Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2024-01-14 16:38:17
- Анон
Анон читает дичь
Место для пересказов прочтения как реальной дичи, вроде псевдоистории и травников бабушки Переперды, до дичи исторической и мифологической. Ибо нет ничего интересней, чем кекать над мифологией и наивностью первых этнографов. 
Варнинг: анон не претендует на научность, анон просто кекает и приглашает кекать всех желающих!
#2 2024-01-14 18:55:38
- Анон
Re: Анон читает дичь
Начнем, пожалуй, со свежего томика с карело-финскими мифами, вернее, их анализом. Сама книга не про кек, а вот приведенные отрывки заставляют собрать жопу в кулак и срочно скачать все доступное по мифологии каких-нибудь саамов и орать.
Представления европейских путешественников о финно-уграх весьма своеобарное:
<...> в Лукоморье, за Земным поясом и рекой Обью, обитают некие черные люди, о которых говорят удивительные вещи. Якобы они засыпают в конце осени, на Георгия Зимнего (27 ноября), и пробуждаются лишь на Георгия Весеннего (до 24 апреля).
На что анон заявляет, что будучи сильно заобским жителем, ведет себя примерно так же 
Кроме черных людей в Лукоморье живут еще люди наподобие зверей, заросшие шерстью, и люди с песьими головами <...>
В принципе, миф о том, что птичка, пролетая над безбрежный океаном, находит любое выступающее нечто и срочно садится там нести яйца, не столь интересен, как какие-нибудь медвежьи свадьбы или муж-олень. Однако поражает ее стремление. Ведь неслась она и на колене Вяйнямёйнена, и на травинке, и еще бог знает на чем. Из яйца (яиц) всегда появляется мир (а до этого все первородные существа тусили хз где): земля, небо, животные, люди.
Легенда о Суометар (Сорсатар) говорит нам о том, что карело-финны были теми еще лукистами и осуждателями. Дева отказала Месяцу, потому что он то широкий, то узкий, днем спит, а ночью шарится. Отказала Солнцу из-за его привычки летом жарить, а зимой морозить. А выбрала себе сына Полярной звезды. Не нуачо. Похожий сюжет есть у эстонцев про деву Салме.
Не менее веселые мифы о небесной охоте, где либо культурный герой, либо герой-неудачник пытаются поймать громадного зверя, чаще лося. Упоминается, что охотнику негоже во время охоты мечтать о ебле, иначе зверь уйдет, негоже хвастать, на что охотник собирается пустить добычу, а так же желательно не перестараться с охотничьим снаряжением, а то все поломает. Резонно.
С этим же сюжетом связано жертвоприношение некоего хтонического животного, к примеру быка, который настолько огромен, что убить его с первого раза не представляется возможным даже всем богам и героям вповалку. Кроме кузнеца Ильмаринена, конечно. Это нашло отражение в обычаях:
На Новый год ряжение устраивали "заклание быка": старика наряжали в вывернутую шубу и коровью маску с рогами, на голову надевали котелок. Так его водили по всей деревне, "бык" страшно ревел, пугая женщин и детей. Наконец, его "убивали" ударом дубинки по котелку. Ряженого разоблачали и угощали пивом, после чего начиналось общее застолье.
В общем, космогонические мифы оч интересны, но, как правило, эпичны. И кекать над ними сложновато. А вот духи! Как у многих народов, духи жили буквально везде. Кто-то покровительствовал, кто-то вредил, а то и все вместе в зависимости от человеческого поведения. С духами нужно было уметь уживаться, а то все плохо кончалось.
В современных быличках финнов и карел Тонтту — "дух-обогатитель": один такой дух по ночам ходил молотить в соседские овины и воровал оттуда намолоченное зерно для своих хозяев. Но однажды соседу удалось подстеречь воришку и ударить его что есть силы. Тонтту взмолился: "Ударь еще раз!", но хитрый хозяин не стал этого делать: он знал, что второй удар вернет нечистой силе жизнь и поразит его самого. Так Тонтту и погиб — возле проезжей дороги от него осталась лишь зловонная лужа.
К вопросу о том, что бить два раза — моветон:
Дух заботился о лошадях, которые лоснились от довольства, хотя и не получали лишнего корма. Но однажды нерадивый работник заявился пьяным на сеновал. Дух злобно зашипел на него, и тогда работник ударил его оглоблей. Ему показалось, что удар пришелся по камню, и он ударил еще раз. Оглобля сломалась и он попал по лбу пьянице, который пролежал без сознания до утра.
Дух же ушел в другой дом. Никогда не злите духа. Никогда.
А то он перестанет пиздить ништяки у соседей и начнет пиздить у тебя.
И неудивительно.
Встретивший толпу духов — безголовых уродцев, движущихся в вихре или на лошадях по тропе хийси", — может умереть или сойти с ума.
В принципе считалось, что встреча с хийси к смерти. Сами духи эти были разнообразны. Они воплощали собой как мертвецов и темных тварей Похьёлы, так и духов-покровителей леса и тому подобного. Однако же, чаще всего они тусили на кладбищах в священных рощах.
Ноу комментс.
Черноликая русалка любит расчесывать свои волосы у воды, моет в волнах длинные груди, которые забрасывает на спину.
Развод по-фински
Рассказывают о чудесной озерной деве, которая ночью пускалась в пляс под игру музыканта. Однажды музыкант смог осветить ее лампой, и озерная красавица осталась с ним. Она даже родила ему ребенка, но продолжала тосковать по озеру. Наконец дева решила поделить дитя и разорвала его пополам, оставив одну половину мужу, а со второй спустилась под воду.
Интересно, вдоль или поперек?
Ну, дамы везде прекрасны! О маахисах:
Они похожи на людей, но безобразны (например, одна ступня у них повернута назад), хотя могут иметь красивых дочерей.
Я теперь знаю как звать призраков
калманвяки — духи умерших
Еще более прекрасны битвы колдунства и шаманов. 
Когда колдунство христианина мощней волхования
Шаман неистово колотил в свой бубен, пока не упал и не окоченел, как палка. Так он лежал четверть часа, и окружающие не давали никому к нему приблизиться — даже отгоняли мух, чтобы не вывести шамана из транса. Наконец лн стал приходить в себя и признался, что его дух не может ему повиноваться при иноземце, ибо сам иноземец — больший чародей, чем шаман.
О другом нойде было известно, что он погубил своей порчей много людей. После смерти его стали бояться еще больше, чем при жизни: никто не решался его похоронить, даже сыновья. Наконец за особую плату другой нойда согласился отвезти покойника на кладбище в лес. Он выехал на оленьей упряжке под вечер, чтобы к утру спеть совершить обряд, но в полночь олени остановились: мертвец сидел в санях. Тут возница-нойда выхватил нож и пригрозил покойнику, что если он не ляжет, как положено мертвецу, то он второй раз убьет его ножом.
Оч страшна.
Здесь шаман совершил страшную ошибку: мертвецу нужно было пригрозить деревянной дубиной, но ни в коем случае не железом — хоть покойник и послушал шамана и лег, но зубы у него стали железные.
Метаморфозы Овидия, прям.
Нойда понял, что в другой раз ему не спастись от железных зубов, и, бросив упряжь, полез на ель. Мертвец кинулся за ним, но не смог карабкаться по дереву, ведь руки у него были сложены крест-накрест, по христианскому обычаю. Зато он начал грызть ель железными зубами (как оголодавший вампир-равк). Шаман на вершине принялся кукарекать, чтобы испугать мертвеца. Так он продержался до зари, и мертвец вернулся в свой гроб. Наконец могильщик смог закопать его, но положил гроб набок, чтобы мертвец не встал опять.
Что удивительно, не встал.
Саамские педофилы, готовые подождать.
Однажды Акканийди отправилась за водой и с полными ведрами уже возвращалась домой, когда из-за камня выскочил медведь. Сначала зверь попросил напиться воды, но потом захотел большего: стал просить Акканийди выйти за него замуж, угрожая иначе ее съесть. Девочка отговаривается, что она еще маленькая, у нее на голове нет перевеське — обруча, что носят девушки на выданье. Но медведь был готов подождать. Он схватил Акканийди и утащил к себе в лес, чтобы она стала у него маленькой хозяйкрой.
Теперь Гром решил посвататься к ней, суля веселую жизнь на небе, но и ему отказала Акканийди. Гром обещал подождать, когда у нее вырастут косы и она станет девушкой.
Однажды страшная жара спустилась на землю, а в дымовое отверстие вежи попал солнечный луч. Акка радостно распахнула дверь, и в вежу вошел Пейвальке — сын Солнца. В руках он держал золотой башмачок — точно такой же, что положила Акка в колыбель дочери. Но башмачок был еще велик Акканийди, и Пейвальке вернулся на небо — ждать, пока невеста подрастет.
