Холиварофорум

Анон

записки одинокого странника [поток мысли] [творчество] [дыбр]

Записки одинокого странника

Запись первая. Рассвет

«Определенно, есть в одиночестве положительные стороны» — так думал Одинокий Странник, взбираясь на крышу пятиэтажного здания. Никто не посмеет прервать его очередное свидание с природой. Сегодня же было особенное утро. Утро, когда солнце еще не озарило небесный свод своим сиянием, но первые лучи уже пробиваются сквозь горизонт. Где-то вдалеке виднеются густые кроны деревьев, но все сливается в бесконечном зеленом оттенке, припорошенном дымкой утреннего тумана. Но уже через какое-то время, плавно и почти незаметно, туман рассеивается, а зеленые краски постепенно смешиваются со светло-желтыми. Сколько времени прошло – непонятно. Кажется, что не прошло и мгновения, будто реальность застыла, чтобы дать возможность родиться новому дню, но в то же время, не покидает и ощущение, словно вглядываясь в бескрайние просторы, удалось и самому приобщиться к бесконечности. 

2006

Отредактировано (2024-02-08 02:47:16)

Анон

Re: записки одинокого странника [поток мысли] [творчество] [дыбр]

(в 2006 мне было 15 лет)

когда-то это должно было стать серией рассказов, с наблюдениями по жизни, выдумками-приключениями, с легким налетом меланхолии... естественно, дальше первой записи в этом ключе ничего написано больше не было, слишком размытая идея, чтобы сотворить из нее что-либо внятное.

теперь это название моего безблога. одинокий? да. странник? всегда. 

вечно неприкаянный, нигде, никогда. странствия не столько в пространстве, сколько по жизни, где-то между людей и вроде ты есть, но нету.

последнее время превалирует ощущение себя застрявшим. по жизни, в себе, нигде. время здесь — это дни, недели, годы. каждый раз по кругу, взлеты, падения, и нечто в промежутке, когда смотришь и не видишь. и ничего не хочется, или хочется, но не хочется, или не можется. или все же да? нет?опустошение.

кто я? где я? магнолия?

творчество многолетней давности не просто так ворошу. это попытка пересмотреть себя, свои мысли, которые когда-то крутились в голове. понять, что же из себя представляет этот человек, и есть ли там что-то оформленное. буду вспоминать, копаться.

параллельно осмысливать и происходящее вокруг (в прошлом и настоящем), смотреть книжки, читать аниме. впечатления обо всем подряд, цитаты, интересности.

если сводить к сути, то поговорить не с кем, а колется. просто выговориться, не держать в себе. молчание как стиль жизни, когда даже если есть, что сказать, уже не говоришь. а что толку? да только копится все внутри, потом выбрасывается, якобы вот, оно уже не такое и важное. а если все выкинуть, то что останется? поэтому пришло время собирать мусор себя по кусочкам.

Анон

Re: записки одинокого странника [поток мысли] [творчество] [дыбр]

оказывается, в 2019 году у меня тоже была попытка вести дневник. сейчас перечитываю, и это... кто этот человек и почему он говорит моими словами? он снова зашел в тупик, опять опустошение, и все по кругу. или наоборот, это у меня все опять. циклично. и казалось бы, пять лет прошло, а как будто только вчера.

хмм, думаю в чем-то прогресс/регресс все же есть, не в воздухе же эти пять лет шли, но...

но зато кое-что было интересно перечитать, вот уж действительно многие подробности забылись-таки.

spoiler alert, после одной такой длиннющей записи дневник был благополучно заброшен (до поры до времени).

если совсем честно, то меня уже и этот безблог подмывало снести.

Отредактировано (2024-02-08 02:08:16)

Анон

Re: записки одинокого странника [поток мысли] [творчество] [дыбр]

18.05.2019

Давно не возникало желания записать что-то в этот своеобразный дневник, а когда перечитывал предыдущий (за 2017) - было невозможно читать. Все казалось таким скучным, сухим и бесконечно неинтересным. Слишком много каких-то ненужных подробностей, хотя в то время, когда это все записывалось, казалось, что так будет лучше, что мне в жизни нужно больше конкретики, что я всегда пишу как-то размыто, но толком ни о чем. Но как оказалось, лучше размыто ни о чем - о чувствах, эмоциях, впечатлениях - чем какое-то тупое перечисление того, что я делал и что происходило за день, особенно когда толком-то ничего не происходило и изо дня в день все было примерно одинаковым.

Тот год был продуктивным, поэтому хотелось перечитать, чтобы напомнить себе, каково это, когда движешься к цели без остановки, стремишься к развитию и не размениваешься на лишнее. Но получить заново мотивацию не удалось. И с тех пор прошло уже достаточно много времени. Я даже не удосужился написать резолюцию на этот новый год, хотя вроде что-то даже начинал и планировал. И так этот год и прошел уже почти наполовину, а я все хожу вокруг да около, потерявшийся, без мотивации и без каких-то четких планов.

Сегодня посетил два интересных мероприятия. Они прошли как раз вовремя, когда я уже достаточно долго находился в состоянии тупика и какого-то невыносимого движения в никуда. Мне хотелось уже хоть что-то, что могло бы встряхнуть и разнообразить мое восприятие.

