Холиварофорум

Анон

I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Неделю назад анон снова завел себе аккаунт в жж после 15-летнего перерыва. Но не для того, чтобы вести дневник, а чтобы иметь возможность читать подзамочные посты нескольких знакомых.

Мой опыт ведения живого журнала был короток и глуп:

▼Скрытый текст⬍

я тусил там где-то полгода в нулевых, ведя разговорчики про книжки, моду, разные ролевые штуки и психологию с двадцатью френдами, когда ко мне, распахнув дверь с ноги, зашел один из тогдашних юзеров-тысячников и оставил высокомерный коммент в снисходительном тоне. Видимо, я должен был обрадоваться, что меня почтил своим драгоценным вниманием такой сиятельный хер. Но я отчего-то не обрадовался и ответил ему весьма язвительно, после чего хомячки сиятельного хера некоторое время бегали за мной  и старательно пихали хуи в панамку, даже деанонили и даже однажды приходили ко мне на работу,  пока я не огородился, не забросил жежешечку и не забыл пароль и от нее, и от того ящика, на который ее регил. Вспоминаю об этом ностальгически. Иногда в мечтах представляю, как отреагировал бы на такую ситуацию сейчас. Я очень вежлив с людьми, и во мне много подавленной агрессии.

Конечно, жж снаружи выглядит как пиздец. Я заглянул в топ и спасался оттуда бегством, отрясая говно со стоп. Но кое-где, если знать места, явки и пароли, все осталось как я любил. Наверное, жж сейчас – это последнее пристанище интеллектуального пиздабола. Кстати, я тот еще пиздабол.

Вообще я пошел туда, узнав, что один журнал, который я считал заброшенным уже лет десять как, до сих пор ведется под замком. Был допущен к чтению, прочитал буквально в один присест и был очарован. Бывает же у людей охуительный стиль лытдыбров. Я почему-то  люблю в дневниковых текстах сочетание иронии (и самоиронии) и чуть-чуть излишней искренности, как следует приправленное андерстейтментом, вот прямо за душу берет.  Но я пытался говорить об этом с парой знакомых, и они сказали, что такой стиль им кажется демонстративным и театральным. Вот хз. У меня в голове сразу складывается образ какого-то всратого стоика, очень воспитанного и образованного, по колено в дерьме, но с фарфоровой чашечкой. Короче, меня накрыло и захотелось писать длинные тексты, поэтому я пошел и завел себе безблог. У меня уже был, но я там больше не хочу писать пока что.

Но чтение топа не прошло даром: я обосрался. В смысле, словил приступ неконтролируемой тревожности по поводу повестки дня. Пошел по магазинам и затарился продуктами на три тысячи рублей, в основном вкусняшками длительного хранения. Так делала моя мама, когда я был маленьким. Зачем-то купил баранки и сухари с изюмом. Она их покупала. Блин, я их не ем… Но, может, буду, или домашние будут.

Что я планирую тут писать: все, что придет в голову. Я ебать какой разносторонний, извините. Готовлю, рисую, сейчас вот вышиваю немного, поделки всякие делаю из говна и веток. Кино смотрю, книжки читаю, думаю всякое. Собираюсь купить красивых тарелочек для сервировки и постить вкусняшки с рецептами. Собираюсь посмотреть «Фандорин. Азазель», точнее уже посмотрел первую серию, и мне зашло, я большой любитель подобной ебанины. Собираюсь рассортировать свою коллекцию картинок про моду и что-нибудь странное про это написать. Начал интересоваться парфюмерией, но пока что полный нуб в этом. А, еще люблю интеллектуальный юмор и дебильный юмор. Еще все время пасусь в различных галереях и на арт-ресурсах, разыскивая что-нибудь неожиданное и берущее за душу. Привет, в общем. Надеюсь, мой запал не иссякнет быстро.

Отредактировано (2023-11-03 21:10:43)

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Кое-что из моей коллекции торкающих картинок.

Это был период, когда я увлекался мрачной музыкой и трукраймом, а домашние бегали вокруг и орали: «Не в твоем же положении!» Емнип, работы готичного норвежского скульптора Hedi Xandt (как его по-русски-то писать?) попались мне тогда вКонтакте в одной из групп отечественной дарк сцены. Круто, красиво, но нельзя сказать, что я был глубоко впечатлен.
Прошло больше 10 лет, я увидел еще одну его работу, и меня торкнуло. «Торкнуло» - это практически физическое ощущение присутствия чего-то нечеловеческого, какого-то волшебства или божества, буквально толчок в сердце.

