Катарина Виардо: Путь к Сумасшествию (ЧАСТЬ 1)
Если вы читаете это - вы, скорее всего, уже в курсе того, что произошло на открытии Аникона Xmas 2023 (09 декабря 2023 года).
Если вы не в курсе - полистайте мою стену. Об этом даже есть микростатья в паблике про косплей.
Ниже представлена полная история развития отношений [Минако] и Катарины Виардо.
Так вы сможете лучше понять мотивы Катарины Виардо, и почему сейчас она вдруг стала вести себя, как бешеная псина.
Эта история была написана для подруги [Минако] - Ксении ( выпилил, прим. ред. ).
Я не стану её редактировать, поэтому не удивляйтесь, если увидите обращение «Ксения».
***
Фух, коллеги покинули свои рабочие места, я осталась в уединении, и теперь смогу сконцентрироваться на написании летописи.
Со своей стороны отмечу - я описываю события, свои мысли и мотивации максимально правдиво, насколько мне позволяет моя память.
У меня нет намерений что-либо преувеличить, преуменьшить и где-то наврать. Я честно буду писать о своих косяках и хреновых поступках.
Этот текст не несёт цели кого-либо оправдать или обвинить.
Моя личная позиция: жертв в этой истории нет.
Я не считаю [Минако], или ТЕМ БОЛЕЕ себя жертвой. Вся эта история - круговорот недопониманий, когнитивных искажений и защитных механизмов психики.
Я придерживаюсь мнения, что у нас обеих серьёзные проблемы с выражением чувств (любых) и беды с агрессией.
На протяжение всей истории, мы разговариваем не друг с другом, а с какими-то демонами в своих головах.
Стоит почитать наши последние обмены гигантскими злыми сообщениями - мы вообще не врубаемся в суть, мы говорим о разных вещах.
Каждая рассказывает о чём-то своём наболевшем. О чём-то похожем, но всё равно о чём-то другом. Это как крик в зеркало.
***
В марте 2022 года я, как и многие прочие, сидели в злачном месте под названием "Твиттер-точка-ком" и читали паникёрские обсуждения политических новостей.
Тогда я воспринимала это всё невероятно серьёзно. И была по взглядам убеждённой либералкой. Конечно же, я возмущалась вместе со всеми, я поливала говном П*тина, я варилась в этом аду.
И подхватила всеобщую панику.
Думала-думала, додумалась до гениальной мысли "Наверное, в России будет пиздец, надо съёбывать".
Надо выбирать страну для съёба.
Выбор пал на Армению.
Почему?
Ну-у-у, в Грузию и так дохуя народа поехало. Вот и весь выбор.
Я сидела в каких-то эмигрантских чатиках в Телеграме. Думала - чё как. Где жить, что я буду делать в Армении и прочее.
И вообще, я долго не хотела никуда ехать. Напоминаю, до этого я три года лежала дома абсолютным депрессивным овощем. И взбодрилась я только тогда, когда почуяла какую-то гарь.
Последним пинком для того, чтобы поехать, наконец, в Армению, для меня были карты Таро. (Боже, я не шизофреник, клянусь. И не особо-то эзотерик. Тогда началась волна увлечения картами Таро, и я тоже подхватила).
На вопрос "Что будет, если я останусь в России и никуда не поеду?" - мне выпал ответ "Упущенные возможности".
На вопрос "Что будет, если я поеду?" - мне выпал ответ "Большой шанс, развитие".
Я подумала "Ну и хули с ним, наверное, это знак. Поеду. Хотя бы мир посмотрю".
Для чего я это рассказываю? А я начинаю с самых истоков. Это было предисловие под заголовком "ЗАЧЕМ Я ПОЕХАЛА В АРМЕНИЮ".
***
Теперь самое важное и самое интересное.
Как я познакомилась с [Минако]?
В чатиках в Телеграме.
Вообще, я изначально познакомилась не с ней, а с другой дамой, Тоней (вроде бы так её звали?)
Эта Тоня написала в каком-то чате, что ищет соседей для совместной аренды жилья в Армении.
Я подумала "О, замечательно. Напишу-ка я этой Тоне в личку".
Написала Тоне в личку: "Здравствуйте. Актуален ли ещё ваш поиск соседа?"
Она сказала, что нет, жильё уже нашла, и соседей тоже. Но у неё есть какие-то знакомые. Возможно, она чуть позже мне снова напишет.
Через пару дней написала:
"Привет, Катарина, я тут договаривалась с некоторыми ребятами снять жильё, мы его уже арендовали, за всё заплатили, но у меня резко поменялись планы. Короче, если для тебя ещё актуально - можешь поселиться на моё место к ним. Я заплатила сто баксов, потом мне их вернёшь".
Ну, отлично. Замечательно. Я согласилась. Тоня добавила меня в какой-то чатик.
Тут уже веселее.
Естественно - сразу же после того, как меня добавили в чатик, я начала писать там какие-то дурацкие сообщения в своём стиле.
Потом какой-то загадочный пользователь под ником gOLDen написал мне "Пиши в лс".
Ну, я пришла в лс к пользователю gOLDen.
Коммуникация выстроилась потрясающе - я сразу же скинула сканы своих документов, и паспорта в особенности, чтобы доказать, что я не мошенник и не маньяк.
Ту-ту-ту, пообщались про квартиру, ту-ту-ту, ничего интересного.
Пользователь gOLDen сообщил мне, что будет моей соседкой по комнате. Я сказала: "Крутяк!".
Важный факт обо мне - я вообще по жизни расслабленный тормоз. Эта поездка в Армению даже толком не планировалась, всё было спонтанно и на похуях.
Оказывается, нужна была справка о том, что ты не болеешь ковидом. У меня её не было.
Я что-то спросила по этому поводу у нескольких человек, в том числе у пользователя gOLDen.
Пользователь gOLDen сообщил, что может сфотошопить мне справку.
Я сказала пользователю gOLDen "КОНЕЧНО, если вам будет нетрудно! Но если затруднит - не делайте, я сама себе слеплю".
Через пару часов пользователь gOLDen присылает мне справку. Я благодарю его!!!!
Потом я чистила переписки в Телеге, потому что думала, что на границе будут шмонать телефоны.
И я удалила все переписки. А справку сохранить забыла. И попросила пользователя gOLDen мне ещё раз её прислать. А потом опять удалила. А потом опять попросила прислать.
Я решила, что пользователь gOLDen меня теперь ненавидит.
Кстати, про данного пользователя я не думала вообще ничего. Я не видела фотографии, я не знала даже имени. Я просто сказала "Замечательно, я буду тихой соседкой и не буду мешать, даже из комнаты не буду выходить".
Пользователь ответил "Ну что вы, выходить из комнаты можно".
Я только заметила, что gOLDen, наверное, как-то нервничает, и очень долго набирает короткие сообщения.
