Вы не вошли.
Анончик, я тут уткнулся в твой дневник просто... многое пересекается. Часть уже прошла и не болит часть еше нет, многое близко, если ты не против могу делиться какими-то мелочами которые помогут помочь в процессе прохождения.
того, что готов получать дофамин от того, что вовремя проснулся, заправил кровать, накормил себя полезной едой и всю её съел, а не плакал и не просил конфету, расставил коробки в ящике так, что они там как родные влезли все, ну и работу поработал тоже
Мне в итоге с этим помогает приложуха Финч в телефоне. Поставил там задачи типа почистить зубы утром и вечером, выпить стакан воды, сварить завтрак и ощущаю, что вот мне выдаёт дофамин за такие мелочи, а иногда очень нужно, чтобы двигаться, иначе лень. А тут - ну я ж в финче отмечу, надо сделать. Понятно, что не всем одинаково подходит, но просто вдруг именно тебе подойдёт. А может ты и нашёл уже его и сам знаешь, я-то с первой страницы.
Отредактировано (2024-08-06 11:06:22)
▼Скрытый текст⬍
Спасибо!
Мне в итоге с этим помогает приложуха Финч в телефоне. Поставил там задачи типа почистить зубы утром и вечером, выпить стакан воды, сварить завтрак и ощущаю, что вот мне выдаёт дофамин за такие мелочи, а иногда очень нужно, чтобы двигаться, иначе лень. А тут - ну я ж в финче отмечу, надо сделать.
Спасибо, попробую.
Я отметки в бужо ставил, но с прошлого месяца стало лень трекеры заполнять (и даже наклейки лень на странички клеить, ппц я обленился). Может, на телефоне бодрее пойдёт.
Хотя прямо сейчас я вполне оптимистично настроен. Вчера дело обошлось без жора. Сегодня всё-таки набрал энергосов в самокате без скидки и сейчас думаю, бахнуть вторую банку или жалко за такую цену (на 10 рублей выше!) так их тратить. И спать охота, хотя и лёг рано, и проснулся сам, то есть как бы выспаться должен.
Вероятно, сегодня тоже день будет нормальным, потому что соблазняющих продуктов, которые шепчут "ну съешь всё сегодня, а завтра на диету, ну давай, чего растягивать на несколько дней, когда можно всё одним махом и завтра чистеньким начать с нуля", нет.
Ну, не считая того, что я хотел не грызть карандаши, но не удержался и уже второй доедаю. Что ж я за существо такое, которому обязательно надо что-то в рот тянуть?
Вообще мне часто кажется, что любое моё движение лишено смысла. Вернее, если считать, что цель движения - само движение, то всё хорошо, но если считать целью движения достижение какой-то цели, то всё бессмысленно, потому что у меня нет ни одной реалистичной и достижимой цели. Когда ты растёшь с верой в то, что можешь достичь чего угодно, рвать жопу за, не знаю, должность главбуха в ООО "Рога и копыта" в провинции совсем не интересно. Даже если это единственное, чего ты реально мог бы достичь, если бы постарался (а вот стать президентом Земли, самым издаваемым писателем, супермоделью или эльфийским принцем тебе не светит).
Вообще в этом смысле я очень хорошо понимаю Шаню (ну, мы росли в одно время, под одни установки).
Я вообще живу в каком-то полуреальном мире. Вот бывает, когда в голове путаются сны и реальность, и это в целом моя жизнь. Я не до конца уверен в том, кто из моих знакомых и родственников жив, а кто умер несколько лет назад. Я не до конца уверен, что я не смогу пройти сквозь стену, если постараюсь. Ну то есть логически я не могу, и практически не могу, но... что, если могу, просто недостаточно старался? Звучит как бред, но ощущение того, что это может быть возможно, не оставляет.
