Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Чешем в лучшее 2.0 или Просто стань лучшей версией себя (хотя бы немножечко).
Я начал мыслить более позитивно + захотелось обнулиться в какой-то мере, поэтому начинаю новую страницу.
Анончик, который я, имеет на текущее утро настоятельные потребности:
- избавиться от всего старого и лишнего и сделать ремонт в квартире потихонечку,
- учить английский постоянно и успешно, а не вот это все,
- снизить вес (108,4 кг на утро, часть залетная - НГ же ж!) и улучшить состояние своего здоровья,
- улучшить свою внешность и разобраться с одеждой и обувью,
- пройти кучу интересных обучалок по работе и не только,
- научиться играть несколько мелодий на фимбо,
- прокачаться в эмоциональном плане,
- освоиться с рабочими задачами,
- перестать быть таким неуверенным.
А еще я очень хочу перестать столько материться (что в связи с происходящим представляется сложной задачей), стать более сдержанным, воспитать в себе манеры и прочее-прочее, что показывает человека обычно с хорошей стороны. Нет, я не сапожник, но нецензурную речь местами очень даже использую и вообще ощущаю себя расхлябанным.
Я точно что-то забыл, ну да ладно :yolka:
У меня есть грызун, который радует меня пушистостью и скачками по клетке; куча подзаброшенных хобби: рисование - ушло в небытие, писательство - покрылось сильной пылью; основное хобби: насиловать свой мозг в попытках принять какое-то решение в любых вопросах - блестит от регулярного использования; картина, которой никак не закажу багет, заброшенный абонемент в фитнес-центр, суровые Снейп и Малфой на холодильнике - они пытаются защитить холодильник от моего вторжения ; куча цветных тонких свечей, которые я обожаю зажигать.
Вчера я внезапно ободрал обои с одной стены в комнате и заказал краску. Нужно еще всякого докупить, но это я посмотрю после инвентаризации собственных запасов. Начало подвига, который непонятно во что выльется.
Изменить что-то мне хочется уже прямо сейчас. Рационально: отложить глобальное ближе к лету, накопить еще денег, проконсультироваться у некоторой кучи мастеров и присмотреть другую мебель. И таки переделать хотя бы просто стены, потому что эти отстающие обои просто кошмарны.
Анон одинок, зачастую не понимает, что ему хочется, боится брать ответственность местами и очень задолбался от ремонтов в этой жизни. В общем, посмотрим, как я сверну это гору затыков в своей голове.
Ладно. У меня упадок настроения и прям нежелание что-то двигать. За все каникулы я: успешно сбил режим, набрал пару кг, ни разу не брался за английский на поучить, но нашёл пособие, в котором вроде относительно понятно про времена (но не факт), выкинул целую гору старых тетрадок и конспектов по англ. - записи аж школьных времен, неразборчивые и хз о чем. Что ещё... Убрал лёгкую обувь, перетасовал коробки обувные более логично и в шкаф все собрал. Навёл бардак. Играть толком не играл - вдохновения нет.
4 дня протюленил, много ел, читал фанфики и ничего не делал.
Завтра поеду померять заказанные шмотки и, может быть, таки доберусь посмотреть люстру очно, потому что по инету я боюсь заказывать. Авось и остатки всего необходимого докуплю или дозакажу.
Как-то идиотски: красить только стену, а остальное оставлять на лето, потому что надо денег отложить ещё. Все равно её доделывать и переделывать придётся. С другой стороны, я реально смотреть уже не могу на эти старые обои, аж до истерики.
И очень надеюсь немного проредить шмотье. Часть отложить подруге, которая найдёт, что придумать с тряпками и куда использовать, часть таки выкинуть.
На работу завтра ну очень лениво. Морально уже плохеет от мыслей, что отдых закончился, а я только вошёл в мысль, что я вроде как отдыхаю.
Мышачье активно потребляет новый корм. Зачем же я брал предыдущего аж две пачки на распродаже?((
Вес неизвестен...
Режим в жопе...
Сна - 1,5 часа...
Все от меня чего-то хотят, а я всех не хочу...
Шмотья вчера немножко прикупил, до люстры просто не дожил. Дожить бы до вечера сегодня...
Привет, Вишенка. Ты как?
Нытик.
Вес: почти 110кг. Пиздец, товарисчи. И все последующее просто не оставляет мне шанса быть культурной при изложении.
Недавно коллега зачитала, что после выхода с нг каникул многие испытывают депрессию, которая длится 3-4 дня - привет, британские учёные. Не знаю, как многие и что там за 3-4 дня, но я таки допер, что поймал очередной депрессивный эпизод и вовсю с ним в разных позах канифолюсь. И все бы терпимо, но режим издевательства над собой включён на полную: сна толком нет, жру как не в себя, дома срач. Активность выключена, на ремонт вдохновения нет.
