Холиварофорум

Анон

Re: Анон читает дичь

Анон случайно залез в группу нашего истфака, а там всякие источники накидали. Теперь анон накачал себе тонны упанишад, всяких Плутархов и Фукидидов (нахуя, я ж читааал), различных шароебов, срущихся с Рерихом за Тибет, летописи и упоротые хождения. Но самое главное, анон нарыл ту самую книжку с перечислением вереницы самосожжений старообрядцев из-за Петра   Давно хотел прочитать, но до этого ток отрывки находил. Буду теперь яростно обмазываться до конца своих дней, учитывая как я читаю В принципе, анон читает мгновенно, но для этого надо не работать и не отвлекаться на интернет и прочее
Правда, там настолько много всего, что в список выше пока не хочу добавлять, это надолго, а мне лень. По мере чтения просто вписывать буду, либо как-нибудь потом под настроение займусь.

Анон

Re: Анон читает дичь

Штооооооош. Прочитал сегодня греческие мифы. Пример стандарт-научпопа с хохмами. Как те приснопамятные обзоры с пикабу открыл. Про себя не пишу, анон сам быдло-матюгальник. Зацепил только момент, как автор такой "а я буду выбирать, что сунуть в пересказ", постоянные кеки над тем какие греки мизогины и просто сливание двух огромных мифологических массивов в один (это, кстати, пнул даже научный редактор публикации). Хотя с последним анон, возможно, плохо понимает специфику европейского подхода к изучению эллинистической эпохи из-за того, что у нас, таки, принято их все же разносить.  Пусть и не до конца. С другой стороны, еще римские ученые все в одно сливали, уж не пофиг ли должно быть одинокому быдло-анону на просторах холиварки?
В целом зашло, пересказывать не стану, там все популярно и без вариантов (в том смысле без, а вот на Крииите...), а анон авторские кеки не перекекает. Одно только перечисление жертв Геракла с указанием причины смерти "Геракл" вызвало злорадную ржомбу.

А еще анон пока читал, вспомнил как Энеиду грыз. И то ли настолько все из мозга улетучилось, то ли в том издании, которое школотой анон добыл, было вырезано примерно большая часть, но чота половину событий не помню Вот про Илиаду честно могу признаться, что запомнил только сочные описания лях на половину стиха А тут вообще как будто даже в общем события не помню.
Ну, как доберусь, так напомню. Я ж скачал. Буду освежать все.
ЗЫ. Вот Одиссею помню, ее люблю.

Кстати, тут всплыл обзор славянского томика, и анон понял, что за ловлей кеков от самих сюжетов, он пропустил просто гранд-кек от собственно книжки   Хотя неоязычники, гормоны и РЫБАКОВ ФУ от анона не ушли, настолько они орные. И да, жалко, что во в принципе нормальную серию затесалось.

Анон

Re: Анон читает дичь

Книжка по японским мифам почему-то выбивается из общего азиатского строя тем, что написал ее не носитель культуры Интересно, с чего бы. Мне бы, допустим, было бы интереснее прочитать подход с точки зрения того, кто в этом во всем варился. Да, автор пишет, что много консультировался с профессорами из Осаки, но это недостаточно. Все равно же мы видим тут точку зрения американца. Штош, впрочем.
А теперь окунаемся в царство Поливанова, ибо мне лень переделывать имена и названия, все одно в нашей японистике юзают Евгения Дмитрича
Автор базируется в основном на Кодзиках и Нихон секи. На самом деле дивный исторический источник, если выпнуть оттуда всех богов, конечно. Но тут цели противоположные, а значит можно окунуться в мир обосраться и не встать и молний в пизду

Впрочем, до появления Идзанами и Идзанаги было скучновато. Там тусили амацуками, которые все такие крутые, но создание мира спихнули, таки, на последующие поколения. Да и вообще мир, который японцы знали, был создан упомянутыми выше Идзанами и Идзанаги, которые и океан взбили так, что образовался первый остров, и богов вокруг родили. Правда, первый-второй получились буквально комом, ибо нескрепно брак был заключен. Зато потом как пошли пулять острова (здорова баба, но все равно померла, ражая огненного бога (или не померла, тут версии расходятся )). К слову, в некоторых сборниках можно прочитать, что И-И брат с сестрой, но технически это не так, ибо просто в тот момент все боги создавались в паре м-ж. И точно не сказать, косяк ли это переводов или косяк смысловой, однако же уже следующие поколения прекрасно себе еблись с родней
Но о них чуть позже.
По Кодзикам Идзанами померла, родив Хи-но Кагуцути. При этом она успела проблеваться, помочиться и обосраться Из этого всего тоже родились боги. А беднягу бога огня дико прибил батя. Настолько дико, что его кровью залило все острова, и на них образовались вулканы. Безутешный Идзанаги грустно ползет в Еми-но куни, страну мертвых (с этим сложно, ибо по факту это не у японцев не мир смерти для людей, а нечно вообще левое), чтоб вернуть жену. Но по всем канонам мифов, там он нарушает все запреты и окончательно расстается с супругой, из-за чего вынужден буквально бежать от нее разъяренной. А потом он начинает мыться, и как каждый уважающий себя мужицкий бог рождает при этом детей. Аматэрасу — солнечную богиню, Сусаноо — бога стихий, и никому не нужного Цукуеми — лунного бога. Главной из этой троицы нескрепно становится Аматэрасу. Ну, потому что Сусаноо — долбоеб (об этом еще поговорим),  а Цукуеми ебать неженка, который прибил богиню пищи Укэмоти, не стерпев, что она порождала все виды пищи из всех доступных телу отверстий. Из-за этого его послали нахуй ходить только ночью и вскоре вообще забыли.

Тем временем Сусаноо, прикрывшись тем, что оч скучает по мамочке, начал пинать хуи. Батя срочно решил лишить его всех привилегий, и он сбежал под юбку к сестре Аматэрасу. Та без особого восторга приняла Сусаноо, но потом решила, а что добру пропадать, надо бы от него рожать Детишки рождались ладные, и после восьми, сука, детей, Аматэрасу решила, что норм   Однако, мы же помним, что мужик тут долбоеб? Так вот, Сусаноо вечно устраивал дебоши, а однажды испортил рисовые поля и насрал в ткацком зале. А потом закинул туда шкуру коня, напугал богиню ткачества до самоубийства путем удара в по пизде. Аматэрасу в расстроенных чувствах спряталась в пещеру, погрузив мир в темноту. И остальным богам пришлось ее оттуда вытаскивать. Приманили богиню натурально на цацки.

А Сусаноо тем временем удрал на землю, где срочно стал местным героем. Сначала завалил злого змея Ямата-но Орочи, который жрал у неких дедов дочек каждый год. Последняя выжившая дочка — Кусинада-химэ — стала новой женой. Сусаноо стал владеть японскими островами, сочинять стихи, рожать детей. Потомков его было примерно дохреналион, одним из них был Онамудзи, который подарил зайцу мех и постоянно подвергался нападкам своих восьмидесяти тысяч братьев. Чел женился на своей двоюродной прапра и стал зваться Окунинуси. Он стал главным культурным героем, превратив Японию в пригодную для житья человеков страну. А Аматэрасу тем временем решила, что негоже земле простаивать без ее загребущих лап, и стала посылать своих сыновей на землю. Один послал ее нахер, ибо ему было лень, два других прониклись Окунинуси и забили на миссию. Дело шло к великой потасовке, но в ходе переговоров и совета бога знаний Котосиронуси порешали мирно отдать правление потомкам Аматэрасу. И править землей послали внучка (сыновья долбоебы, все в отца) Ниниги, который и стал типа первым правителем, но еще не императором. Ниниги, впрочем, тоже был немного долбоебом, ибо его жена — Конохана-но Сакуябимэ — зачала в первую брачную ночь, а муж срочно решил, что она уже была беременна от прежнего своего мужика. И решил ее сослать в родильную комнату и поджечь. Но та не только выжила, но и благополучно родила сына Ходэри.