И иногда я смотрю в зеркало и думаю - ну нельзя из жеженственной жеженщины среднего роста сделать высокого красивого мужика. Ну, типа, даже пластические хирурги не умеют некоторые вещи делать. И всё равно на дне сознания мелькает: а вдруг можно? Вдруг я недостаточно стараюсь и однажды смогу проснуться в той реальности, где у меня есть хуй и на 20 см больше роста?
Вдруг есть способ отмотать время, просто я его ещё не нашёл?
Логически - нет, конечно.
Но вдруг?
Блин, как научиться поддерживать энтузиазм? Вот начал я ролку. Вроде соигрок норм, процесс идёт, но... мне уже скучно. Во-первых, я переживаю, что соигроку надоело плясать вокруг моральных травм моего персонажа (изначально сюжет игры про это и был заявлен, то есть соигрок знал, что идёт комфортить травматика), потому что я обычно такое не играю, мне кажется, что никому не интересно играть в такое. Во-вторых, у персонажей не случилось любви с первого взгляда, но случилась со второго и я такой - так, а может, соигрока бесит, что я не сыграл любовь с первого взгляда? А может, соигрока бесит, что я начал играть любовь слишком рано?
В общем, за этими переживаниями игра как-то вяло идёт.
Ещё я хотел предложить товарищу поиграть слэш (а то мы играли джен и мне ппц как хотелось перевести его в слэш после того, как он мне по кинкам прокатился одной сценой), но после разговоров о предпочтениях я уже не уверен. Кажется, то, как он мне лихо в кинки заехал, было не частью его собственных фетишей, а случайностью и играть в такое ему не интересно. Это ж я люблю игры в "склонный к физическому садизму и психологическому мазохизму + склонный к физическому мазохизму и психологическому садизму", а товарищ, кажется, любит адекватных персонажей и нормальные отношения без ебанины.
Из хорошего: я поделил свой длиннющий проект на этапы поменбше и скоро закончу черновик первого куска. И покажу его своим бетам.
Смешно в этой ситуации то, что я вообще-то терпеть не могу ни с кем соревноваться и кому-то что-то доказывать (если кто-то умеет лучше, пусть он и делает), но всё равно в голове чуточку соревнуюсь с человеком, который своей активностью сподвиг меня на этот проект (чел начал раньше, но, судя по всему, я буду всё-таки первым, потому что моё тотемное животное - тот пацан "и так сойдёт" и желание сделать збс идеально у меня сильно проигрывает желанию сделать уже хоть как-то) и немного доказываю что-то знакомому, который сказал, что шансов закончить слишком большую творческую херовину у меня около нуля чисто статистически: практически все рано или поздно сливаются. Правда, не думаю, что он когда-то про это узнает (мы редко общаемся).
Отредактировано (2024-08-07 12:41:58)
Не курил так давно, что мои сигареты опять исчезли.
Раздражает, блин, такое. Почему нельзя просто выпускать одно и то же столетиями, зачем эти игрища с ассортиментом?
С другой стороны, вот у производителей энергосов меня раздражает другое - они выпускают много всяких новых вкусов, но почти все, сука, с сахаром, без сахара один-два в линейке. Мне обидно! Я хочу пить всякие вишнёвые, гранатовые, манго-маракуйе-драгофрутово-хуйзнаеткакие ещё напиточки и не думать о том, что я пью их вместо обеда, потому что обед уже не влезет по калориям.
Заходил утром в магаз, где была прикольная газировка от местного производителя, а её там нет. Я оскорблён до глубины души и немножечко глубже.
Из хорошего: у меня есть запас энергетиков и запас еды. Можно не открывать приложение самоката и не соблазняться (есть, правда, проблема: я открываю его просто от скуки и желания посмотреть в телефоне что-то новенькое.
