Холиварофорум

Анон

Re: Нахуй объективность

это нарабатываемый навык, так что пусть все получится

Спасибо 

Анон

Re: Нахуй объективность

Моя любимая тема: если я такой умный, то почему же не богатый?
В общем, чего я вообще-то хочу: чтобы у меня была зарплата больше в два-три раза (сейчас она у меня... ну скажем так, живу я нормально потому, что мне не надо за аренду платить и у меня нет ни детей, ни животных).
Чего я ещё хочу: чтобы работа отнимала у меня не больше 40 часов в неделю.
Чего я ещё хочу: чтобы работа давала мне чувствовать себя нужным, полезным, уникальным, чтобы я мог с гордостью говорить, кем я работаю.
Что я делаю при этом? Ну, недавно я собрался с духом и начал иногда где-то тихонечко шептать, что вообще-то приличные работодатели индексируют зарплату. Ещё я одно время старался работать больше - зарплата выросла, а вот времени не стало совсем даже на сон, а я приобрёл стойкое отвращение к своей работе, которое не прошло за годы.
Поменять работу я боюсь.
Во-первых, я всегда боюсь нестабильности, я вообще пиздец какой тревожный с годами стал, а сейчас всё нестабильно просто пиздос.
Во-вторых, я боюсь разочароваться. Типа я столько раз менял работу, а Ту Самую так и не нашёл, что толку пытаться?
Я усердно руиню все шансы что-то изменить - когда была возможность попробоваться в другой отдел, я прошёл почти все этапы, но на последнем решил, что вообще-то у меня начался отпуск и я забью хуй. Мне предлагали интересную работу вообще в другой области - я зассал даже пытаться (правда, я не подходил по одному важному критерию, но все мы знаем, что в вакансиях описывается сферический идеал работника в вакууме, а не тот, что работу получит). Я пытался выкладывать прайс как художник, молился, чтобы никто его не заметил, и через неделю стирал, чтобы никто не узнал, что я, во-первых, посмел такое сделать, хотя я всё ещё не репин, во-вторых, я не получил вала видимых окружающим заказов (=я лох), в-третьих, а вдруг заказчик мозгоёб, а в-четвёртых - это же надо думать, как налоги платить (а сейчас надо ещё и думать, как деньги получать из-за границы). Хочу ли я платить налоги сейчас? Ну, я вообще-то очень законопослушный. Но жадный. Но трусливый. Короче, слишком много всего сложного. И вообще, вдруг все способы оплаты отвалятся, нас закроют в чебурнете и я умру?
Не жили хорошо - нечего и начинать.

Вот всю эту херню как-то надо разобрать, потому что сейчас я в целом уверен, что ничего изменить к лучшему нельзя. Но очевидно, что это не так и изменить всё можно.

Ещё мне тут попалась забавная фраза: "каждый рождается предпринимателем, просто одни сохраняют это в себе, а в других это убивают".
Сразу вспоминается, как я всё детство придумывал, что можно было бы сделать, чтобы заработать денег, но не делал этого, потому что знал, что это стыдно. И вообще "в нашей семье бизнес никому не удаётся" (вообще нет, среди поколения родителей несколько удачных бизнесменов), и вообще мы потомственные купцы, лол. Так что то, что можно продать, я раздаривал, потому что мне много чего нравилось делать и добывать, и не нравилось, когда штуки лежат ненужные, у всего должно быть место, предназначение и владелец (кстати, самая тупая мотивация на свете для того, чтобы жрать кислые яблочки-дички - меня просто бесило, что урожай вот он, а его никто не собирает. Приходилось собирать, хотя было вообще не вкусно).
Более того, когда всё начало идти по пизде, а у меня прошёл период, когда я мог только рыдать и блевать от стресса, мой мозг начал развлекаться теоретизированием о том, какой бизнес можно было бы быстренько замутить. Делать ничего я не планировал, потому что кроме всего прочего у меня есть стойкая уверенность в том, что в этой стране ты обречён на выживание, если у тебя нет правильных друзей в правильных местах. И лучше даже не пытаться активно шевелить плавниками, повышать доходы и улучшать свою жизнь, потому что где-то в кустах уже сидят люди, которые ждут момента, чтобы всё отжать.
Вот откуда это? Таких примеров лично я не наблюдал, только читал про них. И даже рассказов о каких-нибудь раскулаченных предках я не припомню. Хотя неодобрение любого бизнеса со стороны именно ближайших родственников было, да (но при этом большие деньги-то они уважали, просто считали, что их нужно зарабатывать как лошадь в колхозе. Впрочем, некоторые из этих лошадей становились председателями).
Тупые установки из детства, как мне от вас избавиться? И нужно ли, а то вдруг всё-таки наступает время, когда либо ты живёшь плохо, но целый и здоровый, либо хорошо, но очень недолго?

