Холиварофорум

Анон

а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Набегами пишу про разное в жизни, горю жопой, жалуюсь на башку, изредка кидаю рисунки. Всегда рада комментариям.

старое название: анон ненавидит всё

▼старая шапка⬍

В какой-то момент этот анон осознал, что он терпила. Всё бы ничего, но чтобы быть удобным анон подавляет свои желания, чтобы никому не сделать некомфортно (делая некомфортно себе) и подавляет свои негативные эмоции и злость, не позволяя себе их выражать, а то окружающим же некомфортненько.
После года психогенной рвоты анон как-то заебался. Хочу проверить, поможет ли такой слив негатива, или нужно обязательно вслух. Вслух так-то некому))

Отредактировано (2024-08-10 09:31:37)

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Собственно, последней каплей стала эпопея с Танюхой. Тем, кто узнал меня по Танюхе - привет, остальным - соболезную.
Танюху я встретила случайно, когда пришла утречком попиздеть с девочкой, работающей в магазине через дорогу. Это такой крохотный магазик на первом этаже жилого здания через дорогу, где можно купить что-то втридорога, когда не хочешь переться в большой супермаркет, а ещё продают нелегальные сигареты и листерин бомжам. Я так долго трындела, что пришла Танюха и завязался разговор. Я в итоге её провела до дома рядом, договорились, что она отдаст мне свой стул, потому что мне был нужен стул, а она пыталась от стула избавиться.
После этого Танюха на какое-то время пропала. Потом мы наконец снова связались, встретились и пошли уже почему-то в другую квартиру за стулом. Стремный старый дом, где все квартиры провонялись травой.
У Танюхи не было кровати. Матраса тоже не было. И стола. Зато был стул, от которого она избавлялась. Еды тоже не было, но я поняла это не сразу, потому что она очень много говорила про какой-то переезд и я считала, что она ещё не все вещи туда перевезла. Вместе со стулом она втюхала мне тремпель, пакет макарон и банку тахини. Говорила Таня не затыкаясь, скакала с мысли на мысль, постоянно переставляла вещи, странная суетливая активность. Она провела меня обратно со стулом, мы зашли в магаз к нашей общей знакомой (уже другой девочке, первая успела уволиться, а вторая пусть будет А). А умела вести беседу чуть получше меня и мы выяснили, что Танюха зачем-то бесплатно отдала свою кровать, выкинула матрас и у неё нет еды. А ещё она уволилась и получает какие-то выплаты от страховой? через больничные. Но они ей не очень хотят их давать, поэтому денег мало. Но есть брендовые сумочки. С мысли на мысль Танюха скакала как накофеиненная блоха, но что ситуация немножко жопная мы выяснили. Я дала Танюхе пакет своей еды, а А чуть напрягла друзей и народ сходил для неё в магазин и купил продуктов. В тот же день позже я пришла к А и мы обсудили, что ведёт себя Танюха дохуя странно. А сказала, что когда-то незадолго до этого Танюха приходила к ней на бухалово, что включало в себя забытый пакет с вещами. В пакете в том числе был кветиапин 25 мг и ножницы. А, далёкая от лечения кукухи, по гуглу решила что у Тани шиза и Таня пришла не иначе как её ножницами резать, но не сложилось. Дальше память пересказа событий меня подводит, но было ещё какое-то стояние Тани на морозе час в ожидании А, что оной тоже показалось странным. Короче, вечером встретились А, ее друг бывший нарк (который уверял, что сможет понять, торчит ли Таня)  я и Таня. А ещё две собаки А и пакеты с едой. Повели Танюху домой, но не ушли далеко, потому что я поняла, что буду сейчас блевать и пошла домой, так что дальше они были без меня.
