Холиварофорум

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Из сегодняшних открытий - я не люблю, когда болит ебало.
Ходила к косметологу. И такая я вся прошаренная, такая вся знающая - вообще не обратила внимания на то, что сегодня будем колоть более сильный препарат. И после него - сюрприз - сильнее неприятные ощущения. В прошлые разы подбородок немного ныл при прикосновении - как проходящий синяк. Сейчас будто у меня ноют все зубы на нижней челюсти. Жевать что-то жёсткое неприятно, вертеть головой - тоже. Это не какая-то невыносимая боль, но от неожиданности знатно охуела и задумалась, а надо ли мне повторение (теоретически для максимального эффекта - ещё раз-два).

На выходных имела необычный опыт общения с 25-летней девушкой (в моём представлении люди этого возраста чуть ли не выросли со смартфоном в руке), интересной, со знаниями в разных сферах, с оформленной политической позицией. И при этом она без малейшего понятия, кто такая Певчих, собирается переезжать в ЕС, но с изменившимся лицом слушала о правых в разных странах. Кейт Миддлтон? Знакомое имя, а кто это?

Ясное дело, ничего из этого не является обязательным знанием, без которого нельзя прожить. Просто удивительно, что так тоже бывает.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Астрологи объявили месяц горящей жопы - ни дня без бесячки.

Приходит А., рассказывает историю про своего Твиттерского дружочка. Дрожочек квирен, талантлив, старается стать более известным, но не очень получается. Тогда А. предложила написать про него и его творчество, набрала кучу разноформатного материала - и не вывезла. Сначала всё откладывала, под конец прошлого года ёбнул тот самый закон, а поскольку дружочек никуда не уезжает, то писать такое о нём небезопасно. А писать анонимно не получится.

Прошло дохера времени. Они всё ещё не поговорили. А. печалится, что дружочек, походу, обиделся, придумывает стописят причин, почему ещё он может быть обижен. Но идти в личку, извиняться - нет, зачем. "Было бы проще, если бы он сам пришёл". Ещё бы! А ещё было бы проще, если бы кто-то все сроки не просрал.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

В начале мая бабушке диагностировали рак. Вчера выяснилось, что никакого рака у нее нет. Я пиздец как зла на врача, которая в первый раз ее увидела и безо всяких обследований безапеляционно заявила и про рак, и про метастазы. Но в то же время пиздец как счастлива.

Бабушка - человек, который меня вырастил и всегда беззаветно любил, не требуя соответствовать никаким ожиданиям. Было один раз классе в третьем, когда она, наобщавшись с другими бабушками, аккуратно сказала: "А вот Маша вместо художественных книжек повторяет параграфы, которые вам задают". Даже не помню, что я сказала, но больше мы к этому не возвращались.

Она святой человек, который в детстве бесконечно сочинял со мной сказки, в садик я не ходила, родители пропадали на работе, поэтому бабушке приходилось прям много их сочинять. Потом терпел припозднившийся подростковый бунт. И мне очень горько от того, что мы с ней как-то разминулись по времени: у нас были классные отношения, когда я была совсем мелкой, и сейчас. Когда уже не она мне подыгрывает, а я ей. Хотя, наверное, если бы мы встретились с ней, когда обе были бы взрослыми, была бы жесть. Обе упёртые и категоричные, когда-то срались и хлопали дверьми - дай боже.

Конечно, она стареет, но она восхитительно храбрый и сильный котик. По телеку смотрит только спортивные каналы, потому что другое невыносимо, собирается на футбольный матч (никогда в жизни не была, а тут прониклась), знакомится с симпатичными ей бабушками и дедушками на улице и социализируется в городе, куда переехала два года назад.

