Холиварофорум

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

У каждой женщины в жизни бывает тот этап, когда за день напекаешь восемь единиц бананового хлеба.

Можно было в половину меньше, но вместе одной большой формы у меня две маленьких. И что мне оставалось делать с вязанкой халявных бананов на грани смерти? Буду теперь раздавать. Одну партию из двух на пробу сделала на сахарозаменителе, но в сыром тесте вкусовая разница чувствовалась, готовое пробовать пока страшно, но надо, если хочу угостить чела с работы.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Когда тебя метафорически зажимают и начинают рассказывать про плеяду родственников нацистов, благородное происхождение семьи и как вы богато жили, начинаешь таки думать, что первое впечатление было очень даже право и чел феерический отбитыш. Что ты в коллцентре забыл-то, а?

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Птичка напела, что Танюха обнесла своего очередного мужика, инфа из вторых рук (мужик рассказал моей подруге, подруга мне).

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

У меня нет мечты. Каждый раз, когда я думаю, что наконец-то могу стремиться к идеальному образу будущего, все идёт "не так" настолько, что делает мне максимально больно. Я опять посмела мечтать и поняла, что мне нельзя это делать. Я могу жить день за днем и делать то, что поможет мне осуществить необходимые для выживания цели. Мне нельзя мечтать.
Снова стала жрать фастфуд тазами, потому что прямо сейчас мне плохо и прямо сейчас оно сделает мне приятно. По той же причине хочется всрать деньги и купить что-нибудь эдакое. Начинаю видеть здесь некоторую взаимосвязь, но не вижу решение.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Наконец сошла с нейролептика окончательно, пока полет нормальный, но вернулось самое ненавистное
Мокрые потные руки и мокрая от этого мышка 

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

.

Отредактировано (2024-03-02 14:47:06)

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Анон каким-то образом не сдох и дожил до конца рабочей недели. Не сдох только чудом, потому что на работе задорно превращался в местного криптида, который в перерывах в туалете издаёт звуки блевания, но с этим стало чуточку получше. И с тревогой от звонков ебучих тоже. За неделю обросла мусором и скорбно смотрю на два лотка с недоеденными рабочими обедами. Их стоило опустошить день в день, а теперь они внушают мне страх.

На работе встретила мужика. Рассказал историю, про то, как когда ему в лет 10 диагностировали СДВГ, мама провела ему серьёзную беседу с посылом "ну просто будь нормальным без таблеток" и родительская мозгопромывка вызывала у него отторжение к медикаментозной коррекции много лет спустя. А теперь он не может принимать такие лекарства даже если хотелось бы, потому что больное сердце. Больным сердце стало из-за зависимости от соли. Буквально, он сам это так назвал. И именно обычной кухонной соли, вы не думайте. Даже когда он ел лапшу быстрого приготовления, которая, как правило, дохуя солёная и так, он её досаливал, потому что ему было недостаточно солено. Врачи сперва офигели с "у меня зависимость от поваренной соли", но как-то скорректировать этот вопрос таки вышло, похоже.

Мораль: пейте таблетки не откладывая на потом и не ешьте соль ложками.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Однажды я познаю дзен и превращусь в листик бамбука, но не сегодня.

Клиенты, которые звонят потому что у них что-то "поломалось", а на деле нихуя не поломалось, человек сам себе вставил десять палок в колеса и звонит пожаловаться. Чинить тоже особо не хочет, просто жалуется и наслаждается процессом, пока я слушаю конспирологические теории их глубин фейсбука и мастерю себе шапочку из фольги.

Последний звонок на прошлой смене был такой, мы 40+ минут ходили кругами, потому что человеку жаловаться ценнее, чем решать проблему, и ты чуть ли не силой заставляешь его что-то сделать, потому что и трубку положить не можешь.