У Ходэри был чуть более успешный младшенький братец по имени Ховори. И вот они однажды поспорили, кто круче ловит рыбу. Ходэри не только проспорил, но и проебал снасти брата. Поэтому был вынужден нырнуть за ними, а вынырнул уже с женой. И с ее помощью читернул в ловле рыбы и наследовании. Супруга ему успела родить лишь одного сына, так как Ходэри тоже немного долбоеб и нарушил личные границы бедной женщины, которая отказала в мужу в партнерских родах. Вместо себя она отправила младшую сестру, чтоб та позаботилась о пельмеше. А потом они с пельмешом поженились, чо. И родили четырех детей, в их числе и первого императора Дзимму. И как бы тут начинается эра людей.
Дзимму дается задание захватить землю Ямато и основать там царство. Он со старшим братом Итусэ, выпиливая по дороге цутигумо, идут отвоевывать землю. Там братец гибнет (остальные слились до этого), и Дзимму остается единственным представителем божественной династии. Он побеждает всех нехороших цутигумо, основывает ну, Японию, да, и решает жениться на ком-то крутом. Выбор падает на невероятным образом зачатую девушку: некоторое время назад дочка местного правителя пошла посрать в реку, там ее увидел бог священной горы и проникся. Он обернулся молнией и ударил девушку в пизду, после чего превратился в мужика и совратил несчастную (вам в пизду бы молнией долбанули ). У девушки родилась дочь Химэтатара-Исудзу-химэ. Вот на ней Дзимму и женился. У них родился сын Суйдзэй (на деле сыновей больше, но императором стал он), а за ним императорами было еще восемь ноунеймов, от которых известны лишь имена и про которых говорят, что их придумали тупо для пафоса.
В целом, дальше кеков маловато, идет описание полумифических императоров с объяснением откуда пошел тот храм, а откуда этот. Хотя кулстори с браком Суйнина и Сахо-химэ, которая была ему племянницей и задорно еблась с родным братом, весьма ржачная. Спойлер: они умерли. Но Сахо-химэ успела родить от императора сына — Хомуцувакэ — который не мог говорить даже взрослым. Пиздеть он начал только когда был построен храм в честь Окунинуси. Впрочем, он не столь важен, ибо императором стал другой сын — Кэйко. Сам он не столь известен, а вот его сынок Оусу, более известный как Ямато Такэру, уже прославился. Чел, по описанию обладавший яойной внешкой, прибил своего старшего брата Еусу, оторвав тому конечности, за что батя выпер его из дворца куда подальше на выпил всяких диких племен на периферии. В первую очередь народ кумасо. Их предводителя Кумасо Такэру  чел прибил, прикинувшись няшной девой-невестой Причем, они даже успели, сука, пожениться, так как Ямато Такэру мужа прибил прям спальне

После сего вероломного обмана, прелестный принц выпилил предводителя идзумо, а потом пошел покорять эмиси. С ним напросилась его жена, да, у трапа-долбоеба была жена, — Ото-Татибана-химэ — которая сиганула в море, чтоб умилостивить бога моря Ватацуми. Ямато Такэру покорил эмиси, но впал в депрессию от смерти жены, пошел ловить кабана, случайно подстрелили ками горы, тот его проклял, и Ямато Такэру помер
Потом шли унылые императоры до появление прекрасной бабы по имени Дзингу. Известна она тем, что ее мужику (который по факту-то императором был) приснился Ватацуми и приказал воевать в Корее. Тюай, а так его звали, забил хер, за что его прокляли. Он упал на цитру и помер. Беременная Дзингу пошла воевать за него, силой воли удерживая роды. К слову, корейцы эту даму люто ненавидят, так как ее образ был использован японцами для оправдания захвата Кореи уже в 20веке. На ее сыне Одзине заканчиваются уж совсем вымышленные императоры. Более-менее историчные идут уже с Нинтоку. Хотя наследование его ржачное было. У Одзина была куча жен и детей, но права наибольшие были у Оямамори и Осадзаки. Но братья начали расшаркиваться друг перед другом, перекидывая наследование из рук в руки. Одзин смахнул скупую слезу от гордости, а потом Оямамори помер. Вот так уот. И стал править император Нинтоку, известный по большей части тем, что поблядун.
Ну, а дальше там потом перепись буддизма и екаев без какой-либо конкретики.
В целом, не считая странных кивков в сторону почти нафиг никому неизвестных аниму, книжка так ничего. Анону весело было.

Анон

Re: Анон читает дичь

Ежели вы считали, что знаете о мире букинистики все, то спешу вас огорошить. Ибо с большой долей вероятности вы даже не слышали о Песни про ПЕЛЬМЕНИ Анон, впрочем, тоже.

Готов упасть я на колени
Пред тем кто выдумал пельмени.
*
Пельмени-пельмешки —
Поешь-ка, поешь-ка:
С пылу, с жару —
Копейка за пару!..

Беллиссимо!

Что лучшее во всем твореньи?
"Конечно — женщина" ... Ну — нет —
Приятней много есть предмет:
              "Сибирские пельмени"...

А ебешь ты тоже пельмени?

Не нужно мне твоих шатров,
Ни скучных песен, ни пиров;
Не буду есть, ни слушать пений —
Пока не дашь ты мне — пельменей...

По версии автора, именно это сказала Людмила Черномору Тупой дед, мог дать всего лишь пельмешек

Сегодня ел пельмени я
С говядиной, и с творогом,
И жаренные, с молоком,
Ах! вкусно — милые друзья!

*перекрестился пяткой* Ебать он изврат. Он еще и дальше это защищает с наездами

Не уважаю, — не хочу Вас слушать
И с сей поры я с Вами незнаком;
Подумайте — Вы не хотели кушать
Пельмени жареные — с молоком!!...

И далее товарищ бомбит в том же духе, выписывая в наказание лишение пельменей на один день в неделю  

Дивлюсь я Пушкину — поэт
Оставил тьму стихотворений, —
И ни в одном помину нет
Про наши вкусные пельмени!

Бан Пушкину, аще Он еще на два четверостишия клянет Александр Сергеечича за отсутствие пельменей в стихах  

Зачем баши-бузуков бить?..
Их можно мирно укротить.
Для этих кровожадных тварей
Послать пельменей десять варей...
А этого весьма довольно, —
И — верьте — будет все спокойно...

Принести туркам кучу пельменей со словами "жрите, кровожадные твари" и сесть ждать примирения

Пельмени от лени, тоски и болезней одобряем

Ну и товарищ от скромности не умрет, конечно.

Блажен, кому судьбою дан
Блестящий ум, высокий сан...
Стократ блаженней кто, друзья,
Пельмени ест, как ем их я...

В общем, господин М. Блинов из Сибири, но издавший брошюру в Нижнем Новгороде в 1879 году достаточно просто гуглится, к слову, так что остальные вирши может заценить буквально любой, но лично анона поразили в печень именно эти.
Ну и на правах сибиряка:
ВИВАТ ПЕЛЬМЕНИ

Анон

Re: Анон читает дичь

Кстати на днях это же читал, верещал как тварь, шедевр вообще!

Анон

Re: Анон читает дичь

Кстати на днях это же читал, верещал как тварь, шедевр вообще!

Не то слово, анон в хламину просто и теперь каждый раз при виде пельменей будет пробивать на ржач Чел — гений просто

Анон

Re: Анон читает дичь

Не то слово, анон в хламину просто и теперь каждый раз при виде пельменей будет пробивать на ржач  Чел — гений просто

Сто лет прошло, а как было огонь так и осталось) Вот он талант!

Анон

Re: Анон читает дичь

Считаю, что лучше народных рецептов могут быть только народные рецепты. Испытываю просто неимоверную к ним нежность еще со времен детства, когда в руки попадали книжки с рецептами Натальи Степановой. Орал еще тогда. Теперь же время поорать с томика 1903 года, этнографический материал к коему собирало бюро князя Тенишева, который к моменту выпуска то ли уже преставился где-то в Париже, то ли готовился к этому процессу так как сильно болел (книжка об этом умалчивает, хотя слова благодарности составитель написал).
Книжка толстенькая, ажно 400 страниц, потому читать буду долго по многим причинам.