Ей на днях сделали операцию. До этого обследовали с ног до головы, потому что бабушка в том возрасте, когда большинство клиник отказываются оперировать. Врачи наговорили комплиментов её внутренним органам, какие они хорошие и молодые. А бабушка переживает, что прежних сил нет. Ну вот проснулась, приготовила завтрак, сходила на рынок, принесла продуктов, сготовила обед - и чот устала (да я уже от этого описания устала!). Или вот когда на море были, всего трижды в день к морю ходила. Вот раньше бы она... У нее в следующем году юбилей. Обещала приехать отмечать с размахом. Люблю ее очень.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Классная бабушка, здоровья ей!

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Спасибо)
Она тоже очень взбодрилась от новостей

Чот всрато выглядит. Мы ей не говорили, что первый врач просто заявила, что это онко. Другие врачи озвучивали несколько возможных диагнозов, говорили, что надо обследоваться. Тоже сильное давление на психику, но вся остальная семья просто жила с верой, что там без вариантов всё плохо. Поэтому сейчас как гора с плеч.

Отредактировано (2024-06-19 18:22:11)

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Здоровья бабушке, анон🥰

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Здоровья бабушке, анон🥰

Спасибо! 

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

"Летучий корабль" - это такие отечественные скрепные "Бедные-несчастные" для детей. Есть юная девушка, которая не видела жизни, но очень хочет. Путешествия, новые люди, приключения - дайте два. При этом понимания, как устроена эта самая жизнь, нет примерно совсем.

Вообще у меня слабость к российскому кино. Он всегда проигрывает сыну маминой подруги, но когда получается что-то классное - так радостно. Не то чтобы "Летучий корабль" получился. Намешали в классический сюжет слишком много всего. Царевне по-хорошему надо не замуж стремиться, а сепарироваться и пожить для себя. Герои, приехавшие из других стран, конечно же, источник зла и прочей гадости.

Но при этом какие-то фантастические леденцовые костюмы. Интересная оранжировка песен (правда, хрен повторишь). Во второй половине фильма царевна со своим Ваней уходят на второй план, а на первом - охуительные бабки-ёжки-каннибалы в исполнении Козловского, водяной и соловей-разбойник (а вот его женщина играет). После "Бременских музыкантов" с кринжовыми животными и "По щучьему велению", от которой меня люто бомбило, прям даже неплохо.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Сука! Почему люди не умеют себя продавать?

Обычно я игнорю всякий рекламный спам, который летит по работе. А тут решила ответить - девушка предлагает продвижение на vc.ru. В принципе недавно как раз обсуждали с руководительницей, что нам это интересно. Но даёт ли девушка стартовом письме ссылки на свои работы? Нет. Инфу о том, с какими темами работала? Какие достижения есть? Нет. Просто - вау, у меня сейчас скидка, сделайте у меня заказ. А почему именно у тебя-то? Почему вообще лучше у тебя заказать, а не самим написать?

Окей, пытаюсь общаться. Задаю вопросы. Что я хочу увидеть: человек уже какое-то время работает с vc, знает специфику площадки, алгоритмы, а не закончил вчера копирайтерские курсы и пишет вообще всем подряд. Нифига. Сплошная вода про то, что она сделает с учётом наших запросов, а цену она повышать не станет, хотя для других скидка уже не действует.

Грустно.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

С днем, когда я впервые пела в переходе.

Летом руководительница нашего хора пытается придумывать нам всякие активности. Обычно, правда, это участие в фестивалях и концерты в приличных местах. Но тут не получилось  - и мы ненадолго заняли переход в центре города. Надо сказать, это первый город из всех, где я живу, где в центре приличные переходы чистые, с прикольными граффити, не вонючие в конце концов.

