Холиварофорум

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

В универе у меня была любимая фентезюха. Тогда мне на самом-то деле нравилась мэрисьюшность героини. Обычная, ничем не примечательная девочка вдруг становится ого-го какой крутой. И способности у нее есть, и отношения она с легкостью начинает крутить, а в финале книги так и вообще.

Сейчас я думаю о том, что роман заканчивается созданием нового мира, в котором первые слова - "Я отказываюсь бояться".

Очень хочется в такой мир. Где не нужно бояться и не приходится тревожиться. Где базовое ощущение - доверие к себе, миру, людям вокруг, государству, своему и другим.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Очень хочется в такой мир. Где не нужно бояться и не приходится тревожиться. Где базовое ощущение - доверие к себе, миру, людям вокруг, государству, своему и другим.

Я всё думаю, уже надо начинать пить успокоительные, чтобы тревога от мира перестала выжигать нервные клетки, или ещё погодить и дождаться, когда совсем функционировать невозможно станет...

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Я всё думаю, уже надо начинать пить успокоительные, чтобы тревога от мира перестала выжигать нервные клетки, или ещё погодить и дождаться, когда совсем функционировать невозможно станет...

Мне помогает прорыдаться. Я достаточно легко пускаю слезу, когда что-то читаю или смотрю, а вот из-за внутренних причин плакать сложно. Но потом как-то собираешься в кучу и делаешь, что собиралась.)

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Любое видео, где один меееедленно и вдууууумчиво всё делает, а второй носится вокруг с шилом в жопе - это мы. И это пиздец бесит.

А. верует в то, что не надо ни с чем торопиться - пока ты не спешишь, могут измениться данные, условия, цель, а может, вообще делать ничего не придется. Я так не умею. Есть цель - погнали. Заговорили о поездке в соседний город - я уже смотрю, что там по гостиницам. А. кажется, что новый крем не подходит - я прочекала отзывы на другой крем и кинула его в корзину.

Пока А. погрузилась в одну задачу и делает её, я читаю холиварку, смотрю фоном сериал, варю суп и перекидываюсь мемами с подругой. Её бесит, если она занята, а я начинаю напоминать про ещё какие-то дела (говорит, непонятно, за что хвататься). А я за все годы, что мы живём вместе, не понимаю, как можно так долго все делать? Почему нельзя тут же отозваться на понравившуюся вакансию? Зачем надо ждать, пока тебя опередят 150 человек? Почему после пробуждения надо полежать, а потом еще отдохнуть после завтрака? Почему мы договариваемся выходить из дома в 14:00, а готова она обычно к 14:20? И какого хера мне постоянно приходится говорить, что надо прийти куда-то чуть раньше, чем на самом деле?

Когда я в норме, то напоминаю себе: если бы мы считали время, потраченное на домашние обязанности, у нее наверняка вышло бы больше. А ещё я наверняка довольно часто ее бешу - чаще, чем она это показывает. Она вообще более хороший человек, чем я. Но когда сил нет - глаз дёргается, хочется рыдать и на ручки. Кажется, что я одна тащу за собой тяжеленные вагоны, и варианта сломаться у меня нет - тогда поезд намертво встанет, а кругом зима, отопления нет, еда заканчивается. Поэтому отвожу себе время на позлиться, успокоиться - чтобы потом в сто десятый раз обсудить, какие у нас есть варианты.

Завидую осознанным людям из интернета, которые могут обсудить проблему - и она исчезнет. Да, я знаю, что, скорее всего, у них тоже есть какие-то нерешаемые штуки.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Почему после пробуждения надо полежать, а потом еще отдохнуть после завтрака?

Ужасный ты маньяк, анон!
Потому, что иначе встать невозможно И после завтрака да, ещё бы поваляться часика два...

В остальном сочувствую. Как вы так интересно сошлись, с настолько разной энергией жизни?)

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Ужасный ты маньяк, анон!
Потому, что иначе встать невозможно И после завтрака да, ещё бы поваляться часика два...