Я вообще тот ещё диагност по википедии, эта моя черта будет фигурировать в дальнейшем, но мне упорно казалось, что Таня в гипомании. С Иисусом ещё не разговаривает, связь с реальностью примерно держит, но мысль несвязная, не замолкает, принимает странные решения. Я в итоге тем же вечером ей позвонила и высказала в очень мягкой манере свое предположение и предложила ей сходить к её семейнику, потому что все равно без направления к психиатру не попасть. Танюха в ужасе охала-ахала, я говорила, что я могу пойти с ней, если ей самой страшно. Короче, включилась спасючка на мою голову. А надо было ещё тогда слушать А, которая говорила, что она Танюху нахуй боится. Но мне было её жаль. Если дело в кукухе, это могло плохо кончится, ну и была дурацкая мысль об абстрактной карме и что, мол, если бы у меня отлетела башня было бы хорошо, чтобы обо мне кто-то позаботился.
Танюха после этого немного потерялась, хотя кидала мне всякие посты, к врачу, вроде, когда ей было назначено так и не попала, потому что заболела, как она сказала.
На Рождество был эпизод, который я лично не лицезрела, где Танюха обвинила друга А в том, что он спиздил Танюхин телефон. К счастью, обошлось без жертв.
На НГ (отдельная история моего терпильства) А тоже решила позвать Танюху, но она отписалась, что она с мужиком. Позже выяснилось, что мужик вскоре проебался и НГ она встречала сама. Где-то в этот период вскрылось, что Танюху вообще-то выселяют, потому что у неё не оплачен декабрь, а выплаты её ей задерживают из-за проблем со справками, но она там типа дохуя воюет. В тот же период были Танюхины кулстори как она ваевала в скорой что её ущемляют ожиданием в очереди.
В январе событий было немного, но мы знали, что её прям выселяют-выселяют и назначен суд, что кровать она выкинула потому что она расшаталась от кривого пола, а матрац - потому что он впитал в себя пыль с ковра и она чихала о этого и не могла спать. Без матраца, внезапно, лучше не стало. Со сном тоже. Она стабильно спала часов по пять. А рассказывала, что Таня тусит с каким-то мужиком из её дома и хочет купить у него машину. Был ещё какой-то мужик, который обещал Тане жилье, а потом слился и сдал кому-то другому, а от Тане стал требовать ноутбук, в котором фотографии его детей. Т.е. он дал ей свой. И попросил назад. Она драматично хотела оставить его с А, чтобы он сам забрал. А попросила её в это не вмешивать.
Ну и тут начинается ебопея. После суда Танюха пропала, не писала и не приходила к А в магазин. Я все думала, что надо ей написать, а потом понимала, что я нахуй не хочу с этим всем дело иметь. Но оно меня само нагнало и вцепилось в жопу.
По неизвестным причинам у меня совсем поломался сон на ровном месте и вчера в четыре утра я не спала, потому что меня срубило до этого в обед и я проспала часов до десяти вечера. В принципе, где-то в это время я и собиралась лечь поспать ещё, до утра, но нет. Нет. Звонит телефон. Таня. Я думаю самое худшее: что её там уже режут, насилуют, продают на органы. Нет, оказалось, что её привезла ко мне под дверь полиция. Потому что Танюху таки выселили через суд и она вписалась в подвал к какому-то мужику с сайта знакомств, который разбудил её ночью тем, что стоял над ней, и то ли трогал, то ли шептал. Полиция её оттуда забрала и сказал, что не может её посреди ночи дропнуть просто на улице и что её надо куда-то деть. И она поехала к нам с А, потому что мы живём на одной улице. И позвонила первым делом мне. А я, дура такая, взяла трубку.
