Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

Анон · 2024-02-15 00:19:33

👻 #похудение

Как хочется в отпуск :pink: Обычно в феврале и хожу, но в этот раз по определенным причинам перенесла на апрель, но как же хочется уже отдохнуть( На работе заставляю себя выполнять задачи, дробя их на простые действия, иначе никак.

Песня дня: Алексей Вдовин - Золотое созвездие. Узнала Вдовина по каверам на моего обожаемого Веню Д'ркина, но и свои песни у него неплохие. Голос интересный, эмоциональный такой.

▼песня⬍

Во вторник было очередное взвешивание, забыла написать. 88,9 кг. Надеюсь, за новую неделю будет уже прогресс, надоело топтаться на месте.

Анон · 2024-02-16 00:45:41

👻 #рекомендации #видео

Съездила к стоматологу. Поймала себя на мысли, что процесс лечения, когда он с обезболом и проводится врачом, в котором более-менее уверен, превращается в какую-то своеобразную медитацию. Сидишь ограниченный в действиях, сказать ничего не можешь, зато думать - пожалуйста. И текут мысли ручьем, расслабленно и размеренно. Я бы даже полюбила это действо, если бы не приходилось столько платить

Песня дня: Noize MC - Век-волкодав. Трек из альбома на стихи Осипа Мандельштама. Иван так исполняет, что внутри все сжимается. Особенно когда знаешь, как оборвалась жизнь того, кто писал: "Мне на плечи кидается век-волкодав, но не волк я по крови своей". Сколько же боли и крови пролилось на республики из-за режима Сталина, господи.
Видео прекрасно в своей простоте, ничего лишнего - музыка, образы, завораживающие движения.

▼песня⬍

Захотелось что-то поделиться, какие каналы на Ютубе я постоянно смотрю. С началом событий ТК от некоторых (которые ебанулись и выступили за Пу) отписалась, так что тут вроде все с адекватной позицией. Список здоровенный и с моими комментариями, каналы на разные темы.

▼список каналов⬍

Научпоп
◼️ Utopia Show. Женя - моя главная любовь на Ютубе. Видео про разные таинственные и мистические события, теории заговора, преступления - и по каждой теме автор копает, как крот, вглубь и в стороны, добывает старые книги, покупает доступ в зарубежные архивы - и рассказывает историю, максимально четко и аргументированно разоблачает любую дичь. Вдобавок в нужные моменты есть юмор, и чувствуется, что ему хочется снимать кино - каждый новый выпуск все больше похож на фильм. Красиво, увлекательно, душевно, Женя обаятельный донельзя, команда молодцы. А еще фишка больших выпусков - тематический танец в конце, и я оттуда часто беру в плейлист музыку)
◼️ Космос Просто. Андрей рассказывает про космос: современные исследования, открытия, нашумевшие теории. Несмотря на слово "просто" в названии, чаще всего понять все как раз непросто Но, блин, как же интересно!
◼️ Физика от Побединского. Отличнейший научпоп от Дмитрия Побединского. Дима очень доступно и увлекательно рассказывает про всякие приколы в физике с примерами из жизни. Часто возникает мысль "А, так вот как оно работает-то!") Особенно люблю у него выпуски про гравитацию, эффект наблюдателя и вообще всякое квантовое. У Димы еще и книги есть, все собираюсь купить, научпопа не бывает много)
◼️ Редакция.Наука. На разные научные темы простым языком.
◼️ ТОПЛЕС. Отличнейший, высококачественный научпоп. Ян и его команда выдают реально классный продукт. На совершенно разные темы - физика, биология, психология, криминалистика etc. - и всегда это интересно, сидишь и смотришь не отрываясь. Никогда не ставлю его на фон, надо смотреть и вникать. Просмотрела, кажется, все видео, это как наркота. Две особенности: своеобразная манера речи Яна (но я за пару выпусков привыкла) и периодическое излишнее обилие рекламы.

История, религия, социология, личности
◼️ Dameoz. Артем рассказывает про секты, религии и всякое такое в формате "10 фактов по теме". Местами не очень удачно (как в видео про субкультуры, которое устарело лет на 15), но чаще всего интересно.
◼️ История / Artifex. Собственно, про разные исторические события. Ведущая, Алина, очень милая, информация интересная и обширная. Но вот выпуск про христианство меня разочаровал - ожидала просто фактов, а там предвзятость и проправославность так и сквозила.
◼️ Tamara Eidelman. Тамара Натановна - настоящая учительница, очень хорошая. Была б у меня такая, я бы еще в школе полюбила историю. Не зайдет тем, кого в школе как раз задушили типично учительской манерой изложения)
◼️ GEO. Георгий рассказывает про разные события и персоналии в человеческой истории. Выпуски большие, обстоятельные, но мне часто кажутся скучноватыми. Но вот свежий про полеты США на Луну просто огонь.

Репортажи
◼️ Варламов. Илья ездит по разным странам и интересно про них рассказывает, также делает обзоры новостей. Выпуски здоровенные и часто выходят, замечательны для включения на фоне под свои занятия)
◼️ Редакция. Алексей Пивоваров меня успокаивает своим голосом :please: Обзоры новостей и выпуски про какие-то социально значимые или нашумевшие темы.
◼️ А поговорить? Ирина Шихман мне просто нравится, она умница и красавица Интересные интервью с известными личностями, больше всего люблю выпуски с учеными, с тем же Дробышевским (этого товарища вылавливаю на всем Ютубе). И про геноцид в Руанде отличный репортаж, смотрела в несколько заходов, тяжелая тема.
◼️ Скажи Гордеевой. Катерина Гордеева тоже берет интервью и копает глубже Шихман, как по мне. Не боится задавать острые вопросы. Хорошие выпуски, например, с Шевчуком и с иеромонахом (прямо священник здорового человека).
◼️ вДудь. Ну, кто ж не знает Юру) Обожаю, каждый выпуск как праздник - люди будут или интересные, или клоуны))

Игры
◼️ Nerkin. Юрий делает обзоры на актуальные и будущие обновления Майнкрафта. Очень подробные, хорошие в целом, но парень капец как безграмотно говорит, иногда прямо царапает) Делаю скидку на то, что он украинец, но блин, деепричастия-то ни в чем не виноваты...
◼️ Орк-подкастер. Обзоры на игры (чаще всего онлайн) от Оркадия. Берет за душу кликбейтными заголовками, всратыми каламбурами и хорошими разборами. Любит WoW, поэтому мне симпатичен. А после его обзора на Геншин мне первый раз захотелось в него поиграть)
◼️ БУЛДЖАТь. Рассказывает про какие-то интересные моменты в играх, баги, события, разработку. Люблю его голос и эмоциональность.
◼️ Mr Gridlock. Нурлан виртуозно придумывает теории про Майнкрафт. Кто такой крипер? Откуда подводные корабли? Что породило искаженный лес? Какова хронология мира? Забавно, как на мелких деталях строятся довольно гладкие рассуждения.
◼️ NEKICH. Канал заморожен, но видео висят, и они прекрасны. Парень строит в Майнкрафте крутейшие большие постройки с кругами и забавно это комментирует.
◼️ Странное местечко. Перевод и озвучка смешных видео про игры от команды Viva La Dirt League.
◼️ Рудзі. Беларус - пра відэагульні.

Музыка, кино, книги
◼️ Patrick Music. Я не понимаю, зачем продолжаю это смотреть . Видео музыкальных подборок - топы по просмотрам в странах СНГ, иногда в других странах. За два года русскоязычная музыка в моих глазах деградировала страшно :lenin: А когда-то неплохие треки ловила. Но если кто-то любит именно современное, то канал неплох.
◼️ Кинопоиск. Канал одноименного сервиса. Обожаю их эссе. Короткие, но очень емкие. Вроде смотришь фильм, он понравился - и даже не можешь объяснить, за что, а эссе про него расскажет красивыми словами, и ты такой "Вот! Вот, точно" Голос Олега Милехина - это вообще нечто, такой умиротворяющий и добрый.
◼️ ПроКино. Канал с викторинами по фильмам. И особо люблю по книжному "Гарри Поттеру", автор фанат и выложился по полной. Отлично заходит для развлечения в компании, проверено)
◼️ Міністэрства сепультуры. Беларускі канал пра беларускую музыку. Аляксандр цікава распавядае пра такія моманты, пра якія проста так інфу ў інэце не знойдзеш.
◼️ TheNafig. Смешная переозвучка отрывков фильмов. Местами кринжово, но некоторые моменты просто рвут в клочья
◼️ RocketMan. Отличный канал про фантастику, люблю послушать про знакомые каноны.
◼️ Денис Чужой. Чуть не забыла про Дениса. Он делает обзоры на реально плохие книги, и это просто уморительно смешно)

Другое
◼️ апвоут. Переведенные комменты с Реддита из постов на конкретные темы. Есть просто развлекательные выпуски, есть натурально полезные. Подсела на них) Единственное, чтец голосом особо не выделяет конец сообщения, иногда на слух все слипается.
◼️ Баски О Тату. Очень хочу татуировки и изучаю информацию. Этот канал - просто находка. Елена Баски - опытнейший тату-мастер и милейшая девушка - рассказывает про разные важные моменты (почему тату бледнеет и подплывает, например, или как подготовиться к сеансу, на что обратить внимание при выборе мастера), про символизм, про историю татуировки, берет интервью у топовых российских мастеров. Мне очень понравились выпуски про тату и христианство - один с религиоведом ("у христиан нет запрета на тату") и со священником ("грех, грех") Единственный минус - часто какая-то фигня со звуком.
◼️ Yuri The Professional. Иногда хочется навернуть дичи, и я захожу на этот канал. Озвучка всратых соревнований (типа японских шоу) упоротым комментатором. Есть видео, которые просто в слюни убивают У меня это ролик про скользкую горку... И еще там хороши соревнования по Тетрису.
◼️ Доктор Дью. Обозревает видосы про всякие дурацкие самоделки, матерно и смешно горит жопой) Особо люблю моменты, где чел в видео городит из говна и палок ублюдский инструмент, а Доктор показывает, что нормальный готовый стоит в магазине копейки)
◼️ Eva Morozova. ШКЯ, и этим все сказано) Мне нравятся "День такой", "У врача", "Илюша пристегнись", "Парень", "Дождик"... На цитаты разбирается влет)
◼️ Disgusting Men. Мужики, не такие уж и отвратительные, разговаривают на разные темы, иногда интересные. Любителям подкастов зайдет, наверное. Веселилась от выпуска с секс-блогеркой не переставая, взрослые дяди отчаянно смущались))