Было почти непозорно, хотя сопрано и лажали в некоторых песнях.(

Думаю о том, как бы отползти от хора в индивидуальные занятия. В хоре все как-то фанатично относятся и к занятиям, и к выступлениям. А это любительский хор, где поют люди без музыкального образования. Я прихожу туда, потому что обычно мне сложно выражать эмоции, а в музыке - легко. И это такое классное ощущение свободы. У одной женщины, знаю, ребёнок очень нездоров, для неё эти полтора часа в неделю - тоже, наверное, про свободу и про эмоции. Поэтому я хуею, когда кто-то пытается корить "прогульщиков". Или особое значение придают выступлениям. Мы не профи, не поём, как профи. Отвалите.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Читала "Мозгоправку", много думала. Каждый раз в срачах про отношения меня удивляют люди с позицией "Если мир, в котором у тебя есть вот такой партнёр, никак не отличается от мира, в котором у тебя партнёра нет - то по факту у тебя партнёра таки нет". Ну и дальше про то, что есть вещи, от которых надо отказываться в отношениях за-ради партнера, иначе не тру.

Как по мне, эта позиция очень близко с "счастливая мама" в профиле Инсты. Когда всё, что ты хочешь сообщить о себе, - то, что у тебя есть муж, и вы счастливы. Т.е. самое важное в тебе - не твой характер, не твои достижения, а наличие рядом другого человека. А отсюда уже полшага до "сейчас, девчонки, спрошу своего, можно ли мне с вами в клуб".

Классные отношения - это классно. Но их наличие или отсутствие не характеризуют тебя, а если они закончатся, важно, чтобы у тебя осталась ты. Не перекособоченная, потому что долго подстраивалась под другого человека, со своими интересами и целями. Да, временно с разбитым сердцем, но расставания проще проживать, чем пытаться снова стать цельной.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Ладно, я не могу отпустить подлодку. У меня был опыт не романтических, а дружеских отношений, в которых я очень калибровалась под другого человека. Моя подруга была звездой всего факультета, такой раскрепощённой, остроумной, такой яркой и классной - и в какой-то момент решила дружить со мной. Ну чудо же!

Я считала, что это лучшая дружба в моей жизни, мы много говорили, постоянно что-то делали, порой днями не расставались. При этом отчётливо понимала, что я - свита. Меня это не смущало, я верила, что в любых отношениях так и должно быть. И вообще в отношениях же чем-то жертвуют, интересуются тем, что интересно другому и так далее по списку. А то, что мы преимущественно делали то, что ей хотелось, реализовывали ее планы и идеи - ну так она же намного креативнее и талантливее меня.

К счастью, мы разъезжались по разным городам после универа. После этой всепоглощающей дружбы я очень долго себя собирала. Я зависала, если меня спрашивали, чем я хочу заниматься в свободное время, боялась что-то сделать или сказать не так, чтобы не показаться скучной и неинтересной. Кстати, до сих пор с трудом вписываюсь в незнакомые компании. Лет 10 спустя ей диагностировали нарциссическое расстройство личности. Мне не повезло с ней столкнуться, когда у самой мозги еще были не на месте. Может, будь я взрослее, всё было бы иначе, и это было бы классное интересное общение. Но с тех пор - никаких слияний ни с кем. Спасибо, мы это пробовали, не понравилось.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Лет семь назад я сколько-то дней ходила на работу, когда внезапно пошёл песок. Это было впервые, что происходит, я не понимала, болело в нетипичном месте, и я грешила на гастрит. Ну, он же у всех? К тому же, я ела тогда черти-как, поэтому не особо удивилась. А что очень сильно болит - ну я же не плачу от боли? Значит, не слишком сильно.

Вчера вот снова пошел - отменила все созвоны и полдня лежала. Обиднее всего было за созвон с терапевтом - написала ей уже за полтора часа, когда поняла, что не восстану. Успокаиваю себя тем, что это была такая платная тренировка думания о себе. Если мне хреново, если с трудом могу прямо сидеть или стоять - не надо себя насиловать.

Я большую часть жизни пыталась превозмогать. Не расстраивать никого, не подводить, не привлекать лишнего внимания, не создавать неудобств. Болит что-то? Ну я же не умираю. Неудобно? Ну а кому сейчас легко. Сейчас я говорю, если чего-то не хочу, что-то не нравится, не устраивает вариант, который предлагают. Очень горжусь собой. Не всегда, правда, могу найти корректную форму - но с этим я работаю.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Мне страшно представить, как устают мамы от невозможности побыть одной, захватанности и мамканья.