Отредактировано (2024-02-08 01:59:34)

Анон

Re: записки одинокого странника [поток мысли] [творчество] [дыбр]

18.05.2019

Первое мероприятие - ларп. Ролевая игра живого действия. Давно уже слышал о таких штуках, но не решался сходить, потому что описание не всегда было понятным, что именно там делать и насколько я готов к этому. А тут оно проходило в довольно удобных условиях с более-менее знакомыми организаторами, поэтому ожидал, что по крайней мере будет комфортно.

В этой игре нужно было для начала составить своего персонажа, из предложенных фотографий мы выбрали кого-то, кто нам больше понравился или показался интересным. Уже на этом этапе, мне стало немного затруднительно. Были фотографии, которые нравились, но я не решался их взять для себя, были те, которые не нравились или просто казались слишком обычными. И в итоге взгляд упал на парня в темных очках и какой-то странной шубке, что-то совсем мне не свойственное, но почему-то мне показалось, что такой персонаж неплохо ляжет на меня. Хотя уже после того, как прикрепил его фотку себе на кофту, сомневался и может быть даже так до конца его и не принял. Далее нужно было придумать историю для персонажа, кто он, чем занимается, как его зовут и сколько лет, какие у него отношения с родителями, живет ли один и когда впервые испытал одиночество. Вообще, весь ларп был построен на теме одиночества.

Собственно, фотография:

▼Скрытый текст⬍

И описание игры:

Ларп «Грех, когда говорят двое». Бар 90-х. Место, где не так много говорят, где каждый взгляд должен быть осторожным и осмотрительным. Место, где завязываются случайные отношения из тревоги. Тревоги из-за себя, из-за одиночества, из-за общества, которое тебя не принимает. Время всё идет, а тревожность никуда не уходит. Она усиливается тем, что ухаживают в основном за привлекательными людьми. Это даёт им иллюзию того, что они контролируют жизнь, ведь именно они выбирают тех, с кем завязывать отношения.
Очень сложно показывать свои чувства кому-то, ведь это значит потерять лицо в обществе. А если выбираешь не ты, то ты уже не так_ая привлекательн_ая в глазах других. Роман с привлекательным человеком, на самом деле, не дает тебе ничего, но ты к нему стремишься. Почему?

Это такая задумка, которая звучит так, что вроде как и не придется ничего особо выдумывать, чтобы прочувствовать одиночество персонажа. Но в то же время, все это очень необычно, ведь я никогда не был в барах и не знакомился с людьми подобным образом.

Мой персонаж - Алекс, который жил только с отцом, который все время работал и не уделял ему внимания. Алекс пересекался с разными людьми, но так и не находил того, что ему нужно - все ему казались фальшивым и только больше вгоняло в одиночество. Он занимался музыкой, сочиняя песни для игры на гитаре, в его песнях не было слов, но ему хотелось передать чувства свободы. В последнее время ему не хватало какой-то искры, чтобы передать свои чувства нужным образом, он хотел найти вдохновение и поэтому пришел в этот бар, но еще ему хотелось либо убедиться, что взаимодействие с людьми приносит разочарование, либо сдвинуться с мертвой точки и взглянуть на людей по-новому.

Каких-то более конкретных вещей продумать не получилось, и возможно, в итоге не совсем получилось вжиться в этот образ. Правила игры были довольно странными. Мы сидели в баре (просто за столом, так что с кем-то получалось напротив друг друга), нам наливали воду в качестве напитков, и к напиткам прилагались карты, символизирующие какое-то наказание, которое ты сам придумывал своему персонажу. Для Алекса это была изоляция от людей. Не знаю, почему, но придумалось именно это. То есть ему важно быть в окружении людей. Либо невозможность творчества. Но в итоге с этими картами у меня не получилось прочувствовать должным образом - они не воспринимались как что-то действительно тяжелое, потому что это были просто карты...

Сидя за столиком, мы должны были ловить невербалку. Если человек ловил на себе взгляд другого человека, то это значило, что он его запикапил и тогда они идут на танцплощадку и как-то взаимодействуют. И потом тот, кто запикапил, должен был оторвать кусочек фотографии у другого человека и для того это означало, что он стал менее привлекательным - не для окружающий, а лично для себя. Потом они должны были вернуться к бару, чтобы им снова налили и раздали карту, и потом занять другое место в баре, чтобы продолжить все по новой - уже с другими людьми. Тот, кто пикапил, также мог карты сдать или не сдать, на свое усмотрение.

Мне эти правила до сих пор кажутся немного странными, не всегда было понятно, кто кого запикапил, нужно ли мне отрывать кусочек фотографии или ждать, когда это сделает другой, нужно ли брать карту или сдать карту. Все это только приносило лишнюю путаницу, и возможно поэтому не получилось до конца проникнуться атмосферой и персонажем, мысли отвлекались на какое-то фоновое беспокойство о следовании правилам. Но в целом, это был очень интересный опыт.