Зато во вторник у незнакомого мне лично коллеги из другой команды был др и он принёс огромный шоколадный торт и давал всем желающим по кусочку. Я считаю теперь, нас на работе каждую неделю должны тортом угощать. Как молоко за вредность, только торт.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Короче, в пятницу я заболела, но отработала весь день, ведь впереди выходные, а на выходных меня уже разъебало во всю. Температура, очень болезненный кашель, короче, веселуха полная. В понедельник температуры уже не было и я даже думала, что во вторник смогу попасть на работу, но когда проснулась во вторник утром, поняла, что даже просто встать и пройтись до туалета вызывает жуткую слабость и колотящееся сердце. Ну чо, поехала к врачу, взяла рецепт на антибиотики, пить пять дней, сегодня второй, я наконец не чувствую себя присмерти. Жмыхнуло так жмыхнуло. Работать после такого перерыва ещё меньше хочется, но а хуле делать. Внезапно с тоской вспоминаю свою прошлую работу, которая пусть и была физически тяжелее, коллектив и некоторая свобода очень компенсировали этот минус и мне действительно нравилось там работать, тогда как здесь это блять преодоление себя каждый день. Ой, сука. Заебало. И вариантов найти что-то другое нет, так что нужно просто взять яичники в кулак и ибошить.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Легко так говорить, сидя дома, так что посмотрим, переживёт ли моё состояние рабочие будни. Однако, ощущается это так, словно температура выжгла затянувшийся депрессивный эпизод из моего тела. Знаете, как приятно иметь мысли в голове? Иметь желание сделать хоть что-то. Потому что ситуация была настолько плоха, что у меня на плите стоит кастрюля с двухнедельными макаронами и скоро Америка придёт туда устанавливать демократию, так что чао, пойду надену перчатки по локоть и устрою экстерминатус пока ещё не имеющего сознание живого вида.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Дохуя чего было конечно, но что было, то прошло.
Спустя месяц после последней картинки наконец села порисовала. Чортов капитализм, высасывающий из меня душу.

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Мне просто надо дожить до момента, когда станет легче, но это легко только на словах.
Переебало депрой от души, настолько, что хотелось нахуй умереть, лишь бы на работу не идти. Поэтому мы с докторшей моей пришли к охуенному решению "приём антидепрессантов это плоский круг" и вернулись к тому, с чего все начиналось. К золофту, потому что эсциталопрам явно чота перестал вывозить, а на дозе выше я крайне хуево спала. Золофт был моим первым препаратом в дремучие годы и у меня закрадывается подозрение, что я столько разных препаратов перепробовала чисто потому что отечественные доктора не смотря на все регалии сажали меня на минимальную дозу. И гомеопатию. Нынешняя докторша не психиатр, поэтому кидает в меня рецептами с предупреждением чтоб я там не вскрывалась случайно, но какое вскрываться, мама же расстроится. На самом деле шутки шутками, но хоть сдохнуть хочется отчаянно, активно суицидальной я никогда не была и с опытом вывожу уже на силе мысли что это пройдёт.
У вас бывало такое, что вы физически ощущаете накатившую депрессию? Для меня это ощущение крошек под кожей. Будто кто-то неаккуратно ел печенье в постели, только постель это я. Дискомфорт и какой-то будто бы внутренний зуд, иррациональное желание снять с себя кожу как будто бы я рептилоид в костюме Цукерберга и как следует прополоскать под краном. Снять кожу и наконец-то вздохнуть полной грудью. Причём если тревога всегда в солнечном сплетении, то это ощущение в руках от плеча до локтя и ногах от бедра до колена. И в лице. Иногда невольно представляю себя как геккона, который с бездумным взглядом жует свою сброшенную шкурку. Не пропадать же нутриентам.
Ещё и попала в ловушку того, что работа вызывает только отвращение и ненависть, а не работать я не могу себе позволить. Других вариантов на горизонте пока нет. Поговорила с одним из эйчаров на тему моей ситуации и мне сказали что моё состояние так-то совершенно валидный повод для отгулов, да только отгулы не оплачиваемые. Больняки тоже, но это если больше трех дней. И вроде бы умом думаешь, что может стоило бы хотя бы пару дней дома посидеть, пересаживаться с препарата на препарат тижило и все такое, но этот ебаный страх остаться без денег и "ну физически же тебе не плохо". Тело может двигаться, а рот может говорить.
И ничего не станет существенно лучше. Я выберусь из депрессивного эпизода, но проблемы никуда не денутся. И работа все ещё бесит.
Хочу домой, а возвращаться-то некуда по сути.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Очень весело выживать на ветку.
Если депру я таки заборола, появились ещё внезапные боли по всему телу и ебучий стоматит. Боли изначально довольно рандомные, но постепенно сходятся к определённым мышцам и суставам. Я, конечно, забегала сразу в панике и придумала себе волчанку, уже придумала как набью себе татуху с всратым волком и буду носить говнарские футболки в для просвещения масс, но волчанку не нашли. Нихуя не нашли, даже воспаления нет в организме. Доктор пожала плечами и сказала делать лёгкую зарядочку, пить обезбол и мониторить. Если все сведется к тому, что это просто продуло всю меня, то будет мем.
Энивей, у меня постоянно отвал жопы, поэтому на работу ходится неоч. Хорошо, что работа это пока позволяет. Плохо, что за это не платят. Работа вообще в целом заебала в край, но других вариантов нет, да и тут если задрочиться и пробиться в "тимлиды" потом можно идти куда-то ещё с опытом условного менеджера. Но это ж, сука, надо работать. В кратком отпуске на три дня плюс два выходных пришло понимание что я вообще слишком хороша для этих ваших работ и люди для такого не созданы, потому что прекратилось хотеть лезть на стену и даже начала чего-то ещё хотеть. Ага, перехотела вместе с окончанием отпуска. Зато хоть хату вчера наконец отпидорасила, шкаф починила, осталось только полы помыть для полного счастья. Полы мыть — это бесплатно.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