Ситуативно могу порадоваться, посмеяться, что-то сделать, но крайне ограниченно - в большей степени лежу и в цатый раз перечитываю одни и те же фанфики по ГП. Меня тупо не хватает на что-либо. Концентрация нулевая.
Из коллекции случаев "разбей фейс об тейбл, потому что ладонь не поможет" в новом году:
Подопечные умудрились куда-то просрать важный документ. С интересом жду - найдётся или мне придётся из-за них его восстанавливать из ничего. При этом параллельно висит ещё один запрос на восстановление другого документа, оформленный без ничего (это я уж как-то смогу организовать). Хочется порой взять какой-то сепулятор потяжелее и настучать им посильнее. Первая неделя после нг каникул - тупо разгребание косяков, трындеца и попытки прийти в себя, но в себя ты прям промахиваешься ключом мимо двери. Список дел и идей для реализации ширится, а силенок собрать - сложно и ещё сложнее в силу депры.
Я продолбался с Тройкой: забыл провалидировать после метро, вышел у себя и примерно... Активировал новую поездку... Штош... Разблокировка теперь 200р будет.
Некоторое время назад начал слышать какое-то громыхание в районе короба, где труба канализации и стояковые трубы. Списывал на соседей. Тут сегодня успел открыть дверцу в коробе и узрел серую кошачью жопу, активно сваливающую в подвал из закуточка между трубой и стеной. То есть, вот эта гребаная дырень в плите такого размера, что ко мне в короб, в квартиру, пролезла, суко, кошка!!! Кошка, млять!!! Буду звонить в управляйку, авось хоть как-то заделают. Это не говоря уже о том, что из подвала из-за этой дыры сквозняк постоянно.
Из плюсов:
Был на двух сборищах с алкоголем, пил. Сходил в театр - понравилось.
Привет, Вишенка. Ты как?
Нытик.
Привет, Нытичек, написал выше всякое. Могло быть лучше)
Как ты сам?
Штош...
Рассеянность выше крыши - спать надо больше и регулярно.
Кк 2086.
Если я хочу выползти из очередного приступа, придётся себя шевелить и бдить. И как-то спать относительно разумное количество часов как минимум.
Поставил себе коридор калорий 1500-1700, пока совсем фиговасто. Сегодня перебор и все из-за пикколини - пришёл голодный, пока жарились котлеты, не выдержал и заточил.
Состояние, как будто на тебе уже перекопали два поля, скорость движения - кряхтящая бабка пытается не сдохнуть.
Если серьёзно, то действительно очень тяжело даже двигаться. Особенно, после того, как отработал и нихрена не спишь адекватно уже которую ночь, который месяц.
Полил цветы, сделал обед на завтра, помыл контейнеры, закинул пару раз стирку и даже развесил, разгреб местами свалку вещей и разложил по местам, подсобрал мелкий мусор. Уже три поля. Думал лечь раньше, но не получилось.
Очень надо пересадить часть цветов в более удобные двойные горшки, чтоб не заливать подоконник.
Ночной дожор. 1180кк
Нет сил - лучше просто лечь спать. Иначе вместо душа - ванна, немного разгулялся, привет, холодильник!
1801кк. + ночной дожор =2981
Ладно, основная задача - начать спать по ночам.
Мышастое скучает и явно хочет на ручки и гулять, но я сегодня могу только плашмя.
Отредактировано (2024-01-16 20:59:28)
Задремать со светом - не самая лучшая идея. Опять проснулся, опять разгулялся. Естественно, перехватил всякого у холодильника. Вспомнил про пиколинат хрома, который перестал пить - все же чуток тягу к сладкому отбивал. Жалею, что колеса, которые тогда эндокринолог рекомендовала, практически не достать (производитель от нас свалил) и цена на них заоблачная - помимо нормализации сахара, ещё и углеводка на место вставала +аппетит снижался (и захочешь, но в тебя не полезет).
Попытаюсь провести эксперимент и неделю пить травяные чаи, воды больше и меньше чёрного чая.
17.01.
1722кк.
Суматошный день.
18.01.
Вес 109,1.
2471кк (даже не хочу об этом думать...).
Спал часов 7-8. Жаль сегодня этот подвиг не повторю.
19.01
Вес 108,8
1751кк
20.01
Отказываюсь подсчитывать. Сплошной читмил, как говорится - никто ещё не уходил голодным от маман.
Нагрузки с утяжелением, культпросвет.
Пью травяные "чаи" с 18.01, иногда кофе (максимум 1 раз в день). Черный/зелёный чай пока удаётся не заваривать. Пью колёсики для мозга, вдруг поможет.
Режим лучше, чем в нг праздники, но пока ещё не очень, увы.
1843кк. Нехилая доля - молоко.
Я молодец, сумел себя пошевелить и пойти на кухню: помыл часть посуды, сделал обеды на 2 дня.