К слову, о мамке:
Поселившись на острове, старик обнаружил возле источника чудесную деву. На левом боку у нее сияла солнечным светом одежда, правый же бок был обнажен. Дева посетовала, что старик долго искал ее — она устала и проголадалась. Удивленный саам поделился с девой своими припасами, но увидел, что она не прикасается к пище. Тут-то он смекнул, что дева эта неземного происхождения — сестра или дочь Солнца. Лишь когда он дал ей разные шкурки и кожи, чтобы она сшила себе одежду, дева превратилась в обычную саамку и наелась.
Напоследок сортирного:
Старики остались жить у Мяндаша, но однажды жадная старуха возмутилась обычаям, которым следовала ее дочь: та каждую ночь выбрасывала оленьи шкуры, куда мочились маленькие дети Мяндаша. Дочь послушала мать и повесила сушить шкуру. Вернувшийся Мяндаш учуял запах человеческой мочи и не смог обернуться человеком. Так он и ушел в тундру, а за ним — его дети.
#3 2024-01-19 18:56:38
- Анон
Re: Анон читает дичь
Читал книжку по шумерам, там не смешно. Все же, веселье обитает в основном в мифологии более архаичных товарищей. А из-за давности жития не сохранились бытовые кеки. Хотя пара моментов прокекал.
В комплексе легенд об Энлиле и Нинлиль в какой-то момент произошло, ээ, насилие-ненасилие, когда Нинлиль жаждала мужика, но при этом от него морозилась. В результате связи был зачат Нанну. Это люто разозлило остальных богов (чувства женские все боги благополучно проигнорили), и Энлилю в наказание было приказано спуститься в царство Эрешкигаль. Нинлиль заявила, что идет за ним. Будущий отэц был не в восторге от перспективы рождения своего ребенка в какой-то сраке, решил сделать хитрый ход. Дело в том, что из подземного царства можно выйти лишь обменяв себя на другого. Энлиль сказал супруге, чтобы она спускалась не сразу, а внизу исполняла все требования привратников. Облики стражников принимал Энлиль, а Нинлиль благополучно спала с ним три раза и рожала каждый раз по ребенку. Диточек Нергала, Ниназу и Энбилулу. И они остались там, а счастливые родители со своим любимым сыном-корзиной в припрыжку слиняли обратно. Когда же в этот период Нинлиль успела родить Нанну (бога Луны) — история умалчивает.
Так же интересная история была с Инанной и Эрешкигаль. Так-то эти две дамы — родные сестры. Но у них такая горячая семейная "любовь", что аж окружение трещит, когда они устраивают срачи. Благо, Эрешкигаль сидит в основном у себя. Но тут всандалилось Инанне отобрать у сестры ее вкусняшку. Инанна обвешалась цацками с ног до головы и пошла отжимать трон. Однако, вход преграждают семь врат, у которых богине пришлось снять все свои цацки. Перед Эрешкигаль Инанна предстала уже голой. А та, недолго думая, прибила ее и подвесила на крюк. Миру живых стало не оч весело, ведь Инанна богиня плодородия на минуту. Боги стали уговаривать Эрешкигаль отпустить сестрицу обратно. Та согласилась, но условия один взамен другого работает для всех. И Инанна пошла искать кого-нибудь. Всех пожалела, кроме своего мужика Думузи, который радостно стал вместо нее в Уруке править и красиво одеваться. Инанна не оценила таких фортелей и указала на мужа, как на замену.
Со смертью у шумеров вообще было забавно. Они все поголовно были овуляторами, ибо если некому чтить и кормить покойника, то судьба его в загробном мире была незавидна. А чем больше детей, тем выше шансы. Еще можно быть Гильгамешем, конечно, но не всем это дано.
#4 2024-02-01 13:16:39
- Анон
Re: Анон читает дичь
Древние письменные проклятия — это всегда прекрасно. То хуй нарисуют и обосрут, то пожелают вечные полшестого.
Некая дама более двух тысяч лет назад уж очень хотела взамуж, но, похоже, объект воздыхания предпочитал клятую Фетиму 
Написанным заклинанием я запрещаю свадьбу и бракосочетание Дионисофонта и Фетимы, а также всех других женщин, вдов и девственниц, но особенно Фетимы, и поручаю их Макрону и даймонам. И только когда я разверну и прочитаю это еще раз, откопав, тогда Дионисофонт может жениться, но не раньше. Пусть он не возьмет себе никакой жены, кроме меня, и пусть я, а не другая женщина, состарюсь вместе с Дионисофонтом. Я твой проситель; пожалейте меня, дорогие даймоны, ибо я, Дагина, покинута всеми своими близкими. Но защитите меня, чтобы этого не произошло, и злая Фетима погибла жалкой смертью… Но пусть я буду удачлива и благословенна
Сурс: https://www.thearchaeologist.org/blog/t … -macedonia
Перевод от антропогенеза.
#5 2024-06-03 19:57:56
- Анон
Re: Анон читает дичь
Как чуваки, у которых до письменной эпохи дожило куча примет, поверий и обрядов, румыны крайне веселые ребята в плане мифологических сюжетов. Начиная с, простихоспади, Александра Македонского в качестве персонажа мифов и заканчивая лесбийскими оргиями над мандрагорой 
Сама по себе мифология румын сложно поддается восстановлению, ибо сначала римское владычество стерло многое из исконных верований, а затем там прочно окопалось христианство. Древнейшими мифологическими персонажами следует считать дакийских/фракийских божеств, информация о которых чудом дошла до наших дней. Так во главе пантеона стоял не то бог молний Гебелейзис, не то Залмоксис. Главным женским божеством считалась Бендида — богиня луны. Помимо них были Дерзелас (бог здоровья и одновременно подземного мира), попертая у греков Гестия, Кандаон (бог войны), Дабатопиенос (кузнец), Герос-Герон или Фракийский всадник (божество смерти и исцеления), Сабазий (солнце-кони), Котис (богиня ебли плотских утех и плодородия). Впрочем, из-за малого количества информации о них, с ними не смешно. 
Зато вот с распространением христианства начинается безудержное веселье. Как оно водилось, христианство активно смешивалось с древнейшими представлениями о мироустройстве, в следствие чего одни только мифы о сотворении уже прекрасны. Начнем, конечно же с того, что в основе лежит дуальность сотворения. Мир создают одновременно и бог, и дьявол (Нефертыт). Дьявол достает землю со дна моря (с третьей попытки), бог лепит из этой земли лепешку, где и ложиться спать с дьяволом (ГУСАРЫ, МОЛЧАТЬ). Дьявол всю ночь толкается в попытке спихнуть бога с клочка суши, но земля каждый раз все увеличивалась и увеличивалась. Примерно так же звучит иной вариант мифа, где дьявол в попытке скинуть бога в море, взял того на руки и припустил в закат. Так земли много и стало. Заодно ее еще и покрестили, кек. 
Впрочем, анону больше понравился упомянутый вариант, где дьявол таскал бога за ногу, пока тот колотился башкой
Сотворение человеков тоже додает много кеков. Начнем с того, что до человеков были другие человеки ака Жидовины, из которых так-то происходил Адам. Были они великанами, и боженька их истребил за то, что они те еще говноеды и спорили с батьком. Были еще Уриаши, которые, вероятно, то же, что и Жидовины, но это не точно. Помимо гигантов, божинька как-то создал фурри Кэпкэунов, что были фактически песьеглавцами. Ну, и Рохманы, которые были слишком мелкие, из-за чего боженька решил, что толку с них не будет и запихал под землю.
Ну, а человеков создавали, конечно же, вдвоем с дьяволом. Версий много, так, по одной, вылепил людей сатана, но душу вдохнул в них бог. Но так как все сопровождалось поочередным вдыханием "жизни" в глиняный сосуд, то часть дьявола в человеках осталась. Потом бог подумал и решил, что чота бабы для человека нет. И вытащил ребро, которое спиздила собака 
Бог попытался ее кость у псины отобрать, но та сбежала, оставив в руках бога свой хвост. Из этого хвоста бабу и сделали 
Так же румыны явно что-то подозревали о палеогенетике, раз верили, что раньше все были темнокожими, так как людей создали из черной глины. Но потом люди побелели от ужаса, когда Каин убил Авеля. От так уот.
Помимо охуительных историй о сотворении, у румынов всякое странное творили святые. Так Петр был покровителем волков, принес людям огонь (хотя, блин, он сам был человеком, але!), повелевает градом и светлячками. Илия, как не внезапно, покровитель грома и молний, который с их помощью отстреливает чертей. Георгий (АНОН НЕ СТАНЕТ ПИСАТЬ ЭТО СТРАШНОЕ ИМЯ) покровительствует лету. Дмитрий — зиме. Симеон тупо держит небо, ну а кому еще.