Было очень заметно, как по-разному люди ведут себя в такой ситуации, как взаимодействуют и реагируют на те или иные моменты. Все это, конечно, было отыгрыванием персонажей, но у многих, как потом выяснилось при обсуждении, была проблема с осознанием границ между собой и персонажем. И я вот сейчас понимаю, что в тот период, когда мы находились в баре и на танцплощадке я почти не смотрел на прикрепленные фотографии, мое внимание было сосредоточено на лицах людей, их взглядах, улыбках, реакциях. То, насколько близко они подходят, насколько раскованно себя чувствуют, как танцуют и что говорят.

Одним из правил было также сделать больший акцент на невербальное общение, и поменьше разговоров - можно было говорить свое имя, какой-то small talk. И это правило мне как раз понравилось, потому что обычно сложно с незнакомыми людьми начать разговор или даже поддержать разговор, поэтому взаимодействия, когда слов было меньше всего меня больше всего и впечатлили. Возможно, таким образом было проще оставаться в образе персонажа, наблюдать через призму его взгляда, без необходимости сосредостачиваться на ответах или вопросах так, чтобы они звучали правдоподобно в отношении персонажа.

К тому же сама идея, что можно взаимодействовать с человеком без необходимости прямого общения - есть в этом что-то освобождающее. Когда не нужно думать о том, какие вещи ты можешь раскрыть этому человеку, что сказать, чтобы произвести то или иное впечатление, будет ли ему интересно тебя слушать и хочешь ли ты сам узнать что-то об этом человеке. Иногда простое взаимодействие без каких-то внешних ожидаемых рамок становится нужней и важней. Но все равно без разговоров не обошлось. Это наглядно показывает, что не всем комфортно в молчании, что есть определенное ожидание контакта через вербальное знакомство и еще раз убеждаюсь, что при знакомстве люди, как правило, говорят одни и те же вещи. Это по-своему утомляет и вносит определенное ощущение безнадежности.

В этой игре было проще, потому что отвечать нужно было не мне, а моему персонажу, и вроде как у него не должно быть проблем с тем, чтобы рассказать о себе. Но если применять такую ситуацию на себя, то это не самый приятный этап знакомства, когда говоришь либо одни и те же вещи, либо когда вопросы кажутся совсем не важными, совершенно тебя не определяющими, хочется либо не отвечать, либо ответить минимально, и соответственно, такие ответы людям кажутся неинтересными, и они теряют интерес, и следующего этапа знакомства не происходит. Мой персонаж в этом баре чувствовал себя довольно уверенным, но в какой-то момент он мне показался потерянным. И опять же сложно сказать, где здесь граница между ним и мной.

Самым непонятным был момент с отрыванием кусочка фотографии. Мне не очень хотелось этого делать, и пару раз у меня была уверенность, что отрывать должны у меня, но как будто бы, наоборот, этого ожидали от меня и поэтому приходилось отрывать. Самым ярким оказалось понимание, насколько по-разному могут восприниматься люди, когда ты их просто видишь и когда ты находишься с ними на танцплощадке, в каком-то небольшом мирке, где только вы, и внимание сосредоточено между вами. И то ли само взаимодействие, более близкое, то ли это влияние персонажей, которые транслировались через этих людей, то ли просто возможность внимательней присмотреться, но почти все люди в эти моменты казались очень привлекательными и притягательными. Стало немножечко понятней, как люди могут знакомиться в таких местах и испытывать моментальное какое-то притяжение.

Даже не знаю, как бы я поступал в такой ситуации, не будь я в рамках игры и в рамках персонажа, который вроде как разочарован в людях и искал чего-то особенного. Но может быть, ему как раз и удалось это найти? В целом, этот опыт мне очень понравился. Поначалу, когда игра только происходила, не всегда было комфортное ощущение, порой хотелось, чтобы это быстрей закончилось и я даже ощутил облегчение, когда оно действительно закончилось и по окончании игры мне сложно было понять, что все это мне дало и стоило ли в принципе туда приходить. Но чем больше это обдумываю, тем больше впечатляюсь. Все-таки из этого получилось многое вынести, взглянуть на себя под другим углом и заглянуть немного в других людей, и возможно, понять что-то и о них (об их персонажах).

Отредактировано (2024-02-08 01:59:20)

Анон

Re: записки одинокого странника [поток мысли] [творчество] [дыбр]

18.05.2019

Второе мероприятие происходило почти сразу после первого - арт-терапия, и мне было изначально интересеней сходить именно туда. Но не сказал бы, что ожидания оправдались. Во-первых, нас было очень мало, всего четыре человека, а во-вторых мы очень мало занимались непосредственно артом. Одна из причин, почему мне хотелось пойти - это взглянуть на свои отношения с творчеством под каким-то новым углом. Но в итоге, я не разочарован. Мне именно это и удалось сделать, но и не только.

