Холиварофорум

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Акей, почти час ночи, самое время сделать список того, что прямо сейчас загружает мне голову.

- Курс, который мы ведём прямо сейчас.
Тут в целом всё относительно просто и понятно: шесть лекций, три контрольных вебинара, моя часть справочника и глоссария.

- Мастер-класс, который надо было провести в мае.
Тоже не так чтобы сложно, но надо сесть, сгрести всё в кучу и определить хоть какие-то сроки.

- Курс, который надо бы запустить в сентябре.
Вот тут пока только общая концепция.

- Рабочая программа, которую нужно было написать ещё в январе.
Сесть и написать наконец.

- Диссер, который я (не себе) пишу уже седьмой год.
Вот тут пиздец. Очень много разрозненного материала, который надо сгребать хоть в какое-то подобие кучи.
Из того, что прям горит — схема и статья. Что тоже горит, но чуть меньше — третья глава.

- Перевод ребёнка в другую школу.
Позвонить в школу здесь, сходить в школу здесь, позвонить в школу там, сходить в школу там, забрать документы там, купить билеты нам обоим обратно (и откуда-то выцепить на них деньги вообще), сделать ему регистрацию здесь, сдать документы здесь.

- Банкротство.
Съездить к юристам, обсудить план на ближайшие месяцы, стрясти с бывшего недостающие справки, взять нужные справки на обеих работах.

- Квартира.
Мне уже физически плохо заходить на кухню, очень хочется достать наконец пароочиститель и отдраить хотя бы эти несколько квадратных метров — но это минимум день уборки и три дня отлежаться потом.

- Арендная плата и плата юристам в июле и августе.
Жопа. Полнейшая. Пока что вообще не представляю, где брать деньги — контракт с универом у меня до конца июня, а заказов летом обычно хуй да нихуя.

- Универ.
Это пока ждёт, но в августе надо проходить медосмотр и заново делать всю кучу копий документов.

- Съездить к маме.
Хочу забрать свои школьные грамоты и прочие памятные вещи и на могилу к маме зайти. Придётся увидеться с братом и, скорее всего, его женой — но я надеюсь, что удастся съездить вместе с бывшим — это и дешевле, и меньше вероятность того, что я потом две недели буду лежать в лёжку.

- Конференция в сентябре.
Не хочу даже думать про неё.

- Блог.
Его надо вести, чтобы был приток учеников и, соответственно, денег, а я не могу. Открываю, и у меня истерика.

- Поверка счётчиков.
Тоже ждёт до осени, в принципе.

Ну, и всякое по мелочи типа помыть посуду, постирать, поменять кошке лоток, пожрать хотя бы раз в день, а не через день, в очередной раз пожонглировать заработанным, чтобы дотянуть от одной зарплаты до другой.

***
Самое мерзкое, что как-то прям вообще не получается выстроить приоритеты между «почистить кошке лоток» и «сделать презу для лекции послезавтра». Оно всё какое-то одновременное.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

А, не всё написал.

- Сделать красивую схему наших курсов.
Необязательно, но хочица.

- Сделать рекламный типа-аниматик.
Тоже необязательно, но тоже хочица.

- Начинать дописывать лекции в ещё один курс.
Обязательно. Пиздец как обязательно. Пиздец как не хочица.

- Перевести мой и ребёнков номера с Тинька на Теле2.
Это в июле.

***
Вот так вот смотрю — обычная ж жизнь обычного человека. Какого хуя я не справляюсь-то?

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Так и думал, что ещё дописывать буду.

- Написать заказчикам, что закрыл ИП и оформил самозанятость.
В основном ничего страшного (я думаю), но надо переоформлять договора.

***
И из прям совсем необязательного, но того, что портит жизнь почти как засранная кухня:

- Навести порядок в компе.
Загрузить всё в облако, вычистить комп, расширить диск, выгрузить всё обратно и разложить нормально по папкам.

- Навести порядок в документах.
Неактуальные сложить в одну папку, актуальные вытащить из конвертов и сложить в другую папку.

- Навести порядок в открытках и сувенирах.
Хотя бы в одну коробку всё сложить из того, что валяется по всем ящикам.

***
Вот это вот вроде мелочи, а пиздец как вымораживают.
Напоминают времена, когда ребёнок только ползать начал и с удовольствием раскатывал по всему дому клубки моей пряжи. А я просто перешагивал через них — и вроде бы это не особо мешало, но хаос, этот ебучий хаос.

Очень я устал от хаоса, от неопределённости, от того, что в любой момент может произойти что-то, из-за чего придётся круто менять планы — и из-за ожидания этого чего-то не делаешь свою повседневную жизнь проще и приятнее.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Тоска.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Пытался что-то тут написать, всё в итоге удалил, потом ещё чего-то пытался изобразить.

И, ну, хуйня это всё.

Пока я не буду готов к тому, чтобы кому-то открыться и чтобы меня просто выслушали (привет мемам про психотерапевтов), так оно и будет.

Мне больно и страшно.
И у меня рядом нет никого, кому я могу со всей откровенностью сказать, что мне больно и страшно.

И это опять же только мои тараканы, потому что люди рядом меня искренне любят (тут кусочек про то, что непонятно, за что именно они меня любят).