Как полагается достаточно древнему народу, румыны имеют несколько эпических преданий, которые анон бы почитал, если б нашел в переводе, конечно. Ибо говорящие вещие овцы (Миорица), мастер Маноле, закатавший свою жену в стену (чессказать, самадуравиновата, беременная сквозь мглу, туман и камни все одно приперлась, чтоб принести пожрать мужику), так как был уговор, что первого же, кто к ним до рассвета придет — закатают, внезапный трап Фэт-Фрумос (в одной из версий) и прочие додают-таки.
Помимо прочего, румынам весело жилось(а кое-где и до сих пор наверняка живется) и вне контекста всяких эпических легенд. Так молодых девок мог до смерти замучать збурэтор (инкуб), что приходил в облике почившего(чаще всего) возлюбленного. Избавить девку от него было достаточно "просто": замазать все щели в хате жиром змея, который добыт из его лопнувшей тушки. Ну, или жиром самого збурэтора. А саму девку исцелить кэлушарами (прелетные чуваки, которые таскались от деревни к деревне в бабских шмотках, плясали и устраивали данс-баттлы с целью выяснить кто пизже).
По воздуху носятся типа-нимфы Иеле, которые то служанки Александра Македонского, что выпили его воду, дарующую бессмертие, и за то наказанные, то просто сиротки, намолившие бессмертие от бога. Некоторые даже имена имеют. В целом, они достаточно безобидны, но хорошенького мужика, который годно играет на музыкальных инструментах, могут и спиздить. А еще бывает, что устраивают пожары или падеж скота. Их в каком-то смысле аналог и отдельные духи — Зыны — занимаются примерно тем же, только покровительствуют буквально всему. В воде живут черти; Штима, которая закидывает сиськи на спину и требует человеческих жертв, а иначе все затопит; фараонки — рыбобабы, живут в море и вылезают на сушу только на седьмой день шторма. Повсюду так же живут вылвы — духи-хранители буквально всего, от поля и родника до горы и рудника. Они могут как помочь, так и нагадить. Огнем заведуют жители ада, ну а кто еще. В отличие от всех вышеназванных (даже чертей по сути), были те, с кем встречаться не рекомендуется совсем. Это Мума Пэдурий — злая бабка, которая живет в лесу, ворует сны, проклинает путников и жрет детей. Мошул Кодрулуй исполняет обязанности Лешего и является мужским аналогом Мумы, только тупее.
Даже у дней недели было эдакое воплощение. А еще анон хз когда румыны с такоим ворохом запретов работали, ибо в понедельник до рассвета нельзя, во вторник тоже особо нельзя, особенно прясть, а то придет Марцоля и даст пизды, в среду надо поститься, можно начать пахоту, но ни шить/ткать/стирать, ни праздновать ничего нельзя, в четверг, наконец, можно помыть жопу и постирать, в пятницу в определенное время бабам нельзя работать, в субботу тоже половину дел нельзя, зато можно погадать и поминать усопших, пизже всего воскресение, но там тоже какая работа!
Что же касается вомперов, то это стригои, которые делятся на живых (которые таковыми от рождения являются: ребенок от инцеста, ребенок, зачатый в праздник (нельзя ебаться в пасху!), если беременная нечистой воды попила, вышла с непокрытой головой ночью, ребенок, отказавшийся от груди, седьмой сын/дочь, один из двух детей, рожденных в один и тот же месяц, рожденный в лесу или проклятый повитухой (АСТАНАВИТЕС БЛЯДИ)). Короче, куда ни роди — все одно получишь стригоя.
Стригои могут превращаться в собак или кошек, а так же быков, петухов, баранов, волков, кур и СУКА ТАРАКАНОВ. По ночам оникатаются на бочках или метлах и устраивают бои.
Мертвыми стригоями становятся покойники, над которыми прошло животное, некрещенные младенцы, которых прикопали тайком за кладбищенской оградой. Они разносят болезни и жрут людей. Предотвратить сие безобразие можно совершив обряд обезвреживания покойника. Где-то им заклеивают рот, где-то вонзают спицу в живот, затыкают ноздри и уши, отрезают голову и кладут ее в ногах. В общем, милота.
Помимо стригоев (иногда они соотносимы) по миру бегают соломонары — колдуны. Они управляют погодой и летают на призванных балаурах (эдаких около-драконах).
Оборотни в легендах так же никуда не делись, только перед Бэллой теперь еще больше выбора но их целых три вида. Приколич превращается в волка или собаку из-за проклятья или своей судьбы. Ночью он бегает с волками, пока проклятье не спадет. Триколич — ребенок человека и волка, превращаться не может, зато может "заразить". Вырколаки условно не превращаются, а духовно вредят, будучи сильно согрешившим человеком.
И где-то на дороге идет данс-баттл между бородатыми мужиками...
#6 2024-06-03 21:23:14
- Анон
Re: Анон читает дичь
Индуизм — одно из самых цветастых направлений для кеков. Однако, для этого нужно читать оригиналы всего того огнища, которые лишь пересказываются и цитируются в книжке. Анон, конечно, в детстве читал Рамаяну и Махабхарату, а в универе Упанишады. Но первые в "детском" переводе, так как там не было ебли и пезд на всего Индру, увы, а последние лишь в контексте социального устройства и законов. Потому анон теперь задался целью добыть научный перевод всего и устроить вдумчивое чтение и пересказ в манере культурного человека
А пока коротко пересказ пересказа.
Короче, вот есть условный Бог, который Бог. А есть его воплощения: Брахма, Вишну и Шива. Что все один и тот же Бог, но не Бог, а боги поменбше. Сие краткое описание индуизма: все вокруг воплощение чего-то, а по итогу Бога.
В целом мир был создан Брахмой. Сам Брахма был рожден из лотоса, что вырос из пупка внезапно проснувшегося Нараяны. Брахма проснулся тоже и понял, что он один. Подумал "могу ли я, говно ли я, магнолия" и от этого импульса родилось четверо мальчиков (санат-кумары). Но так как Брахма еще всего не одуплил, то эти дети исчезли, так как не могли познать себя в первую очередь. Затем из мыслей Брахмы родилось десять мужиков — праджапати. Они уже все знали, даже как ебаться, но вот бабы у них не было. Тогда Брахма разделился надвое, и родил женщину. Стала она кругом обходить Брахму, а так как была она очень красивой, Брахма во все стороны стал отращивать себе головы. С тех пор он смотрит на четыре стороны. Девушка же смутилась, что батя ее возжелал, и стала убегать куда-то вдаль. Брахма за ней начал отращивать пятую голову. Дочь, убегая, принимала обличья разных животных, Брахма копировал. Так появились все животные. Башку, к слову, снесли потом. Так же мысли Брахмы родили семь провидцев, от которых были рождены асуры, дэвы, Гаруда, наги, люди(манавы), ракшасы и якши (злые тварюшки). Они поделили между собой вселенную и с тех пор весело пиздятся друг с другом с переменным успехом (да, даже от человека условный бог может огрести, от так уот). Дэвы себе, правда, сперли эликсир бессмертия, зато асуры научились воскрешаться. А вот человекам и прочим ракшасам повезло чуть меньше. Впрочем, все они подвершены перерождениям независимо от. И всех судит Яма.
Если мир был создан в облике Брахмы, то управляется он и поддерживается в норме в облике Вишну. Вишну любит богатства, сытость и женщин. Он отвечает за соблюдение дхармы — аналога судьбы. Его две жены Лакшми и Алакшми символизируют плодородие и увядание соответственно. Лакшми, как муж, любит цацки и вкусно покушоть. А ее сестра-близнец хоть и не шибко привлекает Вишну, но все же ж остается женой, а то всем наступит немножечко пиздец. Вишну любит воплощаться во всем, что только можно и что нельзя. То женскую форму примет, чтоб Шиву соблазнить или спиздить вкусняшку бессмертия. То родиться в облике Рамы или Кришны (на деле там больше воплощений, но самые эпичные, конечно, эти).
Шива же олицетворяет аскетизм и сдержанность. Сидит с вечно закрытыми глазами и убер-стояком, в котором копит тапас. В конце-концов он когда-нибудь так пизданет, что разрушит мир. Поэтому боги очень озабочены тем, что Шива сидит и не кончает, и постоянно пытаются у него стырить семя или поебать с какой-нибудь богиней. Иногда с Вишну.
При всей аскете умудряется иметь жен и ебаться больше, чем все остальные. Если, конечно, не считать воплощение Вишну, как Кришны, там у него 16 108 жен, да.
В общем и целом в индуизме без поллитры не разберешься, да и с ней, в общем-то, тоже. Зато весело.
Так, допустим, проебаться может любой. Предложил как-то Шива благословление одному асуру за то, что он такой пиздатый. Тот не будь дураком попросил, чтоб любым касанием мог кого угодно превратить в пепел. Шива согласился. Асура немедленно решил проверить абилку на Шиве.
