Холиварофорум

Анон

Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Безблог про лечение тревожно-депрессивного расстройства.
Создан, чтобы не засорять второй безблог, фиксировать прогресс и упорядочить мысли. И потому что я не могу уснуть и уже четыре часа шатаюсь по квартире. И в моей голове родилась шутейка про нейрогитару.
В планах скорее писать про фарму, но кто знает, кто знает...
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

История болезни такова: давным-давно в одном маленьком городе жила одна маленькая девочка... Ладно, прекращаю строить из себя стендапера.

▼детство, отрочество, юность⬍

В школе меня буллили. Без  совсем жести, но приятного мало. До сих пор для меня это триггер. Сейчас я понимаю причины: физически слабая, умственно ниже среднего, без каких-то талантов и даже просто сильных сторон - всё, за что я бралась, от рисования до вязания, получалось у меня хреново, в обносках, с лишним весом и хреновой гигиеной, социально неловкая (иногда я думаю, причина это или следствие), смотрела аниме, что тогда было зашкваром... Родители не понимали, насколько всё плохо, учителя ничего не делали, заступиться за меня было некому. Легче ли мне от этого знания? Ни капли. Оно просто есть.
Таким образом, моя социализация проходила в анимешных чатах в аське, что не способствует навыкам общения. Но тогда это, конечно, стало моей отдушиной. В девятом классе я почти каждую неделю прогуливала день или хотя бы пару уроков. После пробного ГИА по математике устроила истерику, отказываясь идти в школу, так как понимала, что написала плохо, и понимала, что меня ждёт в классе.
По этому поводу попала к психологу, это немного помогало, но в какой-то момент уровень кринжа с моей стороны превысил допустимые нормы, и ходить я перестала.
После девятого - колледж. Поступала я очень поздно, потому что до последнего надеялась, что мне разрешат поступать либо с подругой, либо в другом городе, но чуда не случилось, пришлось идти куда берут, игнорируя вступительные. Спасибо ста баллам по русскому. С одногруппникам я познакомилась уже первого сентября, когда все разбились на группы по интересам. Друзей у меня не было, но меня никто не трогал, год я приходила в себя. За давностью лет уже не вспомню, что происходило в то время, но меня уже не охватывал ужас при необходимости попросить у кого-то ручку, я перестала вздрагивать, когда ко мне обращались. Знаете, все эти мелочи. Все мне говорили, что я хожу тихо как ниндзя. Это был хороший год, но он закончился и я решила перейти на более перспективную специальность в другое ссуз.
Плохое, плохое решение, но кто знал. Во-первых, я безошибочно определила ребят, с которыми особо никто не общается, и влилась в эту группку отщепенцев. Во-вторых, коллектив был отвратительным. В коллективе был парень с ДЦП. Коллектив травил парня с ДЦП. Нужно ли говорить, что на мне это тоже отразилось плохо? Нет, меня не трогали, но вся эта ситуация сильно давила. Я снова ушла в себя, целыми днями общалась в интернете, на па́рах читала, много прогуливала, ростки нормального взаимодействия с людьми были растоптаны, я откатилась практически к самому началу.
Потом перевелась на заочку. Потом не поняла, что на заочке вообще нужно делать, тем более что на втором курсе я больше времени уделяла эскапизму, чем учёбе. Как только мне исполнилось 18 - отчислилась.
И первый раз попала к психиатру. Опять же было это давно и я не слишком хорошо помню. Но мои, возможно ложные, воспоминания говорят, что маман просто отвела меня в ПНД, ничего объясняя, и для меня это было сюрпризом. А может всё было не так, может она предложила сходить к врачу и я согласилась. Мы обе понимали, что у меня есть проблемы, но она не понимала, какие именно. Навсегда в моей памяти вечер после пробника ГИА. Я плакала и говорила, что не пойду в школу больше никогда. Мама плакала и просила прощения за то, что она не понимает, что со мной происходит и за то, что она плохая мать. А я так и не сказала ей, что со мной происходит. И что она не виновата. простите девочки я снова плачу.
Так или иначе, с психиатром мы не сработались. Всё-таки действие происходило в маленьком городе, уровень психпомощи можно себе представить. Что-то мне назначили, вроде бы антидепрессант, но пила я его не долго, потому что мне всё время хотелось спать, только спать, целый день, без исключений. Когда сонливость проходила, наступало время пить новую таблетку. Менять дозировку или препарат мне не хотели, пару недель и пару встреч я продержалась, потом бросила и лекарства и врача.
Дальше, наверное, можно сделать таймскип: ничего особо не происходило, я радовалась радостям, как и все; грустила по грустностям, наверное сильнее, чем все; социальное взаимодействие вне интернета вызывало у меня чувства от волнения до лёгкой паники; многое тревожило меня сильнее, чем следовало, но у меня всегда был повод.