***
Я прилетела в Армению.
Тут снова начинается моя похуистичная тормознутость!
Пользователь gOLDen сказал мне, что в Армении нужно брать исключительно Яндекс.Такси.
Я не послушала мудрого пользователя gOLDen.
Точнее, я хотела его послушать, но меня очень быстро окучил какой-то дурацкий армянский таксист. И я на похуях пошла за ним.
Этот таксист долго не мог найти адрес - 1-я улица Шаумяна.
Он возил меня туда-сюда по ереванским трущобам, что-то спрашивал у других армян на армянском. А я, по своей тупости, не ела 10 часов.
И в Ереване было жарко. Мне стало очень плохо. Я думала, что щас помру.
Мы ездили так минут двадцать.
И говорю водителю: "Слушайте, сэр, отвезите меня в аэропорт. Я оттуда закажу Яндекс.Такси".
Он говорит: "Ну ладно".
По дороге в аэропорт я всё-таки смогла поймать Интернет, и написала пользователю gOLDen "Таксист дурак, не смог найти адрес. Едем назад в аэропорт. Я щас сдохну. Если кто-то встретит меня в аэропорту - тому я дам 100 баксов" (просто я считаю, что не имею права просить помощи просто так).
Благородный пользователь gOLDen сказал, что выезжает, и даже назвал меня "котом"
Таксист привёз меня назад в Звартноц.
Я спросила "Сколько за поездку?".
Он сказал "40 долларов"
Я такая "Ну ладно! Вот, держите!".
Я отдала ему деньги и побежала в аэропорт ЖРАТЬ (почему я не сделала этого сначала) и ожидать загадочного пользователя gOLDen
Почему я раздаю деньги на похуях?
Я богатая?
Нет. Я твёрдый средний класс. Сейчас я работаю секретарём. Но мне просто НЕВЕРОЯТНО похуй.
Это деньги нужны для человека, а не человек для денег!
Ну, я не сомневаюсь, Ксения, что вы сочтёте меня ебанько.
Итак. Дальше. Раскрытие личности пользователя gOLDen.
***
Я сидела за столом в кафешке и выбирала еду.
Скоро должен был прийти gOLDen(бедняга, попёрся в аэропорт ради меня).
Я всё смотрю на вход в аэропорт и гадаю, как же выглядит gOLDen??? Мне было страшновато. Тогда я была более нервной, чем сейчас.
Я ещё и выглядела, как кусок растрёпанного говна, и мне было неловко перед gOLDen за свою тупизну и свой внешний вид.
Я УЗНАЛА СРАЗУ.
Честное слово, вовсе не вру и не приукрашаю. Увидела эту замечательную леди и подумала "О, наверное, это за мной".
Так и было!!!
Пользователь gOLDen похлопал меня по плечу, отпустил ироничный комментарий насчёт моей неудачи с таксистом, уселся за стол напротив и представился Катей.
Я и говорю (нужно же что-то дружелюбное сказать для приличия) - "О, я тоже Катя!"
Катя-1 иронично отвечает мне : "Я поняла".
Ну да, я же скидывала ей паспорт!
А вот здесь ещё проскальзывает очень интересный момент с этим "Я поняла" - он потом сыграет значимую роль, хотя в первый раз я не придала этому большого значения. Сделайте пометку!
Мы немного посидели в кафе. Катя заплатила за меня. А почему? Потому что я, тупица, не разменяла доллары на драмы! У меня не было драм! А расплата только ими.
Я поблагодарила Катю и попросила её записывать мои долги до того момента, как я поменяю свои собственные доллары (у меня было с собой две тысячи) на драмы.
Мы вышли из аэропорта (Катя даже взяла мою сумочку, какая прелесть) и стали ждать НОРМАЛЬНОЕ Яндекс.Такси.
Катя параллельно рассказывала мне что-то про своих друзей, которые тоже приехали в Ереван, и что-то про наших соседей в квартире.
Я даже помню по именам! - сначала были Серёжа и Лиза, потом присоединился Максим.
Серёжа и Лиза - парочка, а Максим как-то старался впечатлить нас обеих по очереди, и Катю он очень бесил.
Меня он не бесил, мне вообще как-то не до него было. Столько всего навалилось.
Потом была некоторая бытовуха, я возилась с вещами, Катя накормила меня пельменями (клянусь Христом, это не причина моей влюблённости и вообще ничего не значит. Я описываю детали, чтоб вы себе подробнее представляли атмосферу).
Иными словами, действительно можно сказать, что первое время я нехило тормозила и находилась в каком-то похуистично-апатично-грустном состоянии (я начала скучать по Москве), а чудесная мадам Катрин была моим проводником в армянском мире.
И выполняла роль "мамочки". "Пионервожатого детского лагеря", как она выразилась.
Ну да. Я была тормозом. Пришибленным. Катрин водила меня по городу. Я была очень ей благодарна, и ходила хвостиком, потому что сама пока не врубалась в природу реальности вокруг.
Это было один день. Потом я спала и вообще старалась не выходить из дома, потому что мне не понравилась Армения.
По моим ощущениям, там очень плохая экология и невыносимый для меня жаркий климат. Я разваливалась.
Катрин не обязана была меня водить. Я даже и не просила её об этом. Она сказала "Я тебе всё покажу, сходим вместе".
В процессе хождения по улицам Еревана, она мне пару раз сообщила "Знаешь, ходить по незнакомой местности гораздо лучше с кем-то, чем одной. Когда я ходила одна, я тут вообще чуть не сдохла. Сейчас как-то повеселее".
Я согласилась с данным утверждением и пару раз извинилась за свою тормознутость.
Катрин отвечала "Я понимаю".
Хочу подчеркнуть - я ни разу не навязывалась и вообще держалась обособленно.
Я даже как-то не очень доверяла ей первые два дня (в плане, я же ещё не знала, что она за человек - вдруг враждебная личность??? Я по умолчанию ко всем отношусь настороженно).
Я практически ничего не говорила, и даже не начинала диалог первой.
Большую часть времени я сидела в телефоне, как овощ, и пыталась осознать новую реальность.
Катрин оказалась какой-то общительной, и часто начинала мне рассказывать о своей жизни.
Я поначалу ничего не спрашивала - подчеркну.
Она начинала говорить-говорить-говорить. Но мне это нравилось! У меня уже тогда начала зарождаться к ней симпатия. Просто как к человеку.
Мне нравилась её манера держать себя. Мне нравилось то, что я успела распознать в её характере. Мне очень нравились МОЗГИИИИ.
Мозги! Интеллект! Боже, как же он чувствовался.
Знаете, мне большую часть времени охота кого-то придушить. Я уже несколько раз упоминала свою раздражительность.
КАТРИН НИ НА СЕКУНДУ НЕ ВЫЗЫВАЛА У МЕНЯ РАЗДРАЖЕНИЯ. Даже в периоды пассивной агрессии (их было несколько!).
