Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

Анон · 2024-01-18 19:35:39

👻 #жизнь

Вчера не постила, забыла, потому что вечером с мужчиной увлеклись просмотром моих школьных фоток :facepalm: Показала даже самое сокровенное - себя со всратой челкой. Кому-то она идет, но не щекастой мелкоглазой мне. До сих пор не могу понять, почему мама, по мере возможностей находя мне симпатичную одежду и обувь, чтобы я хорошо смотрелась среди одноклассниц, абсолютно забивала на то, как ублюдски я выгляжу с челкой и хвостом. Бррр :panic:

Песня дня: IAMX ft. Imogen Heap - My Secret Friend. Старая-старая песня, холодная, как мое сердце в 16) Видео только сейчас первый раз глянула. Красивые образы, особенно девушка хороша в строгом костюме. И голоса сочетаются просто восхитительно.

▼песня⬍

Сегодня съездила к стоматологу. У меня отвратительные зубы, лечить надо полрта. Я все оттягивала, а тут увидела пятнышко на переднем зубе и испугалась. В общем, оказалось, что под пломбой, которую мне на этот зуб поставили в том году со внутренней стороны, расползался кариес и вот уже дополз до стороны внешней. Вовремя пришла. Так что пломбу заменили, гниль убрали и красоту навели. Правда, соседний зуб тоже уже задет. Пойду со следующей зарплаты уже им заниматься(

Съездила еще в магазин Вахи, ищу все одну краску - Agrellan Earth. Пришло желание своим уже покрашенным минькам базы хоть как-то украсить. Но краски там не было, зато были кустики растительности. Ну, хоть что-то)

Еще посчитали, сколько будет стоить свадьба в нашем формате "Мини". Примерно 5500 бел. р. без колец, кольца на заказ, цена еще неясна. Я в состоянии охреневания и не представляю, где найти столько денег :smoke: И это мы сократили все, что можно было сократить, не сводя все до "расписались вдвоем и пошли домой жить жизнь".

Такой вот не особо насыщенный день. Сейчас еще позанимаюсь чем-то хоббийным, и выходные закончатся...

Анон · 2024-01-19 23:54:35

👻 #прошлое

Сегодня я жалею о том, что нельзя написать заявление, чтобы мои налоги (или процент от них) шли на лечение онкобольных, или СМА-детей, или там на создание приличного государственного приюта для котов и собак. Нет, граждане, мы будем забирать у вас деньги, чтобы на них строить суперклинику для чиновников, например. Правда, тут бы и заявление не помогло, но помечтать можно...

Песня дня: Flëur - Железо поет. Обожаю поезда и очень жалею, что мало удалось на них покататься. Это восхитительное сжимающее душу чувство, когда лежишь ночью на верхней полке, прижимаясь к холодному стеклу и ощущая всем телом неудержимое движение металлического зверя, и плавно погружаешься в сон под рельсовый ритм.

▼песня⬍

Хочется сегодня продолжить свои мемуары.

▼Ч. 2. Отрочество⬍

Скандалов дома становилось все больше, и к окончанию младших классов у меня были: постоянно сгрызенные до мяса ногти, периодический ночной энурез, нервные чесания, ночью скрипение зубами, легкий лунатизм, очень яркие кошмары - и постоянные болезни, иммунитета будто вообще не было. Про зубы мама была уверена, что это признак глистов, поэтому регулярно давала от них таблетки, а вот все остальные ночные фокусы семьей комментировались и часто высмеивались. Что-то в итоге само прошло, что-то только с препаратами.
В школе я дружила с двумя девочками, пусть будут Веселая и Воздушная, про них будет позже. С остальными детьми общаться не хотелось, они дразнили меня за толстоту и робость - так себе сочетание. Иногда даже до драк доходило, и вот там можно было выплеснуть многое, я просто приходила в бешенство и уже не видела берегов, так что мальчишки в итоге дали кличку "Дикая" и отстали.
Я чувствовала себя все более одинокой, настолько, что фамилия "Буэндиа", в принципе, села бы как родная) Еще активнее стала читать, все подряд, что попадало в руки. И раз люди позитивного внимания на меня не обращали, я переключилась на природу. Животные, растения, вообще весь мир с дивными закатами и рассветами, реками, звездами, узорами инея и блеском песчинок. Мир для меня был полон магии, в которую я верила всем своим нутром - и очень переживала из-за того, что православие вроде как не одобряет разговоры с ветром и молитвы Матери-земле. А раз крещеная, значит всё, в системе, и бохнакажет обязательно, никак уже от этого не отвертеться. А как мне отделаться от этой холодной карающей сущности, я не знала. Это добавляло нервного напряжения. Я вообще была очень эмоциональна и загоралась интересом и симпатией или страхом и паникой по любому поводу.
А потом, когда мне было 12, произошло очень важное и тяжелое событие. Наш пес погиб очень неприятной смертью.

▼жесть, смерть животного⬍

Мы все были в шоке, и отец походя обвинил меня и бабушку, что "сидят обе дома, и ни одна не проверит, все ли в порядке". Это сильно меня ранило. Тогда я почему-то еще верила всему, что он говорит. Прорыдав три дня, испытывая самую сильную боль и вину за всю свою маленькую жизнь и не зная, как это вынести, что сделать с этой болью, я пошла в свое тайное место в зарослях и провела какой-то ритуал, призывая все стихии и сам мир, чтобы отпечатать в себе: "Я никогда не полюблю никого, кроме своего ребенка, если он будет. Никакой любви, я не хочу чувствовать".
И это сработало. Не думаю, что магически, скорее жуткий по силе самозапрет на эмоции. Психолог предположила еще, что я упала в сильный депрессивный эпизод. Похоже на правду. Никаких чувств, абсолютная серость внутри и непонимание, зачем я живу. Тогда пришли первые мысли про смерть. Тогда я просто жила по расписанию, играя роли, которые от меня ожидали семья и учителя. Ни интересов, ни желаний, ни стремлений. Зато никакой боли, почти никаких страхов. Состояние было таким ненормальным, что пару раз ловила приступы чего-то вроде деперсонализации, наверное: нечувствование своего тела своим, я шевелила руками, а они ощущались чужими, голос тоже, тело - тупо непонятный мясной мешок, даже движение воздуха в легких казалось ненормальным. Эти приступы - единственное, что пугало до усрачки.
Я существовала, твердо убежденная в том, что ритуал сработал и за это бохнакажет еще жестче. И что это состояние навсегда. И вот это определенно хорошо, так как благодаря утверждениям отца, что я тупая, уродливая, толстая и тормознутая, я была уверена, что умру не поцеловавшись ни разу. А так, нет стремления к отношениям - нет разочарований и унижений. Слава отсутствию чувств!
Это состояние длилось до 16.

Анон · 2024-01-20 22:59:57

👻 #прошлое

Ужасно расстроена. Запостила в недавно созданный хоббийный акк в Инсте фото, поставила теги. А часть из них, видимо, в бане, что проверила уже после. Теперь этот пост по тегам - никаким! - не находится. Пост-то ладно, хрен с ним одним, но мне и дальше нужны эти теги. Что делать, на что их поменять, и не будет ли и с новыми такая же фигня. Один из "плохих" тегов раньше был вполне рабочим, проверено, и он как "сиреневый кузнечик", такого типа, ничего даже близко провокационного. Сраный Инстаграм :sadcat: Почему нет какой-то альтернативы с адекватными прозрачными правилами( А без тегов мне точно аудиторию не найти, для рекламы скилл еще слишком слаб, нечего рекламировать. Сука, я просто хочу выкладывать своих ебенячьих человечков и получать лайки :pink:

Песня дня: Pavluchenko feat. Alexey Krivdin - Река. Печальная, немного больно от нее. Знакомые эмоции. А на фоне там минские пейзажи, кстати.