Потом умер дедушка. Было печально, но не слишком. На меня больше давила атмосфера, чужое горе, толпы людей, похороны, поминки, вся эта безрадостная суета, скорбь мамы и бабушки. У нас были хорошие отношения с дедушкой, но я плакала на похоронах не из-за того, что он умер, а из-за того, что меня могли заставить целовать труп. Не заставили.
Бабушка осталась одна в большом доме. По будням я жила с ней, по выходным приезжала мама. Целыми днями с одинокой скучающей бабушкой, постоянные разговоры о смерти, о болезнях, о последних днях деда, о том, что и ей наверное не долго осталось. Для меня это было свободное падение в бездну отчаяния. В то же самое время я пыталась бросить курить. Ела дешёвые леденцы тоннами. Плакала от любой хуйни, начиная с грустненькой социальной рекламы и заканчивая мёртвым голубем на тротуаре. Наверное, только тогда я по-настоящему узнала, что такое депрессия.
А потом я уехала. Не столько потому, что в родном городе с работой дела обстояли не важно. Мне нужно было вырваться из этого говна любыми средствами, пока я не погрузилась в него с головой.
Не сразу, но стало лучше. Я нашла работу, дешёвое жильё, уволилась и полгода проедала заначку в тщетных поисках новой работы без образования и опыта, впадала в отчаяние, жила на запасах гречки, радовалась ягодам, растущим на улицах, нашла новую работу, поменяла её без проблем, с помощью родителей взяла ипотеку итд итп. По дороге потеряла пару школьных подруг и интернет-друзей. Училась общаться с людьми. Некоторые успехи были, не феерические, конечно, но всё лучше, чем раньше. Новых друзей я так и не завела, но и потребности такой у меня нет.
Карантин 2020 я сначала переживала легко. Для меня это были обычные выходные, в которые я никуда не хожу и ни с кем не общаюсь. Но это, конечно, первые пару недель. Когда стало понятно, что ничего не понятно, меня поглотила тревога. Мама в неоплачиваемом отпуске, отец на сделке и работать не может, парень тоже на сделке, заначка не бесконечная, а сколько это ещё продлится? Неделю? Месяц? Дольше? Тогда никого не знал. Снова накатывали тревога, тоска и временами отчаяние, я гасила их как могла фильмами, сериалами, видеоиграми. Важно просто занять мозги чем-то лёгким, чем-то радостным. Получалось через раз, потом карантин закончился, и, казалось бы, можно было выдохнуть, но...
Но блять нет, наступил масочный режим, постоянные конфликты, "я нибуду надевать намордник!!" я бы тебя ещё и на цепь посадила, постоянное раздражение ментальное от людей и физическое от масок и перчаток. Вся рожа в прыщах, все руки как у бабки. С тех пор раздражительность со мной, потому что в конфликтной ситуации у меня только две стратегии: 1) игнорировать долбоёба, пока он не уйдёт и 2) плакать. На этом всё. "Экологично" решать конфликты я не умею, безопасно сливать злость тоже. Градация раздражительности от "бесит конкретный дебил" до "ёбаное солнце опять вышло на сраное небо", в зависимости от общего состояния организма.
Потом меня повышают до должности "ну ты смотри за этими тремя дурочками, чтоб они не косячили, только средств воздействия тебе не положено". Повышают добровольно-принудительно, грамотно сыграв на чувстве долга и любви к деньгам, ибо никаких амбиций и лидерских качеств у меня, конечно, нет. Становимся с тревогой BFF, но тогда меня это ничуть не смущает - ведь есть из-за чего волноваться, всегда есть. Может, я неправильно оформила заявку, может напишут плохой отзыв, может в кассе недостача, может инвента не сойдётся, может я не заперла дверь, может сотрудник не запер дверь... Множество причин.
Потом начинается 2022. Несколько недель мой мир состоял из думскроллинга. Утром, днём, вечером, до глубокой ночи - новости, новости, новости, тревога, тоска, отчаяние, проблемы со сном. Нет новостей? Если обновить страницу, обязательно появятся, не с первого раза, так со второго. Титанических усилий мне стоило просто перестать. Все советы по информационной гигиене казались мелочными и бессмысленными. Вдруг что-то произойдёт, а я не узнаю? Эмоциональное истощение и физическая усталость помогли мне принять, что без разницы, узнаю я о каком-то событии сразу, через час, или вообще никогда. Меня немного пропустило, приступы тоски стали реже, но остались. Стало ещё больше агрессии: недовольные повышением цен, бесящие поцреоты.
В прошлом октябре я чувствовала себя настолько плохо, что уволилась, в надежде, что это чем-то мне поможет. Что пройдут тревога, раздражительность и это чувство, которое я не могу описать, не могу никак выразить, чувство того, что мне психологически плохо и я не могу с этим ничего сделать, потому что даже не знаю, из-за чего. Пару недель было заебись. Я отсыпалась, ничего не делала, никуда не ходила, смотрела всё, на что мне раньше не хватало времени. Потом это прошло, пришла тревога по поводу работы, на собеседованиях мне было тяжело, потому что я не умею себя преподнести и первое впечатление вызываю, должно быть, удручающее.