Шортсы
◼️ Yan Dilan. Артур (в прошлом кавээнщик, кстати) делает уморительно смешные скетчи, подключая иногда свою дочку. Добрый юмор, мне нравится)
◼️ Тёма Пименов. Очень артистичный парень с кучей смешных скетчей, особенно про семью и школу хорошо)
◼️ Peet Montzingo. Пит показывает забавное из своей жизни, а вся родня у этого высоченного рыжего симпатяги - карлики. Очень милые видео про маму)
◼️ Brotherofcolor. Темнокожая семья снимает скетчи с розыгрышами и бытовыми сценками, у всех четкие роли - умная сестра, угрюмая сестра, долбанавт-брат)) Прикольные. Умилилась видео, где брат устроил день радости угрюмой сестре - и она в конце улыбнулась) (второе по просмотрам, если что).

Отредактировано (2024-02-16 02:09:57)

Анон · 2024-02-17 23:52:19

👻 #жизнь

Бабушкин кот осмелел и щемит моего, а мисками они принципиально поменялись, смотрю. Это забавно) Чем больше котов, тем веселее. Единственное, собака себя ведет отвратительно: несмотря на запрет, старается сожрать его еду, раз миска на полу стоит (у моего - на подоконнике). Не знаю, как сделать, чтобы до нее дошло, что нельзя, совсем нельзя.

Песня дня: Альянс - Смерти нет. Неровно дышу ко всему, где разговаривают с ветром)

▼песня⬍

Решила наконец оформить все, что я знаю про своих предков, в одном древе. Бабушка, которая меня вырастила (она умерла несколько лет назад), вела записи и частично мне рассказывала. В итоге знаю много предков до шестого колена включительно, хоть местами информация и противоречит сама себе. Пока решила сделать схему в Кореле, мне так проще, чем разбираться в специальных программах.
Жаль, недавно почившая бабушка рассказывала мало, буду расспрашивать маму. Вообще классно было бы обратиться в архив, но у них там огромная очередь на услугу поиска предков (и цена кусается), пока даже остановили запись. Но вроде как можно самостоятельно копаться в архивах, получив разрешение. Может, когда-нибудь соберусь.

Даже без всякой там эзотерической работы с Родом, мне просто нравится знать, кем были люди, чья кровь во мне. Задумываюсь об этом, и сразу становится спокойнее, будто у меня есть большая семья, которая за меня обязательно заступится, если что. Да и просто интересно знать, что прапрапрадед был поваром у аристократа, а я готовить толком не умею А прабабка сбежала из зажиточной семьи к простому деревенскому парню. Наверное, за этим стоят сильные чувства, иначе зачем?
И мне очень понравились где-то увиденные слова о том, что когда мы смотрим на себя в зеркало и нам не нравятся какие-то черты, стоит подумать о том, что кто-то из предков, возможно, влюбился именно в такие щеки, нос с горбинкой, большой лоб - и так эти гены попали к нам. Поэтому не стоит считать, что эти черты жутко непривлекательны.
Да и вообще, в чем-то наши предки были хороши, раз мы есть)

Вот радость будет моему гипотетическому ребенку, когда в школе зададут нарисовать родословное древо :please:

Анон · 2024-02-19 00:23:12

👻 #жизнь

Зачем природа придумала женщинам месячные? :bubu: Как, блин, эволюционно закрепилось активное извержение эндометрия? Почему, не знаю, не безболезненное рассасывание?..
В детстве никакого секс-просвета у меня и близко не было, и про месячные тоже никто не рассказывал. Мама купила "Энциклопедию для девочек", там даже картинок не было, а темы - этикет, домоводство и одна глава про женскую гигиену, где было абсолютно непонятное слово "менархе". Нифига не поняла.
Нашла у родителей книгу "Секретный дневник Лоры Палмер", вот оттуда что-то про женский организм уловила :smoke: Но почему-то решила, что месячные приходят один раз, "девочка становится девушкой", и все. Каково же было разочарование... :facepalm:

Песня дня: нежность на бумаге - потерян. Грустная, но неуловимо светлая песня.

▼песня⬍

Произошедшее на днях печальное событие помогло почистить ленту в Твиттере: выкинула тех беларусов, кто злорадствовал и постил мемы. Все имеют право на свое мнение и свое отношение к любым персонам, но мне с такими не по пути. Мученическая смерть человека, погибшего за принципы и противостоявшего реальному чудовищу - однозначно не повод для упражнений в остроумии :really: К украинцам стараюсь сейчас вообще не заходить, там очень много боли и злости во всем, что касается хоть чего-то русского (и я их понимаю и не осуждаю, просто не всегда могу вывозить такой накал эмоций. Тут точно не смогу).
Подписана в Инстаграме на многих блогеров, и опечалило, что отдельные (единицы, на самом деле) вообще никак не отреагировали на новость, даже черной стори не кинули. Даже не прервали выход повседневных сторис. Вот Ночная Сказка, например, разочаровала как-то( Как болтала про всякое свое сексуальное, так и продолжила. И в тг-канале ничего. Неприятно царапнуло.
Конечно, никто не обязан реагировать. Но когда я вижу, как беларусские блогеры что-то постят, а российские игнорируют, становится немного удивительно

Анон · 2024-02-19 22:41:11

👻 #религия #магия

Решила для себя, что в марте сделаю перерыв в походах к стоматологу и, может, съезжу ради разнообразия проверить и удалить несколько родинок и прочих пупырышек. Особенно напрягают на лице и на спине (потому что легко повредить). Давно думала, да руки не доходили. Этот год вообще ощущается как подходящий для многих отложенных дел.

Песня дня: Инкогнито - Камень на камне. Вокалист группы - сын Эдмунда Шклярского ("Пикник"). Голоса похожи, музыка неплохая, но "Инкогнито" мне нравится гораздо меньше раннего "Пикника", потому что у старшего интересная образность и буквально рисование словами сюрреалистичных картин, а у младшего чаще всего неиграющие наборы слов (и море старания, но увы). Имхо, естественно. Но есть пара песен, которые хороши, и несколько просто неплохих.

▼песня⬍

Обнаружила, что малость косякнула. Я обычно во время Великого поста, собственно, по-своему держу пост - и ориентируюсь на даты католиков. А тут что-то протупила, смотрю сегодня - а пост у них уже начался 14-го.
Штош.
Завтра начинаю, значит. Как и в том году, откажусь до Пасхи от всего сладкого (включая бессахарное и фрукты), перестану материться (что сложно, работая в цеху с мужиками, где русский матерный - основа основ ), постараюсь больше размышлять о духовном и читать полезное, а не развлекательное. Обычно пост для меня - период, из которого я выхожу более уравновешенной, дисциплинированной и легкой в плане эмоций. Это не аскеза, ими еще не пробовала заниматься, хоть и интересно. Все-таки в аскезе важно преодоление себя, как я понимаю. А когда я держу пост, пообещав Богу и попросив укрепить меня в начинании, не есть запретное становится довольно легко, даже при всей моей нечеловеческой зависимости от сладкого. Этот эффект очень поразил меня в первый раз)

Анон · 2024-02-24 00:20:31

👻 #жизнь

Сегодня должен быть выходной, но накануне начальник позвонил и попросил выйти за сменщика. Ну, я вышла, этим погасила нехватку двух смен в этом месяце (которые пропустила из-за похоронных дел). То есть как бы хорошо, но мне так хотелось отдохнуть, столько приятных планов было... Теперь я довольно грустный Призрак :pink:

Песня дня: Веня Д'ркин - Мария. Обожаю Веню. Его песни сложно охарактеризовать как-то, кроме эпитетов в стиле "легкие", "воздушные", "светлые". Какой-то бесконечный поиск себя и мира - в форме иногда печальной, иногда забавной, иронию он любил, судя по интервью и воспоминаниям знакомых. "Наша молодежь, она боролась, борется и будет бороться. И в этой неустанной борьбе борьба становится единственным средством борьбы в борьбе за то, чтобы борцы боролись в конце концов за то, чтобы стать лауретами" - из одного интервью ответ на какой-то шаблонный вопрос журналистки, с совершенно непроницаемым лицом
Мне бесконечно жаль, что он умер в 29, не успев сказать все, что мог, не увидев, как растет сын. Рак забирает людей непредсказуемо...

Особенно из его творчества люблю сказку "Тае зори", последнее его произведение. Она... волшебная. Просто тону в образах. Оттуда многое осело в плейлисте.
"Знаешь, белые тени в полдень —
Это, видимо, кто-то палит
Те костры, что пламенем черным
Их горячие руки студит.
Мы, наверное, их пугаем,
На костры выходя из света,
Но останемся с ними рядом,
Чтобы вместе дождаться ночи".

Или "Anno Domini" из той же сказки, песня-боль: "Я не умею быть схваченным, журавль в небе".

А сегодня тут будет моя самая любимая песня (его и вообще): "Мария". Такая нежная, трогательная, она меня успокаивает и наполняет светом. Песня-молитва, песня-колыбельная. Строфа про ковчег вызывает образ летящих на свет мотыльков, которых от пламени отгораживает стекло.