▼Скрытый текст⬍

Продолжу вчерашнее, что ли.

▼Ч. 3. Лед тронулся⬍

К 16 годам я превратилась в очень сдержанное и хорошо умеющее адаптироваться существо. Кто знал похуже, считал очень тихой доброй девочкой, а вот классная как-то назвала Снежной королевой, и это меня немного смутило. Значит, что-то все-таки пробивалось наружу. Сама себя я ощущала бесполым холодным рептилоидом, который любит только наблюдать, с кучей разнообразных масок, под которыми пустота. Правда, были моменты, которые встряхивали эту конструкцию. Помню, когда Веселая подруга рассказала, что у нее уже случился секс, это было для меня ошеломляюще. Это напомнило про ту сферу жизни, на которой я для себя заранее поставила крест. Хотя внутри хотелось... даже не секса, а близости. Прикосновений, ласки, тепла.
В старших классах мама озаботилась тем, что у меня нет планов на жизнь. Она не понимала, как можно ничего не хотеть, и после долгих мучительных разговоров повезла меня в какой-то центр профориентации. Там по результатам длиннющего теста мне выдали варианты для таких сосредоточенных, внимательных, эрудированных душнил: от популярного - учителя - до редкого типа ювелира. Мне приглянулась специальность ближе к редким, но не экстремально. В итоге на нее и поступила, кстати.
В 16, в выпускном классе, замороженность исчезла в муках, когда я влюбилась. Совершенно внезапно, просто мальчик из параллели подал мне руку, когда я спускалась по ступенькам. Да, этого хватило. Ведь это было внимание. Помню, как на уроке литературы увидела стих про любовь и почувствовала его. И испугалась.
Рептилоид сдох в судорогах, а я вспомнила, что такое страдание. Я знала, что шансов нет - слишком блеклая внешностью и характером, а он как раз яркий экстраверт. Но новые чувства толкали меня вперед. В итоге за год я добилась проникновения в его маленькую компанию и стала хорошим другом. Но не более того.
Было обидно, что нельзя вернуть то мертвое состояние и спрятаться в нем от печалей. От бессилия я разозлилась на магическое и религиозное и на несколько лет упала в лютый атеизм и отрицалово всего ненаучного.
И вот выпускной, поступление в универ. Мама говорила, что я еще посмеюсь над своими терзаниями по тому челу, когда поступлю и увижу, сколько классных людей существует. Тогда я обижалась и говорила, что она НеПоНиМаЕт, но так оно и случилось

Анон · 2024-01-21 22:42:20

👻 #книга

Ура, выходные) Завтра позвоню в сервис по поводу монитора (а то уже месяц прошел, как он в ремонте). Послезавтра заберу в магазине настольную лампу, и тогда можно будет заниматься хобби активнее.

Песня дня: Iniko - Jericho. Сильный голос (особенно хорошо слышно а капелла, на канале в шортсах это самое популярное видео). Красивая исполнительница. Воодушевляющий текст. В общем, годнота)

▼песня⬍

После Лю Цысиня с его "Памятью о прошлом Земли" (о нем еще подробнее выскажусь позже) захотелось закусить твердой научной фантастикой. В таких случаях я перечитываю "Ложную слепоту" Питера Уоттса. Очень ее люблю: персонажи все живые, от гг я вообще в восторге - холодного наблюдателя я понимаю, а внезапные теплые воспоминания о девушке были почти до слез; наука есть и подается очень дозированно, не перегружая читателя и к месту; понравилась основная идея - про интеллект и сознание, а причина появления "светлячков" у Земли показалась очень остроумной. По мне, хорошая книга.
И вот решилась наконец прочитать продолжение. Что ж, "Эхопраксия" - разочарование. То ли перевод так себе и невычитан, то ли автор увлекся и забил на стиль, но читается тяжело. Персонажи никакущие, только батя Сири блистает во всех сценах, остальные - картон серый. Сюжет вообще ни о чем, плотность событий чуть выше нуля - сумбурная завязка, полное нихрена в середине, чуть-чуть покопошились - хоба, невнятный финал. С наукой автор решил надеть все лучшее сразу и вставил тексту в текст все интересненькое из современных теорий, что нашел. Выглядит полным винегретом и в таком количестве сильно напрягает. Еще автор многое старается описать, но его словоблудие абсолютно непонятное, корабль, например, по нему представить толком не удалось. Общая идея... Вроде что-то про свободу воли, но вникнуть тоже не получилось. Самое ужасное и неожиданное для меня - я не поняла концовку. Не поняла, зачем все это нужно было сектантам и вампирше, чей план вообще сыграл, чем, блин, все закончилось. Давно не чувствовала себя такой тупой. Вроде слова читаю, а в цепочку они не складываются. Как и события - что-то иногда происходит, а зачем? И книга настолько неинтересна, что нет желания ее перечитать и разобраться. Единственное, что радовало - упоминания Сири. И то, оно тут... своеобразное. В общем, 7 из 10 - за некоторые удачные моменты. Как-то не задалось с этой книгой. Может, у меня мозг отказывает от зомби-вируса, не знаю

Анон · 2024-01-23 00:16:36

👻 #прошлое

Монитор еще в ремонте, когда приедет деталь, непонятно, поэтому выбрала забрать деньги. И уже заказала новый, завтра заберу. И будет мне счастье, от души посижу за компом наконец А то на телевизор выводить неудобно...

Песня дня: Måneskin - Baby Said. Люблю "Манескинов" за энергичность и голос Дамиано, а конкретно эта песня такая забавная и игривая, обожаю)

▼песня⬍

Исповедь тем временем продолжается. Кажется, пока все не вывалю, не остановлюсь :please:

▼Ч. 4. Первый курс⬍

Итак, я поступила в универ и переехала из своего Мухосранска в Минск. Это и смена окружения серьезно встряхнули. С Веселой подругой мы разосрались сразу после выпускного, когда она потребовала от меня сделать какую-то мелочь, которая была мне неудобна, и я, вопреки обыкновению, отказалась (внезапно надоело постоянно быть ведомой и выполнять все ее желания). Она не ожидала бунта, психанула и перестала со мной общаться. Я вины за собой не чувствовала, поэтому тоже не выходила на связь. Так закончилась дружба длиной в лет 15.
Универ - новая жизнь. Там я сразу подружилась с девушкой, которую назову Синеглазой. Глазищи были восхитительны, никогда не встречала таких. Мы стали очень близки. В какой-то момент поймала себя на том, что мои чувства (да и реакции тела) уже не совсем дружеские. Но она была ревностной католичкой, безответно влюбленной в одного парня, так что я даже не стала пытаться. Дружба так дружба. Мы везде были вместе и так веселились, что в группе нас считали немного долбанутыми) Она очень утешала меня, когда очередная влюбленность обламывалась.
А меня понесло. Сначала запала на парня с языковых курсов. Общение дошло до фразы "Призрак, ты мой очень хороший друг", и я сдалась.
Потом в нашу с Синеглазой пару влез парень из другой группы, милый и очень странный, с особенностями психики и неврологическими диагнозами. Я кинулась его опекать, что он воспринял как должное, а потом незаметно для себя влюбилась. А он запал на Синеглазую. А она к нему испытывала смешанные чувства, в основном раздражение. Это наэлектризованное состояние тянулось пару месяцев, потом он сказал, что такого замечательного друга, как я, у него никогда не было, и попросил помощи с Синеглазой. Я даже немного помогла - и отошла в сторону. Вдруг у двоих хороших людей и правда что-то получится? (не получилось, но дружба продолжилась).
Потом школьная подруга Воздушная, с которой мы продолжали контактировать, скинула страницу некоего студента-психолога старше нас из другого города, который писал стихи, в том числе для нее. Мы с ним начали общаться. Много разговаривали, буквально часами. Он звонил и низким красивым голосом, выдыхая в паузах дым, рассказывал про Фрейда, Юнга, самосознание и фобии, романтическое и сексуальное. Я слушала и проваливалась. Сложно не влюбиться, когда тебе 17, ты несчастна и травмирована, и самое привлекательное для тебя - интеллект. Параллельно он общался с Воздушной, как она говорила, про литературу, поэзию и все такое возвышенное. Она тоже стала испытывать к нему чувства. Однажды он на пару часов оказался в Минске. Я первый раз в жизни прогуляла пары, чтобы встретить его с поезда. Он был не таким, как мне воображалось, более нервный, более мрачный. Среди разговора внезапно начал описывать, как трахал какую-то девчонку на конференции, куда ездил. Я шла рядом и не понимала, зачем, за что он это рассказывает. Мне становилось все неприятнее находиться рядом. Мы дождались Воздушную, она побыла с нами совсем недолго и убежала, а я проводила его на поезд. И на прощание он сказал, что больше мы общаться не будем, это был эксперимент про то, как быстро первокурсницы могут влюбиться в незнакомого человека и какие разные подходы в каком случае срабатывают. Эксперимент закончен. "Удачи тебе, Призрак, ты хорошая девочка, с тобой мне нравилось общаться больше, и если будешь не такой привязчивой, будешь счастлива, в отличие от Воздушной, про нее сомневаюсь". Ей он просто пожелал удачи.
Эта ситуация меня сильно припечатала. Крепла уверенность, что разные оттенки френдзоны - мои навеки, а на слово "психолог" долгие годы была аллергия.
Синеглазая показала своего знакомого со старших курсов, и я, уже без всяких надежд, запала на него. Познакомилась в вк, стали переписываться, он отвечал словоохотливо и вежливо, но сам не писал. А я вкрашивалась все сильнее. Но тут даже мне было сразу понятно, что шансов нет. Мне было эмоционально очень плохо, стали посещать мысли, что раз я такой негодный человек, зачем жить вообще. Когда это прорвалось в переписке с ним, он очень мягко сказал, что такие идеи стоит нести психологу и ни одна влюбленность не стоит того, чтобы с собой что-то делать, и общение потухло. Мне было слишком стыдно ему что-то дальше писать. Честно говоря, мне даже вспоминать сейчас это стыдно :facepalm: Бедный парень.
Мне очень хотелось быть с кем-то. Я помню, как, приезжая домой, уходила от семьи и часами могла плакать, утыкаясь в стену дома, надеясь, всей своей сущностью желая, чтобы меня заметили, чтобы кто-то подошел и обнял, и успокоил, и сказал, что я хорошая, что я нужна, во мне есть смысл. Что мир, конечно, странное и холодное место, но вдвоем мы сможем согреться и со всем справиться. Но никто не появлялся.
Первый курс подходил к завершению, когда я вляпалась в свои первые отношения.

Анон · 2024-01-23 23:16:59

👻 #похудение

Новенький монитор забрали, и лампу. Радость-радость) Не знаю даже, за что хвататься: Геншин, Майнкрафт, хоббийные таблицы...

Песня дня: PVRIS - Burn It All Down. Энергичная приятная песня, и ролик мне очень нравится, анимация огонь. Вообще вокруг "Лиги легенд" столько красивого и интересного происходит, что даже жаль, что сама игра, за исключением режима TFT, не по мне совершенно.

▼песня⬍

Сегодня контрольное взвешивание показало 89,8 кг. Вот что значит "месячные" - это и отеки, и жуткое желание отправить в рот побольше углеводов, и снижение физактивности из-за плохого самочувствия. Ничего, на "похудеть" в месяце есть аж три недели Я и так молодец, что не лопала все подряд, как обычно в такое время.

Анон · 2024-01-25 00:35:52

👻 #жизнь

Продуктивный день, много сделала из запланированного. И почему выходные так быстро пролетают?

Песня дня: Маша и Медведи - Каин. Очень люблю все связанное с библейской тематикой. Здесь ощущение, что песня от лица земли. "Мы одних кровей" - род человеческий из глины и праха. "Ты убил - а я виновна" - Каин-земледелец убил брата, позавидовав, что жертву Авеля Бог принял, а его колосья, рожденные землей, нет. "Ты пролил, а я засохла" - пролил кровь, за это "когда ты будешь возделывать землю, она не станет более давать силы своей для тебя".

▼песня⬍

Позволю себе выплеснуть больше печали, чем обычно.
Моей бабушке 85. До осени она была абсолютно адекватна и в целом здорова - для своего возраста. А в ноябре скакнуло давление, может, случился микроинсульт, и началось быстрое угасание. Сейчас она уже никого не узнает, не хочет вставать (да и ноги не держат), видит то, чего нет, и несет несвязный бред. Перевезти ее к кому-то из дочерей не получится, все работают, поэтому остается каждый день приходить. В основном это делают дочери, внуки реже, по мере необходимости (я теперь стараюсь в каждый выходной ездить с мамой). Сегодня поговорили и заказали противопролежневый матрас, потому что понятно, к чему все идет. Мне так жаль ее - маленькую, не понимающую, что происходит, старушку, которая даже свою квартиру и кота не узнает. И еще больше жалко свою маму, которая болезненно воспринимает каждую бредовую фразу типа "Вот дочь моя маманейм такая эгоистка, не заходит даже, чужие люди ухаживают", сказанную ей же (но это было на той неделе, сейчас уже бабушка такое не может сказать, деградация стремительная). Психиатр и невролог сказали, что лучше уже не будет, выписали антипсихотики, так что она хотя бы не агрессивная. Сиделку в поселке не найти, да и кто пойдет к почти лежачей? Сейчас будем узнавать про интернат. Так себе вариант, но там хотя бы медпомощь рядом и люди вокруг. Ужасно просто :sadcat:
Дай Бог мне умереть быстро и оставаясь в своем уме. Больше всего не хочу напрягать близких под старость, хотя понятно, что от самого старика это мало зависит. Бабушка всю жизнь разгадывала кроссворды и по-всякому тренировала мозг, чтобы не впасть в деменцию...

Анон · 2024-01-26 23:53:27

👻 #прошлое

Я тут! Просто "засосало опасное сосало" - работа, после нее хочется тупо упасть спать.
Сегодня натурально взбесил самый напряжный коллега, а после такого я обычно иду смотреть вакансии, расстраиваюсь из-за того, что ничего не нравится или по деятельности, или по зарплате, после чего смотрю стоимость квартир в Минске, кредиты на недвижимость - и совсем падаю духом. Очень хочу свое жилье, мечта: или квартира в тихом районе столицы, или дом где-то возле леса с участком, который я бы весь засадила деревьями и цветами. Но актуальные кредиты, например, на двушку в Минске потребуют выплачивать примерно 3000 бел. р. в месяц, а у нас на двоих вся зарплата выходит около 2000 р. :panic: Я не представляю, чем в 30 можно заняться, чтобы настолько поднять доход и не поехать крышей в процессе...