Дальнейшие жизнеописания читали те, кто читает первый безблог Думаю, догадаться не сложно, а потом будет ещё проще.

Всю эту предысторию можно было бы уместить в одно предложение: "мне было плохо так давно, что это стало частью меня". Где-то на середине я пожалела, что этого не сделала.
И единственное, что наконец заставило меня дойти до врача, это настолько сильная тревога, не связанная ни с какими жизненными обстоятельствами, не заглушаемая никакими привычными методами, что в какой-то момент я просто сидела и плакала, потому что не понимала, что мне с этим делать.
Итого на данный момент я имею: тревогу, раздражительность, подавленность, либидо уровня египетской мумии, проблемы со сном, потерю интереса к людям...
Лечусь. В дальнейшем посты будут про то, как лечусь.
∆

Отредактировано (2023-12-24 18:03:00)

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Простыней, надеюсь, больше не будет.
Кратенько по лечению.

Неделя первая. Тразодон (Триттико) 50 + Фенибут (Анвифен) 250 Ага, вопросов дохуя.
В первую неделю по большей части были побочки: рассеянность, сонливость днём, долгое засыпание ночью. С тревогой фенибут справился хорошо, кто бы что про него не говорил. Но всё время бодрствования он не закрыл и является временным решением.

Неделя вторая.
Уже повеселее. Первые побочки ушли, пришли сухость во рту и снижение аппетита (вообще мне полезно). Начались очень яркие сны, сначала я от них постоянно просыпалась, потом перестала, а попозже ночное кино закончилось.
Начала хорошо засыпать как только перенесла Триттико с десяти на девять. 50мг меня отрубали плавно и достаточно естественно. Ранние подъёмы остались. Хотя сон и не являлся моей основной проблемой до недавнего времени.
Появилась энергия, проклюнулось немножко либидо, особи человеческого вида стали меньше напрягать. Парень не просто, ну, ходит себе и ходит по квартире, а ходит такой хороший и родной.
Была положительная динамика, в общем. Тревога так же оставалась ночью и днём. Приступы тоски стали реже и менее тоскливыми.

Третья неделя.
Полный откат до первоначального состояния, кроме сна и тревоги.
Даже немного хуже, учитывая, что теперь-то я знаю, что может быть по-другому. К концу недели была нервная ситуация, тревога усилилась, фен уже не смог вытянуть.
Все побочки ушли.