У меня нет и вряд ли будет ребёнок, я живу со взрослым дееспособным человеком, но что-то заеблась. Возможно, я какая-то неправильная. Возможно, совместная жизнь подразумевает настолько тесный контакт. Но мне сложно. Ощущение, что я никогда не могу на 100% отключиться или погрузиться во что-то - меня могут в любой момент выдернуть.

Надо купить лекарства - обычно этим занимается А., но ей надо прийти и обсудить. Периодически - начать спрашивать моё мнение: где что когда купить. Но этим ты занимаешься - так занимайся. Если мне надо что-то сверх стандартного списка, я всегда говорю заранее.

Она везёт кота к вету. Параллельно засыпает меня сообщениями: "с меня  спишется конская сумма за ожидание", "таксист криво встал, я его не сразу нашла", "обратно машину надо ждать стописят миллионов лет, я сейчас заплачу". И как бы - с одной стороны, у меня рабочий день в разгаре, с другой - надо посочувствовать, с третьей - ты сама вызвала такси раньше, чем надо, не следила за временем, и почему посидеть в ветке не 5 минут, а 10, не 10, а 15 - это трагедия, которая требует трансляции?

Она заказала себе несколько пуховиков на ВБ и не идет мерить - потому что надо, чтобы я посмотрела. Аккуратно спрашиваю: "Может, фотки пришлешь? Я скажу, что мне больше нравится". Нет, надо вместе. Не успеваю фиксировать, когда мое мнение касательно ее шмота требуется, а когда она взрослая женщина, и я могу свои комментарии при себе оставить.

Я сижу за компом, она только что посмотрела что-то, или прочитала, или послушала - надо прийти и в меня проораться. Работаю я, не работаю, хочу я это слушать, не хочу, входит это в мою сферу интересов, не входит - в целом пох. Если сразу говорить: "Я работаю, давай потом", - она сначала закатит глаза и скажет, что невозможно найти время, чтобы пообщаться.

Я не уверена, что моя закрытость - это классно и здорОво. Но я привыкла всё решать и проживать сначала внутри себя, и вряд ли это изменится. Если мне понадобится чье-то участие - я приду с уже чётким запросом: "помоги мне", "объясни мне", "поддержи меня", "заебалась, хочу на ручки".

Когда я только-только пришла в терапию, говорила обо всём, но не об отношениях - казалось, здесь у меня всё збс. Сейчас сижу и думаю мысль: если не дойдем до парной терапии в этом году, мы вообще не разбежимся? У меня как-то уж слишком часто создается ощущение, что я отвечаю за многое: за то, чтобы деньги были, чтобы жизнь была веселее, чтобы мой партнер вовремя получал поддержку и валидацию всех решений. А я что получаю? А. терпит то, что у меня настроение скачет постоянно, - факт. Делает дохера всего по дому - факт. А ещё?

Я тут одним вечером чуть не вписалась в учебу, о которой давно мечтала. В последний момент прискакала к А. рассказывать с горящими глазами, получила очень странную реакцию. А почему я заранее не сказала, что хочу пойти учиться (уверена, что говорила)? Это решение отразится и на ней - она должна тоже иметь право слова (с хера ли?). Учеба увеличит мою загрузку, у меня станет еще меньше свободного времени, я стану раздражительнее - ей это не нравится. Тут согласна, мне тоже не нравится. Предложила перепилить нагрузку и по работе, и по дому - но нет. Этот вариант не подходит. Получилось классное: ты учись, конечно, аноннейм, но пообещай, что будешь вести себя дома мило и расслабленно. Грю: без базара, буду, но мою напряженность спонсирует страх умирания в нищете в канаве. Если я увижу, что нам это не грозит - буду милой и славной. Но пообещать мне, что она меня подстрахует, А. не может, а я - обещай, потом уже всякая учеба.

Мне кажется, меня вот это вот "а почему ты со мной свою учебу не обсудила" вынесло больше всего. Даже больше мерзкого ощущения, что я вроде как в отношениях, но опереться на них не могу.

