Холиварофорум

Анон

Бессвязные вопли [no comments]

Мне как-то сказали:
будет тошно, звони или пиши
а то ты имеешь привычку дурную сама себе страдать

А как звонить или писать, если я знаю, что все, кто хочет и может меня поддержать, спят/болеют/устали/заебались.

Отредактировано (2024-02-01 03:00:17)

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Мама умерла второго января.
И я до последнего уговаривал себя, что я не горюю, что я давно к этому был готов.
И я успел увидеть её в последние дни, подержать за руку.

Но с тех пор она мне снится почти каждую ночь — что это какая-то ошибка, что на самом деле она жива и привычно ворчит на меня за то, что я навожу панику.

Она не дожила до своего юбилея полтора месяца.

Всю свою жизнь она выкарабкивалась из жопы. Она мечтала просто жить в своём доме, развести садик, просто чтобы её никто не трогал.
И даже это у неё отняли.

И я ничем не смог помочь.

Я думал, что у меня ещё много времени, чтобы самому встать на ноги и маме помочь.

А время — раз! И закончилось.

И я месяц держался, хотя мне соболезновали и всё такое. Я говорил, мол, я в порядке.

А я не в порядке.

И вот три ночи, а мне некому сказать, что я не в порядке.

Потому что даже самый лучший друг не обязан месяц караулить, когда я наконец созрею поплакаться.

Поэтому плачусь тут.

Мама умерла.

Её больше нет.

Вообще нет.

Совсем.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Мне надо по ней отгоревать, потому что моя обычная жизнь не будет ждать. И нельзя, потому что у меня своих проблем столько, что я в них захлёбываюсь.

Я живу в новом городе, а мой ребёнок пока что остался со своим отцом, и мне надо подготовить всё для его переезда.

У меня дохуя кредитов, и я затеял банкротство, потому что не тяну совсем — из-за чего очень сильно сцу, что ребёнка мне не отдадут.

На мне дохуя обязанностей, примерно три четверти из них не оплачиваются, потому что я благодаря этому переехал в город своей мечты (о чём уже жалею).

Но всё это днём.

А ночью я понимаю: мама умерла.

И ночью мне некому это сказать.

Потому что днём меня топит в дневных обязанностях и обязательствах.

Но весь день я, оказывается, помню — мама умерла.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

И на самом деле мне не нужно сочувствие — потому что как можно посочувствовать вот тут? Всё вот это «держись», «соболезную» и «я с тобой» — я понимаю, как сложно это писать. Потому что вот этими словами не выразишь, да нихуя не выразишь.

Когда у бывшего умирала мама, я был рядом с начала и до конца: с того момента, как ей поставили диагноз, и до отпевания.

Когда я второго января сказал, что мама умерла, бывший меня обнял, но я вывернулся и сказал, что я в порядке.

Весь этот месяц я выворачиваюсь из сочувствия и говорю, что я в порядке.

Но я не в порядке.

Совсем не в порядке.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

В общем-то, и сейчас, тегом no comments я выворачиваюсь из сочувствия.

Потому что я хочу просто выговориться.

Поорать в подушку — а чем холиварка не подушка.

Рассказать о том, как это несправедливо. Что она умерла как раз тогда, когда её мечта только начала исполняться.

Неужели она хотела так многого.

За что.

Это несправедливо.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Весь этот месяц я уговаривал себя, что всё же успел повидать её перед смертью и она умерла со спокойной душой.

Но она умерла в больнице.

На казённой койке.

Под казённым одеялом.

И никого из близких не было рядом.

Вот за это я виню себя больше всего.

Я мог бы остаться и держать её за руку.

А потом я думаю о своём сыне, с которым я провёл это время.

И чувствую вину уже перед ним — за то, что чувствую вину перед мамой.

В общем, я кругом виноват.

А время три ночи, и все спят, и рассказать мне об этом некому.

И думать о суициде я перестал уже давно, потому что слишком хочу жить.

А жить придётся вот с этим.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Сегодня уже не вопли, просто тоска.

О том, что мама в реанимации, мне сообщила бывшая жена брата — позвонила 22 декабря. В то время я уже неделю лежал с температурой под 39 и всерьёз думал, что Новый год буду встречать в больничке. Но, видимо, организм встряхнулся и нашёл ещё кусок непотраченных до того ресурсов.

