Холиварофорум

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Акей, почти час ночи, самое время сделать список того, что прямо сейчас загружает мне голову.

- Курс, который мы ведём прямо сейчас.
Тут в целом всё относительно просто и понятно: шесть лекций, три контрольных вебинара, моя часть справочника и глоссария.

- Мастер-класс, который надо было провести в мае.
Тоже не так чтобы сложно, но надо сесть, сгрести всё в кучу и определить хоть какие-то сроки.

- Курс, который надо бы запустить в сентябре.
Вот тут пока только общая концепция.

- Рабочая программа, которую нужно было написать ещё в январе.
Сесть и написать наконец.

- Диссер, который я (не себе) пишу уже седьмой год.
Вот тут пиздец. Очень много разрозненного материала, который надо сгребать хоть в какое-то подобие кучи.
Из того, что прям горит — схема и статья. Что тоже горит, но чуть меньше — третья глава.

- Перевод ребёнка в другую школу.
Позвонить в школу здесь, сходить в школу здесь, позвонить в школу там, сходить в школу там, забрать документы там, купить билеты нам обоим обратно (и откуда-то выцепить на них деньги вообще), сделать ему регистрацию здесь, сдать документы здесь.

- Банкротство.
Съездить к юристам, обсудить план на ближайшие месяцы, стрясти с бывшего недостающие справки, взять нужные справки на обеих работах.

- Квартира.
Мне уже физически плохо заходить на кухню, очень хочется достать наконец пароочиститель и отдраить хотя бы эти несколько квадратных метров — но это минимум день уборки и три дня отлежаться потом.

- Арендная плата и плата юристам в июле и августе.
Жопа. Полнейшая. Пока что вообще не представляю, где брать деньги — контракт с универом у меня до конца июня, а заказов летом обычно хуй да нихуя.

- Универ.
Это пока ждёт, но в августе надо проходить медосмотр и заново делать всю кучу копий документов.

- Съездить к маме.
Хочу забрать свои школьные грамоты и прочие памятные вещи и на могилу к маме зайти. Придётся увидеться с братом и, скорее всего, его женой — но я надеюсь, что удастся съездить вместе с бывшим — это и дешевле, и меньше вероятность того, что я потом две недели буду лежать в лёжку.

- Конференция в сентябре.
Не хочу даже думать про неё.

- Блог.
Его надо вести, чтобы был приток учеников и, соответственно, денег, а я не могу. Открываю, и у меня истерика.

- Поверка счётчиков.
Тоже ждёт до осени, в принципе.

Ну, и всякое по мелочи типа помыть посуду, постирать, поменять кошке лоток, пожрать хотя бы раз в день, а не через день, в очередной раз пожонглировать заработанным, чтобы дотянуть от одной зарплаты до другой.

***
Самое мерзкое, что как-то прям вообще не получается выстроить приоритеты между «почистить кошке лоток» и «сделать презу для лекции послезавтра». Оно всё какое-то одновременное.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

А, не всё написал.

- Сделать красивую схему наших курсов.
Необязательно, но хочица.

- Сделать рекламный типа-аниматик.
Тоже необязательно, но тоже хочица.

- Начинать дописывать лекции в ещё один курс.
Обязательно. Пиздец как обязательно. Пиздец как не хочица.

- Перевести мой и ребёнков номера с Тинька на Теле2.
Это в июле.

***
Вот так вот смотрю — обычная ж жизнь обычного человека. Какого хуя я не справляюсь-то?

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Так и думал, что ещё дописывать буду.

- Написать заказчикам, что закрыл ИП и оформил самозанятость.
В основном ничего страшного (я думаю), но надо переоформлять договора.

***
И из прям совсем необязательного, но того, что портит жизнь почти как засранная кухня:

- Навести порядок в компе.
Загрузить всё в облако, вычистить комп, расширить диск, выгрузить всё обратно и разложить нормально по папкам.

- Навести порядок в документах.
Неактуальные сложить в одну папку, актуальные вытащить из конвертов и сложить в другую папку.

- Навести порядок в открытках и сувенирах.
Хотя бы в одну коробку всё сложить из того, что валяется по всем ящикам.

***
Вот это вот вроде мелочи, а пиздец как вымораживают.
Напоминают времена, когда ребёнок только ползать начал и с удовольствием раскатывал по всему дому клубки моей пряжи. А я просто перешагивал через них — и вроде бы это не особо мешало, но хаос, этот ебучий хаос.