Песня дня: Woodkid - Iron. Песня красивая, но для меня самый кайф в этом трейлере, хоть и не играла в Assassin's Creed. Момент, когда Эцио видит Альтаира, идущего по помосту - до мурашек пробирает каждый раз. И текст, текст какой.

▼песня⬍

Давно я не писала о своем прошлом

▼Ч. 5. Первые отношения⬍

В конце первого курса я нарвалась на свои первые отношения. Это произошло почти случайно: мне понравился парень из универа, не смогла найти его в вк сама и попробовала поспрашивать у знакомых и знакомых знакомых. Так вышла на его одногруппника господина С. Тот искомую страницу выдал, но диалог сворачивать не спешил. Мы стали активно общаться. Он меня впечатлил - чувством юмора, умением обращаться со словами и уровнем интеллекта. Смешно сказать, но до этого все представители мужского пола, какие меня окружали, были... ну, простыми. Приземленными. А С. много читал, хорошо ориентировался в Инете (Лурк, Двач, всякие форумы) и многим интересовался. Через несколько дней интенсивной переписки и пары смущенных кивков в коридорах мы встретились в городе, гуляли - и пошли в книжный. И там я впервые ощутила, что значит "быть привлекательной". Это было волнующе) И сидя потом на скамейке, сжимая ладони друг друга, поняли, что, кажется, теперь мы будем вместе.

Чуть позже он сказал, что ему нравится идея вылепить из меня то, что ему надо, как из глины. Я не спорила: меня для меня не существовало вообще, вдруг это поможет заполнить пустоту?
Эти отношения действительно во многом сформировали меня, до сих пор вот выкорчевываю всякое негодное. Хорошее тоже было: он привил мне интерес ко всему беларусскому, познакомил с Вархаммером и научил распознавать абьюзеров и манипуляторов на подлете)

С. был нервным, неуверенным в себе, он весь мир считал своим врагом, и это проявлялось в каждом жесте и слове. Он хотел многого добиться и называл меня тряпкой за то, что плыву по течению. Я всегда была чем-то нехороша - отсутствием амбиций, излишним дружелюбием к людям. Это он иногда говорил, что мне бы похудеть (174/65, лучшие параметры в моей жизни), и я ужасно загонялась и издевалась над собой голодовками. Он не говорил "люблю" - "зачем эти сопли", на вопрос про внешность увиливал - "красота в глазах смотрящего". Он считал женщин глупыми и примитивными, страшно не любил темнокожих (когда я с одним таким парнем поговорила однажды, весь вечер потом выслушивала про "подстилку черномазых") и геев, хотя против лесбиянок ничего не имел и иногда фантазировал про меня с девчонками из универа, что вызывало у меня неприятные ощущения.

Первый год С. старался скрывать наши отношения в универе - зачем, до сих пор не понимаю. Однажды он сказал не подходить к нему и не писать, пока он месяц делал курсовую. Я стала вести дневник. Недавно нашла этот файл и ужаснулась. Серьезно, это... это пиздец какой-то :facepalm:
Он любил считать мои деньги и выговаривал даже за купленный в магазине салат, потому что "это можно было пачку крупы купить. Транжира! Я не женюсь на той, кто не умеет вести бюджет".
В универской компании, которая собралась вокруг нас, он никогда не защищал меня от зачастую жестких шуток, наоборот, присоединялся, чтобы выглядеть более компанейским. Со временем я стала сходу узнавать все его маски и приемы - и чувствовала презрение.

Наиболее сильно по мне било даже не это все - оно подавалось как забота обо мне и попытки, собственно, получить лучшую версию меня. Меня угнетало отсутствие секса. Больше двух лет мы были вместе, и дальше петтинга и редких оральных упражнений не зашли. Он приводил кучу доводов: сначала рано, потом "давай подождем окончания универа", "это лучше после свадьбы", "если забеременеешь, мне придется бросить универ", "ты можешь залететь, чтобы вписаться в минскую квартиру", "да это грязное животное дело, что с тобой не так, что ты постоянно об этом говоришь?". И я стала считать, что со мной и правда что-то не в порядке - и из-за желаний, и из-за того, что той вещи, которую вроде как хотят все мужчины, от меня - не хотят. Это сильно подорвало самооценку.

В его семье я стала вполне своей, и его мать часто говорила мне наедине, чтобы я бежала, и подкладывала мне в пальто вырезки из газет на тему ненормальных отношений и заботы о себе. Но я на все закрывала глаза. Ведь раз С. так меня мучит, значит, неравнодушен. Как я могла потерять единственного, которому на меня не наплевать?
Несмотря на это, мы несколько раз даже пробовали разойтись, но все равно возвращались. Мне было слишком страшно остаться одной, вплоть до паники, а что думал он, не знаю.

Осень четвертого курса все кардинально изменила.

Анон · 2024-01-27 11:58:36

Спасибо за твой бложик, анон. Тебя очень приятно читать, тепло как-то даже... Жаль твою бабушку, сил вам с мамой. А ещё удачи в похудении >_<

Анон · 2024-01-27 21:01:22

👻
Тебе спасибо за добрые слова, анон, и за пожелания особенно. Такие комментарии очень поддерживают и вдохновляют :heart:

Анон · 2024-01-28 00:09:54

👻 #книга

Вот что хорошо в сменном графике, так это то, что выходные часто, и их "пятничное" предвкушение, соответственно, тоже :lolipop:
Заказала сегодня по рекомендации протеиновые батончики без сахара с хорошим составом, как приедут, поделюсь впечатлениями)

Песня дня: Сплин - Маяк. Как по мне, лучшая песня о любви на грани с одержимостью. Очень звонкие, острые метафоры и образы, Маяковский в любовной лирике великолепен. Кстати, на видео реальный он, это кадры из фильма, где поэт играл.

▼песня⬍

Прочитала три книги цикла "Вселенная Боба" (Деннис Тейлор): "Мы — Легион. Мы — Боб", "Потому что нас много", "Все эти миры". Четвертую пока отложила - интернетная пиратка в каком-то ужасном переводе, не смогла читать, наверстаю, когда куплю цикл на бумаге. А я куплю, понравился)
Суть в чем: замороженный в нашем времени инженер, управленец и гик Боб разбужен в будущем уже без тела, в оцифрованном виде, и попадает в космическую программу. Его сознание загружают в, фактически, зонд фон Неймана, поставив нехилые задачи: отправиться к одной из ближайших звезд, разведать там обстановку (Земля задумывается о колонизации), собрать ресурсы и наделать своих копий для аналогичных целей. И Боб полетел, потому что для лютого фаната космоопер это просто восхитительное приключение)
Эти книги оказались для меня максимально комфортящими и уютными. Боб - хороший парень, гуманный, веселый и принципиальный. В первой книге много отсылок ко всякой фантастике, что греет душу) Сюжет простой, но автор все время подкидывает героям трудности и проблемы, и они их решают, и за этим приятно наблюдать. Написано (и переведено) хорошо, читается очень легко. Юмор, опять же, и меткие фразочки: «Шпилька запрыгнула на колени Марвина и заурчала. Искусственный интеллект кошки был абсолютно реалистичным, вплоть до полного отсутствия преданности»
В общем, настолько попало мне в настрой и предпочтения, что недостатков даже не вижу. Хотя кого-то может напрячь ровно все то, что я отнесла к плюсам) Да и научной эту фантастику не назовешь.
Для того чтобы расслабиться - отличные книги. Первые три хорошо читать сразу одну за одной, фактически это одна история.
9/10 по личному рейтингу Призрака :girly:

Анон · 2024-01-28 11:59:39

И я присоединюсь, нравится тебя читать :heart:

Анон · 2024-01-28 19:41:10

👻
Спасибо, анон)
Для меня, честно говоря, как-то даже неожиданно получать такие комменты. Думала, никто особо не читает, а что просмотры растут, так это люди заглядывают и убегают
Значит, "продолжаем продолжать"© )

Отредактировано (2024-01-28 19:46:08)

Анон · 2024-01-28 21:47:47

👻 #жизнь

Сегодня чувствую себя малость паршиво: то ли вирус, то ли организм возмущается из-за вчерашней нагрузки (хотя 20 минут не особо тяжелого фитнеса не должны подкосить). Все мышцы ломит и суставы крутит. И это уже третий раз за месяц. Непонятная фигня.

Песня дня: Asper X - Прозерпина, Asper X - Stellar. Две, потому что это части одной истории. Asper X - проект Тима Эрны, очень талантливого парня, который отменно умеет играть голосом, пишет хорошую музыку и обалденные тексты. Кстати, беларус - из Новополоцка. Меня немного расстраивает, что его мало кто знает. Местами такую годноту выдает, что уххх.
Сегодняшние песни - про космос. Автор говорил, что "Прозерпина" вдохновлена рассказом Роберта Хайнлайна "Sky Lift". Мне показалось, что связи с рассказом мало, истории совсем разные. Или это просто я так воспринимаю.

"Прозерпина". Как я поняла песню. Корабль находится в другой звездной системе, он завис на расстоянии 8 световых минут ("16 минут до ответа"; это довольно далеко для объектов непланетарных масштабов, даже здоровенное Солнце мы видим небольшим) от станции "Прозерпина" и не может ее обнаружить, видимо, проблемы с оборудованием. Проблемы со всем, экипаж погибает. Командир уже мертв - "наш сумасшедший лидер дышит открытым небом" (боже, какая великолепная метафора для разбитого скафандра!). Экипаж, наверное, не совсем обычные люди - по тексту мне кажется, что это кто-то типа клонов или андроидов ("родившихся без пуповины"), созданных на станции, возможно, второе поколение, первое было создано на Земле (на это намекает вторая песня). Драма запредельная, эмоции в голосе - это нечто. Одна из моих любимейших песен.
Клип показывает совсем другую историю, но тоже ничего, есть на что посмотреть и над чем подумать)

"Stellar". Предыстория "Прозерпины". С Земли к звезде Прозерпина ("...мы улетаем в свет Прозерпины") стартует корабль с тем самым первым поколением исследователей, полных энтузиазма ("Я постигаю, как быть человеком"). Мне нравится думать, что поет тот самый погибший в будущем "сумасшедший лидер", люблю хрустеть стеклом :please: Метафоры тут тоже огонь: "Полет ускоряя под выстрелы в спины..." - хорошо сказано про реактивные двигатели, "Мы летим, мы летим к звездам, там, где мы, падает небо" - просто представьте, что вы взлетаете и смотрите вперед - вверх - в иллюминатор, небо действительно будет обрушиваться на вас :love: У этой песни очень драйвовый припев, хочу его услышать саундтреком к какому-то сериалу про покорение космоса.

▼песни⬍

Из интересного: родители пожаловались, что к ним по ночам приходит лиса и ворует у цепной собаки еду Собачка старая, не слышит уже. А лисица - отец ее ночью прямо видел, хвостатую - подбирается и уносит заледеневшие кусками супы и каши. Она настолько обнаглела, что стала забирать недоеденное из мисок сразу с мисками Куска забора там рядом просто нет, ей удобно, но до леса так-то километр по частному сектору и через дороги, так что откуда она взялась, не знаю.
В общем, попросили меня выйти за "забор" в заросли, поискать миски. Там, видимо, у рыжей стоянка - нашлась куча объедков, все в следах (как собачьи, только небольшие), на снегу видно место, где она прыгала и вертелась, что ли) Миска нашлась одна, где еще три, неизвестно
Вот что значит жить не в городе)

Анон · 2024-01-30 00:49:48

👻 #прошлое #магия

Продуктивно позанималась Вархаммеровскими делами, завтра соберусь с духом и сяду красить сержанта. Его отложила напоследок, чтобы был самым красивым. Не знаю пока, как поступить с баннером отделения, раз декали еще не заказала (так-то хотелось на него налепить лого ордена, а руками я такое пока не изображу точно). Ладно, посмотрим...

Песня дня: Fall Out Boy - Immortals. Просто бодрая энергичная песня, тянет иногда на что-то такое)

▼песня⬍

Еще кусочек прошлого. Тут будет немного мистики :please:
Во время первых отношений в моей жизни появились некоторые важные моменты, которые надолго застряли в памяти и отразились на характере.