У меня уже был куплен билет на 25 декабря до города, где живут бывший с сыном, но мама жила в глухих ебенях на севере той же области.

Я приехал в город сына утром 27 декабря, приехал на такси к его школе повидаться, потому что до этого последний раз его видел в августе. А потом начал пытаться доехать до маминых ебеней.

Прямого транспорта нет в принципе, можно доехать с пересадкой в другом городе — я поехал туда и узнал, что нужный мне автобус уехал двадцать минут назад. Мне предложили купить билет на завтра, но предупредили, что этот автобус на автостанцию не заходит, а останавливается возле кафе на окраине — мол, когда буду ехать из города сына на следующий день, просто попрошу водителя там остановиться. Маршрутка приезжала в 12:30 на автостанцию, автобус останавливался возле кафе в 12:40, я вполне успевал.

Я поблагодарил кассиршу, сел на ту же маршрутку, которой приехал в этот город, и вернулся переночевать у бывшего.

На следующее утро я встретил того же самого водителя, он меня узнал, поболтали с ним.
И я такой говорю: Только мне надо выйти у кафе [название], остановите там?
Он: А я мимо этого кафе не проезжаю, я вообще с другой стороны в город заезжаю. Возьмёте от автостанции такси и доедете.

Я в нарастающей панике начинаю звонить водителям автобуса.
И тут оказывается, что у того кафе автобус будет не в 12:40, а в 12:10. И подождать они не могут, максимум десять минут.
Я понимаю, что сейчас разрыдаюсь.

И тут водитель маршрутки — пусть у этого человека всегда в жизни всё будет хорошо — видит моё лицо и спрашивает, что такое. Я ему объясняю — и он сам звонит диспетчеру на автостанцию и буквально заставляет её самой позвонить водителям того автобуса и попросить их всё-таки меня подождать.

В слезах и соплях я сажусь в маршрутку.
На подъезде в тот город водитель видит стоящее такси, останавливается там и кричит мне, чтобы я скорее его ловил и ехал куда надо.

Вот так я успел на нужный автобус.

Выехал из своего города я 25 декабря в 17:30, приехал к маме 28 декабря в 16:30, потратив на дорогу трое суток (за вычетом ночёвки у бывшего) и почти все деньги (билеты от мамы обратно я купил заранее, и на карте у меня оставалось 1900).

Отредактировано (2024-02-02 16:29:20)

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Сразу с автобуса я поехал в больницу.

Мама спала, я сел рядом на койку, смотрел на неё и чуть не плакал — она была похожа на живой труп. До этого человека, высохшего до буквального состояния «кожа да кости», я видел только один раз — когда умирала от рака мама бывшего мужа.

А теперь это была моя мама.

Зашла санитарка, мама проснулась и увидела меня. Мы поговорили где-то с час, и я поехал ночевать уже в её дом.

На следующий день мы приехали вместе с бывшей женой брата и заодно сходили к врачу.
Врач сказала, что маме нужна операция — у неё сужение пищевода по непонятной причине. Последние пару месяцев она питалась чаем и очень жидкой овсянкой, потому что практически не могла глотать. Три дня до того, как её забрала скорая в реанимацию, мама лежала в нетопленном доме, и ко всему прочему ещё прибавилась пневмония.

Но до операции ей обязательно нужно было набрать вес — а для этого требовалось специальное питание. Банка питания стоит 1500, хватает её на три дня.

Купил я первую банку, зашёл к маме ещё раз сказать «пока», потому что в час ночи у меня был автобус, и, выходя из палаты, уже понимал, что больше маму не увижу.

Отредактировано (2024-02-02 16:53:06)

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Нет, я не был один всё это время, я и сейчас не один, у меня есть поддержка.

Мне вообще всю жизнь невероятно везёт с людьми: даже водитель, который видел меня второй раз в жизни, помог.

Моя лучшая подруга поддерживала и поддерживает меня практически в режиме реального времени.

Директор, с которой мы приятельствуем, без слов выдала мне досрочно зарплату, постоянно спрашивала, как я, потом ещё от себя скинула денег и сообщила ещё двум коллегам, которые тоже просто вот взяли и перевели мне денег, хотя мы не так чтобы близки.

