Холиварофорум

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

До сих пор немного стыдно признаваться, что я не читала целую кучу классики. В годы старшей школы, как раз во время подготовки к экзаменам, я почти ничего не читала для себя — только бесконечные произведения по программе и их анализы. Чтение для удовольствия отсутствовало как опция практически полностью.
Даже тут немного стыдно об этом писать, хотя чего мне стыдиться под пакетом? Я вообще придерживаюсь мнения, что не знать не стыдно, стыдно даже не хотеть узнать. Но всё равно кажусь себе бесконечно тупой, необразованной и ограниченной. В своё время я просто нахваталась знаний по верхам, то тут, то там. Этот безбложик создавался в том числе и с целью "догнать" некий уровень начитанности, к которому я стремлюсь.
Так что вот, сознаюсь и каюсь. Я так и не дочитала до конца "Преступление и наказание", в то время, когда мы проходили его в школе, я почти не спала. Я сама была готова кого-нибудь убить топором, скорее всего, себя. По той же причине были прочитаны на 3/4 "Отцы и дети", а потом просто руки уже не дошли.
Я не читала Шекспира. Вот вообще никогда. Хотя про Шекспира и один из его сонетов у меня есть потешная история. Мимо меня, как фанера над Парижем, пролетели Лондон и Дойл, Диккенс и Бронте. Я не доползла до Пруста. Я прочитала один рассказ Цвейга, а потом потеряла сборник. Я не читала Манна. Я могу бесконечно перечислять классиков, к которым даже не притрагивалась, хотя хотела.
Я надеюсь это всё прочитать когда-нибудь, но сейчас я снова не хочу ничего читать. Я нахожусь в безуспешных поисках Той Самой Книги, которую не брошу на середине. Ситуация осложняется тем, что из непрочитанного дома осталась одна только нехудожка, лишних денег нет совсем, а библиотечные книги я не люблю по причинам личного характера.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

К сожалению ли, к счастью, но я жива. Я пишу лор для ДнД кампании, в которую мы с товарищами собрались играть. В сентябре, кстати, будет ровно год, как я пишу. Каждый раз у меня случалась то работа, то ещё какие-то дела, то тотальное нежелание жить, но вот я притащила ноут на работу и пишу.
В лоре для ДнД я позволила себе использовать столько фэнтезийных клише, сколько душе моей угодно. Великий Север, Драконьи пустыни и прочие Зелёные равнины (все с заглавных букв, само собой) возвращают меня в далёкие славные времена детства, когда ленивый нейминг не казался преступлением.
И эльфы-расисты, само собой, куда без них?

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Могу только сказать: живи и здравствуй, анончик. Что нового? Вообще летом всякая духовная жизнь замирает), однако не у всех.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Спасибо, анон, живу и относительно здравствую. Пока получается только работать и спать, даже не читаю ничего почти, кроме тредов на холиварке.
Надеюсь, что до конца лета допишу дндшный лор и смогу с товарищами сыграть, они ж почти все учатся, и осенью я их всех вместе не выловлю.
Надеюсь, у тебя лето хорошо проходит.

Отредактировано (2024-07-08 13:18:47)

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Меня жара одолела, вот веришь ли, с работы страшно выходить на улицу, как в кипяток, я даже готов здесь оставаться)))

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Мы пережили жару, осталось пережить дожди

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Поехала в центр выбирать подарки, заодно подарила себе брошку, книгу и прокол крыла носа. Над последним думала минут пять, потому что я взрослый ответственный человек. И, как взрослый ответственный человек, я забыла, что, во-первых, первые пару недель прокол будет болеть, а во-вторых, я не умею фотосинтезировать, а еда стоит денег.
Живём, живём, блядь.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Отпраздновали день рождения моей девушки. С моей карточки куда-то испарилась половина денег, и мне нужно дожить до аванса на шесть тысяч, но это неважно!!! Важно то, что я счастлива и чувствую себя живой!!! И что я напилась и НЕ ЗАГНАЛАСЬ!!!! Я завтра проснусь с тяжёлой головой (кто так поступает со своей головой?!), но какая, в общем, разница, если я хочу обнять весь мир, ночь с неоновыми вывесками, каждую звезду на небе.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Третий день адски болит голова и я не могу нормально спать. Ненавижу эту погоду. Люди без метеозависимости, если бы у меня была такая сила, Я БЫЛА БЫ СУПЕРМЕНОМ, Я СТАЛА БЫ ПРЕЗИДЕНТОМ.
Сил нет вообще, на работе прочитала 150 страниц, пару раз поиграла с девушкой и другом (В.) в балдурс гейт. Пытаюсь выжить, воюю с низким давлением.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Недавно придумала очередной, нет, даже не мирок, а так, подмалёвок, пару крупных мазков. Сегодня (или вчера??) наконец-то увидела во сне пару уточняющих деталей.

