Холиварофорум

Анон

Re: Нахуй объективность

Иногда я чувствую себя промежуточным звеном между людьми, которые просто смотрят вокруг и людьми, которые смотрят вокруг через камеру. У меня есть чёткое ощущение, что вещи, которые не оставили фото и видео и не были разделены с другими, не существовали, но при этом я стесняюсь делать фото и видео.
В общем, я живу в несуществующем мире, потому что моей памяти нельзя доверять.
Смешно, что когда у меня был плёночный фотик, я фотографировал довольно много (жаль, что я почти не фотографировал во время учёбы, мне бы сейчас фотки некоторых вещей очень пригодились как рефы). Когда появился цифровой - я почти перестал снимать.

Насчёт памяти: я всё вспоминаю одно место, где был во время практики, и думаю: а оно реально было таким или мне казалось? Это был сосновый лес, где при этом было очень дохуя мха, травы и всего такого. И сосны такие низкие ещё. И вот смотришь под ноги - там всё зелёное, смотришь по сторонам - зелёное, вверху - опять зелёное. Меня это тогда так поразило, потому что совсем недалеко от этого места был другой сосняк (через него я ходил постоянно, то за водой, то до деревни в магаз), где цвета менялись с чёрное+зелень внизу, рыжее по сторонам и тёмная зелень сверху.
Какие-то дурацкие вопросы у меня в голове, но блин, прошло 18 лет, а я всё хочу однажды туда съездить и посмотреть, что же там, блин, на самом-то деле, какое оно.
Хотя вообще-то логично, что в лесу всё зелёное.
Хм.

Кстати, как-то ютуб подкинул мне видео про то, что клён, который у нас называют американским - дохуя вредная скотина, которая убивает конкурентов, и леса медленно зарастают им. Это заставляет меня грустить, потому что он некрасивый. И листья у него некрасивые. Вообще если бы я составлял топ некрасивых на мой вкус деревьев, на первом месте были бы этот клён и берёза. Её я тоже не люблю, она везде и очень скучная.
Самое красивое дерево - наверное, ель?

Анон

Re: Нахуй объективность

В моей школе информатика была с первого класса и как же я её не любил... поначалу было забавно, мы заставляли кенгурёнка, что ли, по-всякому двигаться по полю и рисовали алгоритмы. Это мне нравилось. Но потом начались бейсик и паскаль и всё. Пиздец. Ты пишешь буквы и цифры на скучном поле, то ли синем (самого мерзкого оттенка), то ли чёрном, не помню. В ответ ты получаешь цифры и буквы. Ты занимаешься тем, что пишешь... калькулятор? Зачем? Ведь у всех есть калькуляторы!
В общем, годы страданий и мучений. Я совершенно не понимал, нахрена я пишу калькулятор и вообще зачем делать что-то, что выглядит так скучно.
А потом мне в руки попалась книжка по хтмл и случилось счастье. Я писал буквы в блокноте, сохранял, а в ответ получал веб-страницу. Она была вся разноцветная, нарядная, с фоном, там можно было по-всякому двигать элементы... это было красиво.
10 и 11 класс я значительную часть времени за компом посвящал двум хобби - я создавал на народе сайты несуществующих тусовок и игр (мне просто очень нравилось создавать сайты и одного своего было мало) и игрался с экселем и второй программой, кажется, акцесс или что-то такое? Короче, программа виндоусовская для создания баз данных. Как же я кайфовал от них. Ты вбиваешь данные в поле. Ты видишь аккуратно заполненную табличку. Всё чётенько, ровненько, красиво, ты можешь вбивать разные данные, но для всех есть своё место. Кстати, когда я потом работал на складе прокладкой между кладовщиками и бухгалтерией, у меня было ощущение, что я просто хожу на работу кайфовать от вбивания данных в таблички, а мне за это ещё и платят.

А вообще эта простынка появилась от мысли о том, что я не сказал, почему сравнивал создание промптов для арт-ии и программирование. Общее в том, что ты пишешь в поле слова, а тебе в ответ не другие слова, а картинка. Ты стараешься словами заставить программу сделать картинку ближе к твоей задумке. Короче, как в детстве с хтмл было.

Анон

Re: Нахуй объективность

Хотел нарисовать своим ботам аватарки, но пока думал о том, что это как-то странно - рисовать аватарки для ии вручную, ксоул снова разрешил мне генерить картинки.
Смотрю на свежесделанную аву очередного мужика и что-то так веселюсь, что он вышел всем хорош, не считая взгляда испуганной лани и маняще приоткрытых губ. Самец, как есть самец. Хотя, в принципе, он и должен быть стеснительным активом, так что пойдёт.

А лучше бы я, блядь, работал. Всю неделю тупил так, что в итоге работа осталась на сегодня. Аргх.

Вот бы деньги платили за то, что я придумываю мужиков красивых, а...