Преамбула

НЕМЧУРА ГЛЯНЬ НЕМЧУРА

Ну, а вообще, сетовать, что глюпе крестьяне сидят там и к бабкам ходют, диэты (так и написано) не соблюдають, к врачам не ходють — смешно. Г-н Попов, ау, Российская империя, начало XX века, пердя, какие диэты? У крестьян на брюкву денег нет

Всенепременно!

В общем, г-н Попов все введение плачется, что норот-то хороший, но тупой. И угрожает выкатить тонны дичи из народной медицины без всяких этих ваших цензур, чтоб пряняло.
Штош, ждем, но сперва ждет глава с причинами болезней среди крестьян на сорок страниц
Впрочем, это ученый труд, а не лулзов ради созданная брошюра с поэмой о пельменях.

▼Убрал неаппетитное подкат⬍

Убивать, так сразу, чо

Ежели ребенок умудрялся не помереть, то особо состоятельные могли дать толченые баранки или кренделя с сахаром, чуть попроще — черный хлеб с солью. Этот прикорм вводился с первых дней, иногда младенца не пытали аж до восьми недель. Считали, что молока матери мало, а хлеб всему голова. К полугоду (если младенец был еще живой) он лопал каши, тюрю и жеваный картофель. Ребенок может орать по тысяче причин, но крестьяне всегда считали, что орет ребенок от голода, и срочно совали ему в рот хлебную соску. Ребенок срал дальше, чем видел, а родители считали это благом и давали еще больше хлеба. Ведь если просрался, то проголодался. Тем более дети орали дурниной из-за боли и поноса.

Что там было про скрепы и много детей у православных семей?

К году все выжившие дети уже питались наравне со взрослыми, если ребенок переставал давиться и научился не нести ложку в ухо, то и вовсе его усаживали со всеми за общий стол.

Если ребенок не затыкался даже с куском хлеба во рту, то его укачивали так, что верчение космонавтов в центрифуге покажется легкой прогулкой. Помимо этого тряпки в люльке не меняли и лишь подкладывали новые по мере загаживания, периодически переворачивая младенца головой то туда, то сюда. Жопу вытирали только тряпочкой, предварительно поплевав. Мыли раз в неделю в общей бане, отхлестав веником. Белье ребенка стиралось максимум в воде, но чаще просто сушилось.

Выжившие после первого года продолжали страдать, так как крестьяне чаще всего ели всякую картоплю и хлеб. Мясо даже у богатых бывало на столе нечасто и то подтухшее.

Нищеебы и того меньше ели, в конце Великого поста и вовсе могли жрать кору заменители хлеба.

От такой диеты случались хронические болезни всего крестьянина. Которые усугублялись до кучи скученностью жития, где при наличии нескольких изб, крестьяне зимой ютились в одной по 10-15 рыл. Если относительно повезло с местностью, и есть лес, то избы были теплыми. Если же леса было мало, то все сидели и мерзли в полуразваленных халупах и постоянно болели. При попытке экономить дрова и тепло часто угорали, закрыв слишком рано трубу. Это если труба есть. Многие жили с печами по-черному, ютясь в избе вместе со всем скотом до кучи переживаний.

Светлая православная какраньшия

Воду добывали из ключей, которые засирались всеми и текли мимо кладбищ, или из колодцев, которые часто рыли возле скота (шоп далеко не носить), что опять же сказывалось. Брали воду и из прудов, где купались всей деревней, стирали, сливали все, что сливалось, пруды летом цвели, но все это пилось.
А это я даже процитирую:

Случается, что в деревне на пространстве двух квадратных саженей, можно встретить в трогательном симбиозе выгребную яму, отхожее место и колодец.

По-моему, этому человеку не нужен кек-обзор, он сам справляется

Короче, деревня и дизентерия с брюшным тифом не разлей вода.

Далее идет перечисление обычных бытовых ранений, характерных для всех деревенских, и ревматизмов с воспалениями легких от привычки вечно ходить мокрым и босым. Даже зимой.

"Всего" 9 часов, сука, но устают от работы дома Это как в анекдоте про "выпил пива, водки, вина, текилы, абсента, а потом отравился печенькой".

Хоспади, сто лет прошло, а все так же и осталось

Но помимо "продуло" и "застудился" была еще категория "надорвался". Опять же, столько времени прошло, а диагнозы в народе все те же. Впрочем, к "надсаде" приписывали, помимо болей в спине, ломоты суставов и прочего, еще и желудочные расстройства. Дрищешь? Так надорвался!

Инфекционные болезни "приносил" ветер, иногда роса или нашествие мошки (мух).

Некоторые болезни, такие как чесотка, предпочитали не лечить совсем, даже бабками, так как бытовало поверье, что это "загонит болезнь внутрь". Крестьяне считали, что сыпь — проявление того, что внутренняя болезнь выходит из организма. Однако, одно "лечение" было: старое доброе кро-во-пус-ка-ние! Ведь считалось, что болячки эти все от "дурной крови", которую надо бы выпустить, и все образуется. Поэтому крестьяне очень часто доебывали врачей просьбами "пустить кровь". Так же крестьяне верили, что кариес — черви в зубах, а онкология — насекомое, которое жрет человека изнутри. Верят так же в червя-волосатика, который проделывает в человеке длинные отверстия. И магического огромного глиста, потеря которого влечет за собой неминуемую смерть. А чтоб не помереть, глиста этого надо засушить и сожрать урча маянезиком

Хоспади, опять глисты.

Крестьяне и занимательная анатомия

РАНЬШЕ БЫЛО ЛУЧШЕ!

Гоняют свои чаи, ироды!

Кстати, в старости болезни считались приходящими, собственно, от старости. Даже ровно такие же, как у молодых. И так как болезни от старости были, то не считалось нужным их лечить. Типа, пожил свое, ползи на кладбище, старый пердун/старая кошелка.

Наряду с болезнями привычными-обычными, у крестьян были еще болезни от всякой мистики. Вернее, они верили в существование этих болезней. Привычные всем эпидемии с мистикой связывали так, что бог посылает болезни в наказание, но иногда и "любя". Дохтур от такого не излечит, конечно же. Где дохтур, а где Есус. По некоторым преданиям болезни живут в железном доме между небом и землей с божьими печатями, а ключи от дома есть у цотоны. Когда надо прибрать кого-нибудь, боженька посылает ангела снять печать, а цотона отпирает замок. Другие же верят, что болезнями запрявляет только цотона. Особенно это касалось так называемых "беснований". И "лихорадки", которых было в подчинении у цотоны аж 12 штук и все они дочери Ирода. Ну, или Каина.

Оспу представляли в виде бабы с воловьими пузырями вместо глаз и ядовитым языком, которым она лизала жертву. Болезнь могли нашептать на воду то ли ведьмы, то ли само воплощение болезни. Так записано про девку, которая ходила по колодцам и пиздела в них про холеру. При попытке девку изловить, та исчезала как дым. Холера так же могла принять вид безобразной бабы (будто оспа краше), скота, иных животных и даже облик попа. (Не)помогало от этого опахивание деревни по периметру. Якобы то, что холеру несет, доходило до черты, но дальше границы пройти не могло. Особенно огнищная быличка про то, как бабка представилась мужику холерой, в духе всех злодеев рассказала свои планы, мужик ее привез домой, зарубил топором и получил за геройство сто рублей.
Одна из самых серьезных болезней случалась при переходе следа лешего. Болезнь легко было подцепить на перекрестке или на краю селения. Чтоб ничего не принести домой, во всяких подозрительных местах необходимо было креститься. Болезнь могло буквально надуть сильным ветром. Так же болезнь в шутку мог наслать домовой, или в наказание за незакрытую воду. В нее же (воду) мог пробраться ночью нечистый.   Ну и, конечно, со стандартного перепоя мужик видел всякое, а потом болел. Чахотку по некоторым поверьям надувает в открытый рот домовой, если этот рот не перекрестить. На детей нападали ревун, вопун и щекотун. Если ребенок орет дурниной, то это точно они. Не спят дети по ночам из-за полуночницы/ка. Лечились они заговорами и тем, что клали в люльку обрядовые предметы согласно полу младенца, начитывая заговоры.  Еще в младенца может войти тиренький. Если ребенок сразу из пизды ржот, то это оно. Ничо с ребенком делать не надо, а то будет уродом, и показывать его никому нельзя.