Но если сначала я относилась с ней с подозрением (первые два дня), потом я начала чувствовать симпатию. Приятный человек! Приятно общаться! ИНТЕЛЛЕКТ!
Я упомяну момент, что она ещё при первой встрече показалась мне очень красивой (это особо ничего не значит, но про себя я порой отмечаю, нравится ли мне эстетически внешность человека или нет).
У меня никогда такого не было ни к кому, но про Катрин я подумала (у меня ещё не было никаких чувств к ней) - "Какая красивая леди. Я бы нарисовала её!"
Я потеплела и мне очень нравилось вести с ней беседы.
Мне нравилось с ней общаться. И когда я говорю "нравилось", я имею в виду "Я БЫЛА В ВОСТОРГЕ".
Господи, да, я много раз получала от неё пиздюлей за такие восторженные "лизоблюдские" выражения. Но это правда. Я клянусь своей бабулей, я клянусь своим здоровьем, я клянусь всем, что мне дорого - я правда была в восторге.
Это было невероятное когнитивное удовольствие.
Пусть мы и обсуждали не так много, как хотелось бы, но вот эти МОЗГИ чувствовались за версту.
Я не преувеличиваю, я не идеализирую. Господи, я сознаю все возможные недостатки.
Я не идеализирую. Никто не может этого понять. Я не создаю никаких "идеальных" образов в голове. Я просто люблю то, что знаю.
И я не могу представить никакого факта, осознание которого заставило бы меня её разлюбить.
Назовите хоть что-то. Это не изменит моего отношения. Не обязательно знать всю биографию человека, чтобы чувствовать.
Я осознаю, что для тревожного человека мои пассажи о любви очень подозрительны. ПИЗДЕЦ КАК ПОДОЗРИТЕЛЬНЫ. Но блин, это то, что я чувствую.
Я была бы счастлива обсудить это в спокойных обстоятельствах, но я сомневаюсь, что Катрин в принципе захочет меня слушать.
Ладно, это небольшое отступления на тему влияния когнитивных способностей [Минако] на моё психоэмоциональное состояние.
Однажды случилась странная для меня штука. (впрочем, наверное, это странно для малознакомых людей).
Если бы мне не нравилась Катрин, я бы знатно шуганулась.
Первой ночью в Армении я проснулась часа в 2 и пошла на кухню. Что-то захотелось посидеть в одиночестве и поразмышлять о жизни.
Мне стало грустно. Я немножко поплакала (ладно уж, я ведь описываю бОльшую часть подробностей).
И тут я подпрыгнула. Невысоко подпрыгнула, но всё равно. От неожиданности.
Рядом со мной раздались шаги, я повернулась, и увидела, что [Минако] уверенным таким шагом движется ко мне.
Я вообще не понимала, что происходит. Не дают даже уединиться и поплакать на кухне. Жесть.
Я спрашиваю: "Чего не спишь?". Мне стало неловко, что я её разбудила своими хождениями.
А она говорит: "Ты не спишь, и я не сплю". Подходит и обнимает. Охуела я знатно. Я такого не ожидала. Тем более, от человека, которого знаешь даже меньше суток.
Я привыкла обособленно ходить и держать дистанцию с малознакомыми людьми.
И снова подчёркиваю - за время проживание в Армении я никогда ей не навязывалась, не жаловалась, даже относительно холодно себя вела.
Я была очень удивлена подобным поведением.
Если бы это была не Катрин, я бы правда стала избегать человека. (ред.)
Мне показалось это максимально странной фразой в такой ситуации и, в целом, довольно неожиданным проявлением тактильности.
На тот момент я не чувствовала к ней ничего, кроме лёгкой благодарности за встречу в аэропорту и лёгкой настороженности, как к малознакомому человеку (ред.)
Потом мы разговаривали всю ночь.
И так было почти каждую ночь.
Днём я старалась спать, потому что мне было неприятно и жарко существовать в армянском климате. Мне было некомфортно, я адаптировалась, я была немного раздражена в новой обстановке.
Днём Катрин что-то делала и часто уходила к своим друзьям, потому что у нас в квартире долгое время не было интернета.
Не было интернета, жарко, некомфортно - я спала, чтобы скипнуть время.
Вечером я специально просыпалась к приходу Катрин. Иногда даже нужно было заставлять себя просыпаться, ибо я была совсем в говно. Но уж больно мне хотелось с ней поговорить.
Вся фигня с чувствами эволюционировала очень постепенно. Это не случилось за пару дней. И за неделю тоже не случилось.
А вот через месяц я начала понимать, что у меня в голове происходит что-то неладное, и вообще - вляпалась я знатно.
В целом-то - что произошло? Почему? Скажу вам откровенно, Ксения - факторов тут ДОХУЯ. Их просто дохуища. Когда я начала это разбирать, я поняла, что на эту тему можно писать полноценную научную работу.
Многие полагают, что это случилось лишь оттого, что у меня какие-то проблемы с родителями, а тут леди Катрин стала проявлять ко мне какую-то заботу, и потому-то я и втюхалась. Чистая фрейдовщина.
Нет, господа.
Фрейдовщина здесь тоже имеется, но в другом смысле. Катрин, конечно, похожа по характеру на мою мать. И по уровню интеллекта тоже. Но одного этого фактора мне бы не хватило, чтоб так сильно втюриться.
Знаете, чтоб вам было понятнее, я сейчас приду домой (через полчаса) и напишу вам список с пояснениями.
Я очень долго и муторно рефлексировала!
Поэтому я готова сразиться в схватке с любым, кто мне скажет, что это - всего лишь примитивная фрейдовщина из-за проблем с родителями!
Ну, продолжаем погружаться в мою "больную голову".
Пока пойдём по хронологии, список будет в конце.
Мы остановились на разговорах. Да, я очень любила с ней разговаривать.
Возможно, многие зрители нашего сериала полагают - "У неё совсем не было социальной жизни, поэтому она влюбилась в первого адекватного человека".
Это неправда. Хоть я и сидела три года в депрессии, я периодически устраивала себе развлечения вроде походов на "свидания", всяких прочих вылазок.
Это было не слишком часто - несколько месяцев подряд я могла сидеть дома, а потом резко на протяжение недели каждый день куда-то выезжать на культурные посиделки.
Я знакомилась, я общалась - лично, через Интернет, - ВСЁ ХЕРНЯ. Ко мне подкатывали мужики (с которыми мы до этого неплохо общались), ко мне один раз подкатила женщина - ВСЕ МЕНЯ БЕСИЛИ ДО УСРАЧКИ И Я ТЕРПЕЛА ЭТО ТОЛЬКО ЛИШЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ НЕ СКУЧАТЬ.
С Катрин мне снесло крышу за 10 дней +пара месяцев дистанционного общения. Всё, я - лужица.