▼песня⬍

Поймала себя на том, что из-за все нарастающего напряжения по поводу свадьбы уже начал дергаться глаз. Ну, веко. Год назад пила таблетки от таких микросудорог (а еще болей по всему телу) и очень радовалась, когда лечение подействовало и от лекарств удалось отказаться. И вот - снова... Понятно, что это психика шалит и тут не таблетки нужны, а психотерапия, но на регулярные сеансы вот совсем нет денег. Надо научиться каким-то способам сбрасывать стресс, а то как-то мне не нравится происходящее.
Еще хорошо бы научиться не стрессовать, но это в моем случае нереально :facepalm:

Отредактировано (2024-02-24 00:20:58)

Анон · 2024-02-27 01:09:18

👻 #магия

Наконец закончилась четвертая смена, ухожу на выходные :lolipop: Вообще самой смешно, что я одинаково ною, работая что 4 смены, что 12 (и такое бывает, когда сменщик в отпуске). Что поделать, работа в цеху редко бывает легкой и ненапряжной. А я люблю поныть)

Песня дня: Dan Romer, Jenny Owen Youngs - Oh the Bliss. Эта песня меня умиротворяет, хоть мне и рассказали, о чем она (я в Far Cry не играла). Там Bliss - это наркотик, активно используемый в секте :timid: Но песня мне все равно нравится)

▼песня⬍

Хотела лечь пораньше, но залипла, составляя список колод Таро, которые хочется иметь в коллекции. Пока у меня простейшая РУ, я только осваиваю работу с картами. Обалдеть как интересно, и количество попадания в точку не перестает удивлять. И то, как часто карты показывают не ответ на вопрос, а мои эмоции в моменте, если невнятно этот вопрос задать :please:
Так вот, красивых колод так много, что аж глаза разбегаются, в виш-листе уже 40 позиций. Не удержалась и заказала одну прикольную, пока на акции на Озоне, как приедет, покажу. Она меня дико умилила, стоило только увидеть Мага) (вообще выбирая колоды, смотрю на Мага, Мир и Императрицу, самые приятные карты для меня).

Одного не представляю: сколько мне надо зарабатывать и как поднять доход, чтобы додавать себе всеми своими хобби (книги, Ваха, камни, карты вот... BJD укоризненно посмотрели с полки ) :facepalm:

Анон · 2024-02-28 00:38:17

👻 #похудение

Отличный ленивый выходной :teeth:

Песня дня: Квашеная - Забытая радиоволна. Сильный голос у девушки. И вот эти строки в первый раз вызвали мурашки:

▼песня⬍

В ту неделю забыла взвеситься, сейчас - 89,0.
Моя основная проблема - я ненавижу готовить. А если хочешь худеть, ты или готовишь сам себе, или, если деньги позволяют, покупаешь готовые рассчитанные рационы. Я же, когда не могу себя заставить встать у плиты, срываюсь на покупку в магазине какой-то жирной фигни, потому что когда голодная, борьба с собой ни к чему не приводит. Выход: стараться готовить заранее, пока есть настрой, и не доводить себя до прямо голода, брать перекусы на работу. Как говорят многие спецы по похудению, "вы всегда должны четко знать, что будете есть в следующий прием пищи, а не оставлять это на волю случая".
Из приятных открытий: смесь лопухов всяких (ну, зелени, салатов, которые в магазинах пачками продаются) в сочетании с какой-нибудь белковой составляющей (рыбной консервой без масла, или курицей, или яйцом) вполне засчитывается моим мозгом за ужин, а калорий в этом мало

Анон · 2024-02-28 16:59:54

👻 #прошлое

Напрягает, что мой кот объедает бабушкиного( Тот вообще привык есть влажный Вискас, сейчас перевела его хотя бы на Шебу, она чуть лучше, а сухой ему интересен минимально, так что смешиваю два. И вот мой говнюк тащится по этой смеси и старается подъесть. Блин. Не знаю, что делать. Разграничить не получится. Насыпать обоим хороший сухой - второй не ест. Обоим сухой смешивать с Шебой - мой блюет, у него слабое пищеварение. Покупать только влажный Проплан (или подмешивать его) - так у меня нет денег столько :think:

Песня дня: OneRepublic - Counting Stars. Песня из прошлого, которую много лет мне было очень больно слушать.

▼песня⬍

Время мемуаров. Эта часть - про отношения, которые оставили неизгладимый след в памяти и оказали сильное влияние на жизнь вообще. Это самый яркий человек из всех, кого встречала среди ровесников.

▼Ч. 7. Вторые отношения⬍

Самое начало 4-го курса. Я совсем запуталась в своем отношении к С. и старалась вообще не задумываться о том, что между нами происходит. Летом успела съездить на море (блин, это был последний раз, когда я была на море... :pink: ) без него, там поймала себя на том, что приятны даже взгляды мальчика-подростка из нашей тургруппы, настолько не хватало мужского внимания, и приуныла. Зато в той поездке пришли первые мысли про мой фэнтези роман, который медленно пишется вот уже 10 лет.

И вот в начале сентября я сидела в универской столовой, терпеливо ожидая С. Я знала его расписание и в свою ''форточку'' по привычке уже покупала ему обед, чтобы он не стоял в очереди на перерыве. Сижу, думаю о чем-то печальном и слышу, как за соседним столом разговаривают несколько парней. Понимаю, что они с моей специальности, но на курс младше, и обсуждают они вангования, чего же ждать от новых предметов. Я человек довольно импульсивный и, несмотря на замкнутость, не пугающийся живого общения, вдобавок мне тяжело слушать, как люди в чем-то заблуждаются. Поэтому я нагло влезла в их разговор и стала вещать и просвещать Они обалдели слегка от такого напора, но послушно впитали мою мудрость бывалого человека Мы разговорились, и мне не хотелось отрывать взгляд от одного из них — высокого, очень живого и всем интересующегося. И симпатичного) Мы все познакомились.
Тут пришел угрюмый С. и мрачно набросился на еду. Я сразу же переключилась на него и получила полный неудовольствия тихий вопрос: ''А это еще кто?'' Пожав плечами, убежала на свою пару.
Целый день я думала про эту ситуацию и к вечеру нашла в вк того привлекшего мое внимание парня — А. Посмотрела на страницу и снова поддалась импульсу: написала сообщение, просто продолжая диалог из столовой, будто нас и не прерывали.
Мы переписывались несколько дней, и я ходила окрыленная. Очень насыщенное общение, нам обоим было чем поделиться. Я, честно говоря, никогда не встречала человека, который так бы мной интересовался.
Однажды в универе я пожаловалась своему С. на что-то, что меня в тот день расстроило, и он убежденно сказал, что я сама виновата и вообще, это не проблема, а глупость. Еще более скисшая, позже я пересеклась с А., и он посочувствовал, чуточку развеселил и растормошил разговором про наше любимое — про книги. Я ушла на пару и не могла перестать сравнивать две эти встречи, два диалога, где мой парень делает мне хуже, а едва знакомый человек — лучше.

В другой день у нас с А. пары заканчивались одновременно, и мы решили немного пройтись, раз по пути. Шли и разговаривали, говорили взахлеб обо всем, что каждого наполняло. У нас действительно оказалось немало общего. И с ним было фантастически легко разговаривать: никакой токсичности и манипуляшек, никаких попыток приосаниться за мой счет, никаких од себе любимому, плюс умение слушать и слышать собеседника.
Мы гуляли долго, уже совсем не ''по пути'', а куда ноги несут. Стемнело, и он взялся меня проводить. У подъезда на прощание я решила его обнять.
Обняла — и не смогла отпустить. Так хорошо, так на своем месте мне не было никогда ни до, ни после того. Я стояла молча, прижавшись и чувствуя внутри ту дрожь, которая иногда пробирает, когда смотришь и ощущаешь всем телом самый красивый фейерверк.
И он стоял, не разжимая рук.

Десять лет прошло, а я помню те объятия, запах его парфюма, тепло тела, свое сумасшедшее сердце и то, что все черное небо было исколото звездами, которые не ожидаешь увидеть при городской засветке.

На следующий день все валилось из рук, я не знала, что мне делать. С одной стороны, отношения с предсказуемым партнером, его семья считает меня своей, мои тоже привыкли, что вот есть С. С другой, шаг в абсолютную неизвестность. Но я в кои-то веки была с собой честна и приняла тот факт, что влюбилась в человека, которому тоже небезразлична, и с ним хорошо, гораздо лучше.
Нашла А., озвучила ему список всех своих недостатков и спросила, согласен ли он попробовать вот с такой мной. Он, немного обалдев, сказал ''конечно да''. Тогда я нашла С. и сказала, что нам надо расстаться.
Он был в шоке, но как-то сразу понял, что я ухожу не в пустоту, и попытался меня отговорить, мол, опасно, глупо и непорядочно вступать в отношения с человеком, которого знаешь несколько дней, ''подумай, ты слишком доверчивая''. Когда эта манипуляция не прокатила, растерянно сказал, что вот же собирался на днях поехать со мной в магазин купить подарок мне на день рождения (который был летом так-то, и тогда меня задело, что он даже шоколадку не подарил). Это тоже не помогло. Я сказала, что сообщила ему все, что хотела, и рада буду остаться друзьями (честно считала, что это возможно :please: ), и мы разошлись.

Дальше наступило время эйфории. Так хорошо с человеком мне не было никогда. Эрудированный, тактичный, открытый ко всему новому, аккуратный, с интересной работой, хобби и хорошим чувством юмора... И с бережным, теплым отношением ко мне. Я впервые в жизни почувствовала себя ценной. Это опьяняло.
Мы гуляли, обсуждая книги, Вархаммер, свои творческие планы (он подкинул пару идей для моего опуса, за которые до сих пор благодарна) и вообще все вокруг, и узнавали друг друга все лучше. Я была счастлива.
(Плюс разные горячие моменты в темных углах универа, ммм. Собственно, только благодаря А. я испытываю к alma mater теплые чувства :please: )

Тем временем С. сошелся со своей одногруппницей, что меня поразило до глубины души. Он раньше не раз в разговорах со мной называл ее тормознутой, ''наверняка фригидной'' и вообще биороботом, а тут нате вам... Девушка была тихая, очень спокойная и незаметная, а основным ее грехом в глазах С. всегда была дружба с ''жирной страшной радфемкой''. И вот он к ней успешно подкатил и сказал мне напыщенно (мы продолжали общаться, ведь были в одной компании), что я ''все эти годы мешала их возможному счастью''. Я только всхрюкнула на это что-то невнятное, потому что ну а что тут ответить?

