Холиварофорум

Анон

Вот и все

Наверное по следам анона из Молюсь колесу хочется описать как я дошла до этой точки.
До точки, когда уже совершенно специально срываешь с себя толстую шкуру, режешь нервную клетку, чтобы можно было вдохнуть грудью.
Итак, 35 лет, 2 кота, руководитель среднего звена, магия, абьюз, все переплетено.
Часть постов я буду копировать из тг канала, а может быть и не часть.
Погнали

Анон

Re: Вот и все

Сижу, слушаю царицу и уже несколько ночей обливаюсь слезами.
Потому что я никогда не стану той, ради которой.
Мой последний бойфренд уехал из страны, потому что тут холодно, а он снежинка.
Мы никогда не обсуждали прилечу я к нему или нет, было очевидно, что нет.
Было очевидно, что в одну ночь, когда мы пили кальвадос из горла, все закончится.

Да, анон пьет. Пьет уже тройку недель достаточно регулярно, не умеет вовремя останавливаться и рыдает. Как будто прощается с собой.
Я не пишу это все друзьям, потому что их у меня особо нет, тех кто есть грузить не хочется, а говорить надо.
Как будто надо выговорить эту гниль из себя, чтобы росло что-то новое.

Человек, которому я могла бы отдать свое сердце, одержим революцией, а не мной.
Человек, которого я сняла просто на ночь, так и останется не сложившимся романом.

Тошно. Тошно от всего примерно.
Видишь классную бабу - бери и еби, потому что тебе с ней будет лучше.
Именно в тот момент, когда в России случилось лгбт, я снова ощутила сексуальное желание к женщине.

Анон

Re: Вот и все

Если можно комменты, то я в пч)

Анон

Re: Вот и все

конечно можно комменты)
я очень хочу все обсуждать.
не хочу надевать автарку, поэтому видимо надо научить себя подписываться.

буду например...
а вот например и буду)

Отредактировано (2023-12-12 02:15:25)

Анон

Re: Вот и все

На самом деле никогда не плакала так как в этом декабре.
И тут же вру. В прошлом я рыдала часами от ужаса и боли. От того, что умру под забором без работы.
И конечно первое, что я сделала, столкнувшись с увольнением - нашла работу за неделю. За меньшие деньги, в менее пафосном месте, просто потому, что руки мои заточены под  хуй и работать я не умею.
Я снимала кого-то на пьюре, пила вино, трахалась, рыдала, еще больше пила вина, а потом наступил тот самый пиздец.
Внешне все было хорошо, просто я то спала сутками, то не спала вообще, а потом серотониновые рецепторы вышли в пике и мой организм отказался спать.
Если вы когда-нибудь не спали больше 5 суток подряд, то вам знаком мир, который рассыпается на куски, полная неспособность сосредоточиться. ииии...
полная неспособность к социальной жизни, что вдвойне веселее, если вы не можете остаться наедине с собой примерно никак.
Умножьте недосып на холод и полную неспособность есть.
И агонию.
Лютую агонию.

Весь год я учила себя умирать, я отрезала тоненькие кусочки своего тела, своей души, отдавала их прохожим, врагам, оставляла на лавочках в парках, подкидывала на заброшенные могилы и ебошила.
За себя и за Сашку, потому что только ебошить дает смысл хоть чему-то.
Ебошить за счастливое будущее, за возможность остаться не одной, за смутное ощущение, что что-то впереди будет.

Я еще не знала, что впереди будет Ереван, 4 дня изменившие меня, видимо навсегда, что я буду курить, смотря на Арарат ( спойлер - он в Турции) и пойму вещь, которая не дает мне спать.

Отношения это роскошь. Не время для роскоши, время для роскоши не наступит никогда. Дальше мне с Белой Госпожой идти в одиночку.

Возлюби Бога и ты не будешь один. Сбегай от одиночества и возлюби Бога.

Путанно, путанно, я кручу в голове одни и те же события.

И в принципе пишу некролог по себе.

