Холиварофорум

Анон

Re: Нахуй объективность

Как любой зумер-твиттерский (хотя я не зумер и не твиттерский), я могу предположить у себя 4 проблемы:
1. с вероятностью 99% - рпп. Сейчас, как мне кажется, в ремиссии - я почти не испытываю ни соблазна обожраться, ни соблазна урезать калории до 500 в сутки.
2. с вероятностью 95% - депрессия. Хотя мне кажется, что сейчас я в хорошем состоянии в этом плане. Может, и нет её уже.
3. с вероятностью 95% - сдвг. Слишком много совпадений с диагнозом и в детстве, и сейчас, чтобы это ничего не значило.
4. с вероятностью 50% (как динозавр, или есть, или нет) - прл (или нрл, что я нарцисс сраный, мне тоже говорили)). Мне вообще кажется, что диагнозов многовато и его быть не должно, но пока я не понимаю, к чему тогда относится страх отвержения, идеализация-обесценивание и ДРАМАТИЗИРОВАНИЕ (но фирменных прлшных истерик я не закатываю, я страдаю молча). Что-то ещё было, потом подумаю про это.

При этом некоторые вещи могут иметь отношение и к тому, и к другому, и к железодефицитной анемии, лол.

Есть, скажем, штука, типичная для людей в депрессии - бардак дома. Но при этом для кого это считается характерной чертой? Для людей, для которых базово нормально поддерживать порядок. Когда я оглядываюсь в детство, то там одежду я кидал на кровать (а потом заныривал туда как в нору), и игрушки у меня были убраны только там, где беспорядок был опасен, например, где был мелкий ребёнок, который мог забрать и уничтожить что-то, до чего дотягивается, или у бабушки (одна из бабушек вещи, лежащие в беспорядке, могла просто выкинуть в окно, и иди подбирай на улице потом).
Поэтому к чему относится то, что у меня снова пол на кухне устлан слоем пакетов - я не знаю. Мне, блин, удобно бросать вещи там, где я ими попользовался, а потом раз в несколько месяцев распихивать всё по местам. Когда дома всё время чисто - это приятно мне как жителю, но какое удовольствие мне как уборщику от того, что я прибрал чистое? То ли дело, когда "было" - это всё завалено пакетами и бумажками, а "стало" - всё свободно.
Я думал, робот-пылесос поможет. Нууу... я поигрался с ним пару месяцев. Теперь стоит. Мне лень его обслуживать (его ж чистить надо от мусора).
И к чему всё это относится - я не понимаю. То ли с дофамином на уборки проблемы с рождения, то ли из-за возникших по ходу жизни дел. И фоновая усталость - это депра или железо снова в жопе? Не знаю-не знаю...

Анон

Re: Нахуй объективность

Как же я ненавижу поездки...
Каждый раз, когда нужно выходить из дома, у меня начинаются мысли о том, что надо внимательно следить за вещами, и вдруг я замёрзну, а вдруг будет жарко, а если ногу натру, а если мне захочется в туалет, а надо накраситься, а не надо краситься, потому что умываться неудобно, а надо взять запас вещей на все случаи, а я не хочу носить тяжести, так что не надо брать вообще ничего, а вдруг мне попадётся таксист-маньяк или таксист-лихач, а что там будет в дороге, а что там будет на месте, а вдруг привяжутся гопники или менты, а вдруг всё будет скучно или плохо, а что если дождь, а что если солнце...
Каждый раз хочется никуда не ехать. Но вроде как надо. Зачем? Ноль идей, но все вокруг уверяют, что я буду ужасно жалеть в старости, что в молодости не ездил никуда. Опять же, в других местах люди... хотя в последнее время редко мне попадаются люди, с которым прям именно в реале хочется общаться. Если бы у меня роман был, дело другое, там типа физический контакт имеет смысл, но друзья или родственники... а что друзья или родственники? Я и попереписываться могу, в дружбе и родстве физический контакт для меня исключён полностью.

Анон

Re: Нахуй объективность

Бардак может относится к сдвг (проще кинуть, где стоишь, чем тащить до шкафа, а после проще взять то, что на виду, чем искать в шкафу), ну и просто быть личной чертой, конечно. Уборку вообще любят далеко не все так-то. Особенно её процесс. Иногда даже при отсутствии каких-то вавок может не хватать мотивации этот процесс преодолевать (например, нет в голове соответствующего "воспитания", которое будет жалить в совесть и подгонять, или человеку искренне удобнее жить как есть, вопреки даже воспитанию). А уж когда от природы дефицит дофамина, то тут вообще швах. И, собственно, "то ли дело, когда было завалено, а стало свободно" — это как раз больше дофамина, результат заметнее, награда ощутимее.
Конкретно насчёт того, что пол у тебя в пакетах "снова": вот по тому, что есть некоторая синусоида, когда у тебя то есть силы их убирать (т.е. приводить жилище к чуть более приемлемому виду), то нет, я бы уже сказал, что кроме общей склонности есть дефицит какой-то. Ну либо железо, либо депра, хотя описанный на прошлой странице селфхарм от скуки ( ), порывы ркн и те мысли, с которых ты этот блог не так уж давно-то начал, — вот это говорит о том, что у тебя есть глубокие проблемы, взращенные годами. Которые так просто сами собой, без активного приложения усилий, без психотерапии решаются очень... навряд ли, максимум эпизодически уходят в фоновый режим и дают чутка выдохнуть, но это как трещина в фундаменте — вроде дом стоит, а вроде и чёрт знает, не пойдёт ли она дальше.
Если боишься госпитализации, то, может, как раз и стоит начать заниматься вопросом в период некоторого затишья. Основание для неё, по идее, — когда ты вот прям сейчас грозишься ркн. Если там упадок сил и не угрожающий смертью селфхарм — то запереть не должны.
Рецепты иногда частники при общении по вебке высылают курьерскими службами, насколько знаю, — опять же, можно попробовать с дистанционного варианта начать, если боишься, что упекут.