▼Good of the Deep⬍

Если произносить про себя по-русски: «Бог Глубины», торкает почему-то еще сильней.

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Картинка красивая. По стилистике игру Blasphemous напомнило.

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

по колено в дерьме, но с фарфоровой чашечкой

Гспди, анон, меня эти слова сейчас что-то так восхитили, что впору руки тебе расцеловать, а фразу всем вокруг показать, такая она красивая, образная и емкая.

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Вообще я пошел туда, узнав, что один журнал, который я считал заброшенным уже лет десять как, до сих пор ведется под замком.

А намекни, какой? Там первую или последнюю букву ника. Я тоже долго сидел в ЖЖ,теперь интересно)

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Гспди, анон, меня эти слова сейчас что-то так восхитили, что впору руки тебе расцеловать, а фразу всем вокруг показать, такая она красивая, образная и емкая.

Я озадачился, мне казалось, что это стереотипный образ джентльмена в стесненных обстоятельствах/леди в беде, которую она не хочет демонстрировать. Но рад, что тебе зашло 

А намекни, какой? Там первую или последнюю букву ника. Я тоже долго сидел в ЖЖ,теперь интересно)

Первая буква n, последний общедоступный пост - рассказ про поход в горы, если тебе это что-то скажет, я ужасно удивлюсь.

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Пытался как можно более лаконично сформулировать свое ощущение (одно из своих ощущений) от просмотра уже целых 4 серий нового сериала про Фандорина, но случайно нашел идеально подходящую картинку. Да, мне все еще нравится.

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

мне казалось, что это стереотипный образ джентльмена в стесненных обстоятельствах/леди в беде, которую она не хочет демонстрировать

Ну как бы да, но как-то твой образ мне надысь так с душевным состоянием сопритюкнулся, что я аж весь встрепенулся, спасибо

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Сегодня ходил на портретную блиц-сессию по объявлению, которое просто увидел несколько дней назад на витрине кафе и возгорелся. Хорошая движуха какая оказалась, дайте две! На нервах после движухи заказал текилу санрайз, потом познакомился с парой человек и заказал еще, пока сидели. А я-то гадал, в чем тут выгода для кафе...

И это я еще думал, что рисую быстро, мда… Все успели по 5-6 набросков, я со скрипом успел два, причем на первый потратил полчаса где-то, уже по памяти. Там фишка в чем: выходит человек, садится на стул посреди кафе, все его рисуют с разных ракурсов, через 10 минут раздается звонок, и его сменяет другой человек. Анон тоже сидел на стуле посреди кафе свои 10 минут, чувствуя себя ярко-пунцовым от неловкости, но все равно было офигенно. Пойду еще раз в ноябре.

▼мои два наброска⬍

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Так странно, когда несколько человек пристально разглядывают твое лицо… И когда они рисуют все его несовершенства, потому что, собственно, несовершенства – это ты, это твоя индивидуальность, по ним тебя узнают и отличают от других…

Если бы это происходило несколько лет назад, я бы умер на месте от стыда, гипертонического криза, нервной дрожи и чего-нибудь еще такого. А сегодня нормально мне было. Не имею ничего против своего лица. Даже думаю, что неплохо выгляжу. Два глаза смотрят в одном направлении, рот открывается и закрывается, нос есть в наличии. Хомо сапиенса опознать можно.

Только под пакетом я могу признаться в том, что сейчас чувствую себя намного лучше, чем пару лет назад. Несмотря на сами знаете что. Просто я всю сознательную жизнь был не в порядке, я был заморочен, озабочен, в каком-то смысле нездоров, развел себе гигантских тараканов в голове. А потом это все оказалось хуйней. Просто хуйней. И остался я. Просто я.

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Когда я смотрю на этот автопортрет Toshiyuki Enoki, начинаю больше понимать любовь японцев к Достоевскому.