За этот день мне приходилось очень много думать о себе, вглядываться во всякие внутренности и даже говорить об этом. Последнее время, может быть, даже годы, я больше только и делаю, что думаю о каких-то других персонажах - смотрю кино про их жизни, переживаю, расстраиваюсь, если само кино разочаровывает и это воспринимается как нечто очень опустошающее. Хотя и не должно. Ведь они же не настоящие, придуманные и совершенно не имеющие ко мне отношения. И вроде бы и хотелось это все отбросить, перестать смотреть кино, больше делать свои какие-то важные вещи, жить своей жизнью. Но потом я думаю, что если это отбросить, то что тогда останется? Меня ждет тогда совершенная пустота и темнота. Эти персонажи дают мне эмоциональную подпитку, которую мне больше негде взять. Я не хожу по барам, как Алекс, я не общаюсь с людьми, высказывая свои мысли достаточно подробно или так, чтобы они внимательно меня слушали. Есть люди, с которыми я общаюсь. Но почему-то у меня у самого существуют рамки, за которые я не решаюсь выходить или не хочу. Обычно все больше сводится к обсуждению все тех же кино и персонажей - и это комфортно. А если ковырять глубже, то хочется закрыться и опять же, выдать только минимум информации.

Арт-терапия началась с того, что нам нужно было вспомнить какой-то момент, когда мы чувствовали себя по-настоящему живыми, представить и прочувствовать заново этот момент. У меня сразу всплыл тот день, когда я ходил на концерт Аквариума в декабре 2015 года... это на самом деле не самое радостное воспоминание. В том плане, что оно омрачено последующими не очень приятными переживаниями, которые облечь в слова мне даже сейчас не хочется. Если я это перечитываю, то мне должно быть понятно о чем речь. Глупо, конечно, стрематься рассказать об этом даже в личном дневнике, но это в принципе одна из моих самых больших проблем - невозможность открыться, что еще больше ощутилось на этой арт-терапии.

И когда я вспоминал тот момент, мне представлялся дождь, который сделал тот вечер по-настоящему красивым, с отраженным светом от фонарей в лужах, тишина, почти никого из людей на улицах и яркие впечатления от только что прослушанного концерта, и человек, который подошел ко мне и продолжил говорить со мной, и проявил интерес, и такой человек, который был интересен и мне. И это было что-то прямиком из сказки, все происходило, как и должно было, любое из действий, которые я мог ожидать, они оправдывались и случались. Но помимо этого воспоминания всплывал и наш последний разговор, произошедший уже через полгода или даже позже, когда мне довелось высказать все, что копилось в душе. И это было больно, и в то же время освобождало. Наступила легкость и ощущение какого-то невероятного удивления, что вот так оно оказывается ощущается, когда говоришь человеку в лицо все то, что честно на самом деле чувствуешь. Это ужасно тяжело, мне физически было сложно говорить, слова как будто бы противились тому, чтобы сформироваться. Но при этом становится ужасно легко уже после.

В общем, все это мелькало у меня в воспоминаниях, ожидал, что нужно будет рисовать какие-то образы, поэтому больше концентрировался на дожде и том красивом вечере. Но нужно было об этом рассказать. И к такому я был не очень готов. Рассказать о первой встрече я не смог. Это оказалось слишком личным или может быть слишком смущающим, что живым меня заставил почувствовать другой человек, что просто кто-то проявил ко мне интерес и я тут же радостно поплыл. Поэтому рассказал о последней встрече, не особо вдаваясь в подробности, делая акцент на том, что мне удалось выразить свои чувства.

Следующим заданием было встать и пройти по комнате, чтобы прочувствовать пространство. И дальше началась жесть. Нужно было закрыть глаза, постоять, ощутить себя - это еще нормально, но потом нужно было начать двигаться, подчиниться своему импульсу, идти по комнате и искать кого-то из других участников, столкнуться с ними, как-то взаимодейстовать, идти на контакт, и все это с закрытыми глазами. И меня как отрезало. Я ощутил некоторую злость на само задание. В тот же момент, как сказали что мы свободны двигаться как хотим, я не смог двигаться вообще. Только немного из стороны в сторону либо назад. Казалось, что впереди стена. И если я сделаю шаг, то обязательно натолкнусь на эту стену. Было очень тяжело. Физически меня будто бы что-то удерживало на месте, придавливало к этой точке. И если ко мне кто-то подходил и дотрагивался, хотелось уйти, как будто бы я вообще не здесь. И даже психолог, что проводила терапию, заметила потом, что у меня это очень хорошо получалось, вроде бы и закрыты глаза, но удавалось избежать контакта даже если кто-то стоял прямо возле меня. Но вот действительно, когда до меня кто-то все же дотрагивался, то начиналась чуть ли не паника, хотелось отстраниться, хотя вроде бы никто ничего плохого не делал и все было в приемлемых рамках.

И я бы так и уходил до самого конца - как же мне хотелось, чтобы это упражнение скорей закончилось! - но психолог сказала, что нам нужно будет остаться с кем-то в паре для следующего задания и для этого нужно кого-то найти. И возможно только поэтому я в итоге все же решился не убегать, хотя контакт с этой девушкой не был неприятным. Но он и не был каким-то особенным тоже. Потом, когда мы говорили об этом, она сказала, что ей в какой-то момент захотелось найти именно меня - это очень удивило. Как правило, я ощущаю себя невидимым, что никому не будет до меня дела и никто не станет идти на какие-то усилия, чтобы специально проявить ко мне какое-то внимание. Это заставило почувствовать себя немного piece of shit.