Анон

Re: Нахуй объективность

вот по тому, что есть некоторая синусоида, когда у тебя то есть силы их убирать (т.е. приводить жилище к чуть более приемлемому виду), то нет, я бы уже сказал, что кроме общей склонности есть дефицит какой-то

Кстати, синусоида очень всратая. В смысле, я не могу отследить какой-то внятный график подъёмов и спадов типа там, я не знаю, три месяца бодрости и полгода уныния, вообще никаких прогнозов по таймингу нет. По большому счёту мне нужно, чтобы что-то вдохновило меня на уборку и чтобы в этот момент я не решил, что есть ещё более вдохновляющие вещи. Робот вот вдохновлял какое-то время, теперь эффект новизны прошёл, уже не интересно. Когда я только-только поселился тут, тоже поначалу активно всё намывал, потому что тогда мне казалось, что вот я щас такой умница сделаю так, чтобы квартира никогда не была грязной (одна из моих бабушек уверяла, что если мыть полы каждый день, убираться по-настоящему не придётся никогда. Ахаха). Я дико брезгливый на самом деле, и, скажем, грязные плиты ненавижу... но оказалось, что проще, чем мыть плиту после каждого использования, ей не пользоваться вообще.

у тебя есть глубокие проблемы, взращенные годами

Ну это да.

Если боишься госпитализации, то, может, как раз и стоит начать заниматься вопросом в период некоторого затишья.

А тут включается мой второй страх - что мне скажут, что я абсолютно здоров. Типа когда ты больной шрёдингера, можно думать, что, возможно, однажды случится чудо и тебе пропишут таблеточки, от которых всё само собой станет хорошо. А если ты здоровый, окажется, что всё, что тебе нужно - это есть здоровую еду и заниматься спортом (нет ни сил, ни желания это делать). Или к психологу походить и он будет задавать всякие домашние задания. Короче, как в том анекдоте, велят купить козу.
И сейчас мне кажется, что я скорее всего вполне здоров и спорт с соблюдением баланса бжу избавят меня от любых проблем, только то, что я знаю, что это скорее всего произойдёт, не значит, что я готов это делать. Я ленивая жопа ((

Анон

Re: Нахуй объективность

Должен признаться: я ни разу не платил в России за гостиницу. Я либо вписывался к родственникам и знакомым, либо платили родители, а я отдавал деньги за жильё и дорогу общей суммой, не вдумываясь (а взаграничье цены воспринимались меньше, потому что я не умею считать и циферки в евро выглядели такими маленькими...).
Так что теперь я искренне охуеваю от цен на гостиницы в столичном регионе и всё меньше хочу ехать. Мама говорит, что нормально снять койку в хостеле, но меня дико напрягает это: получается, что мои вещи будут лежать где-то, где тусуются посторонние, пока я буду гулять? И что помешает им их спиздить?