Обычно я сливаюсь, посылаю нахуй, изолируюсь - а здесь я лужица. Я не знаю. Может быть, вы мне подскажите, что это за болезнь?
После нашей ссоры то же самое.
Я насильно старалась заставить себя отвлечься, я пыталась обмануть свой мозг. Меня от всех тошнило. От всех, от всех, от всех.
Я могла флиртовать, в надежде переключиться - меня тошнило. Я зарегистрировалась в каких-то приложениях для знакомств - я общаюсь с людьми, и меня тянет блевать.
Мне и раньше, до встречи с [Минако], было уныло. А после - теперь, когда я почувствовала разницу - мне стало ещё гадостнее.
Эта безысходность часть проявлялась физически - за этот год я болела с температурой три раза, когда обычно болею один раз в два-три года.
Всякий раз, когда я насильно заставляла себя "попробовать что-то с этим мужчиной/этой женщиной" - я заболевала. У меня поднималась температура 39+, меня тошнило, я подыхала.
Повторюсь, что это не жалобы, а такая вот история болезни. Настолько мне мерзко думать о ком-то другом.
Меня до сих пор периодически накрывает такое отвращение и безысходность, что хочется перебанить всех, кто имеет ко мне какой-либо романтический интерес и закрыться в бункере на сто лет.
Поэтому вариант с отсутствием социальной жизни не катит, увы. Я на стенку лезу от такой моногамности.
Кто-то не может удержаться от каких-то "соблазнов", чтоб не изменять в устойчивых отношениях, а я даже неспособна почувствовать симпатию к кому-то, кроме человека, с которым у нас скандал и хуй знает что.
Я хотела уехать через 4 дня. Армения - не моё. Политическая позиция растворилась, столкнувшись с банальным физическим дискомфортом.
Я осталась дольше. Я хотела потусоваться с [Минако]. И я до сих пор себя обвиняю за то, что уехала в принципе.
Хуй бы с ней, с этой Арменией, и климатом, и экологией. Но это я сейчас так думаю.
Но на тот момент я осознавала, что меня так сильно снесёт.
От [Минако] периодически проскальзывали какие-то странные фразочки, которые я предпочитала игнорировать, потому что не знала, как отреагировать.
По типу "мы прям соулмейты". Мне польстило, конечно, но я охуела и сидела с таким лицом , и сделала вид, что не слышала. Не знаю, может, она всем так говорит? Тогда хорошо, что я не отреагировала. Но охуела всё равно.
"Ты такой интеллектуальный человек, с тобой приятно общаться. Пиши, не теряйся, приезжай ко мне в гости в Петербург"
Я даже не пизжу. Я приятно удивилась. Но если б такую симпатию выказывала не [Минако], а какая-нибудь Лера, я бы забанила её.
"Мы прям соулмейты" особенно странно на контрасте "ТЫ БОЛЬНАЯ МЫ ВООБЩЕ НЕ ПЕРЕСЕКАЕМСЯ" (после признания).
Про бывшую. Это вообще было с нихуя.
Сидим мы как-то на кухне вместе с другими соседушками. Кто-то что-то сказал об отношениях, я уж не помню, и Катрин говорит "ПОСЛЕ СВОИХ ПОСЛЕДНИХ ОТНОШЕНИЙ Я В ЭТО ДЕРЬМО БОЛЬШЕ НИ ЗА ЧТО НЕ ПОЛЕЗУ".
Я подумала "Ну ладно. Интересно, что там такое было". Но спрашивать не стала, и вообще потом забыла про это.
Проходит некоторое время. Я лежу в кровати и смотрю в телефончик. Заходит [Минако] и начинает что-то рассказывать.
А потом говорит "КСТАТИ ПОМНИШЬ Я ГОВОРИЛА ПРО ОТНОШЕНИЯ? МОИ ПОСЛЕДНИЕ ОТНОШЕНИЯ БЫЛИ 10 ЛЕТ НАЗАД И ОНИ БЫЛИ С ДЕВУШКОЙ. УПС СПАЛИЛАСЬ!!! ЭТО БЫЛ ПИЗДЕЦ".
Мэм, благодарю вас за информацию. Хоть я об этом и не спрашивала, конечно, но мне стало неиронично интересно.
Поговорили об этом. Тогда я узнала про Леру. Катрин дала мне телефончик, чтобы я посмотрела её инстаграм. Меня она сразу взбесила, тупица.
Кстати - почему-то у меня в памяти отложилось, будто бы Катрин называла Леру "Машей". Может, у меня глюк, и такого не было. А может, Лера сменила имя и Катрин предпочитает называть ее по-старому. Фиг знает.
"Милая азиаточка. Она меня очаровала своей грамотной речью без слов-паразитов. Я бы с ней и сейчас... Но мозгов, там, как оказалось, совсем нет. Партнёра нужно искать по мозгам".
Я тогда ещё подумала, что Лера хорошо подбирает картинки и коллажи, но рожа у неё неприятная. Видно, что туповатая. Уж извините.
Потом она рассказывала про некоторых своих друзей... Настя (удалено, прим. ред.) не умеет морально поддерживать, приёмный брат тупой (смотри, какой у него дурацкий тикток), друзья из Мурманска без меня фиг соберутся, приходится всех собирать, Ксюша и Ваня глупые, моя мама занималась с их ребёнком.
Извините. Кстати, я вас узнала только по имени и фотке вашего мужа. Она мне зачем-то показывала фотку вашего мужа. Ну ладно, я не против.
Я слушала и что-то поддакивала, по типу "ага, какой ужас..." Но знаете, что? У меня промелькнуло в голове, что так просто нелицеприятные вещи за спиной не распространяют. И я, в принципе, могу потом оказаться на месте всех этих людей.
А сейчас я думаю об этом, и меня это только умиляет. Я вам даже без дурных намерений сказала эту информацию.
Какая она милая, даже в гадостях. Пусть говорит гадости про меня, про кого угодно. Я не перестану любить её, что бы она ни говорила.
И что бы я ни говорила. Я много чего в Твиттере пишу, но процентов 60% из этого - тупо выпендрёж, чтоб подействовать на нервы. Я даже и не думаю так в действительности.
Порой приходится силком себя заставлять писать гадости в Твиттере.
Но, вы извините мне мою шизофрению, я без этой леди совсем не могу. Я вам уже писала про смысл жизни.
Я ни на что не злюсь. Я могу обидеться и тоже начать кидаться какашками, чтоб не выглядеть терпилой, но я понимаю все причины её поступков. И какими бы они ни были, она для меня самый восхитительный человек.
Она и мне говорила сразу "Хоть, по идее, мне и хотелось бы гармоничных отношений - если человек сразу начинает признаваться мне в любви, меня это шугает".