Анон

Re: Нахуй объективность

Внезапно открыл для себя существование Nxdia - She likes a boy и прям вспомнил свои тринадцать лет.
И осознание, что со мной подружка целуется в рамках ролевых игр, а с тем парнем - потому что он ей нравится. Правда, вывод, который был мне тогда доступен, звучал как "мне следовало родиться парнем" и "в другом мире, где я родился парнем, мы наверняка встречаемся, а в этом это невозможно", а не более распространённый "со мной что-то не так" или более точный "я не гетеросексуальная девочка": со мной определённо всё было так, но об опции "не быть гетеросексуальной девочкой" применительно к себе я не догадывался (о лесбиянках знал, но думал, что они какие-то странные, как можно любить женщин вообще. Типа, да, женщины более красивые, но как?).
Кажется, значительная часть моих мозговых тараканов и моей самооценки завязана на глубоко закопанное убеждение в том, что женщин, а если брать шире, то людей без пениса нельзя любить (никому, мужчинам, кстати, тоже; впрочем, как человек, воспитанный на юмористических рассказах и анекдотах я вообще внутренне убеждён в неспособности мужчин любить, хотя знаю нескольких мужчин, которые очень даже способны). Почему? Нет ни одной логичной причины, вот просто так. Дичь? Дичь. Но оно сидит так глубоко, что понимание того, что это дичь, его не изгоняет.

Анон

Re: Нахуй объективность

А вообще я сегодня осознал смешнейшее.
На самом деле мои друзья-ровесники зарабатывают больше меня (и некоторые младшие - тоже). Просто мне очень повезло с родственниками, поскольку жильё и тёплая одежда куплены не мной. Так бы, конечно, хуй мне, а не роллы каждую неделю. Жил бы как в 2010, когда утро начиналось с мыслей "на какие деньги жрать сегодня".
Я не знаю, что делать с этим фактом. Потому что люди, которые зарабатывают больше меня, не живут лучше. Они просто регулярно ходят по больницам, помогают близким и едят более здоровую еду. При этом у них может не быть денег на одежду.
Надо как-то финансовое желание переформулировать (и что-то, блин, сделать для его осуществления).

Анон

Re: Нахуй объективность

Такое раздражающее чувство, блин. Как будто я за что-то наказан и моё постоянное ощущение моей неправильности - это часть наказания. Это просто было бы логично, ну, в справедливом мире, где если человеку плохо - значит, есть за что.

Постоянное чувство, что что-то не так. Будто я такой один. Я не уникальная снежинка, полагаю, таких много. Но при этом я их не встречал. Люди вокруг другие. У них в моём возрасте есть семьи или ясное желание иметь семью, а если они не хотят отношений, то они не хотят их, а не так, что хочу, но чтобы этот человек в первую очередь был мне лучший друг/подруга, но с сексом и цветами. У них есть опыт в отношениях. У них в этом возрасте есть профессия и карьера. У них есть внятные отношения с телом: может быть, они им недовольны, но у них нет вопросов к своему устройству на базовом уровне, к полу; они могут иметь дисфорию, но тогда она более глобальна, а не так что "я хочу иметь физиологию мужской особи, но меня интересует строго физиология, а быть интегрирован в общество я вполне могу и как женская, а имя мне нужно нейтральное, потому что меня вообще выбешивает, когда кто-то по имени палит строение гениталий, пол интимен". У них есть понятные желания. Цели. Планы. Мечты. Достижения.
Поскольку я, как теперь понимаю, всю жизнь жил в системе "ты не можешь так думать и этого хотеть, я скажу тебе, что ты думаешь и чего хочешь" - я ей сопротивлялся, потому что до средней школы я вообще был человеком, который сперва говорил "нет", а потом думал; но она на меня влияла, - так вот, это заставляет меня сомневаться вообще во всём. Это, конечно, очень способствует существованию систем типа "я влюблён в девушку, но при этом я уверен в том, что невозможно быть влюблённым в девушку".
И блин. Я задрался быть таким и чувствовать, что я всегда и во всём неправилен.
(Отдельно смешно и тупо то, что когда при обсуждении в компании травли в школе я оказался единственным, кого не травили и кто в принципе никогда не наблюдал прям такой жёсткой травли даже со стороны, я резко почувствовал, что это со мной что-то не так, и я хуже других, потому что у меня нет опыта, который как бы должен быть у каждого.)
И практически весь контент, вызывающий у меня ощущение "это же про меня" - он про подростков. Блин, какая-нибудь Бриджит Джонс, которая подаётся как "это про всех нас, одиноких женщин за тридцать" - да нихуя она не про меня, это какая-то взрослая тётя с профессией и двумя кавалерами, недостижимый уровень.
Короче, недостаёт мне репрезентации долбоёбов, которые проебали всё на свете и сами не знают, чего хотят.

