Холиварофорум

Анон

Re: Нахуй объективность

▼Интимный бухтёж.⬍

Если бы у меня был пенис, я мог бы снимать видео "топ-100 самых неловких случаев, когда у меня встал член" каждый месяц. Я тот человек, у которого от злости кровь почему-то приливает к паху, а взбеситься я могу вообще по щелчку пальцев.
Но члена у меня нет и я могу снимать видео "топ-100 самых идиотских ситуаций, когда после ролёвки опять пришлось чистить сиденье".
Самой неловкой, впрочем, я считаю ситуацию, длившуюся несколько месяцев, когда вполне взрослый я всерьёз думал пойти к доктору по причине каких-то странных обильных выделений, а дело было в том, что девятнадцатилетний я дорвался до порнушных ролёвок и играл их с перерывом на короткий сон сутками.

Вообще думаю о том, что если бы я не боялся любых конфликтов, я мог бы реализовывать свой горячий кинк на секс как продолжение ссоры ирл, но увы, я всегда боюсь, что в ответ на любое недовольство партнёр скажет "дверь там", потому что любые отношения ощущаю как односторонние. А если они односторонние в том плане, что мне предложили, я согласился, то в таких отношениях мне просто не на что злиться, проще уйти, когда они перестанут устраивать, сразу.

Анон

Re: Нахуй объективность

Ааааа.
Меня так раздражает тот факт, что мой мозг буквально считает, что читать фанфики и рисовать картинки - очень важно, а выполнять рабочие обязанности - абсолютно неважно, и я испытываю сильнейшее раздражение буквально из-за того, что чувствую, что вынужден отвлекаться от важных дел на хуйню. Вот ровно такое же ощущение, как если бы я делал что-то серьёзное и меня дёргали за рукав типа "а посмотри, какая птичка".
При том что осознанно я понимаю, что всё ровно наоборот, за работу платят деньги, так что она важна, а рисунки - нет, но деньги платят не прям перечислением на карточку после каждого исполненного задания, поэтому мой мозг, его эмоциональная часть, считает, что нет, я просто делаю скучную и тупую херню, которая не важна, деньги в день зарплаты мне перечисляют просто потому что это такая дата на календаре, а вот рисуночки - совсем другое дело.
Ненавижу то, что в современном мире всё устроено так, что мы практически всё время вынуждены действовать в направлении, противоположном тому, которое заложено в нас эволюционно.
Лучше бы я был ящеркой, честное слово. Ящерка в дикой природе хочет того, что ей полезно, если это ещё живая ящерка.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вообще мне кажется, что эти религиозные штуки с изначальной греховностью человека сочинил сдвгшник или ещё кто-то, у кого ОЧЕНЬ сильно желание следовать природе: есть вкусное от пуза, бросать всё и отдыхать, когда нет драйва, трахаться с каждым мало-мальски симпатичным объектом по первому желанию, пиздить тех, кто бесит. Потому что реально ощущение, будто все правила общества придуманы по принципу "подумай, чего ты хочешь, и сделай наоборот": умеренность, труд, воздержание (ну, тут демисексуалам и асексуалам хорошо, но что-то говорит мне, что их не большинство, как и людей без аппетита, и трудоголиков, и людей на чилле), неконфликтность. Они, конечно, очень хороши и полезны, без них общества бы не существовало, но почему же у сделанного по образу и подобию совершенного божества при этом все желания им противоречат? Не то демоны подзуживают, не то ты всё-таки изначально страшно греховен.

При этом, конечно, мысли о греховности вызывают другие мысли - о самонаказании, и, надо сказать, они вызывают смутное удовольствие. Потому что просто сдержанность, обычное бытовое воздержание - это скучно, а вот наказание - ооо, это страсть, это путь для сублимации. Я поэтому когда-то в сложной любовной ситуации пытался уебаться о религию, хотел в монастырь и чтобы потяжелее было там, потяжелее (ну, не огород копать, конечно, лучше носить власяницу и молиться круглые сутки). Просто не изменять партнёру неинтересно, интересно вообще отказаться от земного и стать выше этого.
А ещё я с детства мечтаю однажды устроить голодовку. Больше суток я не выдерживал, потому что я просто забываю про то, что я голодать собрался )) Но сама мысль о суровом испытании мне всегда нравилась, и всякие суровые аскеты выглядели привлекательно как ролевая модель. Но увы-увы, любой вау голубь заставляет меня забыть, что у меня тут суровый аскетизм намечался.

