Холиварофорум

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Мудрые люди, дающие советы рппшникам: ешьте вкусное, а невкусное - не ешьте!
Что считают вкусным мозг и рот этих людей: запечённый сибас на гриле с овощами и манго на десерт.
Что считает вкусным мой мозг: булки, конфеты, роллы.
Что считает вкусным мой рот: лёд из чистой воды и карандашный грифель (они хрустят и у них нет биологического вкуса).
И как быть, интересно?

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Попробовал тут детское питание как паштет (в смысле, намазать на хлеб, присолить, получить порцию белка без лишних калорий, которых слишком много в обычных паштетах). Я теперь знаю, почему дети всё время орут.
Но если серьёзно - ну, вообще не так уж ужасно. Не мне жаловаться, я на полном серьёзе питался влажным кормом для животных (нет, ну белок-то нужен!). Но проще его просто проглотить быстренько, пока не распробовал. В таком формате мне, пожалуй, подходит. Но дороговато, учитывая, что диточка крупненькая.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Короче, берёшь это пюре из холодильника, глотаешь как лекарство, не давая себе почувствовать вкус, и вуаля, в тебе от 4 до 9 гр белка, и никакого отвращения (главное не успеть понюхать и прочувствовать вкус). Короче, хорошая хуйня, но дорогая. Но надо посмотреть в одном магазине, я находил там большие банки фруктового детского питания из Беларуси, возможно, мясное там тоже есть.

Ещё я купился на идею ии сделать мороженое из протеина (смесь для коктейля + молочный коктейль). Всё бы хорошо, но надо было делать это не перед сном. За 16 часов (я только недавно про него вспомнил) даже при том, что в составе не чисто прот, а всякие загустители и подобное, без размешивания у меня вышел ледяной камень. Скребу. Вообще неплохо (не безумный восторг, но вполне съедобно и тестурно гораздо лучше, чем коктейль), могу рекомендовать. Мне нравится переморозившееся мороженое, в котором есть такие хрустящие кристаллики, вот такое получается. Возможно, если заебаться и намешать смесь из загустителей и всякой херни, и использовать штуку для мороженого или вымешивать при заморозке, выйдет гладко.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Копал с ии вот какую мысль (не в первый раз, но я всё обдумываю очень долго, я не могу просто подумать, сделать выводы и пошуровать дальше, моё подсознание не меняется от осознания бредовости установок): вот ребёнку чуть больше двух лет, он первый ребёнок, внук и правнук, желанный и вообще всё хорошо - и тут мама начинает отстраняться, не берёт на руки, не даёт беситься рядом и в живот не боднуть. Потом откуда-то появляется второй ребёнок, маленький, слабый и болезненный, и про маму можно вообще забыть, ей не до тебя, да и остальных новый ребёнок тоже сильно интересует, а ты должен немедленно стать взрослым, ведь ты уже большой и должен защищать малыша. Стать номером один можно только когда ты болеешь - тогда все сразу про тебя вспоминают и начинают усиленно любить. Но вообще-то есть тот, кто болеет вообще всегда, таким родился.
В общем, какой единственный логичный вывод можно сделать из этой ситуации и пронести его через всю жизнь, потому что это очень раннее знание? Чтобы тебя любили, ты должен быть очень, очень больным и хрупким. Если ты здоровый - ты всем кругом что-то должен. Естественно, болезнь должна быть очевидна, а тут мировая литература подсказывает: умирающие худые девушки всем нравятся. Вспоминается почему-то та девочка из приключений то ли Тома, то ли Гека, которая умерла ещё до того, как гг попал к её семье, но о которой вздыхало всё семейство. Вот она - идеальная любовь. Ролевая модель.

Всё это, конечно, довольно забавно складывается с тем, что я уже давно взрослый и заботушка меня теперь бесит. Я не хочу, чтобы на меня смотрели с беспокойством и бегали вокруг. Когда я болею, я хочу запереться один и просто лежать, пока не пройдёт, мне и так плохо, не мельтешите, пожалуйста.
Но выглядеть хрупкой страдающей феей хочется всё равно, просто теперь хочется, чтобы кто-то влюблённый смотрел и страдал, как юнкер по чахоточной институтке. Молча.
Хотя если он молчит - как ж я узнаю, что он страдает? А если будет страдать в меня - я буду беситься. Ладно, пусть не страдает, пусть просто любит. В любом случае мы все знаем, что нужно, чтобы любили, по версии маленького меня.