В конце концов, моей причиной для удерживания контакта был больше страх необходимости такого разделения на пары и признаться, хотелось избежать контакта с определенными людьми. Может быть, стоило сказать об этом, что с этой девушкой я меньше всего был против идти на такое взаимодействие, но я не смог это высказать. Мне пришлось что-то сказать более-менее похожее на правду и в то же время, чтобы оно нормально звучало. Немного нарушает весь смысл терапии, но думаю, тут главное для себя что-то понять. И я прекрасно понимаю, что идти навстречу людям для меня большой челлендж, покрытый уймой препятствий. Каких-то даже не страхов, а как будто мне не хотелось и вовсе искать контакта с людьми, протягивать руки или проявлять какую-то инициативу. Даже когда я все же принял контакт, чтобы остаться в паре, я не шел дальше, не пытался исследовать, мы просто держались немного кончиками пальцев, очень осторожно, и как потом она говорила, она чувствовала, что со мной нужно было быть острожной, хотя других ребят она умудрилась даже обнять и все было хорошо, но вот почему-то с ними ей не хотелось оставаться, а хотелось целенаправленно искать меня, и потом она убедившись, что это я, прочувстовала границы, и мы просто стояли.

И опять же, я даже не знаю, остался ли бы я так стоять, если бы не необходимость. Но было интересно чувствовать человека только через такое небольшое прикосновение, у нее были очень холодные руки, и в какой-то момент они начали дрожать, наверное, единственный момент, когда мне захотелось как-то поддержать, и я чуть больше сжал ее руку. Или мне показалось, что это было бы логичным действием в этой ситуации? Мне так сложно разбираться в своих ощущениях и чувствах. А потом еще и как-то рассказывать об этом. Если говорить честно, то я был бы не лучше кирпича. Если меня спросить, что я чувсвую, честным ответом будет - ничего. Но в то же время я пишу эти все вещи, чтобы не забыть, потому что они действительно заставили задуматься о многом, сформировать какой-то новый взгляд на себя, да и на те же чувства. Ведь все-таки что-то я чувствую. Как минимум, препятствия к сближению с людьми, которые я выстраиваю самостоятельно даже когда вроде как путь открыт.

Тут опять возникают флэшбеки из 2016, когда все пошло не так, когда меня охватывала сильнейшая паника, когда не получалось пересилить себя и пойти на сближение. Я ожидал, что инициатива будет с другой стороны и в то же время мне было комфортно, когда этого не происходило - хотелось верить, что мы понимаем друг друга, и все равно все как-то сложится со временем. Но оно не сложилось само по себе. Он что-то сам себе придумал, у меня были какие-то свои загоны. И не сказать, что случилось что-то неожиданное. То, что это все разрушится рано или поздно - было предсказуемо. Уж очень хорошо оно все началось, прямо как в сказке, чтобы быть правдой. И сколько лет уже прошло с тех пор? А я получается только сейчас получаю какие-то сигналы, чтобы всерьез задуматься о том, что мне все-таки мешает сближаться с людьми. Так легко уходить в эскапизм и быть уверенным, что ничего не трогает, не волнует и не вызывает каких-либо чувств. Но ведь это тупик. Тот самый тупик, который возникает, если убрать весь эскапизм и попробовать заглянуть в себя один на один, и увидеть там пустоту.

Следующим заданием было придумать образ, который больше всего похож на тебя и развернуто объяснить почему. Мне опять было сложно что-то придумать, первая реакция - это воздух, ничто, он незаметный и в то же время он есть и выполняет какие-то свои функции, а еще там молекулы и атмосферное давление... но это бред. Поэтому я просто начал перебирать образы, которые мне близки, вспомнился тестрал, который как-то уже возникал в качестве образа, но тогда это было больше про то, что нас защищает, да и слишком мудрено объяснять и не хотелось с вымышленным существом связывать. (Тестрала могут видеть только те, кто видел смерть, он тоже для большинства как бы не существует, но он есть. И если переносить на себя, то получается, не все могут дойти до сути, причём эта исключительность не факт, что несёт положительный отпечаток.)

Поэтому следующий возникший образ - Луна. Для меня всегда луна была как лучший друг, она красивая, притягательная, загадочная, но такая знакомая и верная, ведь она всегда там и всегда заставляет меня улыбаться. Примерить этот образ на себя? Почему бы и нет. Она далёкая, недосягаемая, но мы ее видим, причем в разные периоды то больше, то меньше, иногда полностью, иногда вообще никак, но она существует. Она не излучает свой свет, а отражает свет от солнца, сам по себе я никто, но могу засиять в окружении правильных людей.

У меня все время как будто нет чувств, потому что я все время один, наедине с собой. Разумеется, здесь нет ни зацепки, ни фидбека, да и зачем вообще углубляться. Но если со стороны начнут тыкать палочкой, то естественно должна возникнуть реакция. И казалось бы, почему бы тогда не искать людей, не стремиться к большему общению. Но это привычка, а еще не просто так мой персонаж Алекс был окружён людьми, но при этом разочарован ими. Со мной такое уже было, когда я часто ходил на всякие мероприятия, знакомился, общался. Но все это происходило в рамках тех мероприятий и никуда дальше не шло. И от этого просто устаёшь. В конечном счёте ты все так же один, одинок. А еще видеть луну могут мешать всякие облака и это символизирует все то окружающее, что мешает. И потом нам нужно было нарисовать этот образ.

