Холиварофорум

Анон

Re: Нахуй объективность

Совет в лице меня и меня постановил, что всё-таки приятнее чувствовать себя трудяжкой, которую организм укладывает в постель силой, чем человеком, которому просто не повезло и который проебал выходной (в который планировал поработать, лол).
В конце концов, я не болел почти два года (вот что значит ограничить контакты с человеческим обществом, переносящим заразу), а так, чтобы отказаться от всего, лечь и лежать, даже в ковид три с половиной года назад не было (больничный-то я взял, потому что мне были обязаны его дать, но провёл этот месяц за рукоделием, киношками и немного работой).

Зато сегодня погода хорошая (вчера была никакая - серо и снег шёл, я хейтер снега). На улицу я, конечно, не пойду (никакие тёмные очки не спасут меня от страданий в солнечный денёк, когда всё покрыто свежим белым снегом), но сам факт того, что погода хорошая, меня радует.
А ещё у меня есть цветы. Два месяца хотел купить, а тут брат на восьмое подарил мои любимые. Я даже вазу наконец заказал, два года ставлю цветы в кастрюлю (но каждый раз, когда встречал вазы в магазинах, думал, что блин, она ж тяжёлая, тащить ещё, да ну, лучше я вместо неё домой еды того же веса притащу. П - приоритеты).

Анон

Re: Нахуй объективность

Пока разговаривал по телефону, глянул в зеркало.

▼Анонимный деанон, лол.⬍

Мне всё ещё не нравится то, что это моя фигура, но отвлечённо говоря в этом что-то есть.

Анон

Re: Нахуй объективность

Я измерился. За 6 недель в талии ушло 3 см и, поскольку у меня нет весов, но есть формула вес = талия - 5, считаю, что это 3 кило. Ну, в принципе, когда я в прошлый раз сравнивал высчитанную цифру с измеренной, они совпали плюс-минус единица.
С жопы ушло 2 см, ну и там с живота сколько-то.
Стараюсь не думать о том, что темпы не впечатляют. Голос в голове, конечно, извещает, что пока я тут жру, кто-то на АБС питьевой любимой голодовках скидывает какие-то лютые цифры, только я уже умный (надеюсь) и на это не куплюсь (очень надеюсь), потому что сила воли у меня уже не та и я хорошо знаю, что начнётся после успешного старта. Пробегу сколько-то, а потом начнётся лютый неостановимый жор.
А может, и не было у меня никогда этой воли. Когда я успешно худел, у меня и откаты были, и плато, и не особо я жестил, жестить я начал в последние полгода. Совпадение? Не думаю.
Так что пусть так идёт. Тут полкило, там полкило, глядишь, на будущий год совсем красивым буду. И в этом году уже можно будет надеть любимые светлые штанцы. Они пока ещё с некоторым трудом застёгиваются, но уже носибельны.

Анон

Re: Нахуй объективность

А вот и первые признаки того, что я заебался худеть.
У меня периодически бывают ситуации, когда я пару дней питаюсь на большое количество калорий, это ок.
Но в этот раз пара дней растянулась на три дня (причём я ж не поленился и сгонял в магаз за догоном. В норме я энергосберегающий и нафиг мне нужна еда, за которой далеко идти, но когда меня начинает крыть - мне не лень сбегать в магазин), а сегодня я понял, что дико не хочу вписывать еду в счётчик, меня это заебло уже. Как люди годами так живут - я не понимаю (хотя как-то же живут люди, которым нужно инсулин высчитывать, и не ноют).
Хочется забить хуй на всё. При том что то, сколько я ем обычно - это примерно столько, сколько моему телу требуется, я имею в виду, что голодным я бываю редко. Но мозги хотят есть вдвое больше, потому что ну это курам на смех порции, я, блин, пельмени и блины перестал есть во многом потому, что для насыщения (и по калориям) нужно всего несколько штучек, но что такое несколько штучек пельменей или блинов? Пельмени надо есть из большой суповой тарелки, заполненной с горкой, блины надо есть в размере солидной стопки, иначе будет ощущение, что не наелся, даже если абсолютно точно сыт.
Я так ненавижу эту сраную ящерицу в себе, которая считает, что много калорийной еды - это абсолютное благо, по сравнению с которым любые другие стимулы - полная хуйня.