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Roland Palmaerts, акварель

▼офигенная⬍

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Анон читает родительский чат номер раз и чувствует запах твиттера с тонкой ноткой яндекс дзена. Что ж, этого следовало ожидать. Школьной травлей теперь считается чуть менее чем все на свете. Захотел делать проект с одним одноклассником – автоматически затравил других, с которыми не захотел. Ебать мой лысый череп. Набрался духу, сделал соответствующее литсо и настрочил, что мой прекрасно учащийся ребенок – не приз, и навязывание ему партнеров по конкурсу (тогда как другие могут выбирать) – это лишение субъектности. Хо-хо, вы думали, я унылый старпер, умеющий пиздеть только на бумерском, а я умею вдохновенно угнетаться, если приспичит. Думаю, для школьной травли и детской психологии должны быть специальные эмодзи, как для ноготочков, чтоб их прям через слово пихать. Можно анимированные. Тогда я буду эстетически удовлетворен. Тошнотворное - это ведь тоже категория эстетики.

Вообще из своего школьного опыта я понял, что главное – иметь хорошую компанию вне школы и родителей – спокойных похуистов.

Родительский чат номер два погряз в желудях и каштанах, а это внезапно мило моему сердцу и, пожалуй, я тоже пойду немного погрязну. О, арбузные семечки, макароны и бархатный картон! У меня еще косточки от хурмы есть, такие красивые.

Любимый анекдот этого дня: «Мне в авокадо попался коричневый деревянный шарик, а тебе что?»

Отредактировано (2023-10-14 00:31:47)

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

О, бля, басня же! К понедельнику нам надо басню. В принципе, не обязательно, но было бы хорошо.
У меня есть две первые строчки:

Амеба жирная, не ведая стыда,
тянула ложноножку из пруда.

Но ребенку я их не скажу. Может быть, потом.

У мужа есть две последние строчки другой басни:

Достойный гоминид! Не стоит трогать палку,
когда душа болит и никого не жалко.

Он их ребенку тоже не скажет, потому что это грустная взрослая басня.

Сам же ребенок хочет басню про мусор. В смысле, что засирать планету – плохо. Отличный выбор. Краткий черновой-частушечный вариант: «Пес под дерево насрал,//а хозяин не убрал,//и сосед ему теперь//притащил говно под дверь» оставлен для хиханек. Но вообще басня про мусор – это моща. Ребенок тут гордился, что не нашел у Крылова незнакомых слов, а анон по этому поводу гордился вдвойне. Но если б я писал про мусор, у меня там были бы слова «тендер» и «откат», например…

Вот еще есть красивая непростая рифма «биткойн – обеспокоен».

Думаю, нам надо оставить ребенка в покое. По крайней мере, пока самостоятельно не придумает героев и сюжет.

Отредактировано (2023-10-11 19:33:08)

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

На прошлой неделе сестра готовила пшенную кашу с тыквой, я наблюдал процесс, заценил результат и сегодня захотел воспроизвести, а то проснулся рано. Я готовлю по-другому, ее вариант понравился мне больше. На случай факапа была возможность по-быстрому сделать яичницу с ветчиной и помидорами. Сестра все готовит на глазок, но очень вкусно, поэтому я решил не заморачиваться и примерно повторить то, что видел.

▼воздушная пшенная каша с тыквой⬍

У меня была небольшая, где-то с три моих кулака, мускатная тыква. Я отрезал от нее половину, почистил, потер на крупной терке и закинул вариться в полуторалитровой кастрюле, залив примерно 800 мл воды. На глаз в объемах жидкости я могу ошибаться на плюс-минус 100 мл. Когда вода закипела, насыпал пшенки и убрал нагрев до минимума. На мой взгляд, пшенки было мало, где-то 2/3 стакана или даже меньше. Минут через 15 пшенка разбухла, и я понял, что ее достаточно для этого объема воды. Посолил немножко, на глаз. Положил чайную ложку меда. Добавил по небольшой щепотке имбиря и кардамона. Нагрел не до кипения, но близко к тому около 100 грамм молока, вылил в кастрюлю. Поварил еще немного, иногда помешивая и следя, чтобы вода не выкипела вся. Положил туда кусочек сливочного масла. Маленький, вот как те кубики масла, которые дают на завтрак в столовках.  Поварил еще минут 5-7, воды с молоком там было еще прилично. Закрыл крышкой, накрыл полотенцем и оставил стоять 20 минут. За это время пшенка впитала в себя все и поднялась почти до верха кастрюли.