Шива испугался и начал убегать, умоляя Вишну помочь. Вишну принял облик прекрасной Мохини. Асура немедленно влюбился и предложил пойти взамуж. Мохини же сказала "сначала перетанцуй" и принялась плясать, трогая себя за всякое. Асура, конечно же, повторил, тронув себя и рассыпавшись в пепел.
Перерождаются тоже все. Так привратники Вишну — Джая и Виджая — были прокляты санат-кумарами за то, что те их не пустили к Вишну, пока тот дрых. Привратники родились асурами Хираньякшей и Хираньякашипу и принялись срочно мудить. Отчего Вишну принял облик кабана и выпилил их. Затем они родились ракшасами Раваной и Кумбхакарной, которых выпилил Рама (тоже Вишну). Потом уже человеками Шишупалой и Дантавакрой, редкими гондонами, их тоже выпилил Вишну в облике Кришны. Так, значит, они отработали вину и родились обратно сторожить ворота.
Еще они все любители отпилить голову и присобачить что-нибудь не то. Так чтобы победить асуру Хаягриву, который получил от Брахмы чит, что его сможет убить только существо с лошадиной головой и именем Хаягрива, дэвы пошли к Вишну и случайно снесли ему башку. На место башки прикрутили голову лошади и обозвали это чудо Хаягровой. И оно смогло убить асуру. Брахма же позже вернул нормальный облик. Еще сюжет с головой всплывает про несчастную Парвати, которая так и не добилась от своего мужа — Шивы — поебаться, психанула, обтерлась куркумой и родила ребенка, названного Винаяка. Шива это увидал, обозлился, что жена налево ходит и убил младенца. Тогда Парвати пригрозила, что обернется в Кали которая успешно ебла Шиву, ахаха, и всем придет песда. Шива испугался, нашел голову слона и прикрутил на младенца. Так появился Ганеша. Шива вообще интересный товарищ, как уже было замечено. Так свататься он ходил чисто гот из где мой 2007, распугав родню невесты. На пиры ходит примерно так же, надев на себя все самое лучшее из шмоток подзаборного панка и с толпой нехов.
Помимо прочего, в индуизме проклясть может кто угодно кого угодно. Допустим, как-то мудрец Гаутама свалил из дома, вернулся и застал Индру верхом на своей жене. Мудрец очень обозлился и проклял Индру, покрыв его тело тысячей вагин, и кастрировав. 
Вобщем, весело было, аж жуть.
#7 2024-06-03 23:24:58
- Анон
Re: Анон читает дичь
Замечательный пиздец, большое спасибо, что рассказал! 
#8 2024-06-04 16:10:24
- Анон
Re: Анон читает дичь
Замечательный пиздец, большое спасибо, что рассказал!
На самом деле, там даже из томика половины нет, а уж что про эпосы говорить. Анон точно когда-нибудь себе прикупит, если надейт где в букинистике, что может быть трудно, если нужные издания выпускались только для библиотек(
#9 2024-06-04 16:25:02
- Анон
Re: Анон читает дичь
⬍#10 2024-06-04 18:28:44
- Анон
Re: Анон читает дичь
Тут просто напрашивается мем с накачанным псом и псом-задохликом
А по колесу он пизже!
#11 2024-06-04 18:31:19
- Анон
Re: Анон читает дичь
Анон просто воет белуженькой и, походу, ему завтра будет годноты на почитать 
#12 2024-06-06 19:35:38
- Анон
Re: Анон читает дичь
Анон вчера после работы благополучно скончался.
В общем, сейчас буду наслаждаться замечательным писевом от 1939 года из самого разгара национальных репрессий и дружбы с одним милым европейским диктатором.
В целом это целый курс "О методах борьбы со шпионско-вредительской, диверсионной и террористической деятельностью разведок капиталистических стран и их троцкистско-бухаринской агентуры", но на руки попала только восьмая глава "Основные пути проникновения шпионов, диверсантов и террористов в СССР и их маскировка". Возможно, те, кто сканировал, нашли и выложили только это, а возможно анон просто лох и не пошел искать остальные части, отвлекшись на такие милые вещи как "Физиологическое слабоумие женщины" и "Непосредственная передача мыслей"
Зачинам!
Начинается все с того, как докладчик (а это запись стенограммы) сетует, что клятые капиталисты друг ко другу вечно шлют шпиенов. А в святой СССР и подавно! Способы проникновения злых лазутчиков делятся на легальные и нелегальные. И огонь в основном вторые, конечно. Докладчик вещает, что под видом дипломатов и прочих военных атташе присылают шпионов, которых щедро спонсируют нехорошие буржуа и Троцкий. А они маскируются под поблядунов!
Шпионами были, конечно же, всякие директоры иностранных фирм, у которых еще каким-то дивом оставались филиалы в Лучшей Стране. Так некий японский директор фирмы соблазнил некую гражданку С., которая ему принесла кучу знакомств и военных тайн. Спойлер: гражданка С. — работница рыбного треста. Можно только позавидовать связям обыкновенной рыбачки, которая под руководством японского шпиона ебется с командиром подлодки, что ей за каким-то хером сливает военные тайны Не, не то чтоб это было так уж нереально, но работница треста, рилли? В шпионов записали иностранных журналистов, писателей-эмигрантов, иностранных артистов. Да и в принципе любой образованный чел из-за бугра может быть шпионом, как иначе.
Коварно пользовались неокрепшей Эсесерушкой!
От так уот. Видишь монтажника от "Метро-Викерс"? А он шпион!
Клятые капиталисты шпионов слали под видом сочувствующих.
Злостно запытали и послали на землю обетованную!
Ну, попутно, конечно, пнули Пилсудского и мифическую ПОВ, за "участие" в которой были репрессированы тысячи невезучих обладателей фамилии на "ский"
Так же некий американский авокадо рьяно защищал коммунистов в США. Его, конечно же, завербовали. Нет ничего лучше, чем вербовать коммуниста
Яркий пример: сам донес, сам посадил, сам защищал, сам сбежал
Десять лет, скотина, в ВКП(б) сидел!
Звезда и не-смерть товарища Димитрова:
Ну, а вот и самый сок: НЕ-ЛЕ-ГА-ЛЫ!
Анон советует читать с придыханием и пафосом:
Далее идет перечисление всех способов переброски шпионов, такие как маскировка, самолеты, погодные условия, поезда, беженцы и разбойные нападения.
Тут следуют ахуительные истории, о которых невозможно молчать.
Так с польской стороны пошли купаться пятеро, а вылезло из воды четверо. Типа, пятый остался сидеть в воде до вечера (как только не сдох). Потом вылез голышом, притащив в пакете одежду, и начал одеваться в кустах. Бравый рассказчик кулстори — некий Синченко — ловит нарушителя, а потом ловит еще двоих, браво догадавшись, что одного шпиена будет мало. Еще одна кулстори от некоего Семикова с той же польской границы, где злой шпион так же нырял, только уже в пасмурную погоду. Особливо доставили тут художественные диалоги в исполнении полуобразованных чуваков:
Лааасково, я надеюсь, они их за ушком еще почесали 
На финской же границе шпионы по три недели сидели в болотах. Что они там жрали — история умалчивает. Ну, и про медведа с лошадью можно почитать выше
Дальше в кой-то веки адекват: шпионы рядились в советскую форму или форму погранцов и так проникали. В принципе, так и сейчас делают. Но потом все портят котолампой про деда с бабкой и коровой, которые не дед с бабкой а два шпиена с маузером.
Гаспоть...
Как он не сдох?
Как можно заметить, то ли потому что котоламп забористых не особо придумаешь под это дело, то ли потому что транспорт был не ахти на тот момент, но охуительных историй гораздо меньше, чем с болотами и польскими реками, где бегают вооруженные медведы.
Зато уже с теми, кото переходит границу под видом беженцев и беглых коммунистов уже снова весело. Как злые фашисты-матросы избили несчастного матроса-коммуниста, а тот оказался шпиеном. Внезапный финский евангелист с богословской литературой заранее был обречен, имхо.
СУКА БАНДИТЫ НА БАЛУ 
Конечно, когда есть цель поймать шпиона, то ты поймаешь шпиона с самым охуительным бэкграундом
А еще: ХРАНИ СВОЙ ПАРТБИЛЕТ, ГРАЖДАНИН! ШПИОН ПИЗДИТ ЕГО, ПОКА ТЫ СПИШЬ!
А вот и оправданьица репрессий против простых работяг подъехало:
Скромный трудяга? Шпион! Активный комсомолец? ШПИОН!
Сцук 
Это не снабжение хуевое и просрок! Это шпиен!
Как-то так, орал белуженькой, конечно.
#13 2024-06-19 20:44:00
- Анон
Re: Анон читает дичь
Анон, кстати, нашел еще главу шпионского эпика.
