Холиварофорум

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

В каком странном мире я живу. Моя сестра уссывается, насколько она вне политики. При этом работает в госке. При этом занимается организацией мероприятий. Но дааа, она, конечно, вне политики.

Общаемся с Б., и она вдруг выдаёт: "А я тут увидела вакансию в полиции и подумала, может, мне податься? Странная, конечно, мысль, учитывая, что меня трясёт при виде формы. Да и не возьмут меня с моей семьей, а так могла бы в детской комнате работать... Ранняя пенсия, соцгарантии". Совсем не могу её осуждать: она мать-одиночка, у нее ребенок, мать, которая вот-вот перестанет ходить, и племянник, которого брат сбросил на них с матерью. Живут в маленьком городе, в доме барачного типа, который под снос шёл ещё 5 лет назад. До сих пор стоит. И вот вообще нет у меня сил осуждать ее за то, что она хочет стабильной работы и возможности не покупать всё самое дешевое. Хотя, может, я обманываюсь, что можно просто работать с подростками, честно выполнять свои обязанности и всё.

Но сильно не уверена, что сможем сохранить такие же близкие отношения, если она-таки решит туда пойти, и ее возьмут. Грустно, если так.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

ААААААААА
Чот вокал попёр. То ли количество наконец стало в качество преобразовываться, то ли чо. Каждый раз получается нащупать чот, про чо мы раньше говорили, но это оставалось теорией, а теперь понимаю, КАК это делать. Очень классные ощущения. Главное, чтоб не откатилось, когда в отпуск поедем.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Дослушала вчера перед сном книжку нежно любимых фэнтезистов. Спать еще не хотелось. Включила подкаст, в котором квир-люди рассказывают, кто как чо понял про себя, а как каминг-аутился, а как с кем начал встречаться и т.д. Обожаю истории других людей, очень интересно слушать про чужой опыт. Включаю выпуск, который пропустила, и на меня льётся: капитализм, глобальное потепление, техно-феодализм, невозможно будет поправить то, что сейчас происходит... Спасибо, блядь. Зашла в комменты - все сливаются в экстазе, как интересно, как необычно, как замечательно. А схера ли замечательно слушать про "мы все умрём" в маленьком подкастике про личные истории? Включайте почти любую аналитику на Ютубе и слушайте.

Книжка тоже доставила. В 6 классе мне от школы подарили книжку фэнтезистов за победу на конфе. Так случилась большая любовь - и я исправно покупала всё новое, что выходило у авторов, лет до 23, наверное. Что-то до сих пор переслушиваю, а тут наткнулась на роман, про который раньше не слышала. Не, я послушала, и даже с удовольствием - как раз тот уровень драмоёбства, который я люблю. Но как заебло, что практически повсюду авторы пихают любовь. А можно как-то без? Ну хороший был бы роман про напряжённые отношения двух соседних государств и парочку политических кризисов, про страх перед теми, кто очень от тебя отличается. Отношения там зачем?!

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Что делать, когда одновременно бесит и зоошиза, и безответственность? Я прям ненавижу вот это вот "помогите, корма кошечкам осталось только на этот вечер, неужели вы оставите их умирать??!!!11". 0 вопросов к людям, чьим животным диагностируют пиздец, и они собирают деньги. Да в принципе никаких вопросов к тем, кто собирает деньги, не манипулируя и не давя на жалость. Сама доначу в один приют, где куча смехуёчков, позитивных фоток и историй, о том, как спасали совсем безнадежных животных. Представить боюсь, сколько личных денег вкладывает хозяйка, но она никогда не давит на жалость. Уважаю безмерно. Но когда люди берут на себя ответственность, не взвесив обстоятельства, не обдумав последствия, а потом начинают давить на стыд и жалость всем вокруг - бесит.

Кстати, люди, занимающиеся пристройством, тоже подбешивают. Меня как-то завернули, потому что я снимаю, а прописка в другом городе. И пох, что я могу предъявить кота, который мотался со мной по всем городам и квартирам, с ежегодными прививками и прочим. Нет. Только в свою квартиру. Ну и идите нахуй.

В то же время есть знакомая, которая переехала в деревню. Ей около 40, всю жизнь прожила в крупных городах, образование, все дела. Коты у нее живут... Кормит она их перловкой, яичницей и супом - со стола, короче. Вакцинация-кастрация? Не, зачем. Второго притащила без обследования и сразу поселила с первым. Когда один из этих котов не вернулся с прогулки - очень страдала, приседала всем на уши и рассказывала, как ей грустно и плохо. Я причем верю, что действительно было грустно и плохо. НО КАКОГО ХУЯ?! Я не знаю, можно ли в деревне кота держать так же, как в городе. Я понимаю, что когда твой муж ходит на охоту, а ты сама забиваешь кур, за которыми до этого ухаживала, - у тебя другое отношение к животным. Но или трусы, или крестик. Если ты привязываешься к животным и хочешь для них лучшей жизни - ты о них заботишься и делаешь всё, чтобы эта жизнь была приятнее и дольше. Если к животным потребительское отношение - так не еби мозги окружающим. Один кот ушел, другой придет, мало их, что ли, на улице.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

"Попробуйте сейчас - мне", - говорит психолог на моё "очень хочется устроить А. истерику". Но я, кажется, не умею. Не знаю, как должно снести крышу, чтобы я перестала контролировать громкость, с которой говорю. Чтобы прорвало, и заслон между мыслями и словами просто снесло, и я не фильтровала то, что говорю. Бывает, конечно, что похуй, но это обычно какие-то завершающиеся отношения, когда в целом поебать, что обо мне подумают. Не смогла, короче.