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот даже гадалки говорят мне: хватит биться о то, что вы с матерью разные.
И в целом тут есть улучшения, мне даже почти не хочется ничего с собой сделать, когда я думаю о ней. Но как же всё-таки бесит, что она пытается видеть во мне своё продолжение, вот вплоть до отрицания того, что я о себе говорю (да до смешного: "мне нравятся мужчины с длинными волосами" - "но они не могут тебе нравиться, фу, ужас какой". Про женщин и не говорю). Для неё-то это нормально - она сама для своей матери продолжение (и с тех пор, как бабушка решила, что она одиноко одинокий одиночка, она уверена, что и её дети должны развестись, даром что брак младшего удачный и счастливый).
Как же хорошо, что у меня нет детей. Я бы сейчас тратил свою жизнь не на борьбу с влиянием матери, а на смесь борьбы с влиянием матери и попытками ребёнка иметь свои вкусы, потому что, положа руку на сердце, я бы самостоятельность ребёнка во вкусах воспринял бы как отвержение и личное оскорбление.

Анон

Re: Нахуй объективность

Интересно, есть ли люди, к которым можно зайти в гости в любой момент и у них будет вполне пристойно выглядящий дом? Вот прям в любой момент жизни нет брошенных носков, незамеченной пыли, посуды в раковине.
У меня без посторонних дом обычно зарастает мусором и грязью, хотя уже значительно меньше, чем раньше, и я даже начал находить некоторую ценность в чистоте.
Кажется, произошла некоторая эволюция: живу в говне и мне похуй, что это кто-то увидит - живу в говне, но мне не похуй, так что никаких гостей/родственников/сантехников без предупреждения за неделю - пытаюсь жить не в говне и мне важно, что это увидят и оценят, какой я молодец. Следующей стадией должно быть осознание ценности чистоты самой по себе, типа "живу не в говне и мне похуй, я так чувствую".

Анон

Re: Нахуй объективность

Поймал себя на том, что меня страшно раздражают попытки работодателей выйти за пределы отношений работа-деньги. Всякие тимбилдинги, грамотки, какие-то общекомандные развлечения... мне постоянно хочется сказать "вместо всего этого дерьма зарплату людям повысьте". Почему-то в любых таких штуках мне видится не желание улучшить жизнь сотрудника, а попытка придумать, как бы так его посильнее замотивировать пахать за три копейки. Ради команды и её прекрасного будущего (у команды, впрочем, оно действительно может быть прекрасным, потому что всю эту херню я видал и в однодневках с признаками сект, и в больших стабильных компаниях).
Хотя в двадцать лет меня всё это страшно мотивировало, конечно. Но в двадцать лет меня родители кормили, можно было и бесплатно пахать.

С другой стороны, возможно, дело в зарплате. Когда слышишь про всё те же методы нематериальной стимуляции на работе от человека, получающего в четыре раза больше, немного завидуешь и его работа уже выглядит как "вау, как мило и душевно там у них".
Но учить питон всё равно не хочу. Я хейтер.

Анон

Re: Нахуй объективность

Так, я тут не ныть планировал, а левелапаться.
Так что отчитаюсь, что левелапнул квартиру уборкой и разделал и заморозил грозившую пропасть птицу. Осталось пыль протереть и домыть котёл из мультиварки - пригоревшее никак не отскребается.