Съездил к подруге и испытываю смешанные эмоции: с одной стороны, физически это был пиздец, потому что я неженка и если раньше мне было норм ехать в общем вагоне и вписываться к говнолордам, где максимум из удобств - пледик на ночь, то сейчас я желаю спать в уютной кроватке, срать в уютном сортире и принимать душ дважды в день. Зато эмоционально это было круто. Я даже немножко пожалел, что отказался от мысли взять кусок отпуска и побыть там подольше.
С другой стороны, я б тогда куда громче выл насчёт физического.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вообще у нас тут с мамой споры о смысле путешествий. Мама вообще-то человек, которому абсолютно нормально потратить несколько дней на дорогу на юг, провести там три дня и захотеть уехать, потому что надоело. При этом она же ебёт мне мозг тем, что в крупные города надо ехать на неделю, потому что надо же всё посмотреть. Говорю - я там жил, в музеях, которые мне нужны, я был, а где я не был, туда я и не хотел никогда; я еду ради развирта с интернет-друзьями и просто немножко побродить по городу, понюхать запах в метро (кроме шуток, обожаю). Нет, говорит мама, это неправильно, надо пройтись по всем музеям обязательно.
Вообще у нас очень разное понимание того, для чего люди куда-то едут. Я вот еду ради людей. Либо к знакомым, либо мне хочется прожить в городе какое-то время и влезть в шкуру местного. При этом в туристических местах я обычно не бываю, если только это не историческое здание, где я могу нафотать рефов для артов.
Мама любит всякие поездки типа "весь регион за неделю", когда ты в резвом темпе бежишь по музеям и открыточным локациям, покупаешь сувениры, на сдачу проводишь пару часов на море или в спа, и типа ты всё видел, молодец.
Честно говоря, мне этого вообще не понять. Я же видел это на открытках. Зачем мне там лично-то быть, что я от этого получу? Я не испытываю вообще никаких эмоций, когда оказываюсь в таких местах (кроме скуки и понимания, что да, я действительно это уже видел в достаточном объёме и идти туда не было смысла).
К тому же я легко устаю, перегружаюсь информацией и я тот человек, который никогда не смог бы стать туристическим блогером, потому что если я устал, мне абсолютно срать, насколько красиво вокруг - я буду ныть, выть, ненавидеть всё и всех и портить окружающим жизнь. Если я бодр - мне и в спальном квартале может быть красиво.
Но мама мрачно извещает, что скоро я состарюсь и буду страшно жалеть об упущенных возможностях, прямо как отец. Правда, отец жалеет не о том, что не видел локаций с открыток, а о том, что за работой упустил возможность отдыхать с детьми, хотя на старте их брака мечтал об этом. Ну, я жалею, что у меня нет партнёра, с которым можно было бы вместе куда-то ездить, но от меня это зависит только наполовину.

Анон

Re: Нахуй объективность

Блин, как же это раздражает.
Я снова чувствую усталость от ограничений в еде. Хочется заточить ведро плюшек, добавить таз пельменей и заполировать всё вагоном блинов. Причём в поездке (и перед ней) я никак себя не ограничивал иии... ну конечно, я ел не только когда был голоден. Не скажу, что я обжирался, но ел больше, чем обычно.
И вроде пока что я себя более-менее контролирую, но ощущение, что стоит мне перестать думать об этом, начнётся жор, сильное.
Почему человек так по-тупому устроен?!

А ещё я недавно виделся с человеком, которого запомнил как очень худого. Прошло десять с небольшим лет, и он теперь человек с явными признаками ожирения.
Выходит, что никакой волшебной магии врождённой худобы не существует, перестаёшь ебать себе мозги, стареешь - и вот у тебя уже талия под метр в обхвате.
Это логично, но всё равно обидно, как первое осознание того, что ты никогда не сможешь стать волшебником.

Анон

Re: Нахуй объективность

Из хорошего: я осознал, что ем достаточно клетчатки и ради этого не обязательно давиться сырыми овощами или варёной брокколи - рагу из овощей с глутаматными приправками тоже считается.
Но как добрать белка - ноль идей, я перестал добавлять курицу в этот корм, потому что, блин, её надо резать, нигде не продают уже порезанную на достаточно маленькие кусочки курицу (а фарш, рассеявшийся микрокусочками, как-то фу). То есть это надо её трогать, потом отмывать всё, шоркать губкой по доске, кусочки губки цепляются за неровности доски, кусочки свернувшегося от горячей воды белка остаются противными шматочками на всём, ааа, бррр. И для верности неплохо бы обдавать всё кипятком, потому что я воспитан в страхе перед сырыми белковыми продуктами.
И если есть достаточно белка и овощей, то они займут всю доступную калорийность и я не смогу есть то, что мне нравится (хлеб и конфеты).

Анон

Re: Нахуй объективность

Я: худею год со скоростью примерно кило в месяц и с грани ожирения перешёл в более-менее нормальный вес (примерно таким я школу оканчивал и, кстати, в те времена мне ебли мозг с тем, что я что-то жирноват и надо меньше жрать).
Мама: ты очень сильно похудела! Как ты это делаешь? Ты пьёшь какие-то таблетки? Какие таблетки ты пьёшь? Ну ты же точно пьёшь какие-то таблетки?

Этот человек ебётся с весом дольше, чем я живу, но всё ещё считает метод простого счёта калорий чем-то сложным и нереализуемым.
Впрочем, кажется, я знаю, почему: когда я худел впервые, она предложила мне его, но с границей в тыщу калорий.
Я знаю легендарных личностей, которые утверждают, что живут на 800 кк в день. Я сам одно время был легендарной личностью и жил полгода примерно на пятистах-шестистах. Но ещё я знаю, что надо иметь очень специфическое строение мозга, чтобы эти ограничения стали для него нормальными - обычно всех рано или поздно срывает в другую сторону. Людей, которые сильно худели и год-два держались на жёстких ограничениях, дохера. Людей, которые толстеют-худеют на жесткачах-снова толстеют, довольно много. Людей, которые держат жёсткие ограничения реально долго - единицы (и часто им платят за вид их тела).
С другой стороны, чтобы это понимать, надо иметь интернет, читать и смотреть про это, а ещё крутиться в рппшном сообществе и наблюдать за тем, как всё это происходит у других. Когда все источники информации - женские журналы (с диетами типа "чередуйте дни по 300, 600 и 900 ккал") и подруги - ну...