Зато смогла озвучить то, о чём думаю последнее время. Вот я такая разумная, стараюсь контролировать поступки (свои и по возможности чужие), думать на перспективу, просчитывать последствия. А не упускаю ли я с этим всем что-то лучшее? Ну вот есть у меня отношения, спокойные, надёжные, стабильные, но при этом - мы пиздец разные. Это не про то, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Это про то, что мы по-разному видим заботу и проявления любви, по-разному работаем, отдыхаем, хотим разного уровня близости и по-разному строим планы. Может, кобыла просто сдохла, и с нее слезать пора, а не пытаться спасать всеми силами? Может, я от этого стану счастливее? Может, потом встречу кого-то, с кем мы подойдем друг другу намного лучше?

Обожаю своего психолога в том числе за то, как она реагирует на такие вопросы. 0 сомнений в том, что меня услышали. При этом руководства к действию я, конечно, не получаю. Ещё нравится, что даже в моменты, когда я очень злюсь на кого-то и рассказываю об этом на сессии - она поддерживает меня, но при этом не расчеловечивает того, на кого я жалуюсь. Сейчас говорит, у меня слишком много эмоций, чтобы считать, что эти отношения для меня мертвы. И никто не знает, что будет завтра-послезавтра - могу быстренько и перескочить в безразличие. А могу и нет.

Прикольно, насколько это работает. Ты час говоришь о себе, тебе подсвечивают твои чувства, помогают глубже в них погрузиться, поддерживают. И у тебя к концу появляются и какие-то силы, и понимание, что делать. Потому что, наверное, мы на самом деле почти всегда знаем, что хотим делать. Но не очень умеем слышать себя и доверять себе.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Охуела в полный рост щас. Вижу в рилсах знакомые цацки. Перехожу в акк - украшения ручной работы, всё уникально-эксклюзивно, в России представлено только в нашем магазине. И смотрю - ожерелье, которое я на Озоне из Китая за 94 рубля заказала. Даже фотка та же. Только тут стоит оно 5400. Ноль вопросов к тем, кто находят прикольные вещи, закупают и перепродают. Но нахера пиздеть про уникальность и ручную работу?

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

На лето мы расходимся по разным комнатам, потому что А. - холодоёб. Ей надо, чтоб форточка открыта, а лучше обе. Я всё закрываю и ещё дополнительное одеяло держу неподалёку. Может и не пригодится, может, вообще жарко будет. Ну а если нет?!

И вот сейчас самый классный день в неделе - когда мы даём коту лекарство. Ему после ещё 2 часа жрать нельзя. Поэтому просыпаемся пораньше, всовываем в кота таблетку и расходимся. А. - досыпать, а у меня есть два часа, когда тихо, спокойно, никто от меня ничего не хочет. Можно тупить и ни в чём себе не отказывать.

Сегодня вот сралась с поддержкой Маркета за лабубу. Мне еще в мае присралось его купить. Сначала А. заказывала на др - она решила, что я шучу, ибо обычно такую хуйню не хочу. Как сказала одна приятельница, "вот если бы ты бокс корейской косметики заказала - в это я бы поверила". Обидно, блядь, что никто не верит, а я хочу. Окей, сама себе заказала - пришла подделка. Сдала. Заказала второй раз у кого-то российского продавца - проёбывался со сроками, а мы уезжали уже к себе. Окей, отменила. Заказала в третий раз из-за рубежа. Ровно месяц назад, сука, заказала с доставкой 16 июня. Последние 2 недели маркет якобы разбирался, а где же мой заказ. Короче, сегодня всё отменили, деньги вернутся. А лабубу я всё ещё хочу. Причём уже не понять - я всё ещё хочу страшную игрушку на сумку? Или я хочу, чтоб у меня было то, что никак не могу получить? Может, я лучше захочу серьги в виде кокошников, которыми всем близким мозги вытрахала? Они хоть точно придут. И носить их точно можно будет.

Кажется, попытку "покрашусь в почти свой натуральный" можно считать провальной. Очень нравится, как незаметно корни с сединой отрастают. Больше ничего не нравится. С другой стороны - когда ходишь туеву кучу лет почти брюнеткой - привычно быть не может. Пойду своего мастера долбать "хочу, тёмный, но чтоб чтоб отрастало незаметно, коротко, но чтоб мягкие линии".