Был мрачен, потому что нахрена нам столько пшенки, она же разогретая будет невкусная. Угу. На убирание в холодильник и разогрев не осталось даже одной порции. Пшенка получилась воздушная, невесомая, все зернышки отдельно, офигенно вкусная, практически один в один с той, которую я ел у сестры. У меня такая каша обычно получается более тяжелой и липкой, вкусной, да, но есть ее менее прикольно, чем воздушную. Возможно, в следующий раз при варке добавлю немножко изюма.

Отредактировано (2023-10-12 21:24:07)

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Амеба жирная, не ведая стыда,
тянула ложноножку из пруда.

Это великолепно

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Что-то у меня такое чувство, что сегодня пятница. И вчера тоже было чувство, что сегодня пятница. Плюс каникулы наложились, и анон вообще потерялся во времени. Очень нужно взять себя в руки и опять начать работать 5/2. Иначе у меня все рабочие задачи условно равномерно размазаны по всем дням недели, и это чувствуется как ебучая беспросветность. Анон в принципе ощущает жизнь как ебучую беспросветность, ну и что… Какой-то смысл в жизни есть, правда хз какой, я так не объясню, если меня спросить, но он точно есть, поэтому могу позволить себе ебучую беспросветность, она меня не убьет, так, помучает немного.

К сегодняшнему дню разобрал, помыл изнутри и упорядочил три шкафа в кухне, остался один. Это был мой план-максимум на октябрь по расхламлению и уборке скрытых мест. Нашел металлические трубочки для коктейлей, это офигенно, я их очень давно купил и проебал где-то в шкафных безднах. В процессе все размышлял, хочу ли я рисовать запахи и вкусы. Например, духи и коктейли. Наверное, хочу, но не знаю, куда это впихнуть. Чтобы что-то делать просто так, для себя, меня должно неистово таращить. Я ведь на самом деле очень средне ощущаю запахи и вкусы. Ну, и смысл тогда?

Пока подумаю про это. Если идея не будет вызывать отвращения, куплю к ноябрю приятный фактурный скетчбук и буду заполнять его  до нового года. Но, скорее всего, идея будет вызывать отвращение, потому что у меня что-то как-то мало душевных сил. Раньше меня спасало в это время года хорошенько психануть и уйти на сторону мрачной бездны, и черпать энергию оттуда. Но уже второй год у меня нет сил даже хорошенько психануть.

Отредактировано (2023-10-12 21:23:37)

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Сегодня у анона было полдня свободы, и он посвятил это время прогулке по соседнему поселку вместе со знакомой, с которой ему обычно хорошо. Прогулки с ней - это тяжелая артиллерия в моем арсенале мер против уныния, но я стараюсь не злоупотреблять и не светить мрачным еблом, а просто проникаться атмосферой общения и переходить на другой настрой. Вообще приятно время от времени общаться с человеком, с которым вы почти ничего не знаете друг о друге и не стремитесь узнать. Достаточно быть просто одного возраста, одного круга и на одной волне.

Мне надо хотя бы частично поменять круг общения, и я уже давно об этом думаю. Слишком много тех, с кем мы на одной волне, но это не приносит ни радости, ни пользы. Насколько это лицемерно – предпочитать общение с теми, с кем у тебя одинаковое представление о хорошем тоне и о стиле в широком смысле? Анон, конечно, имеет в виду не имидж и вещи, а поведение и социальные ритуалы. Личное стало таким вторичным в последнее время… Даже не знаю, смогу ли я хоть когда-нибудь человеческими словами объяснить, что имею в виду…

Отредактировано (2023-10-14 00:29:07)

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Переживаю из-за хуйни. Вот прям самое время переживать из-за хуйни, но я все равно скажу. Сейчас почти 7 вечера, я проснулся в 7 утра. С 8-30 до 14 часов занимался иллюстрациями, с 17 до 18-30 рисовал в учебных целях. Итого 7 часов рисования, из которых 5,5 – работа, и полтора – учеба. Стал закрашивать клеточки в бужо и расстроился из-за того, что не могу подчеркнуть их оранжевым маркером, который значит, что сегодня мне было в кайф рисовать. Нет, не было. Я без удовольствия покрыл 4 листа бумаги мелким и детальным рисунком и сделал первый слой заливки фона. Потом, тоже без удовольствия, рисовал листья клена в контровом свете несколько раз с одного ракурса, стараясь с каждым разом уменьшать детализацию, но сохранять баланс света и тени. Сам себе я поставил бы тройку с плюсом за результат.