Сдали мне Танюху на руки. Она жаловалась, что не успела забрать какую-то брендовую сумочку и новые сапожки с зары. Я думала, какие блять сапожки, когда тебя выселили за неуплату аренды за два месяца. По акции сапожки! Короче, сделала ей кофе, сходили покурили, я отписалась родным что так и так. Мне сразу начали звонить и выяснять, что за пиздец, но не могу же я вещать при ней, когда ещё и из телефона все слышно. Уложила её спать, вышла на улицу, быстро отзвонилась бате. Батя накрутился и решил уже что Танюха преступница-наркоманка и обчистит меня. Я уже готова была согласиться. Сомнительные жизненные решения, незатыкаемость и странное поведение как бы намекали. Вот ты даёшь человеку чашку воды. Человек ставит чашку туда, сюда, туда, сюда, на пол. Потом такой: ой, чашечка! Ой, это что, моя?
Короче, до шести утра с копейками она продремала, пока я сидела и охуевала, потом снова начался незатыкаемый пиздеж, отзвон её маме, ещё пиздеж, посмотрели, когда открывается ближайший фастфуд, ещё пиздеж, посмотри на мои документики, то, это, я хочу хорошую работу не на минималку, я себя высоко ценю, почему ты говоришь что надо покупать меньше сапожек из зары (это из меня на секунду прорвались мысли), они же были по акции! Такая вся хихихи, а на сапожки огрызнулась, мда. Как я буду жить на пособие, там же так мало (больше, чем сумма, на которую жила я несколько последних месяцев, но меньше минималки). Трындеж, трындеж, трындеж, уже в дверях стояла одетая и продолжала пиздеть. Мне откровенно хуево, я хочу спать, у меня болит желудок. Стоило ей уйти как я решила, что еда в холодильнике не полечит мою душу, заказала себе гору жратвы, в одно рыло всосала, полежала в попытке не лопнуть. Танюха к десяти должна была прийти, потому что с утра звякнула А и сказала, что где-то в это время можно будет зайти к ней в магаз. После этого Танюха собиралась ехать в какую-то организацию, где ей предоставляли бесплатные консультации, у них, кажется, есть шелтер, и проситься туда. Она туда вообще приехала посреди ночи с копами и очень удивилась, что они закрыты. Но, короче, я наконец-то помылась, потому что после всего этого от меня уже тупо воняло, посмотрела на оставленные Танюхой сумки и поняла, что я нихуя не хочу её сюда снова впускать. Снова будет а чай, а можно помыться, а то, а это, бесконечная болтовня. Блять, если тебя посреди ночи впустили к себе, то сядь в углу и не отсвечивай. У меня нихуя не хоромы, студия общей площадью (с туалетом, кухней и шкафами) чота тридцать квадратов и одна кровать, в которую я её положила тогда. Мне хотелось уже тупо закрыть для себя этот вопрос и завалиться спать. После того, как Танюха отзвонилась, что она пожрала и купила себе шапку и двигает сюда, я ещё немного повтыкала и пошла с Таниными вещами к А в магаз, втыкать уже там. Рассказала все. Тани все нет. Пришёл парень А, побомбила ему. Тани нет. Я решила, что я заебалась в край, оставила её вещи за прилавком А и съебалась домой. Если пока Таня спала я гуглила признаки употребления мета, то к этому моменту я уже не думала, что она с диагнозом или употребляет. Я думала, что она просто человек такой, наглухо ебнутый. И с одной стороны вроде и жалко, а с другой - тупо охуеваешь. Я отзвонилась всей родне, уже даже папка сказал, что мне пора научиться говорить людям "нет". Проверила вещи, все на месте. Посоветовали снять постельное, мало ли. У меня другого нет, так что пока кукую без него. Для верности до вечера держала телефон отключенным, но, благо, она не долбилась. Тошнило. Проблевалась. Посмотрела глубокомысленно на остатки завтрака. Завела безблог.