Анон

Re: Нахуй объективность

Один плюс есть: мне всё-таки скорее нравится нынешнее тело, чем нет. Так что если я на лето застряну в нём, меня это устроит, лишь бы не набрать.
Жопа, конечно, пиздосий, но эта жопа со мной до тех времён, пока я не накоплю на пластику, потому что естественным путём пропорции не меняются.

Анон

Re: Нахуй объективность

А вот мама только на пути к попыткам принять себя. Она со студенчества была стройная и все эти годы это был серьёзный труд - диеты, спорт, блёв (пока нормальные девочки смотрят на таких мам и делают как они, я всё детство смотрел на неё и думал "да ну нахуй так париться, буду жирным". Быть жирным мне, конечно, не нравилось, но есть морковку и ходить на спорт было хуже). Но за последнее десятилетие наросла десятка. Она выше меня и выглядит нормально (а на фоне того, что в России проблемы с весом более чем у половины женщин - так и замечательно), но парится очень сильно.
Теперь, правда, кто-то сказал ей, что это "гормональное" и похудеть в шестьдесят лет нельзя. Я подозреваю, что это херня (учитывая, что она таблетки какие-то пьёт и месячные у неё есть, подозреваю, что гормоны у неё не те, которые полагаются шестидесятилетним женщинам "паприроде"*), но если ей это поможет перестать ебать себе мозги - было бы хорошо.
Хотя лично я подозреваю, что если она откажется от своих двух бутылок шампанского в неделю, она отлично похудеет безо всяких страданий.

*А может и нет, может, это наследственность. Бабушка, мать её, гордится тем, что климакс у неё случился очень поздно, прошёл легко и вообще она такая молодец, дайте ей медаль.

Отредактировано (2024-03-24 12:58:25)

Анон

Re: Нахуй объективность

отвлечённо говоря в этом что-то есть.

Вау.  Тоже понимаю, что к своей фигуре могут быть претензии, но в отрые от — это очень красиво.

блёв (пока нормальные девочки смотрят на таких мам и делают как они,

Это не нормальные девочки. Я надеюсь, что ты потерял табличку, потом что блёв — это выраженное РПП.
Про мамины +10 — обмен веществ с возрастом постепенно замедляться начинает у всех, начиная, емнип, с около 35. Скинуть можно, теоретически, но усилий придётся прикладывать куда больше, чем в молодости (а сил, как правило, на это уже намного меньше). +10кг за 10 лет, в 60-то лет, — это в общем-то нормально.

Анон

Re: Нахуй объективность

Наполовину потерял. ) Логически я понимаю, что это плохо, но по факту меня то же самое настигло, просто уже во взрослом возрасте. Так что логичная часть меня считает, что мои детские выборы были абсолютно здоровыми, но та часть, которая страдает рпп, считает, что я просрал лучшие годы жизни на жизнь в толстом теле, а мог бы уже тогда просрать их на подсчёт калорий, обблёвывание всех встреченных унитазов и повышение шансов на отношение с какими-то красивыми людьми.
Хотя отношения с красивыми людьми у меня были, но это не отменяет того, что какие-то там красивые парни мной не интересовались, пока я не похудел (а когда я похудел, меня так злило, что эти сволочи интересуются только худыми, что какие уж тут попытки строить с кем-то что-то).

+10кг за 10 лет, в 60-то лет, — это в общем-то нормально.

Ну это да. Хотя мне кажется, что ограничение алкоголя помогло бы сбросить хотя бы часть этого веса, но, кажется, мама готова ограничить что угодно, но не алкоголь.

Анон

Re: Нахуй объективность

Я: обожаю анкеты.
Телега: о, а хочешь список признаков кПТСР?
Я: Давайте.

Эмоциональные регрессии.
Внутренний тиран и/или внешний критик.
Токсичный стыд.
Отвержение себя, своих интересов и потребностей.
Тревога при социальных контактах. 
Огромное чувство одиночества и ненужности.
Хрупкое чувство собственного достоинства.
Расстройство привязанности.  - хз, а как выглядят не расстроенные привязанности?
Остановки в развитии.  - а вот то, что мне всегда 13-16 лет, это остановка или нет, лол.
Трудности в отношениях.
Резкие колебания настроения (например, псевдоциклотимия).
Диссоциация через отвлекающую активность или мыслительный процесс.
Сверхактивированная реакция острого стресса "бей или беги".  - я не знаю, как выглядит обычная, я просто как только открываю какой-нибудь тред, вызывающий у меня ненулевой эмоциональный отклик, сразу живот подводит.
Повышенная чувствительность к стрессовым ситуациям. - хз, как выглядит норма, местами у меня эта чувствительность выглядит даже пониженной, особенно сейчас.
Суицидальные мысли.
В общем, очень интересно, но делать ничего с этим я, конечно же, не буду.