А, ну и ещё в мой дом пришло похудение наконец-то. Пришло само, потому что до этого я несколько лет сидела на нейролептиках, которые ещё и давали мне повышенный пролактин, но мы таки с доктором психанули, отменили, и я не сдохла, как было в прошлый раз, когда так сделали. Вес до этого минимум год был зацементирован в 97 кг, щас где-то 91-92 без особых на то стараний. Тут стоит отметить, что я много сижу голодная, но не специально. Не совсем. Тег рпп тут взялся от того, что я могу сидеть перед полным холодильником еды, а мне не хочется ничего из этого. Вообще. Доставочку хочу. Или чипсики. Еду с насыщенным вкусом, которую готовить самой почему-то лапки, хотя я умею готовить умеренно. У меня такое давно было, я могла с присохшим к позвоночнику желудком топать в магазин, чтобы вынести оттуда половину ряда с чипами, хотя в холодосе есть нормальная еда. А будь моя воля, я бы три раза в день ела макдональдс, видимо. Но денег нет. Желания или сил готовить нет. В итоге ем тогда, когда уже аж тошнит или на горизонте снова маячит гастрит. В последнюю неделю заставляю себя есть больше, потому что пью обезбол три раза в день и он сам по себе мне желудок угробит, не хочу добавлять.
А, и всякие милпрепы мне тоже не подходят, потому что я съем приготовленное один раз и больше не хочу это трогать, вплоть до тошноты от мысли, что мне надо это есть. Хотя нормальная ж еда, ничего такого. А вот.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Если говоря о своей нынешней работе я могу только материться, прошлая была лучше. Но она научила меня не пить кофе где попало.
Заправка с магазином. У нас была кофемашина. По правилам кофемашину чистили в конце каждого дня, просто промываешь некоторые детали, в дырку пихаешь таблетку, к трубке для молока цепляешь контейнер со специальным порошком. Саму ёмкость с молоком надо было мыть каждый день, но этого никто не делал. Неделями. А у меня утренняя смена, днем ты хуй его помоешь, кофемашина одна, а людям надо срочно закинуться кофеином. Рабочие молдаване каждое утро заезжали, очень мне радовались, потому что им проще было со мной на русском, чем на английском ван лате плиз.
Мыла я эту ёмкость каждый раз, когда у меня выпадала ночная смена, потому что кофе при этом на работе был поразительно хорош. Лучше макдональдса и по цене при этом ниже фенси кофеен. А как сотруднику так и вовсе бесплатно. И, чтобы вы понимали, смотришь внутрь этого контейнера, а там на стенках молочная слизь и лёгкий запах кислого молока. Пиздец. Под конец моего пребывания там у меня были постоянные вечерние смены, так что я кофемашину пидорасила как могла.
При этом я работала на другой локации, насосов вместо четырёх было восемь, а кофемашин вместо одной - четыре. И это позволяло их менеджерке лично драить каждую, потому что обслуживание одной не оставляло людей без кофе.
С тех пор я не могу себя заставить брать кофе из таких вот кофемашин. Вы наверняка их видели: сверху засыпают зерна, а где-то сбоку дверца, где мини холодильная камера для молока. Пью или свою растворяшку дома, или скорбно плачу оверпрайс в мелкокофейнях, потому что сетевые на вкус как говно.
О, а ещё мы рисовали температуру... У нас был журнал, куда от руки нужно было вписывать температуры. Всех морозилок, всех холодильников, всей еды на гриле и подоргеве, и того самого молока из кофемашины. Иногда Аня таки брала пробы и все замеряла, но чаще мы просто придумывали температуры в разрешенном спектре, потому что у тебя тупо времени нет бегать с пробами. Да и оборот горячей еды у нас был такой, что даже если она не добивает свои 63 или сколько там, ей ничо не будет, потому что первая партия разлетается настолько стремительно, что ты мечешься между кассой и духовкой, чтобы поскорее напиздопарить новой выпечки. Но что я всегда проверяла так это хотдоги, потому что им нужно было от души покрутиться на гриле, чтобы они прогрелись, а кормить людей серыми сосисками в мои планы не входило.
Чем больше мне давали смен, тем больше я превращаюсь в того единственного человека, кто отслеживал даты. У нас на все клеились стикеры, чтобы пометить, когда открытый продукт нужно выкидывать, так что я скорбно выкидывала сосиски мешками, но такое и сам есть не рискнешь, если домой забирать. Сендвичи в упаковках и кексы проверялись каждый день и обычно активно распродавались потом с акционным стикером, а остаток я порой уносила домой в качестве ужина. А овощи на выброс порой тоже брала с собой, но вместо этого ходила кормить коз и ослов через дорогу. Там был паб, которых их держал. Не спрашивайте.
Хорошо было. В основном потому что кормили, списанку можно было забирать (а вот родной украинский АТБ не разрешаааал), порой находился затерянный ящик какого-нибудь просроченного арахиса, который жрали три недели всем колхозом. И бесплатное пиво. О да. Пиво продавалось только паками, не поштучно. Поэтому если кто-то спиздил банку из одного пака, списывать приходилось весь. И он шёл в наш холодильник. А потом в наши сумки и к нам домой. Красота была. Если бы моя нынешняя работа давала бесплатное пиво, может быть, я бы её так не ненавидела.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