О ДА. ПОРЧА, РОДИМАЯ

Порчи бывают или временные, или на смерть совсем гроб кладбище пидор. Первую может снять только более крутой целитель. Со второй все мутно, видимо, там реально только ГГКП. Порчи посылали по ветру, по воде, подмешивали в еду-питье. Первый способ одаривал порчей случайного мимокрока, а вот второй бил прицельно, как и порча с помощью заклятий. Так же порчу наводят на предметы, которые бросают. Поднявший их получает порчу. Могут кинуть прям под ноги ком кошачьей шерсти, зашить заговоренный предмет в подушку, подложить под стену, зарыть в воротах. Еще была порча на заломе и вынимании следа. А еще можно испортить простым прикосновением (часто даже случайным не со зла, если человек злой или колдун) и взглядом. В общем, все ограничивается лишь крестьянской фантазией.

Невыдуманные истории

На самом деле их много, я, может, потом отдельно их сгребу и перепишу. Ибо там блюют то лягушками, то мышами А еще там есть *с придыханием* заговоры Но тут и без них слишком большие посты будут.

Блэт

Это, если что, на свадьбе порча, так называемая порча молодых.

Вот мы и определили верховного мага

Технически к виду порчи относятся и болезни "от думы", когда кто-то скажет, что человек болен, а он и правда подумает, что болен, и болеет. Специальное название для такого — озык. Еще есть сглазы. Легче легкого сглазить ребенка. Буквально всем: поругать, похвалить, полюбоваться. Поэтому детей чужим не показывали. Заболеть можно было даже от испуга. Чаще всего всякими психическими, но однако ж. Какая-либо внезапная хвороба называлась специальным словом притка. Вступило в жопу внезапно? Так вот, оно-с.

Далее автор пространно рассуждает, что вера в порчу реально повинна во многих психических расстройствах, ибо самовнушение оно такое. Впрочем, тогда так считать простительно. Сегодня связка скорее наоборот по мнению ученых. Ну и г-н Попов поминает популярный тогда гипнотизм (шо есть хуита, конечно, но штош, время такое было).

Помимо упомянутого выше, были еще подброс и относ, когда с помощью заговора переносили свою болезнь на предмет и подбрасывали кому-либо/куда-либо.

Не пинай свинок!

АСТАНАВИТЕСЬ БЛЯДИ Я Ж ЩАС ПОМРУ ОТ РЖАЧА

В общем, грустно и страшно жилось русскому крестьянину.
Завтра вторая глава про знахарство, если лень не будет.

Анон

Re: Анон читает дичь

Дээээ, скрепно. Надо бы нашим радетелям за традиции показать (и заодно про то, что женщины работали в полях, а не сидели с детьми, как кое-кто хочет)

Анон

Re: Анон читает дичь

Так же крестьяне верили, что кариес — черви в зубах, а онкология — насекомое, которое жрет человека изнутри. Верят так же в червя-волосатика, который проделывает в человеке длинные отверстия.

Слушай, а ведь и  сейчас есть какие-то шизы, которые ищут во всем происки паразитов.

Анон

Re: Анон читает дичь

Слушай, а ведь и  сейчас есть какие-то шизы, которые ищут во всем происки паразитов.

Есть, да.

Надо бы нашим радетелям за традиции показать

Не поможет, скорее всего.

Анон

Re: Анон читает дичь

Охуительные истории, анон! Но г-н Попов хоть понимает, что это дичь. А у меня было несколько томов под названием Народная Медицина, изданных в гораздо менее лохматые годы, и там всю эту дичь на самых серьëзных щах советовали.

Анон

Re: Анон читает дичь

Глава вторая ака Знахарство.

Учитывая, что к бабкам и целителям до сих пор ходят...

Ха. Ха.

Г-н Попов сетует, что врачи при всей своей образованности и всех своих возможностях не способны адекватно лечить крестьян из-за невозможности соблюдать рекомендации, из-за тотальной антисанитарии, большой скученности проживания и так далее. Осложнялось все большими расстояниями и нежеланием/невозможностью самих крестьян ходить на регулярные приемы, чтобы врачи могли отслеживать течение заболеваний в динамике. Помимо прочего, сам крестьянин не желает выполнять какие-либо требования докторов. При этом в среде крестьянства одновременно соседствовало как недоверие к врачу (шарлатану по их мнению), так и слепая вера в их возможности (как вера в знахарей). Зависело все от того, выздоровел человек, или нет.
Потому крестьяне предпочитали ходить к целительным соседям, благо, они максимум в соседнем селе, а то и вовсе через дом. К тому же еще и знакомый (а за плохое лечение можно и побить так-то. Попробуй побить земского врача).
К тому же методы экстрасенсорики что сейчас, что тогда были одинаковы: внушить, что все заебумба.

Тот же г-н Сахаров (а это его цитата) говорил, что крестьянин зело любил попиздеть. Знахари их слушали и из этого подбирали, так сказать, ключик, как ему "помочь". В то же время у врача нет столько времени, у него очередь из пациентов. Поэтому крестьянин быстро был заткнут при рассказе "как его бабка померла от мыши" и выставлен за дверь с лекарством и испорченным настроением. К тому же лекарства знахарей имело цвет и вкус (чаще горький), пить его надо было дофига, а врач свое советовал лишь по ложке да и еще бесцветного-безвкусного. Крестьяне из-за этого считали, что врачи дают им воду.

Штош, помянем.

▼Подкатом по той же причине, что и вчера⬍

Далее идет пример, как одна баба лечила сильные ожоги у врача. Она была недовольна, что восстановление идет медленно. Тут ей кто-то нашептал, что есть одна бабка в Салтыках, которая вот сразу все вылечит. Женщина, которая эту историю и рассказывала, в какой-то момент приехала делать пациентке перевязку, а там месят какое-то жужево по совету знахарки.
Рецепт для ценителей:

Там рассказчица посралась с родней, ушла, плюнув на них. Через некоторое время к ним приходят и возвращают ножницы, которые остались от перевязок. Короче: конец немного предсказуем. Тетка оперативно прибралась, но при этом родня ни в какую не признала, что все от того, что мазали яйцами ожоги

Знахарями чаще всего становились неженатые/незамужние крестьяне преклонного возраста. Они редко лечили от всего, чаще: один знахарь специализировался на конкретной болезни. Большинство обрядов проводилось с помощью заговоренной воды. И уж способов заговоров было тьма.

Но при этом мы мандим на докторов, что они "воду дали"

Помимо воды против болезней, знахари использовали так называемое укалывание. Если цель воды болезнь смыть, то проколами иглой, гвоздем, лучиной или крестом болезнь изгоняли. Бывали и специальные приемы для конкретных болезней. Причем, у каждой знахарки могли быть свои.

Крестьяне считали болезнью прорезывание зубов у младенцев, поэтому оперативно таскали детей к бабкам при первом подозрении. Те лезли руками детям в рот и причитали, что там ТАКИЕ ЗУБИЩИ. Знахарки начинали обряд, при этом постоянно давя детям на зубы пальцами. Уровень человеколюбия можно представить, да.
Диагнозы знахари ставили буквально гаданием. На воске, карты раскидывали, смотрели в воду. Оттуда ставили то испуг, то дурной ветер, то сглаз, то порчу. Видимо, кому что больше нравилось. Во время лечения еще и могли выяснить, кто порчу навел. А, выкусили, тупые дохтуры?!

Трудности ошибочной диагностики по-знахарски:

Некоторые особо ушлые знахари собирали у себя в доме кучу мистических цацек, прям как колдуны с битвы экстрасенсов. Чтоб выглядеть пизже и таинственнее. Некоторые утверждают, что могут поднимать мертвых, но никому, конечно же, это не показывают, а то заговор силу потеряет. Самыми пиздатыми знахарями считались татары. Но у них опасненько крестьянину было лечиться, так как те не использовали имена бога и святых.