Рука сразу потянулась к чёрной пастели и я начал просто вести широкой стороной дымчатые разводы, оформляя их в лунный круг. Нарисовалось довольно быстро, получилось лаконично и монохроматично. И мне понравилось. У меня такие сложные отношения с творчеством, особенно всегда с опаской относился к рисованию луны как и любых других штук, воспринимаемых чем-то особенным и любимым, а тут рука сама свободно оформляла рисунок, и я не особо задумывался о каких-то технических деталях и прочих обычно сдерживающих штуках.

Луна вышла красивая, круглая, немного тёмная, с бурлениями дымчатых разводов и небольшими пробелами светлых пятен. И эта луна, тот стиль в котором она получилась - все это действительно отражает меня. Такая черно-белая, едва очерченная, с дымчатыми линиями как квинтессенция моего внутреннего состояния.

Собственно, результат:
(все рисовали на одном большом листе - снова про ощущение границ - моя часть тут только луна)

▼Скрытый текст⬍

После этого упражнения стало как-то позитивно, и все прошедшее за день начало укладываться в какую-то более осмысленную картину. Мне захотелось больше внимания уделить обдумыванию прошедшего дня, запечатлеть все эти моменты, что собственно и делаю сейчас, хотя такая рефлексия последние годы казалась совсем ненужной и бессмысленной, как будто я уже давно махнул на себя рукой, будто во мне ничего нет, все давно мёртво, а жить продолжает пустая оболочка. Не мудрено, что моя жизнь кажется теперь зашедшей в тупик. Все вокруг разочаровывает, а себя не остается. И вроде бы понимаю, что нужно что-то менять, как-то вырываться из этого замкнутого круга, но я как будто бы уже не верю, что что-то изменится, либо есть некое смирение с ситуацией. То же сближение с людьми. Мне этого явно не хватает, но у меня и недостаточно желания для того,  чтобы проявлять интерес к людям, идти навстречу.

Отредактировано (2024-02-08 02:09:09)

Анон

Re: записки одинокого странника [поток мысли] [творчество] [дыбр]

19.05.2019

Прошедший день натолкнул меня на достаточно много размышлений. Захотелось творить что-то, по-настоящему открывшись, свободно. Чтобы без оглядки на всякие тревожные мысли. Захотелось больше внимания уделять себе, своим ощущениям и мыслям. Даже написание этой записи заняло много времени, если учесть, что и мероприятия заняли почти целый день, то может быть, для начала стоит выделить хотя бы один день в неделю, когда я бы заглядывал внутрь себя и пытался сложить в более четкую картину свое состояние. Если мне не с кем поговорить о таких вещах, а они все копятся и копятся, то в самом деле, почему бы не выплеснуть все сюда?

Одна из причин, по которой я часто сдерживаюсь при общении с людьми - это какое-то больное ожидание, что меня никто не сможет по-настоящему понять пока не узнает все эти стремные штуки, накопленные внутри, но ведь я же не стану выплескивать это при первой же встрече или даже просто едва знакомому человеку. Мне жаль людей, мне не хочется чтобы они выслушивали всю эту ерунду, но в то же время, есть какое-то наивное желание, чтобы нашелся кто-то, кто захочет выслушать (да, та самая бесконечно идеалистичная идея соулмейтов).

Весь этот эскапизм на самом деле очень мешает. Особенно в свете последних "событий", когда все больше любимых некогда фандомов, разочаровают до невозможности. Когда создатели делают непоправимое и уже перестаешь любить эту историю, но проходишь стадии отрицания и висишь еще в обсуждениях о том, как все плохо. Чем больше прикипаешь, тем сложней отпустить. Переключаешься на разочарование, но и итоге все равно придется отпустить, забыть и забить. И вот зачем оно все было. Зачем было все это? До поры до времени, оно, конечно, приносило эмоциональную подпитку - ту самую, которую мне больше неоткуда взять. Но потом будто плюнули в душу. И вроде понимаешь, что это глупо расстраиваться вот так по несуществующим вещам. Но эмоции-то были реальными. И если оно занимало какую-то часть моих мыслей, то естественно, что и разочарование будет тех же масштабов.

Мне стоит переключить все эти мысли на что-то более продуктивное, хотя бы даже обдумывание собственных историй, собственного творчества - чтобы все было так, как мне нравится, как нужно, чтобы имело смысл и логику, понятную и приятную лично мне. И через эти истории, как я уже когда-то решал для себя, что это важно - прорабатывать свои собственные эмоции, мысли, все то, что творится внутри.

Конечно, смотреть чужие истории и теряться в этих мирах гораздо проще - не нужно особо вникать и что-то делать, все предоставлено как на ладони, а для своих историй нужно затрачивать усилия, как минимум записать все требует много времени. Даже эту запись я продолжаю писать уже на утро следующего дня, в один присест такое записать затрачивает много сил. И в то же время, если не писать в один присест, то есть риск, что мысли разбегуться и пропадут важные моменты, которые хотелось запечатлить. Вот поэтому и получается, что остается только отбросить лишнее, перестать растрачивать свои силы на чужую шелуху. Притянуть себя в себя и больше ощущать момент здесь и сейчас. Морально это не так уж и просто, и оставаясь в этом состоянии как будто прикладываешь больше усилий. Мыслями хочется разбежаться, будто бы и не думаешь ни о чем вовсе - но это и есть эскапизм. И именно с этим и нужно бороться.