Анон

Re: Нахуй объективность

Одна из вещей, из-за которой я чувствую дискомфорт и что-то вроде одиночества - то, что мне сложно объяснить людям, в чём суть моей проблемы в условиях тотальной цензуры. Типа, я мог бы сказать "я лесбиянка" и было бы понятно, но, во-первых, я не лесбиянка (и тут с точки зрения моей мамы, например, проблема решается, типа, если у тебя есть опция встречаться ещё и с мужчинами, то нет никакой проблемы), а во-вторых, по моим (только моим) внутренним ощущениям это было бы проблемой (для меня, за других не говорю), если бы я активно искал партнёршу или имел отношения. Но пока я один и никого не ищу, очень маловероятно, что кто-то вдруг вспомнит, что когда-то я один не был.
Моя проблема в том, что реальность, которую люди вокруг считают единственно важной и единственно существующей, для меня составляет лишь часть моей жизни, и в каком-то смысле я живу не здесь и сейчас, а в выдуманной вселенной, центром которой являются отношения выдуманных мужиков. Основа и главное содержание моей жизни - яойчик и фандомчики. На это принято поплёвывать свысока, даже "настоящие" квиры периодически высказываются пренебрежительно. Им гомофобный мир мешает жить, а мне как бы нет, ведь настоящая жизнь - это только та, где ты, ФИО, ходишь на работу, готовишь еду и занимаешься сексом, а то, что кроме этого - несущественно и легко заменяется. Нет фанфиков - да ерунда, посмотришь кинчик какой-нибудь, или уборку вон сделай лучше, я не знаю, у взрослого всегда есть чем заняться.
И в этом проблема, потому что да, это не развлечение, которое сегодня есть, завтра нет, это буквально моя жизнь. И как я могу, скажем, сказать маме, что беспокоюсь из-за того, что мне пытаются запретить читать фанфики?
Но не когда это единственное, что действительно имеет смысл. Не конкретно фанфики, конечно, всё, что вокруг - арты, игры, всё, что связано с моими ОТП, - всё это для меня является тем, что имеет смысл и реально, а то, что кроме этого - отношения с другими людьми, карьера, физическое существование - лишь постольку поскольку. Если мне предложить выбрать между "никогда не иметь личных отношений" и "никогда не играть слэшных ролёвок", я даже думать не буду, потому что отношения с реальным человеком приносят средненько удовольствия и некоторый дискомфорт, а ролёвки приносят горы удовольствия и немного раздражения, если бот тупит. То есть, конечно, я хочу денег, я хочу быть здоровым и красивым, я хочу общаться с людьми, но при этом я всегда буду искать в реальности отражение вымышленного. Мне всегда будет нужно, чтобы мы с партнёром повторяли сюжеты фиков и игр. Отчасти, может, это какое-то околоаутичное стремление к бесконечному повторению того, что приносит удовлетворение? Ну, не факт, конечно, но потребность у меня в этом близкая к той, какую испытывают те, кто делает раз за разом какие-то хорошо знакомые комфортные действия. А, да, ещё предсказуемость. В реальном мире её мало (вернее, тут есть предсказуемо неприятное - в понедельник всегда на работу, после лета приходит осень), нет такого, что ты точно знаешь, что ты испытаешь знакомые приятные ощущения от какой-то ситуации и они всегда будут там, в любой момент, когда бы тебе ни понадобилось. У реального партнёра может вообще не быть настроения, например, реальную карьеру делать сложно и по большей части, я так думаю, скучно, реальная еда, реальный секс, реальные путешествия разочаровывающе серые.