"Ну ладно," - подумала я, только начинающая испытывать симпатию, - "Я-то точно так делать не буду!" Ха-ха
В последний день мы смотрели сериалы. Она мне очень хотела показать Благие Знамения. "Давай посмотрим Оменсов, но втихаря от соседей, я не хочу с ними смотреть, я хочу только вдвоём".
Ладненько-с! Посмотрели Оменсов. Отличный сериал!
Меня чёрт дёрнул тоже показать сериал, который мне показался хорошим. Это вообще позорище было. Так иронично! Это был сериал "Ты", про сталкера.
Это не специально! Я вам клянусь. Я увлекаюсь психиатрией и люблю смотреть сериалы и фильмы про психов. Не могла я тогда предвидеть, что я тоже сойду с ума и стану подобием Джо Голдберга.
В Твиттере мне влетело за показ данного сериала.
Я прочитала потом твит:
"Когда показываешь человеку "Благие Знамения", а он тебе в ответ показывает "Ты". Так себе равноценный обмен"
Эх, злючка. Это был обмен "хороший сериал на хороший сериал". Я и не старалась подобрать сериал про любовь.
Из сериалов про любовь, я только "Оменсов" и знаю.
Хорошо, что не показала Декстера.
Я написала злой тред в твиттере про друзей, потому что я владею, в основном информацией "я делаю для друзей всё, а они для меня - нихуя"
А мне тогда ещё жутко хотелось всех побесить. Я страшно обиделась на приход друзей на Фикбук.
Меня сильнейшим образом распидорасило. Ужас - любишь человека, а он на тебя натравливает третьих лиц.
К тому же, эти третьи лица очень старались меня сильно задеть. Давить на самое больное Немножко вышло. Поэтому я тоже решила кидаться на друзей и писать мерзкие гадости.
Ух, вы извините, тут всё-таки офигительно длинная история будет.
Мне важно подчеркнуть некоторые подробности. Подробности нужны для того, что прояснить моменты по типу "Она не принимала твои комплименты и не хотела общаться, ты навязалась"
Я уехала.
Перед тем, как я вышла из квартиры, Катрин в очередной раз мне повторила "Пиши, не теряйся. Напиши, как до аэропорта доедешь. Я тебе потом отпишусь - напишу свои мысли, когда досмотрю твой сериал".
Конечно, я вовсе не хотела теряться. Я периодически писала ей - максимально нейтральные сообщения.
Её сложно было вывести на разговоры о жизни. Хоть в реальности она охотно это обсуждала, в переписке как-то не клеилось. Я, в основном, писала свои мысли по поводу каких-то фандомов.
Это она активно поддерживала.
Изредка я спрашивала "как жизнь?" - но она правда очень туго об этом разговаривала.
Я старалась писать нечасто. Раз в три-четыре дня. Однажды и я вовсе ничего не писала ей целую неделю.
Первый месяц после моего отъезда общение так и происходило.
Когда я снова вернулась в комфортную и привычную московскую обстановку, я стала глубже рефлексировать армянский опыт. И постепенно у меня стали развиваться чувства.
Во второй месяц уже было поживее.
Я всё ещё старалась не докучать, и писать нечасто. Хотя, признаюсь - мне хотелось писать каждый день. Но я держала себя в руках.
Порой я специально ничего не писала ей несколько дней или неделю - и тогда она сама внезапно начинала мне писать. Меня это очень радовало, это было свидетельством того, что человек ощущает некоторую симпатию (какую угодно).
Бывали времена, когда я затухала и пропадала. Она не просто начинала писать мне в личку, но и стала проявлять активность в Инстаграме.
Я тогда начала усиленно публиковать свои дурацкие посты с ироничными подписями. А она стала оставлять мне комментарии.
Опять же, человека никто об этом не просил. Для проверки я даже специально отстранялась, чтобы посмотреть реакцию.
***
В мае у неё День Рождения. Я чувствовала, что я просто ОБЯЗАНА не просто поздравить, а сделать подарок!
Я не знала, какой. Сначала я вообще думала отправить курьера с какими-то приколами на наш армянский адрес. Но с какими? Явно не с цветами. Это было бы жутко подозрительно.
Я долго думала, и в итоге решила отправить деньги.
Тогда я не работала, но начала ковыряться в ПАММ-счетах.
Я вложила 5 000 рублей, и получила ещё 5 000 рублей. Круто! Вот и подарок на День Рождения.
В ночь с 18 мая на 19 мая я отправила ей 4 000 рублей с подписью "расти большой не будь лапшой".
Катрин, конечно, охуела, но реакция была очень даже положительной.
Я уехала.
Перед тем, как я вышла из квартиры, Катрин в очередной раз мне повторила "Пиши, не теряйся. Напиши, как до аэропорта доедешь. Я тебе потом отпишусь - напишу свои мысли, когда досмотрю твой сериал".
Конечно, я вовсе не хотела теряться. Я периодически писала ей - максимально нейтральные сообщения.
Её сложно было вывести на разговоры о жизни. Хоть в реальности она охотно это обсуждала, в переписке как-то не клеилось. Я, в основном, писала свои мысли по поводу каких-то фандомов.
Это она активно поддерживала.
Изредка я спрашивала "как жизнь?" - но она правда очень туго об этом разговаривала.
Я старалась писать нечасто. Раз в три-четыре дня. Однажды и я вовсе ничего не писала ей целую неделю.
Первый месяц после моего отъезда общение так и происходило.
Когда я снова вернулась в комфортную и привычную московскую обстановку, я стала глубже рефлексировать армянский опыт. И постепенно у меня стали развиваться чувства.
Во второй месяц уже было поживее.
Я всё ещё старалась не докучать, и писать нечасто. Хотя, признаюсь - мне хотелось писать каждый день. Но я держала себя в руках.
Порой я специально ничего не писала ей несколько дней или неделю - и тогда она сама внезапно начинала мне писать. Меня это очень радовало, это было свидетельством того, что человек ощущает некоторую симпатию (какую угодно).
Бывали времена, когда я затухала и пропадала. Она не просто начинала писать мне в личку, но и стала проявлять активность в Инстаграме.
Я тогда начала усиленно публиковать свои дурацкие посты с ироничными подписями. А она стала оставлять мне комментарии.
Опять же, человека никто об этом не просил. Для проверки я даже специально отстранялась, чтобы посмотреть реакцию.
***
В мае у неё День Рождения. Я чувствовала, что я просто ОБЯЗАНА не просто поздравить, а сделать подарок!
Я не знала, какой. Сначала я вообще думала отправить курьера с какими-то приколами на наш армянский адрес. Но с какими? Явно не с цветами. Это было бы жутко подозрительно.
Я долго думала, и в итоге решила отправить деньги.
Тогда я не работала, но начала ковыряться в ПАММ-счетах.
Я вложила 5 000 рублей, и получила ещё 5 000 рублей. Круто! Вот и подарок на День Рождения.