О новой работе, к сожалению, особо не потрындишь, потому что НДА, но вспомнился момент, когда на звонке чел упомянул рак кишечника и я очень деликатно спросила, не хочет ли он подключить фичу, когда в случае твоей смерти выбранный человек имеет доступ к твоей учетке. Реально постаралась максимально деликатно и до сих пор не знаю, стоит ли людям такое говорить. Никто не хочет умирать и готовиться к смерти, но смерть вообще часто внезапно. У меня когда-то был звонок, где чел помогал родственником погибшего в автокатастрофе получить доступ к его аккаунту. Еботни на диво много, в том числе с официальными бумагами из суда.
Короче, настройте себе цифровое наследие заранее, ребята.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

На работе я подозрительно часто вижу чужие дикпики. Настолько частою что я начинаю задумываться, что люди слышат девичий голос и показывают специально. Причём средний уровень качества такой, что потом глаза хочется хлоркой помыть. Начинаю ценить чела с ещё нынешней, но активно мстящей женой и кучей установленных приложений для знакомств. В сравнении со средним уровнем по палате там было произведение искусства, видать аж постарался.
Что характерно, женских нюдсов не палила никогда. Но один раз был внезапный фотосет женщины, которая фоткала как её дочка рожает её внучку. К счастью, с такого ракурса, что само действо было не видно. Ну, милый ребёнок, че.
В целом это я читаю работосрач и роняю скупую слезу на слова анонов, что работать не отвлекаясь невозможно. Ага, а у меня 7.5 (не считаем перерывы) часов ебошилова без интернета, телефона, книжки, и с таким микроменеджментом, что любое отлынивание поймают и за него взъебут кочергой. Но тут классическое beggars can't be choosers и лучшее что я могу сделать это выбить себе заветное повышение, наработатб опыт на той должности и пойти искать чота другое, где не так ебут. Но перманентный нервный тик мне, кажется, будет обеспечен.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Слейвянский акцент это когда вместо crack whores получается crack horse.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Меня так заебал вопрос еды, что если бы мне предложили опцию вставить трубочку через нос в желудок, чтобы закачивать туда смесь из пакета, я бы согласилась не раздумывая.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