Окей, в выходной классно не бежать куда-то, только продрав глаза, а немного поваляться и потупить в телефон.))

Как вы так интересно сошлись, с настолько разной энергией жизни?)

Слушай, никогда не думала под этим углом. Кажется, я просто понимала, что влюбилась, - значит, надо действовать. Ну, я и действовала. Плюс проблема отношений, которые начинаются на расстоянии, - сначала вы видите друг друга по несколько дней раз в пару месяцев. И это время стараетесь сделать максимально насыщенным. Наверное, мне казалось, что так всегда и будет.)

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

"Извините, Аноннейм, но вы не боженька. Есть вещи, на которые вы не можете повлиять". Даже не знаю, как дальше работать с психологом, который говорит мне подобные вещи. В смысле я на что-то не могу повлиять? В смысле не боженька?

Моя психолог - одна из лучших женщин в моей жизни. Мне кажется, именно на ней преимущественно держатся моя кукуха, большинство близких отношений и работоспособность.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Плохие новости: от пары нынешних проектов меня аж трясёт. Закончился один созвон - на нем хотелось прям орать. Почему чем руководитель меньше понимает в твоей работе, тем он активнее в нее лезет? Почему, если он хочет заниматься микроменеджментом, то не пытается понять то, что ты ему объясняешь каждую, сука, неделю?!

Оба проекта маленькие, все друг друга знают, все обязанности пилятся между собой. Я уже с полгода - главная сука и там, и там. Почему? Потому что не хочу брать дополнительную нагрузку бесплатно. Напоминаю, что мне не надо писать в выходные и на праздниках. Тегать меня в отпуск тоже не надо. И в 2 ночи я не отвечу. А после пары некрасивых ситуаций свела всё общение к обсуждению работы, больше никаких личных тем.

Да, по-хорошему оттуда надо было валить ещё летом. Но я нашла временную подработку - и до декабря было вообще не до поиска новых проектов. Не выгореть бы в ноль.

Хорошие новости: собеседуюсь в два других проекта. И на одном впервые в жизни делаю тестовое за деньги. На втором большие вопросы, сработаемся ли с руководительницей, но я бы попробовала.

Под конец прошлого года психолог озвучила просто революционную для меня штуку. На собеседовании можно не пытаться казаться идеальной. Можно быть собой и показывать свои слабые стороны. Да, кого-то это оттолкнёт, а кого-то, наоборот, привлечёт соискатель, который знает, как он устроен, что его вдохновляет, а что - демотивирует. И, получается, сразу берут - если берут - тебя. А не твою приглаженную версию.

Сейчас стараюсь собеседоваться именно так. Не говорю, что я всегда и во всём пойду на компромисс. Не прикрываю фиговым листочком то, что плоховато умею и не люблю.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Дочитала "Пути сообщения" Буржской - и чот пиздец.

Есть Нина в 1936 - жена немелкого чиновника, с дачей, деньгами и домработницей. И есть Нина в 2045 - искусственный интеллект вроде Алисы, который после сбоя становится самостоятельным. Думает, анализирует, влюбляется, мечтает.

К описаниям арестов в 30-х я была морально готова. Но вторая часть книги, явно написанная за последние два года, меня немного поломала.

Госрелигия, постоянная слежка за каждым, доносы на близких, закрытые границы.

"Магазина этого давно уже нет - сгинул за несколько лет до Изоляции, теперь на том месте лежит огромная табуретка со спиленными ножками и написано: "Кюрре сломленный". Это в память о тех событиях, когда враги сломались под натиском нашей правды и убрались восвояси. Данилу это рассказывали в школе, они даже ездили на экскурсию, залезали с пацанами на Кюрре и оттуда плевали вниз".

Страшнее всего было читать не про аресты и не про то, что после них. А про людей, которые работали на государство, имели какую-то власть, привилегии и пытались себе объяснять происходящее.

