 17:59:57

Два дня подмены в одном и том же месте и, чтобы не ездить домой, я осталась ночевать у живущих рядом друзей. Первый том "Отверженных" закончился ещё в первый день, а читать что-то надо, чтобы смена не тянулась невыносимо долго. У друга домашняя библиотека небольшая, одолжила "Дочь священника" Оруэлла.
С Оруэллом у меня примерно та же история, что и с Набоковым — мне нравится, как написано, но совершенно не интересно, что написано. Прочитав "1984" и "Скотный двор", я решила, что мне не нравятся ни антиутопии как жанр, ни Оруэлл. Вчера, выбирая книгу, я подумала, что всё это время была предвзята, и взяла "Дочь священника" с мыслью, что вот сейчас мне откроется какая-то другая грань творчества писателя.
Мне понравилось читать про день сурка Дороти в маленьком городке. Мне понравилось читать про то, как Дороти собирает хмель и нищенствует на улицах Лондона. Мне понравилось читать, как Дороти пытается учить девочек, но в итоге сдаётся под давлением тёмных родителей и такой же тёмной директрисы. Но мне не понравилась книга в целом. Все эти составляющие не сложились для меня в единое повествование. Все персонажи, кроме нищих, самой Дороти и, может быть, девочек-учениц, показались какими-то карикатурными.
Концовка... Ну... В начале Дороти показана забитой овечкой, на которой ездят все, кому не лень, и без неё буквально ничего не делается (в конце становится понятно, что без неё и правда ничего не делалось). Все эти бесконечные заботы, запреты, которые она сама на себя накладывает, давление отца — она явно страдает от всего этого. В конце, после всего, через что она прошла, она возвращается... К тому же самому? Получается, ей надо было утратить веру, чтобы увидеть своё призвание в том, что она делала, будучи искренне верующей? Мне нравится мысль, что в душе есть что-то такое, что не изменят никакие обстоятельства и события, но кажется, что ничего, абсолютно ничего из того, что пережила Дороти, никак на ней не отразилось. Я всё ожидала какой-то перемены в её характере, чтобы она, ну не знаю, хотя бы восстала против той же хабалки-директрисы, или выставила условия отцу, который без неё вообще не может разобраться со своими делами.
Но нет. Раньше Дороти была овечкой, делающей работу за себя и за того парня, но страдающей от этого, а потом она стала овечкой, делающей работу за себя и за того парня, но кайфующей от этого и видящей в этом своё предназначение. На место искренней веры она поставила тот же самый неблагодарный труд.
Мда. Может, я просто чего-то не понимаю. Может, Оруэлл — действительно "не мой" писатель. Я прочитала эту книгу часов за шесть, если не считать перерывов, и со своей задачей — убить время на смене — она справилась. К Оруэллу пока возвращаться не хочу от слова "совсем".

Анон · 2024-05-12 21:17:07

.

Отредактировано (2024-09-19 01:14:14)

Анон · 2024-05-13 02:42:29

Устала, но спать не иду. Потому что если я лягу в свою уютную кроватку, обниму плюшевого динозавра, накроюсь тёплым одеяльцем и закрою глаза, в ту же секунду я захлебнусь в своих тревожных мыслях.

Анон · 2024-05-14 22:40:05

У меня какая-то задавленная графомания. Хочу писать до дрожи в пальцах, но никакой осмысленный художественный текст родить не могу. Набивать случайные слова тоже не хочу. Не знаю, что делать.
Просто слово не поспевает за мыслью.

Анон · 2024-05-16 19:21:49

Нашла свои старые дневники — я вела их лет в 10-12, в то время это было вроде как модно.
В 12 я писала, что мне тесно в своём теле, что было бы хорошо стать птицей, свободной птицей, и улететь далеко-далеко. Маленькая я смотрела на птиц в небе и завидовала им.
Ничего не поменялось.

Анон · 2024-05-16 20:04:15

Зря я туда вообще полезла. Сотни страниц с записями типа:
Люблю маму. Школа бесит.
Мама бесит. Школа бесит.
Тупые родители, блин, ничего не понимают.
Ладно, я люблю родителей.
Мне нравится мальчик из старших классов, потому что он не тупой.
Мне разонравился мальчик.
Моя подруга заменяет мне кислород, у неё такие красивые руки, если я не увижу её завтра — я умру.
Тупые уроки.
Тупые уроки.
Ладно, нормальные уроки.
Сегодня я почувствовала нереальность реальности.
Сегодня я порезала руку, завтра порежу ещё.
Тупая школа.
Я поела чипсы.

Отредактировано (2024-05-16 20:17:00)

Анон · 2024-05-17 13:15:11

Я окончательно потеряла привычку рисовать, поэтому ставлю себе цель рисовать каждый день. Не знаю, не заебусь ли всё это выкладывать, плюс на работе нет возможности рисовать в дидже. Возможно, найду силы после работы вечером рисовать стадики.

