Холиварофорум

Анон

Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Я контрол-фрик, который знает, как надо жить - и для людей вокруг это не слишком приятно. Нет, когда "надо" включается при переезде, или хамстве в поликлинике, или планировании отпуска - всё отлично. Но ведь не только. Очень хочется рассказать своей девушке, как ей изменить свою жизнь вотпрямщас. Очень сложно молчать, когда сестра творит какую-то херню (и это объективно херня, но она сама уже взрослая женщина и живёт свою жизнь). Друзья тоже периодически огребают. Но сложнее всего мне самой.

У меня огромный список того, что мне "надо". Надо нормально зарабатывать и обеспечивать финансовую стабильность нашей паре (просит ли меня кто-то об этом? нет, но не могу отпустить подлодку). Надо додавать внимания родным и близким (это давний баг, я из-за него впервые поехала в отпуск, куда хочу, только в 34 года, и словила такую тревожку, что после побежала на терапию). Эти самые родные живут в трех других городах, которые далеко и от меня, и друг от друга, ездить регулярно к ним, а еще туда, куда тянет, - не уверена, что реально. Надо прокачиваться как спец, а еще лучше - пойти учиться на новую специальность. А, ну и по дому тоже шуршать надо, чтобы быт не лежал только на моей девушке. Поэтому у меня всегда куча планов, в которых я иногда немного захлебываюсь и лежу тряпочкой.

На новогодние праздники у меня тоже был план. Идеальный. С поездками в несколько городов, заранее купленными билетами, гостиничной бронью и практически ежедневным расписанием. И всё бы классно, но накануне отъезда я заболела. Расстроилась, конечно. Основательно поревела (жалко девушку, которая все это увидела и офигела, - я обычно роняю пару слезинок и всё) и решила, что тогда на эти выходные у меня другой план. Буду пытаться отъебаться от себя. Хочу все дни протюленить - буду тюленить. Захочу что-то сделать - сделаю. Но в кои-то веки никакого насилия (ну ладно, вру, почти никакого).

А ещё постараюсь фиксировать то, что меня радует. Я уже начинала вести такой дневник - специально под него купила большой красивый блокнот и стала делать записи в начале февраля 2022. Сейчас даже взять в руки тот блокнот неприятно.

Все эти дни я и правда в основном тюленю. Немного еще грущу по тем праздникам, которые у меня должны были получиться. Но каждый раз, когда ложусь спать, испытываю почти детский восторг: мне сейчас ничего не надо. Вообще. Можно не работать через силу, ничего не контролировать, не общаться с теми, с кем не хочу. Можно хоть дважды в день валяться в ванне. Слушать аудиокнижку часами напролет. Вставать в любое время. Читать Холиварку вместо книжек. Вообще играть в то, что у тебя каникулы, как у ребёнка. На конец недели уже немного напланировала, но без фанатизма.

Итак, что сегодня было хорошего.
1. Позанималась на велотренажёре. С удовольствием, что редкость. С тех пор, как поправилась, я вяло лежу в сторону похудения. Поэтому регулярные нагрузки нужны, но спорт я не люблю. Сейчас буду пытаться понемногу вернуться на тренажёр, чтобы не бросать хотя бы месяц - а там, может, и втянусь.
2. Почти дослушала "Тень" Филиппова - фэнтези про призрачный мир под Москвой, где живут души непохороненных людей. Сначала цеплялась (и будто специально выискивала) косяки, но засосало, и мне нравится.
3. Посмотрела "Жену серийного убийцы" - как бы название говорит само за себя. Любопытно, несколько неожиданных поворотов, но периодически пережимали с драмой.
4. Обсудили немного планов на на январь, нашли несколько ивентов, чтобы конец праздников не был слишком грустным. Вообще, кажется, нащупала для себя хобби, которым хочу заниматься.
5. Неожиданно для себя посмотрела сольный стендап. У меня очень сложные отношения с юмором - я редко смеюсь над фильмами, комики так и вовсе кажутся кринжовыми. А тут несколько раз смеялась прям в голос.

Отредактировано (2024-01-07 12:26:41)

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

В 2023 году я хотела похудеть, найти новую работу, поехать в классное путешествие и меньше плакать. Наверняка что-то ещё, но начало года помню так себе. С путешествием и слезами немного получилось. С остальным - не очень.

Что получилось. Мы с моей девушкой А. начали устраивать друг другу свидания - неделю она планирует что-то на выходных, неделю - я. Это помогает выбираться из дома почаще, да и вообще делает жизнь веселее. Диагностировали болезнь у кота - весёлого мало, зато теперь мы о ней знаем и консультируемся с ветом. Очень сблизились с подругой. Начала немного общаться с двоюродной сестрой - она меня младше лет на 20, несчастный ребёнок с родителями-долбоёбами. Если получится добавить в её жизнь хороших впечатлений - буду рада.
Учусь называть цену своей работы - это сложно, больно, но я стараюсь. Учусь выстраивать личные границы и сразу говорить, если что-то не нравится. Меня нашёл новый проект, какой-то большой любви не вышло, но очень нравится быть его частью.