С сюжетом есть пара нелогичных косяков, но мне очень нравится язык.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Мне не повезло учиться в хорошей школе. Она стояла на берегу оврага, вся такая новая гимназия, с сильными преподавателями и углубленным английским. А напротив, на другом берегу, была другая школа, самая обычная. Нас друг другом пугали. Мы знали, что в той школе учится наркоманская гопота. Они - что в гимназию ходят наркоманские мажоры. На обоих берегах шепотом рассказывали страшилки, что вот в той, другой, школе в каждом туалете на полу шприцы валяются. Спойлер: не валялись.

Класс у меня тоже был хорошим. Сейчас кажется, что половина моих одноклассников (на самом деле меньше) - про успешный успех. Работа в международных компаниях, эмиграция в Ирландию, покупка квартир, роды в крутой больнице США, собственный крупный бизнес. А я как в школе была лошком, так и осталась. Вот только в школе я подавала надежды, а сейчас стала ну очень обычной взрослой.

Одно время меня это прям мучило. Пара лет терапии - и сейчас в основном похер на других, но иногда припекает. Вчера получила отказ после одного собеса. И я вроде понимала, что так будет, не слишком хотела там работать, но все равно ужасно обидно. Можно сколько угодно раз повторять себе, что чем больше у тебя требований, тем сложнее будет что-то найти. Но все равно хочется легкости, стабильности и определенности.

Зато посмотрели "Мастера и Маргариту". Полвечера орала, что А., оказывается, читала только Ершалаимские главы в романе. Поэтому линии Воланда и самих МиМ представляет очень смутно.

Фильм охуенный. Я не очень в него верила, потому что экранизировать такое сложно. К трейлеру были вопросы. Снигирь не назвать выдающейся актрисой. А вышло просто огненно. Удивительно, конечно, что фильм добрался до проката, учитывая позицию и режа, и Цыганова, и Ауг. Удивительно и то, как в нём есть и своя голая вечеринка, и отмена тех, кто идет против линии партии, и доносы, и стишки, которые сейчас выглядят политическими.

С момента, когда поняла, что в фильме будет три линии: Пилата, реальной истории Воланда с МиМ и роман Мастера о нем с Маргаритой и Воланде - боялась, что вот-вот конструкция рухнет. Зря боялась.

Ну а больше всего мне понравилась фантастическая коммунистическая Москва, которой не было. С монументальными высотками, Дворцами Советов и прочим. Очень красиво.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Стоишь в музейную кассу - а за тобой незнакомые девушки обсуждают, какие люди стояли в очереди у штаба Надеждина. Радостно от таких мелочей. Одно дело, когда сама видишь, сколько разных людей приезжают после работы, чтобы подписаться. Или когда твои близкие думают, как ты. Другое - когда сталкиваешься с такими людьми случайно.

Вывела для себя рецепт хорошего отдыха. Куда-то выползаешь в конце рабочей недели и в один выходной, а во второй никуда не спешишь и просто тупишь.

Не могу перестать думать про МиМ и про то, что там две самые неожиданные роли. У Башарова, который играет запойного алкоголика. И у Верника, который неожиданно вышел из своего привычного залакированного амплуа. Даже без сцены в платье хорош.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Сбегала с утра на "Вонку", выгуляла пассивную агрессию, пообщалась с потенциальными клиентами.

Вопрос, на который не могу себе ответить, - что движет людьми, которые пишут рабочие сообщения или пытаются позвонить, зная, что у тебя как минимум полночь. Может - больше. Ну пришла тебе гениальная мысль, ну боишься ты забыть написать о чём-то утром - ну поставь в отложку на рабочее время.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Минус отношений, которые начинаются на расстоянии, в том, что у тебя нет картинки - как ведет себя человек в обычной жизни. Да и с какими-то серьезными противоречиями вы сталкиваетесь, когда один из двоих уже полностью переехал и обосновался. Когда в отношения уже столько вложено, что пытаешься исправить то, что не устраивает.