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Чтобы не фокусироваться на мыслях, было принято на 100% верное решение - заебать себя ещё сильнее, чтобы не получалось думать о том, о чем не хочется. В стоматологию вот пошла накануне отпуска - заодно выяснила, что существуют гигиенисты, которые так аккуратно работают, что разве что не отрубаешься в кресле. Осталось найти примерно такого же хирурга.

Теперь тоже пользуюсь ирригатором. Самое неожиданное открытие, связанное с ним, - у меня нихера не структурировано питание. Все эти дни страдаю, потому что после ирригатора то орехов хочется заточить, то кусок дыни. Как бы меньше вопросов к моему весу. Не знаю, надолго ли меня хватит на чистку каждый раз после еды, но пока жалко всё портить какой-то там дыней. Даже если она збс как пахнет.

Как-то неудачно моргнула - и половины лета нет. В оставшийся кусок надо впихнуть две маленькие поездки, пару недель в родном городе и отпуск. И др матери А. ещё отпраздновать. Пока не очень понятно, как всё это утрамбовать, зато появляется ощущение контроля над своей жизнью - не только меня куда-то сносит, но и куда-то я сама решаю сноситься.

Как же феерично я сама себя заебала. Зато в 23 уже начинает рубить и просыпаюсь рано - збс.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Никогда такого не было - и вот опять посрались почти на пустом месте. Ходила на консу к стоматологу по поводу своих восьмёрок. Он предложил дёрнуть все разом во сне, раз я в целом интересуюсь удалением под наркозом. Сумма не слишком приятная, зато больше можно об этом не думать + якобы, если удаление во сне, заживление после идёт в разы быстрее.

Вышла, написала А. - и понеслась. "Когда мне удаляли, я почти ничо не почувствовала. Ну мож, и почувствовала, но потом мне импланты ставили, и вот там...". "Вообще наркоз - опасно, ладно, когда колоноскопия - это больно, или ФГДС - это противно". "Хуясе, сколько стоит, за эти деньги можно даже съездить куда-то ненадолго".

Вызверилась, говорю, чот не похоже на поддержку. Я боюсь всех манипуляций с зубами, боли пиздец боюсь. Могу терпеть, могу долго терпеть, но зачем, если можно обойтись без этого? И как бы, может, не надо мне рассказывать про "у меня такая же нога и не болит"? Получила в ответ эталонное, что она-де просто делилась своим опытом, через который она проходила, а я пока нет. Ну заебись. Тоже могу поделиться своим опытом ведения охулиарда проектов без дедлайнов. Нада? Ещё могу поделиться опытом говорить "нет" начальству, когда оно тебя месяц ебёт, будто повышение случилось, но денег заплатит, как обычно. Нада? В смысле это другое? Но у меня же есть опыт!

Бесит, блядь. На всё лечение у каждой свои деньги. Почему, блядь, я сама, без мозгоебли, не могу решить, куда тратить то, что я заработала?

Бесит ещё и то, что мы в последних ссорах утыкаемся в какие-то фундаментальные противоречия. Для меня норма - хотеть сделать себе максимально комфортно, если у меня есть такая возможность. Для неё норма - хотеть сэкономить. Понимаемо. Но почему, когда я волнуюсь и прямо говорю, что хочу поддержки, получаю хуй да нихуя?

Бесит ещё и то, что умом я прекрасно понимаю, как это всё решать. Но я заеблась. Не в ресурсе я. В каждых, сука, отношениях надо понимать другого человека, быть взрослой и спокойной. Нахуй. Поеду перед отпуском в родной город одна, буду соловьёв под окнами слушать и чай на балконе пить.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Ояебу. Моя любимая сестрица вне политики выкатила сразу несколько восхищенных постов про насквозь госорганизацию, которая буквально занимается пропагандой. Один из постов сопроводила нашей совместной фоткой, разрешения у меня выкладывать её, конечно, никто не спрашивал.

Грустно, что сидеть в этом по уши можно, только если веришь в это или если обладаешь определённой моральной нечистоплотностью. И про одно, и про другое думать неприятно. С одной стороны, я сама до 30 затирала про то, что я вне политики, я выше этого. И работа у меня была очень разной, горжусь далеко не всем. Но будто бы после 30 надо определиться с ценностями и перестать врать себе и окружающим.

От расстройства заказала серьги. Давно залипала на одну пару, но что-то смущало. Сегодня по пути в стоматологию поняла, что хочу другого цвета. Списалась с магазином, они - с мастером. Будут мне серьги нужного цвета, может, даже к отпуску.

А. ещё извинилась за утреннее. Живём. Надо теперь совместные планы на выхах не проебать.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Смотрим этот сраный фанфик по Этерне. Я, честно говоря, в замешательстве. Мой уровень знания канона - чтение фанфиков на ФБ по бартеру стописят лет назад. И сейчас полное ощущение, что и смотрю я экранизацию фанфика. Периодически тоскую по пилоту - он был уныл, но Шварц, но Анар, но другие красивые актёры. Новые мальчики норм, но никто не Шварц, кроме Шварца. Морально я почти готова читать книги, не все 17, конечно, подруга рекает первые 3.