Глава седьмая сего опуса повествует об используемых для вербовки методах, а так же о том, кого берут в космонавты шпионы.
Хорошо становится сразу с порога
Сталин и демократия И хуи стоят! И, конечно же, злые капиталисты зло завидуют и хотят все испортить 
Сегодня ты ведешь допрос, а завтра ты уже отброс!
Наглядная иллюстрация из огня да в полымя. Бедняги
Ну, и шпионами на всякий пожарный записывали еще всяких уголовников. А чо нет, и бандюка прибили и палочку поставили по раскрываемости шпионажу. Ну, и классика: бывшая царская интеллигенция. Просто потомушто. И репрессированные. Почему-то в одной строчке белые офицеры, попы и сектанты.
Почему анону кажется, что лектор хотел написать гейский фичок?
Верю, прям так и сказал 
БОЛЬШЕ ПАФОСА
Нихуя ж себе, анон бы тоже стал врагом советской власти с такими раскладами 
А еще тыща рублей — зарплата среднего американского рабочего за 1910 год. Охуеть деньги, конечно.
И Есуса тоже они распяли
Вот так и раздавай гуманитарку
Как корову выбирают, жаль, что из приложений для знакомств тогда были только газеты 
Ну, короче. Типа вербовка проходила всегда по одной схеме: некто подходит, ему кто-то выпездывает инфу, некто возвращается и начинает дразниться "бебебе, я шпиен, ты мне все рассказал, я тебя сдам, не хочешь, чтоб сдал, рассказовой", бедняга рассказовоет. Рил, каждая кулстори под одно.
Сама молодежь, конечно же, не справится
Вообще в целом, если отставить кеки над каждым словом, шпионы, конечно, были. Но точно не каждый первый Вася, который по пьяни спизданул про высокое качество навоза в колхозе Ну и под список "кандидатов" в шпионы могла попасть любая собака сутулая, что отдельно доставляет мягкоты.
#14 2024-06-19 20:48:50
- Анон
Re: Анон читает дичь
Почему анону кажется, что лектор хотел написать гейский фичок?
теперь мне тоже так кажется
#15 2024-06-19 20:50:48
- Анон
Re: Анон читает дичь
теперь мне тоже так кажется
Скажи? Как фикбук открыл
#16 2024-06-19 23:58:54
- Анон
Re: Анон читает дичь
Список на ночь жахнуть, чтоб заплакать с имеющегося на руках для чтения (часть не в виде физических книг к тому же). Не все, правда, попадет в кеки, там Атлас Палласа ничем не примечателен, допустим, кроме рецептов бухла из всего, и списка от чего можно знатно продристаться. Или вот добыл Вечера на кладбище, а там, походу дела, фички про могилы.
Чисто отслеживать для себя, чтоб не забыть, что читаю сейчас, что прочитал, но тут не кекал (дабы лишний раз не отвлекаться)
Издания до 50-х гг. XX века
Относительно современность
Отредактировано (2024-09-23 18:23:53)
#17 2024-06-29 18:50:28
- Анон
Re: Анон читает дичь
К печали анона кельтская и скандинавская часть по большому счету больше научные книги, чем цитирование самых ядреных кеков.
Из-за схожести путей сохранения легендариума (церковники слишком отбито все записывали) сложилась такая шляпа: шо те, шо ети дико ненавидят женщин. И самое темное они воплощают, и только о сексах думоют, и предают, и цацки хочут. Не то что мужики: скрепно мимо бежал, всех убил и изнасиловал! Ну ладно, для честности, изнасилования асуждали. Чуть-чуть. И только если ты не Медб. Ее можно, да она и сама кого хошь изнасилует. Так и жили.
У кельтов очень любили совершать прыжки лососей, что бы это ни значило, и задорно пиздеть под медовуху. У скандинавов пиздеть под медовуху и пиздить Локи.
Вопсчем, там слишком мало всего за жизнь, и много анализа саг. А с сагами лучше кекать напрямую, тем более все это есть на руках 
#18 2024-07-01 19:47:46
- Анон
Re: Анон читает дичь
Книшка с анализом славянского язычества начинается с тотального бомбежа автора от звенящих кедров и славяноариев Что выдает, конечно, в ней клинического научпопера, но не суть. В целом, про славянское язычество, наверное, только ленивый не слышал, а слушатели подкаста от Терменвокс и вовсе примерно трети две могли узнать там, но несколько новых вещей анон прочел и люто поржал.
Понятно, что славянские племена почитали всех животных, которых могли встретить в лесу, но особенно ценили волчар и медведов. Культ медведя, связанный к тому же с сексуальностью, перекликался с таким же культом медведов у соседних финно-угорских товарищей, но, однако же, фактическое заимствование славянами мифологического образа выявлено лишь одно — ОНИ СПИЗДИЛИ У ФИННОВ УТОЧКУ.
И, скорее всего, лося. От так уот.
А вот культ сельхоз животных свой родимый. Он почти у всех свой родимый.
Ну, и так как до нас в основном дошло в хорошо задокументированном виде только так называемая низшая мифология ака православное язычество, то так-то было весело читать как девки жопы подставляют, шоп их мохнатыми лапами овинники помацали. И как хлеб готовили желательно в гробовой тишине и без месячных. В месячные баба нечистая. Хлеб ели все. Хлебом кормили покойников и прочую нечисть, но исключительно несоленым. Соль для нечисти — яд. Умершие делились на разные подвиды. Те, которые покойники, они, конечно, мертвы, но остаются помогать и тусят где-то в районе хаты, а вот те, кого называли мертвецами, они, ой. Именно к мертвецам относят, к слову, заложных покойников, про которых есть охуительный труд господина Зеленина, над которым анон как-то кекал и хочет потом докекать, перепостив начало.
Всякие домовые, кикиморы и прочие прелестные создания всем известны вдоль и поперек, но анона поразил хованец, описание которого совпадает полностью с небезызвестных блогером с такой же фамилией. Анон орал как тварь
Про пантеон сказано немного, так как по факту про него известно хуй да нихуя. Но анон узнал о существовании Ящера (Русы, молчать!), про реальность коего ученые спорят, конечно, но склонны считать реально существовавшим в верованиях. Обитал он в водоемах и просил кровавых жертв. Змеишша-то была, а вот звалась ли Ящером (Яже) уже спорно, так-то. Оттуда, кстати, растут ноги у популярного у шизотериков мифа о том, что на Руси водились крокодилы Ящер мутировал в зверя коркодела, а всякие мимопроезжающие бриташки принимали за крокодилов сомов. Роды, рожаницы и прочие Мокоши, как записанные в летописях товарищи, несомненно сушествовали в славянском пантеоне, а вот Ладо-Лели чисто мифотворчество рьяных славянофилов из 19 века. Зато вот некто родственный Ярило, скорее всего был. Звался ли он именно так — не факт.
Помимо прочего, автор бомбит весь путь на Бориса Александровича Рыбакова, который по мнению современных исследователей хоть и проделал шикарную работу по сбору материала, но по факту нес чушь и ахинею. Поэтому анон запланировал его почитать.
Хотелось бы добавить, что написано достаточно непрофессионально из-за этого бомбежа на всех и вся (нахрена это в тексте, камон), примерно как анон тут кекает, вот на таком уровне, да.
Зы. Холиварочка, не болей, а то анон так Палласа дочитает 
Отредактировано (2024-07-01 20:57:59)
#19 2024-07-06 16:16:14
- Анон
Re: Анон читает дичь
*Воодушевленно читает Палласа*
Вот любопытно, чел прямо пишет о колонизации на Восток. С какого момента власти перемкнуло, и понятие срочно ушло в запрет, коль скоро уже Потанин-Ядринцев за такие выплясы благополучно укатили на ПМЖ к любимым благородным дикарям, которым для полного счастья не хватало отделиться в свои государства под управлением высокоразвитых русских? Понятно, что адепты областничества со своей атмосферой и все такое, но не с 50-х же понятийный аппарат в бан попал. У анона пробел в первую половину 19 века величиной, надо бы догнать, но там таких мощных товарищей, как Петер Симон не было, а активное изучение пошло, таки, во второй половине 
#20 2024-07-09 18:07:44
- Анон
Re: Анон читает дичь
С китайскими мифами анон знаком давно, но почитать с точки зрения носителя культуры было любопытно. Мифы конкретно такие древние, однако все ж записанные уже сильно после, когда условный канон в образованных кругах сложился. Из-за этого совсем допотопные мифы выскрести сложно, а народная устная традиция благополучно померла под влиянием различных течений, коих в Китае было столько, что только Индия вырывает пальму первенства из классических центров цивилизации. К тому же мифы записывались по принципу тут пишу, тут рыбу заворачиваю. Ну и плохая способность бумаги к сохранению добила сверху. Поэтому какой-то цельной картины можно не ждать.