Сука. Сука-сука-сука. Стараешься быть хорошей, делать хорошие дела, а выходит вечно говно какое-то. Говорят, что нужно общаться с людьми, а я как ни познакомлюсь - там или алкаши, или вот такие. Я, блять, не хочу контактировать с социумом вообще. И сука даже сейчас хочется с одной стороны просто заблокировать Таню нахуй и забыть, а с другой типа как-то и не хорошо. Ебаный ты ж нахуй. Продала бы свои дизайнерские сумочки и айфон и заплатила бы за хату. Ей ещё вещи от мужика забирать, но пусть разбирается с этим сама. Я больше в это дерьмо не полезу. Человек старше меня лет на восемь, а я не ебу, есть ли в этой голове вообще мозг. Иногда мне кажется, что у многих людей его вообще нет. И живут, не приходя в сознание. И ещё нормально живут, потому что или тусят с братьями по разуму, или находят таких, кто порешает их проблемы. Мои бы кто порешал.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

А потом жалуюсь в чате с друзьями-знакомыми как меня заебала ебанувшаяся на почве стресса кишка и появившаяся чувствительность к рандомной еде, жалуюсь на рпп, а какая-то малолетняя пизда, которая решила что у неё сдвг и аутизм и её обижает мама, начинает затирать мне что у этого очевидное решение, я просто сама не хочу ничего делать. Ага блять. У тебя депрессия? Просто радуйся. Тебе негде жить? Так купи дом. У тебя рпп? Просто ешь нормально. Такая дохуя умная, блять. У меня в последнее время вообще мезкое эйджистское ощущение что со многими людьми младше лет так 25 взаимодействовать опасно для моего пердака, потому что они чота как спизданут, а развороченное очко суперклеем чинить мне. Люди ближе к тридцатнику обычно более спокойные и понимающие мне попадаются, но, конечно, выборка нерелевантна и я говорю чисто за свой опыт не экстраполируя его на всю популяцию. И, опять же, люди условного "около 25" мне тоже встречались адекватные и классные, просто куда меньше.
А от тех, кому 18 и меньше, мне вообще хочется бежать, надев шапочку из фольги.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Хотя есть у меня знакомая. Она верит в астрологию и таро, а я ж дохуя человек науки, но сижу на двух стульях, потому что когда меня трясёт от тревоги пл какому-то вопросу я иду и прошу вытянуть мне карту. Если карта мне нравится, то таро работает. Если нет, то это антинаучная хуйня. Короче, успокаиваюсь как могу.
Вот вроде хороший человек, если не считать влияния её мужа, чьи мозговые черти заставляют его верить в плоскую землю и что все учёные врут, потому что мы просто не можем это проверить.
Спизданула она однажды, что вот у меня выходили забубенные картинки, а потом меня будто подменили и руки в сраку мне вставили (вольный пересказ) и рисовать я стала сразу хуево. Жопу пришлось собирать по частям, потому что как бы условный год назад у меня была чуть более стабильная обстановка в житухе, а потом я ОПЯТЬ поменяла страну, куковала без работы в панике что закончатся деньги, тогда как меня не хотели брать даже в супермаркет, и в целом общее состояние хуевенькое было. НУ ПРОСТО Я БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ Я СТАЛА РИСОВАТЬ ХУЖЕ МОЖЕТ ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НЕ БЫЛО ДАЖЕ СТОЛА щас есть но он такой маленький что хуй порисуешь МОЖЕТ ПОТОМУ ЧТО Я КАК-ТО ПЫТАЮСЬ ПРИВЫКНУТЬ К НОВОЙ ЖИТУХЕ И НЕ СДОХНУТЬ И У МЕНЯ ПО ЧЕТЫРЕ ДНЯ НЕТ СИЛ ПОМЫТЬСЯ МММММ КАК ЗАГАДОЧНО ЧТО ЖЕ СЛУЧИЛОСЬ НИКТО НЕ ЗНАЕТ ДАЖЕ БРИТАНСКИЕ УЧЕНЫЕ....
Короче, меня это так задело, что я в наш общий чатик перестала кидать, что рисую. Моё эго от такого пинка оправится через полгода, меня надо любить и хвалить, или я буду плакать, блевать и думать, что я бесталанное чмо. В целом, я-то бесталанная, но нахуя такое говорить о продукте чужого хобби, я ебала.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Анон открыл для себя термин "психогенная рвота". Так-то лежал на поверхности: есть рвота. Она психогенная. Но обнаружить, что я не уникальный покемон, было приятно и успокаивающее. Пусть и нет чёткого мнения, как эту хуйню лечить, о её существовании хотя бы знают, а не я себе что-то надумала.
Если вам повезло, и вы вы не блюете без причины, то я вам расскажу историю. Когда-то меня посадили на арипипразол. Я блевала. Врач говорила, что я не могу от него блевать. Гастроэнтеролог в меня разве что фонариком не светил, а я блевала при полностью здоровых потрохах, если не считать повышенных кетоновых тел из-за неспособности нормально есть. Я в итоге сказала что вы заебали и арипипразол ваш заебал, сошла с него, поменяла врача на ещё более отбитую, полежала в отделении неврозов, вроде как перестала блевать... Но не совсем. Очень редко на чрезмерное волнение мой организм реагировал блевом. И срачкой, но это более частый вариантв попудяции. Я бы сказала, что меньше года назад внезапно мой организм дал ебу и я начала блевать от малейшего волнения, тревоги, стресса. Порой такого, что сознание ещё не регистрирует, а тело реагирует. Разгон с нуля до сотки мгновенный, иногда бывает перед этим тошнота, но чаще: все было хорошо, а потом тебе приходится давить спазмы или уже искать, куда бы опорожниться. Давить спазмы я уже мастер. Те, что раньше вызывали у меня побег к унитазу, сейчас я могу побороть. Тем не менее, неприятно. Если я говорю на какую-то актуально-волнующую тему, у меня спазмы. Если мой организм решил, что ему не нравится ощущение во рту, у меня спазмы. Могу отреагировать на запах, на текстуру еды, на мысль о еде, про которую мой организм решил, что есть отказывается (что даёт занятнейшую игру найди чо пожрать когда холодильник полный а от всего блевать хочется). Лечить меня пытались мотилиумом, но он тут до жопы, так что планирую взять врача, павшую моей жертвой, и просить что-то вроде ондансетрона. И именно эта проблема стала причиной того, что я хочу научиться не держать все в себе. Буквально. Потому что потом это заканчивается тем, что я блюю в раковину общественного туалета.
Забавно, как одно перекрыло другое. Психогенного переедания у меня теперь считай нет. Ведь от переедания я тоже блюю))))))