▼Собственно мирок⬍

Изначально я, лёжа в полудрёме, представила разговор двух людей в кабинете. Я прокручивала в голове их разговор, пока не заснула.
Потом я поняла, что эти двое не из нашей реальности. За пределами кабинета должен быть мир, чем-то похожий на наш, но другой. Эдакая псевдо-Российская империя, век — девятнадцатый или двадцатый, такой почти классический стимпанк. Политические волнения, глиняные ноги Колосса, эхо будущих штормов. И — магия. Я просто не способна втиснуть свою фантазию в рамки законов физики.
Где-то на северо-востоке этой империи находится — я не придумала названия получше — Рубеж. Он разделяет мир людей и дикий древний Лес. В Лесу, как полагается, разные духи, твари и забытые боги. Наверное, свою роль сыграло то, что незадолго до я от скуки листала русско-карельский словарь — Лес получился слегка карельский. И очень жуткий. И где-то там, на этом самом Рубеже, в кабинете говорили два безымянных человека. Я начала задавать себе вопросы. А что они там делают? А как вообще там оказались?
Местные долгое время сосуществовали с Лесом. Раз в год приносили жертвы, и довольные духи их не трогали. А потом пришли чужаки со своей верой и, как водится, насадили её. Язычество почти забылось.
За пару десятков лет до точки Х — того эпизода с разговором — случилось что-то. Не придумала, что. Лес как бы пошёл войной на людей. Тогда почти всех местных эвакуировали, на Рубеже построили кучу военных городков и до сих пор относительно успешно сдерживают Лес. А оттуда хочет выбраться нечто древнее и голодное.

▼И сон⬍

Сон был бессюжетный, просто набор образов.
Сначала — человек в чёрной одежде, немного похожей на военную форму, и в маске зверя. При ходьбе человек звенел — это было ради предупреждения.
Этот человек — чародей на службе у государства. К таким чародеям относятся как к живому оружию, скорее презирают или боятся, чем уважают. Они опасны. Помимо всего прочего, они умеют перекидываться в животных с помощью какого-то ритуала. Наверное, прыжки через нож подойдут, но ножей во сне не было.
К каждому такому чародею приставлен ...я пока не знаю, как это называется. Специальный человек, который его контролирует, потому что знает его истинное имя. Тот, кто знает истинное имя чародея, может ему приказывать. Магия вообще строится на знании истинных имён... ну, всего, наверное?
У каждого из этих людей, которые притавлены к чародеям, есть какая-то особая связь с воспоминанием из детства, и это даёт им некую силу, но эту часть сна я не помню.
Ещё во сне была религия. Есть Утешитель. Он чем-то похож на Иисуса, но у него нет Бога-Отца, и он сам скорее не бог, а вознёсшийся человек.
И есть Звонарь. Он антагонист Утешителя, хотя он ни разу не дьявол и даже не злой. Эти двое как аполлоническое и дионисийское начала, что-то вроде того. Звонарю поклоняются только чародеи, потому что их чары — это порождение хаоса. Как и Лес.
Такие дела.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Главное, не могу поверить, что авторша это известная поп-певица.