▼ору⬍

Твою мать! Неужели меня должно ебать, что я потратил 7 часов своей единственной и неповторимой жизни на то, что было не в кайф? Мне десять лет, нет? Если я сейчас возьму свой бужо, сверну его в трубочку и засуну в жопу, проблема исчезнет. Я вообще ненавижу ежедневники, планеры, дневники дел, я в них не нуждаюсь, у меня охеренная память. Когда мне нужен план, я набрасываю его на листочке размером с пол-ладони, который потом можно спокойно выкинуть. Если мой список дел, или покупок, или чего-то еще состоит менее чем из 10 пунктов, не нужен даже листочек, я так запомню. Но нет, блядь, анон захотел красивую тетрадь с наклеечками и рисуночками, деньги на нее потратил, на наклейки в три раза больше, чем на саму тетрадь. Сам над собой поставил надсмотрщика с плеткой, который просто нахуй не нужен, в каком-то реальном процессе его бы не то что уволили за бесполезность, его бы расстреляли за вредительство. Нет, я в ахуе: я чувствую тупую вину перед хуй знает кем за то, что делал то, что был должен, без кайфа. Трекер настроения! Я ебал этот трекер настроения! Мой суицидальный риск находится где-то в районе нуля по шкале от нуля до десяти, потому что я вообще-то не один живу эту жизнь и отвечаю не только за себя. А все остальное вообще не важно, потому что настроение нихуя не влияет на то, как я делаю то, что должен. А самое главное, о, какой же я дебил, я перевернул собственную оценку своих дел с ног на голову! Ведь разумнее было бы так: сегодня я был в моральной жопе, но все равно сделал все необходимое, вот же я умничка, вот мне оранжевый маркер, и золотая звездочка, и блесточками еще, сука, можно намазать! А я такой: занимался без удовольствия, просрал время, жизнь идет не так, поразмысли над этим, жалкий неудачник… Фу таким быть.

Все, что мне реально важно в бужо, это финансовая страничка и список прослушанных лекций и подкастов по датам, чтоб потом найти, если что. Этим и ограничусь на будущее.

Несмотря на то, что технически кукуха анона не в норме, практически анон ведет нормотипичную жизнь, даже более чем. Все, что демонстрирует, что я чем-то отличаюсь от других, бесит меня, я не хочу быть бедненьким и слабым, я не хочу нуждаться в чем-то особенном, я не хочу видеть это в своей тетради, ненавижу, блядь! Стигматизация вообще не ебет, зато слабость ебет еще как, не хочу этого.

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Анон вспоминает себя в возрасте своего старшего ребенка (11 с половиной) и не может вспомнить буквально ничего. Такое чувство, что до 13 лет меня как будто не было. Факты жизни, картинки, события, все это есть, но нет к этому личного отношения, словно я смотрю видеозапись плохого качества про кого-то другого. Не могу объяснить, почему так. В 13 лет ничего такого не случилось, чтобы я начал иначе воспринимать сам себя. И до этого тоже не случилось ничего такого, чтобы я потерял все личное в своих воспоминаниях. Может, к 13 годам я стал читать что-то из взрослой литературы, много думать и, так сказать, проявляться как личность. И стал много писать. Правда, я писал любовно-приключенческую тягомотину, приправленную Драмой и Ангстом, как понимал их тогда. Как раз в возрасте своего ребенка сейчас я прочитал «Властелина колец», и он снес мне крышу… но это тоже было как будто не со мной. О, вот это хорошая тема… Как раз в 13 лет у меня в школе появилась подруга, которая тоже читала «Властелина колец», и мы были две такие ебанутые на всю школу. Это были мои первые в жизни Отношения. Ужас, как писать все эти Большие Буквы и не чувствовать себя поэтессой викторианской эпохи?