В прошлом году я чаще обычного думала - может, расстаться, плюнуть на все, уехать жить к морю. У нас разный темп жизни и разное отношение к деньгам. Мне больше времени надо, чтобы меня не трогали, А. - чтобы с ней поговорили о том, что она прочитала, посмотрела или сделала. Она бесится, что я регулярно ухожу в себя и не подключаюсь к интересным для нее разговорам. Меня - что ей надо принести на обсудить даже темы, которые мне заведомо неинтересны. Ее бесит, что я игнорю рабочие вопросы по вечерам (у нас есть пара общих проектов). Меня - что она продолжает дедлайнить и слать мне что-то после 18:00. А в прошлом году вскрылось еще одно важное различие.

Я много лет пыталась подстроиться под кого-то и оправдать чьи-то ожидания. Мира мне это не принесло, и сейчас стараюсь по минимуму делать то, что не нравится. А. же важно, чтобы о ней хорошо думали примерно все: бывшие коллеги, соседи, муж подруги, даже если он мудак. Эти два подхода, кажется, невозможно подружить. Я не понимаю, почему ради левых людей должна задвигать в угол свой комфорт. А. не понимает, почему я не могу и не хочу немного потерпеть - ну ведь плохо подумает, и пох, что я этого человека видела раз в жизни и тоже плохо о нем думаю.

Несколько раз обсуждали возможность парной терапии. Потому что сами с этим, походу, не справляемся. Но меня пиздец бесит ее позиция - у нее нет запроса, но если мне нужно, она готова присоединиться. Это, кстати, отдельно бесит - что я от всего этого хочу то ли орать, то ли рыдать, то ли собирать чемоданы, потому что для меня прошлый год основательно подорвал доверие между нами. А у нее нет запроса в терапию. У нее все норм.

И вот ты сидишь. Кругом инфляция, нужны новые рабочие проекты, в отношениях с А. херня, которую непонятно, как решать. В отношениях с сестрой другая херня - и там тоже ничего непонятно. На все надо силы, а где их, блин, взять, непонятно.

Очень хочется через какое-то время перечитать это и понять, что это все в прошлом, мы все разрулили.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Эх, анон, ничего не посоветую, но глубоко сочувствую, очень тебя понимаю.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Стоило вчера поныть - и жизнь налаживается.

Кажется, с понедельника у меня будет новый проект. Финально поговорили с руководительницей, она обещала на этой неделе прислать окончательный оффер. Стараюсь заранее не слишком очаровываться. Беспокоюсь, что не оправдаю ожидания будущих коллег. Но очень радуюсь. Походу реально можно быть собой, не пытаться понравиться и получать работу? Так, что, всегда можно было?

Обычно я очень много смотрю фильмов-сериалов, а в январе налегла на аудиокниги - послушала аж 6 штук. Решила записывать, чтобы посмотреть - сколько получится за год.

▼список, собственно⬍

1. Иван Филиппов "Тень". Фентези о неупокоенных душах людей, убитых на территории современной Москвы, и о мире, в котором они живут. Довольно простая штука с бесячим финалом (какого хера нельзя дать что-то без романтической линии?). Больше всего понравилась любовь автора к истории. В книге очень много героев, которые появляются в небольших вставных новеллах. Обычно они не очень важны для сюжета, но очень выпуклые.

2. Ксения Буржская "Мой белый". Книга, в которую я влюбилась, хотя автор меня раздражает после одного интервью. История взросления девочки с двумя мамами, которые расстались.
Какая-то очень человечная и теплая штука, в которой много любви.

3. Ксения Буржская "Пути сообщения". Стала слушать, не прочитав заранее саммари. Зря. Книга делится на две части. В первой сюжет разворачивается в 1936 году, во второй - в 2045. И там, и там - доносы и репрессии. И там, и там находятся хорошие люди, которые готовы помогать друг другу и спасать одного маленького мальчика.
Но разъебала меня книга, конечно, знатно.

4. Анна Лукиянова "Это не лечится". Совсем новьё - книга аж прошлого года, дебютная и очень славная. История девочки с ОКР, которая пытается как-то жить со своими навязчивыми мыслями и вписываться в социум. Прелести добавляет то, что действие происходит в Кирове. Я в прошлом году была там - очень приятно представлять, что это за улица Чапаева или, например, как выглядит здание цирка.