В то же время смотрю "Хитрости" - и это самый лесбийский сериал, который я видела за последнее время. Окей, мы в первой серии узнаём, что одна из главных героинь бисексуальна. Окей, большинство отношений в кадре - не гетеросексуальные. Окей, во втором сезоне обе героини попадают в лейсбийский круиз - и это кринжевато. Но вот этот юст между 70-летней богатой стендаперкой и девочкой лет на 40 её младше - это чо такое? Слава богу, не успела матери рекнуть - а я хотела, пока первый сезон смотрела.

Вообще прикольно смотреть про двух очень похожих людей из совершенно разных поколений, которые пытаются ужиться на одной территории и которые меняются под влиянием друг друга.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Можно ли считать, что мы не проебали планы на выхи, если вчера А. слилась, а сегодня я под вечер сама уже себя сводила на выставку и в рест, купила цацку мастера, которого безрезультатно год искала с прошлогодней ярмарки, и охапку ромашек? Щас пойду ещё шаги дохаживать после ужина.

Сначала до слёз обиделась: договаривались же о планах. И опять пошло: "ой, а давай завтра. Ой, а в смысле ты уже собралась? Ну ты бы пораньше сказала, я бы дела сделала, вместе бы поехали. Ну да, мне не очень хочется, но за компанию..."

Я непростой партнер. Мне надо 10 тонн внимания и 10 га личного пространства одновременно. Мы когда съехались, я буквально ежедневно ебала мозги "а ты меня любишь?". Для меня это был пиздец новый концепт: есть человек, который меня любит. Не кого-то и меня тоже, а прям меня. Не придуманную, а реальную, с моими перепадами настроения и прочим. И, походу, не шутит, реально это. Сейчас мне мало слов. Очень хочется внимания и действий.

Причём логически я всё понимаю: большая нагрузка на работе, АД, которые перестали помогать, мы вон вчера валялись с ягодами и смотрели сериальчик - чем не совместное время. Но мне мало.

Тревожит, что я эту тревогу и грусть снова стала покупками закидывать. Две внеплановые цацки ручной работы за неделю - хреново. Не, они красивые, носить буду, но я же знаю, что я себя так успокаиваю. Мой психолог, сука, никогда без работы не останется.

Зато снова позалипала на Шагала. Поревела, поржала, внутри поспокойнее стало. Человеком, судя по всему, был сомнительным, а вот работы у него часто такие оптимистичные. Очень уютный мир, где по людям понятно, какие они, и где они больше и важнее домов. А ещё они никогда не одни - то ангелы рядышком приглялывают, то какая-нибудь коза высовывает морду и по-человечески улыбается.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Каждый раз удивляюсь - как в первый. Типа, если людям говорить, что тебя расстраивает, без наездов и пассивной агрессии, - это работает? И тебе даже не будут говорить, что ты всё сама придумала, из пальца высосала, надраматизировала на пустом месте? Мне казалось, если скажу А., что никогда ещё настолько остро не чувствовала себя нелюбимой (напиздела, после того, как съехались, было примерно так же херово), - это будет началом конца, после которого только обсуждать, кто куда разъезжается и как кота делим.

Оказалось - необязательно.

Я долго жила с мыслью, что выносима, только пока оправдываю ожидания и изображаю девицу из благородного семейства XIX века. Косплей был откровенно херовым. Я пыталась из него вылезти, получалось тоже херово - регулярно хочется извиниться перед теми, кто пытался со мной тогда в отношения. Потому что невозможны нормальные отношения с человеком, который сначала охуевает от счастья, что его выбрали и выделили, а потом - начинает методично проверять: "А если такую хуйню сделаю, выберешь? А такую? А если вот так?"

Концепту, что можно никого из себя не строить, меньше 10 лет. И я вроде знаю, что, оказывается, люди вокруг не умирают, если я злюсь. Никто не рассыпается, если я задаю неудобные вопросы. Меня не бросают, если я не соглашаюсь с чужим мнением. Меня можно любить со всем моим характером и всей ебаниной. Со мной можно договариваться. Но в какой-то момент, когда эмоций становится критически много, - я в это не верю. И кажется - всё, довыёбывалась, мама правду говорила, а ты не слушала, теперь совсем одна останешься.

Когда успокаиваюсь - такой кайф видеть - нет, не останусь. Вокруг такие же люди, с которыми можно говорить и договариваться. Может, с кем-то в какой-то момент не договоримся. Бывает. Но у меня останутся другие люди, которые знают меня, а не какой-то ИИшный арт в стилистике Миядзаки по моей фотке десятилетней давности.

Норм, крч, с А. поговорили, решили, что будем делать, а чего - лучше не делать. Мне полегчало.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Кто-то на днях писал в Твиттере, что стоматолог, удалявшая зубы, называла пациента котёночком, и какое это мимими. Конечно, думала, что это херня и пошлость.

