Холиварофорум

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Как мне заебись сегодня. Первый день после отпуска, когда не хожу-вздыхаю о том, как было бы здорово жить в другом месте. А когда мне очень классно здесь.

Сходила на вокал. Забыла нахуй всё после месячного перерыва, вдохновенно херачила мимо половины нот. В какой-то момент подумала, что это для меня своего рода терапия. Вот стою я у микрофона, пыжусь, думаю про то, чтоб звук не заглублять, чтоб не пережимать ничего - и будто возвращаю себе себя. Будто наконец домой вернулась, где можно не думать, как бы чо сформулировать или как бы не выбеситься. Будто со звуком у меня вылетает и усталость, и обиды, и нервозность.

Моя преподавательница увольняется, надеюсь, следующая будет лучше.

Сейчас забежала перед маникюром в кафе, где обычно зависаю после занятий. А там девушка сходу: "Вам как обычно?". Я рыдаю. Мы с ней месяца два не виделись, а она, она. Сейчас за соседним столом сидит мама с пацаном лет 8-9. Последние 30 минут вещает про космос, Исландию, лишайники и чот еще. Такой прикольный, вежливый, и мама его с таким интересом распрашивает. Очень радуюсь, когда вижу таких детей.

Не по кайфу только то, что ногу свою придётся дерматологу показывать. Укус передумал проходить и выглядит так себе.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Все попытки писать итоги месяца я, конечно, проебала. Но лето было прикольным, хотя и пиздец сложным. Дохера ревела и запросила у своего психолога рекордное для себя количество внеплановых сессий.

Июнь начался в родном городе, с разговорами с А. о том, как было бы круто провести здесь всё лето (не вышло - и славно). Уже в качестве крёстной уверилась, что в рот ебала я идею своих детей. Меня при этом периодически разъёбывает мыслью, что я - последний человек, который будет помнить что-то о прабабушках-прадедушках и прочих пра. Но рожать ребёнка с мыслью, что, может, ему будет не похер, - такое себе. Возвращаясь домой, часть пути проехали в новом сидячем вагоне. Охуела в полный рост. Взяла нам с А. два места, которые были огорожены, - хер знает, как это называется. Но такая комфортная купешка с удобными креслами и телеком. Ехали там часа полтора - вообще заебись.

Потом в июне к нам приезжали Б. с сыном. И это был пиздец. Жить троим взрослым и двухлетке в двушке - такой себе кайф, но самое тяжкое было в том, что это стало началом затяжного конфликта с А. Настолько глубокого, что я с Б. обсуждала, хочу ли я и дальше оставаться в этих отношениях. Самое печальное - не могу сказать, что мы этот конфликт разрешили. Он просто перешёл в спящую фазу - до какого-то нового случая, когда триггернёт. Я после этого ждала и боялась совместного отпуска - казалось, что или разъебёмся и станет хорошо, или совсем пиздец придёт, будем разъезжаться.

Июль стал месяцем, когда я решила быстренько разобраться с зубами. Неожиданно, но быстренько получилось. Нашла лучшего гигиениста в моей жизни, залечила пару дырок и удалила все зубы мудрости под наркозом. Всё ещё считаю это лучшим медицинским решением в жизни. Никакой боли в процессе, быстрое восстановление после, даже выходной не брала в этот день (ну, положим, это потому что я долбоёбка, надо было подстраховаться).

В августе снова съездила в родной город, развиртилась с другим аноном (обожаю по-хорошему ебанутых людей, которые тоже могут сорваться и приехать в другой город). Было классно. Пожила в гостинице, в которой мечтала оказаться в детстве, - планирую повторить. Съездили с А. в отпуск и смоталась с подругой в симпатичный городок, к которому давно примеривалась. Между всеми этими поездками пересеклась с другом коллеги, через которого он мне передал подарок. Растрогало это всё - безмерно. Нежно люблю этого коллегу и жалею, что увидеться шансов не то чтобы много. Я тут, он в Европе.

Отпуск был прекрасным. Одно из лучших воспоминаний - как мы с бабушкой (90 лет!!!) поднялись на фуникулёре на одну из гор - и сидели там, болтали обо всём. Знаю, что когда она умрёт, я буду вспоминать тот день. Как я её страховала при заходе-выходе из кабинок, как ей там было красиво, как было тепло и спокойно.

