Холиварофорум

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Сил тебе Анончик, и терпения!

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Сил тебе Анончик, и терпения!

Спасибо, анончик!     

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Сегодня совершал подвиги.
Пока получалось ложиться спать в 10-11 вечера и вставать часов в 8-9 утра. Но сегодня проснулся часа в 4 утра, ворочался... то ли снова засыпал, то ли нет - сам не понял. Перевел будильник на 10, встал в полдесятого.
Поработал час. Затем еще около часа общался с потенциальной заказчицей.
Сходил в банк, привязал к карте другой номер.
Сходил в салон связи, сменил сим-карту.
На обратном пути зашел в пункт Вайлберриз забрать заказ.
Снял постельное белье, намочил в отбеливателе пододеяльник (он почему-то затирается возле лица) и кухонные тряпки. Сейчас пойду стирку ставить.
А, и еще на завтракообед жарил картошку, попутно перемывая посуду.
И сейчас даже еще силы остались. Только не могу придумать, чем заняться. Что-то глобальное затевать не хочется, а мелкого вроде и не осталось ничего...

Закончился срок доступа к онлайн-курсу, который я начал проходить, но как-то со всей этой историей подзабросил. Материалы я себе пересохранил. Теперь думаю: стоит ли продлять доступ, чтобы проходить с куратором, или я сам как-нибудь разберусь? (до недавних пор получалось) Стоимость не критичная, но мне самому она лишней не будет.

Как-то неожиданно подсел на аромадиффузоры. Сейчас у меня три штуки, причем две - с одинаковым составом, одной фирмы, но с разными названиями. И пахнут по-разному.

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

И сейчас даже еще силы остались

Как здорово!
Сделай что-то для ресурса назавтра ча то после таких дней идёт день упадка.  Но можно немножко подстелить соломки

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Сделай что-то для ресурса назавтра ча то после таких дней идёт день упадка.  Но можно немножко подстелить соломки

Здорово, да! Сам с себя прусь!

Так вот даже не знаю, что еще можно было бы сделать. Поработать можно, но вот в сторону работы даже смотреть не хочется. И это самый больной вопрос: я никак не могу себя заставить сделать по работе что-то, что не нужно вотпрямщас, а уж тем более то, у чего вообще дедлайна нет. Даже то, что можно денег заработать, никак не мотивирует. Точнее, может быть, как раз и не мотивирует, потому что силы я гарантированно потрачу, а неизвестно еще, будет ли с этого какой-то доход или нет. Понятно, что "не попробуешь - не узнаешь", и если не делать вообще ничего, то результата точно не будет... но я как-то перегорел, что ли, работать "на перспективу".

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

ча то после таких дней идёт день упадка.

Ха! Именно он сегодня и пришел... (((

В общем, лег я, как белый человек, в пол-одиннадцатого вечера. Проснулся чуть раньше семи. А встать с кровати в половине двенадцатого - что ж, любим, умеем, практикуем.

Очень долго раскачивался. Ближе к двум пошел готовить... уже даже и не знаю, какой прием пищи.
Сварил кастрюлю гречки. Нажарил рыбы. Наварил большую кастрюлю супа. Пока суп доваривался, сходил за хлебом, заодно заглянул в Вайлдберриз, куда приехал половник (до этого я суп наливал подставкой для ложки).

Поел. Отработал час. Перелил всю еду по контейнерам, перемыл кастрюли-сковородки, вымыл плиту. Порадовался, что у нас никто не готовит ничего жирного и сверху достаточно пройтись мокрой тряпкой, а ручки плиты отмылись обычным средством для посуды и зубной щеткой.

Пододеяльник, кажется, досох. Вот думаю: то ли поставить следующую стирку, то ли пусть еще эта партия повисит и просохнет так, чтобы уж точно?

Болит голова. Вроде, обещали какие-то магнитные бури несколько дней. А еще соседи сверху делают ремонт и сегодня весь день кидают с балкона мешки с мусором.

С психологом прошлый раз зашел разговор о фильме "Газовый свет", она мне его очень рекомендовала. Я скачал, а посмотреть всё никак не решаюсь.

Купил на пробу шоколад 85 % (точнее шоколада хотелось, но в магазине в тот момент был только такой). Не зашло вообще никак. Осталось 4 дольки, а я всё никак домучить их не могу.

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

Ну что... режим я, кажется, все-таки пролюбил. Лег вчера в 23:30, встал сегодня ближе к 14...
Но вчера была очень "интенсивная" встреча с психологом. Видимо, все силы вылились туда.
А еще я встал на весы, ужаснулся, понял, что заедать эмоции - это, конечно, хорошо в моменте для психики, но очень плохо в перспективе для физиологии, и пора бы уже заняться бренным телом.

А еще внезапно понял, что я наелся. До этого была потребность постоянно что-то жевать. А тут чувствую, что все, уже не лезет, не надо больше. Хотя съел на порядок меньше, чем обычно. Даже забыл про купленный по дороге сладкий пирожок, так и протаскал его в рюкзаке весь день.

Уже два дня бегаю в парке. После долгого перерыва это тяжко, с непривычки задыхаюсь и все такое. Ну и раньше веса все же было поменьше. В среду было 69,85 кг. Сегодня с утра уже 69,2. Ну это понятно - если ничего не есть и спать по 14 часов.

Думал сегодня устроить "разгрузочный день". По-хорошему, надо бы это делать хотя бы раз в месяц. Но пока чувствую, что морально не готов. Ну не все сразу, сейчас главное не забросить бег. Говорят, привычка вырабатывается 21 день, вот и попробую 21 день продержаться.

Сегодня у меня выходной. Уборку делать лень, стирка была вчера и сегодня сушилка еще занята. Пойду ремонтом займусь, а то развел эпопею, а закончить никак не могу.

Анон

Re: Собираю себя по кусочкам [дыбр][депра][yescomm]

В общем, этот анон еще жив. Как это ни странно.

Сегодня у психотерапевта меня в очередной раз будто приложило пыльным мешком. Раньше я все думал: ну вот как люди пришли к психологу, тот им сказал, в чем их проблема, они все поняли и ушли довольные менять свою жизнь. Или вообще сами поняли, что нужно сделать. А тут до хрена времени в терапии, а сдвигов как будто и нет... Ну то есть первые несколько лет мне казалось, что сдвиги огромнейшие. Я вышел из токсичных отношений, я получил новую специальность и за последние 10 лет увеличил доход почти в 10 раз. А потом прогресс как будто стал все медленнее и медленнее. Нет, я понимал, что он есть, каждый раз хоть чуть-чуть, но что-то новое я о себе узнавал. Но больше злился за собственную медлительность.

А сегодня психотерапевт мне сказала: "Нет, ты в терапии не работаешь... Ты пашешь!" Что мой медленный темп - это про "авгиевы конюшни" моей психики. Я только за последние три недели начал понимать, какой же песец на самом деле творился в моей жизни. То есть факты-то то я знал, но для меня это было настолько привычно, настолько обыденно, что отношение было: "А чо такова?" Ну да, как мой терапевт говорит: "Действительно, об тебя сигареты не тушили. Действительно, есть люди, кому было гораздо сложнее. Но это же не значит, что происходившее с тобой - нормально".

А сейчас меня наконец-то начали отпускать чувства. И меня бросает в дрожь, когда я начинаю понимать, по какому краю я ходил. Раньше я вообще ничего не боялся. В смысле, за себя не боялся. Весь страх уходил на то, чтобы бояться оказаться не таким, бояться, что застыдят. По сравнению с этим страхом реальные опасности были такой фигней...

Кажется, сейчас я становлюсь готов об этом говорить.