Но они смешные.
После того, как все разделилось на Инь и Ян, на небо и землю и таг далее, где-то между всем этим безобразием появился чувак по имени Паньгу. А потом помер. А чо б и нет. Мягкотка в этом мифе в том, что человеки тупо паразиты на и в нем (но не стоит забывать, что после потопа человеков сделала Нюйва лулзов ради. Сначала вошкалась с каждым, лепя из глины, а затем психанула и придумала конвейер из шнура и грязи).
Так же где-то в это время Сихэ — жена некоего Ди-цзюня — народила десять солнц, которые на себе таскали трехлапые вороны ежедневно по одному. А потом они как-то взяли и вышли всей толпой. Из-за чего начался адъ и израель. Ну их и сшиб из лука самый пиздатый лучник на деревне по имени И. Из-за этого беднягу турнули из царства бессмертных вместе с его женой. Си-ванму сжалилась над ним и дала вдогонку напиток бессмертия, но жена И его спиздила, вылакала в одно лицо и со стыда сбежала на Луну. Так там и сидит под именем Чанъэ. А И помер. К слову, лун так-то тоже было шибко много, аж 12. Куда они все подевались история умалчивает, зото можно проследить эволюцию мифа, ибо родила луны жена того же Ди-цзюня — Чанси, чье имя похоже на позднейшую богиню луны.
Откуда пошли звезды шут его знает, но некоторые созвездия историю имеют. Особенно почему-то возлюбили Орион. То там два брата постоянно ссорились, то пастух спер одежду небесной девы, а богам не зашло и они их разделили.
Небо стояло на четырех столбах, один из которых как-то два долбоеба сломали, и вновь случилась срака земная. Вышеупомянутая Нюйва все починила, прибила огромную черепаху и снова подперла небо. Но кривовато (а то ж в одиночку-то, пока мужики все сносят). А еще она жена своего брата.
Справедливости ради, им даже было стыдно!
По мифам не рекомендовалось есть ласточкины яйца, наступать на следы богов, смотреть на вспышки в небе, сидеть возле реки, а то залетишь от кого-нибудь еще
Китайские древние хроники обожествляли неких древних властителей, которые фиг знает были или нет, но чо б и не обожествить. Один был легендарный Фуси, братомуж Нюйвы, научивший всему глупых человеков. Другим Шень-нун, известный тем, что очень томно жевал веточки и придумал земледелие. Следующий был Суйжэнь, придумавший способ добычи угля огня. Ну и, конечно, Хуан-ди, который единственный возможно реально был. Но сколько про него всего понаписали Пиздился с братом с помощью медведей, волчар и кошачьих
Дал пизды богу войны после нескольких провалов и получения знаний от женщины-птицы и с привлечением свой дочери Ба, которая засушила богов ветра и дождя. А потом ее погнали ссаными тапками на север, так как она вошла во вкус и засушила землю, небо и даже аллаха. Хуан-ди прибил злого монстра Куя (не шутить, только не шутить, мы тупые и быдловатые но не настолько) — зеленого быка на одной ноге. Анон бы тоже такую говну прибил от греха подальше. Так же он изобрел магнит, оружие, поля с колодцем на восьмерых. Его жена Лэй-цзу придумала шелкопрядство, но тут уже спорно, ибо тут на горизонте маячит Цаньцун — бог шелководства, — и тупая девка, наступившая на шкуру коня и ставшая шелкопрядом. При Хуан-ди придумали письменность на основе птичьих следов.
Упомянутый выше Ди-цзюнь тоже из хоровода богичных императоров, но толку от него было только в плодовитости и талантливых сыновьях, которые придумали пенси и пляски (и то на пальму первенства претендует Линлунь).
Шаохао, Гунгун и Чжуаньсюй запомнились только стремной хренью. То утопят нафиг всех, то родят всякую чуму.
Так и жили.
Но то условно бессмертные, а вот смертным скучать тоже не приходилось. Так преемника Яо(при котором в теории И сшиб солнца) — Шуня — постоянно пытался прибить родной отец и сводный брат (сын мачехи). Но Шунь, как эталон терпилы, благополучно сносил невзгоды и конфуциански почитал отца своего
Батя позвал Шуня чинить крышу амбара, но жены нашего героя предупредили, что это жж не спроста, и дали ему куртку с птицами. Так и получилос, амбар подожгли, Шунь слетел аки птичка. Другой раз его позвали чистить колодец. Вылез чел с помощью одежд с изображениями драконов. Потом его попытались споить, шоп прибить, но жены искупали героя в ванне с травами, шоп он не пьянел. Пока Шунь где-то шатался, его батя и брат уже делили имущество. Шунь вернулся, увидел все безобразие и сказал "штош". И продолжил конфуциански почитать батю
А потом он помер. Его жены пошли его оплакивать и утонули в реке.
Его приемником позднее стал Юй. Юй родился от своего отца Гуня, которого прибили за то, что он спиздил волшебную землю, чтоб победить потоп. Только настоящий мужик может сам родить себе сына, померев! Юй потоп победил, собственно, той же землей, но только перед этим ее спросив. Сразу так сделать было нельзя конечно. Речки Юй оборудовал каналами, чтоб они не так сильно топили человеков. Спойлер: не помогло. Каналы он делал в образе медведа, чтоб побольше таскать. За эти его застала жена и в панике взялась удирать. Юй заорал ей вслед: эй, сына отдай! Жена уже к тому времени благополучно превратилась в камень, но, таки, раскололась *бадам-тсс*. Так и добыл себе сына. А потом измерил Китай.
Забавные кулстори о кузнецах, где чтоб выковать наиболее пиздатый меч, нужно было принести в жертву мужчину и женщину. Но жена кузнеца Гань Цзяна — Мо Е — наебала систему, закинув в горн свои волосы. Про них есть совершенно замечательный рассказ, где Гань Цзян делал мечи для государя из Чу и безбожно проебывал сроки. Понимая, что его пришибут, чел решил схитрить. Он потащил один меч государю, а другой воткнул в дерево, наказав жене, чтоб та сказала их сыну, колторый вот-вот должен был родиться, чтоб тот вытащил меч и пошел отомстить за батю. И поперся к заказчику. Который пришиб его за то, что тот не принес второй меч 
Сын родился, вырос и стал зваться Чи-Би. Узнав, что его батю прибили из-за меча, пацан пошел к мечу в дереве и направился мстить мстю. Тем временем государь увидел это во сне и издал указ, чтоб пацана убили. Пацан встретил по дороге незнакомца и сказал, что идет мстить. Незнакомец выкатил телегу, мол, давай я тебя убью и отомщу за тебя. Пацан: а давай. Прохожий приперся к государю с головой пацана и сказал, что ее (голову) неплохо бы было сварить. Но та гневно не варилась. Тогда прохожий сказал, что государю надо подойти ближе, и снес тому башку. А потом он тоже снес себе башку. И стало варится три головы.
Как-то так, всякие буддизмы чуть более интересны уже у японцев, мутировав по дороге через Китай.
#21 2024-07-09 19:53:46
- Анон
Re: Анон читает дичь
Гасподь, анон, как же я ржу!)))
#22 2024-07-09 20:04:52
- Анон
Re: Анон читает дичь
И стало варится три головы.
АААА! Пиши ещё, анонче!!!!! Что-то наподобие этого я читал, но давно, и там вроде не головы, а целиком варились. Но - прекрасно!
#23 2024-07-09 22:45:19
- Анон
Re: Анон читает дичь
Корейская мифология в привычном понимании тупо не существует. Ну, или не дошла до нас, так тоже может быть. Потому корейская мифология состоит из постоянного перебрасывания девками цветочками и воскрешения трупов, а не из разделки дохлых великанов на составные части. К тому же свою лепту внесли соседи с обеих сторон. И, внезапно, мусульмане.
Впрочем, какие-то представления о сотворении мира все же есть.
Некогда земля и небо были едины, но благополучно разбежались. По небу ходило две луны и два солнца, от чего был или тотальный злоебун, или пекло. Помимо этого по улицам бегали и люди, и звери, и монстры, и мертвецы. Потому как некому было их разогнать. А Небесный владыка тока смотрел и страшно переживал от этого. Но он увидел сон, после которого решил, что ему необходимо два сына, чтоб те правили: один в царстве живых, другой в царстве мертвых. От тогда настанет благословение и воздуси. Вот только понял Владыка, что без бабы-то детей не родить.