На днях на звонке попался мерзкий дед. Сперва вывел меня из себя, а потом я вывела из себя уже его. Знаете, в какой-то момент приходит осознание, что если ты делаешь все возможное, чтобы решить проблему человека, а он на тебя орёт за это, то он наверняка тоже не получает удовольствия от разговора со мной. Так что я этим воспользовалась и деду пришлось самому закончить звонок, бгг. Хотя какой дед, почти ровесник моего отца, а я его старым никак не назову. Видимо, дед — в первую очередь состояние души.
А на одного дикпикера система повесила предупреждение, бгг. Как и на неадекватную тётку. Хорошему человеку внутри меня её жаль, там, скорее всего, проблемы с головой какие-то. Но работа в сфере обслуживания заставляет ненавидеть людей с каждым днем все сильнее, так что плохой человек во мне надеется, что она напляшет на какой-то бан. Не знаю, возможно ли это, так что продолжу наблюдение.

Внутри меня начинает слабо шевелиться личинка рукодела. Накупила себе всяких штук, осталось, собственно, сесть и начать что-то делать. К сожалению, работа высасывает из меня всю душу, так что в свободное время я обычно ловлю рыбов в игре и читаю похождения своей любимой солевой наркоманки. И википедию.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Бля, открыла ютуб и вспомнила ещё одно. Мне он стал активно пихать видео и шортсы с расхламлением и underconsumption core  так называемым. С одной стороны, хорошо. С другой — во мне пробуждается классовая ненависть от таких видео.
В смысле, вы расхламляетесь? Я смотрю эти видео и удивляюсь в первую очередь тому, что у людей СТОЛЬКО вещей. У вас есть на это деньги???? И вам не жалко это ВЫКИНУТЬ????? Опустим то, что у меня странная бебе с баба и я одежду выкидываю только когда дырками пойдёт. Но я вижу, как выкидывают кучу вещей, которые ещё можно доиспользовать. Отдельный пунктик у меня вообще на количестве мусора, что я произвожу. Все эти мысле о пластике, что стотыщ лет будет лежать неизменным. Подозреваю, что это больше проявление тревоги, тем более, что от пластиковых лоточков не сбежать. Но мысль о покупке чего-то, чтобы потом это просто выкинуть, меня убивает.
А ещё этот underconsumpton. Видимо, это что-то особенное, когда у тебя одна-две пары обуви на каждый сезон и им несколько лет. И нет десятка штанов. Блять, зачем вообще людям столько штанов? Что они с ними делают? Набор штанов "неделька"? Какое-то окно в совершенно другой мир, живущий по непонятным мне правилам. Я, конечно, нищая церковная крыса, поэтому при всем желании не могла бы так захламиться, но блять. Ключевой вопрос: ЗАЧЕМ ЛЮДЯМ СТОЛЬКО ВЕЩЕЙ. Разные диванные подушки и пледики, чтобы можно было менять под настроение или сезон. А ещё хранить это надо.
Йеллоустоун, жги.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

В идеале мне надо пересобирать комп, потому что он доисторический, а я в этом шарю примерно никак. Ну и денег нет. Подумала — и пошла оверклокнула видеокарту, спасибо интернетным пошаговым гайдам. Я бы и проц разогнала, но интел уберег моего динозавра от такой судьбы своим локом. Ну и ладно. Ну и пожалуйста. Вот что-что, а новый проц мне нужнее видеокарты, но под него нужно будет и новую мамку ещё, а в новую мамку новую оперативу... Дешевле будет понизить настройки графики в очередной раз.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Птичка напела, что слили фотки места убийства Диди Бланшард. С телом. Конечно, я их нашла.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Я — та крыса, которой в мозг сунули электрод и дали кнопку, нажатие на которую приносит удовольствие. И крыса не жрет, не срет, все по кнопке давит.

Я как будто не умею чувствовать удовольствие без покупок. Не важно, что купить. Я буду радоваться новому средству для мытья унитаза. Точно так же меня радует еда. Это вчера навело меня на интересную мысль о моих проблемах с регулярным питанием: если простая ежедневная унылая еда не приносит мне удовольствия, я не вижу в ней смысла. Нет удовольствия = бесполезно. И так во всём. Крыса будет жать на кнопку, часами читать интернетик и смотреть видосики, потому что другая деятельность не заполняет эту бездонную голодную дыру внутри, а только увеличивает. Я буду есть до тошноты. Я буду курить без остановки. И я блять хз что с этим делать, потому что сколько бы я ни терапевтировалась, меняла таблетки, окружающую среду, я все ещё остаюсь крысой с электродом в мозгу.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Короче, я и Сизиф, и камень.