Анон

Re: Нахуй объективность

В ходе привыкания к своему телу я начал рассматривать фото не только в про-ана пабликах, но и тех людей, которые считаются нормальными и стройными, и у них есть личная жизнь (в отличие от многих идеальных идеалов в ана-пабликах, лол).
И я с огромным изумлением узнал, что при виде сбоку голова у обычной женщины - не самый крупный объект. И у женщин бывают икры, и то, что на мой взгляд всё, что не анимешные ножки-палочки, невыносимо жирно, не отменяет того, что с точки зрения обычных людей иметь икры нормально. Правда, это знание мне не вполне помогает, потому что у меня икры такие, что в некоторые сапоги я влезал только в весе на нижней границе здорового.
Смешно, конечно, то, что я рисую людей, но тут меня оправдывает то, что я не рисую женщин, а к тому, что у мужчин на фотках дельты с башку размером встречаются часто и вообще телосложение довольно разнообразное (хотя я и тут предпочитаю анимешные параметры), я привык.

Анон

Re: Нахуй объективность

Кстати, о рисовании.
Есть ещё одна причина, по которой я не мог громко заявить о себе как о художнике ещё тогда, когда это было безопасным: я очень боюсь отвержения в этой области. Всю жизнь я считал, что ценен тем, что умею рисовать, и при этом для меня было важно не то, чему я научился, а то, что "пришло само". Не припомню, чтобы хоть раз меня похвалили за то, что я овладел новым навыком на учёбе - зато взрослых почему-то восхищали штуки, которые я делал без обучения. Подозреваю, что такая фигня есть в прошлом у многих из тех, кто сейчас боится рисовать с помощью референсов и изучать уроки, потому что уверен, что ценно только то, что ты сделал "полностью сам", и каждый рисунок, даже учебный, имеет сверхценность, потому что каждым своим рисунком ты сдаёшь экзамен на личную значимость. Рисунок хороший - ты хороший, рисунок плохой - и ты плохой.
И вот эту штуку я уже перешагнул (наверное?), но заявить о себе боюсь по-прежнему. Одно дело, когда ты смотришь на свои рисунки и думаешь: я неплохо рисую, получше многих, возможно, это даже должно стоить нормальных денег. Но совсем другое - когда ты выходишь в мир, где у тебя полно конкурентов, и отдаёшь право оценивать (=ставить лайки, писать комменты, заказывать картинки) другим людям, которые тебе неподконтрольны в отличие от твоих друзей, которые не будут тебя обижать. Боюсь, пока я не справлюсь с тем, что равнодушие к своим рисункам я воспринимаю как отвержение лично меня и даже прямое "иди и умри, ты худший человек в мире, потому что у тебя нет толпы фанатов", хер мне, а не превращение в успешного фурри-художника (ладно, на самом деле я туда хочу не больше, чем в айти, я люблю рисовать самцов хомо сапиенс сапиенс, эльфов, которые от хомо сапиенс сапиенс особо не отличаются, и никого больше).

Анон

Re: Нахуй объективность

Если бы я был магуем (а я пока что не особо), я бы сказал, что моё желание не пускать в свою квартиру мелкую родственницу, пока ей не исполнится десять или пока она хотя бы не превратится из гиперактивной мелкоты в человека, исполняется, но довольно своеобразно. То поездка родственников срывалась, то они приехали, и на месте поняли, что ещё более мелкая родственница притащила из садика какое-то говно, которое они цепанули. И передали моим родителям, потому что остановились у них. Ко мне не пойдут, и на том спасибо, но мой хейт в адрес мелких детей усилен теперь ещё и их свойством цеплять и разносить болезни.
Ладно, не такой уж прям хейт, но всё-таки не могу не вспомнить из "Замри. Замолчи" прекрасное: "больные дети мерзкие".

Так или иначе, пожалуй, я уже согласен принять гостей, это проще, чем раз в несколько месяцев готовиться к приёму и потом понимать, что тревога ложная. Да и вообще-то я мелкую люблю, просто очень сложно переношу, когда кто-то хватает мои вещи, и по темпераменту мы противоположные (я в детстве тихо играл в уголке, она при любой возможности начинает бегать, прыгать и ходить колесом).
У нас вся семья по женской линии этим отличается, но старшие делали это, потому что я их потомство и как бы по определению ничего своего иметь не могу, но от ребёнка это как-то ну совсем бесяче (она не тупая, просто у неё дома это окнорм, а мне в голову не приходило, что надо какие-то запретные зоны проговаривать, потому что я сам в детстве в чужие шкафы не лазал, хотя тоже любил чужие границы прогибать).