5. Марина и Сергей Дяченко "Ведьмин зов". Фентези про мир, который очень похож на наш. Вот только там есть ведьмы (похожие на обычных людей, пока не пройдут инициацию) и служба инквизиторов, которая должна не допустить воцарения ведьм.
Давным-давно нежно любила Дяченко и в том числе их роман "Ведьмин век". Случайно узнала, что у него теперь есть продолжение аж в двух частях.
По сюжету есть вопросы, но затягивает. Ну и я, конечно, радостно обмазалась аналогиями. Общество, в котором есть люди, которые формально отличаются ото всех. Которые долго отвоёвывают себе права. И в какой-то миг всё летит в жопу.
Очень страшные сцены, посвященные фанатикам, которые просто ненавидят всех ведьм и устраивают самосуд.

6. Марина и Сергей Дяченко "Ведьмин род". Тоже с интересом прослушала, но яркий пример того, почему романы, которые не задумывались как серия, не должны становиться серией. Как по мне, много вымученного, маловато психологизма.

А еще забрала колечко, которое делала на мастер-классе. Моя прелесть. Тяжеленькая, уникальная, кривоватая прелесть. 

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Эх, анон, ничего не посоветую, но глубоко сочувствую, очень тебя понимаю.

Спасибо, анончик.
Да в таких ситуациях, мне кажется, ничего нельзя посоветовать. Просто слушать себя и думать, есть ли у тебя силы менять что-то в отношениях. И не думать о том, что ты плохой человек, раз не можешь любить без оглядки, закрыв глаза на всё.
Я так понимаю, у тебя или было, или есть что-то похожее. Тоже тебе сочувствую. Это тяжело.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Маме А. должны были делать операцию. Вчера она отзвонилась, как вышла из наркоза. Сегодня написала, что ее вчера не прооперировали - "не получилось", сейчас доедет до дома и объяснит. И пропала на несколько часов.

Даже я себя накрутила, навоображала всякой жести. Сейчас наконец-то позвонила, объяснила, что случилось. Ладно, онко нет, едем дальше. Как, правда, А. будет её выпинывать раз в три месяца на обследования - большой вопрос.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Как-то у нас с А. родилась шутка-самосмейка: вот пойду и заведу бб на Холиварке. И буду рассказывать, как она меня обижает. Речь, конечно же, шла о смертельных обидах. Например, когда обеим лень идти на кухню, но ты все равно просишь ее сделать тебе бутерброд, а она отказывается.

И вот мы здесь.

Вообще я привыкла жить с уверенностью, что мы редко ссоримся. Теперь, когда я об этом стараюсь писать, получается, что нифига не редко. Да, нет каких-то шумных разборок (что я, что мои друзья всегда знали, когда ссорятся родители, потому что это было прям громко). Но каждый раз после я чувствую себя чуть более одинокой. Вроде и так считаю, что все мы одиноки в этом мире - и это никак не исправить. Но каждый раз оказывается, что где-то глубоко верю: можно объяснить другому человеку, что ты думаешь, что чувствуешь, как видишь его поступки, почему тебе больно от одного и похрен на другое. Но нет. Не всегда можно.

Снова посрались в пятницу.

▼Скрытый текст⬍

Собирались на выставку, а потом поужинать в городе. Идея моя, но А. активно поддержала. Я сразу предлагала субботу, но А. тоже понравилось куда-то выбираться в пятничный вечер - это будто бы удлиняет выходные. Ок. В пятницу вижу, что она работать начала поздно, нихера не успевает, предлагаю перенести на выходные, чтобы никто не нервничал. Отказывается. В итоге выходим с опозданием - и я внутри себя смиряюсь, что на музей у нас не 2 часа, а полтора, маловато, но что поделать. По дороге А. говорит, что хочет есть, сильно, вотпрямщас, до этого не хотела, потому что нервничала и хотела всё успеть (позже выяснилось, что в этот момент она намекала на то, чтобы послать музей нахер и сразу ехать ужинать. Сказать об этом прямо? Зачем?). Предлагаю забежать по дороге в одно место и быстро что-то перехватить, все равно скоро плотно поедим. Но нет. В итоге мы сидим в какой-то столовке, где она взяла пельмени и борщ. Борщ этот причём не сразу пробился, и она ходила дозаказывать. Тут я понимаю, что на музей остаётся хорошо, если час, и меня начинает нести.