Ещё я потихоньку читаю длиннющий фик на ангельском и вроде понимаю, кто кого куда. Но всё-таки испытываю сильное втф от некоторых действий персонажей. Типааа "я не хотел с тобой встречаться, я хотел с тобой просто трахаться, так что мне окей, что ты изменял бывшей со мной, а потом параллельно с нашей еблей ещё с кем-то трахался. Но поскольку этот кто-то - мой брат, я в бешенстве, в ярости, ненавизьдь!!11 моя сильна и я очень обижен на брата. На тебя нет, давай целоваться". Што? Погоди, автор, я ещё не переварил трагедию родителей, узнавших, что их совершеннолетний сын ебался с тренером, причём тревожит их не пол, а исключительно, эээ, то, что это тренер/спортсмен, типа, не в кинки им такое, или я не знаю.
Вообще как-то странно с английским: в один день я понимаю через слово и кое-как, а в другой такие же по сложности вещи мне абсолютно понятны. Как это работает?
С датским туго. Надо перестать лениться, но лень вперёд меня родилась (к тому же я никак не найду интересное чтиво или блогеров на нём), так что тут мои успехи - я начал понимать отдельные словосочетания в песнях. Иногда даже предложения какие-то.
Хочу заставить себя ещё немецкий восстановить (ну хотя бы до того уровня, который был в школе, когда я адаптированные книжки мог читать и пытался сам что-то сочинять). Хотя если спросить меня, нахуя, ответа не будет. Понты корявые гнуть? С другой стороны, такой сорт понтов всяко попрямее некоторых других.
Я ненавижу того, кто придумал обмазывать сигареты каким-то сладким говном! Если я хочу чувствовать сладкий вкус - я ем конфету, блядь, а не курить иду!
Ппц противное ощущение.
Внезапно начал понимать мужиков-ровесников, которые хотят детей.
Потому что мужику что - перетерпеть время, пока в доме орёт какой-то кабачок в пелёнке (которым занимается жена), потом переждать, пока по дому бегает раздражающий мелкий (которым всё ещё занимается жена), а потом опа - и у тебя уже клёвенький подросток, с которым можно обсуждать всякое, учить его, хвастаться его достижениями. И чтобы быть крутым отцом, достаточно иногда на детскую площадку с ним выходить (я вот смотрю в окно: половина детей с отцами гуляет, вроде круто, не то что в моём детстве, когда отец отказывался в садик по пути с работы зайти, но, блин, какая ж низкая планочка).
В общем, был бы я мужиком, возможно, я бы тоже уже обдумывал, как бы ребёнка завести. Желательно так, чтобы не участвовать в его воспитании до того времени, когда мне это станет интересным.
Но мне не повезло родиться женщиной, что значит, что до фазы "у меня клёвенький подросток" надо: отдать кусок здоровья за генерацию новой особи, кормить-пеленать-мыть жопу, заниматься развитием, обеспечивать его потребности, по факту просто лишиться своей жизни на тот период, когда мать особенно нужна ребёнку (я тут провёл с восьмилеткой семь часов подряд - потом три дня в себя приходил, это пиздееец), ну и слушать про то, какая ты плохая мать, потому что для общества любая мать плоха, тоже по-любому придётся. Везёт тем, у кого есть возможность скинуть всё на нянь... рожать, правда, всё равно приходится женщине.
Как стать отцом, если природа не дала хуя?
Вот я люблю читать про жизнь людей в больших городах или даже взаграницах - как они живут с друзьями в маленьких квартирах, работают за копейки, дышат воздухом свободы и живут лучшую жизнь. Читаю и завидую. (Я сам вроде так жил в юности, но не смог тогда в полной мере оценить прелесть такой жизни.)
Никак не пойму - я сам-то чего хочу, тоже так же, или что? Мне ж предложили переехать в большой город в компанию к подруге, чтобы жить там, дышать свободой, ролить по вечерам и даже работа есть. А я что? А я представил, как снова буду жить с другим человеком, пользоваться с ним одним унитазом (у меня какая-то фиксация на этой теме, кажется), не смогу утром без трусов по квартире гулять, буду чувствовать присутствие другого человека... вроде хуйня, а всё-таки некомфортно. Я уже привык к привольной жизни в одиночку.