Например

Анон

Re: Вот и все

Ну чтож уехал режим.
Полностью.
Сплю между встречами, сплю на встречах, чтобы ночью снова смотреть и думать. Чтобы ночью снова плакать, думать о том, как изменить свою жизнь, и ничего не делать.
Вечером пойду на тренировочку. может полегчает.

Олсо, тема для тк - вероятно и мой прекрасный 20 летний революционер в россию сможет вернуться

Например

Отредактировано (2023-12-12 13:02:05)

Анон

Re: Вот и все

Ты красиво пишешь,  Например)
Мне кажется,  организм укладывает себя спать везде, чтобы силы сэкономить на то, что ещё осталось важное.

Анон

Re: Вот и все

Ну чтож.
С обструктивным бронхитом меня. Написала, что скорее всего не прилечу на Новый год в Ереван, вышла ехать на тренировку, обнаружила спущенное колесо. Еду на метро и грущу.

Думаю о том, как витиевато летит колесо, последний раз с такой болью я ехала на свадьбу А в Питер, потому что мне казалось, что нельзя не приехать.
В загс меня не позвали, свадьба была домашняя, меня лениво подснимала сестра мужа и мне было грустно.
Сейчас это все сложилось в паззл.
И что А было все равно, а я по щенячьи дружила и мне казалось, что дружба будет вечной.

После этого бронхит пришел ко мне в тот день, когда в мире был ковид.
Я пролежала дома три месяца в тоске по зарядке от вибратора, забытой в офисе.
И в какой то беспрерывной работе.
Потом я конечно сгорела, уехала в отпуск и после отпуска уволилась.

Лежит женщина в качалке, попивает вискарь и плачет от работы, ее фитнесс-тренер снимает обнаженку.
Все как я люблю.

Первый раз осознанно вернулась умирать, в надежде, что это хотя бы будет быстро.
Первый раз за много лет испытываю потребность говорить.

Все время, когда мне кажется, что я выблевала все слова, находятся еще

Например

Отредактировано (2023-12-12 17:48:19)

Анон

Re: Вот и все

очень понимаю, и слог хорош у тебя, тс 

Анон

Re: Вот и все

Узнала сегодня, что гриф от штанги весит 20,а не 10 кг.
Успешно жму 20х40

На этом список достижений заканчивается, вес растет, не тренила 2 недели, болит все, удовольствия особо нет, думаю о качалке рядом с домом и тренером.

Практически нет внутреннего диалога как будто из меня вынимают куски меня.
Даже не одиноко, болезно очень.

Пыталась соскрестись накачать колесо и видимо не осилю уже сегодня. Рыба-капля как она есть, додышать эти две недели умирания и идти.

Куда идти, зачем идти.

Не занималась китайским три недели,хочу вернуться в свою простую понятную жизнь, когда вся неделя расписана по минутам, когда выходные я в гостях у А, когда вокруг тепло.

Хочу в армению к В, если бы В был другим, я бы была другой и мы любили друг друга.
Вообще меня забавно принимали за его жену, на Каскаде кто-то фоткал нас: Вы такая красивая пара. Мальчик на 13 лет меня младше и заебанная тетка из российского айти, которая привыкла все за всех решать.

Этой же ночью я сказала ему что ухожу.
Дальше мы долго ссорились и у нас сломался секс. Это было так нелепо и обидно, я прилетела к нему и все поломалось.

Вообще в жизни каждой женщины должен быть разводной мужик. Вот в этом году это был В, снятый на вариант щас изменю бойфренду и посмотрим, что буду делать дальше. Забавно, но на днях час вспоминала имя этого бойфренда, диагностично однако.
Теперь я улетела к В разбираться в себе.
Сидела утром на балконе голая, раскладывала таро и на любую попытку вернуться в Россию выходила смерть. Ну чтож. Теперь мы здесь.

Я чуть не умерла в начале года от бессоницы, чуть не сгорела на даче ровно в середину лета и видимо теперь мне надо выкашлять легкие, чтобы это все закончилось.

Горизонт планирования обрывается в январе и приходит в себя где-то к апрелю, где уже запланировано 4 тысячи километров одинокой дороги за другом.