Мы пытались после это обсудить. Но я правда не понимаю: тебе дважды предлагают отменить или перенести поход на выставку. Ты отказываешься. Ты заранее знаешь, что в определенный день нужно будет закончить работу пораньше. Но ты не пытаешься что-то сделать заранее. В сам день не начинаешь работать хотя бы вовремя. Ты тянешь до последнего, а потом начинаешь саботировать общие планы. И объяснять, что я должна быть гибче и легче реагировать на смену договоренностей. Но я в этих вопросах вообще не гибкая. Если есть договоренность - она должна быть исполнена. Особенно если человек несколько раз подтвердил, что ему и договоренность ок, и время ок, и день.

Планировала писать сюда, чтобы отлавливать свои косяки, когда я передавливаю. Но пока я каждый раз вижу только еще одну вероятную линию своего поведения: понять и простить. Но почему? Человек не соблюдает договоренности, знает, что я трепетно к ним отношусь. Почему я должна этому потакать?

Сначала очень хотела об этом написать по горячим следам, чтобы зафиксировать. Потом отпустило. Сейчас опять завелась из-за пары мелочей - и вот. Пишу.

В остальном вечер пятницы был классным. Кажется, у меня новый любимый художник. Я нихера не понимаю в живописи, но когда что-то нравится - залипаю и готова ходить смотреть понравившиеся работы чуть ли не каждую неделю. После выставки зашли в один небольшой ресторанчик, очень особенный для меня.

Когда я переехала в этот город, адаптация шла долго и сложно. Я не признавалась себе, но было непросто привыкнуть, что у меня теперь нет коллег, которые постоянно тянут куда-то после работы. Нет подруг и знакомых, с которыми вы за пару минут договариваетесь встретиться вечером или завтра. Есть совсем другая жизнь. И вот я как-то выбралась одна в центр, в котором совсем паршиво ориентировалась. Проголодалась - и зашла в ресторанчик в ТЦ. Кажется, тогда я впервые почувствовала себя более-менее устойчиво. Было в нем что-то из прошлой жизни. И какая-то уверенность, что я еще смогу здесь прижиться и выстроить жизнь, которой буду довольна.

С тех пор у меня появились другие любимые места, но тот ресторанчик я по-прежнему люблю.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Кажется, теперь я пою. Это не точно, но на ближайший месяц - так.

Где-то ближе к концу 2022 года мне очень захотелось начать петь что-то народное. Не "Калинку-малинку" в кокошнике и сарафане в пол. А как-то заново присвоить себе свою русскость. Что бы ни происходило, я очень люблю природу России (и отдельный кайф - ехать на поезде и видеть, как горы сменяются степями или полями, или как из города вырываешься вдруг к морю и уже не отдаляешься от него). Люблю людей, которые готовы помогать друг другу. Люблю русский язык и русскую литературу. И народные песни тоже, оказывается, люблю. И кокошники, кстати, - тема.

Весь прошлый год было не до того. А сейчас я нашла музыкалку для взрослых, которая мне понравилась, и сходила на первое хоровое занятие. Они не про фольклор, но и народные разных народов тоже поют. Было немного странно, но мне скорее понравилось. Формально никакой домашки нет, но хожу теперь и дома репетирую. Хочется чувствовать себя поувереннее в следующий раз.

Сегодня утром с А. обсуждали твиттерские срачи. Задумалась над срачем об адаптивках. Конечно, сложно сказать, где мои убеждения, а где - убеждения, возникшие под влиянием общества. Но вот я пошла на первое занятие в музыкалке. По их соцсетям я представляла, какие люди туда ходят и как они выглядят. Я пришла, одетая чуть наряднее и накрашенная чуть ярче. Для того, чтобы кому-то понравиться? Нет. Просто я по умолчанию не очень доверяю людям и жду какой-то подставы. Поэтому в незнакомой обстановке безопаснее чувствую себя в таком виде.