Под конец месяца продалась квартира в родном городе, которая казалась непродаваемой вообще. Ржём с А., что я теперь миллионерша. Родители перечислили треть суммы (хотя всем рассказывают и мне обещали половину) от продажи. Чувства странные - вроде другие деньги мне обещали, обсуждали их, вместе смотрели, какие квартиры есть за эту стоимость. А теперь нихуя. Впрочем, мне никто не должен был давать и столько. И я такую сумму никогда в руках не держала.

Самым неожиданным и приятным этим летом было то, что я себя чувствовала очень красивой и сексуальной. Похудела ли я? Нет. Помолодела ли? Тоже нет. Но я как-то иначе стала чувствовать своё тело и себя в нём, мне очень нравится смотреть на себя. На периферии, конечно, маячит мысль о том, что похудеть бы. Но это не что-то обязательное - быть сильнее и выносливее хочется, худее - да хер с этим.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Немножко провалилась в ОЭ. Очень хуевая серия, логика с обоснуем вышли из комнаты, совсем непонятно, какие вопросы к фанатам, которые увидели там слэш. От дальнейшего прослушивания меня спасает только то, что в озвучке только первые несколько книг. Впервые за много лет вяло думаю не написать ли фанфик. Но пока только думаю.

В субботу рандомно ткнула в первую попавшуюся книгу в закладках. Порядком охуела от эпиграфа, в который взяты строки Ахматовой из предисловия к "Реквиему". Сама книга тоже весёлая. Антиутопия про Америку, где куча запретов, необходимость демонстрировать правильный патриотизм, чтоб соседи не донесли, патриотическое воспитание в школе, аресты оппозиционеров и отправка их детей в приёмные благонадёжные семьи.

Первая часть от лица мальчика, очень сильные вайбы "Ленинградских сказок" Юлии Яковлевой - серии про детей, у которых в 30-х увозят родителей.

А ведь как раз перед тем, как включить, думала, что хочется что-то ненапряжное для разгрузки мозга. Разгрузила, чо.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Простое сучье счастье - смотреть на то, как в проект, из которого мы с А. ушли летом, взяли девочку, которая не понимает ни-ху-я. Набегает периодически то к А., то ко мне с вопросами уровня "а как срать-то?". Хуй я чо подскажу. Если человек не понимает, как работать, это проблемы человека и его работодателя, который уверен, что можно платить две копейки и получать классный результат. Я учить за просто так никого не нанималась.

Много в последние недели думаю про дружбу. В каком-то возрасте всё понятно: вы с человеком устраиваете душевный стриптиз друг перед другом и после этого становитесь хранителями страшных тайн и автоматически - друзьями. У нас с Б. не то чтобы именно так было, но за 20+ лет столько всего случилось, что отношения практически сестринские. Страшно думать, что это человек, который меня лучше всего знает и который застал меня ещё мелкую, с гигантскими тараканами в башке.

В почти 40 работают какие-то другие механизмы. Например, у меня есть прекрасная подруга, с которой мы знакомы года три. У нас нет и примерно того уровня близости, но она очень выручает каждый раз, когда мы с А. вместе уезжаем. А ещё с ней очень классно встречаться - это, не знаю, будто ты в знакомую гавань заходишь, когда море где-то там очень штормит. Или есть подруга, с которой мы знакомы лет 15, и при этом у нее букет менталок - и она пиздец ненадежный человек. Вы можете договориться о чем угодно - и ты до последнего не знаешь. Получится? Сорвётся? Я даже считать не хочу, сколько раз она меня этим подставляла. Но в ее хорошие периоды - сложно представить человека, который будет активнее топить за меня, ненавязчиво решать мои проблемы (от этого вообще слёзы наворачиваются - она, блин, жопой чует, что надо сделать и делает) и слать всякую милую и ржачную хуйню через доставки, чтобы просто порадовать.

И вот формально ни одни из этих отношений - не прям дружба-дружба, где вы знаете друг друга с неприятных сторон, но выбираете оставаться рядом. Где ты знаешь, что это надёжный человек, на которого ты можешь положиться, что бы ни случилось, а он - на тебя. Но будто этого и не надо? Будто достаточно того, что это гораздо более близкие отношения, чем просто приятельство, и что нам приятно общаться. Не решила для себя - это представление о дружбе трансформировалось? Или схлынул наконец юношеский максимализм?