Или буду.
Вообще этот блог нужен в том числе для того, чтобы заставить себя изменить мышление и реакции, потому что старые не несут ничего полезного, и заставить себя своими руками, а не руками чудесного спасителя. Но вообще-то это дико обидно: ломали другие, почему другие не могут починить, почему этим должен заниматься я?
Чсх, если мои родители и жалеют о чём-то, то больше о том, что были слишком мягкими в вещах, относительно которых я считаю, что они охуеть как перегнули, и переживают из-за вещей, которые я не считаю такими уж важными.

Отредактировано (2024-03-26 08:06:48)

Анон

Re: Нахуй объективность

Мне сообщили, что существует ненулевая вероятность того, что у ближайшего родственника диабет не 2, а 1 типа. Что как бы говорит, что мне бы тоже неплохо повнимательнее провериться.
Что я делаю? Ем простые углеводы и думаю, что в целом в моей жизни от этой новости изменяется примерно нихуя, потому что я лет шесть живу с мыслью о том, что мне пизда. Сахарная. С того времени, когда я загуглил, почему могут появляться странные красные пятна на икрах. Правда, потом я понял, что просто постоянно сидел на диване и тёрся этим местом о его край. Месяцами. Годами. По 16 часов в сутки, вставая только в туалет и на кухню. Ещё б там не было натёрто.

Ладно, на самом деле действительно надо провериться. Закончу квест с прививками и буду лежать в эту сторону. Единственное, что меня всерьёз напрягает - это ситуация с лекарствами в свете текущей обстановки.

А вообще это выглядит как повод заменить на сахзамы вообще весь сахар (конфеты и выпечку я как правило беру обычные), может, и с похудением дело бодрее пойдёт. Хотя у меня прошёл период сопротивления. Появляются в голове мысли "вот бы ща доставочку", но без особого энтузиазма. Думать, деньги тратить, потом давиться ей, потому что на самом деле я вообще не хочу ничего из того, что могу заказать, а хочу просто забить на подсчёты...
Эх, мне б тот энтузиазм, который у меня был в анорексичный период. Мне тогда интересно было искать рецепты, возиться с заменами, думать... сейчас гораздо больше возможностей получить на выходе действительно интересные вещи, а не запеканку под видом торта, но тааак лееень...

Анон

Re: Нахуй объективность

Есть тип людей, которым я желаю лучей поноса особенно часто: это люди, которые на вопрос "я сделал А, получилось плохо, что изменить?" вместо ответа на вопрос по существу начинают выёбываться "не надо А, делай Б". Особенно в вопросах, где Б очевидно неуместно. Например, те, кто пляшет под каким-нибудь вопросом про готовку с сахарозаменителями с "да зачем ты вообще эту химию в рецепте используешь, используй нормальный сахар".
Блядь, а не очевидно, что если бы человек мог его использовать, он бы использовал его? Если у него диабет или он на жёсткой диете, нахуй ему эти советы?

... в последнее время я какой-то дохуя агрессивный.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вообще ненавижу советы "просто сделай" то, что нихуя не просто.
Когда у меня были жесточайшие переедания, я просил отца не покупать триггерные продукты или держать их там, где я их не встречу. Отец: да просто съешь одно печенье и успокойся. Это легко. Ты выдумываешь проблемы на ровном месте.
И потом с лицом пикачу смотрел, как я, начав с одного маленького печенья выжираю холодильник и на попытку остановить меня реагирую как дворовая псина, которую хотят отогнать от помойки.
Сложно было не напомнить ему про его слова, когда он годы спустя вдруг начал жаловаться, что никак не может остановиться, начав есть. Но я сдержался.

Анон

Re: Нахуй объективность

Изумительно. Таблетка сработала против мучившей меня три дня головной боли - и сразу мир стал лучше, добрее и интереснее.
Как же всё-таки тело влияет на восприятие реальности...

Боюсь только, что боль ещё не договорила и вернётся.