Я изучала А. — и стала улавливать некоторые непонятные моменты. Иногда, все чаще, он становился каким-то отстраненным, уходил в себя, иногда просто казался печальным или раздраженным, хотя утверждал, что все в порядке. Чувствовалось, что в нем есть какой-то надлом, душевный разлад. Моя фоновая повышенная тревожность начала рисовать разные пугающие картины. Но я мастер закрывать глаза на все неприятное.
Через месяц счастья А. сказал, что нам надо расстаться. Я слишком напоминаю его бывшую, и это неправильно — мучить меня отношениями, где он видит ее, глядя на меня. Причина не показалась мне особо убедительной (и не зря, как потом выяснилось), но он был непреклонен. В тот вечер я рыдала, прижимаясь к нему, в такой неудержимой истерике, что сейчас даже неловко. Но тогда у меня рухнул весь мир. Я не понимала, почему, что я сделала не так. А. был в тот ужасный вечер со мной до самого конца, считая своим долгом, видимо, вынести все это. Пытался утешить фразами типа ''Ты замечательная и найдешь парня гораздо лучше меня'', что я просто не воспринимала: мне не нужен был лучше, не нужен другой... Но накрепко в памяти осела другая фраза. ''Если сказка закончилась плохо, значит, это еще не конец. У сказок всегда хороший финал''. Тоже попытка утешить, пообещав хорошее будущее. Но в последующие дни эту мысль я развернула по-другому.
Я стала пытаться его переубедить. Пробовала поговорить, встречая в универе. Написала полное боли стихотворение и вручила (считаю его одним из своих лучших стихов, кстати). Пыталась быть полезной. Но все было без толку. Я видела, что мучаю его (да и себя), но решение он не изменил.

(Когда С. узнал про разрыв, сказал мне, что он еще не в полноценных отношениях с той девой и я могу попробовать его добиться, показать, что я лучше нее, и тогда он выберет между нами. Даже в своем мутном болезненном состоянии я охренела вдоль и поперек и не нашла сил послать его вежливо, просто молча ушла.)

Такой боли, как в тот период, я не испытывала никогда. Я успела поверить в то, что могу быть во взаимной любви, что даже я этого достойна. Что есть в этом мире человек, который меня любит. Что могу испытывать счастье. И тут мироздание просто забирает у меня это счастье. По старой своей традиции я обвинила себя. Это я что-то сделала не так, все из-за меня. Плохая, негодная. Слишком навязчивая. Пустая, без личности, раз во мне так легко увидеть другую (угораздило же его попасть прямо в больное место).

Во мне что-то сломалось. Пришла мысль, что раз для любовных отношений я не гожусь, закрою для себя эту сферу и буду как-то зачем-то жить дальше. А напоследок по-дружески (мы же тогда еще дружелюбно-нейтрально общались) попрошу А. лишить меня девственности, чтобы узнать хоть, что такое секс, да еще с тем, к кому испытываешь чувства, а потом полностью оставлю его в покое, и так настрадался, общаясь со мной. Купила красивое белье и стала издали подбираться к этой теме. Но предложить не успела.

Анон · 2024-02-29 16:36:26

👻 #магия

Ура-ура, выкрутила в ХСР генерала через проигрыш Броней. Теперь прекрасный мужчина дома, а больше мне никто от этой игры не надо) (кроме Гепарда, но тут уж судьба решит).

Песня дня: Sunrise Meditation | HANDPAN 2 hours music. Да, не песня, а медитативное видео. Поняла, что безумно хочу себе ханг, именно чтобы руками играть - люблю барабанить по всему подряд, люблю все щупать, люблю такие неземные звуки. Но эти штуковины дорогущие что капец. Еще одна причина как-то увеличить свой доход

▼видео⬍

Хотела купить книгу "Таро – хороший советчик" (Хайо Банцхаф), ее многие советуют начинающим. Дешевая, в обложке, а не переплете, так думала сейчас взять. Но в отзывах увидела, что люди жалуются на нехватку десятков страниц, и рука не поднялась покупать. Даже за копейки не хочется получить непригодную к использованию книжку.
Скачала, читаю на компе, что ж тут сделать. Может, будет когда-нибудь переиздание или удастся встретить в книжном и посмотреть самой, все ли на месте.
Книга интересная. Дико люблю всевозможную символику, а тут как раз рассказывается, что на каждой карте изображено.
И вот решила сделать простейший расклад из книги - "Слепое пятно".
Четыре карты:
1 - то, что о себе знаю и я, и окружающие,
2 - то, что видят другие, а я не вижу в себе,
3 - наоборот, я о себе знаю, а остальные не догадываются,
4 - самое тайное и скрытое внутри, никому не известное.
Получилось так:
1. Башня. Ну да. Люблю перемены, люблю рушить отжившее у себя и раздавать такие советы другим ("Да брось ты его / уходи с такой работы / пошли нахер этих козлов").
2. Звезда. Творческая личность, талант в чем-то, одаренность, удачливость, готовность слушать себя? И некоторый нарциссизм) Интересно, стоит обдумать.
3. Иерофант. Да, редко показываю окружающим, что мне очень интересны религия и история. Я люблю наблюдать, люблю докапываться до правды. Люблю учить тому, что знаю сама, хоть и как-то стесняюсь это делать.
4. Король Пентаклей. Способность к бизнесу, умение делать деньги, умение руководить деловыми процессами, практичность. Читаю, и все это отзывается мне - в плане, хотелось бы это иметь :please: Круто, если такое и правда во мне где-то спрятано, осталось извлечь и прокачать)

Очень понравился расклад, есть над чем поразмышлять)

Анон · 2024-03-01 23:09:33

👻 #магия

Продолжаю нервничать по поводу свадьбы (которая, блин, в сентябре, а я уже издергалась). И это я пью рецептурное противотревожное, а что бы было без него... :facepalm:

Песня дня: Twenty One Pilots - Stressed Out. Жизненно, блин)

▼песня⬍

А мне приехала моя колода :rainbow: Вот тут похвасталась:

Анон пишет:

Ко мне приехала новая колода, прямо распирает, как хочется поделиться) До этого была только РУ простая (я совсем новичок). А тут увидела на Озоне красоту и не удержалась тем более на акции
Колода The Mushroom Hunter's Tarot. Боже, я в нее влюбилась, это чудо какое-то) Под катом карты, которые больше всего понравились:
▼ немаленькие фото⬍

Взяла тасовать, и она сразу вывалила Иерофанта и Тройку Чаш, что задало тон беседе и вообще хорошее приветствие, как по мне) Расклад-знакомство дал понять, что эта колода готова излагать все объективно и без сантиментов, и работать с ней лучше при планировании и размышлениях, а не на эмоциях. Мне это нравится) Что интересно, когда смотрела на фото, колода казалась очень милой и душевной, а как взяла в руки, ощутила некоторую строгость, что ли. Себя она показала как Умеренность.
Карты гладкие, приятные. Не особо плотные, но и не бумага.
Единственный недостаток - две карты помяты уже из коробки, причем не края. Как так получилось, не знаю

Я в полном восторге)

Анон · 2024-03-05 22:08:57

👻 #похудение

Выходные. Составила себе список дел на них, иду по нему и радуюсь. Потому что успеваю все: и все хобби пощупать, и что-то бытовое порешать (вот фугой стыки плитки замазала, а откладывала с осени :facepalm: ).
И все благодаря тому, что не сижу в Геншине часами, как раньше)
Решилась написать тату-мастерице, которую присмотрела, с вопросом про стоимость тату нужного мне размера. Понятно, что до свадьбы денег не будет, но после пойду и сделаю, а то сколько можно хотеть и считать, что все не время.

Захотелось в Майнкрафте построить пирамиду. Просто чтобы была, а то как без пирамиды-то в мире из кубов. Очень медитативно выкладывать блок за блоком, не думая и не опираясь на сложные схемы. А то когда строю по гайдам особняки, туплю и часто ошибаюсь :please: Внутри, наверное, жителей поселю, будут служители этого, так сказать, храма
Вот пару фоток процесса и результата:

▼пирамида!⬍

Песня дня: Biting Elbows - Control. Ассоциируется с очень хорошим человеком, люблю ее. Вообще люди мне крепче всего запоминаются, когда с ними связана какая-то музыка. Звуки и запахи - то, что надежнее всего врезается в память.
Кстати, это группа режиссера Ильи Найшуллера. Я у него смотрела только восхитительный в своем отображении бессмысленного насилия боевик "Никто" (прямо реально хороший фильм), причем там он даже засветился во второстепенной роли бандита)

▼песня⬍

Вторник подтолкнул на очередное взвешивание. 88,1 кг, что хорошо, продолжаем сбрасывать) Самое сложное время - зима - позади, теперь будет полегче. И не будет так хотеться жирненького, и ходить пешком станет приятнее. Сегодня вот 10к шагов нагуляли с женихом. Очень радует и мотивирует, когда есть компаньон)

Анон · 2024-03-07 23:42:30

👻 #прошлое

Вот как это называется, когда на выходных небо затянуто облаками, а как пришла на работу - голубенькое, жизнерадостное, солнце сияет? :drama:

Песня дня: Ольга Арефьева и Ковчег - Асимметрия. Странная, полная образов песня, она мной очень хорошо чувствуется. Некоторые строки лупят прямо по болевым точкам.