Мозг, чего тебе надо-то? Просто чтобы это прекратилось, не важно, как? Но это во мне, от себя не убежать, единственный выход ркн, а так меняй города, не меняй города, бухай, не бухай, обжирайся сладким, голодай, но если ты ничто, то ты ничем и будешь всегда, и, кстати, ничего забыть про это не позволит.
Я очень хочу перестать быть собой. Какого демона я должен вызвать, чтобы моё сознание исчезло и вместо меня появился кто-то крутой и довольный жизнью?
Листаю дневники трат (старые), нашёл дневник одной девушки... читал и понял, что я не хочу быть на её месте, но я очень хотел бы быть ей.
Её жизнь для меня, какой я есть, некомфортная, но при этом она сама в ней абсолютно комфортно себя ощущает. От неё ожидали, что она будет женой и матерью, она сама планировала быть женой и матерью, она стала женой и матерью, воспитывает детей, общается с огромным кланом родственников, неторопливо размышляет о последекретной карьере в выбранной области. Она там, где должна быть, та, кем хочет быть, её одобряют её близкие... я считаю, что это и есть счастливая жизнь - когда ты сам тот, кем хочешь быть, и при этом окружающие считают, что ты хорошо и правильно живёшь.
Я и не тот, кем хочу быть, и окружение меня не одобряет. И не одобрило бы, откровенно говоря, ни при каких обстоятельствах: для этого мне следовало бы быть "дочерью маминой подруги", ну, мастер спорта с детства, с хорошей учёбой, а потом карьерой, с успешной личной жизнью (муж, двое детей), с путешествиями по всему миру в качестве досуга, с правильными ценностями.
Был бы я взрослый, сепарировавшийся от родителей человек, мне было бы насрать на то, одобряет ли меня мама, но увы, я страстно хочу, чтобы она признала мою жизнь правильной, меня правильным, но это невозможно по определению - я максимально неправилен, у нас даже понятия о том, что такое хороший отдых, диаметрально противоположные.
Смешно, конечно, то, что при этом на меня никогда не давили прямым текстом, всю эту херню я как-то считал по намёкам. Наверное, если бы от меня прямо чего-то требовали со скандалами, мне было бы проще, ко мне по-плохому, и я могу по-плохому, а тут ко мне по-хорошему, а я вот такой неблагодарный, не хочу тоже по-хорошему к другому, не могу превратиться в мамину копию.
Недавно был опрос про комфортные сериалы и я тогда не придумал ответ, а сегодня осознал, что комфорчусь "Фермами" с Рут Гудман. Как-то это всё очень уютно, нервничать не из-за чего (вообще-то там тоже есть поводы для волнения, вроде урожая и того, успеют ли его убрать в дождливый год, но такое меня тревожит мало, потому что я знаю, что от этого не зависит ничего важного, это же не фильмы про фермеров, это просто реконструкция), и жизнь выглядит такой размеренной и спокойной, хотя и тяжёлой (чего стоит противоречие между угольными плитами и викторианскими требованиями к чистоте).
Хотя почитал Мортимера и понял, что всё-таки мечты о золотом веке, когда всё идёт своим чередом, никаких новшеств и потрясений не случается - это просто мечты (хотя нет, узнал я об этом ещё до Мортимера из видео одного нашего популяризатора истории, забыл его фамилию). Люди постоянно чего-то изобретают и, что хуже того, постоянно придумывают, как применить изобретения во вред другим людям. Ну или не придумывают и изобретения сами применяются (это сейчас станки нам на пользу, а поначалу польза от них была только тем, у кого были деньги на эти станки, так что я хорошо понимаю луддитов).
Но вообще если бы я мог выбирать, кем родиться, пожалуй, я бы выбрал родиться фермером (мужчиной, конечно) на далёком хуторе где-нибудь в Швеции, так, чтобы прожить всю жизнь в том месте, где родился, никогда не знать о других землях и не испытывать по ним тоски, работать так, как работали предки и знать, что ты всё делаешь правильным и единственно возможным образом, и чтобы дети мои поступали так же.