Неделя четвёртая. После посещения врача Тразодон 100 + Фенибут 250 (одобрили увеличить до 500, но пока не хочу) + Ламотриджин (Сейзар) 25 (сказали пить 50, но я, пожалуй, прислушаюсь к инструкции). Ещё больше вопросов.
Вот тут началось веселье. По идее, Лам должен сглаживать раздражительность и, главное, тревогу ночью и утром. Поэтому я решила попить вечером. Заснула с трудом, или из-за него, или из-за повышения дозы Триттико, пока не понятно.
На следующий день заснула после двух, что для меня несколько дохуя даже без фармы. Проснулась зачем-то в шесть утра. Причем проснулась кое-как и с большим трудом, а заснуть после этого не смогла.
Этой ночью заснула ближе к четырём. Четыре часа здорового сна прошлой ночью, четыре часа этой, и я как огурчик - такой же овощ.
Пока пробую перенести Лам на утро, пропустив сегодня приём. Есть ещё опции вернуться на 50 Триттико или добавить Фен ближе к вечеру. Он не седатит, но немного успокаивает. Или вообще убрать пока Ламотриджин, залезть на 100 Триттико и тогда уже добавлять. Можно ещё написать врачу и спросить что делать, но как-то она меня напрягает. Оставлю на случай, если к понедельнику не умру начну спать.
Вернулась сухость во рту, повысился аппетит, на мой взгляд излишне.
Эмоциональное состояние сложно оценивать, просто чувствую себя отвратительно из-за недосыпа.

Ту би континуед.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Вчера пропустила ламотриджин. Заснула минут за 30-40, что для меня нормально. Проснулась за час до будильника, посмотрела на время и отрубилась спать дальше. Не выспалась, конечно, но как же хо-ро-шо. Купить козу, наверное, работает всегда. Поспать восемь часов после двух бессонных ночей - чистый восторг.
Сегодня выпила с утра, посмотрим, как пойдёт.
Пытаюсь придумать, чем заткнуть чувство голода. Пока в голову приходит только хрустеть капустой 24/7. Или морковку себе нарезать, но я её чистить заебусь.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Успехи пока не очень успешные.
Перенесла Лам на утро, сплю хорошо, но не высыпаюсь.
Настроение стабильно-унылое с небольшими проблесками. Впервые за многие годы появилось новогоднее настроение, но реализовывать его сложно, потому что денег нет особо. Купила пару милых кружек в фиксе, обёрточную бумагу, бантики, заказала на авито свитер с пингвином в шапочке, нашла платье на корпоратив за тысячу. На этом пока всё, хотелось бы гирлянды, но наверное нет. Мне их и вешать особо некуда...
На этом какое-то подобие успехов заканчивается.
Вчера затупила на кассе в магазине, было очень неприятно, чувствовала себя глупой и тормознутой. И разозлилась, конечно.
Думаю, не добавить ли мне ещё 25 Ламотриджина, может даже днём. Высыпет так высыпет, пока от него больше нервов, чем какого-то толка.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Немного забавно, что как только мне кажется, что дела у меня немного получше, случается какая-нибудь мелочь, или пара мелочей, которые разъёбывают меня так, что я понимаю, что нифига не лучше.
Коллега выходит замуж. А я, конечно же, нет. Вяло надеюсь на НГ или Валентина, но так, не слишком. Поездка в переполненном трамвае. И сразу после фармацевт с ебически душным скриптом. И вот я иду домой и думаю, а не поплакать ли мне. А потом раскладываю таблетки по таблетнице, после пеку до ночи, потому что меня это успокаивает. А с утра всё равно хреново.
Кун вчера пришёл раньше, чем я ожидала, как раз когда я раскладывала таблетки, спросил только "у тебя что, уже и таблетница есть?" И на этом всё. Я вообще надеялась, что он поинтересуется, что и для чего я пью, потому что мне нужно с кем-то поделиться, поговорить, но я не знаю, как к этому подойти. "Привет, как дела на работе? Кстати я пью антидепрессанты".