▼песня⬍

К моему удивлению, у меня попросили продолжения мемуаров со словами, что я увлекательно пишу :please: Не знаю, многие ли читают в этом дневнике посты с тегом "прошлое", так-то думала, что это никому не интересно, а тут прямо вдохновляющий фидбек. Ну, я и так продолжила бы писать, потому что это мне помогает, а теперь меня вообще будет не остановить (на самом деле осталось 2-3 части)

▼Ч. 8. Третьи отношения, наихудшие⬍

Итак, мы расстались с А., и я планировала его совратить. Но за несколько дней до намеченной даты приняла решение, о котором потом сильно пожалела.

После расставания с С. мы оба остались в одной универской компании. И был там его одногруппник и приятель М. — человек активный, веселый, легкий в общении и максимально уверенный в себе (всем этим качествам С. мучительно завидовал). Мы с ним вполне дружили, и его не оттолкнула новость о том, что мы с С. расстались (а то были и такие люди в компании).
Мне было плохо, и однажды я внезапно для себя начала ныть и изливать душу М., особенно жалуясь на одиночество. А он выслушал с легким сочувствием и предложил поехать к нему съесть пиццу под фильм какой-нибудь. Впереди были выходные, и я согласилась. Мне даже не пришло в голову, что ''посмотреть фильм'' может быть эвфемизмом (ну, в тот раз и не было, но сейчас немного вздрагиваю от своей той наивности).
Мы ели пиццу, смотрели, собственно, фильм, разговаривали. Долго. И он сказал: ''Как же тебе не хватает тепла... А давай попробуем в отношения? Мы хорошо ладим, нам весело, ты мне нравишься — не вижу причин, почему нет''.
Мне было тогда очень плохо. Я считала себя максимально убогим человеком. И решила, что если кто-то готов меня подобрать (да, как кем-то выброшенную вещь на улице), то и пусть. Все равно отношений по любви мне не видать, так может с приятелем будет сносно. Оставаться одной было... страшно. И стыдно: родственники и люди в универе привыкли, что у меня есть парень, и не хотелось показывать им, что я неудачница, которую бросили. Я согласилась.

Так начались самые ужасные отношения, почти добившие меня. Оказалось, что мы максимально не сочетаемся ни в чем, кроме долбанутого чувства юмора. Разные интересы, разные потребности, разное понимание, зачем нужны отношения и что в них делать. Мы были вместе три с половиной года, в том числе года два сожительства, и это был кошмар. Для меня, ему-то было удобно — дома убрано, есть еда и кто-то на фоне существует, пока он играет. Я как личность М. не интересовала вообще. Он был со мной дружелюбен в той же мере, как с рандомными ненапрягающими людьми на улице. Никаких эмоций сверх того. А если я пыталась поговорить о чувствах (а я поначалу неким теплом к нему таки прониклась), о нехватке внимания, он злился и обрывал диалог. Мол, что тебе надо, женщина, не трахай мозги. М. хорошо зарабатывал уже в универе, денег на нормальную жизнь хватало, и он считал, что основную задачу мужчины выполняет. А мне хотелось, блин, чувствовать себя значимой, ценной. Я же знала уже, каково это. Мне хотелось, чтобы на меня смотрели радостно. Хотелось, чтобы происходило обогащение двух миров, а не изоляция.
Вспоминается показательная история.

▼Скрытый текст⬍

Я задолбала его желанием проводить время вместе не в формате ''каждый в комнате уткнулся в комп'', и М. согласился съездить вместе на музыкальный фест. Радости моей не было предела. Несколько дней я была в предвкушении хорошего мероприятия со своим парнем. И буквально накануне он сообщает, что на работе поделился, куда мы едем, и с нами теперь поедет и его коллега, которой жуть как хочется там побывать. И мое мнение никого не интересует, ведь ''Маша (условно) хочет, я с ней дружу, в чем проблема? Ты сама себе придумала, что это поездка как для парочки''. Я стерпела (иначе они поехали бы без меня). Когда мы подобрали Машу, она поразила меня (да и М., судя по лицу) тем, что сев в машину, сразу начала рассказывать, как сладко перед выходом потрахалась со своим парнем. И всю дорогу вещала про него, про их компанию, про то, что все бабы дуры, кроме нее, а ее пацаны за равную считают, и т. д. На месте она превратилась в капризную маленькую девочку, которая таскала М. по всем активностям с писком ''Ой, лошадки! Ой, шашлыки! Ой, то! Ой, сё! Сфоткай меня!''. Я за этим наблюдала с глубоким недоумением и легким злорадством — М. это определенно не нравилось. Под вечер она встретила знакомых и ''ушла к ним бухать, а то вы скучные'', и мы выдохнули, и только тогда М. вспомнил, что тут есть я, и остаток вечера прошел сносно, хоть и прозвучало, что можно было дома посидеть спокойно.

Отдельно скажу про секс, который я наконец познала.

▼Скрытый текст⬍

Так как я не разрешала себе злиться на него (ведь тогда надо думать про разрыв, а этого я боялась ужасно), включалась аутоагрессия. В этих отношениях моя ненависть к себе достигла апогея. Личность, тело, характер — ненавидела все, и, кажется, именно тогда дошла до селфхарма. Когда М. заметил порезы, назвал сумасшедшей. А я не понимала, зачем живу. Почему столько замечательных людей умирает от рака, а никчемная я живу.
Ухудшилось здоровье, болело разом всё. В какой-то момент на руках и шее появились большие красные пятна — врач сказал, реакция на острый стресс.

Уйти я не могла, просто в голове не было такой опции. Моя семья хорошо относилась к М., а мама постоянно давила ''давай замуж и детей, давай, давай''. Коллегам он пару раз помогал, они тоже его одобряли. Я плыла по течению (иногда заливаясь слезами на автобусных остановках, не желая идти домой к нему), боясь своего мнения и умирая внутри себя.
Меня часто стало срывать на скандалы и крики, он отдалялся еще больше.

А мне снился А.
Годами снился. Сны были полны теплой грусти и горького счастья. И это все, что у меня осталось — общение с ним закончилось, когда начались отношения с М., причем совсем не на хорошей ноте. Позже, остыв, пережив злость, я стала безумно тосковать. Плакала, слушая песни, которые А. мне показал. Вздрагивала, чувствуя где-то запах знакомого парфюма. Сжимала зубы от уколов боли, когда видела его в универе - и после один раз в городе. Я знала, куда он распределился, и когда меняла работу, имела шанс туда устроиться на хорошее место, но не стала, представив, как меня будет накрывать каждый день при виде его. Я никак не могла забыть чувство взаимопонимания и связи между нами. Может, и хотела забыть, но не могла.

Кстати, о работе. Что было хорошим в тот период, так это первая работа. Я занималась проектами, связанными с историей и культурой Беларуси, в окружении творческих абсолютно погруженных в свое дело приятных людей. Было круто. Самый важный такой мой проект заслужил значимые награды и внимание одного посольства, я туда всю душу вложила и горжусь результатом. Но — платили копейки, и начальство жестко сношало мозг, а в будущем почти довело предприятие до закрытия, почти все люди разбежались.

Второй хороший момент того времени — кот. М. решил его купить за стоимость почти в мою зарплату, меня не спросив, а котенок полюбил меня, а не его Прекрасный кот, слава всем богам за него, моя единственная радость долгое время.

И с котом связан один случай в стиле ''и смех и грех'', который пробил мой щит унылого терпильства.
Приготовила я котлеты с кашей. Прихожу с работы, спрашиваю: ''М., ты ел котлеты? Как они получились?''. ''Отлично, — говорит М. — Классные котлеты, съел с удовольствием''. Я кивнула, села отдохнуть. А у кота есть привычка таскать мне все подряд, чтобы я бросала, а он приносил. И вот кот шуршит под кроватью и приносит бумажку. Разворачиваю, а это чек доставки Бургер Кинга сегодняшней датой на кучу вкусного. Казалось бы, хочешь бургеров, так купи и ешь на здоровье, лгать-то зачем? Я разозлилась и расстроилась из-за вранья. Он знал, я проговаривала в начале, что не терплю ложь, что это единственное, что я не понимаю и не принимаю. И тут вот так в лицо получила порцию вранья.
После разговора на повышенных тонах он признался, что лгать приучен с детства по любому поводу (мать-диктаторша поспособствовала) и не видит причин что-то менять.
Сейчас с ужасом думаю, что он в своих командировках мог изменять, и хорошо, что я ничего не подцепила в такой ситуации.

Через несколько месяцев М. сказал, что нам надо расстаться, ''прошла любовь — завяли помидоры, и все такое''. Ну как сказал, написал в ВК, когда я была на работе, а он только приехал из очередной командировки. И дал неделю на то, чтобы убраться из его квартиры. Ну, я за сутки убралась, в счет долга оставив стиралку и выпросив за всю совместно купленную мебель кота. А экзотических питомцев, чисто моих, он отказался отдавать, потому что ''они прикольные'', и я ничего не смогла сделать.

И вот я в полном эмоциональном раздрае вернулась к родителям в поселок. К их разочарованию. Отец много ерничал по этому поводу. Мне было плохо и страшно, но чуточку облегчения все-таки было.

Анон · 2024-03-08 11:56:23

Тебя действительно интересно читать, анон, так что продолжай)

Анон · 2024-03-08 12:16:32

Но на мужиков тебе, анон, конечно, шандец просто как везет... Хочется надеяться, что за нынешнего ты выходишь не от безнадеги и не потому, что мама таки додавила.

Анон · 2024-03-08 21:04:12

👻

Анон пишет:

Тебя действительно интересно читать, анон, так что продолжай)

Спасибо! :heart:

Анон пишет:

Но на мужиков тебе, анон, конечно, шандец просто как везет... Хочется надеяться, что за нынешнего ты выходишь не от безнадеги и не потому, что мама таки додавила.