А сегодня чуть не ёбнулась в обморок, пока анализы сдавала. То ли жара, то ли чо. Кровь не шла, а мне становилось как-то не оч. И вот когда котёночком в медкресле стала я - всё сразу оказалось уместно и прекрасно. Буду сюда ездить. Пох, что далеко от дома.

Но прикол, конечно, как что-то в тебя въедается насмерть - когда мне больно или неприятно, я начинаю про себя читать молитвы. Это, видимо, со мной насовсем.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Вчера между анализами и узи с экг работала из тихой кофейни - дохуя всего успела. Вернулась домой... Ну, стейки пожарила и на парочку сообщений в рабочих чатах ответила. Збс. Мне теперь куда-то ходить работать надо? А как насчёт идеи работать, чтобы зарабатывать, а не в кофейнях параллельно тратить? Кофейня оказалась какой-то околоэзотерической, при следующей покупке обещали скидку и ритуальную свечу в подарок. И любопытно, что за свеча, и вроде нах надо там ещё раз зависать. Хотя сырники вкусные.

Внезапно для себя слушаю Этерну - вообще не планировала, написано так себе, но ничем серьезным мозг грузить не хочется. У меня только закончилась серия про ветерана войны 12го года с рассуждениями о том, что война делает с обществом, как меняется уровень насилия после возвращения воевавших по домам и т.д. Лучше фэнтезятина без претензий. Люто путаюсь в именах и приседаю подруге на уши. Сегодня вот разобрались, что я перепутала события, между которыми 400 лет.

А. снова решила пойти в терапию. Прикольно это работает - сначала бывает сложно решиться, но когда ты знаешь, насколько может быть легче с психологом... В этот раз сама завела об этом разговор, в тот же вечер написала кому-то, созвонилась-познакомилась и на среду сессию назначила. Еще прикольно, насколько все хотят разного. А. искала кого-то, кто покажется авторитетным. Выбрала мужчину, очень довольна, со смехом говорит, что оно, конечно, видно - не чувствует, когда собеседник что-то сказать хочет, зато в остальном... Я старательно молчу. Буду рада, если он ей подойдет и сможет помочь. Но учитывая, что я всегда знаю, как надо и как правильно, орать хочется, что мне даже по описаниям этот чувак не нравится. Но по рекомендациям должен быть толковым. Поэтому молчим и улыбаемся.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Удалила сегодня все зубы мудрости под наркозом и, кажется, выжила. Вообще 0 сожалений (возможно, я пожалею постфактум, но не сейчас).

Я давно знаю, что мне их надо удалять, но тяжело, больно, страшно. И, конечно, я собрала все ужастики инета, как зубы дробили, дёсна вспарывали, искры из глаз сыпались, а ты слышала, как пилят то ли десну, то ли зуб, то ли всё вместе.

Оч переживала, что не допустят, но все показатели, которые могут повлиять на наркоз, в норме. Потом переживала, что я приду в себя в процессе - и ничо не смогу сказать, но буду всё чувствовать. Хуй там. Отрубилась как миленькая, пришла в себя, когда анестезилог настойчиво будил. Переживала, что будет хтонь всякая сниться. Неа, ваще просто отрубилась, а потом проснулась.

Боялась, что сегодня буду активно невменяемая. Ну, я 40 минут назад пришла в себя. Не самый мой бодрый день, но в целом уже и с А., и с Б. попереписывалась, и даже в рабочий чат ответила (хотя планировала нос туда совать не раньше, чем через пару-тройку часов, как очухаюсь). Потянулась аж матери написать, но если бы можно было с ней коротко, а так ведь начнёт рассказывать, какой хуйнёй я занимаюсь, как рисковала, как ей плохо, - вот это вот всё.

Боялась, что буду блевать дальше, чем вижу. Пока никаких намёков, что будет прям настолько хуёво. Неприятно думать, чо станет, когда заморозка отойдёт, насколько будет болеть. Но это понятная проблема, с которой понятно, чо делать.

Вообще, как ни странно, эта вся история для меня и про потерю контроля (ты не знаешь чо с тобой делают n времени), и очень про контроль. Потому что я сама выбрала формат, больницу, врача и сама решила, чо и как хочу и чо мне надо.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Весь день жду, что станет БОЛЬНО. Неприятно, конечно, десна ноет, рот стал хуже открываться, но какого-то пиздеца нет. Не знаю, может, ночью нагонит или завтра-послезавтра. А может, и не накроет. Мне самое позднее к четвергу-пятнице надо быть нормально разговаривающей.

У меня на это удаление по сути была неделя. В среду записалась, в четверг анализы-обследования, в субботу терапевт, сегодня удаление. Две недели на восстановление - и я уёбываю сначала в родной город, а потом в отпуск. Таков был план, но в субботу получает терапевт при мне анализы - а у меня там глюкоза. Пока не диабетная, но где-то рядом. И вроде предсказуемо - лишний вес, сидячий образ жизни, любовь ко всякому говну и конфетам, но всё равно было пиздец как неприятно. В воскресенье поехала сдавать весь диабетный комплекс, включая средний уровень сахара за последние 2-3 месяца.