Очень я устал от хаоса, от неопределённости, от того, что в любой момент может произойти что-то, из-за чего придётся круто менять планы — и из-за ожидания этого чего-то не делаешь свою повседневную жизнь проще и приятнее.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Тоска.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Пытался что-то тут написать, всё в итоге удалил, потом ещё чего-то пытался изобразить.

И, ну, хуйня это всё.

Пока я не буду готов к тому, чтобы кому-то открыться и чтобы меня просто выслушали (привет мемам про психотерапевтов), так оно и будет.

Мне больно и страшно.
И у меня рядом нет никого, кому я могу со всей откровенностью сказать, что мне больно и страшно.

И это опять же только мои тараканы, потому что люди рядом меня искренне любят (тут кусочек про то, что непонятно, за что именно они меня любят).

И, ну, все эти люди же как-то справляются со своими демонами.

Почему у меня не получается.

Отредактировано (2024-06-11 05:10:24)

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Какая ж я лживая мразь.

Даже тут не могу откровенно говорить.

Ууу, как захотелось оправдываться сразу: мол, и базового доверия у меня к людям нет, и всё такое.

А на самом деле даже здесь, где никтооо меня не знает, никтооо ничего мне не скажет, даже вот тут вот я всё равно пытаюсь как-то себя приукрасить и оправдать. Вот даже сейчас специально именно в таком порядке глаголы поставил.

Я уже не верю, что когда-нибудь буду максимально честным.

И я пиздец как боюсь быть честным — это, кажется, один из главных страхов моей жизни сейчас.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Сегодня во сне собрал прям кккомбо.

Сначала в очередной раз снилось, что бывшая свекровь живая и на самом деле это всё ошибка.

А потом приснилась кукла, про которую я знал, что это мама.

И эта кукла умирала, а мне очень хотелось спать, поэтому, чтобы она не дёргалась, я ей вывернул руки и ноги из тех мест, где они к телу крепятся. И прикрыл одеялком сверху, чтобы никто не заметил.

А потом она застонала, и я ей ещё и голову на подушке так устроил, чтобы она никаких звуков издавать не могла.

И оставил умирать.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

И я понимаю прекрасно, что я застрял — свекровь умерла в 2016 году, а мне до сих пор периодически снится, что это ошибка.

А чувство вины перед мамой уже принимает реально страшные формы.

И мне очень нужна терапия, иначе моя депрессия может и перестать быть функциональной.

Но.

Но, но, конечно же, куча отмазок.

На платного терапевта у меня денег не будет до конца банкротства.

А запись к бесплатному требует определённых усилий — учитывая, что у меня случается истерика от абсолютно любой внеплановой задачи типа внезапно обнаружил, что кончилась туалетная бумага и надо срочно идти в магазин.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Снова сидел над безблогом, рыдал и пытался сформулировать то, что у меня больше всего болит.

А оказалось, что я просто не заслуживаю своего окружения.

Я не заслуживаю друга, который готов ждать, прощать, принимать и отвечать.

Я не заслуживаю директора, которая звонит и предлагает внеочередную выплату, о которой я не просил.

И главное.

И самое больное.

Я не заслуживаю ребёнка, который мне пишет, который меня ждёт, который делится тем, что ему интересно и важно.

Я не знаю, смогу ли когда-нибудь загладить свою вину перед ним.
Уже то, что я уехал на год в другой город без него, непростительно.

Как хочется придумать, что вот просто я такой особенный-поломанный, неспособный любить в ответ.
Но я не особенный. И поломанный не больше большинства.

Просто мне так проще.

И вот это.

Именно это.

Значит, что я говно.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

И я действительно причиняю людям неудобство и боль.

Если бы истории с моим участием внесли в заебавших родственников, друзей или коллег, меня бы сравняли с землёй — и совершенно заслуженно.

Потому что вот он я, обещавший сделать то и то — и пропадающий на два дня.

Вот он я, обещавший быть тут тогда-то и быть готовым сделать то-то — и снова пропадающий.

И только после неоднократных просьб начавший предупреждать, что пропаду.

По шкале неприемлемости это триста процентов из ста.

Но эти люди, эти святые люди почему-то продолжают меня тащить, почему-то у них до сих пор не исчерпался кредит доверия.

Я не могу представить других причин, кроме того, что мне невероятно повезло.

Я не знаю, почему и за что. Мне невероятно повезло встретить таких понимающих и принимающих людей — мне так везёт всю мою жизнь.

Может.

Может-может-может ли быть.

Может ли это значить, что я всё-таки не совсем окончательное днище?

Или я снова пытаюсь себя оправдать?

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Я так-то по жизни везунчик.

Ни одно из моих «достижений» не случилось бы без помощи других людей.