Бывший муж старался меня утешить и развеселить всё время, которое я у него пробыл.

Я так благодарен этим людям — и мне так стыдно, что я ничем не могу им ответить толком. Да, я благодарил и говорил, как много для меня значит их поддержка — но это так мало. Это не стоит и тысячной доли того, что они для меня сделали.

И то, что я написал в первом посте — это только мои тараканы, я прекрасно это понимаю. Но какое у меня право требовать от них ещё и ещё поддержки. У них своих проблем выше крыши, они и так стали для меня спасательным кругом, и совсем не их вина, что я всё ещё не отгоревал.

Я до конца жизни их должник.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Сейчас вдруг понял, что мама мне уже два дня не снилась — как раз с тех пор, как этот безблог завёл.

Наверное, это хороший знак.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Бывшая жена брата решила меня сегодня поупрекать: как же так, вы же родные люди, вдвоём друг у друга остались, почему не общаетесь.

Угу.

За последние лет пять брат звонил-писал мне четыре раза. Три раза просил денег, четвёртый раз был 23 декабря, когда его бывшая жена и мне, и ему сообщила о том, что мама в реанимации. К маме он не приехал ни в больницу, ни на похороны, ни на сорок дней, телефон у него выключен, своей бывшей жене он звонил раза три и кормил обещаниями вот-вот приехать.

Из тех трёх раз, когда он мне до этого звонил, один раз был вообще эпичным. За два дня до моего дня рождения позвонил, спросил, нет ли у меня денег. Я сказал, что нет. В мой день рождения тишина — ни он, ни мама не звонят и не пишут. Уже вечером, обрыдавшись, пишу ему в вотсап, мол, у меня вообще-то день рождения сегодня. Ответ: «Поздравляю, конечно, а кто это?»

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Формулировки в договоре с юридической компанией — это песня, конечно.

«...о признании Заказчика несостоятельным...»

Какой же это стыд, господи, как же это унизительно, как мерзко.

Я не смог. Я не справился. Я несостоятелен.

Пять лет я тащил это, и какое-то время даже было вполне тащибельно. А потом случился 2022 год. И последние двадцать три месяца были таким судорожным жонглированием: в одной руке держим еду-питьё-одежду-школу ребёнка, другой перекидываем заработанные деньги так, чтобы заплатить все кредиты вовремя, третьей занимаем-перезанимаем у друзей, четвёртой перекидываем деньги с одной карты на другую, чтобы заплатить за квартиру, пятой ещё пытаемся успевать что-то неоплачиваемое делать по основной работе, потому что от неё зависит вообще всё, шестой пытаемся искать новые способы заработки, от которых тут же отказываемся, потому что нет ни времени, ни сил.

А потом всё.

Сначала отказывает одна рука, потом вторая, и всё это падает на голову.

И я несостоятелен.

Я не смог.

Я не вытащил.

Отредактировано (2024-02-16 02:25:24)

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Вот бывает так, что не получается вдохнуть до конца.

А ещё бывает так, что вот в том углу между ртом и горлом больно.

До этого года у меня такое было в 2017, перед тем, как я решил уйти от мужа. А потом был самый счастливый год в моей жизни: я ебашил так, что засыпал в душе, но зато мы с ребёнком могли позволить себе всё, что захотим.

Я надеюсь, что впереди будет что-то подобное. Я готов ебашить, готов не спать по трое суток, только, пожалуйста, пусть этот комок уйдёт.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Так глупо. И мерзко. И стыдно.

Вот пока просто фиксируешь хронологию — вроде как бы и да, вроде как бы и херово всё это.

А пытаешься описать эмоции — и какая-то хуйня выходит.

Как говорила моя покойная бывшая свекровь: «Всем тяжело. Но все же как-то вывозят».

А я вот чот не вывожу.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Сегодня маме исполнилось бы семьдесят лет.

Она всегда так ворчала на меня, когда я звонил поздравить её с днём рождения, но я знал, что на самом деле ей приятно.

Мы вообще очень много врали друг другу: что всё в порядке, что не о чем беспокоиться.

И в прошлом году я не позвонил и не поздравил её.

И всё.