Г-н Попов снова рассуждает, что в целом польза знахарства заключается в воздействии их на психику больного через внушение. Больной же, по складу ума, от религиозности и от необразованности, позорно самовнушается, и от того от лечения знахарей и случается иногда какой-то толк. Типа, если с этой точки зрения заходить, то вреда от знахарства и нет как бы. Хотя тут же оговаривается, что хоть нормальные доктора тоже в целом практикуют внушение пациентам, и даже целые школы есть, но вопрос действенности все еще остается достаточно спорным. Мы с нашей колокольни можем судить, что все же это ложь, пиздежь и провокация. Внушение-самовнушение может вызвать симптомы болезни, но не саму болезнь, и облегчить симптомы болезни, но не саму болезнь, опять же. И в целом подобного рода "исцеление" и происходит в том смысле, что "больной" внушает себе симптомы, а потом заговорами их снимает. Вуаля, вы победили рак жопы! (нет) Собственно, дальше г-н Попов даже и пишет об этом, что чаще всего знахари и вылечивают всякие сглазы. То есть то, что крестьянин сам себе надумал от чувств-с.

Ну, как бы.

В общем и целом заговоры автором признаны достаточно безобидной потехой. Иногда даже полезной. Хотя вот механизм работы заговора на "передачу" болезни уже мутный. Там часто читали за детей, которые явно не кумекали все эти ваши магические хитрости.
Что-то анону подсказывает, что младенчику похуй

А, ну и всем известное "перепекание" младенчиков в печке. Не только больных, но и здоровых. Для профилактики. Частенько даже совали в печь сразу после родов. Вот ты только глаза вылупил и орать начал, а тебя в печь. 
Впрочем, это еще цветочки, вот еще чо было:

Еще болезнь запугивали, и выглядело это не менее кринжово и опасно:

А еще некоторые кусали больных

Но и это меркнет в способе избавления ребенка от "грызни" Для этого ловили полевую мышь, привязывали ее к ребенку, ребенка раздевали и ждали, когда мышь укусит больное место. Затем мыши выкалывали глаза, продевали через них нитку, ниткой подпоясывали младенца, а мышь выпускали (ахаха) в поле с присказкой, чтоб она уносила болезнь.

Выгоняли "волос" из тела тоже с конкурсами.

По факту всего лишь вскрывали нарывы, но пиздели потом, что аж клоки волос оттуда доставали.

Штош. Младенчик, так младенчик

Лучше б просто пиздели

Впрочем, речь тут о бродячих знахарях и прочих коновалах, которым шо помрет, шо нет, а ты уже далеко, оглоблей не получишь по спине.

Далее идет заебатый рассказ о том, как один лекарь по травнику и с молитвами на ноги поставил молодую бабу, а к нему за это пришли злой поп и урядник арестовывать. Заставили травник отдать, чтоб его дохтур почитал. Тот, конечно, почитал и сказал, что хуйня это все сие обычный травник, ацтаньте от мужика. Пришлось отстать. Так и не сослали в Сибирь за чернокнижие(

Были еще такие товарищи, как костоправы ныне остеопаты , которые вправляли вывихи и переломы. Зачастую они неправильно делали диагноз и либо доламывали все совсем, либо растягивали растяжения еще сильней, либо вовсе ничего не вправляли, начиная лечить ушиб. Так же в деревнях еще можно было встретить кровопускателей, которые практиковали буквально поколениями. Крестьяне свято верили, что бывает внутри плохая кровь, которую надо периодически выпускать. Некоторые практиковали это ежегодно.

Госпаде Есусе

Интересно, сколько смертей от этой милой процедуры? Кстати, это же использовали для аборта: вызывали выкидыш. Что как бы уже говорит о полезности многое. И о скрепах.

И снова пупы

Это хотя бы не смертельно Наверное

О, анон помнит как подобное продавалось в аптеках. Не от глухоты, конечно, а чтоб серу вытягивать

Опасная срака в том плане, что упадет что на башку, она загорит

СУКА
Не мог не принести, теперь только пердячьей косточкой и буду называть

А вот дальше мезота, где глаза лечат надавливанием, дожидаясь хруста. А всякий сор из глаз буквально ВЫЛИЗЫВАЮТ А гной из глаза высасывают. Прям ротом.

Далее г-н Попов пишет про знахарей-шарлатанов, будто разница с идейными какая есть Так в одной местности такие знахари, пользуясь незнанием крестьян о том, как протекает сибирская язва, лечили тех от всяких нагноений, уверяя, что это они изгоняют язву по особым сибирским рецептам (сука, еще тогда этот тренд был ) При настоящей же сибирской язве такие знахари удирали, говоря, что болезнь запущенная и все пиздец, а то и вовсе говорит, что эта не та сибирка, ты езжай в соседнее село на дискотеку, там лечить умеют.
Подстава подстав

Со временем знахари подстраивались под реалии и начинали посылать больных сначала к врачам, а то и вовсе при своих же ошибках вызывали скорую помощь, так как боялись присесть за свои снадобья. Но при этом знахаря и прибить так-то могли.  Один знахарь по фамилии Шабара чуть не был поднят на вилы, когда началась эпидемия холеры. Мужики стали бухтеть, что до приезда его никто не болел, кто-то пизданул, что видел, как Шабара травил колодец.  В один из жарких дней, Шабара решил покататься на пароходе, с которого и заметил милых крестьян с вилами и косами, которые орали об его убийстве. После удачного побега Шабары, крестьяне решили вычерпать из колодца сорок ведер воды и вылить на дохлого петуха из того дома, где знахарь ночевал. Спойлер: не помогло.

Ну, ок

Продолжение будет в лучшем случае через неделю, так как выходные кончились. Там глава под названием Научная медицина, так что не знаю, стоит ли ожидать жести с мышами или нет.

Анон

Re: Анон читает дичь

Но г-н Попов хоть понимает, что это дичь.

Так он и врач

А у меня было несколько томов под названием Народная Медицина, изданных в гораздо менее лохматые годы, и там всю эту дичь на самых серьëзных щах советовали.

Увы, но да. Их до сих пор массово издают, сайты целые варганят. Рецепты эти можно встретить даже на мед-порталах, где можно комментировать всем мимокрокодилам, а не только врачам. И там бывает соседствуют рекомендации "попейте это и идите на прием" со "скушай заячий помет"

Анон

Re: Анон читает дичь

"скушай заячий помет"

Сознаюсь тебе честно, мой любимый совет из той книги выглядел так: если у вас анемия, пейте кошачье молоко. На всю жизнь запомнил и до сих пор хочу подоить кошку

А всякий сор из глаз буквально ВЫЛИЗЫВАЮТ

Видел это вживую прямо вот в реальности и современности и орал от аргумента, что глазные капли ребёнку навредят, а слюни — они натуральные, ещё бабка так делала и всё хорошо было. Меня ужасно удивляет, насколько вся эта хрень живуча.

Вторая часть не хуже, я в полном восторге, спасибо тебе, анон!

Анон

Re: Анон читает дичь

На всю жизнь запомнил и до сих пор хочу подоить кошку

Бгг, ну это хотя бы чисто номинально реально сделать

Меня ужасно удивляет, насколько вся эта хрень живуча.

Дааа, столько лет прошло, совок, знатно выкосивший этих целителей, более-менее повальная грамотность, а воз и ныне там.

Анон

Re: Анон читает дичь

А всякий сор из глаз буквально ВЫЛИЗЫВАЮТ

Моя бабушка так делала, если мыло в глаза попадало.    И говорила, что ее мать и бабушка так делали. Передавали в поколениях, короче.

