Холиварофорум

Анон

Безблогодатность [не знаю][подумою]

День первый от сотворения сего бблога.
уровень благодати где-то 60%, неплохо для Ноября

Анон

Re: Безблогодатность [не знаю][подумою]

Ахахах. Блэт.
Анон поехал в отпуск. Нет, не на теплое море, а ехал в город К., но приехал в город К.. Был трезвый…
Нет, я всегда их путаю, но не надо было так стебаться над этим оО
Заметил подмену за 10 минут до прихода поезда на станцию назначения, имея уже бронь отеля и билеты обратно не вс. Так охуел, что хотел вернуться, но решил все-таки погулять…. Снег валил весь день и пуховик, рюкзак, небо и Аллах намокли как пиздец, но я зачем-то гулял 5 часов, потом обедал а пабе и потом пошел на мюзикл с бутылкой вина. Все это было в дк без отопления, так что все мы после антракта уже сидели в куртках. ОО
Потом онон просто пошел и заказал килограмм пиццы и сежу в отеле и в ахуе.
Гспд Россия зимой это просто адочек, зачем я такой идиот?
Еще и заблудился оО

Анон

Re: Безблогодатность [не знаю][подумою]

спал в отеле так себе, потому что меня поселили на 1-м этаже вопреки пожеланиям... штош! еще и с видом на парковку и со странным застекленным холодным балконом, общим с балконом другого номера, стенка, разделяющая наши номера была где-то мне по колено высотой. оО
таким образом, из-за паранойи открыть балкон для проветривания на ночь не вышло, окно же было прямо напротив кроватей (одну не застелили, тк анон жил один. впервые такое вижу, ну... ок?), и из окна было слышно как ездят машины.
крч из-за духоты и тревоги просыпался 100500 раз.
отель вообще был странный: с одной стороны, он как бы 4 звезды, но при этом не сильно дорогой, площадь номера большая, аж две комнаты в нем, три окна, красиво выглядит на фото и довольно неплохо и чисто, но как-то бестолково что ли. ключ с брелком весят чуть ли не килограмм, так что подразумевается, что их оставлять надо на рецепции как в общаге, завтрак оказался вовсе не шведским столом, а слегка совковым мероприятием, где надо выбрать, что ты будешь кушоц, еще к твоему блюду полагается кубик масла, кусочек сыра, ветчины и два кусочка хлеба. растворимый кофе или чай. ну и надо было указать время, когда ты придешь завтракать с точностью до получаса. оО
в целом, сам завтрак был норм, неплохой омлет, сливки к чаю, еще какая-то местная бонусная сладость. кстати, столовая тоже была гигантской, чистой, с претензией на шик, но, опять же, какой-то излишне-бестолковой.
персонал приятный, за исключением, что они забили на все мои пожелания типа второго этажа, но да и пох. оставлял вещи на ресепшне с утра перед заездом и перед поездом обратно, что удобно.
короче, отель скорее понравился, хотя он в депрессивном районе и выглядит тоже весь уныло.
также после моей истеричной отмены брони на 2 дня (на 1 не получилось), сам отель разрешил мне перебронировать одну ночь по цене со скидкой (там какое-то супер предложение было на условном букинге), что тоже приятно.
оба-два дня моего пребывания в городе К там шел снег, погода вообще была максимально мерзотной, все утопало в фачне, солнце показалось секунд на 30, чтобы я заснял его из окна поезда, везущего в дс.
но сам город прикольный, много церквей и интересных старых домов, годный паб с дармовыми добротными бизнес-ланчами, музей-место силы, куда анон попал за пару часов до отъезда.
охуенно по расположению и форме, вот просто тот момент, когда оно было не посреди города, и это сыграло только на руку. озеро, застывшее ледяными волнами.
агрессивные голуби, которые пикировали, чтобы выдрать из рук пиццу.

Анон

Re: Безблогодатность [не знаю][подумою]

но написать-то хотел совсем не это. я очень устал от себя, устал быть один и ездить один и вообще не понимаю, что с этим делать.
я начал понимать, что я какой-то ебанутый и неправильный, и это не из серии "поработал с психологом и стало збс". я работал, но збс не стало, есть какие-то вещи, определяющие мою личность, которые поменять я не могу и уже, если честно, не особо хочу.
были люди, с которыми я был живым и счастливым, они показали, что это в принципе возможно, что у меня не дохуя нереальные требования к миру, а они вполне реальные и выполнимые.