▼Ч. 6. Детали⬍

1. Я сняла комнату в квартире недалеко от С. и прожила там четыре года, кажется, уже и после нашего расставания, так мне нравилось это место. Маленькая комната в двушке, помещались только кровать, стол и небольшой шкаф. Я запиралась в ней и чувствовала себя настолько в безопасности, как нигде и никогда до этого. Во второй комнате люди часто менялись, но меня это не особо трогало, сидела себе воробышком-социофобушком и мало с ними пересекалась. Хоть и случались приколы... Эта квартира так запомнилась и подарила столько эмоций, что до сих пор снится.
2. И с ней же связано то, что пошатнуло мои рациональные атеистические воззрения. Творилась там временами некоторая дичь. Сначала были странные звуки: вздохи и стуки (но это легко списать на что-то бытовое). Однажды я сидела на кровати, никак не трогала стол и ничем его не могла толкнуть, но с него слетела вилка, пролетела метра полтора и тогда упала, у самой двери. Впечатляющее зрелище. В другой раз мыла волосы, согнувшись в ванной и подставив голову под кран. Стою зажмурившись, намылила - и чувствую, как на затылок легла холодная рука и давит, опуская голову. Очень холодная рука. Я шарахнулась, чуть не снеся умывальник, утерла глаза - никого рядом, конечно. Попросила вслух так не делать, потому что мне не нравится, по-быстрому смыла шампунь и свалила к себе. Было не то чтобы страшно, скорее не по себе. Я бы подумала, что меня жестко глючит, но через пару дней только заселившиеся во вторую комнату первокурсницы пожаловались хозяйке, что им страшно ночевать, потому что они обе видят на балконе высокую женщину в белом и слышат шум какой-то. Настолько страшно, что они уже готовы съехать. Хозяйка сказала "Ой" и оперативно позвала священника, который провел какие-то там свои ритуалы. Мне она позже сказала, что тут умерла ее престарелая родственница. Судя по пятну, который я обнаружила на обратной стороне своего матраса, на моей кровати :smoke:
После освящения дичь прекратилась, соседки остались, а я сильно задумалась о мистическом, потому что своим ощущениям хочется доверять. Хотя всему, конечно, можно найти рациональное объяснение.
3. С. открыл для меня мир компьютерных игр, до него даже не приходило в голову, что мне могут быть интересны 3d-видеоигры. Сначала "Танки" (World of Tanks, ух, как я задротила и донатила), потом WoW (была моей любимейшей игрой, настоящей отдушиной, играла с Катаклизма до ухода Близзов с наших земель), Майнкрафт (ну, он и сейчас со мной, причем я развиваю созданный еще тогда мир - уже лет 12, выходит) и всякое другое по мелочи. Игры - это классно, я рада, что они есть в моей жизни.
4. Менее одиноко от появления отношений мне не стало, потому что мой внутренний мир интересовал С. только с позиции "узнать и оценить, что нужно, а что нет", и душевных разговоров, где можно открыться и не получить осуждения, так-то и не было. Поэтому я совсем упала в то, что сейчас называют daydreaming. Придумала классную версию себя, приятных людей рядом и жила там, с ними. Тогда активно стала развивать сеттинг своего городского фэнтези (сейчас это одна из трех историй, которые я прорабатываю и пишу). Я не хотела проживать эмоции в реале и несла их туда, где у меня были верные друзья, готовые порвать за меня кого угодно, сложный, но обожающий меня любимый, приключения, и я сама - сильная, храбрая, многое умеющая, яркая. Чем поганей было в реальности, тем сильнее я уходила туда. Так-то к четвертому курсу близких друзей у меня уже не было: с Воздушной общение затихло из-за несовпадения графиков и изменений в характерах у обеих, а Синеглазая однажды, для меня максимально внезапно, прислала пространное смс про то, что не будет больше мне мешать и убирает себя из моей жизни. И перестала даже здороваться, отстранилась от всей группы, доучилась курс, а потом ушла в академ. Меня к тому моменту подзадолбали ее скачки настроения и ядовитая ненависть к себе, уже не было сил на поддержку, а бросание по смс очень обидело, так что я не стала с этим всем разбираться.
В общем, я постоянно была не здесь. Часто меня упрекали, что прохожу мимо и не здороваюсь, я говорила, что это из-за плохого зрения, а фактически в голове постоянно происходило что-то поинтереснее унылой реальности. Это выжирало много энергии и требовало всего внимания, так что я казалась еще и дико тупящей и рассеянной. Я настолько в это погрузилась и была так разочарована отношениями с С., что уверилась в том, что реальность никогда не догонит по приятности и интересности фантазии. И от большой тоски и жажды любви решила сделать тульпу. Нашла инструкцию, упражнялась по ней, дошла до того, что услышала голос моего персонажа и почувствовала, как он меня обнимает. Обрадовалась и расплакалась, а потом испугалась, поняла, что мне не нравится ощущение, что у меня едет крыша, и перестала этим заниматься, вернулась в просто фантазии.
Думаю, если бы мама узнала, как меня плющило в те годы, у нее бы сердце разорвалось :pink:

Анон · 2024-01-30 20:30:15

👻 #похудение #рекомендация

Красила сегодня сержанта. Ну как красила. Помучилась с одним драгоценным камнем на броне. Делала по гайду, и даже неплохо получилось, я довольна. Но все равно не понимаю, как люди красиво красят миниатюры и получится ли у меня вообще когда-либо делать все действительно ровно и тонко :timid:

Песня дня: HOYO-MiX - Fading Memories. Не песня так-то, музыка из Геншина (играет на острове Цуруми). Очень красивая, нежная и печальная. В Генше вообще отменный саунд, люблю послушать отдельно и посмотреть концерты на Ютубе.

▼трек⬍

Сегодня вторник, время контрольного взвешивания. 88,8 кг :please: Отек после месячных ушел и прихватил с собой еще немного)
Получила протеиновые батончики Solvie без сахара. Взяла ассорти из четырех вкусов: арахис / соленая карамель, пломбир, шоколад, кокос. Оказались вкусные, не переслащенные, в одном около 140 ккал. Выделяется только кокос - он и калорийнее, и слаще, и белка меньше, чем жиров. Но вкусный, зараза, как баунти. Мой фаворит, наверное, арахис с карамелью. Буду брать еще, к чаю самое то) На WB арт. 154605880

▼фото батончиков⬍

Анон · 2024-01-31 22:53:48

👻 #жизнь

Простыла конкретно так, горло болит, голос пропал, голова раскалывается. И ведь не вымерзала нигде. Видимо, стресс сильно пошатал иммунитет.

Песня дня: Кукрыниксы - Сон. Очень долго эта песня была для меня гимном рая. Мне так хотелось, чтобы существовало место, недоступное для других, где будет дом, мирный пейзаж, залитый светом, я - и тот, кто меня любит. Слушала ее и носила в душе кусочек счастья, представляя все в деталях и в мыслях приходя туда. Мастер спорта по эскапизму :timid:

▼песня⬍

Когда мне печально, я стараюсь не закидываться сладостями, как раньше, а вспоминать приятное. Сегодня вот вспомнила, как на мои стенания про "вот бы подработать, но я за пять лет работы не по специальности растеряла все навыки, я не потяну, не осилю" мой мужчина сказал, что может найти мне простой проект на пробу, а если пойму, что не вывожу, он сам его доделает (благо специальность одна, и он годами в ней развивался). Мне все равно страшно, но само ощущение, что человек меня готов подстраховать, прикрыть, и все без негатива в мою сторону, а с теплом и пониманием - это что-то абсолютно новое в моей жизни, и очень, очень приятное. До слез прямо.
Еще на днях зашла к родителям, как всегда, посралась с отцом, он начал свое любимое: "С таким паскудным характером нахер ты никому не нужна будешь" - и даже не договорил, сам почувствовал, что это звучит тухло в ситуации, когда у меня уже дата свадьбы назначена Мне очень смешно почему-то)

Анон · 2024-02-01 20:58:32

👻 #жизнь

Сегодня умерла бабушка.
Тяжелый был день, нервный, а я еще от температуры ничего не соображаю.
Надеюсь, осознание потери догонит меня уже после похорон завтра. Не люблю рыдать на людях.
Каждый раз удивляюсь, насколько мертвые не похожи на живых, даже спящих.

Ее старого кота забрала, где-то прячется теперь, а мое зверье нервничает. Ну что уж, кому сейчас легко...

Анон · 2024-02-01 23:54:37

Боже, соболезную вашей утрате. Крепитесь.

Анон · 2024-02-02 00:37:18

Соболезную, анон…

Анон · 2024-02-02 18:49:02

👻

Спасибо, аноны.

Все, похороны и поминки прошли, можно немного выдохнуть.
Меня поддерживает вера в то, что все мы еще встретимся когда-нибудь, что конец земной так-то совсем не конец. Реально легче все воспринимается. Печально, но не до острой душевной боли.

Анон · 2024-02-07 00:01:35

👻 #похудение

Продолжаю болеть и печалиться.

Песня дня: Город 312 - Облако (Rock Version). Когда дело касается групп, которые нынче зигуют, представляю, что те старые песни, которые мне нравятся, писали не совсем они. Молодые они, без этой ёбани в головах. Такой самообман делает жизнь чуть легче, хоть все равно неприятно и болезненно видеть эти лица, извергающие актуальное мракобесие.
Я несколько раз ездила на море, в основном подростком, и в одну из поездок со мной отправилась купленная на вокзале кассета с альбомом "Обернись" группы, которую я знала только по "песне из Дневного Дозора, боже, как романтично, вампир и ведьма!" :timid: ("Останусь", если что). И этот альбом был заслушан до дыр. А конкретно "Облако" рвала душу, потому что мне мало встречалось лиричных, печальных песен про смерть. И хотелось думать, что я после смерти смогу летать и смотреть на живых близких. Вообще идея быть невидимым наблюдателем казалась мне тогда настолько приятной, что если бы знала, что точно после смерти смогу выбрать такой финал, идея ухода из жизни стала бы гораздо более привлекательной.