Разобралась с Ламотриджином. Мои таблы уменьшают его концентрацию раза в два, поэтому начали с 50мг. Спасибо вообще людям, которые пишут максимально понятные инструкции к КОК. Возникает другой вопрос: какого хрена тогда мне их назначили, если в итоге, возможно, нужно будет выходить на 200-400?
Вчера выпила 25 с утра и 25 в обед, обошлось без спецэфектов. Буду постепенно проверять, в какое время лучше пить, в идеале хочу второй раз как можно позже.
С утра пропустила фенибут, потому что не чувствовала в нём необходимости, что хорошо. Но днём пришлось выпить.

Вообще, наверное, надо или менять схему, или врача. Но это всё уже после новогодних. Сижу думаю, насколько неловко будет идти к другому врачу в ту же клинику. Пока не знаю.

В целом настроение большую часть времени примерно как в меме:

▼Скрытый текст⬍

Есть хочу постоянно.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Собственно, список вопросиков к врачу:
Фенибут. Препарат сомнительный, хотя мне здорово помог. Но всё ещё сомнительный. Назначили Анвифен 250 по 1/2. Он, вообще-то в капсулах. Это уже очень странно. Она не в курсе формы выпуска? Или не в курсе, что его можно заказать в дозировке 125? Любой из вариантов как-то ставит под сомнение грамотность врача.
Далее - Триттико. Как антидепрессант он очень слабый и в этом качестве начинает действовать с 300мг (а это около 3000₽ в месяц), мы начинали с 50 и сейчас перешли на 100. Это дозировка снотворного эффекта. Укладывает меня хорошо, но долгое засыпание беспокоит меня меньше всего. Я так всю взрослую жизнь сплю, и ничего.
Ламотриджин вещь, вроде как, хорошая. С дозировкой я разобралась, хотя хотелось бы, чтобы мне сразу психиатр объяснила, что в инструкции написано повышать на 25 в две недели, но твои таблетки уменьшают его концентрацию в крови, поэтому начинаем с 50. А строгий график повышения дозы связан с тем, что преп имеет мало побочек, но может вызвать сыпь, и тогда бросать его нужно сразу и пробовать ещё раз не рекомендуется: исход вплоть до необратимых изменений кожи и летального. Иииии об этом я, блять, узнаю из инструкции и форумов Она сказала писать насчёт своего состояния, т.к. возможно нужно будет повысить дозировку, но о том, что надо следить за сыпью - ни слова. Это при том, что меня, например, от ударного потребление мандаринов в это время года каюсь, грешна может высыпать и я могу это пропустить.
Ещё меня иррационально бесит её очень спокойная интонация, но это фишечка многих психологов/психиатров
Возможный ответ почти на все мои вопросы: она больше работает с детьми. Поэтому препараты с минимумом побочек, хотя и не слишком эффективные. Чтобы ребенок смог пережить и не бросить лечение. Поэтому без запугивания ламотриджином. Меня он саму заставил понервничать, могу представить мнительную запуганую мамку, которая каждый прыщик будет проверять. Как можно назначить половину капсулы - всё ещё не понятно.

Я вообще изначально не к ней собиралась, но так как стрела в спине в виде тревоги начала мешать спать, а у врача, который мне больше нравился, запись через две недели и вообще она реже принимает в удобной мне клинике, я решила, что почему бы и нет. Врач, работающий с детьми, может даже будет более деликатным и менее пугающим. Но получилось как получилось.

Наверное, стоит попросить более эффективный АД, оставить 50 Триттико для сна, Лам хз пока, он меня немного нервирует, Фен оставить по необходимости. Пока такие мысли.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Кажется, прошло чувство голода. Лучшее, что случалось со мной за последние 1,5 недели.
В остальном никаких изменений, разве что голова побаливает. Завтра, наверное, буду писать врачу, она вообще грозилась поднять ламотриджин.
Закончился лимит денег на комфортящие покупки. Не скажу, что они супер-помогают, но дают несколько минут хорошего настроения.
Пытаюсь общаться с людьми, получаю пульс 90-100. Отличный результат 