Конечно, когда-то у меня был период, когда я красилась, чтобы дойти до магазина в соседнем доме. Тогда это действительно было связано с адаптивками. Сейчас - как мне кажется - я крашусь не для того, чтобы заслужить чье-то одобрение. Во-первых, мне нравится пробовать разный мейк и отражать в нем свое настроение. Во-вторых, само настроение меняется и становится лучше, когда получается то, что хочется. В-третьих, для меня это еще и бодипозитивное высказывание. Да, я вешу дохера. Но я не хочу прятаться и казаться незаметной. Если я хочу быть яркой сегодня - значит, буду.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Кому регулярно тревожно из-за новостей и не только, тот включил триллер. В котором машину с семьей на темной дороге подрезает компания гопников, угрожает, заставляет остановиться и выйти.

Выключила. Включила последний сезон "Фарго". В середине 1 серии два мужика с мешками на головах вламываются в дом, где сидит одна женщина.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Включила последний сезон "Фарго". В середине 1 серии два мужика с мешками на головах вламываются в дом, где сидит одна женщина.

Там ещё и оч мизогинный режиссёрский взгляд, причём ощущается с первой серии. Так я с ним и распрощалась.

я в этих вопросах вообще не гибкая. Если есть договоренность - она должна быть исполнена

Не знаю, нужны ли тебе комментарии на эту тему (если нет, маякни, больше не буду), но вот тут я тебя оч хорошо понимаю. Если мне сказать "мы идём в 5 в паб", а потом, когда мы уже вышли, сказать "нет, не пойдём, давай до магазина и обратно", я впадаю в ярость. И не потому, что хотелось в паб так сильно, а потому что мне дико сложно перестроиться на ходу. Прям максимально тяжело.
И я не представляю, как тут "развивать гибкость", это просто невероятный скилл для меня в вопросах расписания.
А девушка не хочет развивать в себе организованность, чтобы вы шли в этом навстречу друг другу обе?

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Там ещё и оч мизогинный режиссёрский взгляд, причём ощущается с первой серии. Так я с ним и распрощалась.

Я пока смотрю одним глазом. Но у меня с "Фарго" не очень отношения. Я пыталась первый сезон смотреть - ужасно бесило отношение примерно всех героев к герою Фримана и то, что он это терпел.

Не знаю, нужны ли тебе комментарии на эту тему (если нет, маякни, больше не буду)

Мне в целом ок любые уважительные комментарии.) Я нашими проблемами и ссорами не гружу никого из друзей - не хочу, чтобы на отношение к А. влияли мои рассказы. Есть только мой психолог ну и Холиварка теперь. К тому же допускаю, что могу быть не права или не замечать слона в комнате.

А девушка не хочет развивать в себе организованность, чтобы вы шли в этом навстречу друг другу обе?

Со стороны это выглядит как замкнутый круг. Сама она не может. Когда я начинаю наседать с "ну давай что-то придумаем, чтобы больше успевать, давай график дня составим, и ты будешь его придерживаться", ее это бесит. К психологу обратиться (есть некоторые чисто психологические причины несобранности) - нет. То слишком дорого, то запроса нет, и вообще сама со всем справится. Но сама - см. начало - она не может.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Сама она не может.

А ради тебя?(

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Сама она не может.

А ради тебя?(

Для меня это уже звучит на грани шантажа)
Поэтому пока я выбираю вариант успокоиться и снова пытаться обсудить. Следующим этапом, возможно, таки станет парная терапия.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Кажется, вчера мы чуть не расстались. Два раза пытались обсудить проблемы, оба раза срались, на третий раз вышло что-то относительно толковое.

