Холиварофорум

Анон

Мышь и кактус [дыбр] [языки] [депра] [лвл-ап?] [нытьё] [yc]

Анон ходил вокруг безблогов пару месяцев и мечтательно облизывался, а потом анона переебало так, что из планируемого стади-блога приходится электронно наматывать сопли на кулак в перерыве между визитами к психологу. Но стади тут, надеюсь, всё-таки тоже будет (поэтому и кликбейтный тег про языки в шапке). Но сейчас больнее интереснее про отношения, которые у анона вторые серьезные и первые, в которых анон влюбился по уши. Отношения на данный момент закончились и мы 'остались друзьями', но так как мы оба два непролеченных долбоеба, а я готов кататься на абьюзивных качельках и дожирать все крошки внимания с барского стола, даже пополам с говном, не исключаю вероятности, что кончились они временно.

Больше всего я, наверное, хочу не столько протащить эти отношения дальше (кому я вру, хочу, конечно, но это примерно как тащить мертвую лошадь на своем горбу, которая может только конвульсивно лягать тебя копытами по хребтине, уже даже я это понимаю), сколько понять, что во мне сломалось и в какой момент, как с этим жить и как это закончить без сильной боли и без того, чтоб свалиться в такую депру, что таблетки анона уже не вытащат. Я надеюсь в бложике рефлексировать, донося до доброго доктора самое главное и, в идеале, с течением времени отслеживать собственный прогресс и видеть, какой анон молодец, как он научился ценить себя и как он превозмог.

Всегда боялся, что кто-то что-то про меня узнает и ткнет меня в это носом, был плох в дневниках (никогда не получилось вести их дольше трёх дней) и в том, чтобы говорить о собственных чувствах, поэтому я завел дневник в публичном пространстве, и 80% времени собираюсь говорить именно об этом.

Сейчас я ещё посплю, выпью кофе, выдохну и напишу в заметках вводные данные, стараясь придержать на голове пакет (я не то чтоб кому-то сильно нужный, а мое чудовище in question на русском не говорит вообще, но хэй, ирл-знакомые, будет здорово, если вы притворитесь, что этого никогда не видели), от которых буду плясать дальше.

Отредактировано (2024-05-13 16:07:46)

Анон

Re: Мышь и кактус [дыбр] [языки] [депра] [лвл-ап?] [нытьё] [yc]

Кофе я выжрал чашек пять, но на рефлексию на тему отношений нынешних и тыканья палкой в отношения прошлые меня все ещё не хватает: мысли вялые, обрывками, сегодня брал суп с водорослями и разбитым в бульон яйцом и думал что вот, очень похоже на этот плавающий по краям чашки белок, хрен ты его зацепишь и вытащишь, даже если захочешь.

Заметил интересную вещь: со вчерашнего вечера как будто выключило вообще все эмоции касаемо бывшего партнёра. Не просто 'меньше грущу, плачу теперь не четыре часа в день, а три с половиной', а полный ноль, ни положительного, ни отрицательного. Немного пытался подумать, что это такое, остальные-то эмоции остались, но я не знаю, как их оценить, я всегда был в этом плох. Сегодня спонтанно пришлось выступить перед незнакомым иноязычным классом в чужом корпусе и с новой темой. Волновался ли я? Да, но волновался бы я больше, если бы сутки назад кто-то не нажал в голове на выключатель? Вероятнее всего, тоже да. Принесу в пятницу психологу, может, вместе мы с ней разгребем.

Чтобы хоть немного создать иллюзию активной деятельности, распишу цели-планы на ближайшее будущее. Сейчас много вещей в моей жизни меня не устраивают, но я бы очень хотел поменять их хотя бы чуть-чуть. Помечаю звёздочками приоритет и составляю для себя краткое описание.

*** Наладить режим сна. Последний месяц по причине долбоеб из-за срывов, истерик и изменения в расписании учебки он не просто прилёг, он в вегетативном состоянии. Я сплю несколько часов примерно с часа до трёх, потом меня будит звонок, ожидание звонка, из-за которого я подрываюсь во сне, или кошмар, потом я плачу и/или злюсь и засыпаю к пяти утра. К восьми я вытаскиваю себя из кровати и ползу жить анонью жизнь, возвращаюсь к трем обратно и отключаюсь часов до семи вечера. В итоге потрачены абсолютно все полимеры, я не успеваю ничего сделать вечером и у меня почти нет светового дня. И голова болит.

** Регулярно выходить на связь с родственниками и ближайшими друзьями. У меня часто нет сил на то, чтоб написать, поэтому минимальной целью я себе ставлю хотя бы читать и реагировать на их сообщения.

* Воспитать в себе привычку писать отчёты и регулярно приносить их в блог. Так будет намного проще отследить собственное состояние и, ну, нужно же с чего-то начинать.

*** Обновить резюме, выложить анкеты на сайтах, проверить возможности фриланса. Тут все грустно и просто - анон хочет деняк и способов их сейчас зарабатывать без вреда учебе.

** Регулярно гулять и давать себе хотя бы минимальную физическую нагрузку. Кода я был наивный и непоследовательный анон, я любил писать в списках дел атжимания писят приседания как я начну выдавать себе физическую нагрузку уровня кмс по лёгкой атлетике вотпрямзавтра. Теперь я думаю 'ах, нашагать бы хотя бы тысяч семь шагов в день'.