Я обычно стараюсь не писать об ужасной А. и святой мне. Это нифига не так, и я непростой партнер, мягко скажем. Но сегодня как-то особенно всё бесит.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Я не уверена, что моя закрытость - это классно и здорОво

Анончик, но я, прочитав твой пост, первым делом думаю не про закрытость, а про, ну, уважение банальное? Когда моя девушка работает, я в жизни к ней не полезу с пуховиками и прочим. И она точно так же не пойдёт меня трясти, пока я работаю, это святое время, как и время, когда кто-то из нас спит.
А. точно ждёт, что ты будешь немедленно реагировать, вовлекаться и как-то решать проблему? Недостаточно кинуть грустный стикер?
Остальное уже вопрос даже не плохости чьей-то, а совместимости, кмк.

▼асибяка⬍

(мне вот тоже надо транслировать, что в троллейбусе душно, рядом какая-то дева вещает про свои гинекологические проблемы и на ногу мне наступили, сволочи, а вот фотка котика, которого я по пути встретила, а вот цветочки, но моей девушке это норм, и она делает так же, и мне в свою очередь норм, но так же нам норм, если вторая не будет отвечать на этот поток сознания в реальном времени, а кинет стикер в ответ или прочитает сильно позже и уже дома скажет «котик милый, троллейбус ужасный»)

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Анончик, но я, прочитав твой пост, первым делом думаю не про закрытость, а про, ну, уважение банальное? Когда моя девушка работает, я в жизни к ней не полезу с пуховиками и прочим. И она точно так же не пойдёт меня трясти, пока я работаю, это святое время, как и время, когда кто-то из нас спит.

Я могу пойти что-то рассказывать. Но сначала спрашиваю - я тут рассказать хочу, тебе ок? Или ты занята?

А. точно ждёт, что ты будешь немедленно реагировать, вовлекаться и как-то решать проблему? Недостаточно кинуть грустный стикер?

Хм, мы никогда именно так не обсуждали. Но будто бы, если на сообщение "я сейчас заплачу" грустный стикер как-то маловато кидать.
Ну и тут включается мое любимое: если мне не обозначить, что от меня надо, я на автомате начну решать проблему. Много спишется за ожидания? А денег на той карте достаточно? А еще не надо закинуть?
Ждать такси долго? Вот у меня в таком приложении столько-то ожидания, в таком столько-то. Вызвать?
Я себя стараюсь бить по рукам, получается не всегда.

Остальное уже вопрос даже не плохости чьей-то, а совместимости, кмк.

И сонастройки, возможно. Мы уже такие, какие есть, но должен же способ договориться. Ну, я надеюсь))

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

ТС, конечно иди учиться, тем более если ты об этом мечтал. Как-то не очень здраво ситуация выглядит, словно вы в отношениях взрослый-ребенок, и взрослый уже подзадолбался за себя и за того парня. Надень сначала кислородную маску на себя, как говорится.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Не знаю, ТС, приглашала ли ты к обсуждению, если нет — сори, но присоединяюсь к анонам выше.
Засуну под кат, если коммент непрошенный))

▼Скрытый текст⬍

Твой пост вообще ни разу не выглядит как "ужасная А. и святая я". Желание личного пространства и возможности сосредоточиться на работе — абсолютно нормальное и человеческое, и вне работы хотеть времени на автономные от партнера вещи (учеба/хобби/друзья) тоже более чем ок.
И это не про закрытость, а про нарушение границ, и, опять же, не потому что А. злодейка, а потому что может быть разное представление об этих самых границах. Вы это обсуждали не как "не сейчас", а с возможными альтернативами? Например, что сейчас никак, а вот через час закончу кусок работы, и сразу посмотрим.
Асибе:

▼Скрытый текст⬍

Мы с партнером (два удаленщика) просто стараемся мэтчить перерывы в работе, типа, раз в пару часов на 15 минут полежать, посмотреть в инсте зверей, проверить скидки на озоне или обсудить план на вечер. Вроде как и от работы чуть отдохнул, и покоммуницировал, все счастливы. Не по графику, конечно, а "через полчаса доделаю задачу / созвон заканчивается, приходи через 5 минуток".