Анон

Re: Анон читает дичь

Прошлую неделю анон пробакланил по причине: катался, потом болел
Зато по вечерам всасывал книжку про крестовые походы и орал с того, что на тот период европейцы у мусульман считались дикими и жестокими варварами И знатно кекал с тысячи способов помереть в Средневековье: от засрался до смерти и обожрался до более экзотических навроде того, как Симону де Монфору-младшему отрезали яйца и привязали их к носу А еще издание можно будет считать реликтом нашей эпохи, где вместо полезных ссылок в эпилоге, сплошь сноски на то, что все запрещено в РФ и мордокнига тоже

Анон

Re: Анон читает дичь

Итак, глава третья. О том, как крестьяне к дохтурам привыкали.
Г-н Попов рассуждает о доле язычества и христианства в той вакханалии, про которую писал выше. В целом приходит к выводу, что христианского в этом все ж больше. Так как первые церковники открывали при храмах лечебницы, переводили греческие, арабские и римские лечебники, прикидывались дофига целителями, чтобы человеки побросали своих Перунов и бежали исцеляться под сенью Есуса. Потом были монголы, при которых все пошло по известному месту (не только лишь на Руси, эти товарищи в целом полмира снесли, способствовали окончательному падению Византии и уничтожению государств крестоносцев (да, вот буквально дочитал )). Известное место удалось поправить только Петру I, но он уже церковников гонял, а медицину привел в научный вид. Впрочем, что-то нормальное именно в среде крестьян появилось лишь при Александре II, который ввел все эти ваши земства. Засим историческая душниловка заканчивается.

Ахаха, г-н Попов и врачи плохо знали норот. Грачи-убивцы ДО СИХ ПОР

Впрочем, далее автор пишет о том, что крестьяне находились в перманентном ахере от того, что дохтуры могли лечить сифилис, лихорадку, делать операции, при которых не только не помирали, но и даже зрение могли вернуть почти слепому. Многие крестьяне начинали доверять врачам так же, как до этого верили знахарям. И увеличение числа больниц в земствах очень этому способствовало.

Особой популярностью пользовалась сыворотка от дифтерита. За ней выстраивались целые очереди при малейшем подозрении, крестьяне иногда тащили своих детей или свои попы чтоб сыворотку впрыснули на всякий случай. О тотальной популярности говорит тот факт, что за ней ходили даже староверы (!).

На популярность гос.медицины влияла доступность этой медицины, уровень грамотности населения и дружелюбность врачей. Врач должен был уметь слушать пиздежь крестьянина, уметь вычленить оттуда суть и/или вовремя, но мягко, заткнуть словесный поток. Чем опытней врач, тем охотней крестьянин к нему шел. Помимо этого, ценились особо врачи, которые не были, так сказать, оторваны от народа и знали условия проживания в деревнях, выписывая рекомендации относительно этого.

К существованию женщин-врачей (а они были!) относились двояко. С одной стороны считалось, что женщина сердобольней мужика, потому слушает внимательней и лечит ласковее. С другой мужики-консервы ворчали, что не бабское дело в лечение лезть и вообще бабы тупые, их удел лишь щи да пеленки.

Между доктором и фельдшером крестьянин, скорее, выберет доктора, ибо считался он ученым большим, а фельдшер "лишь стоит и лекарства мешает". Однако, ежели фельдшер был человечнее и ближе к простому люду или опытней своего доктора на месте, то крестьянин мог предпочесть его.

Однако же, не все так радужно в Российской Империи   Ибо любит наш крестьянин просто имперское "само пройдет". Кольнет ему жопу, он предпочтет полежать сутки или пойти к знахарю, а к врачу приходит уже на стадии жопы отпадающей. Часто с известными последствиями, в которых потом обвиняют докторов.

Неохота ехать к врачу зависела от настроя крестьянина к своей болезни (считал ее несерьезной), времени года (в самую пору работать крестьянин неохотно отрывал лошадей от поля и сам бросал поле), удаленность больницы (лень за три пизды ехать с якобы несерьезной болячкой) и, конечно же, лень в целом и надежда на "бох спасет". Однако, бывало и обратное. Когда при любом подозрении крестьянин бежал к врачу, а стоило фельдшеру приехать в деревню, как половина этой деревни срочно объявляла себя больной и просила лекарств.

Особенно примечательно существование веры среди крестьян в божественность болезней. Якобы, бог посылает это испытание, и никакой врач не в силах божий промысел исправить.

Само-собой, в первую очередь врачи "не могли лечить" все эти ваши порчи и зубищи с волосатиками (ха).  Некоторые считали, что врачи не могут лечить болезни "внутренние", а лишь определяли "внешние". Подкреплялось неверие тем, что крестьяне считали: лекарство должно помогать сразу. Если с первого-второго приема болезнь не проходит, то лекарство недейственное, а врачи все врут. Первые дни крестьянин принимает лекарство по предписаниям, а потом психует и удваивает дозу, а то и выпивает все залпом. А потом жалуется, что не помогло и бросает врача, убегая к знахарям. Помимо этого крестьянин не понимал самого действия лекарств и считал, что воздействовать нужно непременно на источник боли. От этого крестьяне возмущались, что от головной боли дают микстуры или горчичники к ногам мотают. Да еще и лекарства какие-то некрасивые:

Ну и, конечно же, диэты Которые крестьянин в одном месте видел, глыкая залпом лекарства на атропине или мышьяке.

Квас — это скрепа!

Гинекологические осмотры в конце XIX - начале XX вв би лайк

Самый отпор у крестьян вызывали хирургические вмешательства. С большим рвением они защищали свой чирей на жопе и ни в какую не давали вскрывать нарывы. Что уж говорить о крупных операциях. Крестьяне в принципе верили, что доктора спят и видят как что-нибудь у них отрезать:

А вот теперь настало время ахуительных историй. Некоторые крестьяне верили, что лекарство мешают из человеков, поэтому на пушечный выстрел не подходили к врачам

КРОВИЩА!

А вот и гомеопатия подъехала

Справедливости ради, г-н Попов считает, что гомеопатия — ложь, пиздежь и провокация. И "помогает" лишь за счет плацебо-эффекта. Как известно, гомеопатию засрали буквально сразу же в год ее изобретения. Но живет это говно и по сей день, увы.

Глава в целом заканчивается тем, что автор рассуждает о необходимости просвещения среди крестьян и смело надеется на улучшение ситуации.

Анон

Re: Анон читает дичь

Глава четвертая повествует о заразе и санитарии, про которую мы помним, конечно 

В общем, из-за скудности ума, крестьянин долго не осознавал сути заразных болезней, а кое-кто и вовсе отрицал их существование и механику передачи, полностью возлагая происходящее на божиньку. Мол, угодно богу будет, чтоб я помер, так помру, угодно, чтоб жил — не помру. А то и вовсе эпидемии приписывает к божьему гневу. Г-н Попов их романтично называет фаталистами. Из-за такого отношения крестьяне спокойно таскали детей в дома, где были больные дети, отдавали нищим одежду от умерших больных, а нищий потом благополучно растаскивал болячку по соседним селам. Автор отмечает, что развитие медицины в какой-то мере все же подвинуло эту веру в божье, слегка изменив отношение крестьянства к заразным болезням. Однако, лишь слегка, крестьяне сами себе решали какую болячку считать заразной, а какая все еще божий промысел. В зависимости от деревни выделяли дифтерит, оспу, холеру, где-то мог присоединится сифилис, скарлатина, тиф (видимо, зависело от того, где они бушевали и на этот пир приезжал добрый доктор, явление которого считалось признаком серьезности болезни). Там, где сознательность немного проклюнулась, в дом с больным в гости не ходят, а детей из этого дома стараются сплавить к родне. А еще, хоть и ноют, но не ходят на похороны к умершему от какой-либо заразы.
Короче, некоторые просветлились настолько, что в свойственной им тяге к перегибам делают это:

Г-н Попов отмечает, что крестьяне очень охотно прививают от оспы детей, да и сами не прочь, с удовольствием замечая разницу течения болезни у привитых и нет. Хотя без антипрививочников, конечно, никуда, тем более на заре профилактики заразных болезней. Виноваты в основном старообрядцы, которые голосили, что прививки — печать антихриста.
Получалось, что получалось:


Антипрививочники — зло. Особенно которые еще и совместные парилки с оспяными больными устраивают, таскают детей к больным детям или дают больному обслюнявить калач, а потом тащат этот калач своему ребенку, шоп переболел (ничо не напоминает?).