Ии подкинул мне мысль (у меня чувство, что тут торчат лапы "совы, которая была дочкой пекаря" и всего подобного), что если стремление похудеть и исчезнуть - это стремление всё-таки более-менее разума, то переедания - это стремление более глубокой части организма, во-первых, сохранить жизнь (это понятно), во-вторых, защититься от довольно неудобного для жизни мира (где тебя вообще-то могут ещё и отпиздить, если ты подаёшь признаки существования в неудачный момент, например), а в-третьих - сопротивление рпп мамы, которая в своё рпп нас затягивала, кажется, с самого рождения. В принципе, очень похоже: еда для меня часто была не насыщением (на самом деле - почти никогда, я и в детстве ел не потому что голоден, а потому что время), не удовольствием (хотя удовольствие бывало), а протестом. Если мне запрещено есть больше необходимого - я буду есть каждый раз, когда меня не могут остановить. Даже если мне невкусно и плохо. В универе я, конечно, разгулялся...
Вообще всегда проще всего было худеть именно когда мама обеспокоенно требовала поесть. Потому что еда - это поле боя, и если на меня давят в одну сторону, мне не надо бороться с собой - у меня есть внешний противник и я шагаю в противоположную сторону, отталкиваясь от давления.
Может, задать ии роль обеспокоенной мамочки, чтобы он уговаривал пожрать? )) Хотя ии не имеет никакого авторитета, это просто помощник.
Забавно, кстати: сейчас в каком-то смысле у каждого желающего появился свой крепостной секретарь, умненький, но безвольный (и доверять ему на 100% не стоит). Рабовладельчество новой эпохи.

Отредактировано (2026-03-21 20:26:47)

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Чувствую себя тем мемным подростком-тварью из мрака, когда смотрю на солнечную погоду на улице и понимаю, что выход заблокирован до вечера.
Но уж очень неприятно, когда свет шпарит. Я ещё выяснил, что очки без поляризации только хуже делают, а поляризацию я из всей своей кучи очков нашёл только у парочки очень бледненьких. Чудо, конечно, что вообще нашёл, мой обычный бюджет на очки - 400 (четыреста) рублей и покупаю я их по фану, больше не носимых, но прикольных цветных очков богу бессмысленной хуйни.
Всё-таки у того, чтобы носить очки для зрения, был и плюс: поставил темнеющие линзы и вообще не запариваешься, что там на улице, тебе всегда норм. Но и прикольными тёмными не пофорсить.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Думаю об офисной работе, и вот ещё какая фигня: когда я сам отвечаю за работу, я буду отвлекаться, страдать, ныть, но если надо - пожертвую сном, но работу сделаю. Если я работаю под надзором - мой мозг решает, что достаточно и того, что я пришёл на работу, работать не обязательно, вы же просто хотели меня видеть восемь часов в офисе? Смотрите. А если начальство решает ввести тотальный контроль, я подсознательно решаю, что окей, теперь мы играем в игру "злой дядя заставляет детку трудиться на плантации", а в неё играть и изыскивать методы ебланить в знак протеста я с детства умею. Итальянскую забастовку ещё до моего рождения изобрели, в конце концов.
В общем, не знаю, как люди могут работать в офисе и быть продуктивными. Это ещё при том, что дома я могу включить или выключить шум, закрыть или открыть шторы, а если мне очень хуёво, например, от сбившегося режима - прилечь ненадолго (кстати, реально рабочий метод: выпить кофе и сразу же лечь минут на 15 (я ставлю будильник на 25-30 минут, учитывая засыпание, и обычно просыпаюсь перед ним), как раз кофеин начинает действовать к пробуждению). Всё моё нытьё о том, что я хуёво сосредотачиваюсь - просто ничто по сравнению с ситуацией, когда я должен сосредоточиться, находясь среди людей.
Моя мама часто ахает, как так я могу работать дома, ведь всё соблазняет ебланить, а в офисе, к тому же, люди и общение. При этом фактически она всю жизнь задерживается на работе вечерами и выходит в выходные, и прямо говорит, что только в одиночестве может сосредоточиться и поработать нормально.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Блин, ну почему у меня такой всратый мозг, а? Я жрать хочу. Вот прям урчит и болит. Что я делаю? Ничего я не делаю, потому что я слишком голодный, чтобы думать, что поесть и выбирать между двумя вариантами (один вкуснее, но надо размораживать, второй доступен, но я его не хочу, но вообще-то ни один не прям такой уж очень вкусный), поэтому я просто жду, когда это пройдёт и голова очистится.
Потом я, конечно же, поем, и вот только после того, как я поем, я начну думать, чего бы поесть, собственно, и поем ещё пару раз.
Надо снова начинать по часам есть, получалось же раньше.