Анон

Re: Нахуй объективность

у меня икры такие, что в некоторые сапоги я влезал только в весе на нижней границе здорового.

Та же хрень. В итоге подавляющее большинство сапог у меня — на шнуровке. Вроде и стильно, и шнуровку я люблю, а вроде и есть в этом некоторая стеснённость одним форматом... 

Анон

Re: Нахуй объективность

О, я о таких всегда мечтал, но мне они никогда не попадались, максимум с коротеньким голенищем как у армейских ботинок (такие сейчас и ношу).
Наверное, надо внимательнее искать. Не в маминых любимых магазинах и самостоятельно, ахах, а то я настолько ненавижу мерять обувь, что обычно её за меня берёт мама. Только вот у неё - узкая стопа и идеальные икры, а у меня при том же размере лапа широкая и мощная.

Анон

Re: Нахуй объективность

Пытаюсь управлять настроением и принимать этот жестокий мир как он есть, не считая его жестоким. Получается с переменным успехом - например, сегодня разбомбился от того, что должен сделать некоторые полезные для близких вещи, забив на работу и выйдя из тёплой норы в холодный мир. Потом бомбил, что мужик, который был мне нужен, опаздывает на полчаса. Ещё бомбил, что хочу есть, и поставил мясо размораживаться, но смогу начать готовить из-за всяких дел только вечером, и вообще еда напряжная, в ней калории. Немного побомбил из-за того, что решил в аптеке купить перчатки (в них удобно и готовить, и убираться, и волосы красить), но там была только огромная пачка за полтора косаря - и я взял её с мыслью "ну девушка же старалась, сходила ради меня в соседнюю комнату и копалась там".
А сейчас что-то думаю: середина месяца, самое время устроить себе незапланированный выходной, раньше я обязательно так делал. И прогулялся я не так уж плохо - я и не замёрз (нос так не считает, правда), и не взопрел, хотя опасался этого. И перчаток теперь надолго хватит, можно не тянуть последнюю пару. И по пути запасы туалетной бумаги и фольги пополнил, это я делаю только в оффлайновых магазинах, а когда я в них ещё выгоню себя? И мусор наконец выкинул, кстати. Гора полезных дел.
Загрузил приложение доставки еды, думаю, как дела закончатся, закажу себе вкусной неполезной еды, а полезную (и не очень вкусную) приготовлю и пусть стоит до завтра.

Один вопрос: зачем мне это и почему я пытаюсь награждать себя едой, хотя еда на самом деле не вызывает никакой особой радости? То есть она вызывает отголосок чего-то такого, я чувствую такое "о, картошку фри возьму, хорошо", но какого-то прямо ожидания нет.
С другой стороны, хоть что-то в этой жизни вообще вызывает у меня какую-то особую радость? Ну, кроме постов моего любимого соигрока (я одержим её персонажами, вы бы знали, насколько шикарные мужики и очаровательные юноши у неё выходят). А всякая еда - это и калорийно, и затратно, и вообще... но при этом если я сейчас решу не заказывать, что-то внутри меня всё-таки огорчится.

Анон

Re: Нахуй объективность

Есть ситуации, когда мыслить позитивно очень трудно.
Например, сейчас мне пришлось прождать этого сраного уебана обмуденевшего час. "Приеду к такому-то времени". "Приеду через полчаса примерно" - прихожу. Жду, жду, жду, через полчаса после назначенного звонит мама: "Он сказал, через пятнадцать минут будет". Через двадцать пять прошу его поторопить - а этот уебан не посчитал нужным сообщить, что у него машина сломалась. Похуй на время людей, которые тебе деньги платят, да?
А зол я не только потому что мне пришлось час ждать (так-то я умею ждать, у меня для этого всегда с собой читалка), но и потому, что зимой ёмкость моего мочевого пузыря становится крошечной и я чуть не обоссался. В квартире, где я его ждал, вода перекрыта и вентиль отвернуть я не смог.
Ну какого хера-то, а?! Я всё понимаю, у всех бывают накладки, но почему нельзя определить время прибытия на точку в век существования навигаторов и карт со всеми пробками, когда ты вообще-то по должности занимаешься тем, что грузы возишь - я не понимаю. И почему нельзя предупредить заказчика об опоздании - я не понимаю тоже.