А еще кольцо сегодня нашла, которое - была уверена - потеряла в куче переездов. Надо почистить и носить. Помню, как купила его после расставания с главным бывшим. Страдала, гуляла по Мск, пилила фоточки и твердила себе, что обязательно выберусь из этой жопы, больше не буду так к себе относиться и другим не позволю. Выбралась. Не отношусь. Не позволяю.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Вспоминаю, как я зашла в терапию: "У меня всё заебись с отношениями и родительской семьёй. Вот только тревожка переёбывает на пустом месте, ну так это потому что я неправильная, давайте меня поправим". А сейчас я думаю про отношения в моей биологической семье - и немного охуеваю. Чот не было у меня шансов вырасти нормальной.

Мы, например, жили в одной квартире с дедом, маминым отцом. Жили как соседи. Параллельными жизнями с разными холодильниками, отдельными праздниками, "унеси в комнату, чтобы дед не увидел" и прочим. Мы вместе садились за стол, когда приезжал кто-то из его братьев, - и разыгрывали сценки из жизни идеальной семьи. Или я как норму воспринимала то, что мы с сестрой как-то быстро поделили бабушек: одна, считалось, любила меня, вторая - сестру. Мама, чтобы меня утешить, говорила, что вторая бабушка - так себе, вообще никого не любит, кроме себя. Збс утешение для ребёнка. Не, это даже рядом не лежит с опытом детей в маргинальных семьях. Но нормальным это не очень получается назвать.

Вчера звонила бабушкам - обычно это в один день делаю. У меня как-то выправилось с обеими за последние годы. С одной мы воевали, когда жили втроём с ней и сестрой, и я ушла в студенческий тусёж. Ух, дверьми хлопали тогда. А в какой-то момент попустило - и вот у меня уже нет никого ближе в семье. Я ужасно боюсь её смерти - как бы она ни менялась из-за возраста, это единственный родственник, который меня просто любит. Без требований, попыток переделать, упрёков, что я не так живу, - просто принимает, любит, молится за меня (от этого вообще до слёз разъёбывает). Со второй сближались медленнее и тяжелее - она всё пыталась рассказать мне о том, как жить правильно. Но сейчас и с ней хорошо - её ужасно трогает, что я ей регулярно подкидываю билеты то в театр, то в филармонию, то в музей, немного балую свою двоюродную сестру (её младший сыночка умудрился стать отцом 13 лет назад, и моя двоюродная мне самой в дочери годится). Тоже грустная история с этой девочкой - отец глубоко на пенсии, матери плевать на ребёнка, бабушка старается вкладываться в неё из последних сил.

К первой бабушке я через полстраны ездила на юбилей вот только что. Ко второй поеду в ноябре - обсуждали вчера, что вместе в театр пойдём, выбирали, на какой балет. И она как-то между делом говорит, что у неё срок вклада заканчивается, она не будет эти деньги перекладывать - и мне их переведёт, просто потому что хочет. Шла вчера по улице и ревела. И дело как бы не в деньгах.

Я думаю, родители на меня обижаются из-за того, что я регулярно звоню бабушкам, а матери, которая любит звонки, - почти никогда. Для меня же всё кристально понятно: во-первых, обеим более одиноко. Во-вторых, ни одна из них не ебала мне мозги тем, что я домашний монстр, которому слово поперёк страшно сказать. В-третьих, обе живо интересуются моей жизнью и не пытаются использовать меня как корзину для слива негатива. И я просто смотрю на отношения с бабушками, как они изменились за последние годы, как  продолжают меняться, - и чо эт получается, мать мне пиздела? Я не монстр? Я диалогоспособна? Мне можно позвонить, просто чтобы поделиться радостью, что расцвёл домашний цветок? Мне можно захотеть просто так сделать подарок?