Вообще имеем классику: два сформировавшихся человека, которые сколько-то лет вывозили отношения на чувствах и сходствах. В последние годы больше стресса, тревоги, нестабильности - и то, что раньше работало, перестает работать. Каждая хочет, чтобы другая менялась. Каждая не понимает, какого хрена должна меняться именно она. Ниже расписываю для себя, чтобы структурировать. И, возможно, для тех, у кого аналогичная ситуация. Потому что мне казалось (и все еще кажется), будто у пар, которые долго вместе, или все классно, или все постепенно затухает, или ёбань какая-то. А чего-то, как у нас, нет. Про проблемы, которые получается преодолеть, не поломать себя и друг друга, не особо кто пишет. И кажется, что вы одни такие бракованные.

▼Скрытый текст⬍

Я устала от того, что я переживаю о том, чтобы были деньги. Сейчас всё не очень стабильно, я от А. уже месяца два слышу "да-да, со следующей недели начну искать работу". И нихера. Она уйму времени и сил тратит на проект, который приносит ветку. В свободное время отдыхает, занимается собой, домом - оп, и опять не успела вакансии посмотреть и кому-то что-то отправить. При этом проект ей не нравится. Она хочет его менять. Но не меняет.

А. говорит, что сейчас ситуация выравнивается (и это правда, это мои страхи умереть от голода под забором, но вотпрямщас нам это не грозит). Ей важно вкладываться в текущий проект, потому что сейчас идет подготовка к важному мероприятию - и она хочет, чтобы к ней не было после претензий. И это тоже понятный тейк. По дому она делает объективно больше, но при этом на мне не только основная часть работы, но и большая часть готовки, мытье полов и что-то ситуативное.

Мой план на время финансовой нестабильности - начать больше зарабатывать. Ее - начать меньше тратить.

Я устала от того, что она долго раскачивается и замирает. Ей сложно принять мою ориентированность на действия. В моей вселенной это выглядит так: у тебя проблемы с засыпанием, высыпанием и графиком, у самой не получается менять, тебе это мешает - иди к врачу, он поможет. Для А. это необоснованная трата денег и мое отношение к ней как к человеку, которого надо починить.

Я устала от ощущения, что меня принимают как должное. Я настаиваю на том, чтобы были регулярные свидания - будут. Я настаиваю на том, чтобы мне без повода дарили цветы - будут. Ну и все. Какие-то принципиальные штуки, которые мне важны, обычно игнорируются.

А. говорит, что всегда была таким человеком, раньше меня все устраивало, а сейчас - внезапно нет. Для нее позаботиться - это, например, снять с меня часть быта, который мне вести не то чтобы нравится. Или приготовить завтрак (это для меня вообще из разряда обязанностей: я занимаюсь обедом, она - завтраком) А говорить о проблемах в отношениях я начинаю, когда возникают денежные вопросы. Возможно, это так. Потому что когда есть деньги, я спокойнее, а значит, больше сил на всю эту жизнь, и как партнер намного приятнее.

Выглядит все так, будто бы самый очевидный способ - это патриархальное разделение обязанностей. Я работаю и чуть делаю по дому, на А. весь дом и чуть работы. Но я так не хочу. Да и у А. быть домохозяйкой - не предел мечтаний.

Решили составить список, кто что делает, чтобы я во время своих психов напоминала себе, сколько всего она делает. А еще подумать над списком того, как каждая чувствует, что ее любят, какие проявления важны и понятны.

Вообще я готова и к парной терапии. Но я ее боюсь. Вдруг кто-то из нас озвучит какие-то штуки, после которых не получится остаться вместе.

Мой терапевт говорит, что у меня выгорание. С понедельника работаю с новым проектом - и 0 радости. Никакого воодушевления. Приходится себя заставлять. И получается замкнутый круг: мне не хочется работать, я долго вожусь с задачами, постоянно на что-то отвлекаюсь, засиживаюсь над проектом допоздна, сильнее устаю.

Правда, вот сегодня было прям интересно. Делала интересные штуки, довольна собой. Надеюсь, мы-таки сработаемся, хотя, когда дело касается дел, я себя чувствую какой-то вялой бесформенной тряпкой.