И я судорожно цепляюсь за последний оплот, за последнее «я ведь об этом не просил, они просто сами захотели это сделать».

Но я просил.

Не прямо, не требуя, но всем и каждому рассказывал, как мне ужасно, плохо и невыносимо.

И то, что после этого мне предлагали помощь, вообще ничего не говорит о моей ситуации — только о том, что мне невероятно повезло быть в окружении людей, которые хотят и могут помочь.

А я этого не заслуживаю.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Это воспринимается как какая-то глобальная несправедливость.

Так не должно быть.

Почему потоки везения сконцентрировались именно на мне, который достаточно развит, чтобы понимать, насколько ему повезло, и слишком ленив, чтобы наконец начать преобразовывать всё это во что-то позитивное.

Почему именно я.

И снова, снова это перекладывание ответственности на кого угодно, лишь бы не на самого себя.

Как же я от всего этого устал.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Перечитал свои сообщения за сегодня и прям по рукам себе надавал, настолько захотелось бежать и оправдываться: «да там не было дедлайна, да там не было конкретных требований».

Как же глубоко внутри сидит это желание быть ПРАВИЛЬНЫМ.

Отредактировано (2024-06-25 05:01:58)

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

В общем-то, нет ничего удивительного в том, что люди (ай мин, люди без психопатологий) умиляются спящим близким и животным.

Потому что это наивысшее проявление доверия — ведь любое живое существо абсолютно беззащитно, когда спит.

Без доверия невозможны близкие отношения. Невозможна дружба, невозможна любовь. Это фундамент, база, на которой уже строится всё остальное.

И вот он/она/оно лежит, и ты можешь сделать с ним совершенно всё, но он/она/оно знает, что ты не сделаешь ничего плохого. И это всё такое хрупкое, и физически, и не физически, что ты затаиваешь дыхание и тихонько гладишь по одеялу или между ушей — только бы не разбудить, но и не погладить не можешь, потому что тебя переполняет такая нежность, что аж дышать больно.

И ты благодарен всему на свете за то, что тебе даровано такое счастье.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Тихонько хожу по дому, где в одной комнате спит ребёнок, а в другой кошка, и утираю сопли.

Какой же я всё-таки счастливчик.

Всё вот это — мне.

Не, я, конечно, обязательно ещё буду жаловаться на жизнь, но прямо сейчас, прямо вот тут так тихо, спокойно и хорошо.

Несмотря ни на что, я благодарен судьбе, универсуму, теории вероятности, богу, да какая разница чему — за то, что несмотря на всего меня мне всё же даровано такое счастье.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Хотя на самом деле я благодарен много за что.

У меня совершенно потрясающий сын — я не помню, чтобы прилагал какие-то осознанные усилия по его воспитанию, но он чуткий, эмпатичный и в то же время с очень чёткими границами. Он умеет за себя постоять, но умеет и сопереживать другим. Он умён, он гармонично развит, он красив, в конце концов. Вот тут я вступаю в новую фазу паники КАК НЕ ЗАПОРОТЬ, но с этим я буду разбираться позже.

У меня идеальный друг — вот настолько идеальный, что мне иногда становится страшно, не выдумал ли я его. Он принимает меня всего без каких-либо оговорок, он мне доверяет, он во мне нуждается — и я нуждаюсь в нём не меньше. И очень надеюсь, что привношу в его жизнь хотя бы часть того спокойствия и радости, которую он приносит в мою.

У меня отличная работа, точнее, работы — ух ты, а вот тут как-то сложно получилось найти плюсы. Отложу на потом.

Ну, и бывший. Если бы он был таким же восемь лет назад, я бы от него не ушёл. Или ушёл, хуй его знает. Он отличный друг. Он потрясающий отец. И мне очень сложно избавиться от мысли о том, что  испортил ему всю жизнь.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

▼нимношка покоя и счастья⬍

Ещё одно счастье дрыхнет в соседней комнате, его фоткать не стал.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Штош.
Две недели отпуска от тревожки и депры закончились.

Как-то пытался бодриться и храбриться с утра понедельника, но вот ночь, все спят, я слушаю музыку, делаю вид, что работаю — и вот оно, родимое, как же я НЕ скучал.

Один из самых больших моих страхов — утонуть в болоте. Каким-то образом забрести в трясину, да ещё и в одиночку, чтобы некому было помочь, и медленно погружаться, понимая, что спасения нет.

Примерно поэтому я не могу смотреть фильмы, где герой заперт в каком-то помещении, которое заполняет вода. Это ужас такой, что меня аж трясти начинает: когда он/она ныряет, пытается что-то сделать, но всё равно в каждом, сукаблядьнахуй, фильме будет момент, когда воздуха остаётся только, чтобы вынырнуть и судорожно вдохнуть.