В ночь с 18 мая на 19 мая я отправила ей 4 000 рублей с подписью "расти большой не будь лапшой".
Катрин, конечно, охуела, но реакция была очень даже положительной.
"СПАСИБО ОГРОМНОЕ ты золотой человек. Мама как раз сейчас делает операцию, нужны деньги на терапию".
Повторюсь, мне не нужна была благодарность, я это делала не для манипуляции и не для внимания.
Камон, я влюбляюсь в человека, он мне очень приятен, он сделал мне много хорошего, я хочу порадовать человека в ответ. Чтобы не налажать с подарком, который может не понравиться, я отправляю деньги.
Это было ночью. Отправила я эти деньги через ВК переводы, а в Телеграме написала ей "Поздравляю с началом нового жизненного цикла".
Днём 19 мая она опубликовала истории в Инстаграме. Там была моя фразочка про жизненный цикл (я порадовалась) и просьба вместо подарков скидывать деньги на карту маме.
Через несколько дней я отправила ей ещё 3 000 рублей через ВК переводы. Мне казалось, что 4 000 - это мало.
Реакция была более настороженной, мне пришлось уговаривать её взять эти деньги.
Она ещё тогда очень переживала из-за денег и из-за политической ситуации.
Часто мне писала "Блин, что же такого делать, чтобы с голой жопой не остаться".
Я сказала "Потрать, пожалуйста, эти жалкие 3 000 на себя - отвлекись от стресса. Уж больно ты нервничаешь. Мне не нужны эти деньги, мне всего хватает, пожалуйста, не бойся, что я это делаю в ущерб себе. Мне нормально. Ты заслуживаешь развлечений"
В итоге перевод она решила принять.
А я тогда опять разнервничалась из-за того, что она нервничает.
Ксения, я вам признаюсь честно - у меня плохо развита эмпатия. Она распространяется на немногих. Чаще всего, когда я даже стараюсь морально поддержать близкого друга, мне абсолютно плевать на его страдания.
То есть, я его поддерживаю - морально и практически, подбираю нужные слова, не обесцениваю, стараюсь поселить уверенность в человеке - но не чувствую абсолютно ничего.
За [Минако] мне стало ужасно нервно. Когда она писала, что ей тревожно и хреново, у меня всё падало внутри.
У меня нет психопатии, хоть эмпатия у меня, как у картошки. Я сама в себе выработала этот защитный механизм, потому что в детском и подростковом возрасте мне зачастую было больно.
Я вырастила защитную броню, и потому эмпатия у меня скукожилась.
Всякий раз, когда она выражала дискомфорт от своего положения, я паниковала и думала, что же такого я могу сделать, чтобы облегчить её положение.
Я не лукавлю.
Мне плевать на очень многих. Из-за страданий [Минако] меня разрывало.
Это способствовало моему дальнейшему ебанутому поведению.
Ну-с, так и было.
Потом мы снова просто общались, и я старалась максимально не навязываться.
Клянусь Христом - переписки у меня не сохранилось ([Минако] её удалила у обеих), но тайминги моих сообщений были два-три дня, иногда больше.
Как случился первый конфликт?
Она выложила историю в Инстаграме, как сидит и играет на гитаре, и написала что-то вроде "Третий день ухода в барды".
Я сразу словила воодушевленный приступ активности, и решила написать ей комментарий. Я написала что-то типа:
"Какая прекрасная дама! А лютня у вас имеется? Обязательно должна быть лютня, восторг!"
И прикрепила дурацкий смайл с обручальным кольцом (см картинку ниже).
Она ничего не ответила.
***
В Инстаграме у меня было два аккаунта - мой личный, и аккаунт с рисунками, который я пыталась продвигать до спецоперации (когда в инсте ещё можно было покупать рекламу).
Они оба были подписаны на [Минако], и [Минако] была подписана на них. Я периодически переключалась между ними, чтобы полазать в закладках или выложить рисунок.
И тут я смотрю!!! - с моего основного аккаунта мне не видно истории [Минако]. А с аккаунта с рисунками - видно!!!
Она скрыла от меня истории!
Я разволновалась. "Ну вот, блин, обосралась, шуганула человека".
Я определённо сказала что-то не так! Я переборщила с этим дурацким смайлом и с комплиментами!!! Пиздец!!! Всё плохо!
Несколько дней я ходила и думала, а потом решила ей написать, и спросить, в чём дело.
Что я написала и КАК я спросила?
Конечно, я написала выпедрёжное письмо.
Вы, наверное, заметили, что у меня своеобразный стиль письма. То есть, я не пошла спрашивать "Кать, чё случилось?"
Я начала так:
"Дорогая пани [Минако], наверное, между нами ощущается некоторое напряжение...
Я это чувствую. Скажите, пожалуйста, не нарушаю ли я ваших границ? Больше всего на свете мне бы не хотелось их нарушать.
Может быть, я пишу вам слишком часто? Или вас напрягло моё последнее сообщение в Инстаграме?
По поводу этого сообщения - уж не знаю, восприняли вы это как подкат или нет. Знаете, воспринимайте его так, как вам будет комфортнее. Это сообщение будет тем, чем вы захотите - будь то дружеский комплимент или подкат.
Пожалуйста, обозначьте ваши границы, чтобы я их не нарушала и не причиняла вам дискомфорт.
Извините за эмоциональность данного сообщения, я просто волнуюсь. Вы мне нравитесь, и мне не хотелось бы обосраться. А чем сильнее боишься обосраться - тем сильнее обсираешься.
Можете вообще не отвечать на это сообщение, если вам не хочется. Но я почувствовала, что должна спросить."
Я думала, она меня обматерит и пошлёт. Я уже морально готовилась к этому.
Но нет! Я очень удивилась. Реакция была максимально мягкой, и даже извиняющейся (?).
Она сказала, что всё хорошо, что я слишком загоняюсь. Она не скрывала от меня историй, и вообще ничего плохого я не делала.
Она случайно тыкнула на галочку напротив моего аккаунта, когда хотела скрыть историю от какого-то поехавшего мужика-анимешника из Германии (?).
Для подтверждения того, что говорит правду, даже скинула мне аккаунт этого анимешника и скрины его публикаций.
Несколько раз извинилась. Сказала, что иногда может выпадать из общения на время, потому что "сидит в своей голове и рефлексирует".
Это нормально, мне не стоит из-за этого переживать. Она отдаляется даже от старых друзей! (она это подчеркнула). Всё хорошо, просто ей нужно время, это её особенность.
"Хорошо!" - сказала я. - "Я точно не нарушила никаких границ? Что тебе можно писать и как часто?".
"Точно!" - ответила она. - "Писать мне можно что угодно и когда угодно, в личке можно устраивать бредятич, но лучше не писать в комментарии в Инсте! У меня там зона отчуждения уже полгода!".