Анализы пришли только щас - и вообще образцово-показательные. Всё в норме и с запасом до верхней границы нормы. Наверное, спустя время надо будет ещё сдать - потому что нихера непонятно, что это было. Ну и всё равно надо подсокращать количество говноеды (это относительно норм) и как-то впиндюривать эти сраные физические нагрузки (вот это будет тяжко).

Заебись, конечно, радости - зубы не болят и анализы хорошие.

Утром сама себя накрутила - вспомнила всё, что А. говорила про наркоз, накатала ей до жути сентиментальное сообщение в отложку. Типа на всякий случай. А вдруг реально форс-мажор, и со мной чо случится. Первым делом, как в палату пришла и начала немного быстрее соображать - удалила. Но пару вещей оттуда надо будет сказать, думаю, ей приятно будет.

Она наконец снова дошла до моего парикмахера - и у неё охуительная стрижка. Я обычно, если есть возможность, выбираю женщин-специалистов. Это не политическая позиция, просто мне с женщинами спокойнее. Но парикмахер - крутейший мужчина, какой-то там лауреат, победитель... Мне на это похер, я его люблю за то, как он миксует твои пожелание и своё видение формы, которая тебе подойдёт. А. с утра на говно изошла (она с полгода-год отращивала, а тут почти всё срезала), сейчас выходила - обсмотрелась во все попашиеся витрины, зависла в лифте у зеркала, очень довольная.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

За один присест посралась и с родителями, и с сестрой. Сестра тянула кота за хвост и вот наконец сказала, что на бабушкин юбилей в августе не приезжает. Предсказуемо. Окей. Но родителей понесло делать вид, что мы большая дружная семья, поэтому ничего страшного, мы устроим видеотрансляцию, мы позвоним из ресторана во время ужина и пообщаемся. И ещё пообщаемся. И ещё. "Не, - говорю, - это без меня, я не люблю видеозвонки, потом как-нибудь, в другой раз увидимся".

И всё. Параллельно мать ебёт мозги о том, как же я так, ну зачем, ну неужели я просто выйду, когда все будут с сестрой общаться. Обиделась, когда я сказала, что не собираюсь делать вид, будто сестра очень хотела приехать (мы это обсуждаем с прошлого мая) - и вот случайно не вышло, а так это общий праздник. Хуй там. Сестра старательно игнорит существование обеих бабушек. Имеет право. Я вообще не считаю, что к родственникам требуется особое отношение. Но если тебе поебать на человека - я не буду участвовать в спектакле, будто всё на самом деле иначе. Как-нибудь созвонятся без меня до праздничного ужина.

И сестра в то же время в личке стала доёбываться, а чо я обиделась, она вот так хотела увидеться, ну так хотела. Слово за слово - и вот она уже объясняет, что совсем не забила на бабушек. Одной она вот сообщения пишет. Иногда. Кажется, в этом году уже писала. А со второй виделась в свой приезд. Ну не в последний, я не так её поняла, в другой какой-то, но виделась же. И вообще непонятно, как с ними общение выстроить.

Меня люто бесит, когда мне врут. Умалчивание - ок. Уходить от темы - ок. Прямо сказать "не хочу об этом" - ок. Когда пытаются сделать из меня дуру и пиздят - просто шторка падает.

При этом я понимаю - бабушки прекрасно могли чот пиздануть, на что можно обидеться. И не раз. Но они прекрасно слышат "мне это неприятно, я обиделась" и умеют извиняться. Понимаю и то, что сестре льстил образ конвенциально успешной внучки, которая замужем, муж карьеру делает, она дорогие подарки привозит. Но замужество наебнулось, и всё, на что делалась ставка, посыпалось. А ей очень хочется быть успешной и правильной - понятное желание так-то. Я ещё могу назвать пару-тройку причин, почему происходит эта ебола.

Но вообще правда, наверное, в том, что я понимаю - мне с человеком, которым является моя сестра, неинтересно смолточить и перекидываться видео. Я не выбрала бы с ней приятельствовать или дружить. Я готова с ней общаться только как с сестрой - а это подразумевает какое-то доверие и отсутствие вранья, она не может или не хочет этого. Поэтому чот не выходит каменный цветок.

Когда я это сформулировала, долго ревела. Но моя сестра - не очень умный, не очень морально чистоплотный человек, эгоистичный, не склонный к рефлексии и эмпатии. Об этом очень неприятно думать. Как и о том, что я раз за разом цепляюсь за эти отношения и пытаюсь чот из них вылепить удобоваримое. Возможно, надо просто подождать, пока мне надоест.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Как же, сука, бесит.

Сестра: через несколько лет после развода с мужем решила подать на раздел имущества, после полугода судов не смогла слупить с него столько бабла, сколько планировала. Родители: тут же оба прибегают в общий чат, сочувствуют, жалеют, советуют, ебут мне мозги, что я как-то недостаточно проникновенно реагирую. Я: в личке сочувствую и спрашиваю, чем могу помочь.