Анон

Re: Нахуй объективность

Забавно: есть у меня подруга, с которой мы одинаково сильно погружаемся в фандомы, игнорируя реал, и при этом у нас практически на всё фандомное диаметрально противоположные взгляды (вплоть до "дженовик-антислэшер - слэшер, читающий только нцу").
И я вообще-то очень мнителен по части чужих эмоций, но всегда был уверен в том, что мы просто очень шумно дискутируем, типа, ну вот такая она, когда дискуссия интересная, она отвечает так, будто злится, но она ж не злится, у неё просто громкий голос и странные интонации, но мы ж не ссоримся, я не могу продолжать общение с людьми, с которыми поссорился, а с ней мы общаемся.
Оказалось, что нет, все эти годы она реально злилась и мы по её меркам ругались, просто потом остывали.
Хорошо, что я об этом не знал (и дальше не планирую знать), потому что я реально не могу общаться с людьми после ссоры.

Анон

Re: Нахуй объективность

Смотрю очередное видео.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=dLf0htdznPo

И вот думаю...
- Если бы не рпп, что бы я делал? От чего оно меня защищает?
Раньше я думал, что если бы я был идеально худым от природы, всё было бы охуенно. Но вообще-то нет: если бы я имел идеальную внешность, я был бы вынужден столкнуться с тем, что некоторые люди не любят меня не потому что я толстый, а потому что... а хз почему. А я не готов сталкиваться с тем, что какие-то люди могут меня не любить и исправить это не в моих силах.
Не в том смысле, что я хочу быть стодолларовой бумажкой - конечно, меня интересуют не люди вообще, а те люди, которых я хочу. В друзья, в партнёры - вообще не важно, в каком смысле. Но мне часто кажется, что отвержения я не переживу. Практика говорит, что переживаю - страдаю, конечно, но живой же (хотя я переживаю отвержения от женщин, а это совсем не так унизительно, как быть женщиной, отвергнутой мужчиной - это я пережил в семнадцать и больше не хочу сталкиваться с этим никогда). Но сейчас можно прикрыться удобным "я недостаточно хорош, чтобы пытаться, вот похудею - тогда", за которым кроется более интересное "вот похудею - тогда мне не будет нужно ничего". Потому что когда я был настолько худым, насколько мне этого хотелось, по большому счёту отношения потеряли для меня ценность. Я тогда регрессировал в ребёнка, которому нужна мамина ласка, а не все эти ваши отношения, любови и, омерзительнее того, сексы. И в целом, ну, если уж честно, то мне это существование нравится гораздо больше, чем быть взрослым человеком, которому всё это вообще-то нужно, но не дают.
Не дают, конечно, те, от кого я хотел бы. Недавно с мамой выходили в тц и она мне сообщила, что мужики-то пялятся. Мол, как ты не замечаешь, что столько мужиков на тебя смотрит? Говорю, ну, видимо, на меня смотрят те мужики, которые мне не нужны. Мой типаж - смазливые двадцатилетки или трандуилы какие-нибудь (если уж про людей старше говорить), а не лысеющие ровесники.
Но сколько бы я ни весил, у непопулярной школьницы в моей душе нет никаких шансов заполучить красивого партнёра, и она всегда будет выбирать между "спросить и получить отказ или согласие" и "не спросить, надеяться, что он сам догадается, придёт, переборет смущённое "ну не надо, хотя вообще-то надо, но докажи мне, что я тебе нужна настолько, что ты готов ради этого победить дракона в форме моих выебонов" и остаться одной" - второй вариант.
И про дракона важный пункт: я одновременно не хочу иметь ничего общего с мужиками, не понимающими слова "нет" и вообще предпочитаю "соевых хипстеров", но при этом я ожидаю, что человек как-то телепатически пронзит, когда моё "нет" значит "я думаю, что ты проявляешь ко мне доброе отношение только из вежливости, пожалуйста, прояви настойчивость и убеди меня в том, что я тебя интересую, что я не оттолкну тебя одним неловким движением, стоит мне немного расслабиться". В общем, я хочу чего-то невозможного.

Анон

Re: Нахуй объективность

Надо отметить, что

я не оттолкну тебя одним неловким движением, стоит мне немного расслабиться

и

я реально не могу общаться с людьми после ссоры.

связаны. И ссора для меня - это любое выражение неудовольствия или несогласия (не работает в случае с очень близкими людьми, или с людьми, про которых я уверен, что они не могут со мной поссориться).
Это, кстати, развалило прошлые отношения. Ну, не только это, но это в том числе. Мы даже к психологу ходили вдвоём, но свои обиды я смог вывалить только когда окончательно решил разойтись. Когда уже не было страшно, что меня бросят за любое "мне так не нравится".
Хотя нет, не все. Про домашнее животное не стал говорить (дико бесячая животина была, с тех пор в мой список недопустимого добавилось "пускает животных на кровать").