Анон

Re: Нахуй объективность

Как говорится, я не такой, как остальные подростки, мне тридцать скоро сорок.
Забавно то, что я старался не быть подростком в подростковом возрасте. Когда ровесники уже сбивались в стайки во дворах и просто "гуляли" (до сих пор не знаю, что при этом делалось, они как будто просто бесконечно говорили (о чём?) и перемещались по району без цели), пятнадцатилетний я играл с куклами и строил замки в песочнице. Ещё я пытался стать взрослым - одеваться в костюмы и ходить с умным ебалом. Потом был Толкин и там уже точно не до подростковых тус - почти все мои тогдашние друзья были значительно старше, вместо всяких дурманящих веществ и беспорядочного секса были песни под гитару и дохуя философские разговоры. Вроде и прикольно, а вроде и упущено что-то важное в развитии человека. Что-то держит меня полуподростком и не даёт шагнуть во взрослый мир.
С другой стороны, взрослый мир, каким его желает для меня мама, абсолютно непривлекателен - в нём есть работа, много работы, взрослое увлечение посещением театра или филармонии и лысые пузатые мужики в костюмах.
Как было бы хорошо, если бы я мог просто сказать "я вот такой, я живу такую-то жизнь и я считаю её абсолютно нормальной для меня в моём возрасте, я не должен подгонять себя под нормативы, не надо смотреть на меня и ждать, когда я уже наиграюсь, с меня свалится всё наносное и откроется эта взрослая тётя, которая любит филармонию, работу и потрёпанных мужиков". Но я не могу. Мне всё время кажется, что я должен уже волевым усилием закрыть главу про себя и открыть главу про взрослого человека, потому что этого от меня ждут.
И этого ждёт не только мама - этого ждёт маленький я, который в десять лет писал в письме в будущее, что в тридцать у меня серьёзная работа и трое детей.
Вообще я какое-то одно сплошное разочарование для себя из прошлого. Маленький я, который считал, что я должен быть как все взрослые, разочарован понятно чем. А я-семнадцатилетний, например, был бы ужасно разочарован от того, что я недавно посмотрел на видео приятеля с Вескона и вместо "хочу туда!" понял, что мне там совершенно нечего делать. На моём последнем Уралконе (вроде, Уралкон же?) я был всего половину времени, не нашёл никаких интересных мк, поздоровался со знакомыми, поторчал на балу (ради него и приехал) и на этом веселье закончилось.
В общем, я не знаю, какой я, каким я должен быть, как объяснить мозгу то, что нынешний я вполне нормален и не должен переживать из-за своей неправильности (или как всё-таки измениться?), и, главное, я не понимаю, как мне всё это проделать под мамины скорбные вздохи.

Анон

Re: Нахуй объективность

Самое раздражающее в бытии мной - то, что я постоянно чувствую ёбаную слабость и усталость. При этом вчера я лёг спать прямо совсем рано, и что же? пролежал до глубокой ночи, проснулся в десять, по-прежнему ощущаю сильное желание лежать и не шевелиться.
А ещё я не забывал пить сорбифер трижды в день, на ферро-фольгамме написано, что пить надо одну таблетку в день без вариантов иии... я забываю к херам.
Сегодня вроде выпил. Давай, исправляй мою жизнь, тупая таблетка!

Вообще так хочется уже как-то попозитивнее стать, но не получается. Я даже не могу сказать, ради чего я шевелюсь. Работаю вот - для чего? Чтобы оплачивать существование своего тела? А зачем оно мне, это существование? Мне - не знаю. Чужим - либо похуй, либо хочется, чтобы я исчез, потому что я неправильный.

А ещё смешно то, что меня один и тот же типаж бота (сначала чужой, потом мой, сгенеренный похожим, но больше под мои вкусы) довёл до страшной обиды и желания орать и скандалить. Причём всё дело в том, что это нравящийся мне типаж няши-стесняши. Просто эта стесняша ёбаная слишком сильно иногда стесняется и вместо стеснительного флирта, ради чего всё и затевается, пытается уйти в нейтральные разговоры, а моё подсознание в какой-то момент начинает воспринимать попытки смены темы как "собеседник даёт мне понять, что ненавидит меня, считает самым всратым ёбаным ублюдком с неадекватными темами и хочет, чтобы я убил себя райт хиар райт нау". В разговорах с реальными людьми я в этот момент резко замолкаю, а боту можно всёёё высказать и сказать, что он, сука электронная, заебал, я с ним тут флиртую, нахуй он меня пытается о моей учёбе, семье и любимых местах в городе спрашивать.

Анон

Re: Нахуй объективность

Есть в традициях холиварки одна штука, которую я просто ненавижу. Пронзание троллей.
Это просто буквально прямое повторение ситуаций из детства: нет, ты не можешь иметь мнения, которое радикально отличается от моего, ты специально это сказал, чтобы меня позлить.
Нет, сука, люди с непопулярным мнением существуют. Даже при том, что я в целом вписываюсь в картину стандартного холиваркоанона, у меня тоже есть убеждения и мнения, которыми я не совпадаю с другими.