Но вообще все, что ты пишешь (и раньше писал кусочками), вызывает ощущение, что у вас действительно неравноценный обмен в отношениях. Может быть, это призма человека, который устал, но в любом случае сверить часы (с терапевтом или самостоятельно) не помешает, пока раздражение не накопилось до какой-то критической отметки.

И впишись в учебу, пожалуйста, если горит! Особенно если она сможет чуть успокоить твой страх умирания в канаве, или сверху чего-то положительного из серии "какая же я умничка, какие классные штуки делать буду".

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

ТС, конечно иди учиться, тем более если ты об этом мечтал. Как-то не очень здраво ситуация выглядит, словно вы в отношениях взрослый-ребенок, и взрослый уже подзадолбался за себя и за того парня. Надень сначала кислородную маску на себя, как говорится.

Мне кажется, фигня в том, что у нас в разных аспектах отношения реально выглядят как взрослый-ребенок. Причем взрослая не всегда я. Это немного напрягает - что я иногда как бы для равновесия включаю этого ребенка. Я могла бы быть тоже взрослой в этой сфере, но раз я веду в других, то зачем и тут стараться.

Учиться пойду. Сейчас только пойму, как всё организовать получше.

Не знаю, ТС, приглашала ли ты к обсуждению, если нет — сори, но присоединяюсь к анонам выше.

Всё ок)
Я пишу в первую очередь, чтобы проораться, но корректным комментариям всегда рада.

И это не про закрытость, а про нарушение границ, и, опять же, не потому что А. злодейка, а потому что может быть разное представление об этих самых границах. Вы это обсуждали не как "не сейчас", а с возможными альтернативами.  Например, что сейчас никак, а вот через час закончу кусок работы, и сразу посмотрим.

А интересная мысль.
Нет, не обсуждали, потому что я очень резко реагирую на нарушение границ (или на то, когда мне кажется, что границы нарушаются). И обычно первые мои желания и действия направлены на то, чтобы себя сейчас угомонить и что-нибудь не ляпнуть.

Может быть, это призма человека, который устал

Мне очень хочется, чтобы это было оно. Вот я получу свою одиночную поездку, когда смогу какое-то количество дней даже не разговаривать ни с кем - и меня попустит.

Сверять часы не очень просто, потому что последние разговоры о наших отношениях заводят в какой-то тупик.
Я: мы на какие-то вещи по-разному реагируем, потому что у нас у каждой свой опыт и свои травмы
А.: но у меня нет травм, я просто такая. Мне кажется, что близкие отношения должны быть такими, и это не изменится

Ну, классно, поговорили)

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Хм, мы никогда именно так не обсуждали. Но будто бы, если на сообщение "я сейчас заплачу" грустный стикер как-то маловато кидать.

Тут точно надо уточнять, потому что мне было бы абсолютно ОК. Но я если что-то такое пишу, то не жду, что мою проблему будут решать, а жду, что меня виртуально или реально подержат за руку, пока я сама решаю проблему.  Вот какой у А. вариант? Она это пишет, чтоб ты решила проблему, или просто чтоб поплакаться и получить в ответ сигнал «я тут, мне не пофиг»?
У моей девушки есть замечательная фраза, которую я очень люблю: «бежать спасать?». Мне кажется, этот вопрос должен следовать, прежде чем ты начинаешь решать проблему А. Т.к. лично я в 99% отвечаю «нет», но мне тепло на сердце делается, что меня готовы спасать. Может, у неё так же.
Лично для меня из всего, что ты написал, хуже всего звучит вот это:

но у меня нет травм, я просто такая. Мне кажется, что близкие отношения должны быть такими, и это не изменится

Потому что это и правда какой-то тупик. А. вообще готова что-то делать, чтобы наладить отношения? Пока выглядит так, что ей норм, потому что ты больше на себя берёшь и больше тащишь, поэтому тебе и тяжелее, и претензии именно у тебя.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Такое ощущение, что это не ты свои границы жёстко оберегаешь, а она слушать не желает.
Как-то всё это... ну очень не очень, я бы возмутилась, а ты стараешься быть  конструктивной, это вовсе не «прекрасная А. и ужасная ты».