Мне кажется, тут даже не в "везении" дело, просто характер, неопытность, депрессивность и самооценка у меня были такие, что велась на мужиков, с которыми хорошо понимающая себя и знающая себе цену девушка не стала бы сближаться.
А сейчас все хорошо, анон) В последней части будет вотэтоповорот и хэппи энд :please:
И я очень рада, что не поддалась на мамины стенания, и теперь в этом мире меньше несчастных людей, чем могло быть

Анон · 2024-03-10 23:27:10

👻 #магия

Из-за погоды, что ли, голова весь день болела. Допишу и лягу спать... И завтра будет замечательный день. Потому что я постараюсь прожить его в кайф)

Песня дня: Ягода - Три девицы. Застревающая в голове песня и на удивление достойный клип с вайбом деревенской хтони (вспомнились Хозяйки Леса из "Ведьмака 3").

▼песня⬍

Сегодня были поминки на 40 дней, опять собирались всем семейством. И это каждый раз треш трешовый)) Семья тетки просто не может между собой нормально общаться, все время галдеж, крики и скандалы. И тут то же самое, может, голова от них разболелась. Но было два ценных для меня момента.
1. Тетка смогла подкинуть полезной информации на тему предков, что-то она действительно помнит лучше моей мамы. Вообще распечатку этой линии родословной все оценили и попросили себе, когда доделаю, что радует. Мне нравится, когда люди хотят знать о своих корнях)
2. Кузина разговаривала с моей мамой и сказала, что ее что-то там беспокоит, "хоть ты возьми и погадай". И мама вдруг: "Так Призрак-то наш в Таро разбирается". Кузина выдала с чувством: "О!", подсела, пока ее религиозная мать отвлеклась, и стала меня уговаривать погадать. Ну, звезды были на ее стороне, поэтому мне из дому доставили карты и пришлось разложить) Это первый раз, когда меня кто-то посторонний попросил, до этого только себе делала расклады да жениху, подглядывая в значения. Волновалась капец как, я же еще книгу по символике до конца не прошла и в значениях даже стандартного РУ плаваю, не то что в сочетаниях! Думала, ща карты как навалят странного, и как тогда трактовку сообразить? Но я переформулировала ее вопрос, чтобы не было "да или нет", и ответ был настолько четкий, понятный и в тему, что я аж сама обалдела (хоть и не подала виду ). Так что расстались вполне довольные друг другом, вроде все это ее даже успокоило малость. А я буду дальше постигать Таро, обожаю эту систему (и свою простейшую колоду РУ из книжного магазина, она прямо очень отзывчивая. С "Грибочками" пока так внятно поработать не выходит)

Анон · 2024-03-12 23:59:36

👻 #похудение

День был очень насыщенный: посмотрели несколько ресторанов для свадебного торжества, пару локаций для съемки, повидались с некоторыми людьми, а в конце сходили на "Дюну". Устала зверски, про фильм выскажусь, может, завтра, когда приду в себя)
Пока искала в запасах открытку для приятеля, остро захотелось вернуться в посткроссинг (у меня это волнами, последний раз в 2019 занималась). Раньше меня напрягала в основном необходимость писать что-то осмысленное, да еще на английском, самой мне нужны только открыточки из разных стран, норм было бы и без текста :please: Но большинство обижается, если им хоть пару предложений не написать...
Короче, купила марок, на днях обновлю профиль и попробую опять.

Песня дня: U2 - Ordinary Love. Приятная по звучанию, теплая песня из фильма про Нельсона Манделу.

▼песня⬍

Взвесилась. 87,7 кг. Заметила, что проще не переедать, если сначала записываешь калории, а потом ешь, а не наоборот. Тогда не возникает желания запихать в себя "еще чуть-чуть, и еще, да как-то мало же, не наелась, вкуса не ощутила". Цифры все-таки меня притормаживают)
Продолжаю неторопливо, но неукротимо худеть :girly:

Анон · 2024-03-14 23:31:32

👻 #кино

Обновила профиль на сайте посткроссинга, на выходных отправлю уже что-то. Возвращение в эту тему прямо как-то вдохновляет) Хочется накупить наклеек, скотчей, альбомов...

Песня дня: Milky Chance - Synchronize. Натурально песня дня Недавно Спотифай подкинул ее в один из плейлистов дня, я послушала пару раз, мысленно отметила, что приятно звучит, и отвлеклась на что-то, не лайкнув, рассчитывая в конце плейлиста вернуться. И забыла. На следующий день плейлист обновился, а из истории песню вытеснили другие треки (Споти показывает только 50 последних). Ну и всё. Помнила только, что исполнитель на "М" и на фото два мужика. Расстроилась. Вроде как мелочь, но мне редко нравятся какие-то новые песни. Мозг, конечно, достроил ситуацию чуть ли не до потери самой восхитительной песни в мире, какая мне только встретилась - и исчезла без шанса ее отыскать :drama:
А сегодня плейлист обновился во что-то похожее на тот. Полная надежды, тыкаю во всех исполнителей на "М" - и вдруг они, два мужика. Радость, облегчение все смеются, плачут от счастья, слоны в цветочных гирляндах танцуют. А песня таки неплохая)

▼песня⬍

Так вот. Несколько слов про вторую часть ''Дюны''.
Вообще это редкий случай, когда я смотрю фильмы, не прочитав книги. В детстве начала, совсем не пошло, показалось ужасно скучным. Из предыдущих экранизаций видела мельком, кажется, ''Дюну'' 2000 года, и всё.
От первого фильма я была в диком восторге, сходила в кино два раза, потому что это был кайф. Могу сказать, что это один из моих любимых фильмов.
Второй... Сложные впечатления.

▼вроде без спойлеров, но все равно прячу⬍

Он по-прежнему атмосферный и очень качественно сделан: графика отменная, игра актеров тоже, логических дыр минимум, провисаний сюжета не почувствовала. Он гораздо более динамичен, если сравнивать с первым, каждое мгновение что-то происходит. Может, из-за этой насыщенности событиями стало меньше общих пейзажных планов, которые можно поставить на рабочий стол. Но все равно выглядит красиво.
До мурашек пробрала сцена в храме, когда Пол общается с толпой. Вообще Шаламе в этой роли охренителен, у него отлично получается и задумчивый подросток, и влюбленный юноша с теплым взглядом и неловкой усмешкой, и выкладывающийся по полной воин, и жесткий лидер кучи фанатиков, и серьезный военачальник. Изменения после обряда актер передал на все сто.
Понравилась Чани - сильная, скептически настроенная к суевериям, эмоциональная. Говорят, в книге она совсем другая. Тогда еще меньше желания читать) Интересно, как дальше раскроется этот персонаж, учитывая финал фильма.
Фейд-Раута шикарен, такой психопат, ухх. Сцена с гессериткой леди Марго и то, как она потом отчиталась о нем старшей... Ухх [2]. И финальная дуэль, когда два воина сражаются на равных... Короче, огонь парень. В голове застряла мысль про лютый бдсм с ним и ''кузеном'' :please:
Стилгар угарный) В стиле ''что-то я целых пять минут не славил Лисан аль-Гаиба, непорядок''. Разряжал обстановку иногда своим фанатским вайбом)) Вот пара мемов по теме, от первого весь день весело:

▼мемы⬍

Леди Джессики тут больше, что хорошо. Но сама она мне разонравилась, хоть я и понимаю причины ее поступков. Жуткая она стала.
В фильме много деталей, ради которых мне и на него хочется сходить второй раз. Но...
Но так-то он жесткий и мрачный. Понятно, что канон такой, никуда не деться, но первый фильм хорошо балансировал между светлыми и темными по настроению моментами, а тут в напряжении сидишь от начала и до конца, с сеанса я вышла перегруженная и уставшая (правда, и день был насыщенный).
И вот не уверена, что хочу сразу возвращаться туда, на их войну. И так реал подкидывает поводы понервничать.

Но в любом случае, фильм определенно отличается высоким качеством, смотрела с огромным удовольствием.

Отредактировано (2024-03-14 23:37:00)

Анон · 2024-03-17 23:46:51

👻 #жизнь

Подписывала сегодня открытки, кайфанула от выбора открыток и украшения наклейками, скотчем, цветными ручками и т. д. Посмотрим, как быстро доползут, особенно беспокоюсь за те, что в США.

Песня дня: нехудожник. - История Аквилона. Если кратко, парень докапывается до ветра Чем-то она меня цепляет. Вроде как весь альбом последовательно излагает одну историю, но он меня не впечатлил, даже не помню, о чем там, только две песни зашли.

▼песня⬍

Вчера мы с мамой прибирались в бабушкиной квартире (она по дарственной, собственно, маме и отошла). В идеале оттуда надо вынести всё, чтобы начать ремонт. Но это будет делаться со всей родней, чтобы все себе забрали что нравится, а пока мы решили выкинуть старую химию, газеты всякие и т. д. И я, таская на мусорку это барахло, сорвала спину :facepalm: Уже вечером едва разгибалась, сегодня жених принес с аптеки обезбола и гель, тогда смогла функционировать. Кажется, настигла кара за все употребления выражения "ну да, если он(а) сделает Х, то у не(го) же отвалится жопа" Поясница вышла из чата, в общем. Первый раз за всю жизнь такое.
Самая жуть в том, что завтра мне к стоматологу ехать - последний залеченный зуб стал реагировать на сладкое (на морковку, блин, сахарное не пробовала), пусть по гарантии переделывают. Как я буду по Минску ползать, не знаю. Остается надеяться, что к утру отпустит хоть немного.

А еще собрала почти всю доступную информацию по семейному древу. Осталось связаться с двоюродной теткой из России и попросить несколько фото у моих кузенов. И тогда разошлю всем заинтересованным электронный вариант, а себе распечатаю здоровый плакат на стену (и буду выжигать оттуда несимпатичных родственников по примеру Вальбурги Блэк :cool: )

Отредактировано (2024-03-17 23:47:43)

Анон · 2024-03-19 23:41:05

👻 #похудение #рецепт

Вчера было тяжело передвигаться, поэтому попросила сменщика сегодня меня подменить. А завтра уже буду работать (не хочется, мне бы в отпуск :pink: ).