Я: хей, мне тут в пн удалили 4 восьмёрки под наркозом, но уже могу есть относительно твёрдую пищу. Родители и сестра: сутки игнора. Мать: лайк тебе. Простынка о том, как папе щас импланты ставят, чо он чувствует, чо думает и т.д.

Сука, мать А. при всей её специфичности выражает больше участия. Я ведь не хочу помощи, спонсирования, решения каких-то моих проблем - вы просто вид, блядь, сделайте, что вам на меня не похуй. Что к обеим дочерям относитесь одинаково. Или для этого мне надо уехать в ебеня, выйти замуж, развестись, начать трахаться с женатым, пытаться познакомить его с родителями, словить фиксу на бывшем, который имеет наглость жить дальше и даже жениться, регулярно пытаться "занять" то на покупку убыточного бизнеса, то ещё на чо? А другие варианты не предусмотрены?

Бесит, что меня это до сих пор задевает.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Кажется, немаленький шанс, что у меня будет своя квартира. Квартира в родном городе, которая продавалась миллион лет, кажется, таки продаётся, и мне теоретически должна достаться треть суммы. Планирую занять у родителей ещё сколько-то - и взять квартиру в новом доме. Самое сложное в этом - не пороть горячку. Я уже обсмотрела все квартиры, которые есть в продаже, нашла пару относительно норм вариантов - и хочется, конечно, А. тащить на просмотры.

Своя квартира - звучит немного фантастически, но пиздец как хочется жильё, из которого арендодатель не может попросить съехать. Сразу минус миллион к тревожке и какая-то иллюзия предсказуемости мира и будущего (ну хоть отчасти). Накосячить, конечно, страшно, да и есть пара "но". Во-первых, придётся вести переговоры с родителями, чтобы одолжили бабла. То, что я могу купить без их помощи, мне настолько не нравится, что и покупать не стоит. Ипотеку с нынешней ставкой тоже нахер. Во-вторых, я не хочу, чтобы это была общая с А. квартира - я хочу свою квартиру.

Возможно, потому что это вот продастся квартира, где мне принадлежит часть, - и у меня реально не будет дома. Да, есть прописка за три пизды в городе, куда я планирую переезжать примерно никогда. Но там, где я живу, у меня нет нихуя, и вот это ощущение бездомности - ну такое. Если мы внезапно и окончательно разосрёмся с А. - мне надо пилить через полстраны в бабушкин хрущ, где не то чтобы хватает места на второго человека, а А. может вернуться домой. И не то чтобы я собиралась с ней настолько серьёзно сраться, но меня очень успокаивает само ощущение - что в самом крайнем случае, если ничего в наших отношениях будет не склеить, у меня будет свой дом.

А ещё я щас полной ложкой жру прелести совладения недвигой, когда тебя шпыняют из стороны в сторону, а ты из букв "Ж", "О", "П" и "А" пытаешься сложить что-то удобное и не психануть. Да, скорее всего, когда ты совладеешь с кем-то на равных, возможно, такой ёбани не будет. Да, А. - не мои родители, она по-другому ведёт себя со мной, но очень хочется заранее прикрыть себе жопу.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Под вечер, конечно, грустно стало. Возможно, сегодня последняя ночь в квартире, в которой я прожила счастливые (?) лет 8-10. Возможно, завтра я уйду отсюда - и всё, больше не вернуться. Здесь впервые у меня появилась моя комната (прям ваще моя, куда аж со стуком заходили, и пох, что между стуком и распахнутой дверью была секунда, важен был сам факт), здесь прошло студенчество, когда я дорвалась до свободы, тусовок до утра и пьянок. Вон на тех качелях под окнами мы как-то пили мартини ночью. Сюда приезжали друзья, когда им было херово, здесь чуть не случился мой первый тройничок, здесь мы смотрели "Трою" и ржали до слёз от того, какой это дурацкий фильм. Здесь я влюблялась, страдала, веселилась, принимала сложные решения, жила однажды осенью с мужчиной, от которого внутри всё немного замирало (жаль, недолго). И бабушка, когда жила тут, была моложе и энергичнее.

Это какой-то большой кусок воспоминаний. И они, конечно, останутся со мной. Когда закрываешь одну дверь, открываешь другую, бла-бла. Нашла сегодня аж две симпатичные квартиры, которые можно будет посмотреть, если они будут продаваться после отпуска. Но всё равно грустно. И то, что теперь больше не будет поездок в родной город к подруге и бабушке, когда можно не платить жильё.

Завтра отец приезжает на сделку. Поступила как сука. Напиздела, что я уже сегодня уезжаю, и сняла номер в гостинице. На самом деле это отчасти незакрытый гештальт - пожить в одной из самых известных гостиниц родного города. Но всегда жаба душила. Щас вот поживу пару дней. А там отпуск, горы, никакой работы на две недели... А потом, возможно, поиск своей собственной квартиры. Всё будет хорошо. Но пока очень грустно.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Вообще не цифровала, как мне нужен был отпуск и как крышечку подсносило. Внезапно - если отдыхать и не работать нон-стопом, и на людей меньше бросаешься, и меньше плачешь, и какие-то прикольные идеи появляются, связанные с работой. Хотя работать, конечно, адски не хочется.