Анон

Re: Нахуй объективность

Так бесяче, что обезбол может вызывать головную боль. Из-за этого я ночью три часа пытался уснуть, пока моя матка мстила мне за мой неправильный набор хромосом, но боялся, что третья таблетка обезболивающего за неделю может выйти мне боком.
Но всё-таки выпил и она меня спасла.

Сегодня день снова прекрасен и я чувствую некоторую любовь к миру и человечеству (кроме определённой его части).
А ещё я прокачал доёбывательскую мышцу и добился своего после недели регулярных звонков в техподдержку одной конторы. Суки бесячие (не техподдержка, они-то ни в чём не виноваты).
Вот так люди и становятся взрослыми. Наверное. Однажды я дорасту до того, что начну разгонять малолеток и алкашей, орущих под окном до полуночи (а у меня режим вообще-то).

Анон

Re: Нахуй объективность

В очередной раз узнал, что мы с мамой абсолютно разные. Она тут начала допытываться, в чём прикол ролевых игр. Спрашиваю: ну ты же в детстве играла во врача там, в продавца... Мама: никогда. Я играла в казаки-разбойники, вышибалы и шахматы.
Ппц.
Это очень странно, потому что всё моё детство - это ролевые игры или игры с куклами (тоже по сути ролевые, но через прокладку в виде кукол). А вот активные игры я как раз не любил, потому что просто бегать-прыгать-кидать мяч для меня дико скучно, мне нужна легенда, причина, по которой я это делаю. Я даже огородные дела делал, воображая себя рабом на плантации (готовящим восстание, разумеется), без этого это было совсем невыносимо.
И, кстати, бабушка (мамина мать) говорила, что уборку делала в роли Золушки.
В общем, удивительно, насколько близкие родственники могут быть разными. Оказывается, мама никогда не хотела быть кем-то другим, ей не интересно думать о том, чем отличается от неё человек, родившийся в маленькой деревне в Зимбабве или уроженец Нью-Йорка.
И даже после моих попыток объяснить мама спросила, почему ж я не пошёл в театральный. А актёр - это вообще другое, это зависимость от всех подряд, игра в одном и том же спектакле годами, заранее известный сюжет. А в ролёвке одна из самых интересных штук - то, что ты не всегда можешь предсказать, как поведут себя другие персонажи. Ты даже за своего не всегда можешь предсказывать, я когда-то ехал на игру, уверенный, что буду играть аврора, а дела повернулись так, что я начал делать карьеру упивающегося. )

Но, кстати, я знаю, кто из родственников больше всех похож на маму. Младшая кузина. Я один раз гулял с ней, так она вместо того, чтобы взять игрушки и поиграть спокойно, просто бегала по площадке, висела на перекладинах, подтягивалась и отжималась. Потом встретила подружку, но и с ней не стала играть ни во что ролевое - они просто начали бегать, ползать и висеть уже вдвоём.
Я бы умер со скуки от таких развлечений. Мне всегда нужно мозг занимать и быть не собой.

... возможно, в этом часть моих проблем. Никогда не хотел быть собой, всегда - кем-то другим.

Анон

Re: Нахуй объективность

Поскольку жизнь моя однообразна, то простуде удалось меня впечатлить. Либо я забыл, как она ощущается, либо в этот раз подхватил что-то жёсткое, но первые три дня я лежал с самой сильной головной болью в моей жизни. Настолько сильной, что я бы не отказался выйти в окно или дать пробить себе череп (в детстве я не понимал, как древние люди соглашались на трепанацию... теперь знаю), но у меня не было сил даже на то, чтобы переползти с мокрой от пота половины кровати на более сухую.
Потом два дня голова болела меньше, а я наконец смог спать и вот сегодня у меня обычная простуда, с соплями, кашлем и слабостью, но без такой ебанины. Я даже наконец поел.
А теперь мне надо как-то заставить себя убрать салфетки, нападавшие волосы, пыль и всякое такое, и бельё поменять. Хотя, кажется, пододеяльник надо покупать новый, этот ветхий и весь перештопанный. Мне так лень этим заниматься...
Хорошо, что я не стал готовить в начале недели, щас бы у меня ещё цветущая кастрюля была.