Анон

Re: Безблогодатность [не знаю][подумою]

давненько меня здесь не было...
штош, анон вполне стабилен, купил себе сет классных духов, наконец-то не подделка. и парочка уже нравятся прямо с порога, среди них — очередные с запахом дыма.
день был бы максимально классным, если бы анон под конец его не сделал тупой хуйни. хуйня была максимально тупой и, при этом, потенциально могущей повредить анону. то есть, подставил сам себя.
и рассказать толком нельзя никому, потому что основной смысл был в том, чтобы не рассказывать.
чувствую себя полноценным дебилом, испортившим самому себе как минимум день... доааа...
а то все было слишком хорошо, видимо. надеюсь, что боги будут милостливы, да и люди, потому что по факту ничего плохого и запрещенного анон не делал, просто максимально тупанул и не закрыл вовремя рот. и так 10 раз подряд по ощущениям. ебанько!
проорусь тут, в общем.
причем, про все нельзя рассказывать... а что именно можно и что нельзя, вообще хуй его знает — я хлеб в этом всем, при этом, в последнее время обрел привычку все везде распиздеть. мозг включается потом, когда уже начинает доходить, что спизданул анон максимально лишнего.
очень заебал сам себя под вечер, не делайте тупой хуйни. не будьте как анон.

Отредактировано (2024-02-06 23:23:47)

Анон

Re: Безблогодатность [не знаю][подумою]

Я несамодостаточный дебил
Хуево когда ты как кусок человека, а точнее — кусок дебила

Анон

Re: Безблогодатность [не знаю][подумою]

среди них — очередные с запахом дыма

Это какие? Названия, пароли, явки

Хуево когда ты как кусок человека

Что случилось, анон?

Анон

Re: Безблогодатность [не знаю][подумою]

среди них — очередные с запахом дыма

Это какие? Названия, пароли, явки

духи Smoke show и Poets of Berlin от Vilhelm Parfumerie)

Что случилось, анон?

пизданул лишнего про работу, как и всегда...

Анон

Re: Безблогодатность [не знаю][подумою]

в общем, не знаю, что написать... я соврался в депр, наступил на те же грабли, что и обычно.
я не чувствую себя нормальным и живым без отношений, а отношений как бы нет и уже давно. есть какие-то краши с романтическими встречами, реальными и виртуальными, но без каких-либо официальных деклараций, что мы начали встречаться.
я ссу поговорить об этом, потому что все это начинается последние 2 раза абсолютно одинаково: чел занят, мы вроде общаемся по-дружески, потом начинается ролевка, всем весело, а потом это перетекает в реал, но для другого чела почему-то остается ролевкой, а анон закрашивается по полной на годы пиздостраданий.
обсудить это прямым текстом я не могу...  боюсь, что общение вообще сойдет на нет, а щас это вообще многолетняя дружба, да и в реал особо ничего не перешло, кроме аноновых эмоций.
самое тупое, что это мне реально надо. и надо мне больше всех, как и всегда... но блин, я не текстовый ии, к сожалению, а на большее, очевидно, не гожусь.
ну и, наверное, играет роль ориентация анона, мне кажется, не воспринимают все это всерьез из-за анонова пола.
сейчас я это пишу, и ощущение, что мне 15. но блять вообще уже очень давно нет.
короче, альтернатива этому — звенящее нихуя. а вот такой эрзац имеет эффект, что чела все устраивает как есть, и проблемы анона никто тупо не видит и не понимает. учитывая некую схожесть ситуаций этой и предыдущей, анон понимает, что нужно как можно раньше сказать все открытым текстом, а не тупыми намеками как обычно.
чтобы там поняли и что-то ответили. но страшно пиздец, не хочется показывать себя идиотом, боюсь отказа, знаю лично еще и семью реципиента.
короче, типа очевидно, что анону ничего не светит. и изначально анон решил, что просто будет делать все по максимуму, а токсичить по минимуму. а по факту что? а по факту на анона просто забили на все выходные, анон лежит на диване среди немытой посуды и неубранной хаты, очень хуево спит, рыдает и загоняется от недосказанности, испытывая страдание.
все это высказывать и раскрывать карты в таком состоянии точно нельзя, страдания непривлекательны.
правильного ответа, что делать, анон не знает.
предложить что-то можно в состоянии получше, да только мне нечего предложить челу, у которого все и так есть.
а сказать что-то типа "хочу жить у тебя" — кринж 800 левл. я не знаю, что делать.
пока я терплю, но рано или поздно меня разъебет и будет полная жопа. да и если все объяснять и говорить словами, то это выглядит душно, нудно и прилипчиво, еще и манипулирую как будто своими страданиями. тоже мерзко как-то.
и, короче, вот.... что опять я делаю в этой точке пространства?
наверное, надо отдаляться, чтобы не испортить все окончательно... хуже всего умею отдаляться и отвалить от человека, оставив его в покое.
мгновенно блять привязываюсь, хотя даже не уверен, что чел для отношений мне вообще подходит, но все равно страдаю, потому что не предложили то, что мне надо.
просто восхитительно!
анон сходил в разные сферы — работы, творчества, путешествий... есть друзья.
без семьи все равно постоянно ощущение себя никому не нужным тупым говном, все обесценивается тем, что блять у анона не получается!
заебали эти мучения.
при этом, отношения суперважны, но из-за дермового детства в 90-х и хуевой семьи, травли в школе и пиздецовых нескольких первых отношений, в сочетании с характером анона, который не дает ни защититься от этого, ни понять, как не попадать с ситуацию, когда ты нахуй не нужен, у меня не получается!  я боюсь людей, не умею флиртовать, не понимаю, где знакомиться... нет, приятелей и друзей нахожу и до сих пор, как и попиздеть в инете, но чтоб это перешло в отношения, да еще и те, где все знаю, чего хотят, все проговорили и прочее — нет, такого нет.
при этом еще в этих отношениях постоянно присутствует кто-то третий, если даже не 4-й и не 5-й, учитывая ретроградность и консервативность анона, это тоже как-то хуевато и абсолютно противоречит всем аноновым принципам.
заебало
два года у психолога с предыдущей такой же проблемой, и вот он, анон, в той же блять точке на самом подходе к ебаному болоту и скаканию по граблям. в лучшем случае чел просто разочарует анон в романтическом плане, и анон попустится.
неужели в этой сфере до конца жизни будет только это? просто почему