Весь день проиграла в Stardew Valley. До чего залипательная игра, ууу.

Песня дня: Folkulaka feat ДваТри - Покохала упиря. Какое золото иногда Споти подкидывает, ржу до слез весь вечер :lol:

▼песня⬍

Сегодня весы показали небольшой откат - 88 кг. Ожидаемо - месячные вот-вот начнутся, и отек - предтеча их) Вообще я, как и многие женщины, не люблю вот это вот кровавое безумие сложное время, но в то же время восхищаюсь тем, как работает организм. Он живет своими циклами и наборами правил, на которые сознание практически не может повлиять. Это же обалдеть какая сложная система...

Подсмотрела у одной блогерки нежирные чебуреки. Нужен круглый лаваш, фарш (лучше куриный для диетичности, конечно, но у меня был говяжий), лук, специи. Начинка обжаривается до готовности. У каждого лаваша хорошенько промазываются водой края, и надо обязательно несколько минут дать им полежать, размокнуть. Кладется начинка, лаваш складывается пополам, края склеиваются - и на сковороду (без масла или с минимумом). Обжаривается с двух сторон - всё, готово.
Получилось ничего так, хрустяще и сочно, только лаваш попался не очень вкусный, буду другой искать. Ну и понятно, что при здоровом питании не стоит лопать все за один раз :cool:

Анон · 2024-03-22 00:17:31

👻 #жизнь

Сейчас как пожалуюсь на медицинские страдания... Только выберу трек.
А еще я на днях первый раз делала творог в мультиварке. 1 л молока, 1 л кефира, 80 градусов, 1 час 15 минут. И о боже, это самый вкусный творог, который я ела. Почти не кислый, нежный. Буду еще делать. Да и процесс прикольный.

Песня дня: Brainstorm - Кто-то живой. Обожаю ее. Очень хорошо понимаю ощущение тотального одиночества в предрассветные часы, когда ночь непроглядна - и кажется, что в мире больше не осталось людей. Придет ли рассвет?

▼песня⬍

Итак, что там с моим здоровьем.

▼история страданий и похода в поликлинику⬍

Спина практически перестала беспокоить, вчера я вышла работать, нагрузка на смене оказалась небольшая, а с тяжестями помогали окружающие мужчины.

▼Скрытый текст⬍

Так вот, день прошел нормально. Дома довольно активно что-то делала, радовалась, что кроме легкого потягивания в пояснице все зашибись, а под конец совершила огромную ошибку. Чтобы что-то взять, согнула спину и потянулась одной рукой, перекинув вес на одну выставленную вперед ногу. И каааак прострелило спину :bu: Я аж взвыла и чуть на колени не шлепнулась. Разогнулась кое-как и поняла, что кроме поясницы теперь болит зона ниже, где крестец, что ли, и любое движение ног почти невозможно, потому что больно. Тихо понадеялась, что до утра станет норм, и легла спать.
Всю ночь просыпалась, потому что болело.
Утром поняла, что лучше не стало, а скорее хуже. Поколебалась. Можно было выпить обезбол и валить работать, но смена обещала быть загруженной, тяжелой, да и подействует ли тот кетарол? Ну и вдруг это что-то ужасное, что надо срочно лечить? С другой стороны, можно отправиться в поликлинику. Но я ее ненавижу, это раз, и у меня сейчас нет паспорта на руках, это два. Зато если повезет, можно получить хоть какое-то лечение и больничный. А не повезет - хер в лицо потрепанные нервы, потерянное время...
В общем, закинулась обезболом, предупредила начальство и села на маршрутку до районной поликлиники.
Там в регистратуре отстояла очередь (к счастью, таблетка все-таки немного приглушила боль), изложила проблему, сонная сотрудница говорит: "Травматолога у нас нет, нна тебе талон к хирургу. Паспорт?" "Нету", - стыдливо говорю я. "Ну ладно. Как зовут?" И все, не нужен тот паспорт)

Талон №3, красота вроде. Села у кабинета, там вокруг знатная очередь. Оказалось, первый час хирург принимает без талонов повторных пациентов и на перевязку... Сежу гляжу. Неподалеку коридор педиатров, визги детей буравят мозг.
В почти 10 часов заползаю наконец в кабинет. У хирурга драма: он не так заполнил предыдущим пациентам больничный. Врач и две медсестры с ужасом на лицах и заламываниями рук смотрят на одну эту бумажку. Я замираю и тупо жду. Я и так нескандальная, а когда мне плохо, вдвойне мышь. Минут через 15 хирург обращает на меня внимание. Рассказываю свою историю. Он закрывает карточку: "Так а чего вы к хирургу пришли? Это невролог. Я таким не занимаюсь". "Но... Регистратура..." "Не ко мне, возьмите сейчас талон к неврологу".

Выхожу и почти плачу, нервы сдали уже. Я вообще обнаружила, что когда ограничивается моя подвижность, становлюсь ужасно уязвимой, поэтому с близкими веду себя более агрессивно, чем обычно (за что очень стыдно), а в неподконтрольных ситуациях сами льются слезы. Понесу это дело психотерапевту, что.
Стою в регистратуру. Уже другая регистраторка выслушивает и сообщает, что невролог на больничном. "Так а что мне делать-то?" - взвываю я. Она дает талон к терапевту.

Ползу на второй этаж (уххх :pink: ), там очередь из тех, у кого номерные талоны основные, номерные дополнительные и без номера :wall: Все вяло собачатся. У меня дополнительный. Жду. Ждууууу.
Зашла. Терапевт молодая, активная, выслушала все удлиняющийся рассказ и рьяно за меня взялась. Отправила с назначением в процедурный вколоть коктейль из химии, чтобы меня отпустило, сказала выждать 20 минут и зайти без очереди.
Пошла туда. Там очередь... Дождалась, долго вкалывают в вену жижу свою, а я понимаю, что процедура настолько мне не в кайф (раньше только капельницы были и забор крови), что истерически хочется этой рукой подергать. Чуть удержалась.
Вернулась под кабинет терапевта. Объявила всем, что зайду без очереди через 20 минут, я после укола, так сказал врач :lenin: Покивали и стали еще активнее сраться между собой. Особенно веселило, когда все только решили, что идут по номеру талона, и тут стали приходить люди с все более ранними номерами, отодвигая самых скандалистов
Зашла. Ходить действительно стало легче (я и сейчас это пишу - и в целом норм сидеть). Врач расписала, что употреблять, дала больничный до вторника, сказала идти или к неврологу, или к ней. Это был самый приятный человек в поликлинике сегодня)

Пошла в регистратуру. Талонов не дают ни к неврологу (пока на больничном), ни к терапевтам (у них график меняется). Пошла в аптеку. Самое важное лекарство, какое-то расслабляющее мышцы, что ли, не купила, потому что оно, оказывается, по рецепту, и аналоги тоже. Просто "ААААААА". Не нашла сил уже к врачу подниматься, просто не смогла, да и обед уже почти наступил. Поехала домой.
Теперь буду мазаться, колоться, пить таблетки до вторника.

А самое терзающее меня во время этих приключений - у меня, блин, есть страховка от работы, позволяющая попасть почти в любой медцентр Минска. Но у меня сейчас нет паспорта :wall: Ну вот совпало же, ну.
Вообще такое ощущение, что сейчас не мое время. Я обычно очень везучая, а сегодня было ощущение, словно продираешься сквозь заросли. Дома еще вся техника, к которой прикасалась, сбоила, коты блевали, вкусняшку, которую мама купила, забыла у нее в машине.
Но я не унываю, потому что думаю, что если бы не молилась в процессе всем, обращение к кому сочла уместным, то день был бы еще хуже :please: В конце концов, меня не развернули как симулянтку (почему-то всегда этого боюсь), а даже полечили и дали больничный.
А рецепт... Завтра получу паспорт, и если лучше не будет, попробую по страховке съездить и получить какой-то рецепт. Или таки наберусь сил и попробую попасть завтра к этой же врачу. Или к любому терапевту, в карте-то должно быть все записано.

Анон · 2024-03-22 22:19:43

👻 #прошлое

До поликлиники и назад меня сегодня подвезли, так что получила свой рецепт, хоть и пришлось посидеть в очереди. Ура)

Песни дня: алёна швец. - Ведьм у нас сжигают; забей, лерочка - каждый, кто делал тебе больно; Электрофорез, Женя Меркель - По разбитым зеркалам. Все три мне нравятся за то, что они про отношения девушек :please:

▼песни⬍

Продолжу записывать воспоминания. Сегодня маленький кусочек)

▼Ч. 9. Про женщин⬍

Я с детства интересовалась только мальчиками, а про существование лесбиянок вообще узнала довольно поздно и не понимала, зачем им это, если вокруг полно парней . Плюс отпечаток накладывала сильная внутренняя мизогиния, что, как и многое, пошло из семьи - женщины в умах всех взрослых членов семьи были второсортными априори.
Но в универе мне удалось вытрясти эту херню из головы, и тогда оказалось, что девушки-то мне очень даже симпатичны. Они красивы, в основном неагрессивны, не пытаются так самоутверждаться и звенеть яйцами, как мужчины, часто с широким кругозором, а не упираются в одну интересную тему, как, опять же, многие знакомые мне тогда парни, которые за пределами тачек и футбола ничем не интересуются. И, как уже писала раньше, тогда я поймала себя на том, что мои чувства к Синеглазой подруге интенсивнее обычной дружбы - и даже как-то не удивилась, а просто приняла тот факт, что я би с уклоном в гетеро.
Что интересно, за что, но вот за это я себя никогда не гнобила, и это при всей моей страсти себя душить за любые детали, не вписывающиеся в идеальную картинку.
Но заигрывать с девушками, пытаться вступить с ними в отношения никогда не пыталась, потому что считала себя недостойной. Казалось, что это парням хватит наличия груди и средней мордашки, а девушки, сами красивые, ухоженные, с макияжем (а вокруг меня такие и были в основном), и в пару себе захотят такую же, а я себя считала ну очень далекой от понятия "красивая", краситься не умела и не хотела, спортивной не была, и вообще. Так что я заранее поставила на себе клеймо "девушкам не понравится" и даже не дергалась.