Анон

Re: Нахуй объективность

Зато немного послушал аудиокниги и должен сказать, что обвинения фикрайтеров в том, что они свои кинки нереалистичные всюду пихают, несправедливы на фоне Толстого, у которого в огромной ВиМ, кажется, всего две женщины способны немножко думать, а не только действовать под влиянием эмоций - мать Бориса и Элен. Вот такой вот кинк на тупеньких и эмоциональных женщин у него.
Сейчас ВиМ воспринимается не так, как в школьные годы, например. Думаешь о том, насколько Илья Ростов еблан тупой, и Николай Ростов тупой еблан, Наташа Ростова просто долбоящерица... и все эти охуительные клоуны спускают бабло на ананасы, мундиры, карточные долги, платюшки, балы и прочее, прочее, а бабло это у них зарождается в тумбочке силами крепостных. И как-то после этой мысли все их страдания начинают выглядеть особенно всратыми.
Нет, последние годы всё-таки сделали из меня, всегда бывшего сиреневым булкохрустом, какого-то коммуниста.

Анон

Re: Нахуй объективность

Мда. Мне сказали, что если мне было так хуёво, что я не мог поехать в больницу, я мог бы попробовать вызвать врача на дом.
Я не делал этого, потому что вообще-то я осуждаю людей, гоняющих врачей бесплатно (вот если бы можно было платно вызвать - я бы вызвал вообще без колебаний).
Теперь буду работать, качая пресс кашлем и чувствуя себя лохом - мог бы, может, ещё полениться. Когда не больно, болеть в общем-то и ничо так. Но без больничного все развлечения и заботы о себе за свой счёт, блин.

А сейчас надо ложиться спать и я заранее гадаю, какие аттракционы будут этой ночью: я буду просыпаться от кашля, от невозможности вдохнуть или они будут чередоваться?

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот всё-таки есть плюс в моей фигуре: будь я гармонично сложен, в этом весе я был бы просто нормально выглядящим. Сейчас у меня есть царь-задница, которую ещё худеть и худеть, но зато если оооочень постараться, то под определённым светом на груди уже проглядываются рёбра (моя финальная цель - чтобы было заметно как можно больше косточек).

Вообще, конечно, с нормальным весом сложно понимать, когда ты выглядишь хорошо. Когда я был толстым, я просто считал, что моё тело не имеет значения и если выбранная одежда подходит серебристому яну в моей голове, то я великолепен. Когда я был худым, то если лобок выступал сильнее живота, а между бёдрами при лежании на боку проходила ладонь - я был бесподобен.
А в нормальном весе я, ну, обычный. Одевать серебристого уже не так интересно - вроде можно уже и на тело что-то поискать, но и бесподобным это не посчитать, потому что я выгляжу так же, как большинство людей на улицах.

Анон

Re: Нахуй объективность

Всё-таки весна - самое удивительное и прекрасное время.
Всего несколько дней назад во дворе лежал грязный снег и никуда не собирался уходить.
Сейчас можно выходить в футболке, а деревья уже слегка зеленоватые от почек и первых листьев.

Анон

Re: Нахуй объективность

Мой личный тест на магуйские способности, которые не проходил ещё ни один эзотерический гуру: смотрю, чем он иллюстрирует статьи об использовании камня.
Каждый проёбывается, путая разные камни между собой и с цветным стеклом, и предлагая использовать крашеное/с напылением, сопровождая это посылом "натуральность камня очень важна, магея без неё не работает".
Либо тебе ок крашеное и хуй пойми какое, тогда почему ты не купишь просто цветного стекла задёшево, ну либо различай то, с чем работаешь. Травы вроде различать научились, некоторые даже в породах дерева разбираются, но камень...
На самом деле очень хочу найти того, кто разбирается.

Анон

Re: Нахуй объективность

Сегодня у меня сошёлся ещё один паззл. Возможно, неверно, но выглядит логично.
Я думал над тем, почему во всяких ролевых и фанфиках мне нужны эмоциональные качели, чтобы вот прямо любовь-ненависть, скандалы, измены, истерики, мордобой, а потом страстная страсть с любовными укусами за все места, и чтобы у персонажей была постоянная борьба и превозмогания, и они никогда не могли быть уверены в том, что партнёр принадлежит им полностью. А вот истории про комфортинг, нежность, заботу, просто спокойную тихую любовь, в которой персонажи полностью уверены, кажутся мне невыносимо скучными и бессмысленными.
Вполне вероятно, что это связано с особенностями моего мозга. Судя по моему РПП и некоторым признакам СДВГ, у меня есть большие проблемы с дофамином и другой такой хернёй. То есть мне нужны мощные стимулы, чтобы не заскучать. Эмоциональные качели и сверх-яркие (неадекватно яркие, у меня персонаж может закатить три истерики подряд из-за травмы десятилетней давности) эмоции персонажей и есть такой стимул, который пробивает меня и я его прям чувствую, ловлю с него кайф (не зря Якутенко сказала, что главная ценность для нашего мозга - эмоции). Забота, нежность, спокойная любовь не дают мне ничего, потому что их просто недостаточно. Я думаю, что у людей, которым они нравятся, настройка рецепторов в мозгах более тонкая и она позволяет им чувствовать удовольствие от более мягкой и ровной стимуляции.