Блин, как же сильно меня всё-таки ебашит от того, что путей много, а то, что я считаю правильным и то, чего я хочу, нихера не одно и то же...
Блин, как же я это не люблю...
Две недели переносим с мамой прогулку по тц. Если честно, я и на этой неделе никуда не хочу (да и чувствую себя не особо), а хочу заказать роллов и валяться дома, но третий раз переносить как-то неловко.
При этом у нас нет договорённости относительно времени. Я просто жду, что в какой-то момент между обедом и пятью часами вечера мама позвонит (или не позвонит).
То есть всё это время я не могу заняться ничем, что требует времени. Бесячее.
Насчёт роллов, впрочем, в любом случае вопросики. Я померил объёмы и вроде они чууууть уменьшились, но я не доверяю себе. С прошлого пищевого разгула прошло шесть дней. Стоит ли позволять себе их каждые выходные?
Вот помню, что когда я успешно худел в первый раз, я каждые выходные пёк пироги (на неделе питался с хорошим дефицитом). Но я тогда был на двенадцать лет моложе и у меня была работа вне дома, то есть хотя бы двадцать минут в день я двигался.
Гонял в магазин, решил купить плюшку. Был у меня период, когда я ел только московскую плюшку, вот просто был готов все пекарни района обойти в поисках этой сраной плюшки, хотелось только её (вообще это ностальгичная штука, я в школе в основном её в столовке брал).
Съел. Наел почти на 500 ккал. Особого восторга не ощутил, типа, хлеб как хлеб.
А ещё эта сучка оказалась сытной и я до сих пор не хочу есть. Проблема в том, что мне неплохо бы влить в засыпающее тело кофе, а кофе без сладкого странно как-то, а сладкое-то и не лезет, я обожратый плюшкой.
Сложности долбоёбов, в общем.
А роллы я вчера съел. Объелся, конечно, двумя порциями, но в этот раз я забил всё-таки в счётчик всё, что ел (правда, очень приблизительно, наши производители роллов хуй клали на обязанность общепита сообщать инфу о кбжу), сдержав малодушное желание не делать этого, чтобы не смотреть на красную цифру выхода за рамки дневной калорийности (я понимаю, зачем авторы приложения сделали её красной, но осуждаю их за это решение, потому что рппшникам оно вообще никаким боком не помогает). Ну, почти 1800.
Блин, так странно понимать, что для кого-то это нормальная дневная калорийность. Как они живут? Куда они тратят столько калорий? Они каждый день в спортзале ебашат?
Блин, так странно понимать, что для кого-то это нормальная дневная калорийность. Как они живут? Куда они тратят столько калорий? Они каждый день в спортзале ебашат?
Ну, например, это нормальная поддерживающая калорийность для моего роста и веса, а я спортом занимаюсь умеренно. Возможно, все такие же, как я, кто питается на это число, просто не хотят похудеть до 38 кг.
кого-то это нормальная дневная калорийность. Как они живут? Куда они тратят столько калорий?
На обыденную жизнь?
Есть же ещё базовый обмен.
Расчёт на первом попавшемся калькуляторе базового обмена для 35летней женщины 165 см ростом, весом 60кг — уже 1400, остаток соответственно на: ходьбу по дому, уборку, ходьбу по магазинам, многочисленные перемещения в духе "отвести ребенка в школу", "забрать ребенка" и т. д.
просто не хотят похудеть до 38 кг.
И это тоже, да.
Отредактировано (2024-08-12 17:42:46)
Расчёт на первом попавшемся калькуляторе базового обмена для 35летней женщины 165 см ростом, весом 60кг — уже 1400
У меня примерно они и есть (а худеется только при более низких цифрах), но ещё 400 калорий хз какой активностью добрать (
Правда, я работаю дома и детей никаких никуда не вожу, это да.
Возможно, все такие же, как я, кто питается на это число, просто не хотят похудеть до 38 кг.
Да какое там 38. До 50 уже было бы неплохо.