Горизонт планирования обрывается сегодняшним днем и все зыбко и постоянно менятся.
Самое время спать. Если получится.
Сон всего лишь брат смерти.

Например

Анон

Re: Вот и все

Приехал отец, требует сделать что-нибудь, чтобы вернуть его квартиру из собственности его жены. Очень хочется конечно разьебаться и решить проблему. Способов решить проблему нет. Одна из тех историй, которые надо просто отпустить.
Вообще заебало примерно все, включая лапчатую маму, которая не в состоянии запустить посудомойку.
Очень хочется рвать и пепелить, поэтому работаю и грущу.

Например

Отредактировано (2023-12-13 10:16:42)

Анон

Re: Вот и все

Снова выпала из состояния успешного успеха.
Полгода я была успешным успехом, разруливала проблемы, наезжала 500 км по мск за полдня, была тут, там и везде.

Помню, мы отмечали что-то 22 февраля, как раз в последний день до большой беды. И мы ужинали в ресторане под офисом, было ярко и хорошо. А до этого была у меня встреча.
И я закончила встречу, подошла к Ф из соседнего отдела и сказала: поговори со мной.
у Ф была встреча, но он посмотрел в мои глаза и утащил меня в подсобку.
Здесь могла бы быть сцена жаркого секса двух айтишников, но я просто стояла и у меня из глаз потоком лились слезы.
Утром я ехала к психиатру, смеялась, что покончил с собой по пути к психиатру это наверное весело.
А потом началась беда.

Кручу в голове события двухлетней давности, как О в меня поверил, начал меня промоутировать, водить по всяким вкусным местам и разговаривать сутками. И я вьебывала в прогулки, шажочки, считать калорийность, весить 80 кг и быть этим ебучим успешным успехом.

Прошло два года, я забрала свои остатки из той компании, я забрала все, что могла забрать и пришло время похоронить своих мертвецов.

Например

Отредактировано (2023-12-13 18:09:29)

Анон

Re: Вот и все

Проснулась от звонка курьера, долго не могла понять где я нахожусь.
И навалилось...
Что будет с человеком, если он не может спать? если он не будет спать?
Он будет закидываться нейролептиками и спать, просыпаться, смотреть на часы, иногда у него будут силы пить воду и что-то есть, но далеко не каждый раз.

Я спала двое суток. С перерывами на сходить в туалет, выпить таблетку, запить ее водой.
Невозможно просыпаться от жажды, от того, что губы слипаются и нет сил сделать глоток. Остались силы сдохнуть.
Таблетки хранить под подушкой, иначе можно и не дойти. Отходила я месяц. Проснуться, поработать, думскроллить холиварочку, пока есть силы, таблетка и спать.

До сих пор я боюсь. До сих пор этот опыт бесконечно травматичен для меня. И вместо того,чтобы бегать и устраивать себе полный джинглбелс, я лежу, слушаю как хрипят мои легкие, жду ренген и бесконечно плачу. Плачу от слов, что все будет хорошо, плачу от того, что зима будет вечной.

Я пишу пишу зачем-то, записываю все, что приходит в голову и думаю,может это депрессивный психоз? может быть стоит добавить таблеток и станет легче и я не хочу чтобы было легче. Я хочу чувствовать даже бесконечную привычную боль.
Говорят, к боли невозможно привыкнуть.
Говорят.

Например

Анон

Re: Вот и все

Лежу дома со среды, сегодня появились силы планировать дела до нового года. В голове крутится, что я знала, что так будет.
Что невозможно было поправить пружину только отпуском, надо было отболеть, очистить происходящее, выблевать вместе с легкими...

Пружина лопнула легко, как будто всегда к этому шла. Стало действительно все равно на окружающих, любит, не любит, плюнет поцелует, обидно, что не вышло... А могла бы довести чтобы вышло? Могла, но разьебалась бы в мясо через несколько месяцев. Могла бы натворить безумств, обеспечить себе тонну эмоции на пустом месте. И лопнуть, не выдержав накала. Взорвалась бы как лампочка.

Зато сейчас никаких эмоций. Знать бы к худу это или к добру.