Бесит только, чтобы ездить к любой из бабушек, надо теперь не только дорогу оплачивать, но и гостиницу. Я обычно с работой езжу - и мне нужно тихое уединённое место с интернетом, где никто не будет отвлекать. Поэтому у них останавливаться не вариант. Вторая живёт в моём родном городе - там до августа у нас была квартира. Сейчас она продалась. Осенью будет моя первая поездка туда, когда я еду не к себе домой (спорно, я больше уже другой город домом воспринимаю, но всё же), а в номер в отеле. Думаю о поездке - хочется сэкономить, взять апарты попроще. И в то же время боюсь, что меня разъебёт - а разъёбываться удобнее в удобной гостинице со всем комфортом. Сложно.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

В очередной раз было принято решение начать новую жизнь с понедельника - зря что ли купила вечный доступ к площадке со всякими упражнениями, которую почти все блогеры рекламят. Моя основная проблема со спортом - мне скучно и жалко времени, которое на него тратится. Но вчера внезапно наткнулась на программу, которая не то чтобы прям про спорт, какой-то микс телесной терапии и свободного движения. Не то чтобы очень интересно, но сегодня было даже любопытно, что там за упражнения будут. Наивно верю (в очередной раз), что если выработаю привычку по утрам делать зарядку, то со временем смогу подключать более сложные и продолжительные программы.

В основном проекте, где я работаю, ЖОПА. Кажется, он коллапсирует, начальница ещё более хаотично, чем обычно, пытается что-то сделать, паникует и всем раздаёт пиздюлей, не вникая особо ни во что. Прислала вчера файл на несколько страниц про то, как я ей не нравлюсь как сотрудник. Созвонились, я начала идти по этим пунктам - и внезапно норм я, и тут у неё нет вопросов, и там мы разрулили, и вон там не хватало более четкого ТЗ, а теперь всё ок. Сижу и недоумеваю - чо ваще было-то. Но хер с ним, с файлом, начальница взяла ещё одну девочку, которая работает с ИИ. Причем тот случай, когда нажала на две кнопки, получилось кривовато, зато быстро (и, подозреваю, дёшево). Я прост хожу и ору внутри себя, в А. и в друзей, которые понимают специфику работы. Потому что девочка делает хуйню, считает при этом, что спасает всю компанию, разговаривает со мной через губу, а то, что показатели норм держатся только на моей работе - ну, совпадение, видимо.

Надеюсь, что на эту девочку не успеют слить много бабла. И что нам не придётся много общаться, потому что бесит меня - пиздец. Но спасибо опыту работы в медиахолдинге, который научил двум вещам: всякой этой корпоратичной хуете (А. бегает со мной советоваться, как написать "вы охуели там?" без мата, но с понятным посылом) и как быть максимально вежливой с коллегами, которые бесят.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Ой, анончик, а что это за программа там? У меня тоже есть абонемент, в основном делала зарядки, но «микс телесной терапии и свободного движения» звучит супер интересно.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Ой, анончик, а что это за программа там? У меня тоже есть абонемент, в основном делала зарядки, но «микс телесной терапии и свободного движения» звучит супер интересно.

"Пробуждение тела"
Там оно не очень зарядка, если нужна физическая нагрузка - вряд ли подойдёт. Но мне пока нравится, помогает настроиться на день и вообще поднимает настроение

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Спасибо большое! То, что нужно 

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Спасибо большое! То, что нужно 

Я рада, если зайдёт))

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

У меня почему-то было какое-то предубеждение к телесной терапии. Хер знает, почему. То ли у меня всегда была слабоватая связь мозга и тела (я до сих пор не всегда знаю, например, что хочу есть или что замёрзла, мне это надо дополнительно чекать, а вопросы типа "в какой части тела вы чувствуете эту эмоцию" вообще выносят). То ли мне в этом виделся какой-то налёт эзотерики (типа проблемы с кукухой надо решать с кукухой, а не с телом). Эта зарядка внезапно покачнула эту уверенность - не настолько, чтобы я начала искать спеца в своём городе. Но до следующей встречи с моим психологом явно помогает дожить.

Но здесь как-то аккуратно подаётся выражение эмоций и снятие разных блоков через работу с телом. В итоге проревела сегодня всю зарядку, причём в голос - что для меня вообще редкость. Жаль, что мне не платят за рекламу площадки, потому что пока вход в занятия прям неплохой, прям нравится. Правда, если я не брошу в течение месяца - это будет фантастика.

Ещё что классно - ты чувствуешь мышцы, чувствуешь, как работает и двигается тело и в то же время это не только про какое-то движение, но и про контакт с собой, про понимание себя. Т.е. время будто бы и не совсем зря расходуется.