"Хорошо-с...." сказала я.
Эти слова [Минако] подтолкнули меня к мысли, что не будет ничего плохого, если я стану писать ей чаще. И не будет ничего плохого, если я стану писать ей комплименты. (ред.)
Я несколько раз это уточнила, и несколько раз получила ответ, что всё нормально.
По поводу того последнего комплимента в Инсте? А что с ним не так? Обычное сообщение. Почему оно должно меня напрячь?
Фразу про "воспринимайте как угодно - как подкат или нет" - она проигнорировала.
Я решила, что если бы человеку было неприятно получать от меня комплименты, а уж тем более с попыткой подката, он подчеркнул бы это и пресёк на корню.
Но [Минако] никак не отреагировала на извинение за возможный подкат. Будто бы я и не спрашивала про это вовсе. "Всё нормально".
Во-первых, я охуела с этой реакции. Я вообще не ожидала, что она станет передо мной извиняться. Я ожидала игнора или пиздюлей.
Я никак не давила на неё, не просила извиниться, ничего такого. Не обвиняла её ни в чём. Она стала извиняться и оправдываться.
Мне даже стало неловко.
Она вообще не обязана была мне ничего объяснять. И уж тем более, объяснять про какого-то немецкого психа-анимешника. Скрыла и скрыла, какое мне дело?
Во-вторых, я стала проявлять больше активности исключительно по этой причине. Я сочла это за зелёный свет. Я ведь несколько раз уточнила про границы!!!
В-третьих, [Минако] сама стала активнее после этого разговора. Она сразу стала читать мои сообщения, сразу отвечать даже на то, на что можно было бы и не отвечать.
Ещё больше комментариев в Инстаграме, больше сообщений в личке, больше ТикТоков (она в самом начале общения спросила, есть ли у меня ТикТок и можно ли она будет мне скидывать туда приколы).
Я просто охуела.
Она стала писать мне более подробные и длинные сообщения, стала писать их чаще.
И я воодушевилась! Раз так, значит, ничего плохого не случится, если я стану писать ей больше комплиментов.
К тому же, если по её словам, её вовсе не смутило моё первое сообщение про прекрасную даму с гитарой.
Так продолжалось пару недель.
Это было в июле. Тогда случился АниКон. Ну, она выкладывала истории с фотографиями оттуда.
Я вообще разошлась.
Диалога я не сохранила. Я психанула и удалила его, чтоб он не мельтешил под глазами и не давил на больное.
Но я вам перескажу.
Верить или нет - это исключительно ваш выбор.
Я писала "Какая прекрасная мадемуазель! Выражаю почтение вашему костюму".
Она отвечает «За прекрасную мадемуазель спасибо»
Потом пишу комментарий к другой фотографии - где она косплеит женскую версию Америки из Хеталии и держит доллары:
"Где вы украли эти деньги? Неужели вы обворовали Россию? Какой ужас".
Она отвечает: "Так вот какого вы мнения о прекрасной мадемуазели!
Отвратительно."
(ха-ха, решила пофлиртовать в ответ, я порадовалась)
Я отвечаю:
"О прекрасной мадемуазели я самого лучшего мнения. Это - самая изысканная профессия для дам. Сонька-Золотая-Ручка. Ой, извините, только не баньте меня". (мы иногда иронично говорили о том, что она меня забанит, но я это воспринимала как шутку).
Она говорит: "Катарина, за такие комментарии, я вас забаню жёстко и решительно".
А я как-то совсем развеселилась, ещё и решила написать ей стишок собственного сочинения:
"Чудесный ум, изящный стан -
Ваш взгляд меня сразил.
Полны талантов, знаний, сил -
О, лучшая из дам!"
И тут её как-то совсем накрыло, и она меня "ограничила" в Инстаграме. Не забанила, а именно "ограничила".
Я теперь не могла смотреть сторис и писать комментарии.
Я опять напряглась!!! Теперь точно переборщила и обосралась.
Ну-с, я решила написать ей ВК и спросить, в чём дело. Понимаете, ещё такой забавный момент, это как "Кто заберёт мне из аэропорта - тому я дам 100 баксов".
У меня в мозгах просто вшито убеждение, что я НЕ ИМЕЮ ПРАВА о чём-то спрашивать или просить человека просто так. Я обязательно должна дать что-то взамен.
Обычно - деньги. Деньги - это универсальная штука.
И я отправила ей 200 рублей переводами ВК. Это был идиотский поступок. Наверное, даже оскорбительный. У меня тогда осталось 200 рублей на карте, и я решила их отправить, чтобы хотя бы не докапываться просто так.
Есть же разница - докопаешься ты просто так, или ты докопаешься за недорогой обед!
У меня мозг работает так.
Отбросив всю прошлую выпендрёжность, я написала ей с глупым постироничным юморком - "бля чё случилось разбань пожалуйста обратно как было".
Ещё одна моя особенность заключается в том, что мой защитный механизм - это юмор. Чем больше я нервничаю, тем более идиотски и усиленно я начинаю шутить.
У [Минако] защитная реакция - агрессия.
И моя защитная реакция ещё сильнее распаляла её собственную защитную реакцию.
Она писала что-то вроде:
"Катя, заканчивай уже, нормально же общались. Меня уже заебало это обилие сообщений, на которые хуй знает, как отвечать.
Может быть, я - старая, но я не всекаю в такую динамику общения."
Хочу отметить, что после того разговора, я стала писать ей чаще, но теперь это изменилось на раз в два дня.
Комплименты я писала вообще где-то раз в четыре дня. И только в ответ на сторис в Инстаграме.
Более того, такая реакция для меня была не вполне ожидаемой - я же несколько раз спрашивала про личные границы и о том, как часто можно писать.
А тут, вроде бы, всё было неплохо, и внезапно она взорвалась.
Позднее, в телефонном разговоре после признания, она говорила, что ПЯТЬ РАЗ просила меня прекратить.
Это неправда. Я ни в коем случае не хочу упрекнуть ее во лжи - она сказала это в качестве защитной реакции.
На самом деле, она НЕ ПРОСИЛА МЕНЯ ПРЕКРАТИТЬ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ РАЗ, она ДВА РАЗА ДЕЛАЛА НАМЁКИ на то, что нужно немного охладить трахание.
Признаю мою собственную глупость - я не врубилась в эти два намёка. Я всё думала о том, как она сказала мне "пиши что угодно сколько угодно!".
Какие были намёки?
1. Намёк первый.
Однажды, в ответ на её историю, я написала "Теперь я ваш симп".
Она ответила "Боже, не надо, мне некомфортно, когда меня симпят".
Я сказала "Ладно, значит, не буду симпом".
Мне стоило догадаться, что эта фраза также подразумевала "Не надо так часто делать мне комплименты", но я не догадалась.