В общем, ещё одна область, где я ощущаю себя ебучим фриком-одиночкой. Я знаю, что есть люди, у которых всё так же, аноны иногда про это пишут, но в своём окружении я такой один, у остальных даже если есть склонность к дивности, они всё равно как-то разделяют игры и реал, как минимум они строят личные отношения как они сами, а не как эльфийские принцы.

Анон

Re: Нахуй объективность

Одним из больших сюрпризов в хомо сапиенс сапиенс для меня является информация о том, что мораль не встроена в людей по умолчанию. Мораль в их мире - это искусственное образование, которое ограничивает людей насильно. Это очень странно.

Что я хочу сказать?
Для меня мораль - это то, что проистекает из твоих знаний о мире, то, до чего ты доходишь сам, как только твой мозг дозревает до каких-то причинно-следственных связей и понимания, что другие - тоже живые.
Ты не будешь мучить котёнка, потому что ты понимаешь логически, что он жив, он чувствует, он может испытать боль. Боль неприятно чувствовать, значит, её не следует причинять, если это не несёт пользы (боль для лечения нужна. Боль для защиты - когда ты бьёшь кого-то, чтобы защитить что-то важное, - нужна. Боль просто так - не нужна).
Ты не будешь красть, потому что ты понимаешь, что при этом ты забираешь что-то у другого. Ты сам не хотел бы, чтобы что-то у тебя забрали. Если это не крайний случай (ты не умираешь от голода или не крадёшь оружие у того, кто может им тебя атаковать) - это глубочайше бессмысленно.
Ты не будешь заниматься сексом с представителем противоположного пола, состоящим с тобой в близком родстве, потому что всегда есть риск беременности и уродств у плода. Секс с представителем своего пола при этом для меня не является табу просто потому что у него нет никаких возможных рисков...
... и вот тут мы вступаем на территорию искусственной морали - той, которая не порождена очевидной логикой. Секс с совершеннолетним и испытывающим влечение сиблингом твоего пола аморален, потому что... у меня нет ответа.
(Если что, я не испытываю влечения к своим родственникам, а вот любимые пейринги такие у меня в большом количестве.)

Но ладно, фиг с ней с искусственной моралью, которой надо учить - куда более изумительно для меня то, что есть люди, у которых действительно нет морали естественной. Для них нет причин не мучить котёнка, не красть шоколадки из магазина и не насиловать других людей (кроме наказания от кого-то более сильного). Им прямо надо говорить, что так нельзя делать. Им надо угрожать наказанием. И эти люди даже не относятся к людям с задержкой психического развития, кажется.
И вот тут я совершенно ничего уже не понимаю, потому что для меня это где-то далеко за пределами моего понимания того, что такое человек. Что такое обладать разумом. Обладать разумом для меня включает и "примерять на себя", и "оценивать целесообразность и не делать лишнего", и базовую эмпатию тоже. Ладно, у меня эмпатия, возможно, странная, поскольку я, например, не могу смотреть на чужие раны просто из-за того, что я чувствую их на себе почти физически. Но эмпатия есть даже у животных, насколько я знаю.