Прочитала у кого-то, что важно устроить себе более плавный вход в рутину после длительного отдыха - добавить немного дел в последние дни отпуска, докинуть что-то приятное в первые рабочие недели. Пока полёт нормальный (сказал человек, который работать по сути и не начал). Записалась на массаж - сходила на прошлой неделе к какой-то совершенно сказочной женщине. Жалею теперь, что между нами тысячи километров, ну да что ж, буду искать массажистку здесь.

Привезла домой укрепившуюся любовь к горам и какой-то лютый укус неведомой твари на ноге - надо было меньше скакать по каким-то непонятным тропам ко всяким пещерам. В дороге ему так заплохело, что я аж прихрамывала. Пересралась, конечно.

Неожиданно, но штука, по которой я больше всего соскучилась дома, - ирригатор. Довольно хрупкая штуковина - или это модель такая, - которая уже обзавелась трещиной после одной поездки. Поэтому сейчас живёт исключительно дома. Но как я раньше обходилась без нее?

Гуляла вчера по городу, чувствовала всякие чувства. Я живу здесь почти 7 лет, очень херово знаю многие районы, мечтаю о том, чтобы пожить хотя бы с годик в горах, где охуеваешь от красоты. Но этот город чувствуется домом - местом, куда хочется возвращаться. Было неожиданно.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Бесит, что не пить с моей наследственностью - порой ежедневный выбор. В отпуске я расслабилась, да еще и завтраки в отеле были с игристым. Ну и бокал-два утром, кружка пива в обед - и всё, отдых закончился, а желание прибухнуть осталось. Есть иллюзия, что это никак не сказывается на моем функционировании, зато меньше напрягаюсь и нервничаю. Логично, что когда начались работа и стресс, хочется купить вина или пива.

В такие периоды приходится вводить сухой закон. Пока не перестанут появляться регулярные мысли "вот бы вина к ужину" - только чай и минералка.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Чтобы не проебать последние летние выходные, вчера мотались с подругой в город по соседству - смотреть кремль и альпак. Я, правда, пыталась соскочить, потому что если надо вставать в 5 утра - так ли мне нужны эти кремли и альпаки. Но когда это разовая акция - внезапно норм. Правда, сегодня я скорее мертва и хочется лежать-тупить.

Вообще люблю такое - приезжаешь куда-то, шаришься, где придётся, залипаешь на альпак, залезаешь на колокольню по разве что не вертикальной винтовой лестнице. И у вас вроде есть план, но едете просто хорошо проводить время. Вообще встреча с этой подругой - какое-то нежданное счастье. Мы познакомились несколько лет назад и внезапно смэтчились. Не знаю, что она находит в наших отношениях, а я прям успокаиваюсь рядом - она такая спокойная, надёжная, вдумчивая. Люблю таких людей, но почему-то вокруг меня их очень немного. 

Нервничаю из-за А. - у них конфликт с начальницей. Я, конечно, тот ещё драмаёб, но будто дело идёт к увольнению. С одной стороны, когда руководитель - токсичный трудоголик, надо быстрее валить. С другой - очень сложно не браться за эту проблему как за свою. А. - взрослый человек, который самостоятельно решит, что делать, что не делать, как разговаривать с начальницей и т.д. Но ссыкотно, конечно, потому что мы уже это проходили: увольнение - вялая рассылка резюме - снижение мотивации из-за отказов - ещё более вялая рассылка - работа ищется ДОЛГО. Конечно, я боюсь повторения.

Анон

Re: Как отъебаться от себя и от других [дыбр][левел-ап?][yc]

Понедельник начинается не с кофе, а с новостей, что у одного проекта закончилось финансирование. До этого ещё один говорил, что может схлопнуться до конца года. Если честно, откровенно ссыкотно. Хочется, блин, простого человеческого - хотя бы несколько месяцев пожить без стрессов: без страха за будущее, без выплясов родственников, без хуйни в работе. А просто вот жить, вечерами нахаживать шаги для ментального здоровья, на выходных куда-то ездить в красивые места, кормить белок. Ладно, про белок пизжу, по ним больше А., я бешенства боюсь. Но вот этой спокойной размеренной жизни очень хочется.

И запасного плана - если всё пойдёт через жопу, вернуться в родной город и жить в квартире, которая всё не продаётся, - больше нет.

Сейчас отпаникую, дождусь денег с продажи квартиры, буду смотреть, чо можно взять, стоит ли у родителей брать в долг, если да, то сколько. И пора, видимо, пытаться монетизировать ещё одну занятость. С весны думаю, как это сделать, всё откладываю - больше откладывать в общем-то некуда. Личный доход опустился ниже отметки, после которой хочется орать, что я умру под мостом. Если ещё и А. щас придётся работу искать - вообще пизда.