Холиварофорум

Анон

Мышь и кактус [дыбр] [языки] [депра] [лвл-ап?] [yc]

Анон ходил вокруг безблогов пару месяцев и мечтательно облизывался, а потом анона переебало так, что из планируемого стади-блога приходится электронно наматывать сопли на кулак в перерыве между визитами к психологу. Но стади тут, надеюсь, всё-таки тоже будет (поэтому и кликбейтный тег про языки в шапке). Но сейчас больнее интереснее про отношения, которые у анона вторые серьезные и первые, в которых анон влюбился по уши. Отношения на данный момент закончились и мы 'остались друзьями', но так как мы оба два непролеченных долбоеба, а я готов кататься на абьюзивных качельках и дожирать все крошки внимания с барского стола, даже пополам с говном, не исключаю вероятности, что кончились они временно.

Больше всего я, наверное, хочу не столько протащить эти отношения дальше (кому я вру, хочу, конечно, но это примерно как тащить мертвую лошадь на своем горбу, которая может только конвульсивно лягать тебя копытами по хребтине, уже даже я это понимаю), сколько понять, что во мне сломалось и в какой момент, как с этим жить и как это закончить без сильной боли и без того, чтоб свалиться в такую депру, что таблетки анона уже не вытащат. Я надеюсь в бложике рефлексировать, донося до доброго доктора самое главное и, в идеале, с течением времени отслеживать собственный прогресс и видеть, какой анон молодец, как он научился ценить себя и как он превозмог.

Всегда боялся, что кто-то что-то про меня узнает и ткнет меня в это носом, был плох в дневниках (никогда не получилось вести их дольше трёх дней) и в том, чтобы говорить о собственных чувствах, поэтому я завел дневник в публичном пространстве, и 80% времени собираюсь говорить именно об этом.

Сейчас я ещё посплю, выпью кофе, выдохну и напишу в заметках вводные данные, стараясь придержать на голове пакет (я не то чтоб кому-то сильно нужный, а мое чудовище in question на русском не говорит вообще, но хэй, ирл-знакомые, будет здорово, если вы притворитесь, что этого никогда не видели), от которых буду плясать дальше.

Отредактировано (2024-04-15 23:13:09)

Анон

Re: Мышь и кактус [дыбр] [языки] [депра] [лвл-ап?] [yc]

Кофе я выжрал чашек пять, но на рефлексию на тему отношений нынешних и тыканья палкой в отношения прошлые меня все ещё не хватает: мысли вялые, обрывками, сегодня брал суп с водорослями и разбитым в бульон яйцом и думал что вот, очень похоже на этот плавающий по краям чашки белок, хрен ты его зацепишь и вытащишь, даже если захочешь.

Заметил интересную вещь: со вчерашнего вечера как будто выключило вообще все эмоции касаемо бывшего партнёра. Не просто 'меньше грущу, плачу теперь не четыре часа в день, а три с половиной', а полный ноль, ни положительного, ни отрицательного. Немного пытался подумать, что это такое, остальные-то эмоции остались, но я не знаю, как их оценить, я всегда был в этом плох. Сегодня спонтанно пришлось выступить перед незнакомым иноязычным классом в чужом корпусе и с новой темой. Волновался ли я? Да, но волновался бы я больше, если бы сутки назад кто-то не нажал в голове на выключатель? Вероятнее всего, тоже да. Принесу в пятницу психологу, может, вместе мы с ней разгребем.

Чтобы хоть немного создать иллюзию активной деятельности, распишу цели-планы на ближайшее будущее. Сейчас много вещей в моей жизни меня не устраивают, но я бы очень хотел поменять их хотя бы чуть-чуть. Помечаю звёздочками приоритет и составляю для себя краткое описание.

*** Наладить режим сна. Последний месяц по причине долбоеб из-за срывов, истерик и изменения в расписании учебки он не просто прилёг, он в вегетативном состоянии. Я сплю несколько часов примерно с часа до трёх, потом меня будит звонок, ожидание звонка, из-за которого я подрываюсь во сне, или кошмар, потом я плачу и/или злюсь и засыпаю к пяти утра. К восьми я вытаскиваю себя из кровати и ползу жить анонью жизнь, возвращаюсь к трем обратно и отключаюсь часов до семи вечера. В итоге потрачены абсолютно все полимеры, я не успеваю ничего сделать вечером и у меня почти нет светового дня. И голова болит.

** Регулярно выходить на связь с родственниками и ближайшими друзьями. У меня часто нет сил на то, чтоб написать, поэтому минимальной целью я себе ставлю хотя бы читать и реагировать на их сообщения.

* Воспитать в себе привычку писать отчёты и регулярно приносить их в блог. Так будет намного проще отследить собственное состояние и, ну, нужно же с чего-то начинать.

*** Обновить резюме, выложить анкеты на сайтах, проверить возможности фриланса. Тут все грустно и просто - анон хочет деняк и способов их сейчас зарабатывать без вреда учебе.

** Регулярно гулять и давать себе хотя бы минимальную физическую нагрузку. Кода я был наивный и непоследовательный анон, я любил писать в списках дел атжимания писят приседания как я начну выдавать себе физическую нагрузку уровня кмс по лёгкой атлетике вотпрямзавтра. Теперь я думаю 'ах, нашагать бы хотя бы тысяч семь шагов в день'.

Вчера я честно и много гулял и даже что-то ел, сегодня послушно готовился к экзамену, прошёлся, даже если и немного, не разревелся позорно во время ссоры с бывшим и эти два дня разгребал сообщения друзей и позвонил родителям. Немножечко горжусь.

Отредактировано (2024-04-17 22:01:50)

Анон

Re: Мышь и кактус [дыбр] [языки] [депра] [лвл-ап?] [yc]

  смотрю на свою жизнь вот так. с психологом прошло две сессии, он меня хочет отвести за ручку к психиатру, местных психиатров я побаиваюсь. От сессий тоже ощущение так себе, я не могу перестать пытаться все контролировать и пытаться сделать так, чтобы даже психологу было комфортно (ой долбоеб). Буду менять на терапевтку по совету знакомой, надо только подождать, пока та выйдет из отпуска.

Это не отношения, это пиздец, вчера мне так больно и с размаху оттоптали триггер, что попытки нести дохлую лошадь заменились на бежать нахуй самому. Надеюсь, этого настроя мне хватит на активнее действия, а не только на вой по углам чужой квартиры. Пиздец пиздец пиздец, как можно было такое сказать, я до сих пор не понимаю. И я наверное в первый раз за это время не хочу понимать.