Похожее относительно разумное отношение складывалось к сифилису. Но, как обычно, крестьянин, узнав, что у него сосед с сифилисом, переставал туда ходить, не брал взаймы хлеб, а если давал сам и получал обратно долг, то этот хлеб выбрасывал собакам и свиньям. В доме у сифилитика был отдельный угол и посуда, за общий стол того не пускали. Если сифилисом болела баба, то ее тоже кормили отдельно, но следили еще, чтоб она с мужем не спала (видимо, сифилисным мужикам ебать жену было можно )
А это отдельная мякотка:

Но такое отношение было не везде. Где-то стандартное "бох спасет", где-то бухло, где-то "а похер" и вот семейство благополучно хавает из одной посуды никогда не мытыми ложками. А в больницу идет потом, дай ктулху, один из десяти. К тому же распространению сифилиса способствовал такой фактор как "стыдненько", который толкал больного и его родню молчать.

С другой стороны, когда тебя бойкотирует половина деревни, еще не так замолчишь. Из-за этого стыдненько, крестьянин или лечился у соседнего врача, чтоб никто не узнал, или вовсе не лечился. Ходили к бабкам или просто игнорировали, списывая на золотуху или считая несерьезной. А некоторые не лечились патамушта дооолгааа.
При том, что в деревнях заражались чаще всего не половым путем, а цепочкой "сифилитик вернулся из города/со службы/проститутка на побывку приехала — заразили бытовым путем всех, скрывая болезнь" существовала такая вот дичь:

А вообще, еще одним из основных путей заражения была, пам пам пам, школа Пошел учиться грамоте — принес сифилис. От так уот. А еще в банях, где в одной кадке полдеревни могли перемыться.
А вот половым путем сифилис гулял, как ни забавно, у раскольников.

Несмотря на все выше, в целом понятие санитарных норм и дезинфекции постепенно проникали в деревни. Не без проблем, но при должном объяснении нужности мер, крестьянин уже сам спешил их выполнять. Так в одной деревне при вспышке сыпного тифа устроили карантин в одной из изб, так при проявлениях болезни в другой деревне мужики оттуда тут же прибежали к врачам с требованиями устроить и у них такую же карантинную больницу. Отмечалась польза дезинфекции, настолько, что крестьяне сами бегали к врачу и просили им хату обработать. От холеры врачи просили деревенских окапывать колодцы, чтоб туда не бежали помои, говно и моча. Многие чесали репу и соглашались. Но так радужно всегда не было, частенько мужики упирались и отказывались, допустим, менять в колодце гнилые бревна, мол дорого и пахнуть потом будет. Приходилось пугать их управой сверху.
Крестьяне еще и дружно косячили при не должном понимании санитарных норм. Так в одной деревне в речку побросали одежду тифозных больных, та доплыла до соседней деревни, где крестьяне подняли панику. Пришлось пустить попа, чтоб тот поговорил и сказал атата. Хуже всего было там, где крестьяне к санитарным нормам относились враждебно, там приходилось у карантинных домов ставить караулы и спускать приказы сверху, чтоб хоть как-то на сельских повлиять. Там же и к дезинфекции относились или скептически, или никак, а то и тоже враждебно, считая это тратой времени и казны. А то и вовсе считали главной причиной заразы.
Наиболее громким случаем такого враждебного недоверия к врачам стало убийство Александра Матвеевича Молчанова при Хвалынском холерном бунте. В очередную крупную вспышку холеры начали выпускать брошюры, где описывались правила профилактики.  Напряжение в обществе нарастало благодаря вот таким вот ахуительным историям:

Под эту радость из Питера выперли доктора Молчанова, который пересрался со всеми не самыми состоятельными личностями, и его назначили как раз в ту местность правительственным врачом. Народ считал, что Молчанова прислали специально, чтоб он побольше народа уморил. Губернатор постановил организовать бараки с больными, разделить город на 30 округов, а следить за всем поставил Молчанова. Доктор с рвением принялся за работу, с комиссией ходя от дома к дому, проводя чистку колодцев, прудов и дезинфицируя дома. Живщие буквально по уши в говне крестьяне и горожане очень возмущались этому, стеная, что их деды в говне жили и не болели. Добавляло перчинки то, что члены комиссии еще и издевались над жителями, опрыскивая иногда еду и приговаривая, что они все все равно умрут. Помимо этого, какие-то нищие из Астрахани и Саратова сказали, что там уже перебили врачей и фельдшеров, так что надо и в Хвалынске такое учинить.

Но фоне этих ахуительных историй норот решил, что Молчанова надо срочно убить, а тут еще мужик какой-то мамой поклялся, что видел как дохтур самолично травил родники мором, от которого потом околевали коровы. Молчанову одни советовали срочно сниматься и уезжать, но начальник стражи заверил, что всех защитит с конвоем. Но тут случилось это самое: какая-то баба пошла поить коров, увидела, что вода окрашена в красный цвет, а возле одного из прудиков блюют два мужика, которые оттуда только что попили водички. По городу понеслось, что воду отравили, всех хотят уморить. Стал собираться народ (по прикидкам до 5к) и идти к центру города. Их попытались увещевать священник и начальник городской управы. Но это не особо помогло. В этот момент мимо ехал Молчанов, которого тут же окружила толпа. Доктор попытался объяснить им свою работу, но опять же без толку. Кучер, видя что толпа только больше распаляется, срочно увозит Молчанова в квартиру к судебному приставу, откуда доктор вынужден бежать из города. Толпа бузила и орала о том, чтоб ей на расправу подали Молчанова, почти уже пошла месить священника и урядника. Тут в толпе кто-то, похоже, заметил убегающего Молчанова, и крестьяне бросились ему вдогонку, настигнув беднягу. Его попытались спасти священники, крича в толпу, что убивства — грех. Но толпа уже никого не слышала. Крестьяне отпихнули попов и начали избивать Молчанова. Редкого защитника, охуевшего от жестокости расправы, самого потом запинали. После убийства Молчанова, народ побежал обносить ближайшие дома. И погромы удалось успокоить только с прибытием войск через пару дней. Суд постановил, что бунт имел явный характер подстрекательства, но кто был этим или этими подстрекателями, выяснить не удалось. Четверых бунтовщиков приговорили к смертной казни, а еще 60 к каторжным работам.
Как-то так. Фото бедняги для наглядности

Но в целом, такие случаи были исключением. Чаще всего все же крестьяне хоть и ворчали, но выполняли указания. А еще очень помогали местные попы, которые знали подход к крестьянам.

Анон

Re: Анон читает дичь

Как же потрясающе мало что изменилось, а.( Как была дичь, так и осталась. Только врачи не только убивцы, но и "слуги" теперь.

Отредактировано (2024-09-30 20:24:55)

Анон

Re: Анон читает дичь

Как же потрясающе мало что изменилось, а.

Да, просто поразительно, читаю, и как на современность смотрю, хотя уже 100-150 лет прошло (материалы все же собирались задолго до выпуска книги)

Анон

Re: Анон читает дичь

Глава пятая и любимая тема г-на Попова: ДИЭТА. И уход за больными, где спрятался весь самый сок трэш.
Крестьянин все эти модные диэты не признавал ни под каким соусом, ибо свято верил, что еда вреда не наносит. Ну, и банально некогда, нечего и лень было отдельно готовить больному. Потому больные хавали все то же самое, что и здоровые: капусту, квас и соленые огурцы.

Однако, в некоторых исключениях, таких как сифилис, к примеру, больные, таки, диеты соблюдали и иногда даже после выздоровления продолжали ее придерживаться.
Помимо банального неверия в диетологию, в крестьянской среде замечалось стремление дать больному наоборот чего повкуснее и пожирнее, потакая их капризам. Особенно это заметно в отношении детей, которым в обычное время пряником бы промеж глаз заехали, если бы они канючили вкусняшку, а тут могли аж на выбор: груздочка, лепешки али пряника (с). К тому же все соседи старались прийти в гости, чтоб собрать сплетни и пожалеть, принося с собой лакомства, не разбирая можно это больному или нельзя.