В общем, я нашёл себе оправдание, почему я не больной ублюдок, дрочащий на даб-кон и играющий истеричек, а человек с особенностями строения мозга, лол.

▼Интимное.⬍

Пока думал над сравнениями, вспомнил смешное: я не выношу лёгких поглаживаний (они щекотные и неприятные), а ещё у меня нечувствительные соски, то есть чтобы я что-то чувствовал, меня прям легко куснуть надо (да и всё остальное у меня, похоже, обладает чувствительностью скорее ниже среднего).
Зато я знаю человека, у которого соски чувствительны почти так же, как гениталии, которому нравятся мягкие поглаживания и, да, которому нравятся сюжеты без скачков эмоций, просто про любовь и заботу.

Анон

Re: Нахуй объективность

Нашёл нового соигрока и обнаружил, что некоторые вещи, которые казались мне очевидными (потому что мне четыре года везло попадать на людей, с которыми у нас одни кинки, а если вдруг что-то не совпадало, я или соигрок сливались сразу без обсуждений и забывали про это) надо обсуждать заранее.
И вроде проблему решили и перезапустили сюжет, но желания играть уже примерно нихуя. ( Надеюсь, это временное, потому что вроде как в новом виде всё должно мне нравиться (но мой мозг говорит "ааа, ты прогнул человека под себя, изнасиловал, заставляешь страдать, потому что человек хотел играть тот сквичный для тебя типаж, а не новый кинковый, ты подлец, ты должен был терпеть и делать человеку хорошо, а сейчас ты просто хужегитлера, потому что вынуждаешь человека играть что-то, что тебе нравится").

Из хорошего - делаю для разминки мини-творческую штуку перед тем, как переходить к самому значимому (и долгому) этапу в макси-штуке, штука делается удивительно легко и быстро. Причём в ней есть элементы, которые мне непривычны и делать их даже немного мучительно (но надо, потому что они имеют большое значение для обеих штук), и даже там рука уже набивается и получается всё лучше. Даже, я бы сказал, уже весьма прилично выходит.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот смешно. С одной стороны, у меня вызывает ощущение неловкости на грани испанского стыда то, как люди с магическим мышлением ищут знаки присутствия сверхъестественного в каких-то бытовых совпадениях, на которые они не обратили бы внимания, если бы не искали их. Я абсолютно уверен, что если нечто существует и оно намерено взаимодействовать с человеком - оно должно не намёки подкидывать, а, я не знаю, лично на чай явиться. Я Фома, чтобы поверить, мне необходимо ткнуть пальцем.
С другой - в последние месяцы имя Бальдра попадается мне так часто, что я скоро подумаю, что пора алтарь ставить

Анон

Re: Нахуй объективность

Я абсолютно уверен, что если нечто существует и оно намерено взаимодействовать с человеком - оно должно не намёки подкидывать, а, я не знаю, лично на чай явиться.

Самое смешное во всём этом то, что вообще паранормальное для меня - кот Шрёдингера.
Я с одной стороны абсолютно уверен в том, что оно существует, но при этом мне нужны железные, неопровержимые доказательства сверхъестественного вроде личного прихода бога в гости (не во сне) или встречи с духом у человека, прежде не имевшего зрительных галлюцинаций.
И выходит, что с одной стороны я не могу спокойно отдаться своей магуйской стороне, занявшись колдунством и ставя алтари, потому что у меня нет железных доказательств того, что всё это имеет смысл, а не просто ролевые игры какие-то, а с другой - у меня всегда есть ощущение, что какая-то сила рядом и мне стоит быть осторожным, чтобы меня не размазало случайно.