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

сука сука сука в космосе нет звука (с)

Таня, к счастью, потерялась, так что хоть по этому вопросу могу выдохнуть спокойно. Минус: с самого утра мигрень и я уже просто перестала пытаться задавить её таблетками, потому что смысла нет. Просто пойду спать, в надежде, что отпустит. Завтра на работу, пусть и с трех часов дня, но не хочется восемь часов мучиться башкой, ещё ж и маточка будет приносить кровавые жертвы тёмному богу.

Хотела жаловаться в безблоге и злиться, а вроде как и не на что, лол. Меня вообще очень радует, что нашлась наконец работа, ещё и сидячая, а то у меня беда с правым коленом после семи месяцев работы стоя. Ну да, сама идея работу прям работать не радует, но деньги мои деньги... А то беда моя: холодильник и плита слишком часто кажутся непреодолимым препятствием к тому, чтобы поесть, или просто от всего в наличие тошнит, поэтому заказывается доставка. Далеко не каждый день, конечно, но выручает, потому что эт зис поинт у меня приоритеты в том, чтобы питаться хоть как-то, пусть на это и будут траты, потому что иначе я просто буду сидеть голодная, пока ЖКТ опять не крякнется, или буду давиться условно невкусным (так-то вкусным, просто конкретно сейчас организм решил, что скорее блеванет, чем съест) и стродать.  Вопрос о похудении уже даже не стоит, какое похудение, епт, в таких условиях.
Иф чо, меня разнесло года два назад от постоянного компульсивного переедания, когда я жрала и не могла остановиться до тех пор, пока физически уже не лезло, плюс у меня перманентно повышенный пролактин, который тоже может способствовать набору веса. Вес уже давно не растёт, стоит на месте как влитой и в целом меня особо не волнует, но переживаю за свои гиперподвижные коленные суставы, которым, очевидно, тяжеловато.
Да и в целом не хочется добавлять себе ещё больше правил в еде, когда с питанием и без того проблемно. Не ем то, от чего болит кишка, люблю сладкие напитки, но пью их только без сахара и даже для чая-кофе у меня сахзам, конфеты или пирожные не люблю, солёные снеки раньше могла есть пачка за пачкой, а теперь перехотелось начисто. Одно слабое место: Макдональдс. Но он тупо выручает когда мне не хочется вот уже просто НИХУЯ, потому что бутер оттуда я могу навернуть будучи даже присмерти, а если застряла по делам где-то, всегда рядом будет Мак, где можно по купончику дёшево похавать и побежать дальше.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Грустно от того, что придумки не думаются. У меня был топовый очередной сторик, к которому я уже где-то полгода не могу вернуться. Просто не идёт процесс, не горит огонь страсти, не чешется мозг. Рисовать тоже особого желания нет. Грустно.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

В какой-то момент этот анон перестал открывать твиттер, который мог думскроллить часами. У меня два аккаунта с разными лентами, но оба стали поджигать жопу примерно одинаково. Открыла сейчас и тут же вспомнила, что не стоило, блять.
Ебаные люди порой невероятно блять тупые и с доступом к интернету теперь могут срать продуктами своего недоразвитого мозга и собирать таких же единомышленников. Ага, сгорела жопа от какого-то вестерна с дрочем на рисунки человека сами знаете откуда с поддержкой сами знаете чего. Ачотакова.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Анон теперь официально корпоративный раб.