Анон

Re: записки одинокого странника [поток мысли] [творчество] [дыбр]

пока искал фотографии к предыдущим записям, нашел еще одну - результат другой арт-терапии, которая проходила позже в том же году (18.08.2019). подробностей таких я уже не записывал, там в целом было больше простое ненавязчивое общение на пикнике, и часть времени была выделена на создание коллажа-автопортрета. получилось абстрактно.

▼Скрытый текст⬍

как я это анализирую: есть вот внутренний мир, вполне себе нескучный, даже с финтифлюшками, но он закрыт, перечеркнут, и т.к. это тоже часть автопортрета, закрытость исходит изнутри. она не такая уж и неприступная, далеко не не железобетонная стена, ее можно спокойно и подвинуть. но если что и вырывается, то очень осторожно, либо по кусочкам, и в приглушенных тонах. глаза, которые смотрят и внутрь и наружу, либо не смотрят. в целом, определенная разбросанность, без четкого образа.

Отредактировано (2024-02-09 15:02:15)

Анон

Re: записки одинокого странника [поток мысли] [творчество] [дыбр]

▼и еще пачка мемов⬍

Анон

Re: записки одинокого странника [поток мысли] [творчество] [дыбр]

разбросанность как стиль жизни. когда хочется делать и то, и другое, и третье, и пятое, десятое. в итоге не делаешь ничего, потому что тупо не знаешь, что выбрать. либо начинаешь что-то, но потом рано или поздно забрасываешь.

и ладно бы забросил и отпустил. но потом же копаешься в этом всем, и оно давит на мозг как незакрытай гештальт. и вроде ты уже перерос что-то, а вроде оно ж интересное, а может если так и не было желания делать, то оно и не надо было? раз нашлись какие-то другие штуки, на которые переключился. и вот все эти проекты висят, ты на них смотришь, а они смотрят на тебя...

я тот человек, который покупает онлайн-курсы и не проходит их, берет годовой абонемент в фитнес-клуб... и не ходит. начинает с энтузиазмом учиться новому и не учится.

вот всегда поражали люди, в хорошем смысле, у которых хорошо получается что-то одно, и они этим занимаются изо дня в день, это дело их жизни, они горят, и с годами становятся только лучше и лучше.

но нет, надо влезть в стопицот дел, и конечно как перфекционист, нельзя просто так взять и чилить, мол, это только хобби, главное чтобы приносило удовольствие... ну понятное дело, что удовольствие где-то потеряется, если сходу ставить завышенные планки и стрессовать, что оно либо не получается, либо потребуется куча времени, чтобы достигнуть классного уровня. и в итоге годы идут, в течение которых уже давно можно было накрутить те самые десять тысяч часов. вместо этого пока выбираешь, уже полжизни прошло.

это как типичная ситуация в магазине. приходишь и торчишь там час-два над условным шампунем, выбирая из двух, изучаешь тщательно. и естественно потом не покупаешь ни тот, ни другой.

или когда что-то делаешь, вкладываешь силы, стараешься, а под конец, то ли стесняешься, то ли накрывает горой сомнений, и в итоге никуда это не несешь, перечеркиваешь, прячешь подальше и махаешь рукой. ай, ну подумаешь, не очень-то и хотелось.

синдром отложенной жизни. и казалось бы, я читал Силу Настоящего Экхарта Толле в 2016 году, все тогда понял и проникся... но сила инерции видимо все-таки более сильная.

Анон

Re: записки одинокого странника [поток мысли] [творчество] [дыбр]

я решил, что 2024 будет годом изменений. а также взглядом назад и вперед.

но и не забывать концентрироваться на настоящем.

нужно разгрести завалы. это и фотографии, и рисунки, и книжки, и шкаф.

важно. определить, куда уходит время. потому что уже которая неделя проходит в духе "уже пятница? вчера же была пятница."

следовательно, определенная отчетность. если не за каждый день, то хотя бы за неделю.

нужно ли мне худеть? ну не помешало бы, потому что заброшенность себя в наличии. и все так лееень. но и спина болит, надо двигаться, думать о здоровье. но лееень. особенно, когда голова забита фанфиками.

к слову о фанфиках. горы накуренного добра докурить хотя бы частично, но тут я наиболее позитивно настроен, т.к. за предыдущий год нормально вошел в колею и процесс не стоит на месте.

у меня есть курсы по кулинарии, которые хотелось бы наконец-то пройти. и курсы по японскому, это тоже надо.

а еще я играю в мобильную игру, которая отнимает как минимум полчаса, иногда два, в среднем час... и вроде это самое лишнее, что ну вообще никаким боком никуда для развития ничем не поможет. но пока что жалко наотрез бросить (я там еще и скины выбивал, они красиииивые).