Больное место в том, что мне в детстве никто ничего не объяснял, я сам откуда-то все узнавал, причем вовремя и в нормальном качестве. Очень многие вещи я узнал из журнала «Огонек» в дачном туалете, как вспомню, так сам фигею. Зверства красных кхмеров и рисунки Евфросинии Керсновской из ГУЛАГа. Тупой анекдот про «заодно и покакал», мда…

Я, в общем, понимал, откуда берутся религиозные фанатики, потому что лично знал настоящих религиозных фанатиков. Правда, православных, но это уже можно было куда-то экстраполировать. Понимал, как становятся наркоманами, потому что лично знал наркоманов. До хрена я всего понимал, и этот мир меня не пугал. Он казался нормальным. Дальше мне грустно писать. Я тут себе бумажный дневник завел впервые с 20 лет, потому что хочу многословно  умничать и находить красивые метафоры, и чтобы никто меня за это не осудил.

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Сегодня хороший день, но я устал быть собой.

▼чем мы занимаемся⬍

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Анон провел долгие, суматошные выходные, занятые всем и сразу. Испек страшно красивый пирог с айвой, сфоткать забыл. Всегда считал, что айва годится в качестве ароматизатора для варенья и компота, еще для одного рецепта плова (мне не нравится такой), а больше особо никуда. Но тут прочитал, что в ней много пектина, и подумал, что может получиться красивый открытый пирог. И он получился. В следующие выходные попробую еще раз, немного поменяв рецепт, а то мне там не все идеально. Айвы у нас в этом году дофига, надо ее утилизировать. В субботу свозил детей на озеро в хорошей компании, потом стирал куртку, потому что мы играли в вышибалы и меня вышибали больше всех. Занимался разнообразным крафтом с детьми и без них, разобрал три шишки на чешуйки, но решил, что это перебор. Хотя нет! Хотя фиг знает… В общем, надо решить, что лучше: витязь в кольчуге или дракон с чешуей. Или анкилозавр. Надеюсь, когда лет через 15 мой сын пойдет к психотерапевту рассказывать, как мать своим воспитанием все испортила, он вспомнит, что когда-то ради него анон выучил кучу динозавров, и его сердце немного смягчится. Сегодня был первый снег и какая-то хрень с атмосферным давлением. Анон не очень чувствительный к погоде, но все же был встревожен перспективой внезапной смерти от разрыва ебла в процессе зевания. В семь вечера, в теории, мог выдохнуть, похвалить себя за нормальные, человеческие выходные, и залипнуть в холиварку или куда-нибудь еще, но созвонился со знакомой и пошел к ней в гости.

Отредактировано (2024-06-22 10:57:53)

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Анон попытается выйти из зоны комфорта. С 17-30 до 21 часа сегодня и с 9 до 11 завтра. Иду на долгий и двойной мастер-класс по художественной технике, напрямую связанной с одной из моих фобий. Считается, что эту фобию я как бы преодолел: могу взаимодействовать с тем, что меня пугает, если будет очень надо. Но в реальности – нет, конечно, не преодолел: работу, связанную с этим, я бы не рассматривал, даже если бы не было альтернативы, и если бы нужно было взаимодействовать с этим часто, я бы рано или поздно скукожился и и не вынес. Господи, почему это так похоже на поход к стоматологу?

Радует только одно. Возможность сходить туда у меня была несколько лет, а желание появилось вот только сейчас. Значит, у меня есть какие-то внутренние силы, которых на это хватает. Но не факт. Мной владеет желание поменять что-то в жизни, может быть, это его часть: страхи, препятствия, сложности - как знаки перемен. Как же анону не хватает психотерапевта, и как же он теперь не по карману…

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Что ж, анон сходил, посмотрел и попробовал, как делаются эмалевые картины на медной подложке (эмаль запекаемая). Очень понравилось, жажду продолжения, но вечер был полон фэйлов.

▼ Как это было⬍

Начать с того, что анон вообще зря боялся. У анона было странное представление, что во время работы с горячей эмалью надо открывать печку и лезть в нее с каким-то инструментом буквально голыми руками, чтобы что-то добавлять в эмаль или как-то изменять рисунок. Идиот, перепутал с лэмпворком, наверное.

Самым трудным оказалось просто поместить свою работу, расположенную на огнеупорной подставке, щипцами в печь.  Это не страшно и не опасно: у печи теплоизолированная дверца и ручка на ней, щипцы длинные. Но это нужно сделать супераккуратно, потому что от любого неосторожного движения эмаль может высыпаться за границы рисунка. У анона получилось супераккуратно один раз из четырех. Первый раз вписался в край дверцы, и кое-что просыпалось. Второй раз рука дрогнула, когда анон уже разжимал щипцы, поставив работу в печь, и опять посыпалось. Третий раз было идеально. На четвертый анон засомневался в себе и попросил мастера засунуть медяшку туда вместо него.