Анон

Re: Нахуй объективность

Моя мама не умеет отдыхать настолько, что только болезнь может заставить её лечь и полежать. Поспать. Не бежать делать великие дела.
Я всегда был уверен, что я очень далёк от этого и прекрасно умею тюлениться, но сейчас понял, что нет. Одна из причин того, почему я работаю по 6 дней в неделю (кроме того, что иначе я зарабатываю слишком мало) - то, что я просто разучился отдыхать нормально.
Заранее мне кажется, что я щас ух как отдохну, прям заебись отдохну, все обзавидуются, как охуительно продуктивно я отдыхал - артов нарисую тонну, текстов напишу, ознакомлюсь с каким-нибудь кино, которое надо бы знать, переслушаю музыку, на худой конец бытовые дела поделаю, хотя их я всегда старался делать в будни, выходные для отдыха.
Но оказывается, что для любого вида отдыха нужно... ну не то чтобы прям вдохновение, но настрой. Желание это делать. А оно появляется в воскресенье к ночи (сегодня пока что не появилось), а без него прям воротит.
И так обидно от потерянного времени, что кажется, что уж лучше работать. Работаю я, конечно, непродуктивно, параллельно залипая на холиваке, википедии и ютубе, но хоть что-то хоть как-то делаю.

В общем, у меня остался час до того, как мне пора будет собираться спать, а я так и не придумал, что поделать.
Хотя и совсем бесполезным себя сегодня не назову - немного хорошего поделал и еды наготовил. Правда, ещё обожрался доставкой и на завтра осталось море (на минимальную сумму бесплатной доставки добирал).

И всё-таки в детстве было круче. Я вообще не парился ни о чём, в свободное время просто читал или перечитывал что-то, или вообще играл. Не было никаких особых ожиданий насчёт того, как я проведу его, не было и разочарований.

Анон

Re: Нахуй объективность

У моего творческого проекта есть один весомый минус: сейчас он на той стадии, когда я должен работать головой, а значит, я даже видео фоном поставить не могу. А это значит что?
Разумеется, то, что я откладываю и откладываю. К тому же сейчас я сделал примерно треть от запланированного, и делать мне это всё ещё несколько месяцев. Можно, конечно, начать допиливать начало, умные люди вообще начинают публиковать всё наработанное сразу горяченьким, но я так не могу, мне нужно проделать всю неприятную часть работы (а думать мне неприятно, мой мозг скрипит, страдает и требует закинуться конфетами), чтобы быть уверенным, что в какой-то момент я не уйду на хиатус на полгода, потому что устал.
А ещё мне просто пиздец как хочется написать фик о жизни своего ОСа по мотивам одной ролёвки. Жаль, что это никто не прочитает, кроме нескольких знакомых, которым он нравится. А он такой охуенный, вы бы знали... Ничего, надеюсь, однажды он обретёт свою фанбазу и тэг на АО3.

Зато сегодня случилось чудо. Каким-то образом цитрамон снял мне боль, которую не снимали ни ибупрофен, ни парацетамол, ни анальгин. Она ещё иногда возвращается, колет, но в сравнении с тем, что было утром (я проснулся с опухшим глазом, из которого лились слёзы) это ерунда.
Боюсь только, что когда занесу сегодняшнее в мигребот, он скажет мне, что я перебираю с обезболом, а ведь скоро период, когда мне нужно будет усмирять матку ёбаную (боже, почему нельзя её просто удалить, я не буду её использовать, для меня размножение - страшнейший из бодихорроров).

Ещё о хорошем: я стараюсь просыпаться пораньше (а я вообще-то сова) и мне второй раз удалось застать тот короткий период, когда было светло и ясно, а серые тучи появились уже потом. Насколько я не люблю выходить под солнце, настолько же мне нравится, когда оно есть снаружи, когда я могу спрятаться за шторами.

Анон

Re: Нахуй объективность

Про секс.