Что хочу в 2024 году. Нормализовать здоровье кота - сейчас подбираем ему лекарства. Съездить в 2 города к близким и съездить в Териберку (увидеть китов и кладбище затонувших кораблей). Несколько раз отдохнуть в домике за городом. Вообще научиться не загонять себя и вовремя отдыхать. Начать заниматься новым хобби. Найти новую работу и увеличить доход. Решить проблему в отношениях с А., из-за которой чаще всего ссоримся. Улучшить отношения с сестрой. Похудеть, блин. Если этот бб выживет, посмотрю через год, что вышло.

Сегодня чистила гугл-фото и решила записать, что вообще было в этом году. Потом интересно будет сравнить.

▼а ничего такой год был⬍

Январь был каким-то пиздецом. На Новый год нас было пятеро, двое из них меня отчаянно бесили. Мы сидели у нас, поэтому уйти я могла только спать. Вообще это так и осталось для меня какой-то серой зоной в отношениях - вот к твоему партнёру приезжают гости, которые тебе не нравятся. Как может отреагировать адекватный человек, а что уже токсично? Из хорошего в январе - приезд подруги и (возможно) то, что мы начали с А. вместе работать над одним проектом. Больше денег - это хорошо, работать в одной команде - так себе.

В феврале меня позвали в свой проект ребята из нашего города. Это кайф, когда тебе говорят: "Мы хотим работать с тобой". Да и вообще до этого ни разу не видела, чтобы коллеги настолько уважительно и заботливо относились друг к другу. Заболела ковидом - и это было хуже, чем в первый раз. Я раньше не понимала, как это - нет сил. А тут руку подняла - уже героиня, дошла до туалета - ну супер-женщина, не иначе.

Март должен был быть классным. Я ездила в Краснодар, Адлер и Ростов-на-Дону. Всё спланировала - и задолбалась. Краснодар не понравился, к Ростову я была слишком уставшей и не особо поняла город. Единственные воспоминания - очень много военных, рейсовые автобусы в Мариуполь и сплошные холмы. А Адлер - это всегда любовь. Там я снова умудрилась заболеть и несколько дней провалялась в номере. Зато рядом очень классная тисо-самшитовая роща - реликтовый лес на склоне горы. Скалы, разломы, которым хрен знает сколько лет - дайте два! Ещё классно было ночью на пустом берегу. Тихо, нифига не видно, людей нет, только волны - сразу вспоминаешь тварей из "Армагед-дома", которые выходили на берег в апокалипсис. Нашла в Адлере смешную гостиницу - неказистую, но в хорошем месте, и какую-то уютную. Своим ходом ездила в Красную Поляну - в тот день было очень облачно. Поднимались на фуникулёре - и ничего не было видно на расстоянии пары метров. А потом выныриваешь из облаков - и кругом голубое небо, солнце, горные пики. Почему-то, когда я поднимаюсь на эти 2320 м, чувствую себя очень счастливой.

В апреле решила, что время худеть, - и заказала меню с рецептами на каждый день. Это удобно (если я заранее не знаю, что готовить на обед или ужин, начинаю тупить, долго выбирать рецепты, ну и в итоге заказываю что-то готовое). Похудеть не вышло, зато немного слезла со сладкого - уже не хочется заточить шоколадку за вечер. Начали ссориться с сестрой - мы с ней очень разные, она далеко живет, и понимать друг друга непросто. Праздновали день рождения мамы А. в классном месте с видом на город. Сходили на балетную премьеру. Лучшая подруга рассказала о беременности. Она давно хотела стать мамой, но шансов было немного, а тут внезапно всё получилось.

Начала май со смывки в парикмахерской. Решила, что у меня слишком тёмные волосы, надо чуть светлее. Не понравилось - куча убитого времени в салоне. Праздновали др А., когда в городе творился какой-то постапок. Всё в дыму - фотки с того дня довольно жуткие. Впервые ходила на Ночь музеев - повторять не хочется, слишком много народу. А вот выставка литографий и гравюр крутая (почему я раньше не видела этих работ Дали?!). Съездили в небольшой круиз в Самару - обожаю круизы, новые города и самарское пиво. А вот обзорная площадка на их ж/д вокзале странненькая. Хотя сам вокзал современный. По дороге домой встретились с моей подругой - сто лет её не видела.

В июне был лучший корпорат в моей жизни. На сутки ездили на современную турбазу, из номера можно было выйти прямо на небольшую террасу. А потом поднимались к озеру. Сходили с А. на первый в году мастер-класс - очень понравилось делать что-то из глины, но результат... Помогала с продвижением одного проекта - не ожидала, что получится привлечь столько крупных блогеров. Встретилась с N, с которой до этого общалась по работе. Ну и снова к А. приезжала подруга. На полторы недели. Это какой-то немыслимый для меня срок. Ну и она меня всё так же бесит.