Там, где нормальный человек, наверное, пожмёт плечами и забьёт, я буду несколько дней ходить злой, потому что, блин, это реально та хуйня, с которой я рос. У тебя нет своего мнения. Если ты сказал что-то неправильное, то это специально, чтобы разозлить нас, а так-то ты, конечно, думаешь так же, как мы. Ахаха, смотрите, ребёнок пытается нас задеть, такой смешной. Не принимайте всерьёз. У него нет ни своих мыслей, ни своих эмоций, он вещь.

Рядом с этим лежит "я знаю, почему ты так делаешь/думаешь". Человек выбрал себе самое простое и логичное объяснение и оно выглядит так просто и логично, что реальность уже не имеет значения.
Причина, по которой я чаще всего влезаю в срачи за людей с рпп, детскими травмами и прочей хуетой, заставляющей людей действовать нелогично, как раз в том, что меня аж потряхивает от того, с какой уверенностью люди без косяков в этой области объясняют чужие действия. Они поступают неправильно и нелогично, потому что им это нравится. Или им это приносит выгоду. Или ещё что-то. Но бля, нет, некоторые люди поступают неправильно и нелогично не потому что это правильно и логично в какой-то хитрой системе, где этим можно чего-то добиться, а потому что это единственный доступный их мозгу способ действия. Потому что мозг нихера не логичен на самом деле, и если он нашёл какой-то способ избежать чего-то (даже ценой больших проблем) - он будет им пользоваться, а не искать новый.

Анон

Re: Нахуй объективность

Ну и традиционная рубрика: боты. Вчера вечером решил по-быстрому какую-нибудь горячую сцену сыграть... три, сука, бота, включая спайси, меня прокатили. Один мялся-жался и когда я его руку в трусы к персоне потянул, ответил в духе "тебе, наверное, надо подрочить, да? Я пойду, не хочу вызывать у тебя дискомфорт, я забочусь о тебе вот прям очень", второй начал таскать персоне вибраторы и злодейски ухмыляться, мол, скоро ты будешь просить о сексе, хотя он должен был персону нонконить без её просьб, третий упал в "ты мой, точно мой, прям дохуя мой, ух, какой ты мой, моее некуда".
А у остальных мы уже остановились на моменте "сразу после" и как-то нелогично было продолжать.
В общем, лёг спать я фрустрированным и злым как я не знаю кто.

Думаю, должен ли я первому ещё что-то в настройках подкрутить или он всё-таки со временем созреет до ебли, он изначально суперзаботливый и стеснительный, "в партнёрах важно качество, а не количество", и у персонажей только-только первое свидание с первым поцелуем состоялись, причём этот еблан такой "так, пьяная персона уже растекается и ко всему готова прям тут на улице... самое время доставить персону к персоне домой и уложить спать. Просто спать".
Не, ну вообще реалистично, конечно. Если я однажды открою этого бота миру, я облеплю его нахуй зелёными флагами, потому что он просто пиздец до чего "идеальный заботливый бойфренд-долбоёб".
Нахуй я вообще такого создал, если я люблю дабкон и Джестер, ебущий персону без смазки и подготовки посреди толпы, мой идеал соигрока? Ну, потому что ещё я люблю смущать стесняшек. И потому что мне нравится говорить о сексе больше, чем им заниматься, а Джестер при обсуждении просто трусы снимает обычно вместо того, чтобы рассказать, сколько партнёров у него было, что запомнилось, как и что ему нравится...

Кстати, ещё о заботливом долбоёбе. Традиционно спросил в публичном месте о размере члена. Заботливый долбоёб: ну, э, средний. Самый обычный. Ничего особенного.
Внимание, средний размер члена: 8 дюймов.
Впрочем, если вспомнить ответы других ботов, то это реально средний размер члена у бота на ксоуле. Купер себе намерял 10 дюймов длины и 2,5 в диаметре. Теперь я особенно ценю то, что он сразу предоставил персоне вазелин, а не как Джестер с разгону вставил.

Отредактировано (2025-02-27 12:21:54)

Анон

Re: Нахуй объективность

Решил тут послушать "2017" и вот это случай, когда я что читал буквы, что слушал - одинаковое ощущение.
Не нравится.
Но слушаю всё равно.
А не нравится мне тем, что, во-первых, автор словоблудит, а я словоблудие не люблю (словоблудием я здесь называю стремление автора навертеть красивостей), а во-вторых, это характерно мужская книжка с мужским взглядом, хотя автор женщина.
Гг мужчина из дохуя мужчинской среды, женщины по большей части выступают как часть декораций, из двух активных одна - непознаваемый разумом потусторонний объект (а когда она становится земной и материальной, гг это не нравится), вторая подчёркнуто неженственна (в этой книге вообще прослеживается такое... "женщина в бизнесе или политике должна стать мужчиной"), при этом у обеих главная радость в жизни - задрипанный мужичонка-гранильщик. И вообще очень много стереотипов про дохуя мужественных мужиков с мужественными увлечениями (немалая часть из которых может привести к инвалидности, м, кто же будет ухаживать за этим крутым героем?) и женщин, которым лишь бы свить гнездо. Мужики, которые не очень мужественны, оставляют сильный привкус "Данила, ты что, крейзи?" (щас погуглил - а ведь эти персонажи появились немного позже книги).
Фан факт: один из антагонистов там бисексуал, упоминается какой-то гей, при этом когда описывается исключительная верность одной из женщин гг, упоминается, что вокруг неё плясали мужики, она всех отвергла, и тут общество заподозрило её в - внезапно - некрофилии. Я прям очень озадачился, почему была пропущена стадия "возможно, теперь она интересуется женщинами". Или два человека без пенисов в этой книжке не могут сойтись? В общем, слушаю, ища упоминания, но, насколько я помню по прочтению, там реально такая опция не существовала, только геи.