Анон

Re: Нахуй объективность

Всякий раз, когда мне приходит в голову, что я не так уж плохо живу, внутренний голос интересуется, правда ли я считаю, что в моём возрасте нормально быть бессемейной женщиной, без карьеры, без образования, не заработавшей ни на жильё (в моём городе цены не такие уж высокие), ни на машину, не путешествовавшей по миру, не имеющей богатого опыта в отношениях с мужчинами, и интересующейся только фандомчиками, ролёвочками, рисованием и сочинительством нетленок.
Честно говоря, я абсолютно согласен с этим голосом: я неправильный и моя жизнь неправильная. Я очень сильно огорчаю своих родителей.
При этом я понимаю, что если бы я жил правильную жизнь - я был бы несчастлив. Я и сейчас не счастлив, но по крайней мере, я не прилагаю осознанных усилий к тому, чтобы радовать маму правильной жизнью. Ну, типа, лучше лежать в луже, чем бегать вокруг, если эмоционально итог один, а от беготни устанешь больше.

Хотя, наверное, если бы не этот голос, я был бы более счастлив? Ну, типа, так-то не так уж всё и плохо. Я не хочу заводить семью, для меня это просто дополнительная работа по обслуживанию чужих людей (некоторым из которых до того надо предоставлять место в своём теле, а потом мыть задницу несколько лет), карьеру и диплом я хотел бы, но я не знаю, кем быть, на жильё я не заработал, но мне вообще-то есть где жить (и, положа руку на сердце, до тридцати я вообще не понимал, почему это должно меня ебать, ведь родительское когда-то станет моим), машину я водить не хочу, путешествия для меня 99% стресса, 1% возможности наснимать себе референсов для рисования, 0% удовольствия, а мужчин я всю жизнь боялся и строил с ними в основном приятельские отношения, потому что моя жгс говорит, что, с одной стороны, в отношениях я всегда буду в униженном положении, потому что у меня такая конструкция гениталий, с другой - она не позволяет построить равные отношения, потому что это как бы неправильно и не удовлетворяюще, с третьей я должен прогибать под себя всех, потому что жизнь борьба и не дай бог дашь слабину в семье - сожрут, а с четвёртой - да ну нахуй вообще ебать себе мозг, ради чего? А фандомчики, ролёвочки и создание контента мне нравятся, даже если они не нравятся маме.
Интересно, если бы я, ну не знаю, издал бы комикс, мама бы смогла этим гордиться или это тоже не считалось бы?

Анон

Re: Нахуй объективность

Хотя, наверное, если бы не этот голос, я был бы более счастлив?

Анон, а зачем он тебе?
Я так понимаю, "полностью согласен" ты с ним не потому, что искренне разделяешь "его" ценности и стремишься жить согласно им, а типа назвать себя неправильным, чтобы поскорее отъебались.
В сухом остатке, для чего он вообще тебе нужен? Не в принципе "кому-то нужно, чтобы он был у тебя", а тебе самому?

Анон

Re: Нахуй объективность

правда ли я считаю, что в моём возрасте нормально

...ориентироваться на то, что ты огорчаешь родителей?  Тебе 30+, господи, выгляни уже из-под мамкиной юбки!

Анон

Re: Нахуй объективность

Я так понимаю, "полностью согласен" ты с ним не потому, что искренне разделяешь "его" ценности и стремишься жить согласно им, а типа назвать себя неправильным, чтобы поскорее отъебались.

Я не знаю, сколько там процентов чего, но да, если упасть до того, как будут бить, то бить скорее всего не будут или это хотя бы закончится быстрее. )
Ну и да, когда ты сам себя не одобряешь, то ты как бы и не такой плохой, ты же понимаешь, что проблема есть, ты не безнадёжен. Это как алкаш, который признаёт, что он делает что-то не то, но продолжает - вот и я признаю, что моя жизнь неправильная и приоритеты неправильные, и желания неправильные, но при этом дальше этого признания идти не собираюсь. В конце концов, я вижу своего отца, который старался поступать, как хотят его родители (при том, что они с ним абсолютно разные), и ни к чему хорошему это не привело, даже одобрения и любви добиться не смог.

В сухом остатке, для чего он вообще тебе нужен? Не в принципе "кому-то нужно, чтобы он был у тебя", а тебе самому?

Слив агрессии, я думаю.
Во мне злости на десяток человек наберётся и надо же мне на ком-то отыгрываться. На себе - отличный вариант.
И попытка успокоить совесть, которую очень беспокоит то, что я семейное разочарование. А так я вроде как подумал, что да, я плохой, и можно на время закрыть тему и жить как живу.

...ориентироваться на то, что ты огорчаешь родителей?   Тебе 30+, господи, выгляни уже из-под мамкиной юбки!