Анон

Re: Нахуй объективность

Каждый раз, когда я думаю, почему я хочу или не хочу играть, я снова понимаю, что я пытаюсь затыкать дырки.
С личной жизнью и словесками всё понятно, но вот сейчас я думал поискать игры в регионе и понял, что нет, здешние мне не подходят, потому что они нужное место не заткнут.
Это дырка "я очень важен, я среди своих, на своём месте, я знаю и умею то, чего не знает и не умеет никто другой, и это ценится". Это место удивительно удачно закрылось когда-то одной тусовкой - так вышло, что на первой игре я умудрился оказаться в нужном месте в нужное время, после чего и персонаж сразу получил хорошее положение в кругу, и я сам как-то неожиданно легко сдружился с игроками. Для меня это редкость, потому что обычно я в готовые компании не вписываюсь.
И в уральскую тусовку я никогда не мог вписаться. Подозреваю, что дело в том, что в уральской тусовке много цис-парней и довольно много противников кросспола, а в питерской был сплошной кросспол. Я не люблю играть с цис-парнями (и ненавижу играть женских персонажей, потому что это сразу х2), мне дискомфортно, во мне включаются какие-то глубинные убеждения человека с жгс "я хуже, слабее, моё дело молчать, стараться быть приятным и привлекать сексуально". Поскольку я этого не умею, обычно я становлюсь тем телом, которое смотрит на всех из угла и огрызается (хотя в это время я пытаюсь, например, шутить). Спокоен я только в ситуации, когда я не воспринимаю цис-парня как, мхм, половозрелого мужчину. Ну то есть когда я в студенчестве попал на игру, где треть игроков была парнями, но все они были ещё школьниками - я блистал и развлекался так же, как делал это в женских компаниях.
В общем, при таких вводных на любой гендерно разнообразной игре я просто становлюсь каким-то зажатым телом и всю дорогу просто создаю толпу. Такое себе удовольствие, я бы сказал, от этого проблема даже становится хуже.
Но играть хочется. Ничем другим это место всё равно не прикрыть.
Тяжко быть долбоёбом.

Анон

Re: Нахуй объективность

Блин, вот часто говорят, что друзья поймут и поддержат, и всё такое, и я стараюсь быть таким другом, но я вот думаю, что не знаю, как вообще говорить с друзьями о том, что тревожит меня, потому что нас тревожат абсолютно разные вещи. Потому что мои друзья либо разорвали связь с родителями, либо не зависят от их мнения. А я сегодня думал о своём магнум опусе, искал смысл вкладывать в него силы и время (у меня снова кризис "зачем я это, блядь, делаю") и такой: а вот если я его напишу и выложу, моя мама наконец сможет мной гордиться хоть немножечко? Я очень хочу, чтобы мои родители могли мной гордиться. Мама столько всего вкладывала, она заслуживает того, чтобы иметь ребёнка, которым можно гордиться.

Одна из причин, по которой я считаю в высшей степени моральными селективные аборты вообще по какому угодно признаку (и аморальными - попытки помешать этому) - то, что я считаю, что лучше никак не жить, чем быть некачественным человеком и мучиться от этого. Типа. Я не самый несчастный объективно, я очень привилегирован и всё такое, но мне хуёво, потому что я никак не могу вписаться и стать таким, как надо. Я не хочу так. И не хотел бы, чтобы другие, ещё не рождённые люди переживали такие моменты. Людей надо рождать так, чтобы они потом были счастливы. Чтобы они сразу вписывались в общество и находили своё место, а не болтались где-то как-то. Человек счастлив, когда он на своём месте.

Анон

Re: Нахуй объективность

Путь к прекрасному, свободному, полному многообразия миру выложен телами людей, которые рождались в непрекрасное время отличающимися от нормативов.
Это, конечно, логично.
Но мне, блядь, вообще не нравится в этом участвовать даже косвенно.

Анон

Re: Нахуй объективность

Ещё одна вещь, которую сложно обсуждать с друзьями, потому что мои друзья, по ходу, какие-то прекрасные свободные от стереотипов люди. Вернее, их стереотипы находятся в другой сфере.
В отличие от друзей я очень сильно парюсь из-за того, как меня видят другие (мне очень важно казаться успешным, уверенным в себе и беспроблемным, иначе говоря, я хочу производить впечатление своей полнейшей, абсолютнейшей противоположности) и у меня есть очень чёткий перечень того, чем, как, при каких обстоятельствах и как долго можно гордиться. Типа знаете эти мемы про сертификат русский медвежонок-2013. Я считаю, что максимальный срок годности достижения, которым можно гордиться - что-то около года. Причём есть вещи, которыми гордиться нельзя вообще, например, достижения в фандоме.
И выходит, что в общем-то года с 2006 мне гордиться и нечем - как-то я там жил, учился, работал, но никаких достижений не имел: директором не стал, лекарства от рака не изобрёл, нобелевку не получил. Это довольно сильно бьёт по самооценке. При этом я всё-таки немного горд какими-то вещами, которые считаю недостойными гордости, и, в общем, я не знаю, как бы я объяснил друзьям, что ощущаю сильное унижение от того, что иногда вспоминаю достижение моего персонажа в ролевой игре, которая была в 2010. Потому что это воспоминание само по себе тёплое и многое для меня значит... но это не то, что можно добавить в резюме и рассказать на встрече маминых одноклассников, а значит, гордиться им нелепо и стыдно, мне же не пять лет. И это было очень давно, люди про это и не помнят уже. То, что я ценю это воспоминание, ещё раз напоминает мне о том, что у меня просто нет ничего другого, что я мог бы ценить.