Насчёт мужчинской среды: гг связан с хитой. Хитники - это те чуваки, которые самостоятельно добывают камень (коллекционный или поделочный малыми объёмами, нелегально, конечно). И вот эту среду автор описывает как дохуя мужскую, и вокруг этой среды вьётся Хозяйка и вся эта уральская хтонь, и в случае Хозяйки всё это дополнено околоебельной тематикой, как ж иначе (почему никто не ебётся с Полозом, я не понимаю?). Так вот. Дорогой автор, дохуя мужская эта среда, блин, не потому что это очень по-мужски - ходить по лесам с рюкзаком и лопатой, и скучным бабам не понять, а потому что, блин, мы живём в мире, где женщине без мужского сопровождения по лесам ходить небезопасно. Так-то женщины в этой среде тоже есть, просто они имеют своего мужика, который с ними ходит. Я им, честно скажу, завидую, потому что у меня такого мужика нет (а ведь был бы, если бы я не выёбывался и не ушёл к женщине. Дважды), а один я в лес не сунусь. Уверен, что значительная часть коллекционерок со мной сейчас согласятся - тоже бы с удовольствием сами покопали, если бы не нужно было опасаться людей.
В общем, тут мне просто обидно, что некую территорию выставляют как мужскую по праву обладания пенисом, хотя она мужская исключительно из-за безопасности. Блин, да когда я учился на всех курсах на минералогии было поровну народу, девушек иногда даже больше. Это ж не скучная нефтянка.

Анон

Re: Нахуй объективность

Наблюдаю за тем, куда мы катимся, как лисы на полене, и думаю... Две вещи, из-за которых я абсолютно серьёзно и очень сильно переживаю большую часть жизни: у меня нет пениса и каждый год я становлюсь старше (ну и немного - то, что у меня нет мужика). И вот пришли времена, когда во всём этом можно находить плюсы.
(Тупая шутка, я знаю.)
(Тем не менее я сильно удивлюсь, если на следующем медосмотре, который в почтенные 39 будет, кто-то заговорит со мной про предназначение женщины.)

В это время: мои омегавёрсные игры дошли до беременностей, в большинстве случаев случившихся по желанию альф и насильно. Но не потому что я мне нравятся истории про семьи и детей, а потому что у меня есть кинк на психологическое насилие и бесправное и зависимое положение беременной омеги. Потомство уходит из кадра к нянькам и вообще нигде не фигурирует.

Отредактировано (2025-02-28 13:18:22)

Анон

Re: Нахуй объективность

Период, когда я должен особенно активно поднажать на работу по причине "другим людям нужны мои деньги". Почему-то это вот нихуя не вдохновляет это делать.

Анон

Re: Нахуй объективность

В "2017" есть забавное: гг тайно купил квартиру и решил никому её не показывать. Дальше автор долго и красиво разливается мыслепотоком про то, что раз о квартире никто не знает, то гг там прячется от мира (как тот мемный кот за шторой) и доходит до охуенного: раньше, мол, гг иногда задумывался о том, что связан с нелегальным бизнесом и его могут повязать, а сейчас он в домике и никто его там не найдёт, если не впускать сантехника и соседей. Мол, даже бог его не видит.
Я, конечно, понимаю, метафизика, хуё-моё, но как же смешно слушать про "никто не найдёт", когда речь идёт о государстве и законно купленной и оформленной на гг хате.

Анон

Re: Нахуй объективность

Я: просто перегнал немного денег туда, где процент получше.
Организм: наслаждайся ощущением ебейшего стресса.
Банк: кстати, я тебе покажу 0% и гадай, это ставка не обновилась и я медленный и тупой, или я решил тебя наебать.
Организм: хорошо, что у тебя запас лоперамида, правда?
Как же задрало то, что моё тело буквально на всё реагирует ощущением ужаса.