Как же я завидую людям, у которых есть прямая связь между голодом, едой и сытостью. Я её логикой знаю, я не тупой (ну, тупой, но не тупее кошки), но на эмоциональном уровне никакой связи нет вообще. Еда не имеет связи с ощущениями ниже рта (кроме случаев, когда я жёстко травился чем-нибудь, но у меня крепкий желудок), голод не повод начинать есть, сытость не повод прекращать есть. Я даже вспомнить не могу, когда бы в моей жизни был период, когда бы я действовал как адекватный организм, приспособленный к выживанию, даже в садиковские годы я ел, потому что еда была доступна, и не ел, потому что еда была недоступна. Была ещё мотивация типа "вкусную еду я ел охотнее, мерзкую еду я не ел совсем", но она была среднего уровня, потому что почти вся доступная мне еда была норм. Не вкусно, не ужасно. Вот мотивация "запретную еду я ел охотнее" была мощнейшей, потому что запретной еды было дохера (мамино рпп и немного аллергии), на самом деле намного больше, чем вкусной.
Интересно, то самое патологическое избегание требований здесь стало причиной или что-то другое?

Отредактировано (2026-03-22 10:51:06)

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Как самый умный я решил хакнуть систему: надоело брить труднодоступные места тупой бритвой (а не надо было покупать огромный запас бритв за три копейки) и я решил их отшугарить.
Ну... это не больно или почти не больно в зависимости от мест, но дико липко и долго. И тальк работает только если его наносить, а не ставить рядом баночкой моральной поддержки.
В общем, мало что вышло, но попробую ещё через недельку.
С ногами когда-то, когда я пробовал ещё с самодельной пастой, было проще.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Вот что я не люблю - это когда дамы, открывшие для себя феминизм, не просто делают вывод "я признаю себя полноценной женщиной независимо от того, вписываюсь ли я в нормативы", а решительно заявляют, что гендер - социальный конструкт, все, кто считаю себя небинарными, должны срочно принять себя нетипичными женщинами и радоваться женщинству.
Блин, вот нравилась мне эта блогерша, но сейчас даже не знаю, готов ли я дальше в её подписчиках оставаться. Я всё ещё не понимаю, где лежит граница между "мне не нравятся отдельные взгляды человека, но я готов их терпеть" и "мне не нравятся эти взгляды и я не хочу больше ничего знать про этого человека". Ну, с людоеством, конечно, понятно.
А главное, я не понимаю, как она от "мне неудобно в рамках традиционной женственности и юбок, я люблю пить пиво, значит, все, кто говорит, что не чувствуют себя женщинами, имеют в виду именно это, и им надо признать себя полноценными женщинами и спокойно пить пиво" (от любви к пиву меня что-то вынесло. При чём тут пол вообще? Может, ей ещё и штаны кажутся мужской одеждой?).
Ну а я ношу платья всегда, когда позволяет погода, я любил кукол и даже если получал машинки, то играл с ними как с куклами, мне кажется вполне окей социализироваться как женщина (да, при этом я тупо копирую образцы и часто это выглядит всрато, потому что я иду по чек-листу, ну уж как могу), но я, тем не менее, не считаю себя женщиной, просто потому что мне некомфортна не одежда, социальная роль и распределение напитков, а конкретно тело.
И как разрешение себе пива и удобной одежды (не понимаю, кстати, как штаны могут быть удобнее платья, если ты не в конный поход собираешься, ноги облеплены тканью, снимать муторно) должно сделать меня женщиной - я не понимаю. Точно так же как я не понимаю, почему я не могу поддерживать других женщин и людей, рождённых женщинами, и беспокоиться об их правах (которые касаются меня в любом случае, потому что документы и внешность), оставаясь собой.

То есть да, я знаю, что у меня вульва, хх-хромосомы и я воспитывался и живу как женщина, в моём окружении достаточно много женщин, с которыми мы обмениваемся мнениями - и поэтому я разделяю женский опыт и когда я говорю, например, о женской литературе или о специфике женских вкусов - я считаю, что я могу об этом говорить так же, как любой человек с таким опытом. Тут не имеет значения моё отношение к телу.
Но когда кто-то резко обнуляет мой личный опыт бытия, считая, что его собственный более валидный - это неприятно.

Сейчас я подумал, что, вероятно, я делал то же самое, когда возмущался насчёт трансов в фанфиках, которые ведут себя как самые обычные женщины, и тут я не прав, пожалуй (я не знаю. Я давно не узнавал, что думает наука насчёт того, считается ли неудобство социальной роли без дисфории основанием для признания человека трансгендерным. В любом случае я не имею права говорить другому человеку, что он не тот, кем он себя называет, пока это не мошенничество, приносящее кому-либо вред). Но там я рассуждал скорее про фанфики и кинки.