▼песня⬍

Взвешивание показало 89,7 кг, что не обрадовало. Но я и не ожидала чего-то хорошего, учитывая, какая была неделя. Главное теперь - не растекаться жижей, а вернуться в режим.

Анон · 2024-02-08 00:42:43

👻 #беларуская мова

Калі я ўжо ачуняю, нну... :pink:

Песня дня: Brutto - Папяроска. Люблю яе за нейкую вакзальную атмасферу.
"Створаная яна па матывах песьні брытанскага гурту Chumbawamba «Give the Anarchist a Cigarette». Менавіта гэтая тэма натхніла ўкраінскага паэта Сяргея Жадана на верш «Південно-західна (дорожня)», які ў сваю чаргу на беларускую пераклаў Андрэй Хадановіч і прасьпяваў Сяргей Міхалок. Лідэр Brutto кажа, што яму захацелася згадаць рамантыку нефармальных 90-х — дваровае хуліганскае юнацтва, першыя крокі ў рок-музыцы, незабыўныя шабашы ды панкаўскія оргіі". (спасылка)

▼песня⬍

Я люблю Вархамер, я люблю белмову, і ўзнікла неяк думка пра выданне Вахі па-беларуску. Вось у 2023 украінцы ж адужалі такое для сябе. Я нават ціха пераклала пралог абранай кнігі (не з "Ерасі", увогуле не пра касмадэсант). І зразумела, што мой узровень ангельскай недастатковы для такога. Затое я ведаю і выдатных перакладчыкаў, і рэдактараў, і карэктараў, якія файна апрацавалі б тэкст. Але справа захрасла, бо:
- трэба ліцэнзія, якую хрэн хто ў Беларусь прадасць, бо мы ў той жа срацы сядзім, што і Расея (з якой супрацоўніцтва спынілі), а піраткамі займацца мне нецікава. Ды і які кошт быў бы на такую сусветную франшызу?;
- трэба грошы на само выданне, бо яно 100% не акупіцца продажам кніг. Я ведаю, акрамя сябе, толькі двух чалавек, якім цікава і белмова, і Ваха...;
- у якое выдавецтва пайсці? У нас ёсць: выдавец Я. за мяжой, які актыўна займаецца перакладамі мастацкай літаратуры, але асабіста мне не падабаецца як чалавек (і па асабістай камунікацыі, і па паводзінах пасля ад'езду); новае выдавецтва "G...g", таксама за мяжой, дзе заснавальніца прыемная, таксама асабіста ведаю, але кнігі выходзяць трохі касячныя, ды ўвогуле не хацелася б такое рабіць за мяжой, ну. У Беларусі засталіся лічаныя выдавецтвы, з якіх самыя трывалыя і актыўныя - Т., Ц., П. - і касмафэнтэзі Вахі зусім не іхні жанр. Ёсць яшчэ некалькі маладых ініцыятыў, але спецыфічных - пра паэзію, пра жаночае, пра гістарычнае. Ну і яшчэ шмат фірм пазачынялі ці выціснулі з краіны. Дзяржаўныя выдавецтвы нават разглядаць не хачу, гэта жах. Ну і ўсё, хоць ты сваё адчыняй папрацуй трохі - і ў турму
Вось такі сум у мяне сёння

Анон · 2024-02-11 02:22:45

👻 #жизнь #религия

Завтра встречаемся со свадебным фотографом, я волнуюсь. Иррационально боюсь, что она посмотрит на меня и скажет, что страшных невест не фоткает - заранее хочется начать оправдываться, что у меня и макияж будет, и маникюр, и осанка лучше, и жира меньше :pink: Я в придачу еще и абсолютно деревянная, никогда не участвовала в фотосессиях и не знаю, как себя там вести...

Песня дня: Jann - Emperor's New Clothes. Исполнителя узнала благодаря прошлому Евровидению: мутная история была, вроде как от Польши этот парень должен был участвовать, но не сложилось. Та песня мне зашла, особенно клип, всколыхнувший какие-то слэшные образы в голове) А эту песню Ютуб подкинул буквально на днях, текст и манера исполнения прямо хороши.

▼песня⬍

Вчера я немного внезапно для себя оказалась в церкви. Заказали на 9 дней по бабушке панихиду, и вроде как хорошо, если кто-то из семьи присутствует, а раз у меня выходной, меня и отправили. Что-то мы не рассчитали время, поэтому я вперлась не на поминовении умерших, а в середине службы. Пришлось достоять до конца и даже пройти исповедь, а то неловко было не участвовать во всеобщем движе. К причастию только таких бродяг не пускают, но бабуля-смотрительница, на редкость приятная, сунула мне в конце просфорки в салфеточке, это было мило) А потом уже была панихида.
У меня своеобразное отношение к церкви.

▼подробнее⬍

Я считаю себя христианкой, потому что верю в Христа, но что католические, что протестантские каноны мне не близки, а православие скорее вызывает неприязнь. Поэтому стараюсь жить в соответствии со своими внутренними представлениями о правильном.
Поэтому в церквях оказываюсь редко, чаще в костелах - они кажутся мне красивее, иконы в западной традиции, выглядящие как картины, мне нравятся больше, в костелах как-то легче энергетически, плюс там понимают беларускую мову.
Православие я не люблю по многим причинам.
Во-первых, наши церкви напрямую подчиняются РПЦ - "Белорусский экзархат Московского патриархата", там нет ничего беларусского вообще (тогда как ксендзы, которых я встречала, хотя бы белмову знают) - а мне это очень важно, особенно учитывая отношение РПЦ и товарища Гундяева к теме ТК.
Во-вторых, моя тетка, которую я едва выношу, состоит в сестричестве, а она человек злой, всем недовольный и лицемерный, и во многом именно она подпортила для меня образ православия еще в детстве. Немного глупо на это ссылаться, но как-то так сложилось.
В-третьих, использование церковнославянского меня отталкивает, в акустике церкви вообще фиг разберешь, о чем речь идет.
В-четвертых, обрядная часть мне кажется не очень симпатичной, вкусовщина. Особенно повторение определенного количества раз одних фраз типа "Господи, помилуй". Эта скороговорка абсолютно не несет эмоций и мыслей, она как заклинание. Заклинания я уважаю, но тут что-то колдобит от такого, я за эмоции в вере, а не за бездумное повторение слов.
В-четвертых, строгое следование безумному количеству правил, которых и в Библии-то нет, а есть во всяких сочинениях святых отцов, а если не следуешь, то все, грех-грех, черти уже все записали, готовься к аду, сучара :smoke:
В-пятых, особое внимание Ветхому завету, который лично я воспринимаю как интересный сборник легенд семитских племен, но никак не то, на что следует опираться в современном понимании веры. Серьезно, мне не по пути с Богом, который медведицу на детей натравливает и вообще одобряет кровопролитие. Это совсем не то, что проповедовал Иисус в Новом завете. А ссылки в XXI веке на реальный, а не метафорический грех Адама и Евы - это как-то...
В-шестых, от православия ощущение, что у него сильный упор на страдания и грусть. Кресты эти везде. Да, Он умер за нас, это важно и болезненно, но почему так мало говорится о том, как Он жил и делал жизни окружающих лучше? Почему так много про мучеников и их страшные смерти, это прямо смакуется? Где, блин, в церкви любовь к Богу, людям, миру?
В-седьмых, использование юлианского календаря, хотя люди живут по григорианскому.
В-восьмых, вот эта тема с покрыванием головы в церкви и запрет на участие в таинствах в месячные, и отсутствие женщин-священников (ну, этим и католики известны)... Я хочу, чтобы меня считали человеком, во всем равным мужчинам, потому что я и равна им, блин, а не второсортное существо. Но как же, Ева, ребро Адама, плод приличному человеку поднесла, сиди теперь и страдай.
В-девятых, чествование как святого князя Владимира, крестителя, блин, Руси. Ладно, сейчас фиг узнаешь, насильно он крестил язычников-славян, или все добровольно рядами окунулись в реку и надели крестики. Но этот мудень изнасиловал нашу полоцкую княжну Рогнеду на глазах у ее родителей, после чего их и ее братьев убил, а ее насильно же взял в жены. Ну не пиздец ли? А через десяток лет пошел Русь крестить, такой красавец. Да, у меня пригорает от этой истории. Завоевания понимаю, изнасилования - нет.