Я привык считать себя человеком, который говорит (пишет, поскольку я не общаюсь ни с кем оффлайн) и флиртует буковками больше среднестатистического. Мне даже когда-то ставили в укор, что качество аниме я оцениваю по тому, есть ли там пара дрочных персонажей, которых я могу шипперить.
Но недавно я открыл для себя цивильный сегмент ютуба, с интервью, передачками с разных радио, ютуб-психологами, и охуел. У меня сложилось прям чёткое ощущение, что гетеросексуалы думают и говорят о сексе полжизни, или я не знаю, как объяснить то, почему каждая вторая шуточка сводится к сексу, разговор мужчины и женщины обязательно будет иметь сексуальный подтекст, говорят о какой-то звезде - оценивают её или его ебабельность, обсуждение жизни в целом и отношений в частности - опять же, будет про секс.
Честно говоря, охуеваю безгранично, потому что, ну, бля, сколько можно-то?
Как говорится, гомофобы думают о сексе между геями больше самих геев. Не знаю, на самом деле, часто ли думают о сексе геи, но вот женщины, имеющие интерес к женщинам, по-моему, думают о лесбийском сексе значительно реже, чем о нём думают гетеросексуальные мужчины.
Может, конечно, это у меня проблемы, потому что секс мне не особенно нравится (думаю, если бы у меня был пенис, я бы рассуждал иначе, а с вагиной секс довольно скучная лично для меня штука, реально чувствительная часть мала и непригодна ни для каких активных действий), но, в общем, теперь я с ещё меньшим энтузиазмом смотрю на приложения для знакомств, потому что познакомиться-то я хочу (и даже, вероятно, больше с мужчиной, чем с женщиной), но боюсь умереть от кринжа.

Написал и почувствовал себя своей бабушкой. Одной из.

Анон

Re: Нахуй объективность

За что я люблю маленькие ноунейм-магазинчики - в них всегда есть какие-то вещи, которых не найдёшь в сетевых. Например, низкокалорийные вкусняшки - дешёвую газировку (а она почти всегда на сахарозаменителях) во всякие "Магниты" и "Пятёрочки" завозят крайне неохотно, особенно от местных брендов. Дешёвое молочное мороженое на заменителях заменителей - тоже.
А ещё в маленьких магазинчиках бывают локальные продукты, но тут мне не повезло: того, который мне нравится, не было, а идти дальше мне стало лень.
Отец, кстати, сказал, что где-то недалеко (ну, это от них недалеко, мне уже автобусом ехать или пилить пешком полчаса) открылся какой-то дешёвый магазинчик, который упоминали в треде экономии. Название я, правда, забыл, но увижу - вспомню. Надо бы наведаться, интересно.

Продолжаю учиться жить жизнь по-взрослому: снова купил куриное филе и овощи, буду делать тазик человечьего корма. Не знаю, как это назвать более изысканно - я просто крошу мясо помельче (думаю, можно и фарш), тушу в мультиварке, заваливаю сверху несколько пачек овощной заморозки, грибов, консервированной фасоли и кукурузы, и приправ с глутаматом, и получается зожный (как можно догадаться, я большой сторонник пищевой химии) и пристойный на вкус человеческий корм, который можно порционно заморозить и кормить им себя. Выглядит он, конечно, именно так, как я это назвал.

И небольшой плюс моих попыток снова стать жаворонком (я настолько сова, что если расслаблюсь - начинаю ложиться к двенадцати дня): я проснулся за две минуты до звонка "надо срочно бежать принимать доставку, сможешь?". Смог.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вообще я всё больше чувствую, что на отца я похож не только внешне (говорят, что и на маму тоже, но, по-моему, внешне я всё-таки отец, и фигура у меня от его матери. Луше бы мамина, у мамы идеальная фигура модели восьмидесятых, плечи, талия и стройные ноги). Раньше я думал, что я флегматик, в крайнем случае меланхолик, а он холерик, но сейчас я понимаю, что я просто лучше сдерживаюсь. Он всё моё детство начинал орать и кидаться вещами, чуть что, я, конечно, его боялся, а потом стал презирать (хотя и любить его не перестал, у меня сложные чувства к нему, сейчас там больше всего жалости и любви), и очень не хотел быть таким же.
Но на самом деле чуть что случается - я бешусь. Бешусь молча, про себя, могу ещё написать где-нибудь здесь или кому-то из знакомых пожаловаться, что кругом суки-уебаны, как же я их ненавижу, ублюдки ебучие, ааааа. Не дай бог кому-то начать меня настраивать на хорошее - я, конечно, голову не оторву, но сук-уебанов станет на одного больше.
Через полчаса меня попускает и я (как и отец) перехожу в фазу чилла и добродушия, ничто меня не беспокоит, щас я все проблемы порешаю, потому что нет таких проблем, которые нельзя порешать, кресты на кладбище оказываются сплошными плюсами, а недавние суки-уебаны становятся милыми людьми, которые просто немножко косякнули, но кто из нас не косячит?