Не на прямую и вообще NDA, но по степени промывки мозгов тем, какой клиент охуенный, инновационный и вообще лучший в мире напоминает культ. Продукт клиента мне ещё и вообще не нравится, хотя разобраться для эффективной работы придётся, но мой план-капкан на эту работу заключается в том, чтобы присосаться к ним пиявкой, энцефалитным клещом. Объективно это не ракетостроение, три недели учат всем премудростям и в конце тест, но нам сказали, что за все время, пока наш чел обучался новеньких, тест провалили только два человека. Я смотрю, как остальной народ разве что ложку мимо рта не несёт, как компания берет всех, кто согласен работать, и понимаю, что на общем фоне у меня есть все шансы выглядеть очень даже ничего. Мне каждый раз неловко за подобные рассуждения, но блин, факты. Платят как для стартовой позиции норм, не нужно стоять по восемь часов, можно получить с работы все необходимые плюхи в плане "ближайшие несколько лет мне нужно стабильное трудоустройство", получить скиллы и что-то адекватное в резюме. Ну, прикрывающееся адекватным.
А ещё грустно от того, что несколько будущих коллег это дизайнеры, у которых, видимо, дела шли достаточно плохо, чтобы пойти, блять, в коллцентр.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

▼Скрытый текст⬍

Казалось раньше охуенной картинкой, а сейчас смотрю... И мда. С другой стороны, после нынешнего перерыва я даже так уже не могу. Даже не знаю, как снова начать рисовать, чтобы были идеи, чтобы было удовольствие. Как будто что-то перегорело внутри. Я не хочу прекращать, но и продолжить не могу.

Отредактировано (2024-02-11 09:52:00)

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

На работе дико бесит один чел и сегодня он доебался с рассказом про свою онлайновую невесту, к которой он собирается ехать в Россию жениться.
F

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Морозные истории, анон  лучи поддержки тебе

Казалось раньше охуенной картинкой

Получится перезалить на другой хостинг? Не видно, сломалась

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Получится перезалить на другой хостинг? Не видно, сломалась

Упс, починю, как кудахтер запущу, спасибо, что сказал.

Ну и к морозным кулстори. В Ха пиздец, пересказывать не буду, кому надо - сам найдёт в новостях.

У бабушки рецидив рака, это не новость, но в этой ситуации все дружно проебались, потому что последний чекап у неё был в 2019 году, потом был ковид, потом тупилкин хутор, а потом ой чота странное в шраме, ага. Бабушке в этом вопросе тупить простительно, остальных осуждаю. В итоге бабушку целиком просветили, очаги в грудине, ребре и пояснице. Такие кости из бабушки, очевидно, никак не достать, поэтому сейчас обсуждается с врачом вопрос лечения, имеет ли смысл наслаждаться перманентной химией со всеми прелестями (бабушку снова уже обрили), или, ну. Просто прекратить лечение.

Ну а на работе у бати уже некому работать, потому что призвали практически всех, кроме двух, кто ещё не попался, и тех, кто пошли в аспирантуру. Справедливости ради, никто не прятался, кроме аспирантов, но там такие аспиранты на пороге 60, которых неудачно ткнешь и у них отвалится все, что может отвалиться. Кроме жопы. Это несущая жопа.
Один хотел пойти сам, пошёл в спорт, чтобы предварительно восстановить физическую форму, потянул все, что можно было потянуть и, кажется, надорвал сухожилие.
Ну и в целом новости конечно такие себе.