В июле я решила подготовить всё, чтобы в августе уйти в отпуск на трёх проектах. Не сдохла - и хорошо. Давно зависаю в аккаунтах винтажных украшений, а тут мне А. подарила винтажную брошку. Они обе охуенны. Много ходили на концерты классической музыки. А моя руководительница на одном из проектов сказала, что скоро уйдёт. Вообще, если верить фоткам, я в этом месяце преимущественно фоткала кота.

В августе вместо того, чтобы отдыхать, я согласилась на гигантский проект до конца года, из-за которого потом выгорела в ноль. Из хорошего - съездили небольшой компанией в загородный домик. Впервые в жизни сама делала шашлыки. Лучшая подруга родила - и я поехала увидеться с ней. Вообще это особые ощущения - когда так меняется жизнь важного для тебя человека. А тут ещё микрочеловеку дали отчество в мою честь. Заметила, что в августе я стала больше фоткаться. Не то чтобы я стала нравиться себе больше - всё ещё нет. Но я будто бы смирилась с тем, что сейчас живу в этом теле. Старательнее стала подбирать шмот, украшения и мейк.

В сентябре увиделась со своей двоюродной сестрой. Очень славная девочка, любит бабушку и читать. Ездили с А. в Киров (господь, сколько там холмов, весь город - холмы, холмы, холмы). И ходили на мастер-класс по изготовлению свечек. От проекта в моём городе получила в подарок телефон. Первый телефон, который мне подарили на работе. И первый телефон, который у меня появился, пока предыдущий не умер. Перешла я на него только перед НГ. До этого всё казалось, что не заслужила.

В октябре окончательно поняла, что зря взяла дополнительную работу. Весь месяц пахала, срывалась на всех подряд, рыдала, почти не виделась с друзьями и импульсивно тратила деньги. Самая крупная покупка - велотренажёр.

В ноябре ходили на чайную церемонию и мастер-класс по изготовлению колец. Закончилась работа в проекте, откуда ушла руководительница.  Новая оказалась какой-то молодой версией Амбридж. Начала работать с коучем (знакомой знакомой надо было набрать часов практики, поэтому мне предложили походить к ней бесплатно). Сначала это было занятно. Кое с чем она даже помогла. Но для меня в этом слишком много эзотерики - визуализация, позитивное мышление - это всё настораживает.

В декабре было два самых крупных события. Я подалась на загран и уже через 10 дней получила его. И не смогла никуда поехать на НГ - заболела. Самое приятное событие - начала переводить рабочее общение на отдельную симку. Симка в отдельном телефоне. Планирую убирать его с глаз в нерабочее время - и пусть пишут в любое время, меня это не волнует. Ещё была новогодняя вечеринка у знакомой - и это было ужасно. Огромная компания, все друг друга знают - и я. Задолбанная и без сил.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Я не понимаю опоздунов. Я сама - он.

Я не умею приходить вовремя: или заранее (в театр, на вокзал, на приём к врачу), или опаздывая минут на 7 (на маникюр, стрижку, встречу с друзьями). Про себя я знаю, что могу не опоздать. И свято верю, что у других так же.

Договорились пойти сегодня на "Щелкунчика". Я усиленно стараюсь хотя бы на праздниках не выносить мозг. Поэтому раз напомнила про время - и всё. За час до балета А. грустно констатирует: "Я чот медленно ем, видимо, мы на такси сегодня". Ага, говорю. Докрашиваюсь. Выходить из дома надо за полчаса до начала - я готова, она голову домывает.

Но каждый раз, когда я заговариваю, мол, надо выстраивать график сна, чтоб не факапить и всё успевать, она злится. Не можешь вовремя заснуть - иди к врачу, решайте проблему. Считаешь, что врач не нужен, - значит, нужна дисциплина.

Бесит. И ведь не моя идея была с грёбаным "Щелкунчиком".

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Утром приехал адвент-календарь, громадный, первый в моей жизни. Я его ждала под Новый год, он опоздал, но так даже приятнее - получать подарки не все сразу в один-два дня, а постепенно. Решила распаковывать по ячейке в день - может, облегчит немного выход из праздников. Успела подумать, что, кажется, адвент - немного не тот формат, который приносит мне удовольствие. Красивый, но немного бестолковый, что ли. Открыть всё за раз - жалко, растягивать на месяц - эффект смазывается. Сюрприз в каждой ячейке - классно, но сегодняшняя была довольно дурацкой.

Внезапно ор в бб вчера помог быстрее успокоиться. Когда орёшь в кого-то из друзей - вы всё равно начинаете обсуждать происходящее. Ты всё сильнее заводишься, вспоминаешь детали, прошлые ссоры. А тут выпустила пар - и уже становишься человекообразнее.