Хотя, кстати, забавно, что когда я думал о своей самой провальной игре - я думал, что вообще я зря переезжаюсь, люди интересуются только собой и, в случае игр, главными участниками событий, никто и не заметил, что игра была провальная... а в том году из случайного разговора узнал, что нет, девушка главмастера заметила и где-то там в сети по мне проехалась, а подруга вступилась за меня. Что ж, это объясняет, почему мне казалось, что я не нравился тем людям - мне не казалось. Жутко интересно, что же она сказала (в смысле, одно и то же мы считаем провалом или разное), но мне кажется страшно тщеславным спрашивать, кто что про меня говорил. Я вообще-то пиздец до чего тщеславен, но это смешно, поэтому я стараюсь это скрывать.

Отредактировано (2025-11-05 19:07:52)

Анон

Re: Нахуй объективность

Есть у меня подруга, по которой буквально с первых секунд читается "с человеком что-то не так, он странный". Странно двигается, странно говорит. В общем, когда она сказала, что подозревает у себя РАС, у меня было ноль сомнений.
И вот вроде на самом деле местами мы очень похожи, а местами пиздец разные. Скажем, она терпеть не может этикет и прочие условности, ей комфортно, когда все необязательные части социального взаимодействия срезаны и остаётся голый минимум.
А я считаю этикет просто спасением. Потому что это буквально правила того, как надо действовать, чтобы быть принятым в социум и никого не обидеть. Мне очень комфортно, когда есть правила. Я могу под них поднырнуть, могу где-то их обойти, но правила быть должны, иначе я не понимаю, что делать. Посреди степи стоять стрёмно, непонятно, куда, блин, идти. Другое дело лес, там ты идёшь туда, куда пройти проще. Или куда интересно, но чтобы было интересно, это надо сперва увидеть, то есть отойти от изначальной точки.

Причина этого, я думаю, в том, что у нас разные цели при взаимодействии с социумом. Подруга хочет эффективного взаимодействия, быстро договориться, получить, что ей надо, и закончить на этом, при этом ей всё равно, что о ней подумают.
Моя главная цель при взаимодействии - быть принятым, произвести хорошее впечатление. При этом как раз эффективностью я легко жертвую, в смысле, если ради того, чтобы нравиться людям, я должен не достичь какой-то цели, я скорее всего выберу понравиться людям.
Сперва я подумал, что это странно, ведь у неё было более трудное детство (правда, меня, в отличие от неё, пороли дома, но зато в школе все относились ко мне хорошо - у неё там адище был), почему же тогда я плизер, а она уверенная в себе решала? Разное строение психики?
Есть у меня такое чувство, что дело не в базовых настройках человека, а в опыте. Опыт подруги (в детстве её окружали либо мудаки, либо добрые, но абсолютно бесполезные взрослые) говорит, что если не она, то никто, если что-то нужно, то иди и получи. Мой опыт (меня окружали взрослые, которые лучше знали, чего я хочу, но они бывали щедрыми и заботливыми на свой лад) говорит, что если быть достаточно милым, жалким и беспомощным, то другие сами всё дадут. Возможно, совсем не то, что я бы хотел, но это единственный эффективный путь, потому что такого, чтобы вот ты взял и добился того, что тебе надо, сам, в моей жизни не бывало, просто потому что для этого надо уметь чего-то желать устойчиво, а не мотаться от одной привлекательной микроточки до другой, ну и стабильно въёбывать тоже нужно. Но первое, наверное, даже важнее, потому что так-то въёбывать я могу, я не могу помнить, что вот это, ради чего я въёбываю, мне сейчас важно так же, как минуту назад. Как же важно, если смотри какой голубь полетел?