Часто встречаю в интернетах людей, у которых сны про возвращение в школу - кошмар. А у меня это один из лучших видов снов. У меня и школьные годы в принципе - светлое воспоминание (не потому что я любил учиться или у меня было много друзей, просто на мне не было никакой ответственности, кроме неполучения двоек, у меня были каникулы четыре раза в год и светлое будущее впереди), а во сне меня ещё и узнают какие-то незнакомые люди, радуются мне и принимают в компанию. Приятное.
Ну и ещё я там моложе, конечно. И не переживаю из-за того, что кожа уже увядает, старость близка, я становлюсь всё непривлекательнее, а до сих пор не нашёл парня своей мечты. Не, во снах я юн, строен и хорош, как не был и близко в те годы, и всем нравлюсь.
Как бы так уснуть и не просыпаться?
худеется только при более низких цифрах
Ниже базового обмена? Анон, ты либо что-то не так считаешь, либо уникальный какой-то. Если калораж ниже базового, человек просто помирает, ему тупо не хватает еды, не на что жить...
Отредактировано (2024-08-13 11:26:11)
Мб анона просто не устраивает медленное и постепенное похудение)
Ниже базового обмена? Анон, ты либо что-то не так считаешь, либо уникальный какой-то. Если калораж ниже базового, человек просто помирает, ему тупо не хватает еды, не на что жить...
Ну мне приложения насчитывают базу 1300-1500, но при этом худеется мне на 1200 (вернее, у меня коридор 1000-1400, в разные дни разная цифра; плюс в рандомные дни я даю себе разгуляться, наверное, до 2к).
Я пробовал худеть на 1500, но мне не понравилось: ощущение было, что я ебусь с подсчётом и ограничениями так же (даже сильнее, потому что я тогда честно пытался жрать ненавистный белок вместо милой моим вкусовым сосочкам диеты из быстрых углеводов, которую выбираю сейчас), а результат совсем жалкий (и сейчас будет ещё хуже, я ж не молодею).
Мб анона просто не устраивает медленное и постепенное похудение)
Оно у меня в любом случае медленное и постепенное, я за 10+ лет похудений-потолстений ушатал обменку, вероятно. Так что за прошедшие год с небольшим у меня ушло всего 14 см в талии (и, вероятно, где-то столько же кг, я взвешивался за это время два раза).
Всё думаю вот об этом:
я страстно хочу, чтобы она признала мою жизнь правильной, меня правильным, но это невозможно по определению - я максимально неправилен
Казалось бы, я дошёл до осознания, что да, я никогда не добьюсь того, чего хочу: мама никогда не признает меня хорошим и правильным в том виде, в каком я есть, я всегда буду нести ответственность за то, что огорчаю её тем, что я - это я.
Но что дальше - я не понимаю. Типа, какой следующий шаг? Смириться с тем, что я плохой и этого не исправить, ааа... как?
Вообще самое смешное в мыслях об ркн - то, что они абсолютно логичны и разумны, а вот продолжать жить - нелогично и неразумно. Я такой, какой есть сейчас, себя не устраиваю, и не устраиваю я себя в настолько базовых вещах, что поменять их просто нереально: я не могу отрастить член (и смириться со своим телом не могу), полюбить программирование и разлюбить зависать в фандомах, захотеть стать нормальным гражданином, таким же, как соседи и мамины друзья.
Единственный логичный и правильный выход здесь - ркн, потому что нет никакого смысла дальше мучиться. Либо всё просто закончится, либо, если переселение душ существует, я получу шанс попробовать заново.
Но я почему-то продолжаю. Почему? Зачем? Был недавно опрос типа "что вам даёт силы жить" - да ничего мне их не даёт, это механический процесс, потому что как раз для того, чтобы завязать петлю и подготовить всё так, чтобы минимизировать ущерб для окружающих, нужны силы, а их-то и нет.
А свалить нахрен от этих людей и их ожиданий не вариант? Вдруг получилось бы вдали от них обрести какое-то спокойствие насчет себя.