А, ещё мем. Подняли вопрос отходов в туалет на работе. Официально ты можешь стоять в статусе "отошел" не больше четырёх минут за рабочий день, а этого хватит разве что спринтом сгонять один раз, но тренер сказал, что никого не могут уволить за походы в туалет, поэтому если рил надо то ставьте статус и идите, никто вам ничего не сделает, если вы в туалете не избегаете работы. Это, в целом, хорошо, потому что ладно ссать, с этим и потерпеть можно, а кто потом будет стул от крови отмывать - вот это вопрос. Мне интересно, куда запрет ссать в рабочее время вписывается в ценности клиента между инновациями, качеством и изменением жизни людей к лучшему. Потому что да, ограничения не от работодателя, а от клиента, трекинговый софт тоже его.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Короче я блять хз, у меня всегда копинговая стратегия "задавить эмоции", даже сейчас я такая ммммм а может алкашки купить или выпить волшебную таблеточку узбагоина, но узбагоина у меня всего две таблетки осталось, а больше не выпишут, а бухать когда всеплоха это прямой путь в превращение в А где ответы на все проблемы и радости лежат на дне бутылки. Вот хороший же человек, но ответ на все лежит в бухле, а просто выпить не вариант, надо нажраться.
И как, блять, люди нормально проживают эмоции? И как справиться с этим "некомфортно, не нравится, надо убрать". Типа, это нормальные эмоции, пусть и некомфортные. А приятное это купить пожрать, купить ништяков, а потом смотреть в кошелёк и думать, куда делись деньги и как бы дожить до первой зарплаты и не проебать платёж за хату в срок. Не проебу, пусть и не своими стараниями, но траты бы тоже поубавить. Но хоть меньше поводов стало вызывать убер, что погода поменялась, что места посещения, что самочувствие. А если до меня кто-то доебется пока я в 12 ночи иду в автобуса, мне кажется, меня будут судить за превышение самообороны в итоге. На самом деле нет. Я замирающая терпила, смогу как морской огурец наблевать на нападающего.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

ХА, Я ЗНАЛА.

Короче, я не люблю работать. Но я люблю деньги и мне помогает, когда в жизни есть то, что контролирует рутину и не даёт мне весь день лежать в кровати. Потому что я чересчур долго лежала в кровати и стала превращаться в амебу.
В субботу отоспалась от души, а сейчас такое странное ощущение. Странное, потому что непривычное. Похожее на тревогу, но позитивно окрашенное и с приливом энергии. И я чисто: ого, я чувствую себя хорошо?? Магия наличия работы сработала???? Охуенно.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Починили картинку в посте выше. Тем временем бебе с баба решила насрать мне в штаны и воодушевление переросло таки в тревогу и желание блевать. This is live.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Ячмень ячменится, лимфоузлы лимфоузлятся, жду, где ещё ебанет. На работе тем временем бои без правил за право направить в свою сторону вентилятор.

Пришла в голову идея для полноценного рисунка, заебисто будет пиздец, ещё и рисовать как бы некогда, надо не перегореть до выходных или как-то находить время с утра. А то я приезжаю домой пока около часа ночи.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Репутация - это когда в чатике шутят что месячные так тяжко проходят, что словно демоны из ваджайны лезут, а кто-то говорит "о, прям сюжетка аноннейма ирл".

На работе уделала всех в работе с базой (нас пока учат еще), осталось научиться ещё формулировать мысли вслух и вообще буду в шоколаде. А ещё чел с машиной подкинул до дома и не пришлось 40+ минут на автобусе пиздячить, вообще красота, скоро и ненавидеть будет нечего. Разве что еду, но тут тоже сложно жаловаться. Готовлю себе сама и если приготовила унылое хрючево, то кто же тебе доктор, что не сделала лучше. Зато работа заставляет жрать прям по расписанию, хочешь или нет ‐ жрёшь вот прям щас, иначе следующий раз будет часа через четыре минимум, а до этого ещё дожить надо.
К остальным болям всего анона добавилась боль в продутой шее, но пока я могу шеей вертеть, это ещё не проблема.
В пятницу будет зряплата, а заплатить за свет надо сегодня и мне посоветовали прям позвонить и прям сказать и тогда скорее всего не дадут по жопе. Рисовать времени нихуя нет, так что на работе увлекательно туплю в мысли "ух я б нарисовала", чтобы дома лечь пузом кверху и уткнуться в инетик на пару часов, потому что на большее не хватает. Ну, да, технически, в два-три часа после работы можно успеть, но мне ещё надо ж охуенно важные дела в онлайн игрулях поделать, потому что с утра точно не успею и проебу ресет ебаный ничего не сделав.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Странненький чел с невестой в России позвал народ на вечеринку. Мне начинает казаться, что он запрет нас в подвале и начнёт зачитывать свои пописы, потому что он сделал для желающих чатик нашей группы в вотсаппе и первым делом скинул свои пописы. Мне зачесалось покопать, поэтому я нашла все его соцсети (пустые) (они все на один ник), его патреон для ориджей (с нулём подписчиков) и фанфики по гп и старварсам. Я теперь уверена, что он вжопливается в Тома.
Ещё один пруф того, что если не хочешь казаться кринжом, не указывай где тебя искать на страничке, подписанной твоим именем. Я вот не хочу. А ему похуй. И кто тут дурак: я или он?