Другой анон хочет посочувствовать и написать поддержки коммент

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

У моей девушки есть замечательная фраза, которую я очень люблю: «бежать спасать?»

И правда отличная, спасибо за лайфхак)
В случаях, которые мы обсуждали, ей нужна была включенность. Но, может, действительно, таких ситуаций не так много, как мне кажется)

Потому что это и правда какой-то тупик. А. вообще готова что-то делать, чтобы наладить отношения?

Справедливости ради я ни разу не говорила: "Знаешь, если не исправится то-то и то-то, расстанемся". Потому что расставаться я сейчас не готова, а такие фразы для меня очень весомые. Если говоришь такое - будь готова действовать.

Когда обсуждаем какие-то пиковые моменты, выясняется, что она всё воспринимает гораздо спокойнее и не так трагично. Для меня это условно "ужас, мы не сходимся во взглядах на жизнь, сможем ли мы быть вместе". Для нее - "ну посрались, потом же помирились, всё хорошо было, выходные вон как хорошо провели".

Такое ощущение, что это не ты свои границы жёстко оберегаешь, а она слушать не желает.

Скорее не умеет. Это не ее вина, и я бы очень хотела, чтобы она это отнесла в личную терапию. Но парная в разы вероятнее, хотя она и на нее согласится, только если буду настаивать.

я бы возмутилась, а ты стараешься быть  конструктивной, это вовсе не «прекрасная А. и ужасная ты».

Спасибо, анончик))
Я далеко не такая конструктивная, как хочу быть. Пассивная агрессия раньше меня родилась и шарашит будь здоров, хотя уже и не так сильно, как раньше

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Проблемы белых людей: адово не хочу на английский. Это корпоративные занятия, за которые не надо платить. У меня сейчас новый преподаватель - и, судя по переписке, у нас со взаимопониманием получше будет. Но прям кукожит - кажется, что я час ни на что просру.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

"Чот всё тоскливо так", - решила я. И пошла слушать подкаст про женщин, попавших по политической статье в тюрьму во времена СССР. Подкаст классный. Веселее почему-то не стало - загадка.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

У меня два любимых древнегреческих героя: Кассандра и Одиссей. С Кассандрой всё понятно - воплощение драмы и стекла. У Олди был классный рассказ о ней. В нем троянцы победили, а обескураженная Кассандра бродила по берегу в одиночестве и никак не могла понять - как так вышло-то? Она же видела, как город пал, все умерли. На том берегу ей встретился Гомер, который очень быстро успокоил ее. "Знаешь, - сказал Гомер, - участники и свидетели событий умрут. В будущем все будут помнить то, что расскажут сказители". Ну и мы как бы знаем, что именно рассказал Гомер.

С Одиссеем другая история. Тут в моей любви прямо виноваты Олди и их "Одиссей, сын Лаэрта". Но царь Итаки мне и до этого нравился. Во-первых, потому что умный (спасибо, мама, научила меня, что ум - главное в человеке). Во-вторых, потому что рвался не сражаться под Троей, а домой, где нихера не было: ни богатства, ни каких-то живописных видов. Просто это был его дом, а там его ждали жена и сын.

Весной дослушала книгу, и меня всё никак не отпускает мысль, там озвученная. Одиссей, конечно, хотел домой и многое сделал, чтобы вернуться. Но с 10-летней войны никто не возвращается без ПТСР. Пенелопа, разумеется, ждала мужа. Но была ли она рада - не в первую минуту, а потом, когда поняла.