Больше не поздравлю.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

И я прекрасно понимаю, что мне надо идти к психотерапевту за таблетками — но это ещё одно дело в планере, которое требует усилий, которое требует взаимодействия с окружающим миром, которое нужно, потому что на мне блядские обязательства.

А у меня сейчас все силы уходят на то, чтобы не похерить уже взятые на себя обязательства.

Надо выполнить заказ.

Надо заполнить профиль команды для гранта.

Надо подготовиться к занятию в понедельник.

Надо подготовиться к занятию в другом универе в среду.

Надо съездить в суд и наконец подать на развод.

Надо хотя бы начать делать хотя одну программу ДПО.

Посуду, блядь, надо помыть, уже неделю немытая в раковине киснет.

Надо, надо, надо, надо, надо, надо, надо.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Я так устал.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Тяжёлый был месяц.
Первая половина марта вообще дикая была — я дошёл до того, что плакал от усталости. Работал в режиме «депрессивный помидорро» — сорок пять минут ебашу и пятнадцать минут рыдаю.

Брат приехал со своей ебучей вахты и позвонил с маминого телефона — мне аж плохо стало, когда я увидел на экране «Мамуля». Урод, сразу же начал жаловаться на жизнь. Там у него беда, тут у него проблема, денег не заплатили, челюсть сломали, кредиты, хуедиты.
Хорошо, что деньги на телефоне у него быстро кончились, а я перезванивать не стал.
Так он ещё смску потом прислал, мразь: «Рад был услышать».
Конечно, блядь, рад, долг за мамины похороны его бывшей жене я возвращал.
Как меня трясло, я даже работать в этот день больше не смог.
Хорошо, что больше не звонит.

А вот последняя неделя внезапно даже неплохая.

Сходил к врачу за таблеточками. Услышал стандартное: «Вы же понимаете, что у вас колоссальная нагрузка?» Понимаю, конечно, а хули толку. Пообещал ей, что буду восстанавливать режим — и внезапно даже более-менее получается.
Таблеточки, правда, пока не начал пить, хотя купил уже. Внёс себе в планер на следующую неделю.

Врач ещё такой интересный вопрос задала: а точно ли я отгоревал по маме. Я аж задумался. Но всё-таки скорее да, чем нет — может быть, потому что я давно уже был к этому готов. Не знаю. Может, оно ещё будет аукаться. Но пока что просто принял, что из родственников у меня остался только сын.

Фигурку вот посмотрел, очень сильно воодушевился чуваком, который проебал короткую программу, но с девятнадцатого места умудрился таки попасть на пьедестал.
Начал потихоньку пидарасить кухню — меламиновые губки рулят. Надо попробовать их вместе с пароочистителем заюзать, он меня на прошлой квартире буквально спас. Тут, надеюсь, хоть пятисантиметрового слоя песка вперемешку с жиром под плитой не будет.

Так что, наверное, кризис прошёл.
Надеюсь.
Безблог пока переименовывать не буду, всё равно связности в моих мыслях не прибавится.

Отредактировано (2024-06-06 00:58:15)

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Врач, кстати, очень аккуратная, мне понравилась.
Вопрос задала: «А не появляются у вас плохие мысли?»
Мне очень понравилось — такое тактичное прощупывание, не склонен ли я к роскомнадзору.

А я, собсна, и не.

Лет, наверное, семь-восемь назад ещё задумывался об этом: типа, самое простое решение проблем, просто взять — и перестать быть.

А щас нет.

Мне очень нравится быть, хоть иногда это и пиздецки тяжело. Но я помню, что это бывает хорошо и приятно — что ей, собсна, и озвучил.

Отредактировано (2024-03-24 22:29:16)

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Заехав в новую квартиру, ты смотришь на советскую вытяжку, с которой свисают какие-то лохмы, и так явно меняешься в лице, что хозяйка начинает говорить что-то про «ах, надо её всё-таки как-нибудь снять, но тут нужен отбойный молоток, какжаль какжаль».

Первые полтора месяца ты не можешь заставить себя готовить на плите, потому что над ней висит эта вытяжка.

Потом полуфабрикаты и готовая еда становятся прям совсем не по карману, и ты берёшь себя в руки, а в руки веник и пытаешься смести с вытяжки эти лохмы. Получается так себе, но кошелёк, точнее, его пустота перевешивает.