Анон · 2024-05-17 14:33:20

Такого сбитого режима дня, как сейчас, у меня, кажется, не было никогда.
Пока училась в школе, во время каникул просто менялись местами день и ночь — вставала в шесть вечера, засыпала в десять утра. Потом, когда начала работать, не высыпалась в рабочие дни, отсыпалась на выходных. Сейчас в свой выходной могу вскочить в восемь утра, заснуть в семь вечера ("подремать на полчасика"), проснуться в три ночи и шататься по квартире, как привидение, до следующего вечера. Сомневаюсь, что за последние месяца три у меня был хотя бы один полноценный ночной сон.
Постоянно устаю. Самая противная усталость — не физическая, а ментальная.

Анон · 2024-05-18 12:54:12

Ничего не сделала вчера. Заснула, проснулась разбитая, притащилась на работу. Заказала себе украшения, чтобы чем-то себя порадовать.

Анон · 2024-05-18 23:37:27

Намного проще, когда перестаёшь считать себя человеком и начинаешь воспринимать как какой-то механизм. Робота с задачами "встать — умыться — одеться — доползти до работы — приползти с работы — уснуть — нигде между этими действиями не заплакать". Да, программу писал долбоёб, и мотор барахлит, но это и не важно.
На время отказать себе в принадлежности к роду человеческому — хороший способ не забывать делать минимальные вещи для поддержания жизни. Без этого я регулярно забываю поесть, переодеться в пижаму перед тем, как лечь в постель, или поставить будильник.

Отредактировано (2024-05-18 23:37:59)

Анон · 2024-05-18 23:41:52

У меня очень много плохих сопливых стихов, которые показывать стыдно, а удалять жалко, но вот этот мне почему-то до сих пор немного нравится. Если верить датам в заметках на телефоне, то ему чуть больше полугода.

▼Скрытый текст⬍

Иногда я рожаю какой-нибудь относительно внятный, но без знаков препинания, верлибр. А так — давно ничего не писала. Не могу.

Анон · 2024-05-19 15:01:03

Сражаюсь с желанием напиться в ничто. Я не считаю себя алкоголиком (может, зря). Я пью редко, но метко, не считая бутылки пива с подружками в выходной или коктейля на чьём-нибудь дне рождения. Это меня даже не берёт. Это я за выпивку не считаю.
Но если я решаю напиться в ничто (раз в месяц, или два, или три), я обязательно в конце устрою истерику. Сначала мне будет хорошо, потом — очень хорошо. На стадии "очень хорошо" лицо немеет, а тело танцует. Одна неосторожная фраза, один полунамёк — о, я обязательно загонюсь. Моя девушка, листая чьи-то фотки, скажет "а он ничего такой" — я загонюсь. И дело закончится ссорой.
В позапрошлый раз так и было. В прошлый раз я напивалась в ничто в компании, где знала двух человек, и ссориться мне было просто не с кем, но если бы было...
В большинстве случаев я себя контролирую. Я, даже пьяная, именно тот человек, который доводит других пьяных до дома, при этом ещё умудряясь относительно ровно идти и внятно формулировать слова. Я знаю свою меру, но иногда я даю себе отмашку, и дело заканчивается плохо.
Каждый раз, когда я захожу за энергетиком в какой-нибудь росал, я прохожу мимо полок с водкой, текилой, абсентом, и я не знаю, каким усилием воли я не трачу последние деньги, чтобы не купить себе бутылку и не выпить её в одиночестве на полу своей комнаты.

Холиварофорум

Объявление

#1 2024-05-06 17:49:59

Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#2 2024-05-06 17:57:36

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#3 2024-05-06 19:47:40

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#4 2024-05-07 00:42:17

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#5 2024-05-07 11:56:16

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#6 2024-05-09 03:26:43

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#7 2024-05-09 16:21:33

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#8 2024-05-09 19:55:30

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#9 2024-05-09 20:31:01

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#10 2024-05-09 20:54:43

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#11 2024-05-09 23:12:24

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#12 2024-05-10 20:36:24

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#13 2024-05-10 21:10:09

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#14 2024-05-11 17:59:57

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#15 2024-05-12 21:17:07

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#16 2024-05-13 02:42:29

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#17 2024-05-14 22:40:05

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#18 2024-05-16 19:21:49

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#19 2024-05-16 20:04:15

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#20 2024-05-17 13:15:11

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#21 2024-05-17 14:33:20

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#22 2024-05-18 12:54:12

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#23 2024-05-18 23:37:27

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#24 2024-05-18 23:41:52

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

#25 2024-05-19 15:01:03

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Подвал форума