"Щелкунчик" очень понравился. Очень живая постановка, в которой за персонажами видишь людей (не всегда хороших). Много детей-артистов (сцена, где они выходят в костюмах игрушечных солдатиков и сражаются с крысами - разрыв всего). Партии Дроссельмейера и Щелкунчика исполняет один и тот же артист - интересное прочтение и в то же время криповатое. После зашли наудачу в симпатичное кафе - там обычно полная посадка, а тут нашёлся свободный столик. Получилось приятное завершение праздников.

Лучшим решением прошлого года было взять отпуск на первую неделю января. В декабре я ещё думала, может, не брать, просто заранее сделать необходимое, а так - ну подключусь на пару созвонов, отвечу на пару-тройку сообщений, мелочь же. Нифига не мелочь. Сегодня после перерыва аж с удовольствием поработала - давно такого не было. Теперь главное не всосаться и не вернуться к работе после Холиварки. А то знаю, чем это заканчивается.

Переписывались сегодня с сестрой. У неё голова забита всякой патриархальной хернёй. Женщина должна, мужчина должен. Надо следить за собой, чтобы нравиться мужчинам. Женщины все такие легкомысленные дурочки, а мужчины - защитники (от кого, блин). Ужасно раздражает - думаю, это заметно (любопытно, что она думает о моих взглядах, но это я вряд ли узнаю). Я ей однажды сказала, что мне не нравится, когда так говорят. Нет женских или мужских черт характера. Как вообще можно думать, что женщины слабые и ненадёжные, если она сама - другая? Покивала, почти тут же забыла и сегодня продолжает лить мне в уши, мол, "девочки такие девочки". Держусь. Очень хочется, чтобы она мне доверяла. Для этого нужно как минимум не шпынять её за то, во что она верит.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

ЭТО ЧТО ЗА МАГИЯ ВНЕ ХОГВАРТСА
Позвонила мама А. с извинениями

На той неделе ездили к ней в гости. Она человек непростой, советский, полный желания превозмогать. Без компании ей скучно, поэтому все вокруг тоже должны собраться и превозмочь. Она слышит то, что хочет и учит жизни. По ней очень заметно, когда дома ломается телевизор, а когда снова начинает работать. К счастью, она почти никогда не говорит о ТК - поняла, что наши взгляды не сходятся. В этот раз нас как-то вынесло на тонкий лёд - и это было грустно. Мы с ней вроде сошлись на том, что людей жалко, они не должны гибнуть, все хотим мира. А тут её перемкнуло - и пошли ТВ-лозунги. Про наше дело правое, про тех, что всех этих богачей, которые бриллианты на задницах носят, надо отправить на фронт, про то, что среди её знакомых извращенцев нет. Как она поняла, что нет? А они одеваются вызывающе, она таких в нашем городе даже не видела.

Мы это обсудили по дороге домой. Очень грустно, но она из тех людей, которые очень внушаемы. Изменится государственная риторика - и она будет говорить совсем другие вещи. А пока с ней можно говорить очень мягко и спокойно - у меня терпения не хватает, А. умеет.

А сейчас она позвонила А. Извинялась, что вообще завела об этом речь и наговорила глупостей. Под конец вообще сказала, что мы обе похудели. Это высшая похвала. Раньше такого только кот удостаивался.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Хочу быть стереотипным папой. Родителем номер два с ограниченной ответственностью. Когда ты участвуешь в воспитании или лечении, но тебе не надо держать руку на пульсе 24/7. С котом в общем-то так и есть. Он довольно беспроблемный, ухаживать за ним несложно и недолго. А к врачу его А. обычно возит. Тут пришлось мне - и я почувствовала себя просто отцом-мудаком из твиттерских тредов. Какое лекарство ему даём? Ну, из шкафчика. Сколько времени? Ну, больше месяца уже. Какой анализ ему по ошибке сделали? Ну, э, общий? Сделала кучу заметок, чтобы ничего не забыть и не облажаться. Всё нормально прошло, у балбеса положительная динамика наметилась, но было очень жалко других животных.

Пока сидели в коридоре, слева жалобно скулил джек-рассел, справа плакала женщина с котом. Кот вяло ворочался в пледе - явно схватили быстро и притащили в больницу. Подумала, не пропустить ли их вперёд, по нашей записи. У меня всё же стабильное животное, а у них что-то случилось. К счастью, их быстро смог принять другой врач.