Под маминой юбкой хотя бы какие-то ориентиры есть, в смысле, я вижу, чего от меня хотят, это ограничивает меня и я могу как-то действовать в этих рамках.
Если выпустить меня в свободное плавание и сказать "ты можешь делать что угодно и жить как угодно", я не смогу выбрать ничего, потому что, во-первых, не умею, а во-вторых, я всё равно не могу выбрать какой-то путь и по нему идти, через полчаса мне покажется, что соседний вариант лучше.
Я вообще, честно говоря, не очень понимаю чисто технически, как это должно происходить. Я должен перестать думать о чувствах близких? Но я не могу, это же встроенная штука, нас беспокоят чувства людей, которых мы любим. Я должен резко понять, что я хочу чего-то не того, чего хотят они, и решительно этого достичь? У меня желания меняются как у ребёнка в садике, сейчас я хочу играть в продавца, потом в моряка, а потом в доктора. Варианта "я хочу быть продавцом/моряком/доктором, то есть пройти долгий путь обучения и построения карьеры" у меня нет.
По большому счёту если бы мне дали бесконечное число денег и возможность не работать, я бы занимался тем же, чем занимаюсь сейчас, просто в другом городе или в другой стране; возможно, ещё знакомых чаще навещал бы (в своём городе у меня друзей нет).

Анон

Re: Нахуй объективность

Под маминой юбкой хотя бы какие-то ориентиры есть

Но ты им не следуешь.

Я должен перестать думать о чувствах близких?

А нахуя ты постоянно о них думаешь? Чтобы что? Ну ок, ты понял, что родители огорчены тем, что ты не разродился и не вышел взамуж, чтобы быть несчастным по их схеме. Нахуя постоянно думать об этом огорчении, если ты всё равно не собираешься это как-то исправлять?

Анон

Re: Нахуй объективность

Но ты им не следуешь.

Да. Но я могу их отвергать и понимать, что из бесконечного множества вариантов вот эти я не хочу.
Я не уверен, что могу это объяснить, но в целом мир кажется мне полным какого-то безумного количества возможностей. Сейчас, конечно, в силу моего возраста их меньше (скажем, я не смогу стать олимпийским чемпионом по фигурному катанию, если коньки до сих пор только в анимешке видел, если мне не пять лет), но тем не менее мне кажется, что их безумно много. И среди них много интересных. И я не понимаю, куда идти, на что ориентироваться. И тут мне предлагают подборку из вариантов, которые мне не нравятся. Я обдумываю их, примеряю - и ура, я теперь знаю, чего я НЕ хочу. Это уже немного упрощает мир.

Нахуя постоянно думать об этом огорчении, если ты всё равно не собираешься это как-то исправлять?

Мне надо обдумать этот вопрос.
Не могу сказать, что я не могу об этом не думать (вообще не могу, но, вероятно, мог бы обрывать эти мысли, а не разворачивать). Пожалуй, это очень удобное болото, в котором я уже нашёл себе место. Я не делаю то, что как бы должен (в смысле не выполняю свою задачу приносить родителям счастье), но при этом я не могу делать и то, что хотел бы*, потому что ну как я могу делать что-то, что хочу, когда не сделал того, что надо. При этом я, очевидно, не из тех, кто после этой мысли как в том меме идёт делать уроки, заканчивать институт и растить дочь, чтобы пойти погулять после этого - я просто остаюсь в бездействии и ожидании, когда что-то произойдёт само. Это вполне привычная мне позиция, я всю жизнь жду, когда ко мне придут и скажут, что мне делать, а я подчинюсь или скажу "нет" и буду ждать следующего указания, не пытаясь при этом напрягать жопу и делать что-то по своей инициативе.
Мне сложно сказать, в чём тут причина - может, как раз в том, что в мире слишком много равновероятных возможностей и я не знаю, в какую сторону бежать, может, в том, что я просто ленивый.
* Ну и я не знаю, чего ж я хочу. Ну то есть я знаю, что хочу, например, чтобы меня уважали, чтобы моим мнением интересовались, интервью брали и всякое такое. Но кем при этом быть - да хз. Рисунки слащавых мужиков мировую славу почему-то не несут. Даже местечковую не несут, а я был бы не против микровождиком быть.
Энивей, это всё фантазии о неосуществимом и смысла в них ещё меньше, чем в попытках найти мужика в твинби (который мне не нужен, но я всё равно иногда ставлю приложение и начинаю злобно листать варианты, бесясь от того, что там нет дивных эльфийских лордов). Если бы я хотел чего-то реального, конечно, наверное, мне следовало бы решительно отринуть пустое пережёвывание эмоций и начать действовать, но я ж реального не хочу (и порядком разочарован в своей способности над чем-то долго трудиться. Я не знаю, какой мощи дофаминовая подпитка должна идти от дела, чтобы я занимался им достаточно долго, чтобы это смогло принести хоть какую-то известность).