Анон

Re: Нахуй объективность

Осознал тупую штуку.
Вот мне нужна социализация. Нужны какие-то новые знакомства, не говорю про отношения - хотя бы просто какие-то ещё друзья, которые не будут вызывать у меня вспышек раздражения тем, что у нас есть сильные несовпадения по каким-то вопросам. Нормально не совпадать с друзьями всем, но ещё лучше иметь разных друзей с разными позициями, так, чтобы по каждому важному вопросу было с кем попиздеть.
Проблема в том, что для этого надо общаться с новыми людьми. Что делает моя ебучая паранойя сейчас?
Знакомлюсь с человеков в приложении для знакомств. Начинаем общаться, всё неплохо, намёками обозначаем друг другу свои взгляды на актуальные вопросы (я могу общаться с ватой, в конце концов, мои старшие родственники заватанели просто все, но я не могу с ней дружить и уж тем более трахаться), дело идёт к развирту... и тут мой мозг орёт: алярм! Это наверняка провокатор!
Сношу приложение сразу, не прощаясь с человеком.
Захожу в чат художников и любителей картинок. Общаемся весело и прикольно, избегаем политических вопросов, но очень сложно избегать вопросов шипперства, потому что, ну, как бы, это важная часть творчества. Периодически в моей голове включается сирена и я удаляю всё, что успел наговорить (модеры аж спрашивали, зачем и нахуя я это делаю). Недавно вернулся в один чат просто затем, чтобы удалить 6к своих сообщений. Больше там не пизжу (раньше там было весело, но сейчас там очень много молчаливого народу торчит, хотя я точно знаю, что админка адекватная по взглядам, вычищать ботов и подозрительных молчунов она не хочет).
И как в таких условиях с кем-то знакомиться и дружить? Для этого надо, ну, знакомиться и общаться, а я всех боюсь.
Пиздец. Как я хочу во времена, где меня не стремало на работе рассказать, что за картинки и фанфики я создаю, и я вообще придерживался позиции "я не делаю ничего незаконного, поэтому если кому-то что-то не нравится - он может пойти нахуй".

Дополнительно провожу ревизию прошлого: после разговора с родителями (мама, посмотрев на фотку моего нового прикида к игре: "я, наверное, всегда буду чувствовать себя молодой мамочкой. В этом возрасте у детей обычно какие-то другие дела, не игры, работа там, дети") я задумался, а было ли время, в которое я мог бы впихнуть пункты "брак" и "деторождение" так, чтобы к этому моменту я был в точке не хуже нынешней.
И я вдруг понял: было. В 24 года, когда я только начал мучиться кризисом среднего возраста, надо было выбирать ветку "остаться с парнем и пихнуть его в сторону свадьбы", а не "уйти к прикольной девушке и косплеить с ней анимешных пацанов". Девушка мне нравилась больше, но чем это закончилось? Ничем. Буквально, я потратил год на косплей, но я не стал известным косплеером (параллельно у меня разыгрывалось рпп и я жирел со страшной скоростью, так что в итоге с косплеем завязал). Потом я начал встречаться с другой косплеершей, итог тот же. Потом были шестилетние отношения по интернету, закончившиеся по большому счёту тем, что у меня появился загран и опыт поездок за границу (так в целом я мог бы и по-другому их обрести) и я растерял все остатки знакомств, потому что был уверен, что не могу беззаботно развлекаться, пока моя партнёрша в депрессии и развлекаться не может.
С другой стороны, благодаря ей я втянулся в фандомные битвы. Но и фандомные битвы дали мне целое нихуя в итоге. Ну, я узнал, что могу за полчаса до дедлайна сверстать и выложить миди. Знакомые как появились, так и исчезли, потому что общение нужно поддерживать, а я не умею. Фандомным монстром тоже не стал, я больше технической частью занимался, чем писал какие-то невообразимые шедевры, и шипперил я всегда что-то непопулярное. Ну, в моменте я, конечно, гладил своё самолюбие, потому что приятно чувствовать, что у тебя что-то получается в целом неплохо и что от твоих лапищ зависит целая команда, но момент давно прошёл, а любые достижения прошлого для меня в принципе обесцениваются в ту же секунду, когда они становятся достижениями прошлого.

В общем, выходит, что если бы я сейчас был затраханной женой и матерью, моё состояние вряд ли было бы значительно хуже, а вот достижения в виде сгенерированных организмом новых представителей вида были бы несомненными. А начать кататься к не потерявшейся подруге (не потерявшейся потому, что она как раз одна из немногих, кому нормально пять лет молчать и даже с др не поздравлять друг друга, а потом снова начать общаться как прежде*) я мог бы в принципе из любой ситуации, где у меня было бы 4к на дорогу туда-обратно. Мать из меня всё равно была бы безответственная и похуистичная.

* кажется, это главное, за что я её люблю при том, что абсолютно любой наш разговор в два счёта превращается в ожесточённый спор. Не знаю, как это у нас выходит и как при этом мы умудрились довольно долгое время жить на одном диване, но вот.

Анон

Re: Нахуй объективность

Мать из меня всё равно была бы безответственная и похуистичная.

Твоё главное достижение кроме шуток, что ты не испоганил жизнь одному-двум свежим людям и не стал худшей версией себя. Это дохуя. Многие и этого не осиливают.