Люблю в православии я пение, что певчих, что священника. Люблю, как человек, интересующийся магией, причудливую смесь с языческими традициями. Уважаю таинства. Новый завет люблю, Иисуса люблю, но это общехристианское, конечно.
У протестантов много интересных моментов, но вот в лютеранстве, например, основное - то, что спасение человека зависит только от Бога, но не от него самого, противоречит моей позиции. Плюс я иконы люблю - большую часть сама себе сделала, мне красиво. Зато у них активные, живые приходы, много говорится о любви и светлом. И есть кое-где женщины-священники.
Католицизм... Там наверняка многое пересекается с тем, что я писала о православии, просто я не настолько глубоко его знаю. Различия между католиками и православными в догматике вообще, на мой взгляд минимальные и буквоедские. А так, у католиков много чего смущает, но особенно целибат священников (мне их жалко :facepalm: ) и дичь в Средневековье, индульгенции, крестовые походы. Зато у них больше страсти, что ли, в служении. И мистического больше, экзорцисты там, стигматы, явления святых. Да и красиво выглядят католические священники, обряды на латыни и все такое А костелы с витражами, ммм...

В общем, мне немного грустно, что не нашла еще ветви христианства, где догматика соответствовала бы моим представлениям о вере (о них я накатаю пост отдельно). Хотелось бы встретить единомышленников, но это маловероятно, слишком у меня много разного намешано :timid: , уже одно лояльное отношение к магии отсекает все популярные варианты христианства.

Кстати, про то, что душа после смерти 9 дней в раю на экскурсии, а до 40 - в аду, или что с 3-го по 40-й день мытарства всякие, в Библии нет. Это что-то из "внеклассной программы". Насколько я понимаю, по Библии души до Страшного Суда не там и не сям, а как бы спят. А вот после Страшного Суда уже будет определено место пребывания навсегда. И то некоторые библеисты считают, что это как бы в назидание сказано (про вечные муки грешников), а не как конкретный факт из будущего. Вот это мне понравилось в одной статье: "Как говорит по этому поводу владыка Антоний Сурожский: "Я знаю о себе, что я плохой, грешный человек, и, может быть, я мог бы кого-то ударить в приступе гнева, но никого я не мог бы мучить вечно, поэтому я не могу себе представить, что Бог мой, который лучше меня бесконечно, кого-то будет вечно мучить".
...А мне вообще на душу ложится концепция перерождений, если душа за жизнь не сделала того, к чему стремилась...

Анон · 2024-02-12 00:16:19

👻 #фильм

Встретились сегодня с фотографом, было хорошо, мы вроде как на одной волне)
Иногда накатывает понимание, что я вот прямо серьезно выхожу замуж - и дух захватывает.

Песня дня: Powerwolf - Demons Are A Girl's Best Friend. Просто в тему)

▼песня⬍

Ходили на "Мастера и Маргариту". Была настроена скептически: мало что я не люблю так, как "переосмысления" и "помотивщину", когда оригинал очень нравится. Но блин. Этот фильм - восторг. Отменный визуал, феерия и безумие. Воланд божественен ( ). Мастер очень интересный, Маргарита тоже. Вообще изменения в каноне, которые вывели на передний план Воланда и Мастера, мне очень зашли, эти персонажи тут определенно заслуживают свое экранное время. Да, история стала более саркастически злая, менее юморная. Но смотрится на одном дыхании. Местами было чуть сложновато сразу понимать, показывают нам Мастера-персонажа или Мастера-автора, но в целом все улавливается нормально.
Есть моменты, которые не очень понравились. Свита Воланда такая себе. Коровьев слишком кривляется, Азазелло совсем далек от книжного, Бегемот мало действует, как-то совсем сбоку, и его слова почти не могла разобрать (может, кинотеатр виноват, это было в "Беларуси"). Осталось совсем мало сцен с их бесчинствами и чертовщиной. Очень мало внимания, как-то вскользь, уделено линии Пилата и Иешуа, это меня опечалило( Сцена с Фридой коряво исполнена и не читавшим книгу может быть не очень понятна, в таком виде и без нее можно было обойтись. Финал как-то смазано выглядит. Будто создатели спохватились, что уже почти три часа и надо сворачиваться.

▼спойлер?⬍

И несмотря на все это, я верещу от восторга, потому что Аугуст Диль обаятелен и крипов, Евгений Цыганов на стиле и с характером (в книжном Мастере мне не хватало именно какой-то такой живости и достоинства), Юлия Снигирь так играет глазами, что мурашки бегут, и отдельно порадовало, что тут у Маргариты меньше вайбов такой "верной спутницы талантливого мужчины, которая создает ему уют", чем в книге.
Футуристично-коммунистическая Москва выглядит эпично, литераторы - образцовый гадюшник.
Это обалденный фильм, несмотря на все недочеты :panic2:

Холиварофорум

Объявление

#26 2024-01-18 19:35:39

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#27 2024-01-19 23:54:35

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#28 2024-01-20 22:59:57

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#29 2024-01-21 22:42:20

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#30 2024-01-23 00:16:36

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#31 2024-01-23 23:16:59

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#32 2024-01-25 00:35:52

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#33 2024-01-26 23:53:27

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#34 2024-01-27 11:58:36

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#35 2024-01-27 21:01:22

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#36 2024-01-28 00:09:54

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#37 2024-01-28 11:59:39

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#38 2024-01-28 19:41:10

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#39 2024-01-28 21:47:47

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#40 2024-01-30 00:49:48

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#41 2024-01-30 20:30:15

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#42 2024-01-31 22:53:48

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#43 2024-02-01 20:58:32

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#44 2024-02-01 23:54:37

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#45 2024-02-02 00:37:18

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#46 2024-02-02 18:49:02

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#47 2024-02-07 00:01:35

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#48 2024-02-08 00:42:43

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#49 2024-02-11 02:22:45

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

#50 2024-02-12 00:16:19

Re: Чердак Призрака весны [дыбр][магия][книги][🎵][ру/бел][похудение][YC]

Подвал форума