Выбрал он для размножения нищую тетку на отшибе по имени Чхонмэн. У той даже пожрать нечего было, и чтоб накормить гостя, она вынуждена была бежать к жадному соседу, который смешивал рис с песком, а долг обратно принимал чистым рисом. Дева как могла рис промыла, но песок у Владыки все одно на зубах захрустел. Пришлось ему рассказать про нехорошего товарища, наябывающего бедноту. Небесный владыка злобно бомбанул ростовщика молнией, а его детей превратил в насекомых. А потом сказал Чхонмэн, что она родит ему сыновей. А чтоб они провели днк-тест, отдал ей два тыквенных семечка. В срок женщина рожает близнецов Тэбель-вана и Собель-вана, которым надоело слушать, что они без папки растут и начали мамку пытать, куда он за пивом ушел. Мамка призналась, что пиво на небе, и парни с помощью семечек вырастив огромные тыквы, поперлись к отцу. Батя им сказал, что завел их для правления. Тэбель-вана в мир живых, а Собель-вана — в мир мертвых. Но последнему не зашло, так как там скучно. И он настоял на проведении соревнований, которые благополучно просрал. В последнем испытании он слукавил в конкурсе выращивания цветов, но Тэбель-ван ему уступил все равно и покорно уполз к мертвым. Однако, Собель-ван как был лохом, так и остался и не смог нормально править. Пришлось брату за него разгребать все дерьмо. Он сбил лишние солнце и луну, отобрал у животных и растений способность говорить и придумал весы для отделения живых и мертвых.
Еще один миф о сотворении основан на буддах, но, как грицца, во всратом для них представлении. В эпоху хаоса возник Майтрея, он разделил небо и землю, снял лишние луну и солнце с неба, потом понял, что голый — оделся, потом захотел кушоц, но со временем ему надоело быть сыроедом — пошел искать огонь, про который никто ничего не знал, кроме мыши. Мышь в обмен на позволение жить в амбаре рассказала как добыть огонь. Научившись всему Майтрея создал людей песней из букашек, которые упали на блюда: золотое и серебряное. Сначала люди жили, плодились и размножались, но потом пришел Шакьямуни и все испортил, принеся в мир гордыню, жадность и прочие пороки, захватив власть над миром наебаловом с цветами.
На заре мира еще не было понимания времени. И о его становлении есть отдельный миф про девочку Оныль, которая поперлась в мифическую страну Вончхонган в поисках своих родителей. По пути она встречает кучу разных существ. От человеков (юноша, читающий книги, девушка, читающая книги) до растений (лотос, который цвел одним большим цветком) и животин (змей с тремя жемчужинами, неспособный стать драконом), а так же духов (феи, которые прохудившейся корзиной вычерпывают колодец). От всех она получает просьбы в обмен на информацию про дорогу. В той стране она, наконец, видит своих родителей, которые выдают: ну вот ты родилась, нас сразу править тут посадили, пришлось тебя отправить с журавлем нахер.
Кстати, девочка, таки, узнала про все для своих провожатых и вернулась
Совершенно прекрасная история про Камынчжан. Два нищука в разных деревнях собрались на слухи про то, что вон в той деревне есть еда, и поперлись. И встретились. И решили поженится. И давай плодячить. Соседи обрадовались, что нищуки, наконец, начали работать, так что радостно помогали с дитями. А их трое родилось: Ынчжан, Нотчан и Камынчжан. По материалу посуды, из которой их прикармливали соседи (серебро, латунь и дерево). За время, как у них дочки возникали, нищуки разбогатели и стали жить привольно и довольно, дети в чем-либо не нуждались. Но тут родителям моча в голову ударила, и они решили поспрашивать дочек, кому они должны быть за сытость благодарны. Две старшие воздали благодарность Небесному владыке и родителям, а младшая до кучи еще и свою судьбу (бишь себя). У родителей бомбануло и они прогнали дочь. А сестры еще и поддали. За то, что сестры наврали, когда их отправили хотя бы накормить на дорожку младшую, одна превратилась в сороконожку, а другая в поганку. А родители ударились башкой и ослепли. И тут же обнищали снова. Тем временем Камынчжан пошла и пошла, пока не пришла в семью с тремя сыновьями, двое из которых мудаки, а младший ничотак. Ну, она и вышла за него, начав активно приносить ему удачу. Превратив камни с ямсового поля в золото, она дико разбогатела с мужем, решила, что скучает по родителям, устроила пир для нищих и давай там этих самых родителей обделять. Вдоволь поиздевавшись, она, таки, их накормила, поняла, что родители сожалеют, исцелила их от слепоты.
Миф о появлении богини чадородия тоже огнина. Родилась у дракона Восточного моря дочка, очень поздно, но родилась. Была она в жопу зацелованная корзина, которая подданных в усмерть заебала. Настолько, что те пошли и нажаловались бате. Батя, десятки лет мечтавший о ребенке, тут же этого ребенка и выпер на землю. Мамка дочери вдогонку сказала, чтоб она стала богиней чадородия, но последний пункт в тот а как какать рожать-то рассказать не успела. Девку посадили в сундук и отправили нахер. Сундук прибило к берегу, где его пинком (я щас не ржу, серьезно пинком) открыл человек по имени Имбакса, у которого на шестом десятке все не было детей. Принцесса, конечно же, устроила все как мамка сказала, и жена Имбаксы понесла. А вот родить не могла. Живот вырос размером с гору, тетка почти уже померла, самоназванная богиня слиняла прятаться и плакать, а тем временем с небес на землю решили отправить свою божественную повитуху. Та девка уже была более прошареной и помогла родить бедной жене Имбаксы. На плач ребенка прибежала принцесса и давай вопить, что она сделала буквально все, кроме родов. Тогда новая повитуха предложила, чтоб их рассудил Небесный владыка. Тот решил, что девкам стоит покидаться цветочками. Соревнование выиграла, конечно же, новенькая. Тогда их решили назначить одну в роли богини рождения — сэнбульван — и назвали Самсын-хальман, а вторую назначили нянькой умерших детей с именем Чосын-хальман. Чосын-хальман такого финта не оценила и снова начала истерить, угрожая уморить нафиг всех детей, которым на свет поможет появиться Самсын-хольман. Тогда та пообещала, что родители детей будут давать щедрую взятку, чтоб им ребенка не прибили. На том и порешали. Но Самсын-хольман не всегда была лапушкой-обаяшкой. Как-то она жестко отомстила духу оспы Мама-сину, устроив его жене беременность, но не желая приходить на роды. Пока дух не поползал на коленях и не упал в ножки, сэнбульван не явилась к его жене, которая помирала от живота размером с гору. Что характерно, дух ходить и убивать не перестал, просто стал меньшим мудилой
Легенда о принцессе Пари вообще отвал всего. Одному королю нагадали, что если он вотпрямща женицо, то у него будет семь дочерей, а если погодит, то трое сыновей. Но молодому не терпелось, и итог немного предсказуем. На шести дочерях он терпел, а на седьмой психанул и приказал ту выкинуть нахер. Девочку прибило к селюкам, которые ее и вырастили. А пока она росла, ее родители дико заболели в наказание за то, что они дочку выкинули. Им сказали, что их исцелит только лекарство из царства мертвых. Но никто туда не пошел, старшие дочери отказались наотрез. Тогда родители смирились, поплакали и решили напоследок грехи исправить, позвав младшую дочку Пари обратно, чтоб у нее прощения просить. Та пришла, узнала, что родителям нужно лекарство и понеслась его добывать. Но так как она пути не знала, то начала доебывать всех встречных-поперечных. Поперечные, внезапно!, все в курсе, как пройти, но за инфу просят платы работой. Деду Пари помогла вспахать поле от забора до обеда, бабке выстирать белье черное до белого, а белое до черного, еще одной бабке прополоть огород (АНОНУ НАДО). Затем, вооружившись цветком и колокольчиком, поперлась через 12 перевалов с призраками, где каждому пообещала освобождение. Затем она дошла до реки, через которую не знала как перебраться. Просидем там трое суток, она бросила цветок в воду, и тут же через реку перекинулся радужный мост. По нему Пари перешла в страну мертвых, где ее остановил великан Мучжан, которого туда прогнали с небес за проступок. А вернуться он сможет только когда заведет трех детей с земной девушкой. И такой: давай ты мне нарожаешь пяточек, а я тогда тебе лекарство для родителей дам. Пари такая, а чо нет-то, окей, го рожать! И давай там жить девять лет. А родители тем временем нимношка помирают. Пари узнает, что там совсем кранты, и давай спешить обратно. Мучжан крысой не был, надрал ей воскрешающих цветов и дал целебную воду. Но Пари успела только к похоронной процессии. Народ уже давно считал, что она все бросила и сбежала, сестры начали ее говнить, а та подошла и забросала трупы родителей цветами, воскресила их и вылечила водой. Все радоваюца, все танцуют. Отец: на страну — правь! А та такая: ой, ехайте нахуй, я побежала призраков упокаивать, я им обещала девять лет тому назад. И стала шаманкой.