Сегодня еле ползаю. Вчера захотела перед сном дослушать аудио-книгу - ну что могло пойти не так? Потом решила чуть-чуть послушать интервью автора. Потом - второе. И вот я уже засыпаю в шестом часу. Самое обидное - у автора довольно неприятные взгляды. Т.е. я нормально не спала из-за писательницы, которая считает новую этику сомнительной. Как и современный концепт добровольного артикулированного согласия. А историю Ханны из "Утреннего шоу" - неправдоподобной хернёй. Если ты поднимаешься в номер к мужчине - ты будто бы автоматически даёшь согласие на секс. Если не говоришь ему чёткое нет и не отбиваешься - значит, всё ок, никакой травмы у тебя нет и быть не может. И нечего потом предъявлять.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Жму контролфриковскую руку!
Очень приятно пишешь, анон, с удовольствием подписалась. Можешь поделиться, что за стэндап, если не секрет?

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Жму контролфриковскую руку!
Очень приятно пишешь, анон, с удовольствием подписалась. Можешь поделиться, что за стэндап, если не секрет?

О, мой первый коммент!)
Спасибо, анон, очень приятно. Стендапа рекнуть могу уже даже два: вот и вот. Там, правда, сначала немного кринжовая реклама

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

- Готовить буду я, - сказала А., когда мы съезжались. - У меня свои вкусы, и мне редко нравится то, что готовят другие.

Я не возражала. Я к тому времени готовила только что-то хитровыебанное. Что-то, с чем у плиты надо было танцевать несколько часов. Со временем выяснилось, что это необязательно. И теперь я обычно отвечаю за обеды и ужины, А. - за завтраки. Она как-то крышесносно делает каши, вмешивая туда то сыр, то орехи, то фрукты, то ещё что-то.

Из всего, что я готовлю, А. не ест только супы. Готовлю я их редко, но иногда пробивает. Сейчас прижало сбацать суп из морской капусты - в кои-то веки получается не слишком много, как раз на одного человека.

Сегодня был день рабочих созвонов с одним из проектов. Он относительно стабильный, довольно ненапряжный. Но начальство регулярно подбешивает. Очень много действий ради действий. Вот и сегодня договорились, что мне нужно подготовить три стратегических документа. Что произошло с предыдущими? Нихера. Потому что - внезапно - чтобы развиваться, нужно вкладывать деньги. А платить больше они не хотят.

Надо оттуда уходить, но это такое приятное знакомое болотце. Свободный график, небольшая нагрузка. Ну, долбанутое начальство. Ну оно везде такое. С этим хоть понятно, как жить. Вакансии всё равно, конечно, смотрю.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Вот ты просыпаешься - солнце за окном, небо голубое, конец недели близко, а там всякие приятности. Идёшь к своему адвенту - сегодня тени прикольные попались. Завтрак вкусный, кот ласковый, тебя на собес пригласили (не факт, что вы понравитесь друг другу, но пригласили, значит, ты интересна, а это всегда приятно).

А настроение всё равно говно.

Думаешь о куче вещей. О бестолковом созвоне вечером, который можно было бы свести к лаконичной переписке. О том, что не можешь подобрать бальзам для губ, и они вечно выглядят как пиздец. О том, что коллеги в одном проекте как заползли под плинтус в конце декабря, так там и сидят. О том, что несколько лет назад была уверенность - мир понемногу, по чуть-чуть, но становится лучше и гуманнее. А сейчас вокруг дохера ненависти, которую многие не очень-то стараются сдерживать.

Осенью в одном из проектов случился конфликт. У одного мальчика была активная произраильская позиция. У руководительницы - пропалестинская. Мальчика в итоге выдавили из проекта, прикрываясь красивыми словами о гуманности, недопустимости языка ненависти и так далее. Меня несколько недель тогда колбасило от несправедливости. Мальчик неприятный и очень радикальный - но он всегда резко выражал свою позицию по любому политическому и социальному вопросу. Пока это было удобно - на это закрывали глаза. А когда это пошло вразрез с убеждениями руководительницы (которая даже не может публично заявить, что её симпатии на стороне Палестины) - так это сразу стало проблемой.

Раньше я бы за компанию хлопнула дверью - как минимум потому что не люблю лицемерие. А сейчас - нет. Сижу, улыбаюсь на созвонах, ищу проекту замену. Очень не хочется уходить вникуда или хвататься за любое предложение.

Я знаю, что к вечеру мне будет лучше, завтра - вообще классно. Но вотпрямщас настроение говно. Мой терапевт говорит, что это надо просто пережить. Грустить, плакать, злиться - проживать чувства, которые чувствуются. И не бежать что-то делать. Очень простая рекомендация. Ненавижу просто сидеть, когда хреново, и ничего с этим не делать.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Мне было вчера лет, когда я поняла, что Чайковского люблю больше Гершвина. В моём детстве Чайковский не котировался - казался скучным, правильным и пресным. Вот Вивальди или Паганини - вот они да, прикольные. Или джаз. Джаз любил папа, а он же фигню всякую любить не будет. В каком-то классе я выклянчила у преподавательницы разрешение играть джазовую композицию - и была безумно собой горда. Папа - тоже.