Анон

Re: Нахуй объективность

Минус моего характера, с которым хотелось бы справиться: если меня о чём-то попросить и не дать времени на раздумья, то чужим я скорее всего скажу "да", а своим "нет", после чего покручу мысль в голове и постараюсь сделать то, в чём отказал, и вывернуться (или просто забить) и не делать того, на что согласился.
Почему такая хуйня происходит? Ну, во-первых, меня учили быть милым и удобным. Причём личным примером меня учили тому, что быть милым и удобным надо для чужих, свои потерпят и прогнутся.
А во-вторых, когда я могу размышлять здраво - мне сразу начинает казаться, что я зря так резко отказался, если я отказался, и что меня жёстко наебали, если я согласился, и даже если я сразу не понимаю, где наёбка - она как тот суслик, есть.
Вот есть у меня это чувство, что чужие наебут, я хочу научить себя жить в мире вин-вин, но я живу в стране, где основной принцип уже много поколений выглядит как вин-луз даже там, где первый вариант вполне возможен. Если ты не прорвался в первые и не загрёб себе всё, ты лох и место твоё последнее.

Анон

Re: Нахуй объективность

Проснулся прям вообще рано. Рассвет, правда, проебал, потому что уткнулся в соцсети (я утро с них начинаю, чтобы мозг разогнать и не дать ему упасть спать обратно).
Через девять дней весна и я уже слышу это по грохоту снега, валящегося с крыши и задевающего мой подоконник. Каждый раз вздрагиваю, он почему-то очень громко это делает.
А ещё коммунальщики без моих просьб пересчитали мне газ и я очень доволен: всё ленился узнавать, как подавать показания счётчиков, платил по нормативу и после этого перерасчёта буду дооолго наслаждаться нулевыми квитанциями, потому что я плитой почти не пользуюсь.

Анон

Re: Нахуй объективность

Кстати, вот две вещи я ненавижу (ладно, вообще-то я много чего ненавижу): необходимость просыпаться, когда ты так хорошо спишь, и необходимость засыпать. Засыпать просто невыносимо, это надо просто лежать, ничего не делая, и это ужасно скучно. Ещё в голове бесконечно крутятся мысли, и редко они хорошие.
Надеюсь, в прекрасном будущем у нас появится возможность засыпать и просыпаться мгновенно.

Анон

Re: Нахуй объективность

У меня есть изумительный талант: любые мясо и овощи (кроме картошки) в моих руках превращаются в малосъедобную херню. При этом любая выпечка удаётся. Ну почему не наоборот?! Конечно, не существуй калорий, я был бы рад, потому что я люблю выпечку и не люблю мясо и овощи. Но увы ((
А причина в том, что я всегда передерживаю их на огне. И "передерживаю" - это прям часа по три могу держать. Воду выпариваю.
Зелёная фасоль отныне в списке нелюбимых продуктов. Разварившаяся зелёная фасоль. Надеюсь, сметана с чесноком сделают её съедобнее.

Что ж, зато я сделал сегодня ещё одно взрослое дело. Я впервые в жизни разморозил холодильник. Это оказалось не только лёгким, но и гораздо более быстрым, чем мне казалось. Горжусь собой.

А ещё рассветом полюбовался.

Ещё о минусах: пиздос, сколько я сахарозаменителя сыплю. Например, газировки на заменителях кажутся мне не очень сладкими, до ума приходится доводить сиропчиком (тоже на заменителях). Хорошо, что я не пью при этом жидкости с сахаром (дома, по крайней мере), пиздец был бы.
И вот интересно: судя по цене на них, вообще-то сахарозаменители дешевле сахара. Тогда почему же одна диетическая конфета стоит как полкило обычных? То есть, я понимаю, почему, но меня это бесит.