Анон

Re: Безблогодатность [не знаю][подумою]

почему люди такие пиздец тупые?? особенно я.
бляяя чего стоит весь твой 100этажный психоанализ себя и окружающих до самых черепах, все эти сраные выводы как себя нужно вести правильно, что нужно делать и говорить, если кукушка обостряется и ты уже не вывозишь такой пиздец и боль, такой силы и продолжительности?! да и никто бы не вывез. тут все сделаешь, чтобы это поскорее прекратилось. вместо ебли людям мозгов и хождения за ними с грустным ебалом в ожидании помощи, может, какой-то другой способ найти или других людей? ведь не помогает же. только портит общение.
а других ты хуй найди еще, чтоб были лучше, чем эти.
короче БЛЯ.

Анон

Re: Безблогодатность [не знаю][подумою]

я больше не могу и официально заебался
хочется просто орать и рыдать, ну, хотя бы последнее могу себе позволить.
пиздец не хочется заниматься работой, на улице адская жара, что кондей не справляется, все максимально настопиздело, особенно то, что нельзя, блять, ничего хотеть.
все равно то, что реально надо, получить все равно не можешь, как ни старайся, зато за другими с этим бегут и упрашивают взять, а им и не надо. но не за аноном.
буквально зачеркиваю дни в календаре до встречи с психологом, потому что я больше не могу. просто не понимаю, как все это пережить. просто заебало в край(

пытаюсь не лезть в сценарий, не вести себя по накатанной как обычно. сложно — пиздец.
вести себя нормально = за 5 к отредактировать письмо у пт, выучить наизусть и проговорить человеку.
потом опять словить депрессивный эпизод, приступ тревоги, очень стараться не уебываться и не уебывать всех как обычно.
сегодня не смог и написал немного хуиты. пока что не критично, надеюсь, стараюсь отвлечься и прекратить.
все равно, все, что меня тревожит, нужно обсуждать лично, понятно и нормально, не трясясь в истерике, а не как обычно делает анон: кидая пассивно-агрессивной хуетой и убегая.
хочу на ручки блять, блядские месячные((
очень тяжело быть в таких психических состояниях. тот день, когда снова прихожу к мысли, что надо бы сесть на колеса.
жирным я все равно и так стал, можно уже спокойно полировать сверху побочками АДов или что там мне пропишут.

еще парит будущее. парит тк, а кого не? парит то, что больше не могу жить там, где живу, и надо что-то решать. а может вообще ебанет анонова штука и он просто закончится раньше, чем произойдет хоть один из сценариев, которые рисует воображение.
стремно все крч.
а тут я даже на экскурсию боюсь ехать, ведь может что угодно ебануть.
устал бояться и прогнозировать.
и от постоянного непонимания, что делать.
буду сегодня жестко спамить сюда.      

Отредактировано (2024-08-19 11:46:27)

Анон

Re: Безблогодатность [не знаю][подумою]

когда есть силы, стараюсь терпеть и делать вид, что все в порядке в межличностном общении, когда совсем все плохо и днлать вид уже не получается, то просто ору и веду себя неадекватно, потому что уже все слишком плохо...
спасибо, родительская семья

Анон

Re: Безблогодатность [не знаю][подумою]

о господь, как же все кристаллически настопиздело!
вроде, стараюсь и трачу бабло на терапию, но, по ощущениям, вообще нихуя не меняется, и достижений как-то в сфере общения... ну так

снова здорово, блеать