И вот мы здесь. После Чайковского тебя будто вымыли изнутри, не оставив никакой тревоги. А джаз - как коварный коктейль. Сначала - оживление и восторг, которые быстро перерастают в тяжёлую усталость. Ходили вчера в джаз-клуб. Место хорошее. Ударник - суровый, сухой и полностью бритый мужчина в тёмных очках - отжигал и импровизировал. Но приятнее всего было вернуться домой и залезть под одеяло вместе с котом.

С интересом наблюдаю за своими поисками работы. Мне всегда было важно, чтобы меня выбрали. Ехать через полгорода? Херня. Руководитель мутноватый? Херня. Серая з/п, кривое оформление, всратые коллеги? Всё херня. Я справлюсь. Зато меня выбрали, меня, а не кого-то другого. Сейчас так не хочу. Задолбалась превозмогать там, где можно без этого.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Чтобы не работать сегодня, я сплю. Начинать отдыхать в пятничный вечер - конечно, хорошая идея. Вот только в воскресенье кажется, что ты не работала уже лет 100, можно и делами заняться. Нехорошо же бездельничать.

Пыталась объяснить приятельнице это ощущение - мне сложно не работать. Ты постоянно видишь прикольные идеи, думаешь, как адаптировать для проектов, которые ведёшь. Если увлекает какая-то мысль - неинтересно тупить в сериал, или фильм, или книгу, идти или ехать гулять. Хочется поскорее попробовать - а потом приходишь в себя часов через 6, когда втянулась и переделала дохера всего. Паршиво, если это происходит в воскресенье, и впереди сплошные будни.

Последние два дня были очень громкими и людными. Хотела сегодня еще в кино, но нет. Вместо этого тихий домашний выходной. Мне то и дело хочется спать - ну я и сплю. Вяло смотрю "Город астероидов" и думаю про Иран. Несколько лет назад я была подписана на девушку, которая вышла замуж за иранского мужчину. Жили на две страны, и она очень интересно рассказывала про Восток, показывала фотки разных городов, а потом начала делать туры. Не помню, почему от неё отписалась, но сегодня стрельнуло зайти. Мотала посты, тыкала по сторис - всё про успешный успех, про то, что Иран - страна со своими традициями, которые гостям нужно принимать. И ни полслова про "женские восстания". Ни намёка на то, что если кого-то приговаривают к 70+ ударам плетью за "неправильные" фотки в соцсетях, - это уже не очень про традиции. Зато есть истории про встречи в официальных кабинетах. Неприятно стало. Я не считаю, что все должны быть революционерами, рисковать собой и своей безопасностью, чтобы озвучить своё мнение. Но свою позицию можно обозначить очень по-разному.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Иран - страна со своими традициями, которые гостям нужно принимать. И ни полслова про "женские восстания"

Я одно время читала девчонок, выходивших замуж за турков, арабов-саудитов и и. д. И там всегда одна и та же мысль — блаблабла, традиции, уважать...
А сейчас думаю — да в бездну такое уважение. Ни одна людоедская страна не заслуживает уважения (это, конечно, не только Востока касается, я и отечество сужу так же строго). А это поведение уехавших туда замуж девушек = попытка прикрыть кучу газеткой. Куча закрыта, а запашок есть.
Поэтому отписалась в своё время от всех.
Всё это к тому, что понимаю тебя. Очень хорошо понимаю.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

ААААААААА
Бывшая датская королева, оказывается, крутая. Проиллюстрировала датскую версию "Властелина колец" и вообще дизайнит для театра. Х/з, что она как королева делала, но рисунки красивые.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

А сейчас думаю — да в бездну такое уважение. Ни одна людоедская страна не заслуживает уважения (это, конечно, не только Востока касается, я и отечество сужу так же строго). А это поведение уехавших туда замуж девушек = попытка прикрыть кучу газеткой. Куча закрыта, а запашок есть.
Поэтому отписалась в своё время от всех.
Всё это к тому, что понимаю тебя. Очень хорошо понимаю.

Да, согласна. Я стараюсь читать людей из разных стран - мне это помогает сдерживать категоричность и за новостями видеть живых людей. Но в последнее время много от кого отписалась.
Мне тоже кажется, что можно любить природу/архитектуру/искусство/что угодно в стране, но при этом видеть и недостатки государства.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

У мамы А. какие-то херовые анализы - позвонили из больницы, надо идти за ними, по телефону ничего не скажут.