это не она писала 100%

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Даже в бложеке для нытья не могу поныть. Мне всё это надоело. Так сложилось, что это мне все ноют, а мне самой — некому. Я терпеливо выслушиваю, я тщательно выбираю слова, чтобы никого не задеть. В разговоре со мной как будто никто не выбирает слова. Я много лет старательно убеждала всех окружающих, что мне никогда не бывает больно, а они — сюрприз — взяли и поверили. Настолько, что даже мои искренние слёзы (я вообще с трудом могу их сдерживать) воспринимаются как манипуляция. Я сделала себе репутацию, которая играет против меня, и это даже как-то смешно, когда я смотрю на это со стороны. Вся моя жизнь смешная, когда я смотрю на это со стороны.
Я как будто запрещаю себе чувствовать, потому что это больно, и я боюсь. Единственное безопасное чувство, которое я знаю, — это злость. Она не требует никакой взаимности, никакой отдачи. Тлеющие угольки в груди, приятное, бодрящее тепло. Когда нет сил даже встать, я встаю, потому что моя злость меня подталкивает — встань и иди! Наверное, всё, что я делаю, рождается из этой злости, я привыкла делать что-то назло. Мол, утрись, мир, я тебе ещё докажу, что я чего-то стою.
В последнее время хочется куда-то уехать. Не потому, что мне тут не нравится. Просто хочется убежать — я всё ещё надеюсь, что убегу от себя, мне тесно, очень тесно в своём теле, в своём имени даже, в своём Я. Просто уехать туда, где меня никто не знает, оборвать все связи начать заново с надеждой, что получится лучше. Раньше я хотела убежать разве что на тот свет, так что это, вроде бы, прогресс. Мне раньше не хватало решимости, а сейчас решимости и возможностей. И меня слишком многое тут держит. Терпеть не могу свою привязанность к вещам и людям. В глубине души я мечтаю научиться жить так, чтобы не было жалко всё оставить, чтобы все мои вещи помещались в сумку, и всё. С годами у меня появилось какое-то почти презрительное отношение к деньгам, я бы их не зарабатывала вообще, если бы это не нужно было просто для того, чтобы жить. Раз у меня партия тела и партия духа не могут жить в согласии, я бы предпочла, чтобы партия духа победила. Я тогда уйду в глушь, буду жить в избушке без интернета, и никто моих пиздостраданий больше не увидит.
Какой-то несвязный текст, я уже ненавижу каждую его букву, но это мой бложек, я могу тут ныть сколько захочу, и вообще. Заебало меня это всё, надо снова возвращаться к нытью и чему-нибудь другому, более полезному.

Отредактировано (2024-08-01 23:33:57)

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

В последнее время перешла с энергетиков на кофе, но после кофе я почему-то трясусь. Не знаю, в чём причина тряски, наверное, надо просто поменьше всего этого добра пить. Почти не высыпаюсь, из-за чего стабильно опаздываю на работу. Засыпаю в три часа ночи, встаю в девять с ощущением, что за ночь просыпалась кучу раз, но просто этого не помню. И сны все какие-то запутанные. По-хорошему, надо доползти до невролога, чтобы он мне выписал атаракс, но я почти уверена, что спать буду так же плохо, просто по утрам будет ещё тяжелее проснуться.
Сил нет, из рук всё валится. И сердце болит. Но соображаю всё ещё нормально, так сказать, мысли до сих пор острые и чёткие.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Снился сон, где в числе прочего был взрыв вроде ядерного. Даже не гриб, а огромная стрела на горизонте, на фоне яркого жёлто-оранжево-розового неба. Эта стрела на несколько секунд как будто распалась, и дым начал принимать разные формы, а потом снова стал стрелой. Это было срашно и прекрасно, как будто весь мир замер.
Вот, начиталась чего-то апокалиптического перед сном, и такую штуку увидела.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