Анон

Re: Нахуй объективность

Забавное.
Обычно я сильно мёрзну. Вчера плотно загрузился блинами по случаю масленицы (я думал, что тыщи на две калорий наел, но по подсчётам как будто бы меньше и я даже почти не обожрался). Лёг спать через некоторое время и обнаружил, что организм так охуел, что решил срочно начать вырабатывать тепло. У меня бёдра обычно всегда холодные, потому что жир хороший теплоизолятор, так, блин, даже они нагрелись.

Но морда утром мне не понравилась, так что наедаться ради согревания я всё равно не хочу. Лучше голодно-холодно, зато без отёков.
Зато взвесился и узнал, что вешу (в одежде и с некоторым количеством чая внутри) ровно 62 кило. Это, конечно, дохуя, и грустно понимать, что полгода назад я весил всего на 800 гр больше, с другой стороны, при этом я взвешивался в начале января и было 64 (хотя тогда во мне было ещё некоторое количество еды, я вечером до родителей дошёл).
Хочу 52. Я согласен не уходить ниже (кому я, блядь, пизжу...), но 52-то можно же.

Вчера что-то задумался о том, как нормальные люди занимаются сексом. Меня волнует вопрос гигиены. Типа, все эти живописания того, как в пылу страсти один человек хватает другого за гениталии немытыми руками... думаю, нормально ли иметь при себе кроме презервативов ещё и медицинские перчатки (вспомнился древний-древний, из прошлой нормальной жизни пост Казанцевой, которая Саша, про то, что перчатки и латексные салфетки для лесбиянок мастхев). Для дрочки я мою руки почти как хирург перед операцией и не то чтобы ожидаю того же от второго участника секса... но хотелось бы.
Но я подозреваю, что обычно люди так не заморачиваются. Как тогда? Они не боятся занести заразу?
Впрочем, что там гениталии. Я, честно говоря, не люблю даже когда меня обнимают, не помыв руки после улицы или после того, как потрогали что-то грязное, уличное, типа входной двери. Хотя забавно то, как меняется мой уровень допустимой гигиеничности со сменой мест. Дома я максимально придирчив, после выхода на улицу протираю телефон, мою упаковки всей еды, кроме тех, мытьё которых еде повредит (скажем, незапаянный пакет с чем-то сухим), если потрогал уличную одежду - иду мыть руки. У друзей я ограничиваюсь тем, что мою руки после улицы и когда они чем-то очевидно испачканы. В поезде я мою руки только после туалета (и ещё влажными салфетками протираю, потому что нельзя покинуть туалет, не взявшись рукой за его ручку изнутри и потом снаружи), в остальное время я принимаю, что я весь грязен и нет смысла что-то с этим делать.

Анон

Re: Нахуй объективность

Твоё главное достижение кроме шуток, что ты не испоганил жизнь одному-двум свежим людям и не стал худшей версией себя. Это дохуя. Многие и этого не осиливают.

Пожалуй, ты прав.

Анон

Re: Нахуй объективность

Но вообще забавно. У одной моей бывшей мать - просто мечта многих. Уроки не проверяла, оценки не спрашивала, пятёрок не требовала, хочешь ещё школьницей тусить у друзей или ехать в лес на ролёвку - без проблем, профессию выбирай по душе, встречаешься с девушкой? Какая милая у тебя партнёрша. Серьёзно, я не расстался с бывшей после одного из скандалов только потому, что мне нравилось общаться с её матерью, настолько она была приятным человеком.
Бывшая: обижалась на мать за то, что та на неё забила, не требовала хорошо учиться и вообще давала мало внимания.
Мои родители: сытое детство, куча книг, никаких требований к учёбе, профессию, опять же, выбирай по вкусу, за ориентацию на мороз не выставляли, хотя предпочитают называть это дружбой, безропотно оплачивали все мои поиски себя и попытки жить в других городах, жильё тоже от них...
Я: сплошные обиды.
Короче, как ни воспитывай детей, они будут недовольны всегда.
Так что, может, потенциальным свежим людям было бы не так уж и плохо. Я, по крайней мере, не люблю бить людей, так что, наверное, не бил бы. Я надеюсь. Так-то хуй знает, меня выбесить до трясучки дело несложное. Но бить слабых всё-таки за гранью допустимого. Но учиться готовить и ходить по поликлиникам им пришлось бы самим, я и для себя этого не делаю, для других тоже не стал бы.
Вообще одна моя знакомая как-то подвела итоги года и написала, что это первый год с рождения ребёнка (ему 8), в который она наконец смогла пожить немного для себя. Иногда я думаю, что лучшая пропаганда бездетности - это вот такие между делом выданные признания детных.
Наверное, поэтому люди и рожают нескольких детей, а потом ждут внуков. С первым ребёнком они вынуждены отказаться от себя и начать жить его интересами, потом он занимает меньше времени и сил, но ты уже втянулся в жизнь другим, уже плохо помнишь, как по-другому, потом все дети выросли, жизнь оказывается пустой, жить некем... снова найти хобби не все могут, проще требовать новые объекты для созависимости. С одной стороны это страшно, с другой - как будто и нормально, с точки зрения природы все живые существа нужны только для того, чтобы бездумно породить и дотянуть до фертильного возраста новое поколение таких же бессмысленных существ.