И вот миф о Чачхонби. Родители стопицот лет не могли родить, все перепробовали. Тогда мимомонах сказал им пожертвовать сто предметов одежды, сто мешков риса и сто нян золота, молится три месяца и десять дней, вот и будет вам ребенок. Но они чутка не донесли, на что им сказали, ну все, было бы ровно, то был бы сын, а так девка кокая-то. Будущий батя решил, что похер уже, лишь бы родить. Ну, родили девочку по имени Чачхонби. Та в какой-то момент захотела такие же белые руки, как у ее служанки, и побежала белье стирать. А мимо полз юноша по имени Мун, которого перед свадьбой отправили учиться с небес на землю. девочка напиздела, что у нее есть брат, сбегала и убедила батю, что ей тоже нужно учить буквы, переоделась и побежала поступать с Мунов в школу. Там Мун упорно думал, что ну баба же она, но не мог раскрыть, тем более, что Чачхонби и умнее и лучше учится. Тогда Мун позвал ее на соревнование по тому, кто дальше поссыт. Девушка сунула в штаны бамбук и поссала дальше.
Ну и перестал, короче, пытаться поймать. А потом его позвали жаницо. Чачхонби психанула, сказала, что он лох и не узнал, что она тян. Мун поплакал и сказал, что пойдет разрывать помолвку со злодейкой с невестой, и если вернется, то они поженяцо, а если нет, то его батя прибил. И не вернулся. Чачхонби сидела и печалилась. А на дворе у нее тусил ленивый сын служанки Чон Сунам, который начал нести дичь, прикрываясь тем, что встретил в горах Муна, и потому проебал скот и ничего не поймал из дичь. Чачхонби резко потупела и повелась на все, пока дело чуть не дошло до изнасилования. Девушка наглого слугу прибила и пришла к бате с повинной. А тот разорался, мол, ты взамуж уйдешь, а слуга нам до старости помогать останется (ага, ленивое говно). Тогда Чачхонби пошла в страну мертвых, отобрав по дороге у детей дохлую сову. Там она переодетая мужиком закинула сову за забор и сказала, что подстрелила ее и хотела бы забрать стрелу. Садовник за сову обрадовался и пообещал ей взамуж свою дочь. Ночью Чачхонби голышом отловила дух Чон Сунама, который вселился в дохлую сову, прибила ее снова и опять бросила в цветах. Садовник по утру начал орать и выгонять Чачхонби, мол она не выполнила свое дело, а та такая, ну я спал и тупо из окна выстелил, так как лень. Слуги пошли и нашли тушку многострадальной совы. Так свадьбу двух тянок и сыграли Чачхонби отморозилась от супружеского долга пиздежом про экзамены. Зато стырила воскрешающие цветы и вернулась оживить мудилу-слугу. И вернула его домой, откуда ее батя прогнал уже за то, что она воскресением занялась.
Чачхонби снова пошла неизвестно куда и набрела на дом, где женщина ткала шелк. Девушка к ней присоседилась, а потом спросила, куда его вообще надо. Ей сказали, что на свадьбу Муна как подарок для невесты. Чачхонби заревела и вышила в уголке послание для своего бойфренда. Тут узнал про все и побежал навтречу, но Чачхонби решила пошутить и послала того нахуй. Мун обиделся. Ткачиха тоже и выперла девушку из дома. Та побрилась в монахи и начала просить милостыню. Тут она встречает фей, которых послали за водой из реки, где она с Муном купалась. А потом с феями попала к дому Муна. Тот об этом узнал и притащил в свою комнату, но их спалила служанка. Чтобы предотвратить ад и израель, Чачхонби сказала уже своему мужику пойти к бате и признаться. Но даже тут Мун прямо сразу сказать не смог 
Впрочем, батя был умнее и новой невесте обрадовался. Так свадьбу и сыграли. А бывшая стала птицей раздора между супругами.
Это все было о более менее крупных товарищах. Но вокруг еще было много всякой мелкой нечисти. Один из них был Чхоен, чье лицо отпугивает оспу из-за пикантного случая, когда дух оспы пришел ебать жену Чхоена. Чхоен отогнал дух прелестным стишком про четыре ноги под одеялом. Сами эти духи оспы очень злобные и противные, но если их задобрить и покормить, они не станут убивать или уродовать домочадцев.
В домах у каждого угла есть покровитель. Легенда об их происхождении тоже огнина. В деревне Намсон жили ученый Нам с женой Есан. И несмотря на то, что ученый-то он был ученый, но тупой, как пробка. и было у них трое сыновей, которых надо было кормить. Тогда Нам поплыл торговать зерном, но попал в руки злобной тетки у которой имени не было, только прозвище — дочь Ноильчжедэгвииля (Я ЭТО БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НЕ СТАНУ). Та его обобрала до нитки, заставив играть с ней в настолку. Поселила того в землянку, била и кормила хренью. На его поиски отправилась жена. Она быстро его находит, ибо вся деревеня знает какой он лох. Жена мужа кормит, наконец, нормальной едой, но тут коварная дочь Ноильчжедэгвииля приходит и уводит Есан к пруду, где топит ее, одевается в ее одежды и плывет с Намом обратно в Намсон. Сыновья побежали их встречать, но младший явно пошел не в отца и не в мать и решил проверить, точно ли стремная подозрительная баба их матушка. Братья пустили родителей вперед, что "мать" нашла свой дом. Та долго плутала и только с помощью Нама нашла хату. Но сыновья уже просекли, что это не их мать. Тогда мачеха решила сыновей убить. Она притворилась, что щас помрет, а спасет ее только печень семерых сыновей. Нам уши развесил и такой, сомнительно, но окэээй.
Сыновья об этом узнали и решили мачеху наебать. Младший смиренно сказал, что он от своих братьев добудет печень, а сам вскроется уже на пороге. Отец согласился. Братья добыли шесть печенок диких поросят, младшенький их принес мачехе. Та сделала вид, что их сожрала, но на деле спрятала. Тогда младший начал упорно добиваться того, чтоб попасть в комнату и, таки, туда попадает и палит мачеху. Дочь Ноильчжедэгвииля побежала в сортир и там повесилась. И стала его хранителем. Братья вдоволь поглумились над трупом и отправились спасать мать. Достали ее кости со дна и воскресили цветочками. Мать стала хранительницей очага. Братья стали хранителями сторон света, центра жилища, черного хода и главного входа. А батя хранителем частокола. 
Кулстори как Со Саман наебал систему, поменяв свои годы жизни с 30 на 3000, конечно, тоже ничего, но она меркнет перед той, где бедного чиновника, который завел себе 18 жен, послали отловить загробного владыку. Итак, некогда жил царь Пому-ван. У него было много денег и детей. Но троим младшим суждено было умереть до 15 лет. Избежать этого они могли только став монахами. Пацаны честно отпахали три года послушниками и захотели сбегать к родителям, тогда им сказали, чтоб они не вздумали ничего есть на земле Кваян. И, конечно же, именно там на них напал жор. Землей владели злобные жадные мудни Кваянсэн и его жена. Они сначала побили юношей, а потом все же позвали и накормили холодным рисом. Юноши в благодарность оставили кусок шелка. Жена Кваянсэна увидала шелк и решила весь его себе упереть, убив пацанов. Она утопила трупы в пруду, где потом выросли прекрасные цветы, которые та сразу срезала и притащила в дом. Цветы били женщину каждый раз, как она проходила мимо. Тогда она их сожгла, а на их месте появились бусины. Их жена Кваянсэна от жадности сожрала. И понесла. И родила трех сыновей. Те росли умными и крутыми. Кваянсэн их отправил сдавать экзамен, но они долго не приходили обратно. Тогда жена Кваянсэна сказала, чтоб померли все, кто удачно сдал экзамен, ведь раз их дети не идут, то они провалились. Однако, дети экзамен сдали, пришли домой и померли. Тогда жена Кваянсэна решала подать в суд на Емну — судью загробного мира. И так всех заебала, что за ним послали чиновника Каннима. Тот побежал прятаться к своим восемнадцати женам, но те послали его в пень. Тогда он убежал к первой законной жене, к которой уже лет много не заходил. Та малость удивилась, но решила ему помочь. Она испекла три лепехи, которые Канним по дороге скормил деду-хранителю дома и бабке-хранительнице, которые ему показали дорогу в сторону мира мертвых. Но в саму страну его не пустил страж. Однако за лепеху рассказал, как можно отловить Емну. Что и проделал весьма успешно. Емна пришел и стал слушать претензии жены Кваянсэна. Тогда Емна постучал веером, осушил пруд, откуда достал кости померших монахов. Оживил их и отправил домой, а сам разорвал преступников быками. А затем оценил чиновничий талант Каннима, предложив его начальнику чувака поделить. Тело или душа, спросил Емна, а начальник ответил, что тело. Так и Канним и помер. А его дух пошел служить в царство мертвых.
#25 2024-07-10 06:18:21
- Анон
Re: Анон читает дичь
Анон, картинки прямо в тему!