При мыслях о переезде в голове сразу появляется картина — пустые белые стены, серый свет из окна, матрас на полу, змеиный клубок проводов. И всё это одинокое и тоскливое, как и я.
Думаю, я в любом случае уеду. Это вопрос пары лет, уже решённый. И я, в отличие от многих, не хочу. Мне тут хорошо. Я двадцать лет собирала всякий милый сердцу мусор в своей комнате. Её стены хранят память о хороших днях — тут автографы всех моих друзей. Я не увезу с собой куски штукатурки. Я не увезу две сотни книг. Иногда я думаю, а зачем мне все эти вещи. Зачем мне вообще вещи?
Мне очень дорог уголок неба, видный из моего окна. В один день я проснусь, а за окном будет другой уголок того же самого неба.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Почему я позволяю так с собой обращаться.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Я всё ещё тот человек, который надеется, что однажды ляжет спать и не проснётся. Что жизнь просто избавит меня от необходимости делать выбор. Думать об этом. Сознательно на это идти. Мне всегда казалось, что смерть во сне милосердна — греки же не зря считали Гипноса и Танатоса близнецами. Ты ложишься спать, и один из них стоит у изголовья твоей кровати.
Я представляю смерть крылатой. Птицеподобной.
Думаю, что я не так сделала в жизни, что единственное место, где я могу говорить о том, что чувствую, без (само)обвинений и осуждения, — это анонимный форум. Да, я сама себя загнала в эту яму. Я не помню, когда я в последний раз искренне радовалась. Когда я думаю о радости, представляю одно и то же. Я маленькая. Мне восемь — это было больше половины жизни назад. Лето. Ласковое тёплое лето. Я лежу на детской площадке. Я устала, как может устать только ребёнок, до того три часа бегавший и прыгавший без передышки. На стенах и на потолке домика, где я лежу, танцуют тени. Ажурные тени листьев, яркие пятна света. Я смотрю на них и слушаю шелест ветра, чужие голоса и биение собственного маленького сердца.
У той восьмилетней девочки было всё. Она была счастлива. Я который год не могу понять, как она могла вырасти в меня. Что она должна была делать, чтобы в итоге сидеть перед тусклым экраном в компании бутылки дешёвой противной алкахи. Я пытаюсь найти в себе что-то от той девочки, но мы не делим даже имя. То, как её звали, — я приучила себя на это не откликаться без надобности.
Я как змея. Я вылезаю из старой кожи, и она остаётся лежать, сухая и пустая. Я каждый раз строю из себя что-то новое. Другое имя, другое лицо, другие привычки. Наверное, поэтому я так отчаянно хочу уехать — чтобы не осталось рядом тех, кто помнит прошлые черновики. И поэтому же не хочу никуда уезжать — мне нужно оставить что-то, что связывает меня со счастливой восьмилетней девочкой. Верёвочный мостик в прошлое. Как будто я когда-нибудь смогу по нему пройти, и стрелка часов замрёт, а потом пойдёт в обратную сторону.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Ни на что нет сил, кроме работы и бездумного листания ленты. Говорят, никогда не знаешь, что принесёт новый день, но я знаю. Обычно — то же самое, что и прошлый. В лучшем случае — суррогат радости. Радость как будто пролетает мимо, касается вскользь. В худшем случае в новом дне я буду плакать в кровати, пока не засну.
Пару лет назад (как будто целая вечность прошла) я сказала себе, что не позволю жизни проходить мимо меня. С такими мыслями я увольнялась с остоебавшей первой работы — я не позволю жизни проходить мимо меня. Сейчас мне кажется, что это всё и есть моя жизнь. День сурка. Что ничего не поменяется никогда. Ещё я сказала себе (реально давно), что я стану чем-то бóльшим. Я всегда хотела стать чем-то большим. Чем-то значимым. Чем-то другим. Сейчас кажется, что не стану. Просто застыну жучком в янтаре.
Ещё говорят, ты умираешь три раза: в первый — когда наступает твоя смерть; во второй — когда твоё имя назовут в последний раз; в третий — когда последний, кто тебя помнил, умирает. Может, не говорят. Может, я просто это выдумала сейчас. А я всегда хотела урвать себе маленький кусочек вечности — мемориальную доску, имя на обложке учебника, память обо мне, которая проживёт много дольше меня. Я никогда не хотела всемирной славы. Десяток студентов, учащихся по учебнику, который я написала, ссылку на мою статью, что-то маленькое, что-то, что найдёшь, только если будешь знать, что ищешь. Маленький, крошечный кусочек вечности.
Каждую бессонную ночь я думаю об этом, и с каждым годом мне всё грустнее, потому что это становится всё меньше и меньше похоже на правду. Мне некого винить, кроме себя. И каждую такую ночь я думаю, чем я могла бы быть сейчас, если бы мне дали шанс вернуться в прошлое, лет на десять назад, с одной чёткой целью в голове. Сколько времени я могла бы не тратить впустую на то, чего даже не могу сейчас вспомнить.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Анончик, извини за занудство со стороны, но тебе двадцать лет, наверное, ещё немного рановато печалиться о том, что ты мало чего достиг, у тебя буквально вся жизнь впереди, практически любую цель, кроме разве что спорта больших достижений, где надо начинать до школы, ты можешь себе поставить и добиться её. Или передумать и пойти к новой цели, если через несколько лет другая покажется тебе более заманчивой. Правда-правда.