Анон

Re: Нахуй объективность

Короче, выходит, что это как с фигурой, когда я ничего не делал (ну пока делаю), чтобы не столкнуться с разочарованием от того, что проблемы-то были вовсе не в ней, а в том, на что я не могу повлиять (например, в том, что моя конфигурация мозговых слизней вообще довольно специфичная, у девушек такую можно найти, если очень постараться, у парней шансов практически ноль, а я, положа руку на сердце, всё-таки больше сдвинут в эту сторону по шкале кинси, хотя и не полностью).

Вот и тут - я ужасно страдаю от того, что разочаровываю родителей, и это позволяет мне не страдать от того, что я разочаровал самого себя и уже больше десяти лет нахожусь в полном тупике с нулём идей относительно того, в какую сторону выйти. Я бы даже сказал, что это не тупик, а закрытая коробочка, из которой, возможно, есть выход, но я его не знаю (и где вход - не знаю, если только за вход не считать давнишнее решение вернуться к родителям, перестать быть таким эгоистом, который живёт только ради себя и своего кайфа, и позаботиться о них и их чувствах).

Анон

Re: Нахуй объективность

Я долбоёб. Но не простой, а тот, который хочет быть удобным.
Чтобы получать адекватный процент на накопительный счёт, мне нужно гонять через одну из карт сумму, которая лично мне кажется слишком большой. В смысле, я могу её тратить, но хотел бы меньше (при этом в неё не входит оплата жкх, которая сразу покрыла бы весомый кусок, а ю охуели там совсем??).
Сегодня ходил по магазинам. В одном мне предложили оплатить переводом, но я знал, что это ловушка и отказался. Но после этого меня спросили, нет ли у меня наличных - и поскольку магазинчик был маленький и я не был уверен в том, что у них вообще работает терминал, ну и вообще я стремлюсь радовать людей своим согласием, я сказал, что есть, но не на всю сумму (надеясь, что этот ответ будет достаточно мягкой формой отказа). "Ну, давайте двумя платежами".
Потом в очереди в магните я, конечно же, не догадался проверить баланс на нужной карте - а перегонять с карты на карту уже у кассы было бы странно.
Короче, мог бы сегодня покрыть большой кусок этих обязательных расходов, но я еблан.
Конечно, у меня ещё отпуск, поездка и я скорее всего потрачу нужную сумму, но как же такое раздражает, а...

Анон

Re: Нахуй объективность

Блин.

▼Очень неприятно, траванулся, что ли.⬍

Закинул в горячую ещё еду сметану. Она свернулась. Съел половину и, должен сказать, давненько я не блевал так весело...
Вроде сметана не просроченная, на что желудок так среагировал - не понимаю. Хотя свернувшаяся сметана сама по себе омерзительна, конечно.

Но это меня не остановит, пойду мороженое есть. Интересно, как быстро у меня закончится большой запас низкокалорийного мороженого, лол.
Вот, кстати, низкокалорийное-то оно низкокалорийное, но всё равно нервирует. Кажется, что пиздят и если еда вкусная, то от неё 100% привес будет, а худеют только от невкусной. Ну, примерно как моё ощущение, что деньги платят только за неприятную работу, а за приятную самому приплачивать надо.

Хотя вот чебупаям я не верю. Не может жареный пирожок с со сладкой начинкой быть 200 ккал/100 гр.
Не верю, но ем, уж очень эти сучата вкусные, а я обожаю жареное тесто.

Анон

Re: Нахуй объективность

Биполяр_очка: мотает от "живу свою лучшую жизнь" до "я не хочу быть собой". Но хотя бы первый пункт появился.
В общем, приезжать куда-то чисто на выходные, ходить по городу, пока держат ноги (боже, я потом хромал по поезду на силе духа, потому что ноги болели дичайше после двенадцатичасовых прогулок, да и натёр всё-таки), общаться со знакомыми, есть в кафешках мне нравится.
Есть только один минус: это намного дороже, чем проводить выходные, наполовину бакланя, наполовину работая (тревожно мне сидеть у компа и не работать, лучше хотя бы чуть-чуть, но делать это).
В зеркале туалета поезда моё тело выглядело неплохо (но я не обольщаюсь, потому что просвета между бёдрами всё нет). И вообще я выглядел вроде неплохо. Правда, на обратном пути я жрал, жрал и жрал, привёз домой бананы, думаю, что с ними делать - так-то я их не хочу ))

▼Про тошноту.⬍

Блин, если бы в моей жизни существовал секс, я бы уже волновался, потому что за последние пару недель меня тошнило три раза, что для моего желудка, умеющего переваривать камни, довольно странно.

Но желание не быть собой меня не оставляет.