Вчера я честно и много гулял и даже что-то ел, сегодня послушно готовился к экзамену, прошёлся, даже если и немного, не разревелся позорно во время ссоры с бывшим и эти два дня разгребал сообщения друзей и позвонил родителям. Немножечко горжусь.

Отредактировано (2024-04-17 22:01:50)

Анон

Re: Мышь и кактус [дыбр] [языки] [депра] [лвл-ап?] [нытьё] [yc]

  смотрю на свою жизнь вот так. с психологом прошло две сессии, он меня хочет отвести за ручку к психиатру, местных психиатров я побаиваюсь. От сессий тоже ощущение так себе, я не могу перестать пытаться все контролировать и пытаться сделать так, чтобы даже психологу было комфортно (ой долбоеб). Буду менять на терапевтку по совету знакомой, надо только подождать, пока та выйдет из отпуска.

Это не отношения, это пиздец, вчера мне так больно и с размаху оттоптали триггер, что попытки нести дохлую лошадь заменились на бежать нахуй самому. Надеюсь, этого настроя мне хватит на активнее действия, а не только на вой по углам чужой квартиры. Пиздец пиздец пиздец, как можно было такое сказать, я до сих пор не понимаю. И я наверное в первый раз за это время не хочу понимать.

Анон

Re: Мышь и кактус [дыбр] [языки] [депра] [лвл-ап?] [нытьё] [yc]

Полутора (полторы? Я начала забывать и русский тоже) суток назад меня снова кинули в ЧС по всем фронтам. Без объяснений, без предупреждений, даже без 'мне нужно время подумать давай расстанемся, как в прошлый раз'. Боевого настроя не хватило, ничего не хватило, я опять готова ползать на коленях за какие-то крошечки тепла, что со мной не так, Господи, у меня нормальная семья, у меня друзья, которые меня любят и дают поглажек, если попросить, может, хорошо, что в этот раз он, кажется, совершенно точно не перезвонит и не даст мне возможности написать и позвонить мне, как же плохо, вот бы он перезвонил, может, одолжить чужие телефоны, может, купить билеты в его город, что угодно, чтобы он поговорил со мной, что угодно, чтобы он объяснил.

Факт номер один: в рамках одного разговора, где в начале  он рассуждал про возможность податься на магу в его городе и снимать вместе квартиру, в конце его он не переставая спрашивал 'как ты могла, как ты позволила этому случиться, это не изнасилование, если это было в твоём доме, если твои родственники спали за стенкой, твой страх - не оправдание, ты бы остановила это, если бы хотела'. Он нашел несоответствие в фактах, которые он из меня выдавил. Он посчитал, что я наврала ему, а когда после фразы 'признайся, на самом деле ты хотела забеременеть от него' я сказала, что сейчас положу трубку, он заблокировал меня во всех сетях быстрее, чем я успела набрать сообщение.

Факт номер два; осознавая все это, я уже день скулю у него в личке в единственной социальной сети, в которой он меня не заблокировал. Он или не читает, или читает и не отвечает, но я вижу статус онлайн.

В четверг новый терапевт. Я только что написала ещё одно сообщение, в котором просила сказать мне хотя бы что-нибудь, не оставлять вот так.

Анон

Re: Мышь и кактус [дыбр] [языки] [депра] [лвл-ап?] [нытьё] [yc]

В моих прошлых (и первых, и тоже ебанутых) отношениях бывший чувствовал, что я начинаю думать о том, чтобы расстаться, и врал о том, что у него рак, что он при смерти, что он вот-вот вылез из палаты терапии и не отвечал на мои сообщения днями, пока я в панике не знала, что думать и спала с телефоном в обнимку. Может, из-за этого мне так плохо сейчас при мысли, что меня могут просто оставить. Может потому, что я знала этого человека семь лет и считала его другом, а я так и не научилась терять ни друзей, ни семью. Может потому, что у меня в голове не укладывается, что можно вот так месяцами ходить по кругу: изнасилование было, оно было в прошлых отношениях, те отношения сразу после этого были закончены. Но с момента, как он узнал, он не оставлял меня в покое. Если бы мне платили рубль каждый раз, когда он спрашивал 'как ты могла', я бы уже купила себе пару квартир в ДС.

Анон

Re: Мышь и кактус [дыбр] [языки] [депра] [лвл-ап?] [нытьё] [yc]

Он был в сети, я звонила, и он не брал трубку. При этом блокировать он меня тоже не стал. Интересно, с каким чувством он смотрит на то, как я сейчас дергаюсь и как меня переламывает?

Мы обсуждали диагнозы ещё пару месяцев назад. Ему ставили депрессию, биполярку и, кажется, шизотипическое, я не поняла деталей из-за несовершенства языка. Почему никто не поставил ему нарциссизм, интересно.

После очередного раунда рыданий и нытья пытаюсь вызвать в себе злость. Со злостью как-то проще, она даёт силы, она мотивирует что-то делать, со злостью хочется не плакать, а говорить 'ты охуел винить меня за насилие в моих прошлых отношениях? Ты охуел говорить, что я 'потворствовала' только потому, что это произошло на моей территории и при наличии родственников в доме? Ты охуел постоянно выдирать из меня детали и обвинять за каждую новую детальку? Ты охуел доводить меня до слез и считать, что это нормально, требовать, чтобы я никогда тебя не оставляла, чтобы даже после расставания с тобой я не искала себе никогда и никого, и при этом отправлять меня в ЧС по всем фронтам? По-моему, ты охуел '.

Отредактировано (2024-05-13 19:43:39)