В такие моменты - когда всё может быть херово, а может быть и не очень - А. всегда думает о худшем. И все мои попытки успокоить: "Ну посмотри, вот у N была такая поебота, сделали операцию, всё стало норм. Тоже неприятно, но она быстро восстановилась. Если тут другое - конечно, поможем, всё сделаем", - не котируются. Типа я обесцениваю переживания. Но я же просто говорю, что сейчас надо дождаться определённости, а потом решать, что делать.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

А. всегда думает о худшем

Анончик, это может быть необходимый защитный механизм. Я вот ровно такая же, как А., у некоторых моих близких этот пессимизм вызывает неприятие, но на самом деле это может быть просто способом справиться с пугающей ситуацией, не требующим немедленных действий.
Когда я говорю "всёпропало", я не то чтобы верю, что это так и я/мы не справлюсь/не справимся, а типа... заклинание употребляю (чтоб всё оказалось не так страшно) и заодно готовлю свою тревожную психику к худшему, чтобы оно не огорошило по башке.
Мне, например, в этот момент тоже не нужны оптимистичные прогнозы и бравое "мы всё сделаем", а скорее погрузиться в это состояние (и опционально обнимашки/чашку чая/отвлечься на другую тему).
Возможно, у А. тоже есть какой-то способ справляться свой.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Анончик, это может быть необходимый защитный механизм. Я вот ровно такая же, как А., у некоторых моих близких этот пессимизм вызывает неприятие, но на самом деле это может быть просто способом справиться с пугающей ситуацией, не требующим немедленных действий.

Анончик, это из той сферы, которую я понимаю умом, но мне очень сложно это принять. Ну т.е. я вижу, что прямщас человек страдает, хотя пока ничего непонятно. И хочется как-то помочь, что-то сделать.
Мы выработали алгоритм, что делать и как себя вести в таких случаях. И я почти всегда стараюсь действовать по протоколу.)

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Сука, как бесит вот это вот "у нас ещё сохранился вкус, западные критики так носятся с "Солтберном", а наши понимают, как он безнравственен". Отъебитесь. От. Искусства. Не должно оно воспитывать или чему-то учить. Не нравится что-то - не смотрите, кто вас заставляет-то. Ну или смотрите, чтобы составить свое мнение и аргументировать, почему это плохо. Я так как-то трехчасовой фильм позднего Михалкова посмотрела.

А так продуктивный был день. Доделала хвосты, с которыми давно не могла разобраться. Пособедовалась с двумя компаниями. С одной из них не буду продолжать. Какой-то слишком активный дроч на то, что они самые лучшие, если они кого выбрали - значит, это самый лучший спец. Гордись, развивайся и оправдывай доверие. Готовьтесь к критике - мы критикуем так-то. Готовьтесь ко многим оффлайн-активностям - мы очень дружные. Готовьтесь, что в течение года мы перестраиваем все процессы по 3-4 раза. И вроде всё верно пишут, но, чую, обернется тем еще гемором.

Дослушала наконец "Дриматориум" - чувствую странные чувства. Подкаст - история Толи Капустина и Гульназ, которые пробуют в немоногамные отношения. С одной стороны, классно искать формат отношений, который подходит именно тебе. Классно, когда куча км между вами не становится большой драмой. Я от отношений на расстоянии, кажется, чуть кукухой не поехала. Постоянно ревела при расставаниях, не очень понимала, как обсуждать какие-то важные штуки, ну и ревность регулярно зашкаливала.

С другой - к концу подкаста раздражает большинство героев. Гульназ производит впечатление человека, которому постоянные романтические отношения не очень нужны (больше всего я охерела, когда посреди разговора по душам она заявила: "Ты вот говорил, и я резко почувствовала "Тошноту" Сартра, я устала, не хочу больше говорить, пока". Я обеими руками за то, чтобы проговаривать вещи, которые напрягают. А ещё - за то, чтобы подбирать необидные слова и формулировки). Понимаю любовь к личному пространству, страх, что на него будет кто-то посягать. Но вообще не понимаю отношения, в которых под тебя постоянно подстраиваются.

Её второй парень пишет в Тиндере, что ищет короткие отношения, но и продолжительные тоже ок. По факту ищет только секс на одну ночь (это ок, но ты тогда так и формулируй). Его бесит, что перед этим с девушками надо разговаривать и хоть как-то узнавать друг друга. И почти никого не предупреждает, что вообще-то находится в немоногамных отношениях.

Толя производит впечатление человека, который влюбился и уступает, боясь показаться токсичным и узкомыслящим. И всё время бьётся над тем, чтобы ему объяснили правила игры. Он может планировать что-то для них двоих на следующую неделю? А на следующий месяц? Или через месяц у Гульназ появятся новые отношения, она будет переживать первую влюблённость - и будет не до него?

Ну и вечный вопрос - откуда люди берут силы на немоногамные отношения? И так выстраиваешь отношения с собой, с родными, партнером. А если партнеров еще и несколько?

Отредактировано (2024-01-15 21:25:16)

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Ну и вечный вопрос - откуда люди берут силы на немоногамные отношения?

Тоже порой им задаюсь, и у меня две теории:
- у них нет постоянной работы;
- они не привязываются так сильно и не вкладываются в отношения так же мощно.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Сука, как бесит вот это вот "у нас ещё сохранился вкус, западные критики так носятся с "Солтберном", а наши понимают, как он безнравственен".