Я вот о чём размышляла на днях.
Мне кажется, вот это всё отслеживание настроения меня сильно нервирует. Я годы потратила на то, чтобы максимально отрешиться от своих эмоций, потому что они в основном были негативными. А теперь мне нужно в них погружаться, и сильно лучше они не стали. Может быть, я всего лишь ещё больше накручиваю себя? Да, я не была счастливым человеком, но погружение в эскапизм давало мне отвлечься.
Есть ещё мысль о том, что это не таблетки не помогают, а просто моя жизнь убогое дерьмо. Стараюсь её не думать.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Я ещё слушала подкаст, пока занималась монотонной длительной фигнёй, психолог рассказывал про агрессию.
Говорит, сначала у человека появляется дискомфорт, потом раздражение, потом агрессия. И чтобы, собственно, бороться с агрессией, нужно до неё не доводить: уходить из дискомфортной ситуации, высказывать свои претензии сразу, в общем ещё на подлёте выходить из ситуации.
ДА ЛАДНО, кто бы мог подумать, никто никогда не догадывался.
Про пассивную агрессию там, кстати, тоже было.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Вторую ночь отвратительно сплю. Засыпаю час-два, сегодня вот проснулась ещё за час до будильника. Чувствую себя так же отвратительно. Попробую пока исключить кофеин, хотя сильно сомневаюсь, что чашка кофе с утра может влиять настолько сильно. Выбора особо нет, либо отказываться от кофеина, либо от ламотриджина. А приём у меня только через две недели.
Эмоциональное состояние какое-то странное, у меня как будто повысилась чувствительность, причем как к позитиву, так и к негативу. Какая-то хуйня, я ж блять нормотимик пью как раз, чтобы выровняться. Очень утомляет, просто жесть как.
В итоге ночные фантазии, которые я обычно использую чтобы заснуть, наоборот меня будоражат, и очень сильно. Понятия не имею, что с этим делать.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Написала врачу о своем состоянии. Говорит, поднимите ламотриджин до 100 и Триттико до 150, на сеансе "скорректируем терапию для сна". Ради бога, отъебись уже от моего сна Заебало думать об этом, почему нельзя просто остановиться на том, что я сплю свои девять часов и могу функционировать?
Тем временем сижу на корпопате, чувствую себя максимально неуютно, музыка орёт, еда не вкусная, морс кончился.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Удивительно хуёвый день. Опять хочу жрать. Жрать-жрать-жрать, час назад объелась шаурмой и опять чувствую голод. Целыми днями сонливит. В аптеке не отдали Анвифен 125, потому что в рецепте 250. А в другой мне говорили, что могут по этому рецепту продать 125, но его нигде нет в наличии в этой дозировке, только заказывать. Триттико мне тоже не продали, сказали, что нет в наличии, хотя потом я посмотрела на сайте - есть. Пиздовать в другую уже не было никаких моральных сил. Чутка поплакала. Вообще постоянно плачу из-за любой ерунды, как же это надоело. Поесть не приготовила, потому что настроение было отвратительным.
Устроила небольшое расхламление к новому году, набрала два 120-литровых мешка обуви и шмоток и немного всякой мелочи, в надежде улучшить настроение. Не помогло.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Вчера для разнообразия был хороший день. Много гуляла, хоть и за покупками, фармацевт в аптеке была чудесной, очереди не слишком напрягали, погода была замечательной и я смогла получить от этого удовольствие. Вечером приготовила очень вкусное пюре и запечённую курицу. Посмотрела Гринча, хоть и отвлекалась.
В общем, такой чудесный день, что я согласилась встречать новый год с семьёй парня, а сейчас сижу и думаю: оно мне надо? Будет его бабушка, знакомство с которой я планировала немного позже. Если подумать, сейчас самое подходящее время, потому что она любит закармливать людей, а я всё ещё как

▼котик из мема⬍

Горло ещё болит, то ли простыла, то ли нужно поменьше курить.
От шампанского нужно будет отмазаться как-то. Не понимаю, почему мне так сложно говорить о психфарме, ладно мои родители - не хочу их беспокоить, а тут... Сильно меня не будут заёбывать, но боюсь показаться ещё более странной, чем обо мне, наверное, думают.
Кошка ещё одна останется, а она салютов очень боится.
Короче, кто проснулся в выходной в восемь утра и не может заснуть из-за тревоги, тот я.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