Ещё через три с половиной месяца ты как-то ночью внезапно решаешь проверить, а точно ли без отбойного молотка эту ебучую хрень не снять.

Ебучая хрень внезапно снимается очень просто, но оказывается такой тяжёлой, что в процессе ты едва не убиваешься сам и еле-еле спасаешь плиту.

Ещё половину месяца хрень стоит возле плиты, а ты тихо радуешься тому, что больше не параноишь по поводу лохм у себя над кастрюльками.

Потом как-то ты приезжаешь к хозяйке и озвучиваешь ей своё желание избавиться от этой ебучей хрени. Она не против, но решает на всякий случай уточнить у мужа, вдруг ему эта ебучая хрень дорога как память, и предлагает такой алгоритм: «Если вдруг что, я вам напишу: „НЕ НАДО!“».

День, два, неделя хозяйка ничего не пишет, и ты уже подбираешь телефоны всяких компаний, которые обещают бесплатно вывезти из квартиры любую ебучую хрень, а то и какую-то копейку за это заплатить. Ни на какую копейку ты не рассчитываешь, от хрени бы избавиться, но как-то так получается, что на этой неделе некогда позвонить, на следующей постоянно в разъездах и не будет возможности грузчиков встречать, потом ещё что-то...

И вот ебучая хрень стоит в и без того крохотном коридоре уже почти месяц.

И сегодня ты осознаёшь, что уже привык кидать на неё ключи, приходя домой.

А значит, пора переходить на следующий уровень, пока эта хрень не вросла обратно в твой уклад.

***
Примерно так я избавляюсь буквально от любой хуйни, которая портит мне жизнь — вот настолько мне страшно выйти из своей зоны комфорта, будь она неладна.

Отредактировано (2024-04-20 23:02:10)

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Решаю проблемы как настоящий опоссум — притворяюсь мёртвым и жду, когда оно само всё как-нибудь рассосётся.
А оно всё почему-то (удивительно) не рассасывается и не рассасывается.

Друг сегодня сказал: «Если ты обо всём этом думаешь, неудивительно, что тебя на три дня свалило».
Это я в очередной раз впал в кому и выходил на связь раз в сутки.
А тут выпал из неё и уже восемь часов тупо сижу за компом, периодически вяло тыкая палочкой одну из рабочих задач.
Не сдержался, вывалил на него где-то треть из тех мыслей, которые меня обуревают, и друг охуел.
Мне даже как-то полегче стало — я как-то привык думать о том, что у всех такие же проблемы, у кого-то и побольше, чем у меня, но «все же как-то справляются» (привет покойной бывшей свекрови, это её голос у меня в голове).
Друг на это возразил: «Ты тоже справляешься».
Ну, я спорить не стал.

Хочется верить, что и правда справляюсь — хотя особых оснований для этой веры у меня и нету. Вместо того чтобы бить лапками, как та лягушка, играю в мёртвого опоссума.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Открыл такой безблог, чтобы хоть сюда вырыдаться.
Просидел полчаса, просто рыдая и пытаясь сформулировать хоть что-то внятное.
Очень мне плохо чот сегодня.

Нет у меня того, кто бы меня безусловно любил, и не было никогда.
Привет, мамуля.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

И ведь каждый из них совершенно искренне будет обижаться, мол, почему я не доверился, почему молчал.

А вот как бы так сказать.

Потому что все сразу пытаются чинить — не меня.

А я?
Где я?

Существую ли я вообще?

Отредактировано (2024-06-06 00:58:46)

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Я — просто набор социальных функций.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Прорыдался, мало-мало успокоился и задумался вдруг.
Друг часто говорит: «Ты справляешься», — а я ему не особо верю, потому что не чувствую, что справляюсь.

А вот почему я не чувствую-то?

Рабочие задачи выполняю.
Семейные дела улаживаю.
На развлечения себе время выделяю.
Даже посуду мыть начал более или менее сразу.

И всё равно постоянно на меня сверху давит ощущение, что я не сделал, не успел, опоздал, проебал, виноват, подвёл.

И да — есть одна сфера в моей жизни, где всё это прям оч актуально, но она всего одна же.

А ощущение постоянное и про всё.

Очень выматывает.