Наши как всегда. Безудержный поиск духовности) Судя по англоинтернетам, западные критики тоже не считают его особо нравственным, это просто, видимо, интересный и острый фильм, который многих зацепил. Мне по описанию "Талантливого мистера Рипли" напомнило, только абсурднее.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Ну и вечный вопрос - откуда люди берут силы на немоногамные отношения?

Немоногамный анон со своей колокольни: для меня, например, это источник ресурса. Ну, как кому-то помогает испытать радость вышивание, а мне - вот.

P.S.: постоянная работа есть)

Отредактировано (2024-01-16 11:22:03)

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Судя по англоинтернетам, западные критики тоже не считают его особо нравственным, это просто, видимо, интересный и острый фильм, который многих зацепил. Мне по описанию "Талантливого мистера Рипли" напомнило, только абсурднее.

Я "Мистера Рипли" смотрела очень давно и не помню примерно нихера.) А "Солтберн" - да, нарочито провокационный. Тот случай, когда тебя намеренно раскачивают на эмоции. Мне самой не слишком понравилось, ну и ладно. Я и "Назови меня своим именем" не люблю - но это не делает фильмы хуже.)

Немоногамный анон со своей колокольни: для меня, например, это источник ресурса.

О, спасибо за ответ. Немоногамные отношения не вполне для меня, но чужой опыт - это очень интересно.

Хотя недавно подумалось, что я была бы не против редких встреч с новыми людьми исключительно для флирта. Но, во-первых, пока у меня слишком много времени и сил уходит на работу. Во-вторых, я довольно увлекающийся человек, и - если мне кто-то станет очень интересен - не смогу додавать внимания постоянному партнёру. В-третьих, есть ощущение, что это не самый частый запрос, не уверена, что просто найти людей с такими же потребностями, с которыми мы понравимся друг другу. В общем требует слишком много ресурса, чтобы как-то серьёзно думать в эту сторону.

P.S.: постоянная работа есть)

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Ну и вечный вопрос - откуда люди берут силы на немоногамные отношения?

Тоже порой им задаюсь, и у меня две теории:
- у них нет постоянной работы;
- они не привязываются так сильно и не вкладываются в отношения так же мощно.

Ой, пропустила твой коммент, анончик.
Насчёт работы - не знаю. Те, кого я немного знаю, не сидят в офисе, у них довольно свободный график. Но по себе я знаю, что свободный график - штука коварная. Сегодня ты работаешь 2 часа, а потом неделю по 10 часов в день.

Мне кажется, на самом деле всё дело в ресурсе. У меня его не слишком много. И чаще я восстанавливаюсь, когда провожу время одна. Выстраивание отношений - для меня прям работа. Делиться своими эмоциями, корректно озвучивать недовольство - сложно. Принимать то, что другой человек ваще другой - вообще едва подъёмно.

Поэтому для меня это скорее риторический вопрос. И, возможно, немного зависть к тем, у кого есть силы и на дом, и на работу, и на себя, и на друзей, и на несколько партнёров.)

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Почему в школе учат куче ненужной хрени, но не учат спокойно отказывать?

На неделе отправила резюме в айти-компанию, прошла два этапа собеса - и вот меня наконец готовы допустить до общения с руководителем. До этого были чат-бот, тест (на IQ, чтобы "понять, способны ли Вы разумно мыслить") и максимально обезличенное общение с девочкой HR. Я хотела свалить ещё на этапе чат-бота, но стало любопытно.

Очень не люблю компании, которые не пытаются с тобой в диалог (в конце концов вы обе заинтересованные стороны). А предлагают прыгать через кольцо, проверяют, "насколько ты ок", и предупреждают, что в будущем так и будет. Пишут, что каждую задачу надо выполнять на максимуме. Готовиться к критике ото всех и в свою очередь критиковать всех. Если где-то ошиблась - иди и первая расскажи об этом начальству и пообещай, что больше так не будешь. Ну и вообще жди, что они очень гибкие, в течение года меняют все процессы по 3-4 раза.

Сейчас HR предложила назначить время созвона с руководителем. Вежливо отказала и, не удержавшись, добавила, что у нас разные ценности и разный подход к работе. Ей стало интересно, какие. Минут 15 формулировала корректный ответ. Потому что базово всё верно. На работе надо стараться. Если видишь косяк - правильно говорить об этом. Признавать свои ошибки нужно, как и менять процессы, которые не работают или работают не слишком хорошо. Но если у тебя уже на этапе собеса нет уважения к людям и много самомнения - вряд ли это изменится после.

Что ж, пока-пока, мысли об айтишной ипотеке. Сейчас мы снова не встретимся. Хорошо, что весь этот разговор был сегодня. Вчера я грустила, что останусь без работы, надо соглашаться на вакансии, куда зовут. Сегодня чуть успокоилась. Остаться без работы страшно. Но идти туда, где ты предчувствуешь жопу, это садизм какой-то.