Я просто сказала "Ладно, значит, не буду симпом, раз некомфортно. Не стоит считать меня симпом".
2. Намёк второй.
Она записала историю со своим пением.
Я очень воодушевилась (я, без преувеличения, обожаю, как она поёт).
И написала что-то вроде: "Как вы потрясающе поёте! Вы очень талантливы. К тому же, вы так поёте безо всяких уроков вокала. Замечательно!".
Она ответила: "Спасибо, конечно, но здесь нет ничего особенного. Это просто то, что я умею, всё".
Надо было догадаться по такому суховатому ответу, что ей некомфортно от комплиментов? Надо было!!!
Тупая ли я? Определённо. Здесь нет прямого указания и надо читать между строк. Я не прочитала между строк.
ЭТО БЫЛИ ЕДИНСТВЕННЫЕ ДВА РАЗА С НЕПРЯМЫМИ НАМЁКАМИ О ТОМ, ЧТО МНЕ НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ ТАК ЧАСТО (РАЗ В ЧЕТЫРЕ ДНЯ) ДЕЛАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ.
Я клянусь своей жизнью, что это были единственные туманные два раза и никаких пяти раз не было. (ред.)
Я так сильно старалась не обосраться, что я бы обязательно заметила пять раз.
Это были только два намёка. Всё. Всё. Больше ничего.
Два намёка притом, что остальная реакция на комплименты - "Спасибо большое".
"Перестань, мне некомфортно" - было уже тогда, когда она взорвалась. Когда я отправила ей 200 рублей.
Эти 200 рублей были отклонены, естественно! Ещё бы. Я - идиотка, да? Что ж, это твёрдый факт, я этого не отрицаю.
После моего стишка и комментария про "прекрасную мадемуазель" мне был сделан жёсткий выговор.
Я извинилась несколько раз. Сказала, что у меня бывают периоды излишней социальной активности. Да и вообще, я всем так пишу (я напиздела, я так писала только ей).
Я сказала "Я приношу свои искренние извинения и уверяю, что обязательно найду противоядие от этого экстравертского проклятья. А до тех пор - ухожу в пещеру и больше вас не трогаю".
После этого конфликта мы не общались три недели.
Стоит дать некоторые пояснения по поводу моего психоэмоционального состояния в этот период.
Мне было очень стыдно за проявленные слабоволие и несдержанность. Но! Прошло четыре месяца с нашего знакомства. За четыре месяца чердак у меня начал подтекать от чувств.
Изначально это была абсолютно лёгкая и "здоровая" симпатия. Я не испытывала ни малейшего негатива - я писала об этом позднее в письме-признании.
Но чем сильнее становятся чувства, тем сильнее и болезненнее симптомы.
В первый месяц мне было очень легко и хорошо. Я была воодушевлена, я ощущала мотивацию. От былой апатии и следа не осталось.
С каждым месяцем становилось тяжелее. Меня к ней тянуло, мне хотелось общаться больше, но я всё ещё себя контролировала.
Когда я получила, как я думала, "зелёный свет" на более частое общение и комплименты, я за это ухватилась. И стала борщить.
Когда любишь человека и чувствуешь в нём нечто родственное, тянет общаться чаще-чаще-чаще.
Мне очень ее не хватало.
Но я держалась.
Неосторожный момент был со стишком.
И всё, что происходило потом.
Катрин мне сказала: "Когда ты говоришь о том, насколько сильно на тебя влияют чувства, ты подобна людям, которые творят всякую хуету и оправдывают это "депрессией". Это не оправдание".
Но я всё не могла понять, какую же хуету я сделала. Влюбляться - преступление? Делать комплименты - преступление? Признаваться в любви - преступление?
Я объяснила вам некоторые обстоятельства, в особенности тот факт, что мне были даны всего лишь ДВА ТУМАННЫХ НАМЁКА.
В общем-то, в течение трёх этих недель, я очень много думала. Чувства были уже пиздец - о том, почему они появились, будет далее - помните, я вам обещала список?
У меня зачастую бывает ощущение, что если я не сделаю чего-то сейчас, дальше будет уже поздно. И я упущу огромный шанс.
Обычно я доверяю этой интуиции. Пару раз, когда я игнорировала это предчувствие, я жёстко проёбывалась.
И у меня снова возникло это интуитивное ощущение, что я должна признаться именно сейчас. Хотя, рассуждая логически - момент был максимально неудобный.
Но я решила рискнуть.
И эта тишина меня убивала, и эта неопределённость. Я понимала, что если мы дальше продолжим общаться, я буду вести себя всё страннее и страннее, потому что меня уже окончательно размазывало.
Я не умею притворяться и я не умею что-то скрывать. Я сразу раскрываю все свои карты. Игрок в покер из меня вышел бы отвратительный.
Я не могла не признаться. Потому что когда ты общаешься себя с человеком, к которому ты испытываешь сильные чувства, а это надо скрывать - ты ведёшь себя, как дебил.
Ты нервничаешь, заикаешься, тормозишь. Это очевидно. Это видят все. А тебе всё хуже и хуже. Я не хотела этого.
Ну, спустя три недели молчания, я решила захуячить признание в любви. Меня все отговаривали, и говорили, что я ёбнутая. Но я всё равно упёрлась - "Нет, я так чувствую, надо сделать это прямо сейчас!!!".
Будто бы если я этого не сделаю, я сочту себя жалким трусом и умру.
Я целый день писала текст. Скинула близкой подруге на проверку. Она сказала, что он слишком слащавый.
А я сказала: "Я НАПИСАЛА В ТОЧНОСТИ ТО, ЧТО ЧУВСТВУЮ. Я НЕ СОБИРАЮСЬ НИЧЕГО ПРЕУМЕНЬШАТЬ. Я НЕ БУДУ НИЧЕГО ПИСАТЬ, КРОМЕ ПРАВДЫ, И НИКАК НЕ БУДУ ЭТО РЕДАКТИРОВАТЬ!!! В ТАКИХ ВЕЩАХ НУЖНО БЫТЬ МАКСИМАЛЬНО ЧЕСТНЫМ И ОТКРЫТЫМ!!!".
Сейчас я вам пришлю текст. Он довольно большой. (Изначально я хотела сделать его ещё больше, потому что, как я думала, нужно пояснять чуть ли ни каждое слово)
Жесть, да? Просто ужас. Кого угодно испугает.
Но я ни в одном слове на наврала, твою ж мать!
Да, я реально дурочка какая-то. Какая уж тут манипуляция? Манипуляция должна быть тонкой и постепенной.
А я сразу захуячила всё, что думаю, зная, что человека это шуганёт. Но молчать я уже не могла, никак не могла.
А потом я совершила гадостный поступок и роковую ошибку. Я отправила это поздним вечером, и съебалась из всех соц. сетей на сутки!
Я тоже сериал смотрел и прям воняет его вайбом.