Чота у меня этот момент затянулся.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Почитал мозгоправку, и очень мне отозвались проблемы анона с ежедневником. Абсолютно то же самое: любое записанное в планер дело, каким бы приятным и желанным оно ни было, автоматом превращается в ещё одну обязанность.

И все эти разговоры про перфекционизм, внутреннего критика и прочие внешние локусы — это совершенно не про меня.

Про меня вот то, что у меня очень плохо с расстановкой приоритетов. Все записанные в планер дела становятся обязательными к выполнению ОДНОВРЕМЕННО. И очень сложно понять, что нужно делать в первую очередь: ответить на письмо по работе, поменять кошке лоток или сходить в душ.

Особенно сложно, когда встаю поздно и успевают накопиться письма и сообщения: это всё сонным мозгом воспринимается как ЗАДАЧИ. Как будто на компе одновременно открывают кучу программ.

Один или два раза только попробовал «выписать» в голове список таких «задач» и «решать» их по очереди — обычно в моменте я в такой панике, что оперативки не хватает даже на то, чтобы их упорядочить.

Очень мерзкое ощущение.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Почти три часа ночи, мне в восемь утра сдавать заказ, а я вместо этого перечитываю срач двенадцатилетней давности.

И так хочется прийти к тогдашнему мне и сказать: забей, чувак, пройдёт всего ничего времени, и у тебя будут ТАКИЕ проблемы, что теперешние покажутся полной фигнёй.

Единственное, от чего до сих пор обидно, что в том сраче меня почти прямо назвали ебанашкой люди, которых я в то время считал своими если не друзьями, но довольно близкими приятелями.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Иногда самое терапевтичное действие безблогов — это писать сюда что-то, потом удалять, потом снова писать и снова удалять.

Как орать в подушку.

Нихуя оно, конечно, не терапевтичное, но на терапевта у меня сейчас нет денег, а кроме профессионалов я никому не доверяю. Вообще никому. Нет у меня сейчас рядом человека, который сможет просто выслушать.

И это не потому, что друзья такие плохие — просто у всех свои проблемы. Своя рубашка ближе к телу, все дела.

Так что вот, ору в «быстрый ответ», потом удаляю и снова ору, потом ещё нимношка.

Сколько ж таких как я в мире.
Безмолвно орущих в монитор по ночам.
Никому на самом деле не интересных и не нужных.
Плесень.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Ага, начал с терапевтического действия, закончил плесенью.

Очень показательный разброс: начал с позитива, скатился всё туда же.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Не разбудить бы ребёнка своими рыданиями. Уж ему-то в почти пятнадцать лет точно ни к чему размазанный в сопли родитель.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Какой глупый и мерзкий сон сейчас приснился.

Как будто у нас есть традиция: заводить льва и, когда он немного подрастёт, ритуально его убивать и съедать.

И вот очередной лев, совсем ещё молоденький, почти подросток, и мы с ребёнком начинаем как бы играть, но я-то понимаю, что это уже не игра, а ребёнку весело, и льву тоже весело...

Пока он не напарывается на вилы, которые я держу.

И я понимаю, что надо довести дело до конца, и с усилием вталкиваю эти вилы в него — господи, у меня до сих пор в руках это ощущение.

А потом лев умирает, а я глажу его по голове и говорю: «Ты был хорошим львом».

А сам понимаю, что вот этот лев был последний.

И не было никакой, вот совершенно никакой необходимости его убивать.

Но уже ничего не изменишь.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Штош, пора взглянуть правде в глаза: я не люблю то, чем зарабатываю на жизнь, и не хочу всегда этим заниматься.

Я занялся этим пятнадцать лет назад, во-первых, от безысходности, во-вторых, потому что это было первое, за что меня похвалили.

И да — я умею делать своё дело если не очень хорошо, то как минимум выше среднего, но я больше не хочууууу.

Мне опротивело это всё настолько, что я занимаюсь самосаботажем чуть ли не осознанно.

И нет, все вот эти прекраснодушные советы про наставничество не-ра-бо-та-ют.

Я не вижу в этом смысла.

За год я вытащу два десятка студентов с уровня «63.000 тысячи» до нормального русского языка.

А зачем?

Как будто это пригодится хоть кому-то из них после защиты ВКР.

Самое полезное, что я делаю сейчас — это перевод написанных жутким чинглишем инструкций к бытовым приборам типа кормушки для кошек или набора для груминга. Хотя бы тут я могу быть уверен в том, что это действительно кому-то пригодится.