▼Может триггернуть транссексуалов. И терф.⬍

Если бы был способ сменить имеющееся тело на тело симпатичного мужика - я бы это уже сделал.
Логики, по которой я дошёл до этой мысли, не будет, потому что так-то это дефолтное желание, которое чуть пригасло только когда в наших краях объявили охоту на здоровых молодых мужчин (не будем углубляться вне тк).
Вообще я иногда понимаю первого в моей жизни нистано (для тех, кто не в курсе толкинистских терминов: чел, который в прошлой жизни был эльфийским мужиком, а в этой - человеческая женщина), я тогда не очень понимал, кто он, что он, что им движет, и спросил, не хочет ли он сменить пол (о времена, когда это не было преступлением), на что он ответил: а зачем? Смена документов не изменит того, кем я являюсь.
Не хочу сказать, что те, кто это делают, не правы (в смысле вообще не правы, если люди могут сделать себе комфортнее хоть как-то), но мне (именно мне) мужские документы и гормоны не дали бы ничего, потому что я нуждаюсь не в смене социальной роли, а в смене тела. Пенис и дополнительный рост пока ещё за пределами возможностей хирургов (а вот лысина и волосатое тело, к сожалению, получаются легче лёгкого, ахах).

Отредактировано (2024-06-19 11:09:45)

Анон

Re: Нахуй объективность

В общем, решил этим летом пожить свою лучшую жизнь как выйдет. Просто, блин, мне всегда кажется, что не должно быть много хорошего, надо отложить на потом... а потом не будет. Будет другой день, но "потом" не случится, потому что в другом дне другой ты, отложенный на будущее тортик заплесневел, ты уже не хочешь его, ты уже вообще ничего не хочешь, и даже если тортик норм и ты его съел - он уже совсем не такой вкусный, потому что удовольствие всегда составляется из кучи вещей, многие из которых не повторяются второй раз.
Я, конечно, не о еде.
В общем, надеюсь, что я смогу провести лето максимально активно.

Хотя вот сейчас надо выполнить пару неприятных активностей - оплатить счета, передать показания счётчиков, сгонять продлить страховку (заебался, почему нельзя онлайн) и билеты на автобус купить... тааак лень, хотя дело недолгое так-то (надеюсь, у нас можно покупать билеты на автобус онлайн, не ездил на междугородних десять лет и не знаю порядков).

Анон

Re: Нахуй объективность

Примерно неделя жесточайшего недосыпа (оно того стоило, но иногда посреди всего веселья меня начинало рубить просто на ходу) и простуда под конец этого - и вот сейчас я собрался поработать (чтобы жить лучшую жизнь, увы, нужны деньги, я за 6 дней треть зп потратил), но в башке вата и в теле дурацкое чувство, будто сигналы с запозданием доходят и половина глушится по дороге. Как буду работать - хуй знает вообще.

билеты на автобус купить

Самая тупая моя идея за последнее время. Я на этих билетах проебал 400 рублей тупо потому что пришлось их сдать и купить нормально на поезд. А ещё я забыл, где у меня на что кэшбэк и проебал возможность получить его за билеты.
На обратном пути ещё заблудился на вокзале, потом запутался в путях и платформах и оббегал поезд, чтобы оказаться с той его стороны, где двери открыты (причём вышел я к середине последнего вагона, а оббегать почему-то решил через морду). В жару за тридцать (и потом ещё варился в вагоне, где было ещё жарче, пока поезд не тронулся и кондей не включился).

Анон

Re: Нахуй объективность

Почувствовал тут себя той сукой, которая многих бесит. Разоткровенничались о комплексах с подругой, я такой плачусь ей на то, что я неприлично жирный, должен считать калории, мне ещё долго худеть, и вообще у меня рпп и блаблабла...
А потом осознал, что я рассказываю это человеку с весом значительно больше моего и с гормональными проблемами, которые не позволяют ничего с этим сделать.
Неловкое.
Ещё странно было, когда другой знакомый чел в разговоре о весе, здоровье и всём таком сказал, что когда-то был тощим "вот как он" (и кивнул на меня). Я, если что, сейчас в здоровом весе, в той его половине, что ближе к плюсу, чем к минусу, и я помню этого человека в то время - нихуяшеньки он не "как я" был, он был реально худым (а может, мне казалось? Я тогда был значительно больше).
А потом я посмотрел на фотки, сделанные во время прогулок, и сравнил себя с эталоном (девочкой-подростком, которую я считаю идеально сложенной), так вот - руки у нас примерно одинаково соотносятся с головой, то есть у меня нормальные руки? Не чудовищно жирные только из-за того, что я не могу даже мечтать о том, что смог бы обхватить плечо двумя пальцами? (померил: над локтем, над суставом, в смысле, 23 см, это нормально или жирно?)
Ноги не сравниваю, конечно, у нас и сложение разное, и гормональный фон зрелой самки хомо сапиенс, кажется, одна из причин ёбаных детородных бёдер.
Но как же сложно смотреть на свои фото и пытаться понять, что кто-то видит на них нормально сложенного человека, а не безграничных размеров тело с чудовищной жопенью 115 см в обхвате.
Или мне врут? Не может выглядеть нормально человек с жопой больше метра в обхвате (это я про себя, чужие жопы меня не волнуют, самая горячая женщина в моей жизни весила 130 кг... и имела восхитительно стройные, красивейшие бёдра без сраных галифе).
Я не понимаю.
Не понимаю.
Вообще, блядь, не понимаю.

Отредактировано (2024-07-07 15:50:58)