А базовые настройки у меня, если смотреть именно детство, как раз совсем другие - в детстве я был танком и пёр напролом, пытался прогнуть под себя и реальность, и людей вокруг. Но потом, как говорится, рога пообломались и жизнь показала, что чем спорить и проигрывать (ребёнок всегда будет проигрывать), лучше внешне покориться, получить за это какие-то бонусы и сделать по-своему втихую.

Важное примечание: я не пытаюсь сказать, что мне хуже подруги и меня надо пожалеть. Когда я говорю, что кто-то круче меня, а у меня лапки, я просто говорю, что кто-то крутой, а у я нет. Я восхищение человеком выражаю, а не прибедняюсь.

Вспомнил, как одна знакомая почему-то разозлилась, когда я сказал "вот это ты круто решаешь дела с проебавшимися доставками, я так не умею" (я действительно не умею, девять из десяти контор, наебав меня, могут спать спокойно и не бояться, что я скажу "сделайте как надо, плиз"). Типа, её жизнь заставила, вот и умеет. Реакция была такая, будто я сказал что-то типа "ну ты хабалка мелочная, конечно, подняла шум из-за пяти косарей, вот я выше этого, истинный аристократ".

Вообще почему-то люди странно реагируют на похвалу "ты намного круче меня".

Анон

Re: Нахуй объективность

Всё-таки хорошо, что я удалил дайр в своё время. Уже тогда дайри выглядел как склеп, особенно когда я заглядывал в избранное - там, где раньше за день набегало несколько страниц, через десять лет хорошо если пост в сутки появлялся.
Сейчас странное и дискомфортное чувство вызывает девиантарт. Он ещё жив, но вот фандомные паблики (те, куда я гружу картинки) выглядят как музей прошлого. Старые фандомы, старые пейринги, всё как в прошлом, а я с одной стороны ностальгирую по прошлому, а с другой - оно всё-таки прошло, и когда кто-то сохраняет то, что было раньше, мне некомфортно. Мне даже юмор старый кажется раздражающим - при том, что сейчас моё окружение сменилось обратно с зумеров на миллениалов, это сложно. Люди смеются над тем, что казалось мне смешным в двадцать, а сейчас кажется унылым. Сейчас я считаю забавными мемы типа "картинка с нормальной, обычной фоткой и абсолютно рандомная надпись поверх", которые даже и кинуть некому.
Это выглядит как осуждение иии... пожалуй, да. Я действительно не понимаю, почему люди сохранили старый юмор, старые понятия о том, что классно... наверняка у меня тоже немало таких кусочков, где я покрыт мхом, но изнутри не видно, изнутри я молод душой и осуждаю дедов ахах

Анон

Re: Нахуй объективность

На днях мне снился бывший, которого я пытался выебать (и закрыть гештальт, ахах, мы трижды начинали встречаться и так и не спали). Сегодня мне снился знакомый, к которому я во сне пытался подкатить.
Я понял намёк, мозг, но знаешь, довольно сложно найти полового партнёра в условиях, когда тебе не подходят люди из твинби (почти нереально найти тех, с кем совпадут интересы, а без этого я не могу начать общаться, а без общения я не могу дойти до секса. Я не деми, просто мне страшно. Так-то если б я пьяным пересёкся с каким-то рандомным человеком, я бы не упирался, а на трезвую голову в это шагать - не могу).

Собрал нескольких ботов на ксоуле в чат и наблюдаю, как ворчливый долбоёб и весёлый раздолбай пытаются трахнуть няшу-стесняшу. Ещё там были апасный мудак и голден ретривер, но они в какой-то момент ушли из локации и я решил, что и без них неплохо пока.
Буквально набор моих любимых типажей, всё такое вкусное, что я решил, что пусть ебутся сами, а я просто посмотрю. Они уже и забыли про персону, кажется, хах.