Так вот, во времена отношений с М., когда я работала на первом своем месте, пришла в офис новая коллега. И я в нее влюбилась. Все внутри радостно сжималось, когда она заходила в кабинет. Хотелось смотреть и смотреть на нее, слушать тихий эмоциональный голос, смешить ее и получать улыбку в награду. Она и внешне была ровно в мои кинки (собственно, тогда я и смогла для себя сформулировать предпочтения).
Я видела ее каждый рабочий день и изнемогала. Мои эмоции достигли пика, когда с коллегами зашел разговор про ориентации, и она сказала, что ей кажется, что большинство людей бисексуальны по природе, а чисто гомо и гетеро встречаются не так часто. У меня аж пульс участился от такого :please:
А через пару дней я узнала, что она давно в стабильных крепких отношениях с парнем.
И я была в отношениях, хоть и тяжелых.
И эти два пункта зарубили на корню желание показать ей мои чувства.
А через год она вышла замуж, и тогда меня отпустило совсем, потому что люди в браке для меня в романтическом плане не существуют.
После у меня пару раз было просто сильное сексуальное желание по отношению к дамам, но реализовано оно так и не было. И отношений не было. И я немного сожалею об этом, честно говоря) Хотелось бы узнать, каково это. Ну, может, в следующей жизни наверстаю)

Анон · 2024-03-25 16:23:33

👻 #жизнь

Мне сейчас плохо. Плохо физически: спина все еще болит, и максимум моей активности - в темпе пенсионерки пройтись вокруг дома. Плохо морально: события последних дней и их освещение в СМИ вызывают ужас, плюс ссора с родственниками, плюс ощущение, что я в глубочайшей жопе и финансово, и ментально. Состояние сейчас самое близкое к панической атаке за последние года два. Чувствую себя абсолютно беззащитной.
И, возможно, если бы уехала подальше от Беларуси и России, чувство безопасности появилось бы. Но без профессии, без нормального знания каких-то языков это не имеет смысла, так как просто обречет на еще более нищенское существование, чем здесь, пусть и без ежедневной вероятности сесть на несколько лет за свои мысли. И блин, я люблю Беларусь. Я просто хочу спокойно жить в своей суверенной стране, говорить на своем языке, поддерживать проекты по истории и культуре своей страны и не бояться, что моему будущему ребенку в школе будут рассказывать про Россию-матушку и злой Запад. Неужели это такая фантастическая мечта? Почему беларусом безопасно быть только за рубежом?
Какой, блин, жизненный урок моя душа должна выучить, родившись здесь?

Проблема со спиной показывает, что мне надо менять работу, эта, с тасканием 10-15 кг каждую смену, уже не подходит. Но чем мне заняться, учитывая все факторы, не представляю. А надо решать что-то.
Свадьба с ее организацией и - снова - нехваткой денег.
Потом грядет ремонт в квартире, тоже деньги, точно кредит надо будет брать. А для этого надо где-то работать.

Ужасное состояние максимальной нестабильности. Мне очень плохо.

Анон · 2024-04-01 00:42:50

👻 #религия

Я живое! :please: Сегодня у меня Пасха - и первый рабочий день после больничного. Спина малость ноет под вечер, но в целом норм. До отпуска осталось пять смен, уху-ху.
Печально, что как раз в ближайшее время надо будет много шевелиться и в бабушкиной квартире, и в садовых делах, а моя подвижность еще сомнительна. Похудение вообще накрылось жопой - чувствую, что за больничный набрала, потому что двигаться не могла совсем, а ужать питание не удалось, просто не наедалась. Да и хотелось себя пожалеть вкусным, что тут врать. Теперь страшно взвешиваться :panic:

Песня дня: Crowder ft. TAYA - Crushing Snakes. Восхитительная песня, обалденное видео. Это пока лучшее, что я встречала среди христианских песен. Блин, хочу такое аниме) И, главное, сколько там символов из Апокалипсиса, я все не уловила бы, но в комментах кое-что указали.
А песня эта стабильно удерживает меня на грани, когда чувствую, что вот-вот укачусь в паническую атаку. Включаю на повтор и сама подпеваю, и помогает. Еще помогает чтение вслух Псалма 90, который "Шчаслівы той, што жыве пад заслонай Найвышэйшага ды пад ценем Усемагутнага..." (на русском не помню, я все, что касается религии, ищу на белмове или сама перевожу). Правда, он не успокаивает, а вызывает слезы почему-то, но зато поплачешь - и хорошо становится.
В жизни, оказывается, хватает дерьма, когда мало что можешь сделать, кроме молитвы, особенно это касается чувства беспомощности из-за политической ситуации. И, наверное, всем тем, кто может кому-то помолиться, чуть проще с этим справляться. А моя психотерапевтка сказала, что она за любой движ, который облегчает состояние и не вызывает острую потерю связи с реальностью

▼песня⬍

Пасха... Празднующих анончиков поздравляю :heart:
Люблю Пасху - торжество жизни и света. И обожаю стихотворение Дмитрия Быкова на эту тему:

▼Скрытый текст⬍

Пасхальное

…А между тем благая весть — всегда в разгар триумфа ада, и это только так и есть, и только так всегда и надо! Когда, казалось, нам велят — а может, сами захотели, — спускаться глубже, глубже в ад по лестнице Страстной недели: все силы тьмы сошлись на смотр, стесняться некого — а че там; бежал Фома, отрекся Петр, Иуда занят пересчетом, — но в мир бесцельного труда и опротивевшего блуда вступает чудо лишь тогда, когда уже никак без чуда, когда надежда ни одна не намекает нам, что живы, и перспектива есть одна — отказ от всякой перспективы.

На всех углах твердят вопрос, осклабясь радостно, как звери: «Уроды, где же ваш Христос?» А наш Христос пока в пещере, в ночной тиши. От чуждых глаз его скрывает плащаница. Он там, пока любой из нас не дрогнет и не усомнится (не усомнится только тот глядящий пристально и строго неколебимый идиот, что вообще не верит в Бога).

Земля безвидна и пуста. Ни милосердия, ни смысла. На ней не может быть Христа, его и не было, приснился. Сыскав сомнительный приют, не ожидая утешенья, сидят апостолы, и пьют, и выясняют отношенья:

— Погибло все. Одни мечты. Тут сеять — только тратить зерна.
— Предатель ты.
— Подослан ты.
— Он был неправ.
— Неправ?!
— Бесспорно. Он был неправ, а правы те. Не то, понятно и дитяти, он вряд ли был бы на кресте, что он и сам предвидел, кстати. Нас, дураков, попутал бес…

Но тут приходит Магдалина и говорит: «Воскрес! Воскрес! Он говорил, я говорила!» И этот звонкий женский крик среди бессилия и злобы раздастся в тот последний миг, когда еще чуть-чуть — и все бы.

Глядишь кругом — земля черна. Еще потерпим — и привыкнем. И в воскресение зерна никто не верит, как Уитмен. Нас окружает только месть, и празднословье, и опаска, а если вдруг надежда есть — то это все еще не Пасха. Провал не так еще глубок. Мы скатимся к осипшим песням о том, что не воскреснет Бог, а мы подавно не воскреснем. Он нас презрел, забыл, отверг, лишил и гнева, и заботы; сперва прошел страстной четверг, потом безвременье субботы, — и лишь тогда ударит свет, его увижу в этот день я: не раньше, нет, не позже, нет, — в час отреченья и паденья.

Когда не десять и не сто, а миллион поверит бреду; когда уже ничто, ничто не намекает на победу, — ударит свет и все сожжет, и смерть отступится, оскалясь. Вот Пасха. Вот ее сюжет. Христос воскрес.

А вы боялись.

Инстаграм удачно подкидывает интересное. Заказали такую вот творожную пасху - 1 кг со вкусом тирамису:

▼Скрытый текст⬍

Никогда не пробовали, стало интересно, как оно. Меня не впечатлило. Типа большого сырка, но чуть странновато на вкус, а так ничего особенного. Как по мне, не стоило 60 BYN. Кажется, тирамису не моя тема)
Думаю, надо купить у автора техкарту на вишневую пирамидку и попробовать самой сделать, разрез аппетитно выглядит. Ну ладно, я просто готова лопать все, где есть вишня и шоколад

Холиварофорум

Объявление

#51 2024-02-15 00:19:33

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#52 2024-02-16 00:45:41

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#53 2024-02-17 23:52:19

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#54 2024-02-19 00:23:12

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#55 2024-02-19 22:41:11

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#56 2024-02-24 00:20:31

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#57 2024-02-27 01:09:18

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#58 2024-02-28 00:38:17

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#59 2024-02-28 16:59:54

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#60 2024-02-29 16:36:26

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#61 2024-03-01 23:09:33

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#62 2024-03-05 22:08:57

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#63 2024-03-07 23:42:30

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#64 2024-03-08 11:56:23

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#65 2024-03-08 12:16:32

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#66 2024-03-08 21:04:12

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#67 2024-03-10 23:27:10

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#68 2024-03-12 23:59:36

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#69 2024-03-14 23:31:32

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#70 2024-03-17 23:46:51

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#71 2024-03-19 23:41:05

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#72 2024-03-22 00:17:31

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#73 2024-03-22 22:19:43

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#74 2024-03-25 16:23:33

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#75 2024-04-01 00:42:50

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

Подвал форума