Сделал ноготочки: +20% к настроению. Бесило ходить без маникюра.
Надо взять себя за одно место и уложить спать, потому что завтра как бы рабочая неделя начинается...
Официально заявляю, что жахнуть кофе после нескольких дней без кофеина - отличный способ офигеть от повышенного настроения и зачастить в столь любимое всеми место
1715кк
Как бы оторваться от фанфика по ГП и таки нырнуть в английский...
1514кк.
Если пить травки и потом внезапно нормальный кофе - эффект поразительный! Штырит хлеще всяких энергетиков
Поразительно, как психика может сопротивляться чему-то серьёзному. И как мне не хочется брать ответственность за некоторые моменты.
А ещё хочется бросить английский. Либо уже перестроиться на нормальный подход к нему, но это для меня нечто невообразимое, видимо.
Как ты сам?
Событий на целый турецкий сериал. Подружка, не стесняясь, приходит с поп-корном на встречи. В целом, жив, что уже не плохо. Относительно здоров. Друг, работа, психолог...ну и хожу на фортепиано. Очень разгружает мозг.
Появились желания, что мне в целом не особо свойственно.
Анон пишет:Как ты сам?
Событий на целый турецкий сериал. Подружка, не стесняясь, приходит с поп-корном на встречи. В целом, жив, что уже не плохо. Относительно здоров. Друг, работа, психолог...ну и хожу на фортепиано. Очень разгружает мозг.
Появились желания, что мне в целом не особо свойственно.
Фортепиано - это круто! А появившиеся желания - я за тебя очень рад!
Заполучил нервный срыв и обрыдался. Навалилось кучей все и сразу. В очередной раз убеждаюсь, что нужно работать над собой и самодостаточностью. И слать всех лесом. Тот момент, когда с одной стороны ты знаешь, что отличный специлист, хороший человек (не без тараканов в башке, но у кого их нет?). А с другой тебя пытаются обесценить. Активно. Капитально так. Может, намеренно. Может, где-то просто компенсируют свои вавки. Хрен знает.
И в очередной раз убедился, что таки надо более строго выстроить свою работу по приоритетам и очерёдности задач. В очередь, как говорится, иначе начинается заваливание меня вопросами и информацией - бесконечное и бесконтрольное.
И вообще. Нахуй идут все желающие самоутвердиться за чужой счёт.
Начался жопочес на поездки. Мне опять надо.
Кк 1503. Много хурмы. Много. Вкусно.
108,2.
Новый владелец хз когда проданной квартиры накопил долг 800к. Уведомление прилетело в мой банк. Спросонья чуть не поседел, потом позвонил в сию службу, откуда типа прилетело, выяснил, что таки я там не фигурирую и вообще, не направляем мы уведы через ваш банк. Написал в банк. Отменили эту подписку, я выдохнул.
Ну и поверку счётчиков проебал.
Наверное, где-то должен включиться дзен??
Ощущение, что медленно закапываюсь все глубже, как никогда четкое. Конечно, порой надо достигнуть дна, чтоб было проще оттолкнуться и выплыть, но по факту - хреновенький путь. Как бы 50/50 - выплывешь или утонешь.
Последствия нервяка аукаются.
Как бы я не хотел, как бы не боялся, но придется брать на себя ответственность и нести ее по тем же рабочим вопросам. В конце концов, помимо меня в процессе будут задействованы еще некоторые люди, уж совместно по итогу все равно будет результат хороший.
Во мне всегда сражаются две личности. Это утомляет. И хочется, и колется.
В списке "надо" все прибавляется строчек. Как и в "хочу".
И спина намекает на запись к остеопату...
Штош... К остеопату записался, нужно бы доску на кровать найти. На полу спать холодновато будет все же.
Счётчики проверены - и то щастье.
Сколько же всякого надо успеть сделать...
Как бы воспитать в себе похуизм на лицемерных персонажей, коих не удаётся избежать в жизни в силу некоторых моментов, но и просто терпеть не получается?..
Словно попал в детство, учитывая поведение некоторых персонажей.
Договорился на встречу-знакомство с психологом на выходные. Крыша уже едет. Мало того, что в целом много всего, так ещё коллеги еботней занимаются, что тоже сильно понижает настроение - выдерживать демонстративный игнор и дружбу против - утомляет. Местами посещают мысли сменить место работы. Местами, что это глупо - никто не даст гарантий более адекватного коллектива + условий.
Люди порой дураки. И слишком часто ведут себя не как профессионалы.
Самое "замечательное" во всей ситуации, что поведение коллеги идёт от её личных обидок за мою реакцию на её действия. А за ней просто подтянулась вторая - за компанию. Кидает от крайности - какой я, наверное, хреновый человек, до - задолбали хуйней страдать.
Результат пока один. Мне фигово