Например

Отредактировано (2023-12-15 20:31:29)

Анон

Re: Вот и все

Я приезжаю к ней по ночам.
Она божественно красива и безумно умна, у нее детское лицо и тело в шрамах, у нее безумно красивые ноги, но люблю я ее не за то.
Я вообще люблю ее не за что или благодаря чему-то, я просто ее люблю.
Мы всегда ужинаем за одним и тем же столиком, в одном и том же кофехаусе и сидим там до утра, курим и пьем бесконечный чай. Тогда же можно было курить в заведениях и тогда еще был тот кофе-хаус.
Мы разговариваем обо всем, мы выворачиваем друг другу душу раз за разом, ищем закономерности, пытаемся обьяснить друг другу зачем это все, зачем мы раз за разом идем на обжигающую боль и падаем раз за разом в одну и ту же историю, мы изобретаем смыслы, ищем в боли радости и пытаемся лечится одним и тем же.
Ее вены пережили примерно тонну перветина, ее тело пережило примерно миллион ударов, ее мозг переживает насилие раз за разом.
Я каждый раз плачу и думаю о том, чтобы было бы если она могла остаться со мной.
Я даю ей советы, я лучший друг, я идеальный любовник, я лучший возлюбленный.
У нас есть общее дело, одна большая любовь на двоих и у каждой своя разрушенная жизнь.

Рейдерский захват мы переживем по отдельности, я буду приезжать к ней в дом, который позже снесут, она будет плакать, искать логический выход, а я буду смотреть на то как она курит и говорить, говорить, говорить.

В один день она закончит это все.

Еще в один день, я приеду и понесу ее крест на себе.

Но пока этого не случилось и мы говорим, говорим, захлебываясь как в последний раз, и я уже вижу, что в этой истории последней каплей станет смерть.

Никто из нас не умрет, я случайно много лет спустя найду ее в социальных сетях и не напишу. Уходя уходи, вычеркивая из жизни, знай, что к тебе не придут.

Мы говорим, говорим, говорим, про мазохизм, про секс, про вышмат, она откроет мне тайны цифр, скрытые для меня школьным образованием и это все останется для того.

Для того, чтобы все, чем мы жили тогда рухнуло в один миг спустя 10 лет по вине совершенно никчемного человека.

И да, здесь нет ни слова про политику.

Например

Анон

Re: Вот и все

Анончик, сил тебе и здоровья!
И присоединяюсь к анонам, ты пишешь классно.

Анон

Re: Вот и все

Потом уничтожу...

Делала одну маленькую ритуальную работу и в процессе поняла все.

ТЕБЯ ТАКОЙ НИКТО НИКОГДА НЕ ПОЛЮБИТ!
ТЫ ТАКАЯ НЕ ДОСТОЙНА ЛЮБВИ!

И на мое место пришла она.
Идеальная соска,с идеальными губами, идеальными сиськами, в черном латексе и идеальной пиздой.
Капризно надувая губки, она говорила, что неет, как можно вообще дать не за BVLGARI, а потом давала за пару бокалов вина и ну был такой хороший ужин в третьесортном рестике, наверное он меня люююбит. И нет, ты не понимаешь, он вчера написал мне и сказал, значит точно любит.
Она любила безумства, она любила много пить крепкого, курить запоем и с удовольствием демонстрировала свое тело, когда ее били кнутом.
Покорность это же сексуально. И она отыгрывала покорность, как могла и умела, с томными глазами,с вытянутым носочком, в нужный момент вздохнуть и ах, у тебя такой сабспейс.

Смирение это сексуально. Если ты смиришься с женами, любовницами, с тем,что я твой на пару вечеров в месяц, с тем, что мы никогда не возьмем друг друга за руки,с тем, что между нами работа, то все будет хорошо.

Помесь секскуклы и собаки. Всегда рядом, всегда поддержит, всегда будет улыбаться.

Она любила вещи, бренды, дорогие цацки, косметику, духи, быть королевой. Королевство распалось на липовый мед, королева пошла плесенью, но... Всегда есть одно но...