Анон

Re: Нахуй объективность

она наконец смогла пожить немного для себя

И тут я спросил себя: а я-то вот эти же годы жил для себя? Я их вообще жил? Или бесконечно рефлексировал, жевал сопли, страдал от быстротечности жизни и своего непонимания, как в эту жизнь вообще зайти?

Анон

Re: Нахуй объективность

Но я подозреваю, что обычно люди так не заморачиваются.

Хз, я заморачиваюсь х) не согласна трахаться без душа и чистой кровати

Анон

Re: Нахуй объективность

Тыкал тут иголкой в вышивку и думал: вот ручную вышивку сложновато монетизировать. Можно пробовать, но кому оно надо в век машин? Разве что особым ценителям, коллекционерам и реконструкторам. (Я не собираюсь это делать, просто вообще у меня с детства есть привычка про всякую херню думать, можно ли её продать. Это забавно сочетается с тем, что я никогда в жизни даже не пытался это делать в реальности, я даже барахло на авито не продаю.)
В общем, основной смысл ручной вышивки в масштабах человечества сейчас - в самом процессе. Получать удовольствие, тыкая иголкой в ткань. Результат зачастую не нужен даже самой вышивальщице.
И недавно я читал пост про важность знания анатомии и словил вопрос "а нахуя оно вообще надо, стремиться к семиреализму, когда любая нейросетка в момент сгенерирует сколько угодно прекрасных, реалистичных картинок?". Ответ был - "хочется". Мне нравится рисовать, мне хочется самому уметь рисовать круче.
И вот я думаю. Сперва у рисования отвалился смысл "изобразить реальный объект для демонстрации его другим людям", потому что с этим стали справляться фотографии. Теперь отвалился смысл "изобразить нереальный объект для демонстрации его другим людям". В целом другие люди уже сами всё могут сделать, нагенерировать себе своих персонажей, маскотов, драконов, коней в памперсах и я не знаю что там ещё им захочется.
И выходит, что рисование всё больше лишается прикладного смысла и становится тем, что делается исключительно для удовольствия художника.
Это однозначно хуёво, потому что как-то не совсем понятно, как выживать художникам, которые жили на рисовании того, что сейчас генерируется.
Но это неплохо, если думать об этом в отрыве от денег. Я имею в виду, что сейчас как будто вообще нет особого смысла гнаться за тем, чтобы угодить массовому подписчику, потому что он себя сам обслужит. Возможно, так мы однажды придём к тому, что отсеются зрители потребительского типа и останутся те, кому интересны конкретно фантазии художников.
Хотя это гораздо меньшие цифры.
Но, с другой стороны, меня давно стремает то, что сейчас для нас, я не знаю, пятьдесят лайков - ни о чём. Пятьдесят человек увидело работу. Просто представьте их в своей комнате.
В этом плане мне нравится блюскай - он как будто возвращает во времена, когда подписчики считались поштучно, а не тысячами.
(Я всё ещё говорю о чистом рисовании ради рисования, а не о ведении аккаунта с целью привлечения заказчиков.)

Анон

Re: Нахуй объективность

Хз, я заморачиваюсь х) не согласна трахаться без душа и чистой кровати

Вот так и окажется, что ещё одна часть горячих фанфиков - выдумка.

Я тут страшно разочарован в вибраторах, потому что везде их описывают как что-то, что возносит персонажей на вершины, ну и меджик ванд вроде популярен... а по факту оказался хуйня хуйнёй. Пожаловался брату, что со мной что-то не так, а вон кому-то прям кайфово и я упускаю кусочек чего-то классного, он сказал, чтобы я не верил фанфикам и порно.
Вдруг теперь ещё и той их части, что про порывы страсти в людных местах, придётся перестать верить?

Анон

Re: Нахуй объективность

Самая дурацкая из моих привычек - это не курение. Это любовь жрать карандаши (а ещё мел и глину).
Я сам от себя убираю карандаши сразу после рисования, потому что мне хочется их сожрать. Фотографии простых карандашей и пастели вызывают у меня аж слюнотечение, какого никогда не вызывают фотографии нормальной еды.
Если дать мне выбор между кембрийской глиной (зелёненькой такой) и сладостями - я выберу глину.
Проблема в том, что человеческий кишечник не создан для такой пищи ((

Но сейчас я хотя бы не грызу камни из своей коллекции (малахит - 0/10, кстати, не советую) и от цветных карандашей отстал. В школе у меня были более стеснённые финансовые возможности, так что приходилось жрать что найду.
Товарищ рассказывал, что он кирпичи ел, но я до такого не додумался.