Отредактировано (2024-09-11 00:21:35)

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Спасибо за поддержку, анон, я как бы умом понимаю, что это так, но...
В общем, я тот самый выгоревший одарённый ребёнок, от меня с детства ждали очень много и пророчили золотые медали и красные дипломы, но в итоге оказалось так, что я буквально единственная из своих друзей никуда не поступила и работаю работу без особых карьерных перспектив. Я очень много от себя хочу, но почти ничего не могу сделать, и у меня есть одна такая очень неприятная штука. Если у меня сразу что-то не выходит, я почти всегда это бросаю, потому что для меня как будто лучше вообще ничего не сделать, чем сделать это неидеально с первой попытки.
Но я пытаюсь стать лучше.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Чтобы не только ныть.
Решила, что каждый день хотя бы понемногу буду делать что-то творческое или образовательное. Мало, но хотя бы что-то, больше сейчас не могу. Сегодня потихоньку продумываю сюжет для ДнД и чувствую, как скрипят шестерёнки в мозгу.
Я люблю рассказывать истории, но приключение в ДнД — это не рассказ, который я пишу от начала и до конца. Я не хочу быть тем самым плохим мастером, который заставляет игроков идти по рельсам сюжета и обижается, если они не хотят. Поэтому я стараюсь продумать все возможные варианты, куда можно пойти и что сделать. Я не знаю, насколько у меня получится импровизировать, я никогда не пробовала. Это как будто мультивселенная в том смысле, что каждое действие игроков будет менять мир, и я физически не могу предугадать, что они захотят сделать.
Пока пытаюсь не распыляться на мелочи и сосркдоточиться на основном сюжете, но всё равно отвлекаюсь, потому что а вдруг они зайдут в лавку того торговца и захотят что-то купить, надо придумать цены, а вдруг заговорят вон с тем человеком, надо хотя бы дать ему имя.
Ну и ещё я просто не уверена, что у меня вышел хороший сюжет. Какой-то слишком клишированный и как будто непонятный, но я надеюсь, что игровой процесс сгладит неровности. Это мой первый опыт, до этого я только немного играла в ДнД именно как игрок, а не мастер. Не знаю, что у меня получится, но почти все мастера в один голос говорят, что первый раз выходит плохо (или просто хуже, чем ожидаешь), хоть ты вывернись наизнанку.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Удачи, анончик!
И отличное решение, понемножку, а всё-таки что-то хорошее, а тут напишешь — потом сможешь посмотреть и увидеть, что оно было, если будет снова казаться, что ничего позитивного не можешь.

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Спасибо 

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Получился относительно художественный пролог, перехожу к описанию локаций. Всё же придётся понадеяться на импровизацию. Приходится себе напоминать, что я не рассказ пишу, и основная цель всех этих описаний чисто информативная.
Пока нравится, что выходит. Есть адекватное введение в происходящее, детали должны будут раскрываться в ходе игры уже.
Столкнулась с проблемой структурирования всех своих записей, потому что, опять же, впервые пишу нелинейную штуку. А ещё половина заметок у меня в тетради, половина на телефоне. Самое странное, что в голове всё стройно, но перенести оттуда никак это всё не могу.

Отредактировано (2024-09-13 14:18:34)

Анон

Re: Сорочье гнездо [дыбр][нытьё][yescomm][книжки и прочее][творчество]

Как только сажусь за рисование, делаю набросок и смотрю на него, появляется желание просто бросить это нахуй. Я, видимо, научилась неправильно, и теперь мне очень сложно переучиться. И я даже не понимаю, что именно выходит неправильно, вроде бы, пропорции нормальные, линия уверенная, но всё равно получается плохо.