Она стремилась быть настоящей женщиной, маткой в черной нефти, тем без чего ты умрешь и забудешь плюнув ей в глаза.
Она хотела жить больше чем я.
Она не доживет до большого солнца и Еревана.

Например

Анон

Re: Вот и все

Аноны, спасибо вам большое, мне ужасно ужасно ужасно приятно.

Например

Анон

Re: Вот и все

 

Анон

Re: Вот и все

Перевезла вещи В к себе.
Звучит отлично. Просто я в России, В за 2000 км и следующая его точка евросоюз.
А моя следующая точка: напиться.

Пока тут страдала,что В не сказал даже спасибо, В конечно сказал спасибо, а у меня закончились силы хотеть от него чего-то больше.

Надо сесть разобрать себе всю эту историю, но я просто знаю, когда надо уходить первой.

Например сейчас допить чай и пойти спать.

Например

Отредактировано (2023-12-20 23:52:32)

Анон

Re: Вот и все

Я не помню йоль год назад. Меня прокатило под рельсами большой машины и я помню только ужин с О, корпоратив на работе, где я пила и плакала, потому что заявление на увольнение было написано, потому что я не ожидала такого и мне было тупо больно.
Я глушила себя сумасшедшими количествами фармы и все равно не спала.
Через несколько дней я должна была уехать на лучший новый год моей жизни и тогда еще никто не ожидал, что это будет лютейший кошмар.

Хорошо помню йоль два года назад. Мы сидели с М на работе до 10, кажется, вечера, я уработалась в мясо и мне просто хотелось домой и лежать.
Где-то я купила хлопковый чизкейк, ела его и отмечала на диване в надежде, что ноющая боль в сердце пройдет.
Что впереди сладкое денежное будущее с безмерно клевым человеком, что впереди то самое намечтанное мною будущее.
И вот я здесь.

Вечером я иду в то самое кафе, где мы с тем самым человеком любили заканчивать наш алкогольный угар, днем я набью татуировку, доделаю все свои дела и на этом все все все закончится.
И наступит что-то новое.
Blessed be
Например

Анон

Re: Вот и все

Любовь равно боль, как от удара в колено.

Испытываю жгучую потребность бить людей. Не красиво махать плетками, благо я их все продала, а бить по честному и настоящему.
Когда бьешь человека ногой в бедро на самом деле не чувствуешь сначала ничего, а потом слышишь стон и человек начинает потихоньку оседать.
Когда бьешь кулаком в солнышко и видишь как человек складывается пополам.
Это не игрушки в покусай меня большая черепаха, не этот кастрированный бдсм, рафинированный сабспейс, это тот самый нутрянной страх в глазах, расплывающиеся синяки и вкус жертвы.
Вкус человека, которого можно растоптать и уничтожить, вкус свежего мяса и адреналина в крови...

И тут же обухом по голове: лучший мазохист в моей жизни вернулся без ног.
И тут же обухом по голове: избитый на лубянке В.

И снова желание куражится, пить, целоваться до одури, бить по лицу, бить по ногам, сжимать в руках живую теплую спину, трогать настоящую попу. Пока есть дикое желание жить и свежего мяса.

Например

Анон

Re: Вот и все

благо я их все

ТС, извини, что влезаю не совсем по теме - а где ты их продала?

Анон

Re: Вот и все

в одном из местных бдсм чатиков.
например

Анон

Re: Вот и все

Надо подводить какие-то итоги года, что-то писать.
Год был.
Был сложным, страшным, я чуть не умерла три раза, влюблялась 3 раза, все 3 неудачно.
В этом году в мой дом вошла война и политика, крепко сплелись между собой.
В этом году из моего дома ушла самая клевая и долгая дружба и пришла намного более глубокая и насыщенная.
В этом году я долго шла сквозь тьму, чтобы узнать, что света впереди не будет и максимум, что я могу светить свой путь собой.
В этом году я тренила почти 9 месяцев, учила китайский и плакала.
Много плакала, много колдовала, много пила.
Воду с лица твоего только не пить мне уже.

Например