На новый год сбивала температуру парацетамолом, который уменьшает концентрацию ламотриджина в крови. Есть ощущение, что всё что угодно её понижает. Спала отлично, встала в приемлемое для себя время, вроде как выспалась. После уже ничего не пила, сегодня опять подскочила часов в 8. Что-то мне подсказывает, что это не мой препарат. Да и видела на него много отзывов, что сон идёт по пизде.
Пока не работаю, тревожность на минимуме. Пару дней пропустила фенибут, его в принципе можно пить по необходимости, насколько я понимаю. Сегодня день нервный, выпила 250, неплохо пережила, но много и сильно нервничала по мелочам. Тяжело, когда мозгами понимаешь, что мир не рухнет из-за какой-то незначительной ерунды, но не можешь перестать переживать.
Настроение вроде ничего, но, опять же, сижу дома, залипаю в комп, сложно сказать.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Сегодня для разнообразия проснулась в шесть не из-за лекарств, а из-за того, что нос заложило просто жесть как. Есть теория, что побочка Триттико наложилась на простуду и получилось сопливое комбо, но точно можно будет сказать через пару дней. Уныло в выходные просыпаться в такую рань, потому что в интернете тишина, на холиварке тишина. От скуки выполняю задания вк для какого-то розыгрыша чего-то там, даже не знаю чего. Ну а что делать, все спят. Магазин уже открылся, надо будет сходить.
Вчера внезапно прочувствовала на себе синдром самозванца. Меня так хвалили, так хвалили, но я не сделала ничего выдающегося. Да, результат получился хороший, но добиться его было не сложно. Немного двойственные ощущения: я люблю когда меня хвалят, и в данном случае я довольна тем, за что меня хвалят, но в этот раз как-то чересчур. Для меня излишний восторг < "молодец, так держать". Надо бы подумать эту мысль и понять, насколько это адекватная реакция, но как же я не люблю думать о своих эмоциях и реакциях.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

В четверг к врачу, а я даже не знаю, что сказать.
Днём сонливит сильно, ночью очень яркие сны, пару раз кошмары, часто просыпаюсь. Вчера легла пораньше, отрубилась быстро, несколько раз за ночь проснулась, спала часов 9,5, встала за десять минут до будильника, сейчас сижу, глаза чуть ли не сами собой закрываются. Но я не хочу про сон, мне надоело говорить про сон, надоело думать про сон, надоело спать.
Настроение получше. Иногда впадаю в уныние, иногда не впадаю. Иногда живу без тревоги, иногда бегаю по потолку из-за какой-то мелочи. Раздражительность поменьше, и более ситуативная. Типа, меня уже не бесит ебучее солнышко на улице или сраные машины, ездящие слишком часто, но всё ещё бесят тупящие в дверях итд. Но чуть поменьше.
Как-то всё никак. Посмотрим, как пройдёт приём, может поменяю врача.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Испытываю желание саботировать поход к врачу, но мне нужно обновить все рецепты.
Не могу понять, нормально мне или нет. Как будто нормально. Но хочется, чтобы было хорошо. Но кажется мне, что это вопрос уже не к фарме.
Думаю заняться йогой. Я уже много лет об этом иногда думаю, ищу залы, читаю отзывы, боюсь сделать первый шаг и забиваю, или нет времени, или нет денег. Пусть безблог знает об этом намерении, может, это немного меня мотивирует.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

7 по шкале Бека. Было 21, кажется. Не очень люблю этот тест, но всё равно радуюсь.
Убрали ламотриджин, слава всем богам, поменяли на трилептал. Ну штош, новая фарма - новые побочки. Завтра начинаю.
Рекомендовали физическую активность, meh, не люблю физическую активность. Продолжаю думать в сторону йоги, но денег пока нет.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Яркие сны эволюционировали, и теперь один сон продолжается, если я проснулась и опять заснула. Это само по себе утомительно. Но мне, блять, снятся в основном кошмары. Сегодня я пыталась спастись от нёхов. Нёхи был невидимы и каким-то образом искривляли пространство, они существовали только в одной точке и нападали только если ты попал туда, где они находятся. Н-да, во сне это было логичнее. Ещё меня кусала собака, я тонула в фонтане, наполненном не водой, а какой-то вязкой жижей (вот этот был реально очень страшным), моя подруга, существовавшая только во сне, должна была выйти замуж по расчету и умерла, а я плакала не только из-за того, что она умерла, но и из-за того, что мы познакомились совсем недавно и я чувствовала своё горе неуместным по сравнению с горем тех, кто знал её давно...
Вот такая фигня.
В остальном ничего интересного, в субботу была слабость и тупняк, вчера болела голова.