Еще анона несколько раз осеняло, и он понимал, что какие-то вещи надо делать по-другому, а не так, как кажется самым логичным. Например, все скукоживается при первом запекании, поэтому можно не стараться сделать как можно более точную выкладку на рисунок, проще вылезти за границы, а потом просто высверлить лишнее. Анон это радостно озвучил, на него удивленно посмотрели и спросили, внимательно ли он слушал, когда полтора часа назад здесь говорилось ровно то же самое. Нет, не внимательно. В тот момент анон, высунув язык и потея от напряжения, выводил маркером по медной пластине мелкие и точные детали своего рисунка. До этого говорилось, что детализация не нужна, потому что рисунок все равно выгорит при запекании, и его придется уточнять несколько раз. Но когда это происходило, анон, видимо, тоже от чего-то высунул язык и вспотел, так что… Удостоился отдельного упоминания за это: «Господи, да зачем ей вообще мастер-класс, давайте просто посадим ее за этот стол, дадим инструменты, включим печь, и пусть пытается сделать все сама опытным путем! Я верю, у нее получится!»

Очень доволен тем, что получилось, хотя картинка еще не закончена. Представлял себе менее впечатляющий и красивый результат, а вышло хорошо! Завтра будет завершающий этап, который мне понятнее всего: рисование эмалевыми красками. Так радует, что ничего испортить на этом этапе я уже не смогу! Но, зная себя, на всякий случай поинтересовался, нельзя ли случайно уронить эту картинку на пол и разбить, стекло ведь… Получил ответ: «Так бывает, конечно, но эту – нет».

Анон

Re: I'll tell you a story, a story anon [дыбр][художества][yes comments]

Все, что могло пойти не так, пошло не так. Например, моя эмалевая краска вспыхнула в печке, потому что я не до конца высушил ее. Эмаль нужно разводить дистиллированной водой, а эмалевую краску – глицериноподобной жидкостью, супергорючей, как выяснилось. В итоге из всей краски на картинке осталась пара перышек у снегиря. Потом пластинку повело, потому что я положил сзади очень мало эмали. Да, мне говорили класть больше, но как я мог больше, она бы высыпалась… наверное… Поэтому я не смог нормально сошлифовать поверхность, чтобы она была идеально ровной. Что за дурное свойство у меня: делать все по-своему, даже когда рядом есть профессионал, который говорит, что надо по-другому?

Но моя работа не хуже, чем у других участников, я доволен собой и хочу это повторить, и не раз.
Она небольшая, в пол-ладони.
А жопа у снегиря зеленоватая, потому что подгорела.

▼многострадальный снегирь⬍

А сегодня я читал безблог анона с джанкбуками и возгорелся. Теперь мне немедленно нужны подвиги на ниве скрапбукинга и хуевертинга. Нет, я реально хочу. Прикинул, что у меня есть и что я могу сделать, не покупая дополнительных материалов… оказались бездны! И я могу привлечь детей к ровному вырезанию картиночек, потому что у меня вечная тихая паника по поводу того, что они мало развивают мелкую моторику. И я могу привлечь мужа к расхламлению стола и шкафа, потому что у него там пиздец.

Достойный супруг предложил анону следующие концептуальные материалы для джанкбука:
Русскоязычные этикетки от китайских товаров, отрывной календарь травника за 1995 год, энциклопедию «Все для девочек» со всратыми рисунками, несколько выпусков «Вестника ЗОЖ», большую наклейку «Уважай мою власть» с Эриком Картманом, газету «Завтра», рекламные листовки ритуальной конторы, упаковки от лекарств, журнал Московской патриархии за 2016 год и штамп «Яйца глист не обнаружены».

Анон подумал и сказал, что если достойный супруг действительно предоставит все эти сокровища, это будет мой золотой билет в актуальнейшие художники, и за это я буду готов если не на все, то на многое. Например, сидеть или лежать рядом с ним, когда он грызет сухарики, не лелея планов мучительной расправы. И это самое меньшее. А он сказал, что у него точно где-то есть все это, кроме энциклопедии для девочек и газеты «Завтра». Даже штамп с глистами. Господи, с кем я живу…