в принципе, в нее можно играть параллельно слушая что-нибудь, я обычно так и делаю, чтобы уже не совсем впустую время шло. но те же подкасты можно слушать параллельно рисуя... ммм, приоритеты.

да, самое главное, с чего по сути все и началось. наладить свой режим дня. сейчас он у меня скошен капитально. и хз почему все время кажется, что времени ни на что нет, когда оно есть. ну в самом деле. такой период, когда я могу себе позволить погонять балду, но это ж не значит, что надо ее гонять постоянно. а то потом его не будет, и начнется снова "а всеее, а надо было раааньше".

Отредактировано (2024-02-10 00:00:37)

Анон

Re: записки одинокого странника [поток мысли] [творчество] [дыбр]

рефлексия за январь 2024.

самое приятное за этот месяц - это то, что я умудрился вдохновиться аж на 60к слов. причем, из них 30к - совершенно внезапнейший накур на кинктобер. (как будто мне не хватало других начатых работ, нет надо начать еще 31 штуку). но это было забавно, потому что идея пришла ровно 1 января и я потом на 2 недели выпал из мира, активно сочиняя вот это все. и конечно в моих черновиках сейчас в основном обоснуй и сюжет, с легким намеком на кинки. я на это смотрю и думаю, кто ж нцу-то будет писать? до этого такого я не писал, и вообще не особо по этим делам. но в качестве челленджа все же планирую потихоньку добивать это дело. мне идеи очень нравятся. 

дописал текст, который примерно на таком же энтузиазме накурил летом прошлого года. тоже был черновик на 30к, внезапно вылупившийся за неделю. осенью я это дело стал писать основательно и кринжевал чуть ли не от каждой строчки, ибо черновик был очень сырой, конечно. пришлось много переписывать капитально. первые главы были самыми тяжелыми, а потом еще ощущалось несоответствие внутреннего состояния и того, о чем пишу. в январе дописывал уже последние главы, которые тоже переписывал начисто, спотыкался на самых тупых моментах, но как-то выжал из себя весь этот приторный флафф и в целом доволен результатом (в итоге получился текст на 50к).

в каком-то порыве между делом настрочил два миника по мелконехам. а потом еще одна идея пришла, да что ж такое! не, это классно) но только мозг начал уже немного пухнуть от количества идей параллельно существующих в голове. где-то 8к пока записал и остановился, буду туда потом возвращаться как-нибудь.

ну и остальные 20к - это я вернулся к своему многострадальному макси, даже снова вдохновился и загорелся, потому что наконец-то дошел до тех самых глав, которые давно придумал, и которые можно считать ключевыми. скоро должен появиться мой оригинальный персонаж, и я с одной стороны радуюсь - наконец-то можно о нем писать! человек, который жил исключительно у меня в голове! на протяжении восьми лет! - с другой стороны, уже сомнваюсь, как к нему подступиться. хочется отдать ему должное и прописать нормально. но по задумке он должен умереть, тоже по расчетам довольно скоро... и вот либо не убивать, либо отложить это событие на подальше, либо что... хз)

помимо текстов я сходил таки на фитнес пару раз (начало абонемента было с сентября т_т). и я думал что ну вот хоть сейчас, буду каждый день! и туда пойду, и сюда! хаха.

вернул долг родителям, который брал на поездку прошлой осенью. как-то даже неожиданно быстро получилось. теперь можно снова копить на себя)

в остальном, хм. вроде бы ничего особенного не сделал, кроме как усугубил перекошенность режима дня. вот сейчас строчу это все в шесть утра, не потому что я такой молодец, встал пораньше, а потому что еще не ложился. и так продолжается уже несколько месяцев...

Анон

Re: записки одинокого странника [поток мысли] [творчество] [дыбр]

взвесился впервые за долгое время. 63 кг.
по имеющимся данным, в 2022 году было 60, а в 2021 - 58.
и в принципе, оно так и ощущается, что лишних 5 набрал. 58 был самым комфортным весом, а сейчас уже и джинсы поджимают.

поэтому я особо и не взвешивался последние годы, т.к. вроде и так норм, но все же позиция "разрешить себе пробовать все новое" в поездках, или просто новое интересное, как-то плавно перетекла в размывание границ того, что считать приемлемым, а что нет, скатившись во все подряд.

сахар зло.

интуитивное питание хорошо, но вырабатывание умеренных привычек еще лучше.

я кстати позавчера ходил на фитнес! сначала на стретчинг, потом потупил  потусил немного в тренажерке пока ждал занятие по йоге. мне все же нравится такой тип спокойных занятий больше всего. но как же у меня все запущено тт. в некоторых позах не могу толком стоять, руки дрожат, ноги болтаются. это конечно понятно, что нужно чаще ходить и нарабатывать силу и со временем станет легче (но лень).

вчера вот тоже чет лень было идти куда-то, но поделал просто дома зарядку. не идеально, но хоть что-то. сегодня пойду схожу, пожалуй (от дома идти минут десять, лол), а то боюсь опять весь день проваляюсь.

————--upd

ниже должна была бы быть рефлексия за февраль, но ай. я придумал примерно, как организоваться и что держать в приоритете. пока что блог в таком формате выпадает как не особо нужный.

Отредактировано (2024-03-03 23:06:04)