Чувствую некоторое разочарование. До лечения мне казалось, что моя жизнь ужасна, а теперь я понимаю, что моя жизнь - ок, но не более.

Поймала лёгкую паничку по поводу совместимости трилептала и КОК, стараюсь убедить себя, что нужно просто следить за своим состоянием, да и секса у меня практически нет, но как-то тревожно. Ладно, посмотрим.

∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Сложно приспособиться к адекватному уровню энергии. Долгое время я старалась максимально экономить силы, которых не было, забивала на всё, на что можно забить, а тут появилось желание что-то делать, а что - не понятно. Какие-то увлечения отпали и в силу депры, и в силу возраста, новых как-то не появилось. Бытом заниматься особо нет желания, но если я себя заставлю, то всё проходит нормально. Думаю вернуться к подработке, но почему-то эта мысль вызывает отторжение. Может, как потеплее будет, не знаю.
Есть и другая грань: нужно не переусердствовать. Вчера прошла свои 10к шагов, разморозила холодильник, закупила продукты, приготовила ужин, испекла пирог, простирала, купила нужную шмотку... и вот сегодня чувствую себя немного пришибленно. Спала зато хорошо, прогулки на свежем воздухе всегда меня приятно утомляют. Но делать ничего не хочется, еле выпнула себя в магазин за стиками, а нужно ещё в пвз зайти, но как же лень...
Сны, кстати, более-менее нормализовались.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Вчера долго засыпала. Лежу и думаю: а вот на сайте написано, что в зал нужно в футболке, шортах или леггинсах, а вдруг меня не пустят в спортивном комбинезоне??
Лежу и думаю, и не могу заснуть.
С утра встаю и думаю, а вдруг я зря покупала...
Еду на работу и думаю, может, он слишком откровенный.
После завтрака ёбнула 125 фенибута. Сижу и думаю: бляяяяяять, о какой же херне я парюсь 
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Ухх, записалась на пробное занятие на пятницу. Сижу, нервничаю. Почему? Потому что если я не нервничаю, значит, я умерла. Или как минимум в коме. Ещё и занятие только вечером, так что нервничать мне ещё дохрена времени. Наверное, нужно всё-таки менять ад, или добавлять другой и оставлять 50-100 триттико на ночь. В любом случае, на приём я пойду только за рецептами, это месяца через 1,5. Но можно написать врачу, может трилептал увеличим.
А завтра пойду всё-таки узнавать насчёт подработки, потому что после всех обязательных платежей мне на жизнь остаётся -900₽ (минус девятьсот рублей)    Можно нз расчехлить, но я не очень люблю это делать, да и там всё равно денег почти нет. Это я ещё не помню, сколько у меня триттико осталось, кажется, не так давно покупала пачку.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Ну что ж, написала врачу, что опять тревожность и опять раздражительность. Врач сказала перенести всю дозу трилептала на утро и на ночь пить фенибут.
Ну что ж, как будет возможность - иду к другому врачу, потому что у меня не проходит ощущение, что я страдаю фигнёй.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Прогресс... отсутствует. Снова тревога без повода. Фенибут стараюсь не пить. Пока в планах увеличить трилептал до 300мг, если не поможет (подозреваю, что не поможет), тогда уже к врачу. Есть ещё ламотриджин... Но лучше, наверное, к врачу, только пока нет возможности.
∆

Анон

Re: Куплю нейромедиатор для нейрогитары [ТДР][дыбр][yescomm]

Поднять трилептал до 300 или не поднять, вот в чем вопрос...  Продолжать пить его я в любом случае не буду, потому что очевидно влияет на контрацепцию. Но нужно дожить до приёма врача, а когда он будет неизвестно - на февраль записи уже нет, на март ещё нет.
∆