И, ну, все эти люди же как-то справляются со своими демонами.

Почему у меня не получается.

Отредактировано (2024-06-11 05:10:24)

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Какая ж я лживая мразь.

Даже тут не могу откровенно говорить.

Ууу, как захотелось оправдываться сразу: мол, и базового доверия у меня к людям нет, и всё такое.

А на самом деле даже здесь, где никтооо меня не знает, никтооо ничего мне не скажет, даже вот тут вот я всё равно пытаюсь как-то себя приукрасить и оправдать. Вот даже сейчас специально именно в таком порядке глаголы поставил.

Я уже не верю, что когда-нибудь буду максимально честным.

И я пиздец как боюсь быть честным — это, кажется, один из главных страхов моей жизни сейчас.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Сегодня во сне собрал прям кккомбо.

Сначала в очередной раз снилось, что бывшая свекровь живая и на самом деле это всё ошибка.

А потом приснилась кукла, про которую я знал, что это мама.

И эта кукла умирала, а мне очень хотелось спать, поэтому, чтобы она не дёргалась, я ей вывернул руки и ноги из тех мест, где они к телу крепятся. И прикрыл одеялком сверху, чтобы никто не заметил.

А потом она застонала, и я ей ещё и голову на подушке так устроил, чтобы она никаких звуков издавать не могла.

И оставил умирать.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

И я понимаю прекрасно, что я застрял — свекровь умерла в 2016 году, а мне до сих пор периодически снится, что это ошибка.

А чувство вины перед мамой уже принимает реально страшные формы.

И мне очень нужна терапия, иначе моя депрессия может и перестать быть функциональной.

Но.

Но, но, конечно же, куча отмазок.

На платного терапевта у меня денег не будет до конца банкротства.

А запись к бесплатному требует определённых усилий — учитывая, что у меня случается истерика от абсолютно любой внеплановой задачи типа внезапно обнаружил, что кончилась туалетная бумага и надо срочно идти в магазин.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Снова сидел над безблогом, рыдал и пытался сформулировать то, что у меня больше всего болит.

А оказалось, что я просто не заслуживаю своего окружения.

Я не заслуживаю друга, который готов ждать, прощать, принимать и отвечать.

Я не заслуживаю директора, которая звонит и предлагает внеочередную выплату, о которой я не просил.

И главное.

И самое больное.

Я не заслуживаю ребёнка, который мне пишет, который меня ждёт, который делится тем, что ему интересно и важно.

Я не знаю, смогу ли когда-нибудь загладить свою вину перед ним.
Уже то, что я уехал на год в другой город без него, непростительно.

Как хочется придумать, что вот просто я такой особенный-поломанный, неспособный любить в ответ.
Но я не особенный. И поломанный не больше большинства.

Просто мне так проще.

И вот это.

Именно это.

Значит, что я говно.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

И я действительно причиняю людям неудобство и боль.

Если бы истории с моим участием внесли в заебавших родственников, друзей или коллег, меня бы сравняли с землёй — и совершенно заслуженно.

Потому что вот он я, обещавший сделать то и то — и пропадающий на два дня.

Вот он я, обещавший быть тут тогда-то и быть готовым сделать то-то — и снова пропадающий.

И только после неоднократных просьб начавший предупреждать, что пропаду.

По шкале неприемлемости это триста процентов из ста.

Но эти люди, эти святые люди почему-то продолжают меня тащить, почему-то у них до сих пор не исчерпался кредит доверия.

Я не могу представить других причин, кроме того, что мне невероятно повезло.

Я не знаю, почему и за что. Мне невероятно повезло встретить таких понимающих и принимающих людей — мне так везёт всю мою жизнь.

Может.

Может-может-может ли быть.

Может ли это значить, что я всё-таки не совсем окончательное днище?

Или я снова пытаюсь себя оправдать?

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Я так-то по жизни везунчик.

Ни одно из моих «достижений» не случилось бы без помощи других людей.

И я судорожно цепляюсь за последний оплот, за последнее «я ведь об этом не просил, они просто сами захотели это сделать».

Но я просил.

Не прямо, не требуя, но всем и каждому рассказывал, как мне ужасно, плохо и невыносимо.

И то, что после этого мне предлагали помощь, вообще ничего не говорит о моей ситуации — только о том, что мне невероятно повезло быть в окружении людей, которые хотят и могут помочь.

А я этого не заслуживаю.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Это воспринимается как какая-то глобальная несправедливость.

Так не должно быть.

Почему потоки везения сконцентрировались именно на мне, который достаточно развит, чтобы понимать, насколько ему повезло, и слишком ленив, чтобы наконец начать преобразовывать всё это во что-то позитивное.

Почему именно я.

И снова, снова это перекладывание ответственности на кого угодно, лишь бы не на самого себя.

Как же я от всего этого устал.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Перечитал свои сообщения за сегодня и прям по рукам себе надавал, настолько захотелось бежать и оправдываться: «да там не было дедлайна, да там не было конкретных требований».

Как же глубоко внутри сидит это желание быть ПРАВИЛЬНЫМ.

Отредактировано (Вчера 05:01:58)