Помимо съестного в гости тащили травки, советы по знахарям и попам, остатки всех лекарств в доме, неважно от чего. Особенно это напрягало в периоды эпидемий, где любовь крестьян к походам по больным вызывало стремительное распространение заразы. Это было проблемой настолько, что властям на местах приходилось отдельно такое безобразие запрещать.

Но сочувствие к больным было не повсеместным и не ко всем. Кого-то ругали за лень и что больной просто косит от работы. А про стариков и вовсе говорили, что они пожили свое, пора и сдохнуть, чтоб на них хлеб не переводить. Добрые скрепные христиане. Впрочем, без присмотра ни одного больного не оставляли даже в страду. Бросить заболевшего одного считалось тяжким грехом. Но, как это водится, не всегда была возможность ухода, если деревню косил какой-нибудь тиф, ведь тогда некому просто было приглядывать — все лежали, а кто не лежал (если это разгар трудовой поры), то спеши в поле. В такую оказию с больными оставляли или немощных стариков, за которыми самим уход нужен, или мелких девочек лет семи, которые бросали больных и бежали играть. Но даже это лучше, чем когда реально некому с больным сидеть. В таком случае у изголовья оставляли воду и хлеб и уходили. Плохой уход часто приводил к смерти больных, конечно же.

Ну, как иллюстрация отношения к старикам

И в принципе с больными стариками и неизлечимыми обращались часто грубо и цинично. Им отводили место где-то на задворках, бросив лежать на лохмотьях или на печи, вспоминали о нем только как дать воды и хлеба, не переминув напомнить старому, что пора и честь знать, либо когда совсем завоняет от испражнений, тогда мыли. Да-да, никакого мифического уважение с дидами на печи и лучшими кусками.

Лечения и переживаний достойны были лишь те, чья потеря больно ударит по благосостоянию семьи. То есть мужик-баба и подросшие дети. Вот так уот. Скрепы-с. Но, кстати, если жена болела, то муж ее регулярно избивал, приговаривая, чтоб поскорее померла, а то нафиг она нужна. Либо здоровей, либо околевай (с).

Зато не обборт и клятые чайлдфри!

Если ребенок единственный, то с ним носились, конечно. А еще отношение к больным детям было продиктовано полом. Если болел сын, то мужик и к дохтуру того отвезет, и всех бабок в округе перебегает и все вкусное сыночке отдаст. Больные девочки же, если их было много в семье, не только были брошены на произвол судьбы, но еще и окатывались полным презрением.

Г-н Попов считает такой уход (вернее, частое его отсутствие) за больными происходит из-за крайней нищеты. В целом, он, частично прав, но можно и подискутировать. Работники-врачи на местах народ жалели и выгораживали.

▼Посконный трешачок-с⬍

Зато иконки и много детей

Анон

Re: Анон читает дичь

Да уж. Эту бы книгу в руки дрочерам на посконность. Как хорошо жить в ленивом и эгоистичном 21м веке.

Анон

Re: Анон читает дичь

Глава шестая с классификацией и симптомами (последняя относительно короткая, потом пойдет сок и прекрасие с самолечением )

В общем, народ чаще всего подгоняет такую классификацию болезней: простуда, грыжа, натуга, лом, кашель, отдышка, порча и сглаз (о чем уже можно было выше прочитать). Иногда болезни делят на два вида: от притки и от сглаза. Чуть реже: от сглаза и от бесов. Первые лечатся легко, вторые очень сложно, а то и вовсе никак. В некоторых местах (Рязань) выделяют притку, хворь, болячку и мор (эпидемии) или (Ярославская губерния) простуды, натуги, привязные и напускные(которые в свою очередь делятся на простые и рассыпные, уездные и заграничные). Часто болезни делили тупо на смертельные и несмертельные, не разбираясь в сортах говна хворей.

Из всей классификации почти повсеместно встречается такой термин как "горячка". Но так как это лишь симптом, то горячка объединяет собой просто уйму различных болезней. Вера в стихийность болезней породила термин "поветрие". Эпидемии назывались словом "мор".

Помимо этого, крестьяне часто классифицировали болезни по месту их локализации.

И так как все эти названия сугубо симптоматические, но какие-либо конкретные болезни они не отражали и зачастую даже неверно определяли диагноз, от которого потом лечились у бабок. Хотя такие болезни как цинга, холера и тд имели вполне себе определенные понятия в народе. Впрочем, их частенько ставили по схожим симптомам от других болезней.

Классификация травм у крестьян не менее занимательна: ушиб, перелом, вывих, порезы, ожоги. Но это лишь внешне проявляющиеся, внутренние, типа сифилисных язв в желудке, относили к простуде. Различные высыпания и уплотнения разделялись на рак, бородавки, дикое мясо, чирьи и желви. Боли в суставах и костях определяли единым названием "лом", "ломота" . Сыпь — чесотка, лишай, круги, огник, прыщи, коросты. Глазные болезни — куриная слепота, темная вода, перелом, бельма, ячмень, письяк. Женские — матошная и женские(логично), которые нередко описывали как "маятся животом" или "опущение матки и живота", ну и "тяжелые роды" описывали весь спектр, внезапно, тяжелых родов. Детские — горлянка, родимец, молочница, припадок, собачья старость, зубищи, порастуньки, младенческое, крик, испуг. Названия различных "болезней" в разных губерниях еще и менялись, что прекрасно, но перечислять их нужно будет уже отдельным постом и с расшифровкой каждого перла. Ибо это отдельная и прекрасная тема на стыке с лингвистикой (в которой анон шарит примерно как крестьяне в медицине):

Ну прелесть же!

Семиотики как таковой в народе не было, однако, выделялся самый распространенный симптом — боль, которая "вступала", "нападала хворь", "входила", "кидалась". Термины можно было отнести и к другим симптомам болезни и к самим болезням. К этим же терминам относилось понятие "разбить".

Какая поэтика!

В прогнозирование крестьяне тоже не особо умели. Исход болезни определяли по тому, спит и ест ли больной, так как сон и хавчик считались самым верным признаком здоровья.

Можно еще поплевать с тем же успехом

Умрет больной или нет определяли по вшам (их увеличение сигнализировало о скорой кончине), кошке (от умирающих они шарахались, а к выздоравливающим приходили спать), собаке (бросали ей мяско или тесто, которым предварительно протерли больного, и если собака ела, то больной поправится).

Штош, признаю, это круче, чем поплевать...

Верным признаком того, что больной умрет, считалось начало болезни в четверг или субботу, если больной лежит лицом к стене, если больной внезапно просит его перенести в другое место, если больной бредит и зовет умершего человека.

Видеть во сне доброжелательных женщин перед болезнью означало видеть начало этой болезни, видеть во сне ругающихся баб во время болезни — признак ее окончания. Плохо видеть больному во сне попа, крест, белых голубей, строящийся дом и потерю какой-либо вещи. Так же прогнозы ставили по тому как ведут себя животные. Если собака играет с лошадью или кошка беситься, то это к скорому выздоровлению. Если же пес роет землю и воет, кошка лежит под столом вверх ногами (анон бы тоже обосрался, кстати ), а скотина во дворе беспокоится без причины, то больной умрет. Плохой приметой было то, что в дом залетала птица, рядом каркала ворона или невовремя орал петух. Но самым ужасным было, когда петухом кричала курица.

В общем, крестьяне развлекались, как могли, то протаскивая больного через расщепленный дубок, то поливая собак водой от питья больного, то определяя смерть по распиздяйству попа, но стоило кому-то упасть в глубокий обморок, как крестьяне срочно обряжали горемыку в чистые одежды и клали на лавку как покойника, приговаривая: Не знай, вернется его душенька с того света в свое тело или нет: она, ведь, по раю да по аду ходит, так тело и одежда должны быть чистыми, чтобы душа не побрезговала войти назад, когда из своего странствия вернется.

В целом, глава не особо кекная в смысле действий. Примерно половина ее — раздолье для лингвистов в попытке понять как связано слово "нырок" с раковым новообразованием, "натужницы" с чирьями, а "утин" — мифическое срывание пупа.