Анон

Re: Нахуй объективность

В моём городе спальные районы, построенные под конец совка, летом труднопроходимы: изначально в них навтыкали огромное количество садиков и школ, распланировали маршруты жителей, заасфальтировали и уложили плитку.
Потом вокруг школ появились идиотские заборы - тем более идиотские, что все ворота и калитки всегда оставались открытыми. Но заборы эти перегораживали старые дорожки в самых неожиданных местах. Жители, конечно, протоптали по газонам тропки с учётом этих открытых калиток, потому что обходить школьную территорию - ну такое себе.
И вот наконец кому-то ёбнуло в голову и калитки стали запирать. Рандомно - какие-то по-прежнему позволяют любому желающему попасть на территорию школы и срезать путь, а какие-то нет. А протоптанные тропки так быстро не исчезают.
И вот летом ты хуй поймёшь, какая дорожка приведёт тебя к забору или запертой двери, а какая нормальная.
И это я не говорю про внезапно огороженные детские площадки. Но они маленькие, легко обойти.
В общем, летом я чаще всего хожу чётко по тем улицам, про которые знаю, что там нет школ, и избегаю срезать через дворы, потому что ты никогда не узнаешь, где тебя поджидает очередной забор, особенно когда я несу что-то тяжёлое. У нас есть двор, где жильцы обнесли забором даже не детскую площадку, а просто какую-то, эээ, группу деревьев. Калитки я там вообще не нашёл и весьма заинтригован.

Другое дело зимой. Зимой ходить по таким районам легко и приятно. Достаточно помнить направление, в котором ты движешься, и довериться тысячам жителей района, заботливо протаптывающих тропинки самым лучшим образом.

Анон

Re: Нахуй объективность

Продолжаю искать в жизни хорошее.
Вот мигребот, например, теперь каждый день спрашивает про голову и такой кайф отвечать, что нет, голова не болела.
Правда, она проболела всю первую половину месяца, я не шучу, 11 дней боли почти подряд. Но сейчас я совершенно доволен.

Ещё я забрал от родителей старую коллекцию. На самом деле это просто свалка ракушек, но теперь я намерен её разобрать, всё определить и разложить красиво.

Что ещё?
Макияж был классный. Я купил сине-зелёную палетку от Парисы и она прелесть, по крайней мере, на базе. Плюс мой любимый тёмно-синий сияющий пигмент от не помню от кого.

Ещё переводные татуировки купил. Люблю их. Нормальную я бы не смог носить - надоела бы быстро, а переводные самое то.

С родителями нормально пообедали. Почти без срачей.

И тут завершающим штрихом в моей голове голос одной блогерши: лайф из эмейзинг!
Я всё ещё не настолько оптимист, но вообще сегодня было удивительно и классно осознавать, что можно идти по незнакомому району в темноте дворами и выйти ровно на нужную точку, не копаясь в картах, не беспокоясь, не в обход - просто потому что жители окрестных домов уже проложили дорожки самым оптимальным образом. Раньше я не задумывался об этом. Плюс один повод не считать зиму исключительно временем страданий, испытаний и ненависти погоды ко всему живому.

Анон

Re: Нахуй объективность

Просто зашёл сказать, что сегодня изумительно хороший день просто по тому, как я его ощущаю (а поскольку в выходной я решил не читать никаких новостей, то ничто его не испортит). Настроение какое-то прям праздничное.
Но есть две вещи, которые его омрачают: первая - то, что я хотел бы просто почитать книжку, но надо бы заняться творческим проектом, потому что я чувствую дискомфорт, когда не делаю вообще ничего продуктивного (проблема в том, что сейчас я не хочу ничего рисовать), вторая - то, что неплохо бы запустить робота помыть полы, но пылесоса у меня сейчас нет, а снимать километры волос со щёток я не хочу. Хз, как собрать волосы с пола без пылесоса... В такие моменты я начинаю думать о том, что если бы я снова подстригся, моя жизнь упростилась бы (но нет, мне нравятся длинные. Но как же противно, когда они валяются).
Интересно, если намотать на швабру влажные салфетки (только их закреплять надо, я не нашёл, где продаются нормальные совецкие швабры с держателем, и у меня дурацкая, которой нужна тряпка с кармашками для фиксации) - я смогу собрать всю шерсть, не умерев от омерзения?

Но в любом случае хочу сделать более-менее полную уборку до марта и впервые в жизни встретить весну как положено у всяких эзотериков.