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

На работе в последний перерыв накрыло и начала плакать, поняла, что буду блевать, спокойно дошла бо туалета и сделала свое блевотное дело, потом уже после перерыва снова начало крыть, до меня начали доебываться почему я такая кислая, улыбнись)) У меня снова начинают течь слезы, сказала про бабушку, снова начала плакать, но хоть в руки взяла себя быстро. Странненький чел повёл себя на удивление адекватно и потом подошёл наедине и сказал что понимает, потому что у него тоже была похожая ситуация, а пара людей такие ой да все будет хорошо, не грусти))) Ебаные блять дебилы, фу. У меня две другие бабушки умирали от болезней долго и неприятно и я знаю, как все будет. Хуево будет.
Ещё и последний тест "завалила", но нам не объяснили весь материал и я была вот в таком состоянии, так что не удивительно.
На самом деле в другой ситуации может и отвлеклась бы, но мы последние два часа сидели трындели, тренер взламывал чужой шкафчик, потому что у одной девушки телефон провалился через щель в шкафчик ниже, а никого другого, способного решить этот вопрос, не было. Так что под его ответственность. Сказал, что в худшем случае его за такое и уволить могут, но он и сам не хочет тогда работать на компанию, которая на такую ситуацию отреагирует увольнением, но скорее максимум "выговор" сделают. Взломанный шкафчик он закрыл своим замком, а свой оставил открытым.
Потом вышла на автобус, снова заплакала, но наконец отпустило, вроде.
Такие дела.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

ебаный ты ж нахуй почему мне опять хочется блевать (я знаю почему) (от волнения) (но почему я блюю от волнения), я прям не знаю, мне завтра расчехлить предпоследнюю таблетку диазепама или просто верить, что я не блевану на клавиатуру во время рабочего звонка)))

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Диазепам был выпит, звонки были сделаны, по крайней мере сегодня я познала дзен и не блевала, а потом у нас вообще был мем, а не рабочий день, пинали хуи, позанимались, прошли ещё один тест, я вновь блистательна, впереди выходные, а я даже смогла купить себе пива без паспорта, пройдя вайбчек.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

А с Танюхой я не связывалась, но мне птичка напела, что она собралась переезжать в другой регион, куда более дорогой, потому что ей там предложили работу. Хз, за какие деньги она там будет арендовать, но это уже не моя проблема.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

Сага в трех частях о ползущем от унитаза.

Как-то на работе пришла идея для эпичной картитночки. Стоит отметить, что у анона афантазия, не полная, но я максимально плохо могу визуализировать в воображении вещи, на уровне крайне смутных, отрывистых и нечетких образов. В какой-то степени из-за этого анон и начал рисовать, потому что персонажиков своих даже представить не может.

В общем, придя с работы накидала примерно чо хочу, но не отпускало чувство, что это вообще не то, а что "то" - а хуй его знает, что. А ебаться со сложной картинкой, чтобы потом плеваться от нее, не хотелось вообще.

▼начальная стадия, породившая название "ползущий от унитаза"⬍

Недели полторы думала об этой картинке и мысленно стродала от того, что не осилю, потому что хочу другую позу, другой ракурс, конкретизировать в воображении не выходит, подходящий реф не находится и вообще, это чо, сидеть и рисовать потом? Короче, покрутила вчера человечка в мэджик позере, еще раз убедилась что хуйня это все и решила хотя бы на бумагу что-то выблевать, чтобы мысль перестала чесать голову изнутри.

▼мистер голопоп⬍

А потом посидела, еще посидела, ну и решила, что похуй, нарисую не на компе, а на планшете как смогу и, так сказать, закрою гештальт.

▼бу бля⬍

Ваще не то, что было в голове, даже цвета другие, но я всегда придерживаюсь мысли, что лучше сделать хоть как-то, чем не сделать никак.
И почему только теперь снова блевать хочется.

Анон

Re: а теперь о важном (обо мне) [негатив] [дыбр] [творчество] [yes comm]

А, так вот почему хотелось.

Ребята, если вы заказали две пиццы по цене одной, а они оказались каждая размером с Техас, не надо есть их три дня. А то будете блевать. Как я.